Cada um extravaza as frustrações à sua maneira...

O BOB, autor da Horta das Vespas, alertou-me para esta fotografia do pprado, que registou este momento ímpar na passagem marcante da caravana do Dakar mais curto de sempre (ao que consta, a prova teve uma etapa, desde a Torre de Belém até aos Mosteiros dos Jerónimos). Não há muito para acrescentar à imagem.

Corrigir não é retirar!

O nosso colega TIFFOSI decidiu partilhar com a malta uma pérola que encontrou neste leilão do Miau!, que entretanto já foi removido. No entanto, uma pesquisa à cache do Google por "retirar KM" ainda produz resultados, que, para serem mais duradouros, converti nas imagens que estão aqui, no cantinho do costume. Para ler e chorar por mais.

Porquê honras de posta? Porque é um caso espantoso de mais uma iniciativa chico-espertice de um português, que tenta aproveitar a ganância de outros portugueses para adulterar os quilómetros de carros usados, que por sua vez irá lucrar com a imbecilidade do português médio, que deseja de todas as formas ter um carro melhor do que o do vizinho, nem que para isso compre uma carrinha da Alemanha em 2ª mão, que "só" tem 60.000km em 6 anos, um achado único. Eu tenho uma teoria de que o português não se importa de ser enganado, desde que o objecto que o enganou ainda mantenha as características de emanação de inveja para os outros...

Mas, numa filosofia semelhante a quem vende armas (é legal, o que se faz com elas é que não é da sua conta), o vigarista em questão, que dá pelo nome de Luís Subtil, de Paredes, recorre-se a um engenhoso subterfúgio, que é a nossa língua: ele realça que o sistema "corrige" os quilómetros, e que isso não é ilegal: ilegal seria retirar quilómetros. Esta engenharia linguística é uma necessidade premente de quem anda nestes negócios mesmo no limiar da legalidade, e é bem capaz de resultar numas situações hilariantes. A minha mente mirabolante já pensou numas tiradas geniais, a ver se potencio mais leilões fenomenais:

"- Olhe, eu vender isto, não posso porque é contra a lei. Agora, posso é fazer um contrato de aluguer por tempo indeterminado, por uma contrapartida que pode ser monetária."

"- Bem, ó xuning, posso instalar esta abufadeira quádrupla que faz mais barulho que um OzzFest. Legal, não é, agora, se olhar-mos para isto como uma ligação de um protótipo experimental de exaustão de gases de combustão numa óptica meramente científica, com o intuito de determinar uma correlação empírica e cálculo de constantes de proporção entre a emissão de ruídos em decibéis e os caudais de matéria gasosa, numa óptica ja disse, puramente científica, com vista à publicação de um artigo científico na Nature, deve passar na IPO".

"- Ó Senhor Guarda, eu sei que ia a 90, quando dizia na placa 50, mas eu assumi que era 50 metros por segundo, e como o meu velocímetro é a quilómetros por hora, fiz a conversão matemática e verifiquei que estava dentro dos limites."

Que espectáculo! E a pensar que ainda há malta que compra carros usados com menos de 100.000km, sem saber a origam do dito...

"Comigo, as crianças vão sempre no banco de trás"

O nosso colega VSilva presenciou esta situação surreal e teve o desprazer de registar na sua máquina fotográfica. Este é, infelizmente, mais um exemplar único da estupidez ímpar do português ao volante, tão escandaloso que até segue sem matrícula tapada.

De facto, nota-se que a besta que vai ao volante tem inteligência quanto baste para se desviar a todo o tipo de campanhas de sensibilização, e provavelmente até terá inteligência de sobra para inventar uma desculpa qualquer, tipo "a culpa é de todos menos minha", para quando tiver um acidente e a criança fôr uma vítima da sua crónica imbecilidade. A esta estirpe de portugueses, imunes à sensibilização e estúpidos que nem uma porta, só resta mesmo crivá-los de multas e cassar a carta. Sim, para estes, é a única medida a tomar, porque a inteligência deles deve dar para assimilar um episódio completo da Floribella, mas para perceber o perigo de ter a criança na mala, é que já é um pouco puxado.

Por curiosidade, fica aqui um link para um PDF sobre o estudo de transportes de crianças em carros, de 2006, da autoria da APSI - Associação para a Promoção da Segurança Infantil, que conclui (não surpreendentemente) que mais de metade das crianças não são transportadas correctamente nos carros! Assustador, não é? Mas infelizmente, é com esta matéria humana que Portugal é feito, e nós temos de cruzar nas nossas estradas.

Para quando o raio da carta por pontos, e polícia a andar atrás destas aberrações, em vez de atrás dos pilares das vias, com um radar a facturar? Este tipo claramente não vai nunca ser apanhado em excesso de velocidade - O Renault 5 desintegrar-se-ia antes de ultrapassar os 120km/h - mas é um verdadeiro assassino ao volante!

Zonas de 30 km/h.

Cada do JN do dia 09-01-2008

Pois é, este Governo decidiu começar a tomar medidas para evitar a vergonha que foi os 1008 mortos em 2007. E, pasme-se, não envolve mais radares! É que os prevaricadores andam a ficar mais inteligentes, como este padre, que foi apanhado bêbado por sorte, pois não ia a mais de 50 à hora. É o que dá rezar missas em várias paróquias.

A medida é começar a atacar em força com as ditas zonas 30, ou seja, zonas com limite de velocidade de 30 km/h «em centros urbanos, zonas residenciais e espaços com «forte presença de tráfego pedonal» (transcrição da notícia da TVI). Eu gosto é desta parte: «Está prevista a introdução de dois conceitos: «Zonas 30 km/h» e «Zona residencial multifuncional». Parece a descrição de uma placa gráfica de um computador multimédia...

Ah, e «a redução de velocidade será acompanhada de medidas de acalmia de tráfego, como lombas ou semáforos.» E eu digo muito bem sim senhora, estou 100% de acordo com isso. Agora, estou 100% a borrar-me de medo com as comissões que irão analisar os lugares adequados para colocar tais zonas. Sim, porque entre colocar um sinalzinho de proibição de andar a 30 naquela recta apetitosa, que até tem uma reentrância porreira para ter lá um carro da PSP escondido a prestar um serviço público, e mais à frente um guichet móvel para melhor servir o transgressor, é bem mais saboroso para os cofres de todos do que colocar o dito sinal mais as lombas ao pé da escola do bairro.

Tomara que esteja errado, mas com esta história toda dos radares a 50km/h na Avenida dos EUA que não cabe na cabeça de ninguém, acho que tenho toda a legitimidade em ter dúvidas dos verdadeiros interesses e critérios de selecção das tais zonas 30. Nomeadamente, nas estradas nacionais que representam hoje as únicas alternativas gratuitas a muitas auto-estradas. Como já sabemos, SCUT já há muito tempo que passou de "Sem Custos para o UTilizador" para "Sim, Custos para o UTilizador"! Vamos esperar para ver.

Esqueceu-se de dizer que ia buscar o jogador do Benfica...

Imagem retirada do sítio da TVI

Sim, eu confesso: eu vejo o telejornal da TVI. Não sei porquê, mas a maneira como apresentam as notícias de uma forma mais demagógica e populista, faz com que a malta tenha uma extra-boost de indignação pelas mafiosidades que andam a acontecer por este Portugal fora. E também porque, por vezes, eles não se coíbem de mostrar verdadeiras pérolas, como a que passaram ontem, e que aqui vou relatar ao detalhe.

A história completa pode ser lida aqui: ao que parece, o jogador Diego Souza está de regresso ao Benfica. Sim, e na reportagem podia-se ver imagens do Aeroporto da Portela, que como é óbvio, será o ponto de chegada do jogador, que vem do Brasil.

Calma, que já chego lá. Não, não ando a comer cogumelos manhosos, que apressados! Já leram a última parte da notícia? cito, «O carro do funcionário do Benfica que o foi buscar ao aeroporto ficou bloqueado pelas forças de segurança.» E o pobre Honda Jazz teve direito a aparecer na TVI, com o respectivo sapatinho amarelo na roda, o autocolante de Feliz Ano Novo no vidro, a rematar a reportagem! Foi nessa altura que já estava agarrado ao estômago, de tanto rir. Por onde hei-de começar?

Em primeiro lugar, todos nós sabemos que o SL Benfica é uma instituição de vacas sagradas, e que possui protocolos secretos com a ex-DGV/ANSR. Só assim se explica como o Luisão, com taxa criminosa de álcool no sangue, se safou sem nada, e o Mantorras teve o Ministro a safá-lo de levar uma grande castanhada por conduzir sem carta legal! Ou seja, o funcionário esqueceu-se de puxar dos galões benfiquistas, e alegando a imunidade típica concedida a um país futebolo-dependente. Se tivesse dito ao segurança que ia buscar o novo reforço do Benfica, até saía da Portela com direito a escolta e batedores de mota!

Assumindo estão que o tal funcionário é lorpa ou fresquinho, e ainda não sabe dessa cláusula secreta no contrato SLB e ex-DGV/ANSR, olha-me que raio, cusatava-lhe muito meter o raio do carro no parque subterrâneo?! Eu meto lá sempre que preciso, como qualquer português que se preze! É por isso que é chamado de... parque... de... ESTACIONAMENTO!!

É que é preciso ser mesmo muito toino para andar a poupar um euro e tal, e agora paga 30 euros de multa mais 30 euros para descalçar o sapatinho (isto claro, não é bem verdade; um telefonema da Luz para o director da Esquadra, que até é sócio do Glorioso, e fica tudo resolvido com dois bilhetes para o Benfica-Arrifanense entre júniores.)

É Portugal, e está tudo dito. O que vale é que dá para rir. Pelo sim pelo não, alguém do SLB sabe-me dizer se o kit sócio do Benfica garante imunidade no estacionamento?

GPL Auto: E o burro sou eu?

E, para uma coisa totalmente diferente... no seguimento desta animada tertúlia que estou a ter com outros apaixonados e curiosos de GPL, o Eduardo Maio, grande maluco e dono do blogue www.gostomaisdecarrosdoquechocolates.com, acabou de desenhar o dístico perfeito para todos os GPListas poderem finalmente colar com orgulho nas suas montadas!! Aqui fica a obra de arte, com os devidos créditos atribuídos, quem quiser que imprima, recorte e cole no carro. Ah, o meu carro já tem um colado no vidro, portanto, quem quiser acertar-me o passo por causa das postas do xuning, só tem que andar de olhos abertos!

Só falta agora arranjar um bonequinho para a mala, com a cabeça a abanar. Claro, com olhos a piscar quando travo!

P.S.: Já agora, para a malta que não percebeu a piada, pois há muita malta a visitar-me e que não vive em Portugal, tem a ver com esta entrevista do Luís Filipe Scolari, o seleccionador de futebol (aqui fica a versão curta), e as respectivas rábulas feitas pelos Gato Fedorento. :)

Ó Almerindo, arranjem mazé esta Istrada!

Estão a imaginar um seguinte cenário, onde vocês arrastam um fogão antigo e imundo, e de repente, uma data de baratas ao descoberto fogem, em pânico, porque acabam de lhes estragar o belo habitat que tinham? Pois bem, é a imagem que me salta logo à cabeça, quando ouço notícias da ida do ex-chefe da RTP, Almerindo Dias, para as Estradas de Portugal. Agora é que as verdades estão a vir ao de cima...

Segundo o que parece, as Estradas de Portugal tinham cerca de 800 viaturas para 1800 funcionários, e gastavam cerca de 6 milhões de euros em combustível por ano! Sim, dinheiro dos contribuintes, que havia de ser? Ao que parece, os funcionários podiam usar e abusar dos carros como quisessem, pois não havia plafonds para combustível! Houve até um que gastou 10.000 euros num ano em combustível, segundo o que ouvi na TSF. Ele há empregos fantásticos, não há?

Tenho aqui uma thread de discussão no AHO, onde o colega forunista ClioII fez as contas e dá cerca de 625 euros por mês e por carro. Ou seja, a malta anda a acender fogueiras com gasolina para se aquecer no Inverno, só pode! Esses friorentos não devem andar de cinto apertado, digo eu...

Pois bem, quem são os principais responsáveis por este deboche de dinheiro público? Vão ser chamados à sua responsabilidade e responder perante a justiça? Claro que não! Como toda a barata esperta, já devem estar a mexer os cordelinhos dentro dos respectivos partidos, para que a sanguesuguisse seja feita noutra empresa pública. Uma barata vai sempre procurar outro fogão, e só pára até ser esmagada.

Agora já que deslindámos mais um capítulo na verdadeira história do porque é que nós temos das estradas mais vergonhosas do país! É uma característica inata dos países a tender para o Terceiro Mundo, que se tenha uma classe de governantes que se ache acima da média e que acha que pode gastar o que entende, baldando-se às responsabilidades, e ignorando tantos acidentes com vítimas derivados do mau estado das nossas estradas, enquanto vai para os Pirinéus com carro pago e gasolina paga, aprender a fazer ski!

Força Almerindo, toca a limpar a cozinha e a esmagar baratas! Mas esmaga-as mesmo, pois mesmo feridas, elas ainda se arrastam para outros ministérios!!

Mais uma para a secção "Como é que conduzo? Liga 800-FODETE!"

Bem, estou seriamente a pensar em começar rubricas e secções independentes neste blogue, e um forte candidato a tema de rubrica é o "Como é que conduzo? Ligue 800-FODETE!", dedicada a todos os carros, carrinhas e camiões de empresas que possuem sinais exteriores visíveis de que a viatura não é conduzida por um profissional ao volante!

Ia eu descansado pela Avenida Lusíada, já à coca por causa famosíssimos radares de 80km/h em Lisboa, quando reparo nesta fabulosa camioneta da Francisco Contreiras mesmo à minha frente. Desculpem, mas não pude evitar ter de a fotografar enquanto conduzia: na prancha normalmente usado para assinalar o tipo de cargas perigosas transportadas, o tipo estava a mandar-me um manguito, ao mesmo tempo que mostrava ameaçadoramente a sua atitude de marcação territorial, com quem a reclamar que a faixa do meio era dele!

Bem, a sorte dele é que eu não sou o Luisão, senão já lhe tinha ido às bentas (Já agora, sabem se o Luisão já cumpriu o trabalho comunitário? Não li nada sobre isso, e ja se passou um ano...) Seja como fôr, esta atitude provocatória é muito arriscada, pois todos nós sabemos que é uma questão de tempo até a Ciência conseguir isolar o gene na linhagem lusitana, responsável pelo aquecimento do sangue quando nos encontramos dentro de um carro, e ao ver um tipo do Algarve, em plena Capital, a mandar-nos o manguito e a largar águas sem nos conhecer, pode dar raia.

Mas o mais interessante, é perguntar que raio é que a camioneta beneficia em mandar a malta para o caralho, em plena faixa do meio? Qual é o benefício tangível que a Francisco Contreiras obtém de tal decoração, no decurso da sua actividade profissional? E, por último, porque raio tenho de ser insultado logo pela manhã, sem fazer nada a ninguém?

Mais uma vez, fica aqui demonstrada a atitude séria, respeitosa e cordial (NOT) que os portugueses possuem para com os outros, na estrada. Já nem me surpreende a triste notícia que um ciclista foi colhido por um jipe, numa recta de alta visibilidade! Eu, como ciclista de fim-de-semana, nunca me aventuro pelas estradas portuguesas: com tamanha falta de educação dos portugueses, e com tamanha demonstração de "FODE-TE" que esta camioneta e outros possuem ao volante, não vale a pena mesmo. Que posso fazer? Comprar um autocolante com um manguito?

Volkswagen Polo Teresinha Edition.

"Quando crescer, quero ser um Bitele, como o da Bituxa"!

Já devem ter reparado que a maioria da personalização automóvel amadora começa sempre com um pequenito adereço na mala. Desde o eterno autocolante da KADOC, passando pelos saudosos "KONI equipped", até ao bestseller Penélope, todos funcionam como uma primeira atitude de distinção dos automóveis dos demais, pois as matrículas não chegam. Eu próprio também tenho um adereço extra colado na mala (uuuuuhhhhhhhhhh, dizem vocês em coro)... mas é a lei que me obriga: é o dístico do GPL! (Aaaaaahhhhhhh dizem vocês outra vez em coro).

Entretanto, a personalização mais comum nos dias de hoje é a colagem de umas florzinhas no carro, muito provavelmente para indicar que a máquina ou pertence a uma beta, ou então a alguém que gosta de ter o cocó empurrado de volta para dentro. A esmagadora maioria dessas pessoas nem deve saber que tais flores estão conotadas com uma marca de roupas italiana, a GURU, mas como a malta gosta de seguir o rebanho, toca a colar as florzinhas que está na moda. Eu, pessoalmente, até acho bem que se faça isso: avisam o condutor atrás que, de repente, seja quem lá for que vá lá dentro, pode travar de repente para ver um belo exemplar masculino no passeio. Sobretudo quando sou eu que estou a ir pelo passeio fora...

Ora, o Filipe Moreira acaba de me mostrar mais uma metamorfose desta onda de personalização beta, realizada num típico VW cinzento prata, ou seja, o carro típico das pessoas que gosta daquilo que os outros gostam (ter um VW cinzento deve ser mais comum do que ter um frigorífico branco). Neste caso particular, temos um fantástico Volkswagen Polo Teresinha Edition (O 1.2, claro, porque ninguém no seu perfeito juízo iria remover as letras TDI originais! ). Para o ramalhete ficar completo, falta tirar as fotografias aos carros das coleguinhas: o VW Beetle Bituxa e o VW Golf Pilica, que vão todas juntas aos saldos, cada uma no seu carro.

Bem, sempre é melhor do que este tipo de alteração, registada pelo PauloVM:

Sim, um VW Polo TDI1.2. Portanto, caro leitor, já sabe que pode contar sempre com o Português ao Volante para lhe comunicar logo o que está in, para que não fique out. Personalize o lettering o seu carro e mande-me a fotografia! Talvez o tipo do Citroën Sexo, tenha finalmente montado um negócio de personalização de letterings, e possa dar-lhe uma ajuda. Se tiver um Opel Ascona, acho que só precisa de uma chave de fendas.

1008!! fenomenal!

Em primeiro lugar, quero desejar um Feliz Ano Novo de 2008 para todos os viciados deste estaminé, que daqui a pouco vai fazer um aninho, e que já superou as minhas melhores espectativas. Um abraço especial a todos os que partilharam neste espacinho as suas imagens deprimentes do ser português ao volante.

E, já agora, um Feliz Ano de 2008 para os familiares e amigos das 1008 vítimas mortais nas estradas portuguesas em 2007, um número vergonhoso, e que só não percebe como é possível, quem não quer perceber, não é senhores ministros da administração interna e presidentes da câmara dos radares?! Só nestes 3 dias de Ano Novo, morreram 15 pessoas, o que é mesmo deprimente. Quantos estavam em excesso de velocidade?

Passei o ano novo em Londres, e como tal, fui vendo as notícias pelo Google News. Engraçado, as primeiras notícias eram sempre sobre a contagem de mortos e acidentes nas estradas... o que por um lado é bom, pois ajuda a sensibilizar as pessoas, mas eu gostava de lançar uma acha sobre as diferenças escandalosas que há entre um país desenvolvido (Inglaterra) e um que anda a ficar cada vez menos desenvolvido (Portugal). Um detalhe tão simples, que até chateia, mas que bem que poderia salvar algumas das vítimas deste Ano Novo.

Sabiam que o Metro de Londres não fechou durante a noite de Ano Novo?! Sim, fez quase 40 horas seguidas a funcionar em pleno, sem interrupção. Ah, e claro, houve autocarros durante 24 horas, para todos os pontos de Londres. Juntem isto ao facto de haverem centenas de polícias de pé e a cavalo atentos aos excessos e sempre prestáveis a aconselhar as pessoas a parar de beber e irem para casa, fez com que dezenas de milhares de foliões, incluindo alguns milhares de embriagados, pudessem ir para casa calmamente sem recorrerem o carro! Paa quê, se havia transporte a toda a hora e gratuito?! (sim, não se pagava nessa noite!) Apesar do número recorde de chamadas de ambulâncias, mesmo superando os festejos do Milénio, só ouvi notícias deste acidente, vitimando 3 adolescentes embriagados. Excelente resultado para uma capital com milhões de pessoas, e de gajos que não são nada meiguinhos na hora de virar loiras!

E em Portugal, como foi? O metro de Lisboa esteve aberto toda a noite? Havia autocarros toda a noite? A polícia esteve a acompanhar as pessoas a beber, e a aconselhá-los? Ou, pelo contrário, o metro esteve fechado durante a noite, obrigando as pessoas a recorrer aos carros, para depois no final da noite, apanharem uma operação STOP cuidadosamente montada pela PSP, para que não escape nenhum bêbado, e gerarem a melhor receita da noite?!

Pelo que li lá nos jornais, até o Zé Diogo Quintela foi apanhado na operação! Será que foi do licor Beirão?! Seja como for, toca a fazer trabalho comunitário, pois como não é do Benfica, quanto mais jogador do Benfica como o Luisão, não tens malta que te safe!!

Com mentalidades destas, não vamos lá...

Yup, este Natal fui uma das milhares pessoas que conduzi umas boas centenas de quilómetros pelas estradas e auto-estradas portuguesas para passar a consoada com a famelga toda. À ida, procurei alternativas para fugir do feudo ditatorial da Brisa, que cobra 18,65 euros na portagem da A1 (em 2004, lembro-me, era 17,15... dá 8,75% de aumento em 3 anos, pelas minhas contas), via A8 - A17 - IC1 - EN109 - A29; à vinda, por causa da ameaça de chuva intensa, lá fui pela A1. Com duas bicicletas no tejadilho, a velocidade raramente excedia os 100km/h. E, como é claro, não faltam histórias para contar:

- Vi este camião tombado a chegar a Mira. A parte interessante, e a fazer jus ao nome da terra, é que tal aparato estava cheio de...mirones, que não se abstinham de estar parados no meio da estrada para apanhar o melhor ângulo para ver aquela mastodonte de metal retorcido, arriscando a vida só para satisfazer a curiosidade mórbida. E, claro, os condutores como eu que se ponham a pau, e toca a contornar as excelências, pois sair dali é que está quieto, mesmo!

- Já a entrar em plena Ponte da Arrábida, vejo um Audi A3 a usar todo o espectro das faixas de rodagem para realizar as mais mirabolantes ultrapassagens! Isto, claro, sem piscas. Se bem que, no meu íntimo, aposto que o gajo deve ser daqueles que tem uma árvore de Natal com meia-dúzia de kits de lâmpadas, e uma marquise decorada com tanta luz a piscar, que até as pessoas epilépticas passam de olhos fechados, para não provocar ataques. É a velha teoria da manta da cama... puxa-se por um lado, descobre-se do outro.

- Li no JN a notícia de que um homem de 83 anos decidiu fazer meia-volta numa auto-estrada. Sim, ia para Amarante, mas deve ter-se esquecido da medicação, e toca a inverter a marcha, que não há problema nenhum. A gasolina está cara, e pagar mais outra portagem está fora de questão, e como tal, foi uma opção bem prática, que a BT decidiu estragar com uma «caça ao pensionista doido».

- Li também que a PSP apanhou este folião com 2,76 g/L de álcool no sangue, no Porto. Nota curiosa: o gajo conduzia e bebia champanhe pela garrafa! Bem, o homem não quis esperar pelo ano novo... mas não há problemas, pois neste país, ele não vê o ano novo na prisão; apenas vê o ano novo com a carteira mais leve. Daqui a uns meses está pronto para mais uma garrafita em pleno acto de condução.

- O Miguel Sousa Tavares, na sua intervenção na TVI do dia 26/12, na sua habitual perspicácia, pôs o dedo na ferida: quando fez a A1 para o Porto, em condições de chuva, viu inúmeros acidentes derivados de aqua-planning. É claro que, em tais condições, ninguém excedia os 120km/h (mas não ponho as mãos no fogo por isso...), mas houve vários acidentes. E inspeccionar os pneus dos carros? Não se faz isso, pois não? Ainda não inventaram "radares" para isso, nem dá tanto dinheiro como andar a controlar os assassinos em recta. E as escolas de condução ensinam os condutores a dominar os carros em aqua-planning?! Não deviam?! Quantos condutores sabem o que raio significa aqua-planning?!

Um país é o que as pessoas são. E, com pessoas destas, merecemos o país que temos. Quanto à famigerada barreira psicológica das 1000 mortes, que o Governo não quer exceder e que o meu colega Japh já colocou a nú a estupidez de tal coisa, temo bem que vá ser excedida e em grande... se não for este ano, para o próximo. Sim, porque com "material condutor" assim, e um Governo que insiste em ver excessos de velocidade, isto só vai dar m...ortos!

535i ou 5325i?

Ainda cabia ali um autocolante com os dois coelhinhos
e um saudoso "Koni equipped" no canto...

Eu sabia que devia ter saído de máquina fotográfica em punho hoje! Digamos que, no maranhal de carros a lutar para entrar em Lisboa, este exemplar era o grande destaque nas filas. E agarrei a oportunidade de o registar para a posteridade, para mais um capítulo nesta saga de investigação do porquê deste comportamento dos portugueses em relação aos carros. Sim, porque fazer isto aos aspiradores, está quieto... porquê? Eles são mais que os carros?

Como podemos ver, este BMW é movido a gás, e tem o autocolante xenófobo como manda a lei. Só que também é híbrido, uma vez que a metade esquerda do carro é um 3500cc, e a metade direita é um 2500cc, acreditando que o dono seguiu fielmente a nomenclatura que a casa-mãe usa na numeração dos seus reputados BMW. A parte mais confusa para o leitor incauto é, sem dúvida, a referência ao 5325i e não a 325i. Isto é, claramente, indicador de um work-in-progress da conversão que este pobre Série 3 E30 descapotável está a ter, num Série 5. Ou seja, é como uma mudança de sexo: não basta serrar o galheiro e já está! A operação é delicada, e requer uma transição meticulosa. Acredito que, uma vez concluída este upgrade de um 3.25 para um 5.35, o dono irá abandonar o '3' e ostentar então, orgulhosamente, a nova designação*.

Aliás, este carro tem claramente duas metades de motores. Isso nota-se no aparato tetra-abufadérico, onde as canalizações da esquerda devem estar ligadas à metade do motor 3.5L, e as da direita na metade original do 2.5 (isto claro, se assumirmos que este E30 importado em 2ª mão do estrangeiro não é, afinal, um reles 316!). Na prática, o tipo tem um Série 4, com 3000cc, um exemplar único no mundo, e um bom candidato a figurar no museu da marca**.

Como é possível? Claro que é, foi a preparação GPL! Não tem nada que saber, serra-se um bloco, serra-se o outro, e já está. A prova disso é o dístico 'M', que representa a nova configuração dos cilindros, depois da operação 'cut & paste' desta mudança de sexo... oops, série deste BMW. É claro que ficava mais fácil e simples importar um raio de um Série 5 da Alemanha, mas isto sou eu, que sou um triste que não tenho um BMW.

Gosto particularmente do reflector laranja em cima da cava da roda traseira, a avisar os condutores mais distraídos que o carro possui um "body-kit" mais largo que as ancas da Beyoncé, e como tal, para darem o devido espaçamento nas ultrapassagens pela esquerda (se conseguirem). E assim vai o mundo do português ao volante.

Malta do tuning/xuning, cá fico à espera das vossas respostas iradas com muitas calinadas, ofensas e kapas. Boas festas a todos. Conduzam com muito cuidado, porque os radares and... oops, porque o azar anda por aí, nas rectas deste país. E sejam civilizados ao volante!

* ou então, não. É mesmo para continuar assim.
** ou então, não. Definitivamente, não.

E.. qual é o problema?

Ultimamente as coisas têm andado calmas, pois o trabalho assim o exige. E até ao fim do ano, meus amigos, vai ser assim pois depois das férias natalícias, vou ter um fecho do ano bem ocupado, e uma passagem do Ano Novo fora de Portugal, para outro país mais civilizado. Tem que ser, meus amigos vinguem-se nas rabanadas e tenham cuidado na estrada, porque todos nós sabemos que temos estradas perigosas e condutores ainda mais estúpidos ao volante, nesta época de Natal.

No entanto, ainda tive oportunidade de captar em formato JPEG este verdadeiro hino ao típico estacionamento português em São João da Talha, em pleno almoço, numa rua de dois sentidos, e onde mal dá para passar dois carros lado-a-lado (imaginem então os autocarros). O carro ficou assim ainda por um valente bocado, transtornando a malta que circulava na sua faixa de rodagem sem chatear ninguém. Ah, convém frisar que mais à frente havia vários lugares vagos na altura em que este fulano estacionou, mas eram 30 metros de distância do sítio onde queria ir.

Já não é de hoje esta verdadeira preguiça lusitana de fazer as coisinhas direitas e como manda o código, ou seja, inverter a marcha e estacionar como deve ser. A moda agora é atirar o carro para a primeira nesga de espaço que se vê, nem que para isso se ande em contra-mão. É nestas alturas que eu bem que gostava de ter uma carta de camionista, com um potente kit "mata-vacas", para ensinar devidamente a este tipo o porquê de este estacionamento não ser suportado no Código da Estrada.

Enquanto esteve assim, o tipo estrangulou a via, o cruzamento de carros fazia-se sem necessidade nenhuma um de cada vez, e ainda mais interessante, há uma escola perto: as crianças imitam o que os adultos fazem, e com exemplos destes, só posso referir que o futuro deste blogue está assegurado para as próximas décadas. Sim, porque se em 2030 os carros circularem no ar e não nas estradas, cá temos o português para inventar uma maneira de estorvar o trânsito, mesmo que seja feito no ar!.

O milagre do botãozinho tira-multas.

O nosso agente de Loures, o johnnyminator, enviou-me este formidável registo das boas práticas portuguesas, no que toca a registar o boletim do Euromilhões a 10 minutos de fechar o concurso da semana. Ele refere que os artistas deste estacionamento alucinante, não satisfeitos com a participação no sorteio da semana, ainda iniciaram uma sessão de vira-copos com imperiais e, segundo ele (citação directa), "um pires de camarão amarelo: os tremoços!".

Como podemos confirmar pela fotografia, não há mesmo motivos para ficarem preocupados com tamanho estacionamento imbecil, pois eles não se esqueceram de activar o "tira-multas"!! Sim, esse acessório essencial e que é normalmente activado através de um botão triangular vermelho na consola, e que liga os quatro piscas do carro, criando uma espécie de escudo protector contra multas de estacionamento, um campo de forças magnético que o protege de todas as multas, nem até as multas os bófias de cuecas, que ficam sem jurisdição para autuar tais carros! Tal como o Mercedes de um embaixador da Patagónia.

Invasão indevida do passeio, obstrução da passadeira... diria que nem quero ver o comportamento destes meninos em marcha; pela amostra de civismo que acabam de demonstrar, diria que não gostaria de os ter por perto. Candidato ao pior estacionamento do ano, sem dúvida. E depois o Scolari quer que pendure uma bandeira portuguesa na janela! Vou já correr à loja dos chineses, a ver se ainda têm uma para colocar na porta do condutor, é que o orgulho em ser português é tanto que ainda emigro, só para apreciar melhor o nosso rectângulo no cantinho da Europa, cheio de malta disparatada e sem sentido nenhum de civismo.

Epá, agora multam-nos de cuecas e tudo!

Retirado do blogue "Nós por Cá", da SIC.

Upa upa, alguém parece que os bófias andam a fazer horas-extra, e multam logo de manhã, antes do pequeno almoço! Ou então não, é apenas puro disparate e abuso de autoridade. Seja como for, este insólito é hilariante, e passa-se em Olhão, onde pelos vistos um agente da autoridade anda a multar os condutores de... cuecas!

Ok, mas vamos ser justos: a tipa é realmente parva todos os dias! Digo isto porque admite que, todos os dias, tem o péssimo hábito de andar a apitar de manhã, dentro do carro para chamar a mãe que se encontra no prédio!! Um hábito tão repugnante e português como a típica unhaca do dedo mindinho para retirar a cera mais profunda do tímpano das orelhas sebentas. É claro que o seu comodismo crónico a impediu de considerar que sair do carro e de tocar à campainha é uma boa alternativa; ou, para pessoas mais evoluídas e com um QI mais expedito, usar o telemóvel! Mas não, toda a malta da zona tem que aturar as suas buzinadelas matinais às 8 da manhã, a chamar a mãe! O miúdo daquela idade, claro, só imita o que os pais fazem. E assim é passado o civismo ao volante de geração para geração.

Bem, até aqui, já deu para ver que a tipa já se tinha enterrado bem, até que cometeu a enorme gaffe de dizer que não sabia que "era proibido apitar assim"... realmente, eu quase que jurava que o Código da Estrada Português dizia explicitamente que: "os sinais sonoros podem ser usados para: 1) alertar pessoas que se encontrem num raio de 100m, 2) em festividades tais como romarias, conquistas futebolísticas ou casamentos, e 3) como medida de retaliação perante as alarvidades cometidas por outros condutores. Nota: também para avisar a sua presença na proximidade de uma curva com fraca visibilidade, mas isso não é relevante". Pois bem, levou com uma multa por uso abusivo da buzina e vai com sorte, pois a estupidez neste país (infelizmente) ainda não paga multa.

Agora, multar a tipa de cuecas, a partir de sua casa? Isto é genial!! Meus amigos, é o Simplex da PSP/GNR em funcionamento! Com as alegrias da Internet, qualquer pessoa agora pode trabalhar em casa; porque é que os bófias hão-de ser diferentes? Lá porque não usam PCs, não quer dizer que não façam cumprir a lei no conforto da sua casa!! Basta ficarem de plantão na janela, de robe e chinelos, com um par de binóculos e um apito na boca. Assim que alguém atravessar a rua fora da passadeira, basta pegarem no megafone e gritar: "O senhor indivíduo de vestimenta debruada em verde escuro e de acessórios de índole ópticos, vulgarmente conhecidos por óculos, você acabou de transgredir as regras de travessia pedonal das vias de circulação, ao realizar a transposição entre margens da via de uma forma que atenta contra o Decreto Lei nº 34, parágrafo 5º, alínea d), de acordo com o Código da Estrada. A coima prevista para tal contra-ordenação será a partir de 30 euros. Considere-se autuado, e fique desde já notificado para levantar o auto da ocorrência, que será lavrado na minha residência pessoal e posteriormente reenviado para a sede da PSP da sua área de residência. Tenha um bom dia e faça o resto da sua caminhada pedonal com cuidado"*

*Para quem não percebe policiês, é mais ou menos assim: "Ó pssxxxt, tu aí de verde e caixa de óculos, tás multado por passares fora da passadeira. Vai largar 30 mocas à esquadra da PSP, ó caramelo".

Estou siderado... agora, não basta estar atento aos Subarus na A1 com dois gajos dentro, mas agora tenho de estar com atenção aos fulanos de cuecas nos edifícios! E ainda nos queixamos dos radares... Já agora, como é que se apanha uma gastro-entrite de origem nervosa ao ver um homem de cuecas? Isso não é nada abonatório do cabedal (ou ausência de) do agente da autoridade, mas mesmo nada... mas também, quem deve ter o azar de ver o José Castelo Branco de tanga tigrada, não deve ficar lá muito bem disposto...

Também eu quero andar em marcha de emergência!!!

Quem faz todos os dias pela manhã a A5, direcção Cascais-Lisboa, decerto que se vai rever nesta posta tão bem como o José Castelo Branco numa oficina de loiças de Caldas da Rainha. É que, ainda hoje, fui praticamente "abalroado" para o lado, por duas vezes num intervalo de 15 minutos, pelas horrorosas carrinhas bege Ford Transit de transporte de prisioneiros, que levam os presos de Caxias para os tribunais de Lisboa.

É claro que avançam destemidos e protegidos pelos pirilampos azuis ligados e com as sirenes irritantes a azucrinar os ouvidos de todos, como mandam as regras, enxotando os demais condutores que, pacientemente, fazem fila como também mandam as regras, e que não fizeram mal a ninguém para merecerem estar presos em Caxias. Mas, onde é que é o fogo? Alguém está a morrer?! Não! Então para que raio é a marcha de urgência? Sim, por que para mim, uma ambulância, um carro da polícia ou um carro dos bombeiros, podem andar legitimamente em marcha de emergência para acudir a fogos, resolver situações complicadas, ou salvar vidas. E qual é o raio da emergência das carrinhas celulares?!

Simples: andam a transportar prisioneiros para chegar às horinhas certas para o tribunal, para o Sr Dr Juíz não ficar muito tempo à espera para mandá-los em liberdade. E é vê-los a abusar desta benesse da lei, e a armarem-se em personagens do filme "Bringing Out The Dead" (grande filme), e atirarem-se para o meio da faixa com a sua sirene aos gritos, como se andassem a transportar órgãos para transplantes, ameaçando arranhar os carros que não se encostarem bem ao ladinho (como foi o meu caso, hoje, onde queria "inventar" uma 3ª faixa numa zona com duas faixas), só porque não sabem acordar meia-hora mais cedo! Sim, porque se eu quiser chegar a horas ao trabalho, só preciso de me deitar mais cedo e acordar mais cedo. Porquê? Porque não tenho pirilampo nem tenho sirene. E eles, porque não fazem o mesmo? O prisioneiro tem o sono pesado, é?

Mas é este o país que temos... agora anda tudo em marcha de emergência. Presos preventivos para irem ao tribunal, políticos para irem comprar tabaco, embaixadores para deixarem os putos no colégio, tudo é uma emergência! Que espectáculo de país. O que vale é que o prisioneiro leva o que merece: é vê-los chegar ao tribunal todos despenteados e com os ouvidos incapacitados. E ainda falta a viagem de regresso...

Uma publicidade para o c*!

O nosso coleguinha Filipe Moreira, que mora na zona de Carvalhos (com v, malta!), decidiu contribuir para o burgo com esta fotografia de uma camioneta dos Trasportes de Carvalhos, que possui uma publicidade muito... como direi, susceptível para muitos trocadilhos! :)

Bem, isto de colocar publicidade em transportes públicos, tem que se lhe diga: em primeiro lugar, faz toda a lógica que a publicidade fique... na traseira da camioneta, reforçando a ideia do "alvo" da publicidade. Mas, por outro lado, mostrar tal exemplar de nalguedo feminino não é uma boa ideia, pois é propício a que algum condutor mais susceptível de ficar alterado e distraído com tais formas, dê uma trancada na traseira da caminoeta, durante o... "pára-arranca".

De qualquer maneira, o dono dessa empresa, chamada "Ponto G", achou que seria eficaz fazer publicidade aos seus produtos lubrificantes E anestesiantes para a zona ANAL, nas principais vias de CARVALHOS... mmmm, que localidades se seguirá? Picha? Venda da Gaita? (ah essa não, já perderam o principal provocador de dores anais)? Freixo-de-Espada-à-Cinta? Olhão? (Xii, esta foi muita má...)

Muito bom, embora este caso de publicidade em autocarros que pode levar a interpretações algo maliciosas não seja inédito. Basta ver o exemplo abaixo de uma autocarro inglês que, com todas as boas intenções, promove a segurança no bairro com a fotografia de dois polícias. O tubo de escape é que estraga um pouco o cenário... bem, podem imaginar estes dois autocarros lado-a-lado...

Estacionamentos equilibristas...

Se há uma coisa que a mim me faz confusão, é estacionar com duas rodas no passeio como quem toma um café. É claro que já precisei de o fazer algumas vezes, mas evito o máximo que posso, e prefiro pagar estacionamento a deixar o meu carro assim uma tarde inteira. Dos mais de 4 anos que o meu carro tem, acredito que o somatório de horas passadas com duas rodas no passeio não deve ter excedido uma semana. Muito simples: um carro não foi construído para ficar nessa posição, e ficar assim em tal posição empena o chassis e deteriora a suspensão! Depois queixem-se que, ao andar, o carro tenha ruídos por todo o lado, e ande todo torto... porque será? Mmmm deve ser porque o carro [é francês | é italiano | é alemão | escolha aqui o seu bode expiatório favorito, riscando as opções que não lhe interessam]. Eu cá escolho: porque o dono é imbecil!

Pois ontem apanhei este Honda HR-V num estacionamento deveras único! Nunca tinha presenciado tal mestria na arte de estacionamento artístico em Portugal, que até a mim me mete no bolso! A minha pena é que as fotografias não sairam como eu queria, mas quem quiser confirmar o local, é fácil: é logo à saída da bomba da BP da rotunda que dá de Paço de Arcos para a Nacional 6, a Marginal. Como podem ver, o dito estacionou o carro na típica posição "duas em cima, duas em baixo"... só que, ao lado do passeio, há um lancil de pedras com a largura um pouco menor que um pneu, e que emergem 10cm do alcatrão, mais ou menos.

Não faço a mínima ideia para que serve este lancil, mas o dono deste HR-V, preocupado exactamente com a integridade do chassis para que não dobre, deu-lhe uma utilização deveras engenhosa: teve o espantoso cuidado de colocar duas rodas em cima do passeio, e duas rodas em cima desse separador de pedra, para que o carro fique nivelado! Meus amigos, aquilo visto é mesmo uma obra de arte! É claro que uma pessoa habilidosa como esta, também teria inteligência para procurar um lugar de estacionamento normal (ao lado, há muitos lugares «normais»), mas não era a mesma descarga de adrenalina!

Só em Portugal é que se consegue encontrar malta a estacionar em cima do passeio, e a evitar os problemas do empenamento dos chassis, com um estacionamento acrobático único em Portugal! Na Noruega, os passeios são largos e sem buracos, facilitando a circulação de pessoas em cadeiras de rodas. Vi, em 10 dias, um único carro em cima do passeio. E estava a ser multado na hora.

"Como fazer de Portugal um campeão na sinistralidade rodoviária"

Viva, malta. Desculpem a semana sem postas fedorentas, mas estive em Oslo em trabalho, e por lá as micoses no escroto não se manifestam muito. Entre os intervalos, fui falando com alguns noruegueses e alguns portugueses radicados em Oslo e tentar perceber o porquê da Noruega apresentar das mais baixas taxas de sinistralidade do Mundo, apesar das ruas bem escorregadias e perigosas devido à neve. Como tal, tomei a liberdade e vou deambular sobre estas duas realidades bem diferentes, a ver se acende alguma lâmpada em cima do nosso toutiço...

Bem, em 2004, morreram na Noruega 257 pessoas, enquanto que em Portugal morreram 1135 pessoas. Sim, a população é cerca de metade da de Portugal, e estão mais concentrada nas áreas urbanas, mas eles têm estadas bem mais perigosas devido à neve. E olhem que pisar um passeio com gelo, com sapatos de sola lisa, não é uma coisa muito divertida de se fazer por lá...

Ora bem, para começar, a carta de condução norueguesa é de pontos! Uma ideia que já está em vigor há muitos anos em vários países e que tem provado ser muito eficaz em controlar os condutores reincidentes, só que cá em Portugal deve ser ainda considerada uma estrangeirice, e que deve precisar de, pelo menos, 3 estudos do LNEC e de outras entidades "independentes" para ser anunciado com pompa e circunstância nas campanhas para as eleições legislativas de 2009. Assim, tal como o dístico GPL, nós é que somos os espertos, o resto da Europa é que é mesmo tapadinha...

Alia-se isto ao facto de, lá, haver uma comissão que analisa os acidentes! Sim, não quis acreditar, mas uma investigação breve na net mostra que há estudos científicos e publicados em revistas da especialidade, que analisam detalhadamente a sinistralidade e as suas causas. Em Portugal, atalha-se este exercício científico inútil e dispendioso com uma conclusão genial, resumida em três palavras: "Excesso de Velocidade!" E é verdade: se todos os carros estivessem parados, não havia acidentes! Não está mal visto, não... Basta ver o vídeo que coloco ao lado, relacionado com um acidente na A24 com as primeiras chuvas em Portugal, onde se vê claramente que a causa foram os pneus carecas da carrinha, mas que todos os protagonistas não resistem em atalhar para a mãe das causas em Portugal: o Excesso de Velocidade!.

Ah, e esta é a minha favorita: lá, o limite de taxa de álcool no sangue é de 0,2 g/L. Tudo bem, mas a parte fantástica é que, se fores apanhado, tens direito a duas semanas, no mínimo, na prisão! Ah, e é verdade, não há lá "desculpe", ou "tome lá uma notinha de 50 euritos para si" ou "Sabes quem é o meu paizinho?!"... não há ses, é directo para a pildra, e vais com sorte, pois as prisões lá devem ser aquecidas. Em Portugal já sabemos como é... para cada operação stop realizada, encontra-se de tudo: condutores alcoolizados, sem carta, em excesso de velocidade, sem seguro, etc! Qualquer dia, atá apanham plantações de cannabis na mala...

E porquê? Porque em Portugal, se fores apanhado sem carta ou alcoolizado, não te acontece nada! Estive a ler, no avião, esta notícia no Correio da Manhã. Resumindo, um gajo foi apanhado a conduzir sem carta por duas vezes; das duas vezes saiu em liberdade. À terceira, teve um acidente e matou uma mulher. Na Noruega, um gajo que beba MEIA cerveja já sabe que tem de ir de táxi para casa, senão passa umas noites valentes na prisão. Para mim, é o suficiente para pensar duas vezes antes de arriscar conduzir... mas em Portugal, não te acontece nada.

Que venham mais radares para as estradas portuguesas! Quantos mais, melhor.

O sensor de estacionamento dos pobres.

O nosso colega K2000 acedeu em partilhar esta imagem com os viciados do costume neste cantinho! Fiquem descansados os adeptos fervorosos do tuning, que esta posta acho que passa o vosso crivo de censura. Quer dizer-se, é um pouco para o xuning, mas algo me diz que esta posta não vai ter os típicos comentários sem acentos, vírgulas e pontos finais.

Desculpem-me lá, mas hoje estou do contra! Já que há malta que vê atuns, eu cá não vejo nenhum tuuuubo de escape: eu cá vejo um sensor de estacionamento de "pobres", extremamente eficaz para passeios. E é muito bem pensado! Para quê comprar as respectivas mariquices electrónicas, que dão 50% de comissão para o vendedor gastar em copos e gajas?! Mais vale gastarmos nós esse dinheiro dos ditos e nas ditas, não é?! E, ao de mais, esses sensores apitam como se tratassem de um despertador... para isso, já basta o original! Este, ao menos, faz logo "puc!" e já está. Querem mais simples e eficiente? Olhem para o pára-choques dele... imaculado como o rabinho de um menino que nunca andou na Casa Pia!

É que só assim é que faz sentido! Para que raio é que o dono deste R5 teria interesse em controlar meticulosamente a direcção dos gases de escape?! «Ai, seus mal-comportados, vocês não estão a sair bem! Ai que me sujam o pára-choques todo! Vá lá, saiam direitinhos e em filinha, não sejam maus! Se continuam assim, eu meto-vos um tubo tipo caçadeira de patos, e vocês vão ver se continuam a comportar-se como uns tolos!» Mmmmm não, não me cheira que a conversa tenha ido por estes caminhos. Sensor de estacionamento. Definitivamente!

Chamo a atenção para os outros pormenores deliciosos, só possível num carro 100% português. O padrão dos reflectores em losango é bem provável que fiquem bem com os pullovers e as meias que o moço deve receber no Natal. E, a julgar pelo interior do carro, ali dentro é só parties e bacanais, upa upa! Que grande alegria que reina no banco de trás daquele R5, à maneira, sim senhora! :) Só recomendo que tenha cuidado com os fiscais dos quecódromos!