Ano novo, P@V novo: proposta para uma nova metodologia do blogue!

Viva, malta! Em primeiro lugar, quero esclarecer que a longa inactividade deste estaminé deve-se única e exclusivamente a opção minha. Passo agora a descrever a minha desculpa esfarrapada sobre o que se passou para tamanha seca nos últimos meses, quem quiser que compre.

O que é feito de mim?

Actualmente, eu estou na Noruega a trabalhar e, como acontece com qualquer português no estrangeiro, ando a bater recordes de produtividade e a ser bem pago e muito bem tratado por isso. O trabalho não falta, é gratificante, e ando a dedicar-me a projectos bem aliciantes que, espero eu, cimentem a minha posição por aqui nos próximos anos. E, pasmem-se, as minhas diversões passaram a meter bonecos de neve, pistas de esqui à volta de Oslo, ouvir (ao vivo!) a boa música metálica de origem nórdica nos vários bares dedicados para o efeito... e tenho passado ao lado do que se passa no mundo automóvel!

E é aqui que o assunto fica mais pitoresco: desde Novembro, altura em que fui a Portugal arrumar assuntos (tipo despachar a casa), que não conduzo um carro! De facto, o carro é um objecto inútil na capital do segundo país mais desenvolvido do Mundo: com uma rede de transportes públicos que inclui eléctricos, metro, autocarros e barcos, todos aquecidos, que passam garantidamente de 5 em 5 minutos e que chegam a todo o lado, só os doidos é que estão para se maçar a limpar a neve do carro todos os dias de manhã, a arriscar uma travagem em cima de gelo, e a andar a pagar parquímetros e a mover o carro todos os dias (é obrigatório, para evitar a acumulação de neve).

Mas já não pensas no P@V?

Assim sendo, numa sociedade onde o carro é visto como apenas um carro, podem adivinhar que não há muitas emoções quanto a plastificar carros -- há alguns raros exemplos, praticamente oriundos de alguns imigrantes, mas nada de extraordinário --. E como acompanho menos o que se passa em Portugal -- uma ocasional ligação ao Telejornal via rtp.pt, e um pouco de Google News --, não tenho tido motivação para andar a bisbilhotar os cantos do costume para encontrar pérolas a serem enxovalhadas por aqui. Honestamente, já nem ligo muito ao xuning do piorio -- de vez em quando vejo um exemplar digno de um apedrejamento público, mas a minha cabeça está mais virada para outros interesses.

Vá, parem de tremer com o queixo e limpem a lágrima, que isto não é o fim! Gostei muito das brincadeiras que fiz aqui, adorei a vossa receptividade e particição, e de certa forma fiquei um pouco orgulhoso da mística que consegui criar de vez em quando. E apreciei as mensagens que recebi. E, para bem ou para mal, este legado irá permanecer online para as gerações vindouras! Sei que o blog da bola também fechou a loja, com muita pena minha, mas vou propor uma coisa diferente.

Atão e agora, c@€∑£lho?

Proponho o seguinte: eu não tenho agora disponibilidade para textos originais, nem para andar à caça de exemplares, mas ainda tenho alguma veia crítica. E, de certa forma, alguns de vocês já estão no espírito. Proponho então que este blogue prossigue numa modalidade diferente; vocês enviam-me os vossos textos prontos com as imagens e anexos, e eu faço uma breve revisão e publico com todos os créditos dados ao autor inicial. Imaginem uma espécie de "P@V-pédia" onde terei apenas o revisor final, garantindo a qualidade e (espero eu) o humor dos textos. Volto a repetir, os créditos ficam para cada autor inicial.

Pensem nisto como apenas uma fase mais 'democrática' deste blogue, e como efectivamente estou a 4.000km de distância do rectângulo, é a melhor forma de me manter a par da parolada que por aí se faz. Bolas, bandas como Anathema começaram com black metal nos anos 90 e agora fazem praticamente música de elevador, mas isso não quer dizer que ficaram piores... bem pelo contrário.

E viva o blogue.

Menos uma roda, mas a mesma treta: é a crise, estúpido!

Eu já não tenho idade para acreditar em coincidências... quando o RangerBob alerta-me que há xuning versão AP50 no photostream do Pedro Estêvão e vejo que o nosso colega ricky@ apanha por sua vez uma APE50 com a mítica evocação do 1.9 TDI (que assumo estará a ocupar a caixa de carga toda...), é caso para perceber que há algum tipo de tendência de xuning low-cost ao qual eu não posso ficar indiferente!

Eu sei que ando a falhar um pouco na minha auto-proclamada missão de relatar o melhor que se faz no xuning português, mas também é verdade que agora, mais que nunca, estou dependente do meu exército de agentes, que são agora os meus olhos e ouvidos. Pelo que estou a perceber, os próximos tempos irão poupar um pouco os martirizados Honda Civic e Citroën Saxo, e que nenhuma AP50 irá estar a salvo da imaginação e gostos peculiares de um portugues ao volate (ou ao guiador, como preferirem...). "Fast and Furious 5: the Piaggio Fever" não soa mal de todo, não senhor...

A AP50 vermelha apresenta-se na sua forma "cabriolet", com reforço na estrutura, aileron de alto rendimento e um pneu meio vazio. Aquela pála cinzenta em cima do vidro está mesmo a gritar por um "lettering" a invocar a não-criminalidade do xuning, ou a aguardar que as marcas de produtos de personalização automóvel se degladiem até à morte para a compra daquele espaço de publicidade priveligiado.

Quanto à AP50 azul, meus amigos, não se deixem iludir pelo triângulo vermelho: aquilo é só para assinalar a sala das máquinas, que alberga o sempre popular 1.9TDI sem reprogramação (ainda vejo uma AP50 azul, não preta). Podemos ver que os pneus já estão carecas de tanto drift e de tanto binário. Segundo o que consta, estes pequenos bólides fazem furor na Ponte Vasco da Gama, embora ninguém sabe de nada pois não é fácil meter lá um pendura a filmar e a berrar, e conduzir uma AP50 a 200 à hora e segurar o telelé com a mão é mesmo estúpido, até para o nível dos strite-reicers.

Leve 6, pague 5.

Eh lá, é só teias de aranha nos cantinhos do estaminé.... mas que belas férias que tirei do blogue! Foi um mês de muito trabalho, mas bem recompensador. Confesso que cada vez mais estou a perder o fio à meada em Portugal, até porque a nossa fantástica televisão pública faz mesmo juz ao nome que tem: a SIC corta todas as transmissões via Internet para fora do país, a RTP faz pior e julga que a malta deve adorar ver o hino deles em vez de um simples aviso a dizer que não estão prái virados a transmitir, enquanto que a TVI... bem, não faz cá falta, deixem-nos estar assim que não poluem o tráfego da Internet com programas da treta.

Mas nada como começar o Outono com pujança e com esta verdadeira ave rara, capturada para a posteridade pelo nosso colega C4RBD. Nestes tempos de chulanço desenfreado da Galp e companhia, que com distinta lata mudam as regras do preço da gasolina tal como lhes dá jeito e que perseguem o objectivo de colocar a gasolina mais cara que o vinho do Porto para poderem financiar as suas reformas douradas, há sempre quem queira rumar contra esta conjuntura e dar uma ideia de que o problema dos combustíveis passa-lhe ao lado.

Pois bem, este pobre Nissan 200 SX é uma triste vítima de um português que está nessa fase de negação desenfreada, e como tal colocou nada mais, nada menos do que 6 abufadeiras(!) no seu pobre carro, numa clara demonstração de que já tem um problema grave (e não-psicológico) com certos e determinados fumos... Mas quem é que acorda num belo dia e diz para ele mesmo: "Já sei! Vou empalar o meu carro com tanta abufadeira, que até consigo tocar o 'papagaio loiro' parado no semáforo!"? Ainda bem que estou bem longe deste tipo, a bem da minha auto-estima, porque não tenho dúvidas que o som brutal que deve emanar deste bólide caseiro deve impôr respeito em cada quelho que ele passe.

Alimentar os cavalos - a versão incorrecta.

Os créditos desta fotografia são direitinhos para o caditonuno, o dono de casa que nos tempos livres é um autêntico paparazzi de inteligências ao volante. Ao que parece, ou acabou de presenciar uma forma peculiar de levar o milho à feira, ou a crise é tão grande que o tipo lá decidiu experimentar os tais bicombustívels à sua maneira.

No meu imaginário fértil, acho que a verdura que vemos nesta motoreta não deve corresponde à quantidade inicial, que foi deixando o seu rasto de pasto em cada curva da via pública. Mas se formos a ver, até que dá jeito numa travagem forte, actuando como um airbag orgânico se porventura a pilha fosse um pouco mais alta.

Acredito que o verdadeiro sonho deste vegetariano das estradas é poder ligar a sua motoreta a uma caixa aberta e levar o feno em cima dele. Afinal de contas, essas regras do Código da Estrada sobre condicionamento da carga, ultrapassagem dos limites do veículo e outras tretas só se aplica à malta mesto estúpida que decidiu submeter-se ao exame de condução e que possui uma carta de condução para assinalar a sua submissão a um código que só se aplica a alguns.

Autoridades deste país, onde estais quando é preciso aplicar coimas originadas de um transporte de material orgânico de elevadas proporções em motociciclos sem requerimento de posse de carta válida, e para lavrar o respectivo auto? Sim, por neste caso, acho que há mesmo matéria para lavrar (vocês já estavam a ver esta piada ao longe, não estavam? Eu estava. Claro. É a minha piada.)

Semi-novo é quando o homem quiser!

Eu divirto-me com tudo. A sério! Até a ler anúncios de automóveis consigo sacar uma ou outra gargalhada, seja ela por causa de um preço de um carro tuning bem optimista (ah e tal, até foi capa de revista, poupem-me...), seja por causa de um "Alfa Romeu" (nem se dão ao trabalho de corrigir um anúncio com 100 letras), seja por causa dos anúncios dos semi-novos!

Os semi-novos são, segundo o vendedor, carros novos a preços de usados. Para o comprador, são carros usados a preço de novos. Para mim, são a palavra da moda, tal como o "aloe-vera" está para os iogurtes e os detergentes, e os "gourmets" para comida rasca que quer ser vendida mais cara. Ou seja, mais um isco dourado para despachar carros usados. É assim mesmo, pois só há DOIS tipos de carros: os novos e os usados. ponto final.

Mas como a lata dos vendedores não tem limites, podemos sempre apreciar pérolas como esta verdadeira preciosidade, registada pelo nosso colega Vítor Magalhães em Grândola, enquanto levava a famelga para passear ao Allllgarve. De facto, há quem diga que a idade é um estado de espírito, e é uma boa tirada para o vendedor justificar a distinta lata com que vende este pobre clássico.

Vale tudo. Tenham cuidado, meus amigos. Vale tudo.

O plano tecnológico já está aí! E viva o faroeste português!

A minha alma está parva! Portugal, pelo que me dá a entender, acaba de mostrar evidentes sinais de desenvolvimento sustentado! É quem diz, porque ao que parece, passámos de uns amadores a assaltar bancos com reféns a altas tecnologias como o uso de explosivos C4 para arrebentar com carros blindados, ao belo estilo das belas produções americanas. Digamos que o plano tecnológico do Governo já está a dar os seus frutos, e Portugal está a desabrochar num nicho de mercado muito específico, que é o roubo especializado a veículos.

Ao que os meus agentes apuraram, em Hollywood já andam a pensar em fazer outsourcing dos seus consultores para produção de filmes de acção, e o Tom Cruise já está a pensar em filmar o próximo Mission Impossible IV em Portugal, com umas cenas de perseguição e tiroteio brutais na quinta do Mocho e na quinta da Fonte. Pelo menos poupam um guito brutal só em props e em figurantes. Neste momento as conversações estão algo suspensas, pois parece que um dos lelos roubou o argumento aos agentes, que neste momento andam a bater as feiras de Carcavelos a ver se o compram de volta.

É o que se merece quando neste país há assaltos quase diários a bombas de gasolina, e depois os tribunais libertam-nos logo a seguir, coitados, senão ainda perdem os "Morangos com Açúcar". É o que se merece quando temos um corpo governativo caquético e autista, que acha que a polícia deve ser impedida de disparar em perseguições!

Se em Portugal os polícias é que pagam os estragos nos carros, a farda e ainda são mal-pagos, eu fico é admirado como é que no assalto ao carro blindado, os larápios ainda têm o cuidado de colocar armadilhas para evitar perseguições! A minha tese é que os ladrões não são portugueses! Claramente, pois se fossem, sabiam perfeitamente que um Fiat 127 chegava e sobrava para fugir à bófia, que está ocupada a multarem-se umas às outras. Se fizessem o trabalho de casa, evitavam gastar uma pipa de massa nesse C4! Mas eu entendo-vos, vocês querem é aparecer no próximo filme de porrada do Tom Cruise, não é?

Preguiça? Postiça? Palhaça? Passadiça? Ai o catano...

Ora o nosso grande amigo Leitão de Almeida, que confessa que não gosta muito de fazer a A1 e passar pela Mealhada (vá-se lá saber porquê...), deu de trombas com mais uma belíssimo exemplar do que eu gosto de chamar de "poemas de 18 rodas", e que eu carinhosamente estou a guardar na nossa best-seller série "O oráculo dos camionistas".

Ora, para quem aqui tropeçou porque andava a ver se este quelho tinha fotografias de gajas com mamas à mostra e ainda não encontrou nenhuma (quando encontrarem, avisem-me por mail) mas deu de caras com este insólito, não fiquem com essa cara não rápái, porque camionistas portugueses possuem uma costela de Camões, em cada um deles!

Não sei se vos acontece o mesmo, mas sempre que vejo mais uma tirada poética dos nossos heróicos trovadores das auto-estradas, dou comigo mesmo a traulitar o duo São Lindas, "Viver é Poesia!". E realmente, a vida é um mar de situações poéticas, e quando alguém se mete por trás e mete cobiça, então, desperta o Fernando Pessoa que há em nós.

Só que o sacana do tipo, ao que parece um desses poetas perfeccionistas e meticulosos, anda ainda à procura da rima perfeita para rematar com uma palavra de ouro esta bela tranche poética, como quem procura o Éden da Poesia TIR. Como reles condutor de 4 rodas, é verdade que ainda me falta muito bronze no braço esquerdo, uma matrícula personalizada, calendários de gajas nuas e uma veia poética abismal para poder atrever-me a terminar este versículo. Será Preguiça? Será Postiça? Será Palhaça? Será Passadiça? Oh meu Deus, sou um nabo para versos!

O que é que vocês acham? Há por aqui algum camionista que possa dar uma dica para esta bela poesia? Caro leitor, vá fazer um cházinho de tília e ponha música clássica a tocar... inspire-se e procure acabar este poema. Garanto-lhe que se conseguir terminar este verso com uma rima apaixonante, então tirar a carta de pesados para si vai ser como beber um copo de água! E é assim que se fazem os camionistas lusitanos.

"Fica descansado porque ninguém me viu a escondê-las"

O nosso colega Amândio Cupido enviou-me esta imagem que, alegadamente, terá sido registada na ilha de São Jorge, nos Açores. Êuhmn ôbróçu prêus Áçêwrs! :) Quanto à veracidade da estupidez patente na fotografia, isso não posso comprovar; mas se foi uma montagem, foi muito bem feita pois parece bem real.

Não há dúvidas que, em muitas situações, a honestidade e sinceridade pode estar de mãos dadas com a estupidez. Eu cá não sou muito de letreiros, mas uma vez quase que estive a colocar um a comunicar aos amigos do alheio que sou daqueles que tira a pecinha do auto-rádio e efectivamente levo-a comigo, não a deixo no porta-luvas, pelo que estavam a perder o seu tempo em (mais uma vez) tentar roubar o meu auto-rádio sem a pecinha, julgando que esta estava escondida no porta-luvas. É que eu sou daqueles que sabe bem que esconder a tal pecinha no porta-luvas não é um expoente máximo de inteligência inacessível a qualquer larápio.

Choque! O Amolador de facas apagou os letreiros!

Parece que os meus receios eram infelizmente bem fundados: há algumas senamas atrás, enquanto conduzia calmamente por Benfica adentro, vi o famosíssimo amolador de facas de relance, na sua inconfundível AP50 vermelha. A minha emoção foi logo violentamente congelada ao verificar que este verdadeiro ícone lusitano apagou quase todas as mensagens e letreitos que tinha!

O nosso mais recente agente deste blogue, o jfuck, acabou de me enviar estas fotografias que comprovam a destruição quase completa de um dos mahatmas da peculiariedade da relação tuga-veículo. Apesar de ter cometido o erro de julgar que as fotografias eram uma novidade para mim (pfff...), não deixam de ser, até hoje, o mais fiel registo desta icónica AP50 das nossas estradas, que tristemente perdeu um pouco da sua aura. Obrigado, amigo jfuck.

Chamem-me saudoso, provinciano ou mesmo tipo a precisar de uma vida; o que é certo é que a minha noção de espaço-tempo não será mais a mesma, ao saber que os lindos "Alicatos", "Assestencia" ou o imortal "Macanica Otomovel" foram para sempre apagados da nossa história. Resta-nos este registo histórico que este blog possui do Amolador de facas como nós o temos no nosso imaginário, e até criei uma etiqueta "Amolador de facas" dedicada à carismática AP50 vermelha, o que atesta cada vez mais o papel interventivo do P@V para manter viva a nossa identidade cultural. Hoje, o blogue. Amanhã, um museu. Depois, a fama e o dinheiro.

No entanto, continua por desvendar o mistério de ter desaparecido todo o tipo de menções ao SLB (ou então, nem é assim um grande mistério...) De resto, é de apontar para os mais distraídos que a mancha cinzenta que aparece no canto do pára-choques não é uma pastilha elástica mastigada pelo Hulk, mas sim um pequeno coelhinho que adorna a motorizada. E mais não digo, pois já se está a formar uma lágrimazita no canto do olho, e eu sou um sacana para controlar as emoções.

Uma pata a acelerar, outra pata de fora.

Da minha fila imensa de imagens de situações rocambolescas que presenciei nas estradas portuguesas, esta é sem dúvida das minhas favoritas. Apanhei este verdadeiro artista de circo a subir a VCI há uma semana atrás, antes de partir para outras terras mais gélidas do Norte.

Sim, é mesmo isso que estão a ver: o artista em questão está a arejar os fungos do seu pé esquerdo, ao mesmo tempo que conduz a sua pobre montada pela VCI acima. O aspecto dele não enganava e tinha todos os sinais típicos de um basofe-wannabe, com mais alguns compinchas no carro para comprovar as proezas ao volante e gozar de um certo estatuto gerado por tamanhas parvoíces que aquela idade apregoa.

Agora é que me ocorre: não existe nenhuma lei que obrigue o condutor a ter os dois pés perto dos pedais, pois não? Se for a ver, também não há leis que impeçam um condutor de conduzir com os pés; pelos vistos, e confirmando com a triste figurinha que este verdadeiro palhaço ao volante estava a fazer, parece que é preciso alterar o Código da Estrada e legistar correctamente as posições proibidas dos nossos membros enquanto se conduz um carro.

É Portugal, o que se há-de fazer? Ainda ontem, em conversa com um nativo aqui do país de onde me encontro, voltou a confirmar a aplicação de uma das regras mais fabulosas de todos os tempos: aqui, o limite de alcoolemia no sangue enquanto se conduz é 0.0 g/L. Ou seja, bebes uma gotinha que seja, e vais visitar a prisão por 2 semanas. Sem tribunais, sem cunhas, sem nada -- direito para a choça, e aprendes logo. Em Portugal, se esta lei entrasse en vigor, acho que teríamos de sub-alugar prisões aos países vizinhos.

Xuning Karaoke!

Viva malta. Apesar de já me encontar na terra dos bacalhaus, ainda tenho uma bela fila de aberrações para despachar das minhas máquinas fotográficas. Uma delas é este fabuloso exemplar vivo de "portuguesismo ao volante", na sua forma que eu mais aprecio: o xuning caseiro. E este Fiat Tempra deve ser dos que mais suscitam interesse, se por acaso houvessem concentrações de "xuning caseiro" em Portugal. Ora aí está um nicho de mercado virgem, por explorar.

Pode-se apreciar que a mania dos cromados ainda está bem viva no panorama português. uma vez que os arcos dos vidros, o rebordo em baixo do carro, a barra da mala e a grelha do motor foram pintados à trincha com uma pintura metalizada. Já os faróis, esses, possuem um autocolante prateado recortado à mão, para melhor dirigir os focos luminosos (esses italianos não percebem nada de estética de farolins!). Claro está que não podia faltar o autocolante do milhafre no meio do capô, como que a anunciar a pujança dos prováveis 76 cavalos do 1.4 deste exemplar.

Aprecie-se que o dono fez uma faixa amarela "racing" a toda a volta do carro, um feito artesanal mas até bem executado, com a ajuda de fita-cola e das latinhas de tinta Humbrol dos aeromodelos do miúdo. Pelos vistos ainda sobrou alguma tinta, pelo que o aileron escandalosamente subtraído a um Citroën AX qualquer, possui também uma reborda amarela a evidenciar a sua função sempre imprescindível de colar a traseira do carro ao chão, a velocidades abaixo de 50km/h. Ah, note-se que os retrovisores também sofreram o mesmo tratamento amarelóide, e os tambores dos travões também são amarelinhos, o que mostra algum planeamento cuidadoso da obra xuning (ou então, as latinhas amarelas estavam em promoção).

Gosto particularmente do autocolante "EuroTypeR" a adornar o tampão da gasolina, um 'R' a invocar o mito do TypeR da Honda e que, como decerto que concordam comigo, não destoa muito neste exemplar único de fina engenharia italiana e de design lusitano. A parte mais curiosa prende-se com o lettering "Karaoke" ao lado de um "Cuidado" no vidro traseiro. É de salutar que o dono avise os demais traseuntes para se precaverem das cantorias realizadas nesta "Discodance" móvel, pois provavelmente o nível de cantorias no carro deve ser de Quim Bareiros para baixo, o que pode ferir alguns condutores mais sensíveis.

O que é que motiva as pessoas a andarem em carros destes?!

Menina, chupa que é doce!

Pois é, meus colegas internetaicos... aqui fica mais uma pepita extraída do inesgotável filão que é a sabedoria dos camionistas portugueses. Esses verdadeiros oráculos de 18 rodas não se coíbem de passear e de partilhar a sua vasta experiência por todas estas estradas (e matas) fora, e como consequência o nosso colega tulicreme registou mais esta tirada escarrapachada na traseira de um camião, e acedeu em partilhar este naco de conhecimento com a malta toda.

Mas o que mais me alegra é o facto de, com mais de um ano de existência, este blogue já poder reivindicar para si o título de melhor conglomeração de conhecimento sobre portugueses à face da Terra, e até subdividido nos capítulos que quiserem. Por exemplo, podem consultar a nova série "O oráculo dos camionistas para acederem ao historial de mensagens dos camionistas que conseguir reunir, o que irei fazer com tanto afinco como nos cromos que saíam das chicletes Gorila.

A colecção ainda encontra-se algo vazia, com os exemplares de "Sorria, a tua mulher adora-me", e o clássico "As estradas são como as mulheres: boas tornam-se perigosas". Fico à espera das vossas contribuições para enriquecer esta bela caderneta com os bolinhos da sorte dos nossos incansáveis camionistas. Bem hajam!

Nota: esta posta não está relacionada com nenhuma marca de gelados.

Proxenetismos da Galp + projectos de ditadores só podia dá nisto!

Não há muito para acrescentar. A maior corja de proxenetas, a Galp & cª, aqueles glutões que ganharam balúrdios de dinheiro em 2008 com lucros de stock, ou seja, ao vender o petróleo a um preço actual, quando tinham comprado há semanas atrás ao preço bem mais inferior, agora estão com a distinta lata de querem vender ao preço que lhes custou, ou seja, nos preços do pico. Ah pois, agora que os papéis inverteram-se, toca a inverter as regras, pois tudo vale para ganhar mais dinheiro à custa de todos nós. Chama-se chulice, e a sua maior concentração é numa certa torre de Lisboa, e não nas ruas do Martim Moniz.

Para continuar a senda de roubos descarados, os matreiros da Galp recentemente andam a boicotar os planos de introdução de bio-combustível em Portugal até 2010. Porquê? Simples: são monopolistas, egoístas e obcecados por lucro fácil. Porque raio haviam eles de aceitar misturar bio-combustível? O lucro deles vem dos fósseis, não dos girassóis. E como dá para perceber, eles julgam-se acima de tudo e todos, e por isso estão-se a marimbar para o plano do governo! O que se compreende, pois a Galp é sempre uma bonita pista de aterragem para políticos de pára-quedas quando há trocas de governos...

Mas voltando à roubalheira dos stocks. Agora como querem usar o preço dos combustíveis que efectivamente foram usados na compra dos stocks, fazendo descidas de preço minúsculos quase como quem a gozar com a nossa cara, dando esmolas, ainda por cima decidiram não descer os preços na Madeira! Só que o problema é que esqueçeram-se que lá manda o João Jardim, que além de ter tomates para lhes dar uma boca ou duas, ainda por cima não tem problemas nenhums em desbaratar dinheiro público.

Vai daí, mistura-se uma cambada de proxenetas com um projecto de ditador, e o resultado só podia ser mesmo mais uma das decisões mais estúpidas desta verdadeira república das bananas: agora vão regularizar os preços máximos dos combustíveis! Sim, e parece que já mandou descer 5 cêntimos para a gasolina e para o gasóleo.

A pergunta é tão óbvia, que já tem resposta quase programada: quem é que vai pagar esses 5 cêntimos? A Galp não vai descer os preços... os madeirenses não pagam... estou a ver que esse dinheiro vai sair directamente dos cofres do Governo Regional da Madeira... ou seja, dos impostos dos contribuintes portugueses! Trocando em miúdos: eu, você, o seu vizinho, todos os tristes que ainda não emigraram, vão pagar os seus próprios combustíveis E TAMBÉM parte dos combustíveis de certos madeirenses! Injusto, não é? Benvindo ao país dos políticos demagógicos e das empresas monopolistas.

Bem que podia pegar no raio do dinheiro e andar a comprar cadeiras de rodas, pagar livros para estudantes, sei lá, estourar o dinheiro em mais merdices demagógicas para jornalista ver, que ao menos o dinheiro sempre não vai para os cofres da Galp! Não há dúvida que este país anda a saque; e é fácil confirmar isso, fiquem atentos aos prazos de execução desse plano salvador dos carros eléctricos em Portugal, esse plano que claramente provoca pele de galinha à Galp. É só uma intuição...

I <3 P@V no Porto Tuning Motor Show.

Aqui segue mais uma demonstração do poderio que esta instituição P@V já possui! Um dos meus agentes conseguiu chegar até às grades do Porto Tuning Motor Show, onde se realizou uma concentração de tuning. O próprio George Orwell ficaria orgulhoso de mim! Aqui fica o registo, cortesia do Ranger Bob.

Já estou a ver que estão a surgir algumas perguntas pertinentes nas vossas mentes, aqui vai uma FAQ preventiva:

P: Porque é que eu não fui lá em pessoa? R: Porque tenho que despachar trabalho, para a semana vou estar em outras paragens escandinavas. Aliás, é esse o motivo do abrandamento da frescura da postas, pois a motivação ainda cá mora. Mas bem que gostava de lá ter estado, pois gosto de entretenimento, especialmente de filmes de comédia.

P: Porque é que o agente não entrou no recinto? Teve medo? R: Bem, eu dei-lhe 6 euros para ir lá fazer a reportagem, mas segundo o que ele me relatou, estava lá uma barraquinha de farturas e de churros ao lado, ele ainda não tinha almoçado, e achou melhor estourar o dinheiro em farinha frita com açúcar. E eu, sinceramente, não tenho moral para o censurar.

De qualquer forma, fica aqui o repto: eu lancei uma série, a Série "I <3 P@V" para registar todas as imagens de carros modificados de uma forma bem portuguesa, tirados por agentes meus que à custa de muita coragem e destreza, conseguem dominar o medo de encontrar o dono dessas montadas e tiram fotografias ao pé de um placard "I <3 P@V". Se é adrenalina que procuram, então não há nada mais radical e testosterónico do que fotografar um xuning com o dono a segurar um outdoor dedicado a este estaminé!

Em Portugal, tudo serve para os picansos!

Epá, acabei de me deparar acidentalmente com um dos vídeos mais hilariantes que a combinação brutal de "portugueses" e de "carros" pode gerar: o picanso entre duas Renault Express, cortesia de dois portugueses com as normais dúvidas freudianas sobre se o tamanho importa.

Que o português é capaz de se picar com qualqur coisa isso já sabemos nós, até com carrinhos de supermercado. Com um pouco de imaginação e com algum xuning caseiro, até um Fiat Uno pode levar o seu triste dono a achar-se dentro do filme "Fast and Furious". Agora numa carrinha? Qual é o objectivo, entregar o pão mais cedo? Uma repro numa Express... mais valia estourarem o dinheiro em putas, sempre não borravam a estrada com fumos diesel mal queimados, e sempre mediam o raio das pilas sem chatearem ninguém.

No entanto, devo confessar que, a acreditar que o projecto ainda está em progresso (embora aquela performance de aceleração não seja nada animadora...), acho que temos aqui uma bela oportunidade de negócio! Podia-se abrir uma empresa de "Quita a Minha Carrinha"! Assim, quitava-se a carrinha de um canalizador para que ele possa fazer mais um ou dois serviços diários. Ou, pelo menos, cque chegassem finalmente à hora marcada.

Pá. vou voltar a ver o vídeo. É bom demais! A musiquinha gangster, a montagem a roçar o TopGear, a exibição desses carros-frigoríficos como se tratassem de Lamborghinis... é genial! À conta disto, aposto que os dísticos '80' vão começar a voar na Norauto, em deterimento dos logotipos 'Type R'! Já estou a pensar em meter um ao lado do tó GPL, a ver se dá mais uns cavalitos...

Proibido afixar publicidade?!

Sim já sei, o estáminé já cheira mal de tanta posta antiga. Mas tenho de despachar trabalho para poder ir para a Noruega descansado e conviver durante 3 meses com a civilização. Se soubessem como vai ser a minha agenda até Novembro... mas não se ralem muito com estes atrasos, pois este cantinho não irá fechar as portas tão cedo!

Vou é fazer um pequeno intervalo e partilhar a última coqueluche, que o nosso colega João encontrou especado à frente dele. Yup, ao que parece, o dono deste Fiat Marea anda algo queimado com alguns publicitários, e decidiu decorar o carro com uma mensagem que não passa despercebida: "Proibido afixar publicidade". Será que os tipos da Herbalife atacam os carros pela calada da noite?

Bem, não é preciso ser-se um conaisseur de voitures para se distinguir o raio de uma caixa de correio ou um tapume de obras com uma mala de carro, o que me aguça ainda mais a curiosidade em saber o que deve ter provocado este conflito inédito. E que conflito deve ter sido, meus amigos, para o dono desta break ter mandado fazer este verdadeiro outdoor para espantar os spammers!

Ah pois, mais um motivo para não comprar um SUV.

O condutor do caralho está de bolta!

Pois é, malta, os nosso bem conhecido e deprimente "condutor do cuaralho", que trata todas as auto-estradas pelo nome carinhoso de "putas", voltou a fazer das suas! Mas para mostrar que possui mais habilidades do que inicialmente achávamos (digamos que, se ele soubesse fazer uma conta de multiplicar com dois algarismos já ficava surpreendido), eis que ele mostra o seu novo talento: não, ele ainda não sabe curvar, mas parece que sabe andar de um modo imbecil... de noite!. Más notícias para quem achava que estava a salvo desse energúmeno durante a noite.

A parte mais deprimente é que parece que aquele cérebro carente de hobbies interesssantes acha que está a criar algum tipo de série de vídeos com um conteúdo de relevância, quase como quem a pedir uma medalhinha ao Cavaco por bons serviços prestados à pátria pela divulgação da cultura automobilística portuguesa para o estrangeiro. Por outras palavras, parece que o papalvo está a auto-motivar-se para continuar a conduzir pobres carros e a pavonear-se no YouTube, como se tivesse alguma audiência positiva.

Dá-me a entender que isto só vai acabar quando algum poste caridoso faz-lhe o favor de lhe dar uma valente marretada no crâneo, ou quando os mesmos políticos que ficaram escandalizados com as adolescentes e os telemóveis nas salas de aula passem a agir a esta vergonha que é o pavoneamento de estupidez ao volante. Também me sinto algo culpado por dar algum tempo de antena a este pacóvio, mas espero que também incuta algum juízo em quem acha que este tipo é algum tipo de herói. Não, não é: é apenas uma crinça presa num corpo de homem, que vive num país onde infelizmente se pode tirar a carta com mais de 18 anos físicos, e não intelectuais.

Agente Melo a manter or açoreanos na linha!

Podem ver a reportagem da RTP nos Açores sobre o Agente Melo, um agente algo "celulósico" que anda a meter os condutores açoreanos na ordem, e que é um verdadeiro exemplo para os restantes polícias: não pede aumentos, não anda em sindicatos, não passa multas e não dorme em serviço. Pudera, é um agente feito de cartão!

Não é nada inédito, pois este estratagema já é usado há décadas em países como a Austrália ou o Canadá, mas há que admirar o facto de alguém ter levantado o rabo da cadeira e ter feito um agente da polícia em cartão, em vez de continuar sentado na secretária!. Ao que consa, a malta abranda sempre que vê o bófia cartonado, e todos seguem contentes e felizes. É claro que fica 100.000 vezes mais barato que um radar, mas como não passa multas, não serve para a Câmara Municipal de Lisboa, onde há muitos condutores com muito dinheiro e sem nada para fazer com ele.

Mas aqui fica outra sugestão: porque não mostram os preços da gasolina e gasóleo nos painéis electrónicos? Eu sei que eles já são forçados a fazer isso nas auto-estradas, mas eu acredito piamente que também produzem o mesmo instinto dissuador de pisar no pedal. Entre o Agente Melo e o Proxeneta Galp, não sei quem é que inspira mais terror na mente de um condutor português. Opiniões?

Malvados dos ambientalistas, tinham de estragar o anúncio pipi do Sócrates...

À falta de imagens a trocar os pés pelas mãos, olha,
fica aqui uma que também ilustra bem o que se passou.

Estava mesmo a adivinhar que esta história dos benefícios fiscais para automóveis eléctricos ia dar raia. Este tal projecto piloto de implementação de carros eléctricos que abriu os noticiários portugueses afinal é o projecto Better Place, que já existe desde Outubro de 2007 e que começou por abranger só a Dinamarca e Israel. Apesar de aplaudir a iniciativa, acho que não fazia mal nenhum ao Sócrates referir que apanhou um comboio em andamento, e parar com estas conferências de auto-promoção, como se fosse ele que foi o responsável maior por esta iniciativa e que merecia uma estátua por causa disso.

Mas a parte mais hilariante foi o anúncio dos afamados "benefícios fiscais" aos carros eléctricos, onde até eu fiquei confuso com as percentagens anunciadas; afinal, os carros eléctricos iam pagar 30% mas não é que a Quercus lembrou que a legislação portuguesa já prevê a ISENÇÃO COMPLETA do IA para carrros eléctricos?!

Ou seja, por outras palavras, vamos incentivar o uso do carro eléctrico subindo o Imposto Automóvel de 0% para 30%! Se a outra medida era a dos "Robin dos Bosques", esta deve ser a medida "Capitão Roby", pois por um lado fode mais quem se vai meter nisso, e ainda saem todos alegres a pensar que foi bom. É claro que isto é mais uma gaffe monumental (será que vamos assistir à desculpa do "Erro Informático, parte 2?"), e é óbvio que o Sócrates vai voltar para trás e anunciar os 0% de IA com outra pompa e circunstância, com crianças e malta bonita no pano de fundo para a figura ficar mais atraente.

Nota-se a falta de trabalho de casa, senhor primeiro ministro. E acredito que bastava ouvir os moços da Quercus para evitar estas falhas monumentais, que eles estão cá para isso. É o que dá ir para os debates quinzenais à Assembleia da República com mais vontade de andar a fazer oposição à oposição, estudar as fraquezas da oposição e andar nas guerrinhas estúpidas de respostas eloquentes aos deputados para mostrar que é respondão, do que andar a tomar decisões bem feitas e ponderadas.

Mas percebe-se, há que começar a ensaiar a garganta para as eleições que vêm aí. Carros eléctricos, esses, talvez em 2010, quando os administradores da Galp andarem a nadar em dinheiro numa caixa-forte, realizando o seus sonhos de criança em serem como o Tio Patinhas, enquanto a malta que por aqui vai ficando começa a desistir de andar de carro! Mas isso é bom para o ministro da Administração Interna, que já deve estar a preparar um fantástico anúncio da redução da sinistralidade rodoviária, auto-elogiando-se pela inteligência das suas medidas que tiveram o efeito esperado, e ignorando por completo o verdadeiro motivo para isso: é que em 2008, os portugueses claramente que andam menos de carro e compram menos carros novos!. Um detalhe insignificante, claro.

É carros eléctricos, é taxas "robin dos bosques"... é mas é muita lata!

É preciso ter uma grande lata! Só agora, em Julho de 2008, é que descobriram o maravilhoso mundo dos carros eléctricos! Realmente, as visitas à Finlândia devem ter servido só para reconhecer as pistas de ski por lá, e a visita da família real da Noruega cá em Portugal deve ter servido mesmo para o cozinheiro do rei aprender a cozinhar bacalhau decentemente.

Depois destes meses agonizantes com os combustíveis a subirem em proporção às contas bancárias dos administradores da Galp & Cª, eis que finalmente acordam para a realidade e é anunciada uma parceria com a Renault-Nissan para que Portugal seja uma das cobaias. Yup, Portugal, Dinamarca e Israel são os países escolhidos para testar os novos modelos da Renault. A opção por Portugal é simples: em primeiro lugar, deve dar jeito aos administradores do consórcio ter o Algarve à distância de umas horitas; em segundo, porque vamos entrar em ano eleitoral, obviamente!

Apesar de reconhecer que o Sócrates pelo menos tem tomates menos pequenos do que os outros primeiros-ministros (parafraseando o Henrique Medina Carreira, "um fugiu e ninguém sabe dele, o outro arranjou melhor tacho na UE, e outro foi despedido pelo presidente; este ainda vai aguentando"...), também é verdade que já cansa o show-off com que apresenta o óbvio. Ou devia-me sentir particularmente grato pelo carro eléctrico ter desconto de 30% no IA? Os carros instalados de raíz com GPL, ou híbridos, já possuem um abatimento de 40% no IA, o que quer dizer que são mais "amigos" do ambiente do que um 100% eléctrico? Ou são as percentgens que já estão a confudir o ministro? É que de primeiros-ministros do PS e de percentagens, nós já sabemos no que dá. Edição posterior: afinal estava errado, o desconto é de 70%, e não de 30%. Deixo no entanto o parágrafo original.

Acham que estou a ser injusto? Então reparem bem o que eu considero um INCENTIVO DECENTE para que a população opte finalmente por um tipo de carro que se encontra ainda mal visto, obra de um lobby petrolífero bem potente que, finalmente, está a diluir-se no próprio veneno que produziu, a especulação desenfreada:

• Serem isentos de taxas (como o imposto de circulação)!
  
• Serem isentos de algumas portagens (como na ponte 25 de Abril)!
  
• Terem estacionamento gratuito, lugares específicos e com carregadores eléctricos no centro das grandes cidades!
  
• Poderem circular nas faixas de bus!
  

Acham que estou a sonhar? Pois é precisamente estes benefícios que vigoram em países como na Noruega e em Westminster, Londres! Se o primeiro-ministro quer realmente que o tuga típico troque para um carro eléctrico, tem de fazer mais do que isso! Essa de aplicar a taxa "Robin dos Bosques" não passa de uma medida para tentar ganhar alguma simpatia eleitoral por causa do nome vistoso, mas na verdade o que ele quer é uma fatia do bolo chorudo que a Galp ganhou com a inacção do Governo em atenuar a exploração escandalosa a que fomos sujeitos! É assim que se apanham os hipócritas.

Mas já nada me surpreende, depois da Galp não ter efectivamente descido o preço do gás com a descida do IVA de 21% paa 20%, usando a desculpa super-esfarrapada do "erro informático", e os generosíssimos proxenetas da Galp ainda se oferecem para devolver o valor... De facto, é roubar e ainda rir na cara.

Já agora, alguém sabia que a Galp acabou de entrar para o top 500 das maiores empresas do mundo? É claro que, nos tempos que correm, não convém divulgar isto aos quatro ventos, pois todos nós sabemos de onde veio esse dinheirinho extra, e como é que foi obtido.

Honestamente, o meu medo agora é que larguemos um monopólio de proxenetas (Galp), para se calhar entrar noutro (EDP)... que venha a campanha eleitoral já, enquanto andamos meio habituados à roubalheira e pouca-vergonha! Assim ao menos somos poupados a mais meses de agonia e sofrimento em 2009.