Tenha medo.... tenha muito medo!

Aquele moço até deu a volta, tal era o respeitinho que o carro metia!

Duvido muito que a preparadora M da BMW tenha aceitado
"preparar" este pobre Ibiza... mas enfim, é o sonho dele.

Atenção, dono do Yellow Bastard: temos um candidato muito sério ao trono do Ibiza mais ranhoso das estradas portuguesas. Acreditem, este bicho que apanhei ontem mete realmente medo! Aquela entrada de ar no motor realmente agressiva é bem capaz de despertar o pânico aos automobilistas mais descuidados, que ao ver aquela frente no retrovisor, são bem capazes de não aguentar a bexiga, de terror (ou de risota).

Há que ser justo: este Ibiza, apesar de tudo, não é mais uma fotocópia de má qualidade dos xunings... é claro que tem a jantola OZ, os "chuventos" vermelhos, o logotipo M na grelha, a anteninha 'barbatana-de-tubarão' da loja do chinês, os autocolantes NOS e tretas, etc, ou seja, tudo como mandam as regras do mau gosto tuning... agora este tem uma faixa na mala com carrinhos de fórmula 1, a lembrar os lambris e rodapés que se colocam nos quartos dos putos! Isto, meus amigos, é rebeldia no xuning: é querer ser diferente. E há que reconhecer essa pedrada no charco, bem merecedora de pelo menos meia página na revista da especialidade.

E depois sou eu que implico com tudo... sou eu que só digo mal, só me meto com todos, coisa e tal...

O stand do ToninhoCar!

O stand do ToninhoCar... dos cavalheiros do apocalipse.

Tenho acompanhado a saga dos cavalheiros do apocalipse com mais ansiedade do que a série Lost! Estes tipos são uns senhores, qualquer dia a RTP contrata-os e mete-os Domingo à noite, relegando os gatos para andar a batalhar com o Hora H as audiências da madrugada!

Ora aqui vai o novo episódio deles, sobre os vendedores de automóveis tugas. Tem até terço e tudo... estes tipos são fenomenais! Abraços.

Cromados, saias artesanais... e ainda sai à rua com ele!

Decididamente, este pobre Volvo 740 não merecia tal humilhação...

Apanhei esta verdadeira pérola na fila para a ponte 25 de Abril! Mas desta vez não fiquei parado com cara de parolo como quem olha para uma montra de pastéis sem dinheiro; saquei da máquina fotográfica, e gravei o momento para a posteridade! Sim, aquilo é um pobre Volvo 740 GL com uma fantástica saia artesanal feita com (parece que) chapa (ou cromado), que foi depois pintada de verde escuro. O buraco para a saída de escape evidencia a monstruosidade realizada a este clássico. Depois disto, compreendo perfeitamente que a Volvo queira embargar a exportação de carros para Portugal... é que isto não se faz, mesmo que o carro seja um Trabanti, ou que pertença ao Ministro Mário Lino.

Enquanto o leitor fica aí ainda esbabacado a perguntar o porquê de tal acessório horripilante, e quais os benefícios que poderá ter para o carro (estéticos, esses, não são de certeza), eu destaco ainda mais a demonstração de uma tendência que já tinha desconfiado: a moda dos cromados.

Aqui está o original. Conte as diferenças...

Notei, de uma forma empírica, que existe um mandamento oculto do tuga ao volante, que vou agora colocar sobre a luz do Sol: a quantidade de status (ou alegado status) é directamente proporcional à quantidade de cromado que o carro carrega. É verdade, já reparou? Qualquer Audi ou Mercedes da moda tem de sempre uma barrinha cromada atrás a rematar a mala, e um friso a tornear as janelas para revelar "um carro de status". A grelhinha, claro, está cromada À maneira. Quantos cromados tem um Chevrolet Matiz? Zero. E a cromalhada que um Rolls-Royce carrega? Ah pois, voilá. Renault Clio? nops, nada. Audi Q7? Upa upa, crómios por todo o lado.

Ora bem, o comum tuga não fica nunca de braços a abanar, e toca a formular um corolário:comprar fita cromada e aplicar num carro eleva o seu estatuto, de uma maneira bem baratinha. Cabecinha pensadora, bracinhos habilidosos. E prontos, mais uma aberração a circular nas estradas lusas.

Já não é a primeira vez que vejo um carro com as bordas da chapa debruadas a cromado, com o respectivo efeito... de cromo. Este artista, no entanto, pacede do mesmo problema de muitos xunings portugueses: não sabe quando parar. Vai daí, transformou este Volvo uma autêntica cromalheira sobre rodas, semelhante a um Cadillac Deville espampanante à lá americana, mas com ainda pior gosto... Só de olhar para isto, dá logo vontade de tapar a pequena borda de cromado que o meu carro traz, na grelha, só para separar as águas.

Ao menos, o trabalho de cromagem foi bem feito. Ainda estou à espera de apanhar um tipo que passou por mim e que tinha o seu 'bólide cromado' tão mal feito, que as bordas da fita de cromado até saltavam fora. Hilariante. Hei-de apanhar-te... tu vais estacionar, e eu vou apanhar-te! Muahaaha ha ha aaahhhh!!!

O carvão dá status.... cuidado com a chuva!

O dono deste bólide deve rezar para quer uma nuvem
marota não lhe lave o carro e o seu status...

Sim, este carro é... branco. Depois de uma lavagem...

Desde os tempos do "Ponto de Encontro" da SIC, que não sentia tanta comoção no meu coração (snif, snif). Não é que o sempre alerta Daniel Machado e a sua namorada compincha apanharam esta verdadeira pérola no dia 24 de Maio às 19h45 nos CascaisShopping, e fotografaram-na propositadamente só para mim, com direito a embrulhinho e dedicatória? Isto é de ir às lágrimas... não só porque vocês que fazem deste mundo um belo local para viver... mas também o artista da fotografia, que também acciona as minhas glândulas lacrimais... de tanto rir! Obrigado aos 3. :)

Bem, em primeiro lugar, tenho de reconhecer que os CTDI, HDI, DCI e todos os outros motores diesel com "pretensões desportivas", quando os seus donos querem, também borram de preto a traseira de um carro tão bem como um TDI. Precisavam era de ter uma conversinha séria com os gestores das vossas campanhas de marketing... pois essa de meter carros limpinhos e a brilhar já está velha. Façam como os anúncios dos jipes, todos borrados de terra! Ponham um anúncio de um Opel Corsa todo borrado a carvão, a dizer: "Ó pica, esta máquina rata tudo o que parar no semáforo"! Vão ver que se vende tanto como os autocolantes da Penélope.

Eu noto uma certa tendência... alguma aversão a lavagens! É bem provável que isto seja uma manifestação da hierarquização no mundo dos picas-a-gasóleo, e que me tenha deparado com um postulado sagrado automobilístico: o estatuto de um condutor é proporcional à massa de carvão colada na traseira do seu veículo.

É claro que esta nova forma de "a-minha-pila-é-maior-que-a-tua" tem algumas desvantages. A mais visível é a sua vulnerabilidade às chuvadas do S. Pedro. Mas, como este blogue é um blogue que faz serviço público de renome (nunca pensei escrever isto aqui... foi lindo), deixo-vos aqui uma dica preciosa: estão a ver este xuning caseiro a escurecer as ópticas do seu Punto? Façam como ele: comprem uma lata de tinta preta, e pulverizem o rabo dos vossos carros. Não é crime, e dá um estatuto permanente. Verdade. Eu próprio sinto-me inferiorizado ao pé de tal máquina. Bem, não tão inferiorizado, mas com uma larica de uma sardinhada, até que fico.

Olhó tampãããão azulinhoooo!

Estão a ver ali, na seta vermelha? O farol está pintado!

A minha aposta é que o pára-choques é o próximo.

Não há mada mais sonolento do que um Fiat Punto 55 S. Eu tive um e, realmente, o carro tem tanto de entusiasmo e excitante como o gato do meu vizinho a dormir... Bem, o dono deste Punto teve uma ideia fascinante, provavelmente motivada por um pequeno toquezinho que fez. Estão a ver a seta vermelha que marquei ali? Pois bem, é uma mancha azul no farol, denotanto uma pintura artesanal do carro.

Até aqui, tudo bem: o tipo deve ter raspado com o carro, e decidiu pintar ele mesmo o carro, fez muito bem. O problema é que ele foi, nesse preciso momento, atacado por uma doença típica dos xuningss: não sabe parar, e não se fica por aí! Vai daí, e com a pistola de tinta em riste, decide acabar com o cinzento do carro. A vítima: os tampões!!

Meus amigos, eu presenciei estes tampões ao vivo, e posso dizer que são umas verdadeiras obras de arte! É pena que as fotografias não sejam de boa qualidade, mas podem imaginas os vários degradês de azul que cada tampão possui! A variedade de tonalidades, a força empregue em certas partes do tampão e a leveza com que se deixa o azul misturar-se com o cinzento original é simplesmente digno de ser adquirido pelo Joe Berardo em pessoa!

Cá ficamos à espera de ver se a moda pega.

Ajoelhem-se, mortais! Vai passar o Bastardo Amarelo!

O Bastardo Amarelo... que, como qualquer TDI desportivo, por vezes lá fica
um pouco amarelo-carvão, mas com um pouco de água e Super-Pop limão...

Acabei de visitar um blog chamado Yellow Bastard. Neste blogue, alguém de Évora tenta vender o seu Seat Ibiza TDI 110cv chipado "amarelo vibrante" de Novembro de 1998. Este bólide possui tanta tralha extra, que faz qualquer carro dito "Full-extras" parecer tão equipado como o Citroëm 2CV original.

O nome, desde já, é fenomenal: como indica, o carro está todo pintado de amarelo (nas palavras do dono, "amarelo vibrante incluindo maxilas dos travões, embaladeiras, puxadores, spoilers, chuventos, esguinchos, luz stop). Bem, traduzindo o calão tuning para o português comum: "chuventos", pelos vistos, são aquelas palas que os velhotes colocam nos vidros da frente para evitar ressonâncias com a deslocação do ar, e que em regra geral são em plástico transparente; este, pelos vistos, está em amarelo vibrante. Quanto aos esguinchos, leva-me a pensar que o dono já trabalhou na "ofecina" AutoMar. Quanto à luz stop em amarelo... sem comentários.

Vejam aquele aileron... aquela bolinha ali? É um pisca!

O nome "Bastardo Amarelo" deve ser uma referência à personagem do Sin City que era um homemzito feio, que cheirava mal e com as jóias da família estragadas. Ou seja, tal e qual este Seat Ibiza: Feio, a cheirar mal, e já um pouco estragado. Ou seja, um nome muito bem dado.

Segundo o dono, o carro tem "performances excelentes, consumos excelentes", como acontece de resto com todo o carro chipado... falta saber o que é que ele entende por 'consumos excelentes'; do ponto de vista do dono da bomba de gasóleo da zona, acredito que seja.

Tem direcção assitida (e não assistida), e diz que na inspecção estão sempre a refilar sobre a medida ilegal dos pneus que tem. Possui um capô à lá Mitsubishi Lancer, e umas "guelras" originais de um BMW Z3. Lindo. Quanto à dupla abufadeira, é uma «Dupla ponteira de escape Remus com rebordo em carbono». Bem, uma vez que o principal constituinte do carvão é o carbono, acredito que ele está a dizer a verdade. Adiante...

O dono chama a atenção que o «Spoiler frontal AS Design é em plástico ABS inquebrável (nada de fibra...)». Plástico inquebrável... dá mesmo vontade de levar uma marreta e testar esse material inovador... Quanto ao "aileron", tem piscas embutidos!! Uma prova viva que os xunings também se inspiram nos clássicos como o Citroën DS.

Perde-se um ventilador, ganha-se a informação da pressão
do turbo. Não se pode ter tudo, paciência...

O interior deste bastardo amarelo vibrante é algo decepcionante... estava à espera de umas capinhas Fire flamejantes amarelo, oriundas do LIDL, bem como um tablier todo pintado de amarelo à trincha... afinal, só tem os vulgares apêndices de plástico a imitar alumínio no chão, e aplicações autocolantes a imitar fibra de carbono.

A consola central é dominada por um fantástico auto-rádio SEAT de origem, bem como um utilíssimo manómetro de pressão do turbo, que rouba um cone de ventilação ao carro. O bólide possui um «Ionizador purificador de ar - Tira mãos cheiros e evita enjoos» (o que são os mãos cheiros?), e Sintos de segurança de 4 apoios Sabelt (bem melhores do que os Cintos originais. Será que o dito ionizador evita vómitos derivados da poluição visual e/ou sonora do bastardo?

Bem, senhor leitor, se ficou com uma tesão ao ler todas as características técnicas deste bastardo, vá visitar o blogue do Yellow Bastard. E... surpresa: o dono deste fabuloso carro está a cometer a grande loucura de vender ao desbarato esta obra-prima com 9 anos por 7.800 €! Já viram? Tanto amor, tanta alteração e dedicação ao bastardo, e ele quer agora arranjar uma nova família para ele! Sim, o dono deste bastardo está a ver se apanha outro azeit... condutor para ficar com o lendário Bastardo Amarelo. Será para se dedicar a outro projecto? Ou já ganhou juízo? Vamos a ver.

(Cof Cof) Que nojo de anúncios para vender carros!

O horroroso anúncio do Honda Civic híbrido...

Já todos nós sabemos (menos o Bush e os rednecks, claro), que o planeta precisa de acabar com a tonelagem absurda de CO₂ que os carros emitem. Em Portugal até temos uma associação, a APEV - Associação Portuguesa do Veículo Elétrico, e temos uma UE a restringir as emissões, e construtores europeus de automóveis a cumprir com responsabilidade (claro que os americanos, esses, como desconhecem o problema, andam todos contentes com os seus Hummers e outras monstruosidades de 3 toneladas...). Agora, por favor, com publicitários e malta do marketing deste calibre, meu Deus do céu, assim não vamos lá!

Agora, pelos vistos, todo o anúncio de automóvel precisa de ter a palavra "Ecológico" ou "Ambiente"! Já viram o novo anúncio no Honda Civic Híbrido, aqui do lado? É de cortar a respiração... que exagero monumental! Se o mundo estivesse assim TÃO POLUÍDO, já não havia necessidade do carro: já estávamos todos mortos!!! E os anúncios da Citroën a dizer: "Economia=Ecologia"? Sim... como se os carros que vendem fossem limpos para o ambiente...

TRETAS! Segundo esta página, os únicos 3 híbridos à venda em Portugal (o Honda Civic Hybrid, o Toyota Prius e o Lexus GS 450h) emitem para a atmosfera, respectivamente, 104, 116 e 186g de CO₂/km para a atmosfera. Apesar de emitirem menos, continuam a emitir! Logo, esses carros não são amigos do ambiente: são MENOS INIMIGOS do ambiente. Lá porque emitem menos CO₂, CONTINUAM a emitar CO₂ e a gastar combustíveis fósseis.

Aconselho-vos a ver o filme "Who killed the Electric Car? (de 2006), que refere a triste história do General Motors EV1, um carro elétrico que circulou pelas estradas californianas nos anos 90. Cerca de 800 foram produzidos, e a sua autonomia de 120 milhas era mais que suficiente para 90% da população. No filme, prova-se que, mesmo considerando que a energia que carrega o carro seja produzida a partir de carvão, o carro compensa em termos ambientais.

O que se aconteceu então ao carr elétrico? A indústria petrolífera assustou-se com o carro, e exerceu um lobby forte nas construtoras e nos governos federais para matar o carro. E conseguiu, passados alguns anos, com a ajuda do Bush (ou não fosse ele um grande amigo dos árabes). As construtoras, cobardemente, retiraram da circulação todos os carros eléctricos que produziram, para que as pessoas se esqueçam que existia tal carro!! O mais engraçado é que esses construtoras abrangem: a GM, com o EV1, a Ford, com o Think e o Ranger, e a Toyota(!) com o seu RAV4 EV (Sim, havia um RAV4 a electricidade!!), e a Honda, com o seu EV Plus.

Espera aí: a Toyota e a Honda?! SIM! Com uma mão, anunciam o Prius e o Civic como os salvadores do planeta. Por outro lado, roubam aos seus donos os carros elétricos que construíram, com medo dos processos que foram colocados pela indsústria petrolífera americana!!!

Como tal, não me venham com anúncios da treta! Se eu pudesse comprar um carro eléctrico hoje, comprava-o já! Quero lá saber se só faz 100km, comprava-o já para não depender de petróleos! Mas não estão à venda, pois não? Porquê? Acho que o preço ridículo dos combustíveis actuais dizem tudo: para enriquecer estupidamente os árabes e aumentar os lucros brutais de Galps & Ca..

É assim a luta actual para acabar com as emissões de CO₂ neste planeta... e os publicitários portugueses, esses, lá andam no seu próprio planeta, arreados da realidade.

O teu carro pertence a uma "ofecina"? Não? Então, paga!

A fotografia não engana: quem estacionou o Uno, viu o parquímetro.

Só que este Uno pertence a uma "ofecina". Tipo corpo diplomático,
estão a ver? Está imune a multas de estacionamento!

Infelizmente, tenho tido pouca disponibilidade a andar à caça de energúmenos automobilizados fresquinhos; quando assim é, recorro ao meu baú de tesouros deprimentes, para manter viva a divulgação internacional dessa verdadeira região demarcada artística que é o português ao volante.

Ora, o colega Luís Miguel Oliveira, que já contribuiu para este cantinho da web com uma reportagem fotográfica sobre o coleccionismo de cartas da EMEL, também quis partilhar com todos estes registos digitais de mais uma obra-prima automobilística, lá para os lados do Pingo Doce, ao pé dos Bombeiros de Alvalade, em Lisboa.

A situação é simples: para esses lados, parece que há uma oficina de automóveis chamada AutoMar, com funcionários que... bem, a escrever português são um mimo: Em 7 palavras, meteram 4 calinadas vergonhosas!. E pelos vistos, essa oficina tem um sofisticadíssimo método de gestão logístico do seu imobilizado espacial: se o carro cabe, cabe. Se não cabe, põe-se na rua!

Bem, este triste Uno ainda vai ter que esperar lá fora até ir à faca. Só que há um problema: O espaço de estacionamento é público, e tem um parquímetro, ou seja, quem usar o espaço, tem de pagar. É o que os comuns mortais como eu fazem... à excepção dos chul... fulanos do Corpo Diplomático e... da garagem AutoMar. Tal como um embaixador, toca a meter o carro lá e marimbar-se para o parquímetro.

Mais uma vez, deixem-me prestar um serviço público aos automobilistas portugueses: se precisarem de estacionar por uns momentos em Alvalade, levem um papelito a dizer: «Este carro pertence pretence à a oficina ofecina AutoMar»... obrigado obigado (não esqucer de escrever com erros, para parecer um garagista genuíno). Assim, escusam de pagar parquímetro! Catita, hã? E, se por acaso, os sapos estiverem à caça de comissões e, realmente, não houver nenhum protocolo mafioso entre os batráquios e a AutoMar, a multa vai para... a AutoMar! Lindo!

Bi-Campeões Nacionais!

Imagem retirada de Portugal no seu melhor.

Poooorto! :)

ISV: A Inteligência de ir ao nosso bolso de outra maneira.

Segundo a AutoHoje, e algumas postas que encontrei num bisbilhotanço pela net, o novo ISV (Imposto Sobre Veículos) já está com o diploma quase aprovado. Pessoalmente, acho o ISV fantástico nas sua concepção: obriga o português auto-mobilizado a pagar mais, mas faz com que pareça que está a pagar menos! Mais uma maravilha do chico-espertismo deste Governo, que anda a concorrer ao mais alto nível com os malabarismos das empresas de crédito por telefone.

Trocado por miúdos, então é assim que funciona o ISV:

1 - O português com carro anda cravejado de impostos: É o IA à cabeça, IVA por cima do bolo, ISP sobre a gasosa, e finalmente o Selo de circulação. Como consequência dos preços absurdos dos carros novos e da tributação doentia da gasosa, as vendas de carros está a descer de ano para ano, bem como o consumo de gasolina. Resultado: menos receitas de impostos, e o Governo a pôr as mãos na cabeça... há que fazer qualquer coisa. Mas como?

2 - Simples: Vamos pôr os carros mais baratos, mas chular mais durante a vida do carro. Como resultado, com o ISV os carros vão ser mais baratos em média 500 euros, mas com o novo Selo de circulação (O Imposto Único de Circulação - IUC), vão ser mais caros 120 euros por ano. Como a média de troca de carros em Portugal situa-se entre 6 e 8 anos, façam as contas... catita, hã?

3 - O que vai acontecer? Para fulanos espertos como eu e o leitor, vamos todos agarrar-nos aos nossos carrinhos actuais para não andar a pagar 1000% mais de imposto de circulação. Por outras palavras, quando os portugueses aperceberem-se de que o governo vai meter mais a mão no nosso bolso com os carros novos a partir de 1 de Julho, o parque automóvel deste país vai envelhecer ainda mais!.

4 - A parte mais engraçada desta palhaçada é o argumento do CO₂... nos carros novos, quem polui mais, paga mais. E nos carros velhos/importados? Quem é mais antigo (e polui mais), paga menos. Acho esta medida espectacular... importar um Diesel estrangeiro todo roto da Alemanha e sem catalisador, que carbura como um carrinho de castanhas, facilmente paga menos imposto "ecológico" do que um carro novo actual.

5 - A opção é óbvia: Andem com os vossos carros mais uns aninhos. Importem as sucatas do estrangeiro, deixem os Alemães sufocarem com ar puro e cumprirem as quotas de CO₂ impostas pela UE! Nós, os portugueses que somos tão simpáticos para a estrangeirada toda, não nos importamos nada de ficar com as vossas sucatas, e de andar no meio da fumarada! Até fica mais barato, pois o Governo até dá uma ajudinha...

Para a malta que (coitada) lá vai comprar carro novo, tomem lá um simulador de impostos ISV e IUC para carros novos, dada por um blogue dedicado ao ISV e ao IUC. Ah, e quanto às nossas queridas e prestigiantes sucatas vindas da Alemanha? Também há.

Actualização da Tarde:

O Hugo Pereira, dono do blogue da Estrada Viva, indicou-me um URL de um excelente simulador de custos IA/ISV. Eu já fiz e, se comprasse hoje o meu carro novamente (1200cm³ e 140g/km de CO₂), pagava mais daqui a 12 anos. Isto, claro, se os vendedores de automóveis decidirem NÃO APROVEITAR a descida real do preço final dos carros para imediatamente inflacionar os preços e aumentar os seus lucros... o que, a meu ver, é tão provável como o Benfica ser campeão este ano. Obrigado pela dica, Hugo.

P.S.: Quem é o Ministro do Ambiente? Alguém sabe? Esse tipo não tem nada a dizer? Metam a PJ a procurar o tipo, que foi raptado!

Os TDI Badalhocos chamam-se SEAT!

Já todos nós fomos vítimas, há uns tempos atrás, de uma pequena lavagem marketinguiana ao cérebro, que nos impingia à pressão de que um TDI desportivo chamava-se SEAT:

Retirado da página da campanha da Seat.

Eu cá ainda custa-me associar um motor Diesel à adrenalina da condução desportiva... é como convencer um basquetebolista a trocar as sapatilhas por um sapatinho de vela. E penso que os patrões da Ferrari, da Porsche e da Lamborghini pensam tal como eu.

Quando olho para um carro assim, lembro-me
sempre de uma boa sardinhada... porque será?

Bem, mas na Tugalândia, tudo passa a ser verdade: basta ser repetido mais de mil vezes. Apesar de todos sabermos que um motor Diesel sem um turbo comporta-se como um filme do Manuel de Oliveira, há sempre um ou outro pato que se decide por um reputadíssimo TDI para andar nos picanços. Junta-se a isso a maravilha da gestão electrónica dos motores, onde qualquer garagista da esquina pode ligar um programa manhoso em C e meter na centralina dos TDI, de maneira a gastar mais gasóleo e estourar mais rapidamente com o motor.

O resultado? temos mais um pica-a-gasóleo nas nossas estradas. O pica-a-gasóleo não faz a mínima ideia do que é um CO₂, mas sabe o que é NOS (porque viu o filme-bíblia "The Fast and The Furious"). Não sabe o que é o protocolo de Kyoto, mas sabe bem o que é a Ponte Vasco da Gama. E, principalmente, está a marimbar-se para a nuvem negra que lança a cada pisadela no acelerador, a lembrar as castanhas assadas no Outono.

Bem, eu se andasse com um carro assim tão carbonado, tinha vergonha dele. Provavelmente, esperava que todos saissem do shopping, para ninguém me ver a entrar nele no parque de estacionamento. Mas os picas-a-gasóleo ostentam orgulhosamente este véu de carvão!! Porquê? Porque (repitam comigo), "Os TDI desportivos chamam-se SEAT". O Marketing da SEAT agradece.

Fica desde já o agradecimento ao colega bugs, que tirou e cedeu os direitos desta imagem. Infelizmente, o carvão é tanto que não dá para ver que a matrícula é efectivamente portuguesa. Vão ter que confiar em mim e nele. Pois, como se fosse difícil apanhar mais picas-a-gasóleo tugas...

Viatura conduzida por um Duplo Deficiente!

Ah, adoro quando põem os 4 piscas... como quem fica
automaticamente desculpado pela sua estupidez.

Estacionamento no lugar dos deficientes é algo que nunca fiz, nem farei, e tenho muita raiva de quem faz. Espero eu nunca precisar de estacionar nesse lugar! Mas há, evidentemente, uma minoria (infelizmente, a alastrar) de portugueses que vêem esses lugares como lugares banais de estacionamento, que só os grandes tansos é que não usam...

Até se compreende-se que o português típico, que acabou de comprar o seu Mercedes 190D com mais de 15 anos e ainda sem catalizador, directamente importado da Alemanha, esteja tão orgulhoso da sua inteligência saloia e que queria imediatamente mostrá-lo a todos os comuns otários. E o melhor local é precisamente no lugar dos deficientes dos shoppings, pois são junto às bocas de acesso. Agora... com viaturas em trabalho?! Tsk, tsk.

Este verdadeiro duplo deficiente foi apanhado pela objectiva atenta do auto-mobilizado Tiago Leal, no dia 14 de Maio de 2007, da parte da manhã. Como se pode ver, o tipo da Securitas inutiliza dois lugares para deficientes (felizmente, aquela barra não o deixa inutilizar 4 de uma só vez), marimbando-se completamente para a placa que o alerta da coima.

E mete os famosíssimos 4 piscas, como que a dissuadir qualquer tipo de multa, pois está a dizer: "estou a trabalhar, não me podem multar!". Lá diz no Artigo 354º, parágrafo 3º do Código da Estrada Alternativo Para Chico-Espertos: "A utilização dos 4 piscas torna-o imune a qualquer tipo de coima derivada da transgressão da viatura em questão".

Pois bem, acredito que esteja a fazer o seu trabalho... tal como metade da população portuguesa. Se todos os que trabalham fizessem como ele, acho que os deficientes ficariam melhor servidos se emigrassem para Espanha.

E que tal fazermos "o nosso trabalho"? geral@mail.securitas.pt.

Um Uno Type R de RIDÍCULO!

Este deve ser o orgulhoso autor desta ... mm... obra única?

Esta pérola fenomenal foi partilhada por um forunista de seu nome WaF, que disse-me tê-la encontrado fórum sport styling club - clube tuning do Fundão. Dei um saltinho por lá, e o que vi deixou-me maravilhado! Aquilo é um autêntico espólio por minar aqui neste estaminé (isto, obviamente, se houver algum sentido de humor da parte deles -- tem de haver, senão não fariam aquilo aos seus carros!)

Mas vamos começar por este candidato a "avôzinho do tuning", dono orgulhoso de um Fiat Uno Type R, que bem que merece uma posta em formato alargado!

Ora bem, olhando atentamente para este Uno, podemos ver que está todo de acordo com as convenções de tuning caseiro tuga: falsas entradas de ar para o motor (três, pois estavam em promoção), sobrancelhas, escova pára-brisas pintada, retrovisores 'faz - o - carro - andar - mais - 1km/h', faixas para evitar os toques, autocolantes das marcas na porta do condutor (definitivamente, colar o tipo sanguíneo já está completamente démodê).

A fotografia detrás revela a exclusividade deste modelo... um Fiat Uno Type R, R de Ridículo. Gosto particularmente da mensagem colocada ao pé da (muito estranhamente) única abufadeira, o famoso "Tuning não é crime". Bem, eu sei que não é crime, mas bem que é um forte candidato a "criminosus honoris causa". A estupidez ainda não paga imposto em Portugal, mas devia, pois há pessoas com muito tempo livre e com perturbações psicológicas visíveis que tem dinheiro e não sabem o que fazer a ele...

Ora aqui está ele, de mala aberta. Como podem ver, este não é um carro que se leve para fazer compras ao Continente! Aquele sub-woofer poderoso do lado direito faz-me perguntar se, quando ligado, a bateria consegue aguentar a potência toda. Estou mesmo a ver o carro a passear o seu charme, com os faróis a apagarem-se cada vez que o bombo do Rancho Folclórico da zona bate forte. Ah, e adoro o pormenor da caveira com olhos psicadélicos! Já viram? Ah não? Ok, eu espero.

Já está? Este é particularmente delicioso! O volante não é tão estiloso como o do Kitt, mas dá aquele toque especial. Adoro é o facto de haver dois écrãs de televisão, mas nenhum deles ser de um GPS (se fosse, para que raios é que ele tem um mapa das estradas de Portugal, que assinalei a vermelho?) Já agora, reparem nestes detalhes saborosos:
- A calculadora oferecida pelo banco dele.
- O relógio/despertador comprado nos chinocas.
- A Câmara de vigilância para motinorizar... bem, o que se passa à frente.
- Os banquinhos com botões... pffff!
- O carrinho de exposição no tablier, o que evita a colocação de objectos inúteis lá que possam andar a baloiçar durante a viagem...
- A caneta pendurada (para autógrafos, certamente).

Ora bem, como podemos ver, este Uno também tem uma bolinha de espelhos! Acho que é atencioso o detalhe que o avô dá aos monitores para trás, para que os netinhos possam ver o "Rei Leão" descansados. Por entre as gigantestas colunas de trás (que de certeza exigiram um reforço na chapeleira), podemos ver mais dois carritos. Sem dúvida, um Uno que, nos seus tempos livres, é uma discotaca ambulante e um museu do automóvel.

Ah, e a câmara "Big Brother"? De certeza, já registou várias caretas feitas pelos traseuntes incautos que se deparam com surpresa com esta obra. Gostava que este tipo metesse o seu 'best-of' no youtube...

O "salvado" do Nuno Gomes.

Imagens retiradas do blog do wilson. Clique para ampliar.

Bem, acho que por esta altura já todos sabem que o Nuno Gomes acabou de comprar um belo Ferrari 612 Scaglietti, talvez para compensar uma época para esquecer (só marcou dois golos!). Até aqui tudo bem: como é jogador de futebol do Benfica, provavelmente pagou-o a pronto sem problemas. E até não tem que se preocupar as multas, como o Luisão e o Mantorras mostram bem, pois beneficia de um estatuto especial em portugal: o de jogador-condutor...

Devia estar realmente corroído de inveja do Nuno Gomes até à testa... mas não estou! O Ferrari em questão foi comprado em 2ª mão, pela estúpida quantia de 43 mil contos (o Ferrari 612 custa 57 mil contos, novo). A máquina deve ter cerca de 3 anos, a julgar pela matrícula que já vi por aí (??-??-ZX), o que é algo estranho (mas prontos, se calhar o antigo dono fez-lhe a folha).

Mais estranho é este pobre Ferrari já ter um historial de três acidentes com o antigo dono, dos quais foi sucessivamente reparado. Agora é que já não percebo nada... porque é que não comprou um novo?! Porquê optar por poupar 14 mil contos por um carro já sinistrado 3 vezes? Porque é que não esperou mais um mês, e assim já tinha o dinheiro para o Ferrari e até sobrava para uma tonelada de champôs e amaciadores?!

Fifth Gear - Crash Test Badly Repaired vs Good.

Recordo que este é o mesmo Nuno Gomes que, durante uma concentração da selecção nacional, foi apanhado juntamente com o Petit, com CDs gravados. Vá lá entender-se o que se passa na cabeça de um jogador de futebol... ainda se fosse o Quaresma, ainda se desculpava por tradições familiares.

Para que percebam o meu cepticismo, sugiro que vejam este vídeo do Fifth Gear, onde se faz um crash-test entre dois Ford Focus idênticos, um novo e um salvado depois de um acidente. As imagens chocam...

Por esta e por outras é que eu não compro nem nunca comprarei um carro usado em Portugal, ou em mercados que exportam principalmente para Portugal. Isto porque, em Portugal, é muito fácil dissimular o historial de um carro acidentado, e eu tenho um amor à vida que até mete nojo. Gastar 43 mil contos por um salvado de 3 acidentes, vai lá vai... o antigo dono devia andar devagarinho...

Ao Nuno Gomes, só desejo que se divirta com esse belo exemplar da marca de Maranello, e espero que veja o youtube que meti, pois uma coisa é certa: eu não me sentava no banco de passageiros daquele carro, nem que me cortassem o meu testículo esquerdo!

V de Vejam-me Este Granda Cromo!

Ui, É o Vatman e o seu Vatmóvel! Eh eh eh...

Esta fotografia é mais uma cortesia do meu colega Luís Sardinha, do blogue «Na Pele do outro», que foi passear há tempos pela Repêwblicá Pôpláre dá Madêwra. Pá, arranja lá um tempo para bebermos uma cerveja no próximo fim de semana, tenho novidades porreiras para palrar! :)

Bem, da mesma fornada onde saiu-me este triste Corsa cor de pistacho, bem, hoje temos um working in progress, certamente um projecto para chegar aos níveis do fenomenal Renault 69. Temos concorrência, e quando há concorrência, os produtos são melhores (com a devida excepção do tuning caseiro e da TVI).

Ora, o Rover 213SE foi provavelmente dos menos piores Rovers de sempre. Ao contrário dos demais Rovers, este pobre exemplar não merecia tal destino... já com umas picadas de ferrugem a assinalar a sua idade, sobressai no capô esse enigmático "V" descentrado, feito a tinta (será um fã do filme «V for Vendetta»?)

Seja como fôr, reparem noutro pormenor delicioso: o tablier está pintado de branco! Bem, assumindo que tal não era uma opção da Rover lá nos anos 80, só posso concluir que... foi pintado à trincha! Eeergh! Mas o que se passa com a malta da Madeira? Não havia necessidade...

A reprodução fiel do bólide do tuga!

Já estou como o Bruno Nogueira: "Perfeito, Perfeito..."

Uma imagem vale sempre mil palavras. E há dias, no LeClerc, acabei de tirar uma dessas fotografias: a materialização do carro desejado pelo tuga típico. Este exemplar reúne quase todas as "qualidades " que estão muito cotadas nas cabecinhas dos portugueses. Ora vamos lá contá-las:

1 - É um Audi. Aqueles quatro arozinhos, a par da estrelinha da Mercedes ou da hélice do BMW, dão uma autorização exclusiva para circular na faixa da esquerda das auto-estradas. Podem enxotar todos os carros dessa faixa tranquilamente, e à velocidade que entenderem, pois o Código da Estrada assim o prevê.

2 - É em segunda mão. Se um fritz qualquer já andou com ele, é porque é bom. Eleva o estatuto. E Apesar de o dinheiro não dar para mais, é imperativo ter um carro maior do que o do vizinho.

3 - Tem a matrícula ilegal, sem o rectângulo amarelo, para esconder (pois, claro) a sua proveniência do estrangeiro. Sim, porque ele ainda espera convencer um ou outro colega do café que já tem o Audi há mais anos, só que manteve-o na garagem para amadurecer, tal como se faz com os vinhos...

4 - É laranja choque (embora tecnicamente, sendo uma importação do estrangeiro, o fulano não possa escolher a côr), o que facilita o seu pavoneamento pela via pública.

5 - Tem uma dupla abufadeira, bem enegrecida por um prestigiadíssimo e supra-valorizado TDI com a MAF já com a alma junto do seu criador. Ainda bem, pois os escapes enegrecidos dão ainda mais estatuto ao bólide. O lettering não existe, para escolder o facto que é o TDI com menos potência...

6 - O estacionamento à patrão, já a roubar o espaço do outro, é típico de quem acabou de levar com um «boost» no ego como quem leva uma cornada no rabo de um hipopótamo.

Se o dono deste carro fosse meu vizinho, de certeza que já tinha arrombado a minha auto-estima, e provocado vários sentimentos de inferioridade... e estava furiosamente à procura de um Mercedes em 2ª mão ainda maior do que ele, para recuperar o meu ego. Felizmente, para todos, não é meu vizinho, e passo meu tempo, ao invés, a mandar postas cheirosas com esta.

Então, não há ninguém para cobrar multas?!

Quantas situações caricatas já nos levaram a exclamar "Isto só em Portugal?!" Bem, aqui vai mais uma.

Lembra-se certamente de ouvir falar que a DGV está moribunda, pois vai ser substituída pela ANSR, não é? E que a maioria dos seus funcionários está completamente aos papéis porque não sabem aonde vão ser recolocados. Muitos deles até já meteram baixa. Em resumo, a DGV desintegrou-se. A ANSR, que NO PAPEL devia começar as suas competências em inicios de Maio, ainda não está a funcionar!

Segundo o Metro de hoje, os 90 funcionários felizardos que foram movidos da DGV para a ANSR andam 8 horas diárias pagas pelos contribuintes para andar a tratar das micoses dos seus escrotos, porque ainda não iniciaram funções! Ninguém tem competências para nada, nem para despachar multas! Nada! Ao que parece, segundo o Metro, a DGV só se mexe «para evitar prescrições de certos processos», mas mesmo isso «é quase impossível».

Fantástico, não é? Mais um exemplo da competência deste país, que perante tal plano (ou ausência de plano) de transição e sucessão de competências, acaba de, inadvertidamente, prescrever processos de prováveis assassinos ao volante, de complicar a vida a muitos que querem contestar as multas e que, provavelmente, agora vão seguir para tribunal. Uma vez vi uma confusão semelhante, numa medina na Tunísia. É que saltou-me logo à memória.

Um instalador de GPL disse-me que as licenças de circulação de carros a GPL emitidas pela DGV, o que dantes demorava alguns dias, agora está a demorar cerca de 6 meses!! Bem, parece que a conversão DGV/ANSR é tudo menos simplex...

Já agora, os moços do Bolas com Creme fizeram uma rábula fenomenal à situação da DGV. Retirei o mp3 do podcast deles, porque senão desaparece passados alguns dias.

Bolas com Creme - DGV.mp3

Corrida para o café.

Não era bem este o Mercedes que vi, mas estão
a perceber o tipo de bólide passou por mim...

Há pouco tempo atrás, no último fim de semana, tive de fazer a A1 de Porto a Lisboa, ida e volta. Foram 37,30 euros de portagem e sensivelmente 640km x 5 L / 100 km x 1,29 euros de 95 do Leclerc / L = 41,3 euros de gasolina 95 (sim, 5 L/100km pois ando a pastar a 100 à hora na direita da AE, a controlar os consumos; não tenho acções de petrolíferas). Bem, digamos que há quem esteja pior, mas eu cá já ando farto de encher os bolsos ao Estado e gasolineiras, e vou meter GPL no meu 1.2 em breve.

Bem, perto de Estarreja, estava eu todo contente a traulitar uma música, quando de repente o meu carro abana todo... seria uma rajada de vento? Seria um pneu furado? Não, nada disso; foi uma carrinha Mercedes importada do estrangeiro que acabou de passar por mim prego a fundo, a bem mais de 160km/h. Lá foi o fulano, a enxotar todos os que andavam na faixa da esquerda com os seus máximos, na sua tentativa de quebrar o recorde de velodidade do dia.

Bem, nunca mais o vi, e fui andando. Mais à frente, já tinha passado por Fátima, e enquando ultrapassava um tipo que ainda ia mais devagar que eu (sim, também existem)... quem é que eu vejo no meu retrovisor? O fulano do Mercedes, ainda a 100 metros atrás de mim, mas já a mandar grandes faroladas como quem anda a dizer: "Sai daí! Não vez que esta faixa é só para os donos de Mercedes, Audis e BMW? Não lês o código?"

Bem, como eu faço sempre, deixo-me ainda um pouco na faixa esquerda para irritar ainda mais um pouco o homem (alguns ainda barafustam, é tão divertido), e depois mudo muito devagarinho para a faixa da direita. Assim que ele vê uma nesga, zás, mete o seu turbo-boost e lá vai ele a Mach-qualquer-coisa. Bem, partindo do princípio que o moço não deu a volta à Terra, já sabia como é que o tinha ultrapassado: ele esteve parado na estação de serviço um bom bocado!

Já não é a primeira vez que ouço pessoal a dizer que, agora, já se pode ser multado na A1 a partir dos tempos de entrada e saída na portagem; uma simples conta matemática dá a média de velocidade, e se exceder o limite d 120km/h, é multinha para casa. Se é um mito urbano ou não, eu não sei, nem tenciono descobrir. O certo é que a solução encontrada pelo tuga chico-esperto, não passa por abrandar: passa por parar um quarto de hora a meia hora numa estação de serviço, para tomar café!

Faz todo o sentido, não faz? Toca a andar na mecha como quem foge do Diabo durante metade da A1, para depois enfiar-se na estação de serviço, beber um café de 80 cêntimos e ler no jornal as novidades do boletim médico do Benfica. Quando já fez o Sudoku do jornal, é hora de entrar no carro e siga a Marinha a 180km/h até ao destino, enxotando todos os que circulam na faixa da elite.

Seja solidário, apoie o Pituxo Estaci!

Seja solidário, apoie o Pituxo Estaci.

Hoje, como tema da minha 100ª posta de pescada, venho falar-vos de amor e solidariedade. (Se tiverem um mp3 com violinos, ponham a tocar enquanto lêem isto).

O que vocês vêem na fotografia, é o Sinal de Fim de Proibição de Estacionamento. Como o nome é longo, passei a chamá-lo Pituxo Estaci. Ora, o Pituxo tem tido uma vida muito atribulada... a primeira vez que o vi, um bárbaro estava a pisá-lo com a roda traseira do seu jipe. Os seus gritos de aflição fizeram-me divulgar o seu sofrimento para a revista AutoHoje. Bem, passado algum tempo, alguém voltou a içar o Pituxo, e ele alegremente continuou a sua vida a permitir o estacionamento na rua.

Só que a crueldade humana não conhece limites... sim, você também! Quando foi a última vez que viu olhos nos olhos um sinal de trânsito? Eles estão lá, quer faça chuva ou faça sol, para impedir acidentes. Quando foi a última vez que disse alguma palavra carinhosa a um sinal de trânsito, hã? Mmmhhh... a sério? Não, eu digo sóbrio, sem 6 cervejas em cima... ah está a ver?! Estamos a criar uma geração de sinais de trânsito deprimidos, sem auto-estima!

Pois é, este mundo cruel fez com que o Pituxo voltasse a cair e a ficar em baixo. Esta fotografia relata bem a podridão do mundo sinalético... não há solidariedade nenhuma, pois os sinais de proibição para estacionar lá estão, de pé, a ignorar completamente o amigo caído. É de ir às lágrimas esta situação.

Se você ama os sinais de trânsito, por favor, ajude o Pituxo. Dê-me 5 euros para eu comprar um lar para ele. Vai ver que não se arrepende... (yes, vou ficar rico!)

69: Follow Me If You Can...

Um Renault 69... oops afinal, é só 9, desculpem!

Hoje recebi no meu mail uma verdadeira foto-reportagem de um fanático deste cantinho da web, de seu nome André Fernandes, o desde qual agradeço imenso o trabalho que teve. A nossa sorte é que os detectores de spam ainda não são assim tão sofisticados, pois um mail com tais imagens devia receber um tratamento igual aos anúncios para Viagra ou de diplomas na UnI: o caixote de reciclagem!

Tenha calma, que eu já mostro os detalhes mórbidos mais em pormenor...

Bem, ao que parece, este carro espalha o seu charme lá pelos lados do IST, em Lisboa. O dono do carro deu imenso destaque ao número 69, a ponto de não querer colar nenhuma águia no meio do capô, mas sim um belo 69 recortado em casa. O nosso primeiro impulso será conotar o número com a posição sexual favorita do dono, mas acho que há mais teorias:
- Número atribuído no rallye paper da Paróquia de São Bento das Chagas, patrocinado pela Tasca do Zé dos Pipos.
- Valor em euros gasto para kitar o carro;
- Prato favorito do funalo no restaurante chinês da zona (prái Chop Suey de Galinha). Se calhar, o moço é um pouco fraco de memória...
- É o 69º carro que já foi xunguificado pelo fulano... (gosto muito desta teoria: pressupõe que há mais carne para o blogue :) )

Follow me... if you can... acho que todos os que andam
atrás dele, o que querem mesmo é distância dele...

Como podemos constatar, a preparação deste carro foi obra de um profissional do sofá. Repare-se na admissão de ar para o motor, aproveitando a grelha do ventilador que entretanto, avariou. Repare-se no atencioso aviso aos demais condutores, um "follow me... if you can" mesmo no meio da mala a avisar os demais condutores para evitar picanços com ele, para não os vexar em ratadas humilhantes (nunca subestimem uma saia lateral e um aileron feitos na garagem, num Domingo de manhã).

Mas vamos então os detalhes! Ha ha ha!!!

Apreciem ao pormenor estes detalhes deliciosos:
- A mensagem subliminar à gasolina que ele vai gastar, o "Sich6 69", feito com tesoura e papel em casa, recusando colar um banal autocolante da Norauto. Ah homem!
- A tentativa frustrada de tentar pintar de branco a marca do pneu.
- O facto de, quanto aos apêndices ailerónicos das escovas limpa pára-brisas, só o passageiro é que tem. O do condutor já entegou a alma ao criador... ou seja, o dono do carro.
- A mensagem "No Limit", como que a sossegar-nos e a avisar que o dono não se ficará por aqui! Iupi!
- O volante com centro em branco, pintado com tinta e pincel! Juro!
- O autocolante prateado nos retrovisores, como que a dizer que o pisca é como o dos Mercedes!

Já mandei estas fotografias para a revista MaxiTuning, estou à espera que saia na revista de Junho, com duas gajas descascadas a fazer um 69 em cima do capô... essa até eu compro!!

Volto a agradecer ao André Fernandes o trabalho que ele teve na documentação de tal maravilha, para que possamos todos desfrutar deste exemplar único... Um abraço automobilístico!

GALP: Paaaaaga mais, gaaaaasta mais...

Isto sim, é um Anún-
cio! A recordar aqui.

Pois é, temos motivos para celebrar: a gasolina portuguesa é a 4ª gasolina mais cara da Europa, o que se justifica claramente devido à prosperidade financeira em que vivemos, e aos elevadíssimos custos de extracção e produção deste líquido raríssimo.

E a nossa Galp, a aumentadora oficial dos preços da gasolina tuga, acaba de anunciar que vai fazer todos os esforços para que fiquemos em número 1 da Europa! Ah, grande Galp! Para tal, acabou de anunciar mais um aumento, colocando a gasolina mais amaricada deles (aquela que tem nome de placa gráfica), a passar a fasquia dos 1,5 euros! 300 broas por um litro de gasosa! Safa, mais cara que cerveja!

A Galp, como todos sabemos, está com muitas dificuldades financeiras (consta que até nem os créditos por telefone não querem nada com eles, pois não tem dinheiro até para canetas e clips), os seus adiministradores apresentam até sintomas graves de sub-nutrição. Num último esforço para evitar a falência, acabam de apresentar uma nova campanha publicitária, intitulada "dois dedos de testa", apelando ao consumo da gasolina deles (quando alguém o youtubar, eu ponho aqui).

Basicamente, o que fica do anúncio da TV "dois dedos de testa" é o seguinte: quem não mete gasolina da Galp, rivaliza com a Elsa Raposo em termos de QI. Fiquei logo em choque, e os hemisférios do meu cérebro começaram logo a procurar os culpados: Então eu meto gasolina no LeClerc a 1,28 euros, pois cá para mim gasolina é toda igual, e na Galp, os preços de referência estavam a 1,364 euros, ou seja, mais de 8 cêntimos por litro mais cara, e eles dizem que sou estúpido que nem uma porta?!

E esta, hein?

P.S.: para quem não percebeu o título (malta brasuca, eu sei que visitam isto!), fica aqui a explicação.

Xuning com sotaque!

Ólhô Xêuning cóm shêutáq dá Mádêwra!

O ar de mauzão é assim todos os dias,
ou só para os gajos do Continente?

Ora, o meu colega Sardinha, autor ilustríssimo do blogue Na Pele do Outro, onde fala sobre assuntos interessantíssimos como por exemplo as flatulências da sua cadela rotweiller (private joke), esteve a passear pela Madeira com a sua namorada. Até aqui, tudo bem.

Ora na Madeira, ele estava a contar com algum romance, bom vinho, algum divertimento, e sobretudo, boas recordações. Tudo ficou manchado com a poluição visual que entretanto se cruzou com ele! Nas palavras dele, «Espero que gostes... achei tão mau que tive de tirar umas fotos para te enviar»... pois é, e nem sabe a quem há-de reclamar!

O dono deste pobre Corsa, com já a bonita idade perto de 14 anos, deve ter empregue muitos subsídios de Natal e de férias no pópó... reparem que, de origem, só se deve ver a matrícula. A côr, a lembrar uma vez que vomitei uma data de pistachos, abrange quase todo o carro: nem as escovas se salvaram do banho de pintura pistacho! A côr considero-a muito segura: é tão chocante, que todos páram para ver e acreditar no que vêem, o que elimina muitas hipóteses de acidentes.

Como manda essa verdadeira religião Xuning, postulada na sua bíblia "The Fast and The Furious", a listinha dos patrocinadores está em evidência, bem como o autocolante tribal de ponta a ponta, o kit de lado com nervuras a fingir que os travões de trás são tão bons que precisam de refrigeração especial, o capô pretinho a fingir a fibra de carbono, o retrovisor 'deixa - ganhar - mais - um - km/h - devido - à - aerodinâmica', e o olharrrr de mau. Infelizmente, não consegui ver bem a abufadeira deste exemplar, mas confio que deve soltar um belo grunhido também com sotaque madeirense.

Bem, como a Madeira não é assim tão grande, este tipo deve ser o herói xuning lá da zona. Será que na Madeira há lá auto-estradas longas o suficiente para testar a eficácia dos seus apêndices aerodinâmicos? Se não, deixem-me sugerir uma excelente pista de testes: o aeroporto da Madeira! No sentido virado para o mar, claro, para ficar contra o vento e o aileron ser mais eficaz! Sugestão: leva uma máscara de mergulhador quando tentares bater o recorde de velocidade na Madeira.

Um Bellier/Opel 240 TDI.

Senhoras e senhores, um Beller/Opel 240 TDI!

Não há que enganar: esta carripana esconde um verdadeiro 240 TDI!

A raça, a beleza... um Bellier/Opel TDI mete qualquer Alfa Romeo no bolso!

Em 1968, Jean Bellier criou o primeiro dos automóveis Bellier (ou, pelo menos, é o que eles dizem que fazem - automóveis). Desde então, este fabricante francês de carrinhos que não precisam de carta de condução, tem-nos brindado com modelos fantásticos, de cerca de 80kg e que roçam os 40 km/h. Em Portugal, estes microcarros são conhecidos por "papa-reformas" ou, como gosto mais, pelos "mata-velhos". Nota curiosa: os automóveis Beller tem como slogam "The car of passion" (juro!).

Perante tal história automobilística tão carismática, só comparável à de Enzo Ferrari e dos seus Ferrari, houve um português que decidiu comprar tal bólide. E, como qualquer tuga que se preze, não se ficou por aqui, com a agravante que, sendo um carro vá lá, nada caro, ainda sobrou-lhe mais do que uns trocos para a gasolina...

Desde já, agradeço esta contribuição de mais um agarradinho a este estaminé, de seu nome David Bogas. Tenho tido uma avalanche de contribuições válidas para serem enxovalhadas em postas, o que agradeço a todos. Este bicho da fotografia passeia a sua classe pelas ruas de Almada e bem que merece uma pequena romaria só para vê-lo (quem vai no 25 de Abril visitar um túnel, se calhar, também não tem nada que fazer no 1º de Maio...)

Ora, começa por aplicar dois símbolos Opel. Os faróis, originários de um Peugeot 205, já devem ser de origem. Agora, o mais interessante, é esta máquina possuir um inédito motor 240 TDI, com um I vermelho, fabricado especialmente da VW para a Bellier. Ah pois que respeitinho é muito lindo, no mundo automóvel.

E, como podem ver, este carro já foi vítima da inveja dos tugas que andam de VW, Audi, Skoda ou Seats, privados que estão desse grande motor 240 TDI, e que só podem passear nos seus 1.9, 2.0, 2.5 e 3.0 TDI! Esses energúmenos já acertaram no pára-choques desta bomba por várias vezes, num ataque de dor-de-cotovelo incompreensível.

Aqui fica, então, a minha homenagem a este grande fabricante Bellier, a este magnífico exemplar português, e o meu desprezo por todos que invejam ter algum dia uma máquina como esta. Buuu!