Para quando o primeiro caso de burrice GPS + Português ao volante?

O cromo que foi apanhado pela BBC

Já tinha sido alertado há alguns meses atrás pelo meu colega Albie, que ultimamente anda à coca de coisas que não lembram nem ao diabo; ontem, voltei a encontrar mais uma notícia na BBC, sobre a mais recente praga nas estradas inglesas: os condutores que obedecem cegamente ao GPS. Nos últimos meses, parece que virou moda em Inglaterra apanhar camionistas entalados em caminhos de cabras, só porque o GPS sugeriu tal rota.

Em Portugal, estranhamente, ainda não há notícias de alguém entalado num ribeiro, só porque o aparelho disse que era um trajecto mais curto. Mas como a inteligência não abunda nas estradas portuguesas, acredito que é uma questão de meses até apanharmos o primeiro burgesso-GPS português. Ainda ontem, estava um Peugeot 206 parado na faixa da esquerda na Nacional 6, com os 4 piscas, e uma tipa lá dentro. Sem triângulo, claro, pois nem devia saber montá-lo; e o colete não devia condizer muito bem com os sapatos, como tal, deixou-se ficar dentro do carro à espera do reboque. Agora imaginem que ela tem um GPS... e que decide usá-lo... e seguir as instruções...

Eu próprio tenho um navegador GPS, e que dá um jeitaço do caraças. Agora, quem tirou a carta fui eu, e não o aparelho! Tenho a perfeita noção de que um GPS é uma ferramenta, e não o oráculo supremo! O meu navegador vem com uma voz feminina com um ligeiro sotaque ucraniano, o que é muito bem pensado por parte do fabricante: ninguém vai confiar cegamente numa mulher, muito menos oriunda de um país estrangeiro, para nos guiar pelas estradas portuguesas, não é? Eu não, mas o problema é que, neste país de pessoas com graves lacunas intelectuais, haverá muita gente que irá obedecer sem hesitar ao Mahatma dos mapas, mesmo que ele nos aponte uma via em contramão, ou pela montanha acima.

Eu defendo que em Portugal haja uma lincença de porte de GPS! O que vale é que a maioria da malta que comprou o tal aparelhinho ainda não sabe mexer nele, pois só comprou para meter o vizinho a trepar paredes; mas quando começarem a pedir aos putos para mostrar como aquilo funciona, vai ser o caos nas estradas portuguesas! Se sem o GPS é o que sabemos em casos de contra-mão, com GPS corremos o risco de termos duas verdadeiras faixas mistas!

Agora, vamos ver este potencial problema do ponto de vista dos políticos: o que é mais rentável? Taxar os GPS com um novo imposto, mandar a GNR andar à cata de malta que o use enquanto conduz, ou meter mais radares?

Pois é, agora aguenta-te com um Clio, ó Toy!

A fotografia que tirei à página da TV Mais.

Eu avisei que este blogue ia virar mais um "gossip-blog", ou blogue de mexericos! Ora vejam lá que eu até ando a ler a revista TV Mais, por vossa causa. O degredo ao que cheguei, mas é por uma boa causa, pois tenho uma excelente notícia para todos os utentes das estradas da zona de Setúbal e de Palmela: O Toy ficou sem o carro!! Formidável! E sai uma rodada de imperiais para a malta toda, que isto merece um brinde!

Ora, para quem não tem a lição estudada, e não está a perceber o porquê deste regozijo, aqui vai um resumo rápido: como já destaquei há um ano atrás, o Toy é um tipo muito mau ao volante. Ao que parece, esta personagem única do panorama musical português acha que a estrada é dele, e nunca conduz abaixo de 200 à hora no seu Mercedolas. As multas de velocidade não são suficientes para parar este verdadeiro energúmeno ao volante, que está a marimbar-se para todos nós e que julga que o Código da Estrada não é para ele.

Ora, temos todos nós de agradecer à ex-mulher dele por ter feito mais pela segurança rodoviária de Setúbal, do que toda a corporação da BT-GNR da zona! Ora, depois do divórcio do Toy, e segundo a TV Mais (se me dissessem que ia citar uma fonte destas neste blogue qualquer dia, eu não acreditava. Agora, até a Maria eu cito! ), a ex-mulher levou-lhe o Mercedes S320 que ele usava como arma assassina, e agora anda de Renault Clio comercial emprestado!

Para quem acredita em justiça poética, pode-se dizer que é bem feito, e tem o que merece! Não é meu costume desejar mal aos outros, mas quem tem este tipo de atitudes e bem reincidentes ao volante, merecia até ficar sem carta para sempre! Pessoas como o Toy ficam bem com um Aixam ou um Microcar, no máximo. É por isso que acho que Setúbal devia declarar um feriado municipal: as ruas de Setúbal estão livres deste assassino ao volante. Hurra! E sai mais uma rodada, que hoje não vou a conduzir!

P.S.: Para quem não conhece, há uma teoria da conspiração, que diz que o Hervé Villechaize, o anão da "Ilha da Fantasia" e o Toy são irmãos afastados. É capaz, pois ambos têm um péssimo gosto em cortes de cabelo. Mesmo assim, acredito mais que o Michael Jackson e a La Toya Jackson são a mesma pessoa. Quer-se dizer, mesmo nariz, quando ela actua ele não, e vice-versa... e por onde anda a La Toya? Mmmm...

Comigo, os miúdos vão no banco... mas qual banco?

Depois do verdadeiro sucesso do Já comigo, os adultos vão sempre atrás", que prosseguiu o êxito inebriante de "Os velhos vão sempre atrás, e que por sua vez continuou a senda do original "Comigo, as crianças vão sempre no banco de trás", só me resta dizer que mais vale parar com isto, senão não faço outra coisa! Dá-me a entender que para o condutor português típico, transportar passageiros de um modo bárbaro é tão banal como escarrar em público.

Estas fotografias foram partilhadas pelo Filipe Moreira (o tal que tem um puto que, com 1 ano, já escreve num blogue e tudo), que presenciou este verdadeiro desporto radical. Após olhar atentamente, podemos ver que não há hipótese de isto ser apenas uma brincadeira de chavalos, pois é preciso ser-se muito, mas mesmo muito burro, Elsa Raposo style, para não se notar um par de mânfios colados na janela de trás. Bem, só posso assumir que isto é mais uma desculpa esfarrapada de "ah e tal é só até ali, ou seja, de quem acha que tudo acontece aos outros. Depois travou porque o da frente estava a telemóvel, e que também 'ah e tal, era só um segundito, já ia desligar e tal', e é assim a mentalidade portuguesa.

Bem, posto isto, acho que já nada me escandaliza. Sogras amarradas no tejadilho, cães colados no capô, tipo o vídeo das rainhas da idade da pedra, ou putos num daqueles reboques pequenitos, acho que alguém deu início à competição do transporte de passageiros mais irresponsável de sempre!. É que há matéria prima para o seu própio blogue.

Mas não liguem ao que eu digo! Radares! Radares é a solução! Excesso de velocidade, sim, isso mata! É a calamidade! Há que multar, multar!

Como elevar um status já bem elevado...

Esta fotografia foi surrupiada de um fórum qualquer pelo Gonças, e está a ser notícia lá pelos lados do AHO. Ao que parece, e ao bom estilo da escola que até prestigia um vulgar Corsa, o dono deste Passat foi afectado pela tradicional reunião dos 4 factores necessários para mais esta tristeza em quatro rodas: 1) complexos de exclusão social e de auto-estima; 2) falta de sentido estético; 3) tempo livre e ninguém para o ocupar com tarefas mais produtivas; e 4) um berbequim e um ferro de soldar.

Agora, a parte estranha é o facto de ter feito isso a um VW Passat! Como sabemos, a cotação da quantidade de estilo e prestígio de ter um VW em Portugal é bem exagerado... (e, aqui, já dei matéria para dois comentários do "Ah e tal tenho um VW não gostei, tinhas piada e tal mas adeus"). Como tal, elevar o símbolo a um nível aberrante como mostra a figura, é mesmo de quem anda com problemas sérios na sua vida social.

Ainda bem que o carrito lá ao fundo confirma que esta fotografia é genuinamente portuguesa! Espero é não encontrar este pseudo-Mercedes-VW a atravessar a rua e o herói deste Passat ao telemóvel, pois uma batidela daquilo nas costas é caso para deixar o monograma tatuado na nádega, e isso acho que não era lá muito do meu agrado. Como tal, mais uma vez obrigado a este português ao volante por ter partilhado connosco os seus traumas, o seu desrespeito com potenciais peões a atropelar, e o seu sentido (indirecto) de humor. Quanto a mim, cá fico à espera do Daewoo Matiz com símbolo elevado.

P.S.: Votai no Português ao Volante de 2007, pois encerro os resultados quando chegar aos 100.000 visitantes. É aqui ao lado, à direita. Isso, aí. Agora é só clicar, viram? Apareceu uma cruz e tal... e depois e coiso...

O Rei dos Milhafres!

Estas imagens são uma cortesia do Caditonuno, o autor do 1 dono da casa, e são um verdadeiro regalo para quem é benfiquista! Ora, já há muitos meses atrás tinha apanhado uma águia brilhante no capô de um Fiesta, e já na altura fiquei a pensar se seria um acto isolado, ou se esta verdadeira grive das aves brilhantes e autocolantes se iria propagar por outros lados.

Bem, esta pobre Passat é o triste exemplo que não só é contagioso, como esta febre do tóclante do milhafre afecta mesmo os humanos! Ou, pelo menos, não acredito que o dono deste carro esteja no seu perfeito juízo... Além do exemplar espanpanante no capô, podemos ver que há um outro exemplar tamanho-família, em posição de ataque, no tampo da mala, e que duas águiazitas protegem os cantos do pára-choques. Bem, vamos ver isto pelo lado positivo: ao menos, a família sabe o que oferecer-lhe no Natal...

Apreciem atentamente a invocação subtil à radicalidade do filme xXx, na mala... realmente, não há dúvidas que o tipo é um pouco para fora do normal. Agora, se repararem bem, há uma bandeira ucraniana dependurada no tablier, o que é capaz de justificar a acção com a necessidade de identificar claramente a viatura, depois de uma noite com fortes cargas etílicas vodkaicas!

Quanto às manchitas no capô, é óbvio que está a simular o guano largado pelos milhafres. Ai se eu fosse pombo, mudava já de casa-de-banho...

Olhó V8 baratinhooooo!

Eu sei que a malta adora ver um xuning caseiro fresquinho aqui no burgo! Não há nada mais saboroso do que um chaço com uma dupla-risca racing feita com os restos do balde de tinha que sobrou de pintar a marquise, logo pela manhã. Só que eu também gosto de estar a par com todas estas, vá lá, modificações alternativas, e até gosto de sugerir uma ou outra aos potenciais xunings deste país. Ah pois, há que dar milho aos pombos, não é?

Uma breve incursão pelo MaxiTuning revelou-me esta notícia em destaque: a in.pro está a vender o VirtualMotor, um simulador de motores potentes, para ter um carro a roncar como se tivesse um grande motor, mas sem gastar o respectivo dinheirinho! Fenomenal, o que é que vão inventar mais? Um oleado para o carro com a forma de um Integra Type R? Uma cobertura de plástico para cobrir o motor, com a imagem de um V12? Haja imaginação e gostos duvidosos...

Ao que parece, este aparelhinho "simula o som de um V8 italiano, de um boxer de seis cilindros, um motor de rali ou Fórmula 1, e ouve-se pelos altifalantes do carro." É claro que ainda precisam de melhorar o sistema para os gostos dos portugueses, pois por este burgo, um TDI chipado é que é a verdadeira máquina do demónio! Mas dado este inovador sistema, acredito com com uma actualizaçãozita do software, já fica bem a gosto dos tugas. Falta é depois instalar um lança-fumo para acompanhar o respectivo ronco a altas rotações (bem, "altas"... na óptica de um Diesel, claro está...), pois um TDI sem o rabo preto, não tem o mesmo status.

Ah, e o sistema liga-se ao auto-rádio e ao motor para captar o regime de rpm. Inteligente! Já o Jota me tinha altertado, há uns dias atrás, para esta posta, que além de outras coisas inúteis como um tecto de abrir falso, ou pinças de travões falsas, também referia um sistema semelhante, mas produzido pela VroomBox.

Aliás, o vídeo que ilusta esta posta foi retirado de lá, e é uma peróla fenomenal! Se o típico xuning de boné de lado é o principal alvo da campanha publicitária, ela está lá, está está! Isto é como os anúncios do desodorizante Axe: uma pessoa usa aquilo e é automaticamente devorado por fêmeas famintas! Ora, basta uma ou duas aceleradelas virtuais no seu Clio II com o som de um V8 de um Ferrari, para imediatamente intimidar os restantes machos, e subir na hierarquia lá do bairro! Apreciem aquela saborosa subida de rotação sintetizada, a fazer lembrar aquela música irritante da Cher, aquela do "do you believe in life after love"... A sério, este sistema tem tudo para vingar no mercado português.

Mas mas... o som do motor vai sair pelos altifalantes?! Mmmm... isso não é um pouco suspeito?

Afinal, o Flash Gordon mora no Pinhal Novo!

Samuel Jonas, ou mais conhecido como "Flash Gordon",
aqui numa rara fotografia a afugentar os paparazzis,
em Pinhal Novo, depois de eu ter divulgado esta bomba!

Pois é, vendi-me! Este blogue acaba de entrar no sub-mundo dos "gossip-blogs", com o propósito de enxovalhar as vidas dos famosos ou aspirantes a famosos. Isto porque o nosso colega Zé Virtual acedeu em partilhar connosco umas fotografias comprometedoras, e que revelam uma bomba que vou acabar de revelar ao mundo: O FLASH-GORDON MORA EM PINHAL NOVO! Prontos, já estraguei o segredo dele!

De facto, se bisbilhotarem a vida de Sam Jones, depois do famoso filme de 1980 (do qual, honestamente, só se safa a banda sonora dos Queen, mas isso sou eu...), vêem que ele não fez mais nada de jeito. Ao que os meus agentes apuraram, Sam Jones, depois de fazer o filme da sua vida, sofreu uma grave depressão causada pela realidade.

Ou seja, ele queria continuar a viver num sítio onde se pode encontrar personagens peculiares, veículos bem esquisitos e com neons, sítios ainda por explorar e com alguma adrenalina à mistura. Assim que soube da existência de tal sítio, modou-se imediatamente para lá. claro que estou a falar... da margem Sul!

Pois é, meus amigos: o Samuel Jonas (agora como ele é conhecido por Pinhal Novo), é agora um pacato contabilista, gosta de sandes de torresmo regadas com uma Sagres, de passear com calças de treino Reebeque e meinhas brancas a condizer, e consta que até já anda a fazer-se às reformas dos pensionistas, ganhando-lhes à bisca de 7.

Mas os antigos hábitos não se apagam assim, e podemos aqui apreciar o bólide que o denunciou: o belo Fiesta com os tampões personalizados com o clássico relâmpago flash-gordiano!

Podem apreciar ao detalhe a obra de arte que é cada um destes tampões! Dir-se-ia que até foram colocados num cavalete e pintados por um mestre, tal é a perfeição deles. A invocação do seu filme que lhe deu a fama está presente em todo o lado, mas este seu excesso acabou por o denunciar!

E eu, como sou mau como as cobras, decidi estragar-lhe o anonimato, e divulgar esta descoberta para todo o mundo. Até que enfim, Pinhal Novo vai se tornar o centro das atenções por 15 minutos!!

Já agora, meus amiguinhos, querem ajudar-me nesta cruzada? Para tal, só preciso que fiquem atentos a este Mini, que deve andar a circular por aí. Ao que parece, pertence à Luciana Abreu. Aqui está a fotografia mais recente:

Ter carta de condução? Para quê? Estamos em Portugal!

No outro dia, na SIC, vi uma reportagem a falar sobre o aumento do número de pessoas apanhadas a conduzir sem carta, em Portugal. Só em 2007, foram mais de dez mil!! A parte cómica foi as desculpas dadas por tais pacóvios: a desculpa esfarrapada mais usada é o facto de ser uma emergência! Sim, claro, pois! E já agora, não querem também uns pirilampozinhos para acompanhar? A segunda desculpa lamechas é mais anedótica: o preço da carta! Não sei quanto é que custam hoje em dia, mas se há dinheiro para o carro, para a revisão, para a gasolina e para o seguro (aqui, já coloco reticências), não sobra dinheiro para essa mera burocracia mesquinha que é tirar a carta, não é?

Isto dá para concluir que a nova moda deste rectângulo plantado à beira-mar é, realmente, andar sem carta de condução. Eu não sei porquê, pois tenho carta desde os 18 anos, mas se calhar deve dar uma sensação bem orgásmica e radical: este fulano da Madeira já foi apanhado três vezes este ano sem carta! Acreditando que ele não deve ser assim TÃO ESTÚPIDO, pois só em multas, já dava para pagar duas cartas, só posso concluir que isto é mesmo o último grito nas chico-espertices portuguesas!

O presidente da ACP, Carlos Barbosa, o único com tomates para andar a denunciar as estupidezes dos portugueses ao volante e a respectiva estupidez dos políticos, teve uma tirada fabulosa, da qual eu já defendia e concordo a 110%: as últimas tendências de descida no número de acidentes e de vítimas na estrada deve-se bem mais ao aumento do número de auto-estradas e de ICs, bem como ao aumento dos preços da gasolina, fazendo com que se pegue menos no carro! Não venham com essas teorias rascas de que são os radares e os agravamentos das multas que estão a fazer efeito, que isso não cola! Qem afirma isso são apenas os políticos sem escrúpulos, que querem justificar mais agravamentos de multas, para aumentar receitas com mais fiscalização inútil.

Agora, ó Carlos, lamento mas não vais ter sortinha nenhuma na tua nova proposta para várias alterações às regras para tirar a carta de condução, já a aplicar em Março. Sim é verdade, há muitos condutores por aí que NÃO sabem conduzir, mas isso não vai funcionar: se os exames vão ser mais rigorosos, menos pessoas vão querer tirar a carta. E, em Portugal, não há problema nenhum em conduzir sem carta!

1 - Em Portugal, o que acontece a quem não tem carta de condução? Este palhaço quis experimentar o Audi do irmão, a 160 à hora na A1, e ao mesmo tempo, mandou uma espanhola para a cadeira de rodas. É a terceira vez que o palhaço é caço sem carta, e NÃO está arrependido. Agora, ele vai para a prisão, e até pode escolher os dias em que quer ir para a prisão, mas isto deve ser por causa da espanhola, claro!

2 - Ora este ex-emigrante anda há 23 anos sem carta! Quando foi apanhado, também não tinha inspecção, e já passava os 0,5g/L de álcool no sangue! Claramente que este calhau deve julgar que as leis aplicam-se a todos, menos a ele! Mentalidades retrógadas como a deste fulano, quantas mais andam por aí?

3 - Ah, e para aqueles que realmente não sabem conduzir, mas que querem ter carta, existe este último grito no contorno das leis: tirar a carta no estrangeiro! Brasil, Marrocos, Ucrânia, tanto faz... e depois, pedir a equivalência para a carta portuguesa! Leiam a notícia, é lindo: basicamente, uma tipa que voltou do Brasil, sem carta, pecebeu que em Portugal era preciso uma carta (doh!). Resultado: toca a mandar vir uma do Brasil, trocar por uma portugesa, e já está! Ela própria confessa que não sabe o que quer dizer alguns sinais, nem sabe bem quem tem prioridade nos cruzamentos, mas que interessa? Ela tem carta.

Para que raio serve a carta? Qual é a utilidade de exames de condução mais rigorosos? Daqui a pouco, transformamo-nos num país onde quem tem carta de condução tirada em Portugal, a partir das regras actuais, é um otário. Estive eu a tirar a carta aos 18 anos (custou-me 100 contos), e a perder tempo com aulas e outros trabalhos, quando podia perfeitamente ir ali ao Martim Moniz comprar uma, ou andar sem carta!

Ó Carlos Barbosa, deixa-me sugerir uma adenda a esse pacote de medidas (sim, eu sei que tu és um fanático por este cantinho, e que o lês religiosamente): eu, como cidadão com carta de condução LEGAL e sem acidentes, acho que tenho todo o direito de saber as origens da carta de condução dos demais condutores! Se me vir envolvido num acidente com outra pessoa, exigo o direito de saber se o outro condutor tem uma carta de condução encomendada na Ucrânia, e se tiver, quero exercer o direito de usucapião e de ficar com o carro dele! Claro, pois se não tem carta, ele não pode ter carro, não é? Acho que é bem capaz de ser uma alínea bem mais eficaz no combate a este flagelo. Não tens de agradecer, esta foi de borla.

Ó Sargento Tavares, copia-me o porpóinte, que eu quero lavrar o auto!

Esta nossa GNR é um poço de gargalhadas, patrocinado pelo caos que reina nas instituições deste País! E o que temos de fazer em relação a isto é: ou rir, ou emigrar. Segundo o Correio da Manhã, a nossa querida GNR anda a usar software ilegal no desempenho do seu trabalho. Mas tenham calma, que isto vai melhorar! Ora reparem neste enredo, digno de Bollywood (sim, com B):

Ao que parece, em acidentes de alguma gravidade (com vítimas), a maioria das polícias europeias elabora os respectivos croquis desses acidentes recorrendo a software especializado, o Smart Sketch, que permite o rigor necessário para apurar responsabilidades. Até aqui nada de novo, até porque a nossa GNRzita até recebe a dita formação para trabalhar com esse programa.

Agora, quando saem da formação e vão finalmente apanhar prevaricadores na estrada, não há licenças de software para ninguém!. Ou seja, a GNR já o pediu, mas ninguém o comprou até agora. Citando o Correio da Manhã (esta frase é tão deliciosa), " os oficiais da instituição foram a Espanha receber formação com a Guarda Civil e trouxeram o programa. " Mas que fabulosa missão, esta: foram a Espanha trazer um CD para começar a pirataria! Mais valia pedirem a um chavalito qualquer para ir ao eMule, mas enfim... caramelos e tal...

Continuando a citar o CM, o major Lourenço Silva, do Comando-Geral da BT-GNR, os militares têm ordens claras neste domínio: “O que está autorizado é que o croqui seja feito à mão, ou no computador em PowerPoint”. E aqui, perdoem-me, mas não acredito que ele disse isso! Um major, depois de anos na GNR, nunca poderia ter dito isso, mas sim algo: "O que está estipulado e lacrado nas normas vigentes da actual instituição é que o dito esquema especializado e elaborado, mais conhecido por croqui, seja efectivado com recurso ao desenho avançado elaborado por técnicas manuais autorizadas da BT, ou em alternativa, recorrendo a outro programa especializado de desenho automático assistido por computador, o póerpónte". Claramente, que foi uma tradução do jornalista.

Não há software nem computadores, e os nossos GNRs "recorrem aos seus próprios computadores e às cópias piradas dos softwares para cumprirem os prazos dados para a conclusão dos inquéritos.". Ou seja, não há dinheiro para ferramentas de trabalho, mas os resultados, esses, devem estar prontos! O cromo do major ainda tem o desplante de dizer: “Se estão a usar programas não autorizados, estão a fazê-lo por sua conta e risco”, como se não fosse tudo isto da responsabilidade da BT.

Para quando a inspecção da ASSOFT? Ah, verdade, esses tipos só andam atrás de Microsofts de empresas públicas, para a GNR dá-se o devido desconto. E a ASAE anda ocupada atrás dos restaurantes sem extractores de fumo, claro está... Estou mesmo a ver a nossa BT a adoptar o MS Paint para acabar com esta aberração! E assim vai o nosso país... quando tiver um acidente grave, pelos vistos vou ficar dependente da arte e da destreza do sôr agente Silva, que dá uns toques com o Powerpoint, e que até sabe meter texto dentro das bolinhas e dos quadradinhos!

Agora já percebo porque preferem ficar atrás dos arbustos com o radar calibrado para os 81km/h... não sabem mexer com o computador...

Mais um híbrido escondido nas estradas portuguesas!!

O nosso colega Kimo ficou meio aparvalhado ao ver este estranho exemplar de mais um veículo automóvel, claro está, devidamente estacionado no passeio para evitar os parquímetros. Como podemos ver, o dito jipe possui um escape lateral de estilo americano, mais o escape traseiro de origem.

Ora bem, o leitor incauto (já viram que vos trato sempre como se soubessem tanto de carros como eu sei de literatura mongol?) bem que pode ser impulsivo e pensar que este é talvez um desses novos meios-híbridos possuídos pelo demónio. Mas não é capaz de ser... tanto mau gosto junto e fora de uma concentração xuning?! Ora a minha teoria é bem mais de conspiração...

Ao que parece, Portugal é um destino de eleição para testar as novas tecnologias híbridas em segredo. Se pensarmos bem, tem toda a lógica que assim seja: quem olha para um carro como este, julga que é mais um português dotado de um QI ligeiramente superior a um marco de estrada, com algum tempo livre e muito mau gosto. O que é normal por estas bandas, o que baralha muitos papparazzis automobilísticos. Ah pois, genial...

Quer-se dizer, essa é a única explicação lógica que tenho para dar. Não me venham convencer que alguém adaptou um escape lateral só para o estilo, quando bastava apenas colar um TDI na mala... ah, vão dar uma volta!

O melhor dos dois mundos! Golf TDI GTI!

Ora viva! Ontem, eu encontrei este pobre exemplar de um Golf IV importado em 2ª mão do estrangeiro, mas que felizmente ainda não aparenta sintomas da doença dos Golfs verdes, que tem vindo a alastrar pelos Golfs lusitanos como uma praga. Ora este Golf está em princípios de ser xunguificado, pois já apresenta as devidas bufadeiras destacadas, e umas pestanas pirosas nos faróis da frente.

Mas o que despertou a atenção foi mais o lettering! A preocupação imeditada deste português ao volante sendento de estatuto e de prestígio ao preço mais baixo foi ter um Golf com as siglas TDI e GTI no carro. De facto, o Golf IV TDI GTI existiu mesmo, uma edição especial vocacionada para o nicho de mecado de malta sedenta de lettering cheio de prestígio, como se deve perceber. No entanto, o seu lettering era "Golf" à esquerda, e "GTI" à direita. Como devem ter percebido, o dono "fez a questão" que os demais utentes da estrada soubessem que estavam a cruzar-se perante um magnífico e exclusivo TDI.

Isto, meus amigos, é o expoente máximo para o português que compra um carro com o único propósito de se mostrar aos outros, e de procurar a classe e a auto-estima perdidas por anos e anos de convivência com uma mente oca e sem personalidade. A vontadinha de ter um Golf TDI ou GTI (ainda anda indeciso) foi tanta, que até foi ao estrangeiro buscar tal versão.

E assim vai este país, e assim vão tristemente os Golfs que param nas mãos de um português. Graças a Deus que não tenho um Golf, pois quer dizer que a minha auto-estima vai bem de saúde, obrigado.

Alguém sabe o que quer dizer "Aso para Tugas"?

E como se aproxima mais um fim-de-semana, aqui vai mais uma pérola do xuning nacional, para abrir um sorriso. O autor destas fotografias é o Eduardo Maio, do Gosto Mais De Carros Do Que Chocolates .com**, do qual havia só uma fotografia de lado. Pela descrição do resto do carro, consegui que ele registasse também para a imortalidade, a traseira deste pobre Autobianchi.

Como podem ver, isto parece um daqueles restaurantes japoneses com comida a circular em tapetes rolantes: tantas coisas particularmente deliciosas a passar diante dos nossos olhos, que nem sabemos por onde começar! Bem, talvez pela parte mais enigmática: "Aso para Tugas CD(?)". Enquanto cada um de nós investe um par de células nervosas para resolver este enigma, há outro lettering peculiar: o do TORNADO, bem ao centro, ao lado do número do Valentino Rossi. Eu adoro enigmas e gostava muito de tentar encontrar um fio condutor para todas estas mensagens, só que há um senão: eu gosto de enigmas que estimulem a inteligência; não acredito que o dono deste carro tenha disso em abundância.

Ainda podemos constatar que o pobre carrito tinha umas pestanas nos faróis traseiros, cortesia de uma fita isolante (que, ao que parece, faz sempre furor entre o público feminino). Quanto às suspensões e à panela de escape, o leitor incauto cometeria logo a imprudência de achar que já entregaram a alma ao criador, ou que foram roubadas por um invejoso. Pois eu cá tenho a teoria mais romântica de que o gajo ainda não arranjou uma escapadura da REMUS ou umas molas da KONI dignas de figurarem neste verdadeiro pussy-magnet. Quando colocar os acessórios, aquilo vai atrair tanta fêmea que até devem fechar a SIC Mulher, por falta de público.

De perfil, podemos apreciar a pintura artesanal azulo-esverdeado e preto, num padrão único e bem realçado pelos tampões de diferentes nações. Já agora, mas para que raio ainda perco eu tempo a borratar a matrícula?! Quais são as hipóteses de encontrar dois carros iguaizinhos com tamanha personalização?

Ao que o Eduardo confidencializou, o dono deste bólide é mais uma fotocópia de má qualidade do ideal basofiano que anda a degradar a nossa juventude. Ainda não vi a pérola, mas parece que gosta de ir para o carro e mandar gasadas em seco, só para manter o motor sem ervas daninhas, e para avisar a malta que o bairro é dele. Como dá para ver pelas ervas a rodear o local de estacionamento, o tipo é simpático o suficiente para não passear com o carro por aí, para ainda podermos ter hipóteses de engatar gajas. Simpático, o moço.

Ah, é verdade, também foste procurar por "aso" ao Google, não foste? Mais um!

** cá para mim, o Eduardo diz isso porque ainda não provou uma bifana no Conga, ao pé da Av. dos Aliados, feita naquelas panelões já com restos de carnes ressequidos desde a última lavagem, em 1997, que dão aquele gostinho peculiar que todos nós adoramos, até os fulanos da ASAE. Mas compreendo, fixa-se melhor do que GostoMaisDeBifanasDoCongaDoQueDeCarrosMasGostoMaisDeCarrosDoQueChocolates.com.

Não pode! Não acredito! Corrupção nas IPOs?!

Já ouviram a bomba do dia?! A PJ encontrou actividades corruptas numa IPO em Oeiras! Fiquei num estado assim tipo catatónico a puxar para o atónico, com pinceladas de estupefacção, para não dizer surpreendido! Corrupção nos Centros de Inspecções Periódicas? Como é possível? O nosso maior baluarte de transparência e honestidade, a seguir ao futebol... qualquer dia, até chega ao cúmulo de haver corrupção nas maiores instituições bancárias deste país! Pior, nas câmaras municipais deste país! O que vale é que isso não acontece...

Ainda não estou em mim: mecânicos com avenças para que os inspectores fechem os olhos a carros prontos para chumbar? É impressionante a perspicácia da PJ em detectar indícios de corrupção! Quer dizer-se, você, carlo leitor, já suspeitava disso? Ah sim...? Mmmm uma vez, levei o meu carro à inspecção e chumbou. Travões de trás, amortecedores, etc, o costume para quem estava habituado às estradas degradantes da cidade do Porto, na época Fernando Gomes. Fui imediatamente ao mecânico para me arranjar o carro, com o objectivo de voltar lá e arrumar a questão. Umas horas depois, voltei à oficina para levar o carro à IPO. Qual é a minha surpresa, quando ele mostra-me a carta verde, e diz qie o carro já tinha passado. Perguntei-lhe quanto era o arranjo, ao qual ele disse-me que ainda não tinha mexido no carro!! Ainda hoje não sei se ele realmente o levou lá ou não.

Estou pasmado... e eu a julgar que todos esses xunings com ailerões megalómanos, esses carros com abufadeiras do tamanho de canos de esgoto a fazer mais barulho que um F-16, todos esses TDIs chipados a emanar fumaradas humilhantes e dignas de um petroleiro, estava tudo aprovado pelas inspecções como carros perfeitamente seguros e legais para andar na estrada!

E agora, como eu faço? Não conheço nenhum mecânico-padrinho para me levar o carro! Olha, vou ter que ser eu... e esperar que o tipo não implique por ter a luz do porta-luvas fundida, ou ter a manete dos piscas ligeiramente gasta, como fazem todos os portugueses honestos...

E, para algo completamente diferente... os velhos vão sempre atrás!

Se havia dúvidas porque é que se chamam "mata-velhos" a estas coisas...

Depois do enebriante êxito do "Comigo, as crianças vão no banco de trás" e do não menos estupendo "Já comigo, os adultos vão sempre atrás", eis que isto agora de transportar malta como sacos de batatas parece que está a virar uma moda bem viral, tipo "Iran Costa - O Bicho"...

Ora os reformados, esses grandes malucos, parecem que também querem acompanhar estas tendências mais cool e recentes no transporte humano! Pudera, este estaminé é o centro nevrálgico para a aferição das tendências in e not in (se bem que, no caso do xuning, esse existirá sempre, para nosso gáudio e regozijo). Isto é comprovado pelo João Raposeira, que acaba de presenciar uma velhinha radical a ser transportada num mata-velhos ao lado das garrafas de cerveja para o vasilhame. Ah, malucos!

Ah, caro leitor, já o estou a ver em devaneios imaginativos sobre a sua sogra e as novas oportunidades de transporte que estas novas tendências portuguesas abrem...

O Aileron na cultura portuguesa, parte I: a gastronomia!

O nosso colega Coiso acaba de contribuir para a nossa nobre causa de contextualizar o aileron na cultura portuguesa, com esta bela fotografia que foi rebuscar ao baú. Já é ponto assente que em Portugal há um certo fascínio com estes apêndices aerodinâmicos, como comprova este Polo versão quase voadora, ou então a competição pelos centímetros mágicos. Material suficiente para um National Geographic Special Edition, digo eu.

Neste caso particular do Porsche, podemos apreciar uma excelente aplicação de um aileron ao contexto lusitano! Português que se honre disso, nunca vai a uma sítio nenhum sem o típico farnel, todos nós sabemos. Quem duvida disso, bem que pode visitar o parque de estacionamento de uma final da Taça de Portugal: quem traz o grelhador de frangos na mala, é que é o verdadeiro herói daquele ramal do estacionamento!

É claro que os engenheiros alemães que conceberam este lindíssimo Porsche não pensaram nesta particular possibilidade de utilização, mas também com a tralha que comem, percebe-se o porquê de não terem pensado nisso. Se o alemão soubesse o que é beber vinho da aldeia num garrafão de 5L, e uma sandes de torresmos colmatada com broa de Avintes e pastéis de bacalhau, não só metia o aileron de série, como ainda vinha com um kit de espetos. A sério, até eu estou a começar a pensar em meter um aileron para ter um piquenique decente sem formigas! Mas isso é porque ainda não jantei, isso já passa...

Por isso é que o tipo do Polo Boeing Edition, não foi lá muito inteligente, e bem que podemos berrar a plenos pulmões: "Está maaaaal!". Metia o dito cujo a meia-altura, atrás do vidro, e tinha ali uma bancada de morfes fenomenal! A não ser que a prioridade dele seja mesmo a aderência traseira a partir dos 30km/h. Isso já cheira a estupidez crónica. Usar o aileron para pousar bejecas, isso sim, é inteligente e é português! Faz-me lembrar estes tipos...

Qual programa de abate, qual carapuça: isto sim, é um fim digno ao nosso boguinhas antigo!

Já comigo, os adultos vão sempre atrás!

O nosso coleguinha João Terrível (yup, ele é mesmo terrível!) acaba de me mostrar que há fortes evidências que não são apenas as crianças que viajam atrás como sacos de batatas. Folga-se ver como em Portugal, as empresas cuidam do bem-estar dos seus colaboradores e, por seu lado, como os mesmos trabalhadores exercem o seus direitos de serem tratados como seres humanos. O país do "ninguém vê, deixa lá".

Mas não há motivos de preocupação, pois enquanto esta carrinha não andar em velocidade excessiva, não há perigo. O perigo está na velocidade, não nas travagens bruscas. O perigo está nos que passam a 55km/h no túnel do marquês, e não na falta de cinto de segurança. Mais radares é que significa menos vítimas na estrada. Repitam isto 1008 vezes, e até dá para acreditar. É assim que o Governo nos impinge, é assim que temos de formatar as nossas cabecinhas.

Cá fico à espera de uma fotografia vossa de alguém a ser transportado no tejadilho, à lá Balas e Bolinhos. Em Portugal, acho que já nada me espanta.

VW Polo Boeing Edition

O nosso colega Marco Crista estreia-se a partilhar connosco mais um verdadeiro OXNI (Objecto xunga não identificado) das estradas portuguesas. Seguindo a verdadeira tendância do "O meu é maior que o teu", este Polo deve ser um verdadeiro pesadelo para os restantes picas de domingo que queriam aproveitar-se do seu cone de ar, pois este deve estar mais revolto que o cabelo do Marco Paulo nos anos 80.

A pergunta que salta logo à vista é: "Como é que aquilo passa nas inspecções?!" Ora, acho que o dono deve estar mais preocupado é como é que aquilo passa debaixo de certas pontes e viadutos. Um pouco mais alto, e com uma pequena ligação à antena, até apanhava a Rádio Hawaii! O gajo tem que ter cuidado, que aquilo ainda arranca um olho a alguém!

Será que, montado ao contrário, aquilo levanta vôo? Seja como fôr, este típico aspirante a herói lá da rua acabou de elevar a fasquia bem alta nesta competição do "aileron mais largo" desta vasta olimpíadas do mau gosto automóvel.
Até haver alguém que comece a olhar para a tábua de ferro antiga lá de casa, e que ia para o lixo, temos mais um triste recorde para o nosso país.

Está mal! Está muito mal!

O nosso colega marfran decidiu partilhar com a malta esta verdadeira abominação das estradas portuguesas. Para mim, é repugnante presenciar estes acontecimentos, infelizmente bem frequentes nas estradas portuguesas. Situações degradantes como esta são o cúmulo da paranóia portuguesa em relação ao acto de condução. A evidência clara da leviandade como se dá valor à vida humana na estrada, o desrespeito pelos demais utentes da via. Casos como este deviam ser severamente punidos pela polícia. Sinceramente...

...ó marfran, com que então a tirar fotografias com o telemóvel enquanto conduzes? Inadmissível! Ai ai!

:)

Em primeira mão: um Audi A1 em Portugal!

Ora aqui está uma fotografia do novíssimo Audi A1 em primeira mão, capturada por um dos meus espiões de seu nome Luís Miguel! Ah pois é, que aqui também se serve postas de pescada secreta. Esta é um posta dedicada à malta que acha que eu só sei dizer mal das pancas dos portugueses com os seus carros, que sou um obcecado por denunciar a sua demanda eterna por estatuto ao menor preço possível, submetendo as suas montadas a verdadeiras alterações degradantes. Como podem ver, também sou capaz de fazer postas com relevância jornalística, sem menções sarcásticas nem ironia fina!

Caro leitor desprevenido, não se deixe enganar com o autocolante da Microcar que está colado na traseira! É apenas um mero engodo da Audi, para despistar os paparazzis mais lorpas, para que este nova bomba de estatuto e requinte seja confundido por um mero mata-velhos. Há que admitir que a matrícula amarela é um pormenor bem pensado pelos engenheiros da Audi, mas a mim não me enganam!

Este protótipo foi apanhado com as calças na mão enquanto os técnicos da Audi estavam a comer um pastel de nata e a comprar umas estantes Billy no IKEA de Alfragide. Podemos verificar que, até que enfim, os designers da Audi decidiram acabar com as grelhas bojudas estilo Hannibal Lechter, e está agora a apostar num look, va lá, a fazer lembrar os Lego. Após uma minuciosa análise ao tamanho do capô e ao diâmetro tímido do tubo de escape, parece que esta máquina deve estar a estrear um 0.9TDI de 2 cilindros (normas Euro V, ao que tu obrigas!)

Bem, só resta apresentar as estimativas de preços para Portugal. O 0.9TDI 2 cilindros de 40 cavalos, capaz de roçar os 100km/h numa descida generosa, deverá ter uma versão a começar pelos 15.000 euros, com auto-rádio de cassetes. Nada mau para quem quer entrar no clube requintado da Audi. Em Portugal, vão vender que nem castanhinhas quentes! Para quem não quer gastar tanto, basta esperar uns 3, 4 anitos, que já se podem importar alguns da Alemanha, com os quilómetros decentemente martelados para não estragar a aura do estatuto de "semi-novo".

Multitask à portuguesa

"Estou, Pituxa, ooooolhe, estou no trânsito! Que maçada!
A menina não vá já embora. Então vá. Mas não vá embora."

"Porque raio não nascemos nós com mais de dois braços?!", deve ser um das perguntas existenciais que mais assombra esta típica portuguesa ao volante. Como podemos verificar, esta malabarista do volante fuma um cigarro e agarra o volante com a mão esquerda, e ao mesmo tempo, fala ao telemóvel e mete velocidades com a mão direita! Sim, os portugueses ao volante dominam perfeitamente a arte de conduzir com dois braços.*

E mais, estamos mais que preparados para o próximo nível de multitasking ao volante, esperando alegremente que o Criador nos impinja uma mutação que envolva mais membros superiores (talvez um a sair da testa, para melhor agarrar o volante), para que possamos coçar a micose e dar um estalo ao puto no banco de trás, enquanto se faz a chamada pelo telemóvel e atira-se o cigarro pela janela fora.

Já agora, este exemplar foi tirado por mim na Praça de Espanha, enquanto estava parado no vermelho. Com sorte, pode ser que a protagonista bata cá com os costados, e tome juízo. Já andava há algum tempo a querer registar um momento como este, pois não há nada mais irritante do que alguém que fume e fale ao telemóvel ao mesmo tempo. São fáceis de os apanhar: andam de janela aberta, e nunca usam o pisca.

Será que o fumo prejudica assim tanto o fluxo de hemoglobina saudável para o cérebro, a pondo de não perceberem que podem comprar um reles auricular para o telelé pela módica quantia semelhante a 4 maços de tabaco?! Irra...

* Pensando melhor, não. Não dominam, não!