Proxenetismos da Galp + projectos de ditadores só podia dá nisto!

Não há muito para acrescentar. A maior corja de proxenetas, a Galp & cª, aqueles glutões que ganharam balúrdios de dinheiro em 2008 com lucros de stock, ou seja, ao vender o petróleo a um preço actual, quando tinham comprado há semanas atrás ao preço bem mais inferior, agora estão com a distinta lata de querem vender ao preço que lhes custou, ou seja, nos preços do pico. Ah pois, agora que os papéis inverteram-se, toca a inverter as regras, pois tudo vale para ganhar mais dinheiro à custa de todos nós. Chama-se chulice, e a sua maior concentração é numa certa torre de Lisboa, e não nas ruas do Martim Moniz.

Para continuar a senda de roubos descarados, os matreiros da Galp recentemente andam a boicotar os planos de introdução de bio-combustível em Portugal até 2010. Porquê? Simples: são monopolistas, egoístas e obcecados por lucro fácil. Porque raio haviam eles de aceitar misturar bio-combustível? O lucro deles vem dos fósseis, não dos girassóis. E como dá para perceber, eles julgam-se acima de tudo e todos, e por isso estão-se a marimbar para o plano do governo! O que se compreende, pois a Galp é sempre uma bonita pista de aterragem para políticos de pára-quedas quando há trocas de governos...

Mas voltando à roubalheira dos stocks. Agora como querem usar o preço dos combustíveis que efectivamente foram usados na compra dos stocks, fazendo descidas de preço minúsculos quase como quem a gozar com a nossa cara, dando esmolas, ainda por cima decidiram não descer os preços na Madeira! Só que o problema é que esqueçeram-se que lá manda o João Jardim, que além de ter tomates para lhes dar uma boca ou duas, ainda por cima não tem problemas nenhums em desbaratar dinheiro público.

Vai daí, mistura-se uma cambada de proxenetas com um projecto de ditador, e o resultado só podia ser mesmo mais uma das decisões mais estúpidas desta verdadeira república das bananas: agora vão regularizar os preços máximos dos combustíveis! Sim, e parece que já mandou descer 5 cêntimos para a gasolina e para o gasóleo.

A pergunta é tão óbvia, que já tem resposta quase programada: quem é que vai pagar esses 5 cêntimos? A Galp não vai descer os preços... os madeirenses não pagam... estou a ver que esse dinheiro vai sair directamente dos cofres do Governo Regional da Madeira... ou seja, dos impostos dos contribuintes portugueses! Trocando em miúdos: eu, você, o seu vizinho, todos os tristes que ainda não emigraram, vão pagar os seus próprios combustíveis E TAMBÉM parte dos combustíveis de certos madeirenses! Injusto, não é? Benvindo ao país dos políticos demagógicos e das empresas monopolistas.

Bem que podia pegar no raio do dinheiro e andar a comprar cadeiras de rodas, pagar livros para estudantes, sei lá, estourar o dinheiro em mais merdices demagógicas para jornalista ver, que ao menos o dinheiro sempre não vai para os cofres da Galp! Não há dúvida que este país anda a saque; e é fácil confirmar isso, fiquem atentos aos prazos de execução desse plano salvador dos carros eléctricos em Portugal, esse plano que claramente provoca pele de galinha à Galp. É só uma intuição...

I <3 P@V no Porto Tuning Motor Show.

Aqui segue mais uma demonstração do poderio que esta instituição P@V já possui! Um dos meus agentes conseguiu chegar até às grades do Porto Tuning Motor Show, onde se realizou uma concentração de tuning. O próprio George Orwell ficaria orgulhoso de mim! Aqui fica o registo, cortesia do Ranger Bob.

Já estou a ver que estão a surgir algumas perguntas pertinentes nas vossas mentes, aqui vai uma FAQ preventiva:

P: Porque é que eu não fui lá em pessoa? R: Porque tenho que despachar trabalho, para a semana vou estar em outras paragens escandinavas. Aliás, é esse o motivo do abrandamento da frescura da postas, pois a motivação ainda cá mora. Mas bem que gostava de lá ter estado, pois gosto de entretenimento, especialmente de filmes de comédia.

P: Porque é que o agente não entrou no recinto? Teve medo? R: Bem, eu dei-lhe 6 euros para ir lá fazer a reportagem, mas segundo o que ele me relatou, estava lá uma barraquinha de farturas e de churros ao lado, ele ainda não tinha almoçado, e achou melhor estourar o dinheiro em farinha frita com açúcar. E eu, sinceramente, não tenho moral para o censurar.

De qualquer forma, fica aqui o repto: eu lancei uma série, a Série "I <3 P@V" para registar todas as imagens de carros modificados de uma forma bem portuguesa, tirados por agentes meus que à custa de muita coragem e destreza, conseguem dominar o medo de encontrar o dono dessas montadas e tiram fotografias ao pé de um placard "I <3 P@V". Se é adrenalina que procuram, então não há nada mais radical e testosterónico do que fotografar um xuning com o dono a segurar um outdoor dedicado a este estaminé!

Em Portugal, tudo serve para os picansos!

Epá, acabei de me deparar acidentalmente com um dos vídeos mais hilariantes que a combinação brutal de "portugueses" e de "carros" pode gerar: o picanso entre duas Renault Express, cortesia de dois portugueses com as normais dúvidas freudianas sobre se o tamanho importa.

Que o português é capaz de se picar com qualqur coisa isso já sabemos nós, até com carrinhos de supermercado. Com um pouco de imaginação e com algum xuning caseiro, até um Fiat Uno pode levar o seu triste dono a achar-se dentro do filme "Fast and Furious". Agora numa carrinha? Qual é o objectivo, entregar o pão mais cedo? Uma repro numa Express... mais valia estourarem o dinheiro em putas, sempre não borravam a estrada com fumos diesel mal queimados, e sempre mediam o raio das pilas sem chatearem ninguém.

No entanto, devo confessar que, a acreditar que o projecto ainda está em progresso (embora aquela performance de aceleração não seja nada animadora...), acho que temos aqui uma bela oportunidade de negócio! Podia-se abrir uma empresa de "Quita a Minha Carrinha"! Assim, quitava-se a carrinha de um canalizador para que ele possa fazer mais um ou dois serviços diários. Ou, pelo menos, cque chegassem finalmente à hora marcada.

Pá. vou voltar a ver o vídeo. É bom demais! A musiquinha gangster, a montagem a roçar o TopGear, a exibição desses carros-frigoríficos como se tratassem de Lamborghinis... é genial! À conta disto, aposto que os dísticos '80' vão começar a voar na Norauto, em deterimento dos logotipos 'Type R'! Já estou a pensar em meter um ao lado do tó GPL, a ver se dá mais uns cavalitos...

Proibido afixar publicidade?!

Sim já sei, o estáminé já cheira mal de tanta posta antiga. Mas tenho de despachar trabalho para poder ir para a Noruega descansado e conviver durante 3 meses com a civilização. Se soubessem como vai ser a minha agenda até Novembro... mas não se ralem muito com estes atrasos, pois este cantinho não irá fechar as portas tão cedo!

Vou é fazer um pequeno intervalo e partilhar a última coqueluche, que o nosso colega João encontrou especado à frente dele. Yup, ao que parece, o dono deste Fiat Marea anda algo queimado com alguns publicitários, e decidiu decorar o carro com uma mensagem que não passa despercebida: "Proibido afixar publicidade". Será que os tipos da Herbalife atacam os carros pela calada da noite?

Bem, não é preciso ser-se um conaisseur de voitures para se distinguir o raio de uma caixa de correio ou um tapume de obras com uma mala de carro, o que me aguça ainda mais a curiosidade em saber o que deve ter provocado este conflito inédito. E que conflito deve ter sido, meus amigos, para o dono desta break ter mandado fazer este verdadeiro outdoor para espantar os spammers!

Ah pois, mais um motivo para não comprar um SUV.

O condutor do caralho está de bolta!

Pois é, malta, os nosso bem conhecido e deprimente "condutor do cuaralho", que trata todas as auto-estradas pelo nome carinhoso de "putas", voltou a fazer das suas! Mas para mostrar que possui mais habilidades do que inicialmente achávamos (digamos que, se ele soubesse fazer uma conta de multiplicar com dois algarismos já ficava surpreendido), eis que ele mostra o seu novo talento: não, ele ainda não sabe curvar, mas parece que sabe andar de um modo imbecil... de noite!. Más notícias para quem achava que estava a salvo desse energúmeno durante a noite.

A parte mais deprimente é que parece que aquele cérebro carente de hobbies interesssantes acha que está a criar algum tipo de série de vídeos com um conteúdo de relevância, quase como quem a pedir uma medalhinha ao Cavaco por bons serviços prestados à pátria pela divulgação da cultura automobilística portuguesa para o estrangeiro. Por outras palavras, parece que o papalvo está a auto-motivar-se para continuar a conduzir pobres carros e a pavonear-se no YouTube, como se tivesse alguma audiência positiva.

Dá-me a entender que isto só vai acabar quando algum poste caridoso faz-lhe o favor de lhe dar uma valente marretada no crâneo, ou quando os mesmos políticos que ficaram escandalizados com as adolescentes e os telemóveis nas salas de aula passem a agir a esta vergonha que é o pavoneamento de estupidez ao volante. Também me sinto algo culpado por dar algum tempo de antena a este pacóvio, mas espero que também incuta algum juízo em quem acha que este tipo é algum tipo de herói. Não, não é: é apenas uma crinça presa num corpo de homem, que vive num país onde infelizmente se pode tirar a carta com mais de 18 anos físicos, e não intelectuais.

Agente Melo a manter or açoreanos na linha!

Podem ver a reportagem da RTP nos Açores sobre o Agente Melo, um agente algo "celulósico" que anda a meter os condutores açoreanos na ordem, e que é um verdadeiro exemplo para os restantes polícias: não pede aumentos, não anda em sindicatos, não passa multas e não dorme em serviço. Pudera, é um agente feito de cartão!

Não é nada inédito, pois este estratagema já é usado há décadas em países como a Austrália ou o Canadá, mas há que admirar o facto de alguém ter levantado o rabo da cadeira e ter feito um agente da polícia em cartão, em vez de continuar sentado na secretária!. Ao que consa, a malta abranda sempre que vê o bófia cartonado, e todos seguem contentes e felizes. É claro que fica 100.000 vezes mais barato que um radar, mas como não passa multas, não serve para a Câmara Municipal de Lisboa, onde há muitos condutores com muito dinheiro e sem nada para fazer com ele.

Mas aqui fica outra sugestão: porque não mostram os preços da gasolina e gasóleo nos painéis electrónicos? Eu sei que eles já são forçados a fazer isso nas auto-estradas, mas eu acredito piamente que também produzem o mesmo instinto dissuador de pisar no pedal. Entre o Agente Melo e o Proxeneta Galp, não sei quem é que inspira mais terror na mente de um condutor português. Opiniões?

Malvados dos ambientalistas, tinham de estragar o anúncio pipi do Sócrates...

À falta de imagens a trocar os pés pelas mãos, olha,
fica aqui uma que também ilustra bem o que se passou.

Estava mesmo a adivinhar que esta história dos benefícios fiscais para automóveis eléctricos ia dar raia. Este tal projecto piloto de implementação de carros eléctricos que abriu os noticiários portugueses afinal é o projecto Better Place, que já existe desde Outubro de 2007 e que começou por abranger só a Dinamarca e Israel. Apesar de aplaudir a iniciativa, acho que não fazia mal nenhum ao Sócrates referir que apanhou um comboio em andamento, e parar com estas conferências de auto-promoção, como se fosse ele que foi o responsável maior por esta iniciativa e que merecia uma estátua por causa disso.

Mas a parte mais hilariante foi o anúncio dos afamados "benefícios fiscais" aos carros eléctricos, onde até eu fiquei confuso com as percentagens anunciadas; afinal, os carros eléctricos iam pagar 30% mas não é que a Quercus lembrou que a legislação portuguesa já prevê a ISENÇÃO COMPLETA do IA para carrros eléctricos?!

Ou seja, por outras palavras, vamos incentivar o uso do carro eléctrico subindo o Imposto Automóvel de 0% para 30%! Se a outra medida era a dos "Robin dos Bosques", esta deve ser a medida "Capitão Roby", pois por um lado fode mais quem se vai meter nisso, e ainda saem todos alegres a pensar que foi bom. É claro que isto é mais uma gaffe monumental (será que vamos assistir à desculpa do "Erro Informático, parte 2?"), e é óbvio que o Sócrates vai voltar para trás e anunciar os 0% de IA com outra pompa e circunstância, com crianças e malta bonita no pano de fundo para a figura ficar mais atraente.

Nota-se a falta de trabalho de casa, senhor primeiro ministro. E acredito que bastava ouvir os moços da Quercus para evitar estas falhas monumentais, que eles estão cá para isso. É o que dá ir para os debates quinzenais à Assembleia da República com mais vontade de andar a fazer oposição à oposição, estudar as fraquezas da oposição e andar nas guerrinhas estúpidas de respostas eloquentes aos deputados para mostrar que é respondão, do que andar a tomar decisões bem feitas e ponderadas.

Mas percebe-se, há que começar a ensaiar a garganta para as eleições que vêm aí. Carros eléctricos, esses, talvez em 2010, quando os administradores da Galp andarem a nadar em dinheiro numa caixa-forte, realizando o seus sonhos de criança em serem como o Tio Patinhas, enquanto a malta que por aqui vai ficando começa a desistir de andar de carro! Mas isso é bom para o ministro da Administração Interna, que já deve estar a preparar um fantástico anúncio da redução da sinistralidade rodoviária, auto-elogiando-se pela inteligência das suas medidas que tiveram o efeito esperado, e ignorando por completo o verdadeiro motivo para isso: é que em 2008, os portugueses claramente que andam menos de carro e compram menos carros novos!. Um detalhe insignificante, claro.

É carros eléctricos, é taxas "robin dos bosques"... é mas é muita lata!

É preciso ter uma grande lata! Só agora, em Julho de 2008, é que descobriram o maravilhoso mundo dos carros eléctricos! Realmente, as visitas à Finlândia devem ter servido só para reconhecer as pistas de ski por lá, e a visita da família real da Noruega cá em Portugal deve ter servido mesmo para o cozinheiro do rei aprender a cozinhar bacalhau decentemente.

Depois destes meses agonizantes com os combustíveis a subirem em proporção às contas bancárias dos administradores da Galp & Cª, eis que finalmente acordam para a realidade e é anunciada uma parceria com a Renault-Nissan para que Portugal seja uma das cobaias. Yup, Portugal, Dinamarca e Israel são os países escolhidos para testar os novos modelos da Renault. A opção por Portugal é simples: em primeiro lugar, deve dar jeito aos administradores do consórcio ter o Algarve à distância de umas horitas; em segundo, porque vamos entrar em ano eleitoral, obviamente!

Apesar de reconhecer que o Sócrates pelo menos tem tomates menos pequenos do que os outros primeiros-ministros (parafraseando o Henrique Medina Carreira, "um fugiu e ninguém sabe dele, o outro arranjou melhor tacho na UE, e outro foi despedido pelo presidente; este ainda vai aguentando"...), também é verdade que já cansa o show-off com que apresenta o óbvio. Ou devia-me sentir particularmente grato pelo carro eléctrico ter desconto de 30% no IA? Os carros instalados de raíz com GPL, ou híbridos, já possuem um abatimento de 40% no IA, o que quer dizer que são mais "amigos" do ambiente do que um 100% eléctrico? Ou são as percentgens que já estão a confudir o ministro? É que de primeiros-ministros do PS e de percentagens, nós já sabemos no que dá. Edição posterior: afinal estava errado, o desconto é de 70%, e não de 30%. Deixo no entanto o parágrafo original.

Acham que estou a ser injusto? Então reparem bem o que eu considero um INCENTIVO DECENTE para que a população opte finalmente por um tipo de carro que se encontra ainda mal visto, obra de um lobby petrolífero bem potente que, finalmente, está a diluir-se no próprio veneno que produziu, a especulação desenfreada:

• Serem isentos de taxas (como o imposto de circulação)!
  
• Serem isentos de algumas portagens (como na ponte 25 de Abril)!
  
• Terem estacionamento gratuito, lugares específicos e com carregadores eléctricos no centro das grandes cidades!
  
• Poderem circular nas faixas de bus!
  

Acham que estou a sonhar? Pois é precisamente estes benefícios que vigoram em países como na Noruega e em Westminster, Londres! Se o primeiro-ministro quer realmente que o tuga típico troque para um carro eléctrico, tem de fazer mais do que isso! Essa de aplicar a taxa "Robin dos Bosques" não passa de uma medida para tentar ganhar alguma simpatia eleitoral por causa do nome vistoso, mas na verdade o que ele quer é uma fatia do bolo chorudo que a Galp ganhou com a inacção do Governo em atenuar a exploração escandalosa a que fomos sujeitos! É assim que se apanham os hipócritas.

Mas já nada me surpreende, depois da Galp não ter efectivamente descido o preço do gás com a descida do IVA de 21% paa 20%, usando a desculpa super-esfarrapada do "erro informático", e os generosíssimos proxenetas da Galp ainda se oferecem para devolver o valor... De facto, é roubar e ainda rir na cara.

Já agora, alguém sabia que a Galp acabou de entrar para o top 500 das maiores empresas do mundo? É claro que, nos tempos que correm, não convém divulgar isto aos quatro ventos, pois todos nós sabemos de onde veio esse dinheirinho extra, e como é que foi obtido.

Honestamente, o meu medo agora é que larguemos um monopólio de proxenetas (Galp), para se calhar entrar noutro (EDP)... que venha a campanha eleitoral já, enquanto andamos meio habituados à roubalheira e pouca-vergonha! Assim ao menos somos poupados a mais meses de agonia e sofrimento em 2009.

Ó amigo, considera-te mandatado à nascença!

Das carradas de mails que recebo sobre o blogue, acabo de receber um bem engraçado, que reza o seguinte:

Meu caro... Eu vivo em XXXXXX e acho que nesta triste terra ha algumas coisas que o iriam fascinar para o seu blogue... vou fazer uma caça ao chuning de camara fotografica e punho e vou enviar algumas fotos para que possa por no seu blogue e gozar a gosto e a granel... aguardo a sua resposta...

Aproveito estas palavras inocentes para esclarecer várias coisas sobre o funcionamento deste blogue:

Em primeiro lugar, como devem ter reparado, tenho uma vida para além desta verdadeira instituição automobilística portuguesa, este pelourinho informático que dá pelo nome de Portugueses ao Volante (Vénia, seus indignos!) Apesar disso, tenho esforçado por responder pessoalmente a muitos de vocês dando alguma satisfação pelas contribuições que generosamente vocês têm dado, mas sei também que já falhei uma ou outra. Como tal, por favor, não guardem rancor de mim; eu fico grato a todo o tipo de contribuições, sejam elas repetidas, tolas ou não. Eu não ignoro-vos, apenas não tenho mais CPU disponível no momento, e a intenção perde-se no tempo.

Em segundo lugar, estou farto de receber mails do tipo "ah e tal ganda blogue", "Ah fazes bem", "Dá-lhe forte" e coisa... mas não recebo praticamente nenhum mail de ódio! Onde é que está a malta com os calos pisados? Os adeptos clubíticos do xuning? Os bimbos de janela aberta a ouvirem Buraka? A malta da faixa da esquerda e do meio, dos Audis martelados e dos Ibizas a carvão? Nada me diverte tanto como um mail com 10 linhas, sem sinais de pontuação, um teor anormal da letra 'k' e uma catrafada de injectivas sobre preferências e rotinas sexuais da minha pessoa e demais peesoas da minha família; só que não tenho recebido NADA. De certa forma, sinto-me desconsiderado por essa camada da população portuguesa ao qual tenho dedicado horas da minha vida a caracterizar ao detalhe digno de uma série da National Geographic. Sois uns ingratos, é o que vós sois!

Em terceiro lugar, é preciso pedir a minha permissão para capturar talentos xuning por esse país fora? Ó pá, considerem-se mandatados à nascença! Como podem ver por este fantabulástico Punto tricolor, retirado do espólio cedido pelo nosso mui estimado colaborador Torre, isto foi uma oportunidade única de registar este verdadeiro exemplar único nas nossas estradas. Já viram o que era se o colega tivesse de telefonar antes para mim, a pedir-me a permissão para registar o momento para a posteridade? A caça ia sair da objectiva, e não iríamos poder apreciar momentos sublimes como este.

Ok? E agora parem de teclar e toca a caçar barbaridades ao volante, que eu não vos pago para andar a brincar (tecnicamente, não vos pago para nada, mas não estou a contar nenhuma mentira, pois não?)

Comigo, eu não apanho nem uma gota de chuva!

Aqui vai mais uma posta fedorenta do Torre, direitinha para a gaveta da Série "Comigo". De facto, é impressionante como esta série prolifera com todo o tipo de atrocidades no transporte de passageiros ao volante. Para quem ainda fica pasmado com os números da sinistralidade rodoviária, e ainda mais como é que os radares não resolvem nada, aqui fica uma boa dica para resolver o mistério.

De facto, a ordem de prioridades daquele tipo roça a imbecilidade; se por um lado é verdade que aquela máquina não anda a velocidades maiores das que o Obikwelu está habituado a correr, por outro o fulano deve julgar que a santinha de Fátima colada em cima do capô do motor é que o vai salvar se alguém calha de não conseguir travar a tempo, ainda por cima em tempo de chuva e numa estrada de paralelos, que muitas vezes é como quem diz, pois mais parecem sabões. Mas o mais importante é não molhar o cabelinho.

Houve uma revisão há pouco tempo do Código da Estrada, e finalmente introduziram uma coisa parecidad com a "carta por pontos", embora não haja pontos; à portuguesa, portanto, só para ser diferente dos espanhóis). No entanto, eu já brinquei com uns colegas meus com a seguinte ideia: se, qualquer dia destes, algum governante decidir alterar o Código da Estrada e instituir a imbecilidade ao volante como contra-ordenação grave, a polícia vai facturar mais do que o radares de Lisboa! Já é tempo de haver leis que nos protejam da imbecilidade ao volante. E circular de pé num tractor, na cidade, e com piso molhado é a ilustração perfeita para a entrada "Imbecil" da enciclopédia luso-brasileira.

As novas vítimas dos aumentos dos combustíveis

Já há algum tempo que acompanho estes senhores da comédia portuguesa made-in-casa, como foi o caso do Toninho Car, e até eles já contribuíram para este blogue com uma imagem candidata ao estacionamento do ano. Eles são os únicos, os cavalheiros do apocalipse.

Por acaso já tinha visto esta pérola deles sobre o aumeno dos combustíveis, mas ando a ficar algo preguiçoso; foi preciso um de vocês lá dar-me o empurrãozito, que eu realmente ando um sorna. É realmente lamentável como há certos nichos sociais que estão a ficar com graves problemas devido à roubalheira da Galp e companhia.

Aqui fica o humor doc. Cavalheiros do apocalipse, pá, vocês são grandes.

Espero bem que Darwin esteja errado!

O nosso colega Torre pare que finalmente está a cumprir a sentença decretada por mim e pelo senhor provedor deste blogue e está a contribuir com imagens de portugueses ao volante que, como hei-de dizer, se calhar até preferia continuar a desconhecer.

Comecemos por este Aixam único. Digo único, evidentemente, porque nunca tinha visto uma inovadora pála corta-vento com uma borda cromada. O facto de ser um "Aixam Evolution" faz-me pensar se realmente as leis de Darwin serão mesmo reais; pelo menos, contorço-me a imaginar possíveis mutações genéticas derivadas desta aberração. A nossa esperança é que esta espécime não arranje o respectivo automóvel fêmea para lançar os seus fumos de escape.

Apesar de este veículo ser relativamente recente (matrícula DI, deve ter prái um ano e meio?), ao que parece o dono já esgotou o reportório de personalizações, como são os autocolantes tribais, o apêndice ailerónico da escova pára-brisas, o volante Lidl, o pneu pintado a corrector de papel, os travões de trás pintados a vermelho, o Tweety em vez da Penélope e o abuso de cromagem.

É claro que a teoria do criacionismo aqui não entra. Entrava se estivéssemos a falar de um Aston Martin DB9, mas este Aixam mostra que não há nenhum ser supra-sumo que crie coisas à sua imagem. Se realmeste esta é a mostra da evolução da espécie automóvel, então espero bem que Darwin tenha estado com uma grande bebederia quando escreveu o "Origem das Espécies". Tal como o dono do Aixam.

Mudanças à rally: temos concorrência, Zé Manuel!

Para compensar um pouco a secura destes dias, aqui vai outra pérola youtubesca que encontrei há dias. Já que a malta curte artistas como o Zé Manuel, o condutor do caralho, então vamos ver a aceitação deste projecto de chofer de rally de Domingo.

Apesar das inúmeras culpas atribuídas quer à câmara fotográfica, quer ao posicionamento do volante que esconde o conta-rotações, acho que posso afirmar peremptoriamente que daqui não vamos retirar nenhum Spielberg, é verdade. E descobrir o futuro Colim McRae, isso, então nem em sonhos. Do piloto, digamos que é um pouco verde, e algo estranho do ponto de vista de inteligência: para quem tem medo que os vizinhos o achem meio maluco (final do vídeo), acho que não é boa ideia puxar do travão de mão para uma derrapagem mal enjorcada, e colocar esta filmagem no YouTube. Mas isso sou eu, que parece que tenho um sentido de vergonha mais desenvolvido que o normal.

Nota-se a diferença de estilo entre o Zé Manel e este concorrente ao título de burgesso do ano; enquanto que o Zé Manel mestreia a dificílima arte de pisar um pedal em 5ª velocidade numa auto-estrada, este artista procura atingir os seus 15 minutos de fama realizando alegadas mudanças de velocidade à rally num cenário maioritariamente urbano, que resultaram na sua maioria nos denominados "pregos". Se aquilo é meter mudanças à rally, bem, então eu tinha uma tia minha que devia ser veterana do Rallye de Portugal, embora ela tenha uma desculpa derivada do reumatismo na perna que acho algo credível.

Com aqueles arranques à campeão, travagens bruscas e a reclamar dos pobres condutores que não tem culpa de serem responsáveis, sinceramente acho que o Zé Manuel não vai ter o título de "Pior Português do Ano de 2008" sem luta. E enquanto para pessoas como estas, sedentas de glória e de gajas com a exibição das proezas automóveis no YouTubem, a gasolina de certeza que não está assim tão cara. Nós agradecemos o divertimento, mas por favor, da próxima vez contratem um realizador minimamente decente, que o gajo tem uns apartes mais irritantes que os da Manuela Moura Guedes.

Descobrimos o verdadeiro condutor do caralho! Literalmente!

Pois é, o utilizador underground do Fórum AHO acabou de descobrir o verdadeiro condutor do caralho! A saga pode ser seguida neste tópico, no qual mais uma vez podemos constatar que o pavoneamento ao volante em estradas lusitanas já está em força pelos servidores do Google/YouTube! Aproveitem e vejam os vídeos enquanto estão disponíveis, pois cheira-me que o autor é um verdadeiro machão dentro do carro, mas assim que vai ver a exposição que os vídeos estão a ter no AHO e que vão ter aqui, ele vai retirá-los logo com o rabinho entre as pernas!

Ora, esta verdadeira aberração ao volante parece que dá pelo nome de Zé Miguel. Na sua lista de vídeos, conta-se um muito explícito sobre os passatempos e interesses deste moço, intitulado como se fode 1 mercedes clase E. Se por acaso notou algumas mossas no seu Mercedes sem saber de onde vieram, acho que deve ver este vídeo.

Como já deu para perceber, o cromo em questão não tem uns hobbies particularmente didácticos e inteligentes. Os dois vídeos que mostro relatam as suas aventuras, respectivamente, num Fiat Stilo e num Volvo, mostrando que as pilas também crescem psicologicamente acima dos 250km/h, tal como os Viagras made in China comprados a partir de SPAM.

No vídeo com o Volvo, podemos apreciar uma entrevista com o seu companheiro (de viagem, aparentemente, mas nunca se sabe). O artista é um pouco fanhoso é verdade, parece que saiu da consulta do dentista, mas sabe dizer fóque iúe em bom português e não se coíbe de se gabar em ser "um condutor do caralho", após a fabulosa destreza de andar em recta a 250 à hora. Realmente, para os dias de hoje, é preciso pais riquinhos para fazer estas coisas, ao preço que a gasosa está. Já agora, é de mim, ou no final do vídeo, o companheiro dele está um pouco pálido de medo (ou digamos, um pouco cinzento?)

Já no vídeo do Stilo, a descrição é mais explícita (e passo a citar): "Ze miguel em mais aventura automovel em k e bate sem qualquer obstaculo os 250.......nao acreditam....veijao bem". Pá, 250 km/h não sei se hei-de acreditar com os erros de velocímetro, mas que deve dar 250 erros de português por página A4 escrita, aí, fóque iú, eu acredito. Ficamos também a saber se tivermos um azer de ter um furo na auto-estrada para Fafe, temos de ter cuidado pois o cabrão vai pela faixa de emergência para cortar a curva, pois vê-se que só sabe andar em recta!.

Não posso estar mais de acordo: ele é o maior condutor do caralho de Portugal. Mais lusitano que ele, atrás do volante, é quase impossível. Vergo-me perante tal demonstração de virilidade, ao querer fazer "a puta da auto-estrada toda a dar calor". É realmente de homem, sobretudo a parte em telefonar à Cofidis para pedir empréstimo para pagar o depósito de gasolina. Ah é verdade, o papá paga, já me esquecia.

A tratar da vida...

Mais uma vez, tenho estado bem ocupado e não tenho tido oportunidade de mandar postas fresquinhas, mas explica-se por um motivo simples: aceitei uma oportunidade de trabalho na Noruega, e provavelmente é desta que vou emigrar para um país decente. Como devem perceber, há muito que acertar nestas situações, se bem que em termos de remuneração, esses tipos não perdem tanto tempo a esgravatar como o patrão português.

Mais para o final da semana conto retomar o fluxo normal de pescadas. Agora deixem-me saborear as perspectivas de ir para um país onde, segundo a OCDE, eles têm um superavit de 14%. É normal para um português não saber o que é um superavit; é o contrário de défice, o contrário de apertar o cinto; ou seja, todos os anos eles precisam de inventar despesas públicas, pois ganham mais dinheiro do que conseguem gastar. Ah, em Espanha já tem disso, sabiam? Em Portugal... será que houve?

Xuning rosinha e branco.

Já muitas pessoas me abordaram, por causa do meu conhecimento enciclopédico do xuning nacional, para saber quais são as cores mais temíveis no sub-mundo do basofe automóvel*. Bem, o que é verdade é que existe alguém em Portugal que acha que o branco e o rosa são as cores que inspiram mais terror num arranque de semáforo. E aqui está a prova.

A fotografia foi tirada pelo EL PAKITO, e mostra um Fiat Punto com uma combinação meio degradê, meio degradante, entre um branco e rosa pintado à pistola, para criar um xuning do tipo "Hello Kitty", que mais uma vez coloca-nos a questionar se a elevada taxa de desemprego deste país não estará já a provocar danos colateriais a certas pessoas com muito tempo livre.

Aprecia-se a artesanalidade do aileron, do qual há que dar o mérito de ter fixado o dito no tejadilho e ainda ter passado cabos para as luzinhas do stop (se funcionarem...). Revela engenho e visão, acima de tudo, aliada a uma forte necessidade de colocar a dupla abufadeira a lançar faíscas no chão, devido ao "downforce" provocado pelo acessório, tão essencial na segurança e protecção dos ocupantes durante a circulação automóvel.

Mais uma vez, e como já aconteceu anteriormente, a ALPINE foi mais expedita e mais dinâmica a garantir o seu patrocínio deste bólide, um bom investimento da marca de autorádios francesa que seguramente irá recuperar o investimento rapidamente, tal é o desejo que esta imagem nos provoca no nosso cérebro de trocar a aparelhagem dos nossos carros cinzentos e sem emoção nenhuma.

Segundo o que me garante o autor da fotografia, a frente é ainda mais... hmmmm... interessante. Como tal, cá ficamos à espera desse registo. Como podemos ver, não é só o Euro que nos incentiva a decorarmos as nossas máquinas de maneira invulgar; este filão é inesgotável. Bem, estou aqui a falar e a falar, mas já por mais de uma vez fiquei às aranhas no parque de estacionamento, à procura do carro. Este, por outro lado, encontra-o em 2 segundos. Chama-lhe toino...

*É tudo mentira. Mas fica bem numa introdução, não acham?

O Concerto canhão!

O nosso colega P0rn-stAr, no outro dia, deu de caras com uma coisa bem mais pornográfica e obscena do que ele já está habituado: encontrou este Honda Concerto com duas super-hiper-mega-ri-panelões de escape! Numa altura em que o preço da Sem Chumbo 98 já começa a ameaçar o preço do espumante, tem toda a lógica que o tique exibicionista do momento seja efectivamente mostrar que ainda se tem máquinas que gastam mais de 10 litros de gasolina gourmet, mas que o dono tem paletes de dinheiro para tal.

Há sempre que ver as coisas do lado positivo: já repararam que os picansos e os exibicionismos parvos já são mais raros? Eu pelo menos tenho notado, pois a carteira pesa em todo o lado, mesmo para a malta das corridas do bairro. Por outro lado, dar uma arrancada em 1ª até, vá lá, às 6000 rotações, já está a começar a assemelhar-se a acender um charuto com uma nota de 5 euros: nasceu a nova moda de pavoneamento automobilístico.

Acredito que esta instalação de tamanhos depósitos de fumo neste banalíssimo Concerto deve ter sido anterior à escalada de preços de combustível, mas de certeza que o dono irá agora potenciar ao máximo este investimento, fazendo com que o carro troveje ao pé do café mais perto do burgo, para recolher louros da mais recente oportunidade de estatuto barato que existe: o "Eu gasto gasosa como louco, sou mesmo bom!" Pá, não batam em mim que eu sou o mensageiro, basta ver o orgulho que os donos dos comerciais a 2 lugares possuem nas traseiras pretas características de motores reprogramados a martelo.

Voltando ao Concerto-Torpedeiro, estou deveras curioso em saber como será o som daquele aparato todo. É claro que destoa um pouco as jantolas de aço no meio de tanta alteração a inspirar performance por todos os póros (só aquela anteninha barbatana-de-tubarão Norauto, dá-lhe mais 2km/h de velocidade de ponta), mas os portugueses gostam muito do "work-in-progress". Estou a imaginar assim uma mistura de Pedro Abrunhosa com o canto de uma baleia.

Seja como for, eu tinha medo de parar atrás deste tipo atrás de um semáforo. Já viram o diâmetro intimidador deste verdadeiro rei das estradas? Aposto que sai dali uma bela chama, e não me apetece ter o meu pára-choques borratado com a fuligem deste verdadeiro carro a jacto. Provavelmente, o fulano já se converteu ao GPL, pois dá-me a entender que o fulano aproveita o novo aparato para assar uns chouriços em Monsanto. O que não é má ideia, não senhor. Agora, marchava bem.

De manhã protesta-se, de tarde festeja-se, de noite protesta-se...

Imagen retirada do Público online.

Tal como no resto do país por causa da greve dos pescadores e dos camionistas, este estaminé não tem tido muitas postas de pescada frescas, infelizmente. Tenho estado bem ocupado com prazos e a resolver a minha vidinha, que provavelmente vai receber um volte de face bem interessante que depois irei com todo o gosto comunicar aqui. Digamos que, para quem acha que eu só falo, eu também faço e muito, e provavelmente toda esta minha frustração pela situação deplorável deste país da cauda da Europa vai fazer com que a minha pessoa procure outras paisagens onde se possa ficar bem longe do Sócrates, Galp, e de outras *****s que não tenho mais pachorra para aturar.

Peço desculpa mas não me identifico com o estado em que Portugal se encontra agora. Chamem-me cobarde, chamem-me o que quiser, mas se há uma coisa que também sou além de português: é ser europeu. E quando vejo botes com carradas de marroquinos a serem recambiados para Marrocos pela polícia marítima espanhola, vejo o quão é bom ser-se europeu, as regalias que temos, e como há malta maluca que até atravessa o Mediterrâneo num bote ranhoso, a ver se os deixam entrar. Neste momento, soa bem melhor saber que sou europeu do que saber que sou português.

Esta seguramente foi das semanas mais sintomáticas da crise de personalidade de que os portugueses padecem, e que vem agora a nú por causa da paralisação dos camionistas. Bem atestado de GPL, fui assistindo incredulamente às filas de carros à beira dos postos de combustível que ainda não estavam secos, aos condutores resignados a pagar a "Gasolina Gourmet" de 1,7 euros o litro ou lá parecido, mas ao mesmo tempo aliviados por ter o precioso néctar no depósito! Mais ainda, fiquei abasbacado ao ver que havia sempre um ou outro carro com a bandeirinha portuguesa colocada no vidro! Fenomenal! De manhã toca a reclamar do Governo e dos combustíveis e tal, à tarde vê-se o jogo da Selecção no Euro 2008, e à noite vai-se à bomba e volta-se a reclamar dos combustíveis! É a completa incoerência e baixa de auto-estima que já chegámos, mas ainda há mais!

A parte interessante desta semana foi a desmobilização dos camionistas, alegadamente porque já encontram as suas reivindicações satisfeitas! Como é? Podem dizer outra vez? Portagens nocturnas, não aumenta o ISP, e mais uma treta e outra treta e já está? Acabou o reboliço todo que levou a atirar pedras, alguns processos-crime, Lisboa sem gasolina e as bancas sem peixe!? Portagens baratas de noite? As portagens das pontes sobre o rio Tejo vão aumentar porque o IVA vai subir de 5% para 12%! Os camionistas espanhóis, que até possuem gasóleo mais barato, esses ainda não desmobilizaram da sua luta pois ainda não viram as suas reivindicações satisfeitas e nós já estamos todos contentes, a levar com o aumentozito de 2 cêntimos da Galp & Cª duas vezes por semana?! "É a vida?" Tanto alarido, e já está tudo normal, com o preço da gasolina e gasóleo na mesma? Inacreditável. E é assim que um povo se desmoraliza e deixa de ter personalidade e auto-estima.

"E é só o início..."

Esta posta irá agradar a quem acha que eu só critico e desdenho tudo o que é português e que circula sobre rodas. Embora não esteja minimamente com vontade de aghora tornar este blogue cor-de-rosinha, para dar palminhas nas costas e para ser mais politicamente correcto (para isso, mais valia não ter blogue), não posso deixar de admirar o que os camionistas estão a fazer agora, revelando que são os únicos com tomates suficientes para lutar contra a roubalheira que o Governo + Galp estão a fazer, cagando de alto para as empresas que estão a passar um mau bocado REAL. Como se costuma dizer, empurra-se empurra-se até a pessoa bater com as costas na parede, e agora só resta sair pela frente.

Já aqui referir a minha admiração parcial pelos camionistas, pelo menos pela sua sabedoria que parilham na estrada. Ora tanto as marchas lentas que fizeram no Porto, como as paralizações no Carregado, tem tido o apoio da maioria das pessoas, que claramente vêem neles como os porta-vozes da indigação que a todos nos assola. Eles têm a minha admiração, pois acabaram de avançar com greves e boicotes quanto o resto de nós já marchamos cabisbaixos para as filas da bomba do hipermercado que está a fazer mais barato, e com os talões de desconto na mão, tal é a ridicularidade das figurinhas que nos obrigam a fazer!

Isto chega ao ponto de eu já estar à espera de notícias sobre roubos de gasolina, um acontecimento típico em países do Terceiro Mundo. A brincar a brincar, um depósito cheio agora não é nenos de 70 euros! É ridículo como este país está a depender do condutor para resolver o défice! Ao comprar um carro novo, paga-se IA + IVA logo à tabela. Com o consumo de gasolina, paga-se o tal ISP, e eu já referi os 3 impostos mais rentáveis do Estado! Junta-se agora o imposto de circulação, que aumentou X00% no úlimo ano, mais a bófia à cata de multas, e temos o futuro das receitas no nosso país garantido.

E no final, ainda vão fazer uma estátua ao Sócrates, em vez do condutor português, como o salvador da crise. Só nos resta esperar que os camionistas cumpram o que ameaçam, para que esta espiral vergonhosas dos preços seja finalmente combatida com medidas tardias mas inevitáveis que o Governo terá que fazer. Mas isso, claro, depois de acvabar o Euro 2008, que os portugueses estão todos entretidos com o futebol. A ´
unica diferença é que vão festejar para a rua a pé, que a gasolina está cara para passeatas dessas...

O fim do Hummer: vai-te embora, que não deixas saudades!

Tenho estado com algum trabalho e não tenho acompanhado de perto as tristes novelas portuguesas. No entanto, e como estava claramente à espera, a malta está a perder mais tempo a falar sobre a decisão da UEFA sobre o FC Porto, do que a decisão da AdC sobre a cartelização de preços dos combustíveis!

Num país onde até se cobra bilhete para se assistir a um treino de futebol e até se esgota a lotação, só posso dizer que temos o que merecemos. "Ah e tal, é o petróleo e coiso" párem de ser assim tão tapados, que os espanhóis também compram petróleo no mesmo sítio, não mexem na carga fiscal do ISP e em 2007 o gasóleo aumentou 2,8% lá, enquanto que em Portugal aumentou 21,6%. Sabendo nós que em Portugal, a refinação de combustíveis é um monopólio, acho que realmente não há nada para concluir, nós somos todos umas bestas pagantes que daqui a pouco vão estar a ver 3 jogos de futebol por dia com cervejas e tremoços ao lado, para esqueçer a ladroagem.

Mas aproveito para um off-topic e registar a notícia da GM, que irá fechar a produção do Hummer. Realmente, alguém iluminado naquela corja de ricaços terá usado o neurónio bom e terá percebido que já não faz falta um carro com motor de 6.0 litros com 325 cavalos, que gasta uma média de 15 milhas por galão (ou aproximadamente 16 litros / 100 km) e que pesa perto de 3 toneladas, no contexto de crise petrolífera actual! Já agora, durante a pesquisa destes valores, fiquei a saber que nos EUA os "carros" com mais de 2.6 toneladas de peso têm direito a... benefícios no IRS! Um político esperto podia usar o mesmo estratagema em Portugal: fazia com que 5% dos gastos anuais em bilhetes para ver futebol tinham direito a reembolso no IRS, e o bacano ficava em São Bento até o Scolari cortar o bigode.

Pois a GM, a empresa que desenhou e produziu o mais promissor carro elétrico dos últimos tempos, o GM EV1, e que assustada pelo tremendo sucesso e baixo custo que este carro oferecia aos seus utentes, não descansou enquanto não recuperou e destruiu todos os seus exemplares para que não restasse memória de tal carro demoníaco, apressou-se a substituír essa memória "má" com a compra e comercialização dos obscenos Hummer, no mesmo ano em que acabou com a frota dos EV-1!!

A parte engraçada é que, com a desactivação da Hummer e com a "forçada" aposta nos carros eléctricos, como o GM Volt, esses proxenetas da GM ainda vão virar-se para nós, com toda a mais pura hipocrisia, referir que "vão apostar em carros mais amigos do ambiente, pois querem salvar o planeta" e baboseiras semelhantes. Claro que querem, assim como deliberadamente congelaram a investigação em carros eléctricos durante 10 anos, mataram um carro inovador porque estava a incomodar os colegas do lobby petrolífero, e também deliberadamente lançaram uma campanha de "macho que é macho anda de Hummer" para instigar todos os americanos com muito dinheiro e ar entre as orelhas a comprar esas bestas execráveis de mais de 3 toneladas, para se sentirem mais potentes sexualmente, e para poderem cagar mais de alto para os restantes condutores.

E como não me apetece andar com paninhos quentes, e já estou habituado aos comentários do "ah e tal, dor de cotovelo, também querias", ilustro a minha ideia precisa do típico comprador de SUVs com esta banda desenhada: não passam de pessoas que sofrem de problemas de afirmação pessoal, problemas de afirmação sexual ou problemas de altura! (ou mais conhecidos respectivamente por carneirinhos, frustrados e minorcas!)

Não sei se já repararam, mas do ponto de vista de um peão que atravessa uma passadeira, um SUV é uma verdadeira sentença de morte para o desgraçado que tiver o azar de levar com um, em vez de um carro normal. Ainda ninguém me conseguiu convencer qual é a utilidade desse tipo de carros a não ser para estimular egos e mostrar o desprezo que a pessoa condutora tem pelo ambiente e pelos restantes utentes das estradas. Mais uma triste cópia do que a América tem do pior.

Quando atravesso uma rua, tenho sempre de me colocar à coca com o palhaço distraído com o telefonema que não podia esperar, ou com a otária que fala para o lado todos os segundos que conduz. Agora com esta febre estúpida de SUVs, tenho de me acautelar duas vezes, senão ainda tenho o azar de levar com uma grelha de um Audi Q7 mesmo em cheio, e de ficar com os quatro anéis tatuados na testa, antes de cair no chão! EuroNCaps e estrelas de protecção de peões e coisa e tal, o português o que quer é que seja grande e vistoso, para o portuguesíssimo "inveja ao vizinho".

Pois bem, foram-se os Hummers e espero que o resto da SUValhada toda vá pelo mesmo caminho, que não faz falta nenhuma: já os carros elétricos, esses, fazem muita falta mesmo. Mas não vos aconselho a esperarem sentados por eles; por este andar, é mais rápido e mais esperto emigrarem para um país com uma consciência ecológica mais desenvolvida do que este país sedento de futebol, do que esperarem que eles sejam importados alegremente para Portugal.