As novas vítimas dos aumentos dos combustíveis

Já há algum tempo que acompanho estes senhores da comédia portuguesa made-in-casa, como foi o caso do Toninho Car, e até eles já contribuíram para este blogue com uma imagem candidata ao estacionamento do ano. Eles são os únicos, os cavalheiros do apocalipse.

Por acaso já tinha visto esta pérola deles sobre o aumeno dos combustíveis, mas ando a ficar algo preguiçoso; foi preciso um de vocês lá dar-me o empurrãozito, que eu realmente ando um sorna. É realmente lamentável como há certos nichos sociais que estão a ficar com graves problemas devido à roubalheira da Galp e companhia.

Aqui fica o humor doc. Cavalheiros do apocalipse, pá, vocês são grandes.

Espero bem que Darwin esteja errado!

O nosso colega Torre pare que finalmente está a cumprir a sentença decretada por mim e pelo senhor provedor deste blogue e está a contribuir com imagens de portugueses ao volante que, como hei-de dizer, se calhar até preferia continuar a desconhecer.

Comecemos por este Aixam único. Digo único, evidentemente, porque nunca tinha visto uma inovadora pála corta-vento com uma borda cromada. O facto de ser um "Aixam Evolution" faz-me pensar se realmente as leis de Darwin serão mesmo reais; pelo menos, contorço-me a imaginar possíveis mutações genéticas derivadas desta aberração. A nossa esperança é que esta espécime não arranje o respectivo automóvel fêmea para lançar os seus fumos de escape.

Apesar de este veículo ser relativamente recente (matrícula DI, deve ter prái um ano e meio?), ao que parece o dono já esgotou o reportório de personalizações, como são os autocolantes tribais, o apêndice ailerónico da escova pára-brisas, o volante Lidl, o pneu pintado a corrector de papel, os travões de trás pintados a vermelho, o Tweety em vez da Penélope e o abuso de cromagem.

É claro que a teoria do criacionismo aqui não entra. Entrava se estivéssemos a falar de um Aston Martin DB9, mas este Aixam mostra que não há nenhum ser supra-sumo que crie coisas à sua imagem. Se realmeste esta é a mostra da evolução da espécie automóvel, então espero bem que Darwin tenha estado com uma grande bebederia quando escreveu o "Origem das Espécies". Tal como o dono do Aixam.

Mudanças à rally: temos concorrência, Zé Manuel!

Para compensar um pouco a secura destes dias, aqui vai outra pérola youtubesca que encontrei há dias. Já que a malta curte artistas como o Zé Manuel, o condutor do caralho, então vamos ver a aceitação deste projecto de chofer de rally de Domingo.

Apesar das inúmeras culpas atribuídas quer à câmara fotográfica, quer ao posicionamento do volante que esconde o conta-rotações, acho que posso afirmar peremptoriamente que daqui não vamos retirar nenhum Spielberg, é verdade. E descobrir o futuro Colim McRae, isso, então nem em sonhos. Do piloto, digamos que é um pouco verde, e algo estranho do ponto de vista de inteligência: para quem tem medo que os vizinhos o achem meio maluco (final do vídeo), acho que não é boa ideia puxar do travão de mão para uma derrapagem mal enjorcada, e colocar esta filmagem no YouTube. Mas isso sou eu, que parece que tenho um sentido de vergonha mais desenvolvido que o normal.

Nota-se a diferença de estilo entre o Zé Manel e este concorrente ao título de burgesso do ano; enquanto que o Zé Manel mestreia a dificílima arte de pisar um pedal em 5ª velocidade numa auto-estrada, este artista procura atingir os seus 15 minutos de fama realizando alegadas mudanças de velocidade à rally num cenário maioritariamente urbano, que resultaram na sua maioria nos denominados "pregos". Se aquilo é meter mudanças à rally, bem, então eu tinha uma tia minha que devia ser veterana do Rallye de Portugal, embora ela tenha uma desculpa derivada do reumatismo na perna que acho algo credível.

Com aqueles arranques à campeão, travagens bruscas e a reclamar dos pobres condutores que não tem culpa de serem responsáveis, sinceramente acho que o Zé Manuel não vai ter o título de "Pior Português do Ano de 2008" sem luta. E enquanto para pessoas como estas, sedentas de glória e de gajas com a exibição das proezas automóveis no YouTubem, a gasolina de certeza que não está assim tão cara. Nós agradecemos o divertimento, mas por favor, da próxima vez contratem um realizador minimamente decente, que o gajo tem uns apartes mais irritantes que os da Manuela Moura Guedes.

Descobrimos o verdadeiro condutor do caralho! Literalmente!

Pois é, o utilizador underground do Fórum AHO acabou de descobrir o verdadeiro condutor do caralho! A saga pode ser seguida neste tópico, no qual mais uma vez podemos constatar que o pavoneamento ao volante em estradas lusitanas já está em força pelos servidores do Google/YouTube! Aproveitem e vejam os vídeos enquanto estão disponíveis, pois cheira-me que o autor é um verdadeiro machão dentro do carro, mas assim que vai ver a exposição que os vídeos estão a ter no AHO e que vão ter aqui, ele vai retirá-los logo com o rabinho entre as pernas!

Ora, esta verdadeira aberração ao volante parece que dá pelo nome de Zé Miguel. Na sua lista de vídeos, conta-se um muito explícito sobre os passatempos e interesses deste moço, intitulado como se fode 1 mercedes clase E. Se por acaso notou algumas mossas no seu Mercedes sem saber de onde vieram, acho que deve ver este vídeo.

Como já deu para perceber, o cromo em questão não tem uns hobbies particularmente didácticos e inteligentes. Os dois vídeos que mostro relatam as suas aventuras, respectivamente, num Fiat Stilo e num Volvo, mostrando que as pilas também crescem psicologicamente acima dos 250km/h, tal como os Viagras made in China comprados a partir de SPAM.

No vídeo com o Volvo, podemos apreciar uma entrevista com o seu companheiro (de viagem, aparentemente, mas nunca se sabe). O artista é um pouco fanhoso é verdade, parece que saiu da consulta do dentista, mas sabe dizer fóque iúe em bom português e não se coíbe de se gabar em ser "um condutor do caralho", após a fabulosa destreza de andar em recta a 250 à hora. Realmente, para os dias de hoje, é preciso pais riquinhos para fazer estas coisas, ao preço que a gasosa está. Já agora, é de mim, ou no final do vídeo, o companheiro dele está um pouco pálido de medo (ou digamos, um pouco cinzento?)

Já no vídeo do Stilo, a descrição é mais explícita (e passo a citar): "Ze miguel em mais aventura automovel em k e bate sem qualquer obstaculo os 250.......nao acreditam....veijao bem". Pá, 250 km/h não sei se hei-de acreditar com os erros de velocímetro, mas que deve dar 250 erros de português por página A4 escrita, aí, fóque iú, eu acredito. Ficamos também a saber se tivermos um azer de ter um furo na auto-estrada para Fafe, temos de ter cuidado pois o cabrão vai pela faixa de emergência para cortar a curva, pois vê-se que só sabe andar em recta!.

Não posso estar mais de acordo: ele é o maior condutor do caralho de Portugal. Mais lusitano que ele, atrás do volante, é quase impossível. Vergo-me perante tal demonstração de virilidade, ao querer fazer "a puta da auto-estrada toda a dar calor". É realmente de homem, sobretudo a parte em telefonar à Cofidis para pedir empréstimo para pagar o depósito de gasolina. Ah é verdade, o papá paga, já me esquecia.

A tratar da vida...

Mais uma vez, tenho estado bem ocupado e não tenho tido oportunidade de mandar postas fresquinhas, mas explica-se por um motivo simples: aceitei uma oportunidade de trabalho na Noruega, e provavelmente é desta que vou emigrar para um país decente. Como devem perceber, há muito que acertar nestas situações, se bem que em termos de remuneração, esses tipos não perdem tanto tempo a esgravatar como o patrão português.

Mais para o final da semana conto retomar o fluxo normal de pescadas. Agora deixem-me saborear as perspectivas de ir para um país onde, segundo a OCDE, eles têm um superavit de 14%. É normal para um português não saber o que é um superavit; é o contrário de défice, o contrário de apertar o cinto; ou seja, todos os anos eles precisam de inventar despesas públicas, pois ganham mais dinheiro do que conseguem gastar. Ah, em Espanha já tem disso, sabiam? Em Portugal... será que houve?

Xuning rosinha e branco.

Já muitas pessoas me abordaram, por causa do meu conhecimento enciclopédico do xuning nacional, para saber quais são as cores mais temíveis no sub-mundo do basofe automóvel*. Bem, o que é verdade é que existe alguém em Portugal que acha que o branco e o rosa são as cores que inspiram mais terror num arranque de semáforo. E aqui está a prova.

A fotografia foi tirada pelo EL PAKITO, e mostra um Fiat Punto com uma combinação meio degradê, meio degradante, entre um branco e rosa pintado à pistola, para criar um xuning do tipo "Hello Kitty", que mais uma vez coloca-nos a questionar se a elevada taxa de desemprego deste país não estará já a provocar danos colateriais a certas pessoas com muito tempo livre.

Aprecia-se a artesanalidade do aileron, do qual há que dar o mérito de ter fixado o dito no tejadilho e ainda ter passado cabos para as luzinhas do stop (se funcionarem...). Revela engenho e visão, acima de tudo, aliada a uma forte necessidade de colocar a dupla abufadeira a lançar faíscas no chão, devido ao "downforce" provocado pelo acessório, tão essencial na segurança e protecção dos ocupantes durante a circulação automóvel.

Mais uma vez, e como já aconteceu anteriormente, a ALPINE foi mais expedita e mais dinâmica a garantir o seu patrocínio deste bólide, um bom investimento da marca de autorádios francesa que seguramente irá recuperar o investimento rapidamente, tal é o desejo que esta imagem nos provoca no nosso cérebro de trocar a aparelhagem dos nossos carros cinzentos e sem emoção nenhuma.

Segundo o que me garante o autor da fotografia, a frente é ainda mais... hmmmm... interessante. Como tal, cá ficamos à espera desse registo. Como podemos ver, não é só o Euro que nos incentiva a decorarmos as nossas máquinas de maneira invulgar; este filão é inesgotável. Bem, estou aqui a falar e a falar, mas já por mais de uma vez fiquei às aranhas no parque de estacionamento, à procura do carro. Este, por outro lado, encontra-o em 2 segundos. Chama-lhe toino...

*É tudo mentira. Mas fica bem numa introdução, não acham?

O Concerto canhão!

O nosso colega P0rn-stAr, no outro dia, deu de caras com uma coisa bem mais pornográfica e obscena do que ele já está habituado: encontrou este Honda Concerto com duas super-hiper-mega-ri-panelões de escape! Numa altura em que o preço da Sem Chumbo 98 já começa a ameaçar o preço do espumante, tem toda a lógica que o tique exibicionista do momento seja efectivamente mostrar que ainda se tem máquinas que gastam mais de 10 litros de gasolina gourmet, mas que o dono tem paletes de dinheiro para tal.

Há sempre que ver as coisas do lado positivo: já repararam que os picansos e os exibicionismos parvos já são mais raros? Eu pelo menos tenho notado, pois a carteira pesa em todo o lado, mesmo para a malta das corridas do bairro. Por outro lado, dar uma arrancada em 1ª até, vá lá, às 6000 rotações, já está a começar a assemelhar-se a acender um charuto com uma nota de 5 euros: nasceu a nova moda de pavoneamento automobilístico.

Acredito que esta instalação de tamanhos depósitos de fumo neste banalíssimo Concerto deve ter sido anterior à escalada de preços de combustível, mas de certeza que o dono irá agora potenciar ao máximo este investimento, fazendo com que o carro troveje ao pé do café mais perto do burgo, para recolher louros da mais recente oportunidade de estatuto barato que existe: o "Eu gasto gasosa como louco, sou mesmo bom!" Pá, não batam em mim que eu sou o mensageiro, basta ver o orgulho que os donos dos comerciais a 2 lugares possuem nas traseiras pretas características de motores reprogramados a martelo.

Voltando ao Concerto-Torpedeiro, estou deveras curioso em saber como será o som daquele aparato todo. É claro que destoa um pouco as jantolas de aço no meio de tanta alteração a inspirar performance por todos os póros (só aquela anteninha barbatana-de-tubarão Norauto, dá-lhe mais 2km/h de velocidade de ponta), mas os portugueses gostam muito do "work-in-progress". Estou a imaginar assim uma mistura de Pedro Abrunhosa com o canto de uma baleia.

Seja como for, eu tinha medo de parar atrás deste tipo atrás de um semáforo. Já viram o diâmetro intimidador deste verdadeiro rei das estradas? Aposto que sai dali uma bela chama, e não me apetece ter o meu pára-choques borratado com a fuligem deste verdadeiro carro a jacto. Provavelmente, o fulano já se converteu ao GPL, pois dá-me a entender que o fulano aproveita o novo aparato para assar uns chouriços em Monsanto. O que não é má ideia, não senhor. Agora, marchava bem.

De manhã protesta-se, de tarde festeja-se, de noite protesta-se...

Imagen retirada do Público online.

Tal como no resto do país por causa da greve dos pescadores e dos camionistas, este estaminé não tem tido muitas postas de pescada frescas, infelizmente. Tenho estado bem ocupado com prazos e a resolver a minha vidinha, que provavelmente vai receber um volte de face bem interessante que depois irei com todo o gosto comunicar aqui. Digamos que, para quem acha que eu só falo, eu também faço e muito, e provavelmente toda esta minha frustração pela situação deplorável deste país da cauda da Europa vai fazer com que a minha pessoa procure outras paisagens onde se possa ficar bem longe do Sócrates, Galp, e de outras *****s que não tenho mais pachorra para aturar.

Peço desculpa mas não me identifico com o estado em que Portugal se encontra agora. Chamem-me cobarde, chamem-me o que quiser, mas se há uma coisa que também sou além de português: é ser europeu. E quando vejo botes com carradas de marroquinos a serem recambiados para Marrocos pela polícia marítima espanhola, vejo o quão é bom ser-se europeu, as regalias que temos, e como há malta maluca que até atravessa o Mediterrâneo num bote ranhoso, a ver se os deixam entrar. Neste momento, soa bem melhor saber que sou europeu do que saber que sou português.

Esta seguramente foi das semanas mais sintomáticas da crise de personalidade de que os portugueses padecem, e que vem agora a nú por causa da paralisação dos camionistas. Bem atestado de GPL, fui assistindo incredulamente às filas de carros à beira dos postos de combustível que ainda não estavam secos, aos condutores resignados a pagar a "Gasolina Gourmet" de 1,7 euros o litro ou lá parecido, mas ao mesmo tempo aliviados por ter o precioso néctar no depósito! Mais ainda, fiquei abasbacado ao ver que havia sempre um ou outro carro com a bandeirinha portuguesa colocada no vidro! Fenomenal! De manhã toca a reclamar do Governo e dos combustíveis e tal, à tarde vê-se o jogo da Selecção no Euro 2008, e à noite vai-se à bomba e volta-se a reclamar dos combustíveis! É a completa incoerência e baixa de auto-estima que já chegámos, mas ainda há mais!

A parte interessante desta semana foi a desmobilização dos camionistas, alegadamente porque já encontram as suas reivindicações satisfeitas! Como é? Podem dizer outra vez? Portagens nocturnas, não aumenta o ISP, e mais uma treta e outra treta e já está? Acabou o reboliço todo que levou a atirar pedras, alguns processos-crime, Lisboa sem gasolina e as bancas sem peixe!? Portagens baratas de noite? As portagens das pontes sobre o rio Tejo vão aumentar porque o IVA vai subir de 5% para 12%! Os camionistas espanhóis, que até possuem gasóleo mais barato, esses ainda não desmobilizaram da sua luta pois ainda não viram as suas reivindicações satisfeitas e nós já estamos todos contentes, a levar com o aumentozito de 2 cêntimos da Galp & Cª duas vezes por semana?! "É a vida?" Tanto alarido, e já está tudo normal, com o preço da gasolina e gasóleo na mesma? Inacreditável. E é assim que um povo se desmoraliza e deixa de ter personalidade e auto-estima.

"E é só o início..."

Esta posta irá agradar a quem acha que eu só critico e desdenho tudo o que é português e que circula sobre rodas. Embora não esteja minimamente com vontade de aghora tornar este blogue cor-de-rosinha, para dar palminhas nas costas e para ser mais politicamente correcto (para isso, mais valia não ter blogue), não posso deixar de admirar o que os camionistas estão a fazer agora, revelando que são os únicos com tomates suficientes para lutar contra a roubalheira que o Governo + Galp estão a fazer, cagando de alto para as empresas que estão a passar um mau bocado REAL. Como se costuma dizer, empurra-se empurra-se até a pessoa bater com as costas na parede, e agora só resta sair pela frente.

Já aqui referir a minha admiração parcial pelos camionistas, pelo menos pela sua sabedoria que parilham na estrada. Ora tanto as marchas lentas que fizeram no Porto, como as paralizações no Carregado, tem tido o apoio da maioria das pessoas, que claramente vêem neles como os porta-vozes da indigação que a todos nos assola. Eles têm a minha admiração, pois acabaram de avançar com greves e boicotes quanto o resto de nós já marchamos cabisbaixos para as filas da bomba do hipermercado que está a fazer mais barato, e com os talões de desconto na mão, tal é a ridicularidade das figurinhas que nos obrigam a fazer!

Isto chega ao ponto de eu já estar à espera de notícias sobre roubos de gasolina, um acontecimento típico em países do Terceiro Mundo. A brincar a brincar, um depósito cheio agora não é nenos de 70 euros! É ridículo como este país está a depender do condutor para resolver o défice! Ao comprar um carro novo, paga-se IA + IVA logo à tabela. Com o consumo de gasolina, paga-se o tal ISP, e eu já referi os 3 impostos mais rentáveis do Estado! Junta-se agora o imposto de circulação, que aumentou X00% no úlimo ano, mais a bófia à cata de multas, e temos o futuro das receitas no nosso país garantido.

E no final, ainda vão fazer uma estátua ao Sócrates, em vez do condutor português, como o salvador da crise. Só nos resta esperar que os camionistas cumpram o que ameaçam, para que esta espiral vergonhosas dos preços seja finalmente combatida com medidas tardias mas inevitáveis que o Governo terá que fazer. Mas isso, claro, depois de acvabar o Euro 2008, que os portugueses estão todos entretidos com o futebol. A ´
unica diferença é que vão festejar para a rua a pé, que a gasolina está cara para passeatas dessas...

O fim do Hummer: vai-te embora, que não deixas saudades!

Tenho estado com algum trabalho e não tenho acompanhado de perto as tristes novelas portuguesas. No entanto, e como estava claramente à espera, a malta está a perder mais tempo a falar sobre a decisão da UEFA sobre o FC Porto, do que a decisão da AdC sobre a cartelização de preços dos combustíveis!

Num país onde até se cobra bilhete para se assistir a um treino de futebol e até se esgota a lotação, só posso dizer que temos o que merecemos. "Ah e tal, é o petróleo e coiso" párem de ser assim tão tapados, que os espanhóis também compram petróleo no mesmo sítio, não mexem na carga fiscal do ISP e em 2007 o gasóleo aumentou 2,8% lá, enquanto que em Portugal aumentou 21,6%. Sabendo nós que em Portugal, a refinação de combustíveis é um monopólio, acho que realmente não há nada para concluir, nós somos todos umas bestas pagantes que daqui a pouco vão estar a ver 3 jogos de futebol por dia com cervejas e tremoços ao lado, para esqueçer a ladroagem.

Mas aproveito para um off-topic e registar a notícia da GM, que irá fechar a produção do Hummer. Realmente, alguém iluminado naquela corja de ricaços terá usado o neurónio bom e terá percebido que já não faz falta um carro com motor de 6.0 litros com 325 cavalos, que gasta uma média de 15 milhas por galão (ou aproximadamente 16 litros / 100 km) e que pesa perto de 3 toneladas, no contexto de crise petrolífera actual! Já agora, durante a pesquisa destes valores, fiquei a saber que nos EUA os "carros" com mais de 2.6 toneladas de peso têm direito a... benefícios no IRS! Um político esperto podia usar o mesmo estratagema em Portugal: fazia com que 5% dos gastos anuais em bilhetes para ver futebol tinham direito a reembolso no IRS, e o bacano ficava em São Bento até o Scolari cortar o bigode.

Pois a GM, a empresa que desenhou e produziu o mais promissor carro elétrico dos últimos tempos, o GM EV1, e que assustada pelo tremendo sucesso e baixo custo que este carro oferecia aos seus utentes, não descansou enquanto não recuperou e destruiu todos os seus exemplares para que não restasse memória de tal carro demoníaco, apressou-se a substituír essa memória "má" com a compra e comercialização dos obscenos Hummer, no mesmo ano em que acabou com a frota dos EV-1!!

A parte engraçada é que, com a desactivação da Hummer e com a "forçada" aposta nos carros eléctricos, como o GM Volt, esses proxenetas da GM ainda vão virar-se para nós, com toda a mais pura hipocrisia, referir que "vão apostar em carros mais amigos do ambiente, pois querem salvar o planeta" e baboseiras semelhantes. Claro que querem, assim como deliberadamente congelaram a investigação em carros eléctricos durante 10 anos, mataram um carro inovador porque estava a incomodar os colegas do lobby petrolífero, e também deliberadamente lançaram uma campanha de "macho que é macho anda de Hummer" para instigar todos os americanos com muito dinheiro e ar entre as orelhas a comprar esas bestas execráveis de mais de 3 toneladas, para se sentirem mais potentes sexualmente, e para poderem cagar mais de alto para os restantes condutores.

E como não me apetece andar com paninhos quentes, e já estou habituado aos comentários do "ah e tal, dor de cotovelo, também querias", ilustro a minha ideia precisa do típico comprador de SUVs com esta banda desenhada: não passam de pessoas que sofrem de problemas de afirmação pessoal, problemas de afirmação sexual ou problemas de altura! (ou mais conhecidos respectivamente por carneirinhos, frustrados e minorcas!)

Não sei se já repararam, mas do ponto de vista de um peão que atravessa uma passadeira, um SUV é uma verdadeira sentença de morte para o desgraçado que tiver o azar de levar com um, em vez de um carro normal. Ainda ninguém me conseguiu convencer qual é a utilidade desse tipo de carros a não ser para estimular egos e mostrar o desprezo que a pessoa condutora tem pelo ambiente e pelos restantes utentes das estradas. Mais uma triste cópia do que a América tem do pior.

Quando atravesso uma rua, tenho sempre de me colocar à coca com o palhaço distraído com o telefonema que não podia esperar, ou com a otária que fala para o lado todos os segundos que conduz. Agora com esta febre estúpida de SUVs, tenho de me acautelar duas vezes, senão ainda tenho o azar de levar com uma grelha de um Audi Q7 mesmo em cheio, e de ficar com os quatro anéis tatuados na testa, antes de cair no chão! EuroNCaps e estrelas de protecção de peões e coisa e tal, o português o que quer é que seja grande e vistoso, para o portuguesíssimo "inveja ao vizinho".

Pois bem, foram-se os Hummers e espero que o resto da SUValhada toda vá pelo mesmo caminho, que não faz falta nenhuma: já os carros elétricos, esses, fazem muita falta mesmo. Mas não vos aconselho a esperarem sentados por eles; por este andar, é mais rápido e mais esperto emigrarem para um país com uma consciência ecológica mais desenvolvida do que este país sedento de futebol, do que esperarem que eles sejam importados alegremente para Portugal.

Cuidado com os inssurretos!

Antes de ler esta posta, e ao bom estilo de uma família bem católica, vamos antes gastar um momento para agradecer a quem nos providenciou esta deliciosa posta para todos desfrutarmos. Não, não é a mim, é ao nosso colega Vítor Sousa que capturou estas imagens místicas e bem portuguesas e que quis partilhar com a malta toda. Aproveito para agradecer a todos os que me têm enviado contribuições para o blogue, mesmo que não tenha tido capacidade para responder a todos: vocês fazem deste cantinho um sítio decente para visitar.

Não sei o que vocês pensam em relação a colocar letreiros nos carros, mas é uma boa idéia escrever qualquer coisa explícita. Ora, quando se lê "CUIDADO COM OS INSSURRETOS" (com dois 'S' e já a piscar o olho para a nova estupidortografia portuguesa), no vidro traseiro de um carro no semáforo, como aconteceu ao vítor, só nos resta é girar um pouco a cabeça e fazer aquele rosto confuso que os cães sabem fazer muito bem, quando olham para nós com aquele ar confuso.

Mas como as imagens valem mais do que as palavras, acho que já tenho uma teoria para este enigma: o tipo foi traído pelo Freddie Mercury. A evocação dos cornos num desenho que é escandalosamente parecido com o líder dos Queen deve querer significar isso. É claro que não se sabe bem como é que se consegue traír alguém que morreu em 1992, mas como o carro deve ser dos anos 80, devemos estar a presenciar uma manifestação de desgosto de amor eterno pelo eterno cantor de "Bohemian Raphsody". Como diriam os pivôs Estacionâncio e Roscas do TeleRural, "Cuidado com os moços de bigode e de cornos, e que andam com letreiros a dizer "Cuidado com os inssurretos".

Bem, cá fico à espera de outras teorias para esta ocorência única. E espero que estas mensagens subliminares sejam bem mais populares, para podermos perder mais tempo com ests puzzles interessantes. Sudoku já era, analisar mensagens em carros portugueses é o que está a dar!

Olhem eles todos a tremer de medo com a greve...

Bem, já todos vocês devem ter recebido no mínimo 39 mails e 14 SMS a falar desta greve convocada pelo Sindicato da Malta Anónima que Faz Forward de Tudo o Que Recebe no Mail. Vamos todos encher o depósito hoje e amanhã, para então não o fazer nos dias 1, 2 e 3, e voltar a encher no dia 4, como se isso fosse alguma greve decente! Para castigar essa ousadia, acredito que os proxenetas petroleiros ainda vão inventar mais um aumento, só pela ousadia desses renegados, mesmo sabendo que o preço do barril desceu nos últimos dias.

Não é que eu não esteja solidário; é que chamar de greve a esta iniciativa é algo que não encaixa bem. Para que seja mesmo uma greve, era necessário que os ditos "grevistas" reflectissem nesses 3 dias sobre a alternativa de transportes públicos, para que o abastecimento nos postos de gasolina fosse minorizado já nos próximos meses! Ora, como isto é só um "adiamento" à romaria semanal às bombas, que efeito é que vai produzir? Filas mais longas no dia 4? Uau, estou siderado!

A parte mais cómica é ver como os noticiários abrem agora, ainda não repararam? 5, 10 minutos a falar sobre gasolina, e 30 minutos a falar sobre a Selecção Nacional! Assim como quem quer indignar os portugueses, mas a seguir acalma-os a passar imagens do treino do Cristiano Ronaldo, o verdadeiro ópio do povo que coloca logo toda a gente a berrar por um país que permite tais assaltos aos bolsos dos portugueses. Há-de chegar o momento onde a Selecção passa para primeiro plano, e onde os treinos até começarão a serem transmitidos em directo, enquanto que os aumentos de combustível passam a nota de rodapé!. Há que ter prioridades, não é? E já repararam nos logotipos que vão aparecendo de vez em quando?! Sim, GALP! Eles estão em todas...

Cá ficamos a aguardar, no dia 3 de Junho, o relatório da Autoridade da Concorrência sobre a existência ou não de cartelização no mercado dos combustíveis. Eu não sei quanto a vocês, mas eu já estou preparado psicologicamente para as duas respostas. Se sim, é o mais que óbvio. Se não, é também óbvio, considerando que estamos em Portugal. Quantos políticos fazem parte do Conselho de Administraçao da Galp, já agora? Só por curiosidade, não estou a insinuar nada, longe disso, Deus Credo, estão malucos, promiscuidade política em Portugal?! É claro que não...

A malta quer híbridos? Eu dou-vos híbridos, pá!

Ora digam lá se já não tinham saudades de um bom velho híbrido à portuguesa, hã? Surrupia-se uma estrelinha de um dos inúmeros táxis 190D que ainda circulam neste país enquanto o moço foi aviar a tripa, e voilá -- acesso imediato para a elite automobilística portuguesa, e com aquela amizade especial para o ambiente que só o nome 'híbrido' dá! O crédito da fotografia segue direitinho para o McBrain, do blogue das calinadas, e é um verdadeiro clássico português, reencarnado agora numa carrinha vermelha Renault Express.

O trabalho podia ser bam mais cuidado e o símbolo do losango até podia ter voado antes da mudança de sexo do bicho, mas é bem verdade que esta Express não engana ninguém! Mas até percebe-se o porquê deste investimento nesta troca de logotipos: quando o típico português chama o canalizador a casa para desentupir a canalização, e se ele aparecer-me com uma Opel Combo babada em gasóleo e já roçada em tudo o que é muro e esquina, o serviço fica-se por uns trinta euritos e uma bejeca.

Mas se o dito "Técnico de desobstrução doméstica" aparecer com o dito Combo mas com uma grelhazita assa-carapaus da Audi, ou uma estrelinha mercedoila ou então uma hélice bavariana, é bem capaz de cobrar mais 10 euros pelo seu serviço "gourmet", e sem factura! E o português até olha para o vizinho com aquele ar de "ah pois, nos meus tubos só intervêm técnicos de prestígio que anda com carros de altíssima cilindrada" e ainda fecha a porta já a pensar onde arranjará uma vítima de onde será surrupiado um logotipo automóvel.

Portanto, já sabem: temos um híbrido Mecedes-Renault a circular nas nossas estradas, não se assustem. E da maneira como andamos todos com um défice brutal de auto-estima, fico aqui para ver quando é que apanho o primeiro "tri-híbrido", com um bólide invocando três construtures automóveis "premium". Fica aqui o repto.

MaxiTuning, onde é que vocês andam? Venham cá ver isto!

O nosso colega rochax presenciou e fotografou esta mmm... espécime da personalização automóvel portuguesa. Mas não se preocupem, caros leitores, acho que o rochax vai ter alta hoje do hospital pois é um homem robusto e recompôs-se bem do choque.

Sim, é verdade: o carro tem matrícula portuguesa e circula alegremente pelas estradas portugesas. As modificações são tantas que dificilmente conseguimos descortinar as linhas nobres e tristemente adulteradas deste Golf II. Mas, verdade seja feita, o artista também dedicou parte da "tela" a explicar aos demais condutores que o pedigree desta obra de arte é efectivamente um Volkswagen.

Não há muito para dizer, pois apesar de ter praticamente todos os decímetros quadrados de área do carro devidamente alterados, ele fê-lo segundo as regras do xuning português: a dupla abufadeira negra, os faróis "olhinhos de aranha", o duplo aileron, o retrovisor curto que dá mais 1km/h de velocidade de ponta, a escova pintada, o autocolante evocando o mítico nome GOLF, e claro está, a palinha corta-vento.

Quando escrever um livro sobre os portugueses ao volante, espero que o dono deste carro tenha mais do que a 4ª classe para me escrever o prefácio. A capa bem que podia ter esta fotografia, nem era preciso uma tipa escachada no capô. Por falar nisso, porque raio é que não vemos imagens deste bódile nas MaxiTunings com as respectivas loiraças voluptuosas a roçarem-se nas palinhas corta-vento? Isto é que é a modificação automóvel portuguesa no seu melhor! Porquê negar este talento tuga?

Este carro passa na IPO, é claro, ao abrigo da campanha de preservação do xuning tradicional português, onde nem a ASAE mete o bedelho. Só assim é que conseguimos entender como estes exemplares ainda circulam em 2008 pelas nossas estradas. Há que reconhecer a preserverança do dono, apesar de os gostos deles já serem um pouco... vamos lá a ver... já viram o blog do "Escarro do David Mota", aquela fotocópia de má qualidade da Joséla Castela Branca?

Espelho Rachado II: O regresso do herói.

CAPTION

Lembram-se daquela posta onde eu provei mais uma vez a genuinidade do português ao volante, que usou um espelho caseiro para corrigir um retrovisor rachado? eis que, ao bom estilo americano, o espelho rachado regressa com uma sequela ainda mais radical! E este momento delicioso só podia vir de um utilizador, também ele, com um nome bem apetitoso: HaagenDazs! :)

Costuma-se dizer que uma andorinha não faz a Primavera, mas só que a minha inteligência apuradíssima, aliada à minha impressionável esperteza e uma inigualável humildade consegue discortinar uma tendência a brotar nas estradas portuguesas: a decoração retrovisora. Será um rápido instante até os adeptos do [t|x]uning adoptarem tais visuais para a sua eterna demanda para galantear as damas. E é bem mais barato do que andar a queimar gasolina em rateres.

Se isto colar, acretido que iremos começar a ver o AKI ou o MaxMat a serem invadidos por hordas de malta de boné de lado, à procura dos espelhos com mais floreadinhos. Ou então a loja do gato preto a ser sondada na sua colecção de porta-retratos. Tudo para satisfazer a nova tendência da alteração automóvel portuguesa. Ora imaginem que eu já estou a olhar ali para o porta-retratos da mesinha de cabeceira, com estrelinhas no canto superior esquerdo, e já estou a imaginar o tremendo boost que o meu ego irá sofrer com uma passagem a baixa velocidade do meu bólide pelas ruas da Marginal de Cascais.

Cá fico à espera da triologia do espelho, para completar o círculo e mais uma vez mostrar que este cantinho da net é o verdadeiro repositório de informação para todas as tendências automobilísticas lusitanas.

Como serão os aumentos durante o Euro 2008?

Que as petrolíferas que operam em Portugal já perderam a vergonha toda e decidiram explicitamente mostrar a suas tendências proxenetas, isso já nós sabemos bem na nossa carteira; já começaram a aumentar a gasolina várias vezes por semana, claramente a sondar a nossa paciência para futuros aumentos diários. Não me admirava nada que a GALP agora começasse com a campanha "Por cada vez que a Selecção Nacional jogar, prometemos que não aumentamos a gasolina! Ora digam lá se não somos gajos porreiros!"; claro, pois descidas do preço só vamos ver no Canal História. E ainda estão à espera que nós digamos: "Obrigada, Galp & Cª, por tão generosa promoção!"

Já há algum tempo que manifesto a minha indignação pelo facto de a Federação Portuguesa de Futebol admitir que a GALP seja uma patrocinadora da nossa selecção nacional, e pelos vistos há outros grandes blogues de referência como o Blog da Bola que manifesta o mesmo, e até refere que o Miguel Veloso foi um pouco mais esperto que a média dos jogadores nacionais e decidiu não participar nesta campanha proxeneta.

Anda tudo maluco! Já estou cansado dos mails e SMS a invocar greves aos abastecimentos, como se realmente houvesse alternativa, e como se os tipos da Galp & Cª estivessem mesmo preocupados. Não faltam é reportagens a falar sobre as gasolineiras dos hipermercados e do sítio "Mais Gasolina", do meu colega Eduardo Maio, que já preconizava esta espiral há algum tempo atrás.

A lata chega ao ponto de o presidente da Galp já perder a conta aos aumentos da gasolina, o que mostra bem que os aumentos já não são uma questão dependente do preço do barril, mas se ele acordou de rabo para o ar ou não, ou se o filhinho daquele administrador espetou o Jaguar e se precisa de um Porsche novo. Se foi erro ou não foi, é escandaloso a leviandade com que se tratam os preços de um bem que é vital para o desenvolvimento do país e que estão a estrangular o orçamento das famílias, para ganhar lucros de 1,2 milhões de euros ao dia, um "excelente resultado" segundo o proxeneta-mor.

Eu já não abasteço na GALP desde 2006! A minha greve é a seguinte: eu já perdi a vontade toda de assistir e de apoiar a Selecção Nacional no Euro 2008, devido ao patrocínio da Galp! Já há muito tempo que me irritam com anúncios insultuosos como o tal dos "dois dedos de testa", lembram-se? Claro que não, pois o website já não existe; aliás, segundo a óptica da GALP, os portugueses devem ser cada vez mais burros, pois andam a gastar menos 20% da gasolina dos "2 dedos de testa".

Peguem lá nos milhões de euros que ganham num dia e vejam se conseguem comprar uma campanha XPTO que nos faça ter pena da Galp, e que os veja como vítimas e que são os nossos heróis. A mim, só tiveram o efeito de deixar de vibrar com a nossa selecção. Obrigado. Eu estou aqui para ver a vossa política de aumento dos preços durante o Euro 2008, a aproveitar o facto do povo ir festejar as vitórias da Selecção para aumentarem à socapa o preço dos combustíveis.

Cada um tem as suas prioridades...

Aproveitei e fui à terrinha testes dois dias para um baptizado. Mais de 600 km por estradas e auto-estradas portuguesas tinham de dar matéria para este blogue, claro está. Mas já agora aproveito para elogiar a A17, que me parece uma auto-estrada minimanente decente e segura. Ao menos, não anda sempre a passar de 3 para 2 faixas, de 2 para 3 faixas, etc, de 2 em 2 km como acontece na A1. Ah e já agora, senhores da Brisa, metam a indicação de "PORTAGEM MANUAL" também em inglês, pois a estrangeirada não é obrigada a saber que precisam de se desviar pela direita para pagar a portagem normal, e que se forem em frente apanham com a Via Verde e com os advogados da Brisa em cima. Ou se calhar, é isso que querem...

Mas o meu eleito é esta carrinha, que apanhei na A25. Ah e já agora, esta fotografia foi tirada pela minha cara-metade. É bom saber que todos nós temos as nossas prioridades. A deste fulano, claramente, prefere mostrar a bandeira da Venezuela em vez de ter visibilidade para trás! À velocidade que ia e na faixa que era, notava-se claramente que não precisava de olhar para trás, e os retrovisores devem ser meros adereços. Mas não havia mesmo necessidade de usar uma bandeira/lençol para tapar o vidro traseiro, como se fosse alguma coisa de monumental ser venezuelano e andar com uma H1 numa estrada portuguesa...

Por enquanto, a única coisa que invejo da Venezuela é o preço da gasolina. Será que é esse o orgulho implícito nesta estranha escolha de prioridades para usar o vidro traseiro? É que se é assim, não sei realmente o que raio é que o moço está a fazer em Portugal. Mas como estava na A25, espero bem que esteja a fugir rapidamente para Espanha. Sim, porque aqui não estamos a precisar de malta que acha que os retrovisores não acessórios inúteis.

Prós e Contras - o debate sobre o aumento dos preços dos combustíveis

Não sei se estão a ver a edição de hoje do programa "Prós e Contras". Para mim, é dos raros programas da TV que está directamente vocacionado para os nossos neurónios inteligentes, e só peca por terminar pelas 2 da manhã. Para quem gosta de comparações pelos antípodas, é assim como o contrário da tertúlia cor-de-rosa na SIC.

O tema, como não podia deixar de ser, é a carteliz... aumento dos preços de combustíveis em Portugal. O leque de convidados está mesmo um mimo: José Horta, da Associação Portuguesa de Empresas Petrolíferas (APEP), que ao bom estilo do filme "Thank you for smoking", vai debobinando as cassetes que conhecemos e que todo o lobby petrolífero já nos habituou para manter o fantástico estilo de vida da malta do Dubai, Bahrein e os seus dignatários representantes em Portugal, ou seja, os administradores da Galp & Ca. Do outro lado, Carlos Barbosa, presidente da ACP, no seu estilo a distribuir pancada a todos que não possuem pedalada para ele. Mas também, os seus opositores não estão muito motivados para lhe responder, pois o cart... mercado funciona, a desculpa está lançada, e quando voltarem a casa volta tudo como dantes, talvez com um aumento nos combustíveis no final da semana para celebrar.

Como é normal nos P&C, vai havendo alguns na plateia que vão mandando bitaites; outros mais ao lado, outros na mouche. Pena é não ter ido lá ninguém do Governo, mas claro está que não estão minimamente interessados em fazer nada. Com os preços a subir como o balão da Manuela Bravo e o ISP a entrar nos cofres, não é preciso apressar a investigação em curso para apurar se há cartel nos preços ou não. Talvez quando meio país abastecer-se em Espanha esses tipos se mexam um pouco mais; mas não esperem que Sócrates & Cª façam muito, pois 2009 é que é o ano das promessas. Até lá, teremos gasolina a 1,7 euros, habituem-se à ideia!

Só uma pequena ideia: esta é uma oportunidade de ouro para promover os transportes públicos e mudar hábitos enraizados nos portugueses!! Se mantiverem os preços, compensam o aumento do preço de combustível com mais passageiros. As câmaras e o Governo deviam aproveitar este mal para fazer o bem, e incutir melhores hábitos aos portugueses! Há dinheiro, há motivação, e como entidades reguladoras, possuem o poder para fazer isso, pois lá fora no estrangeiro, as Câmaras Municipais é que mandam nos transportes que podem circular na estrada, e os Governos podem legislar para promover transportes públicos.

Mas como estamos em Portugal, engraçado, só os taxistas (que NÃO SÃO transportes públicos na minha óptica) é que são os únicos a protestar. Quanto aos restantes transportes públicos, vão levar com um aumento de 6% em Julho; quanto à CP, apesar de estarem ao lado desta espiral, obviamente aproveitam e também aumentam os preços! E toca a encolher os ombros e votar nos mesmos, que as eleições são em 2009.

Quanto a mim, eu já possuo planos para no final deste ano ou início do próximo, passar 6 meses em Barcelona, pois não faltam empresas no estrangeiro à procura de pessoas como eu, e há um núcleo em Barcelona bem interessante. E talvez fique por lá. Acho muito bem que o Sócrates ande a aumentar imenso o número de bolsas para doutoramentos, que andam a bater recordes, mas para quê, se depois vamos todos para o resto da Europa trabalhar, onde não há Galp para andar a chular-nos?

O português gabarola!

Isto já começa a passar os limites! O nosso colega Sérgio Micaelo teve de se controlar perante tamanha presunção e arrogância sexual, para poder registar o momento e partilhar com vocês. Quer-se dizer, já tínhamos de aturar de vez em quando os "Herbalifes" mais os seus "Perca Peso Agora!" em tudo quanto era chapa e vidro do carro, mas pelos vistos os prostituto/as/gigolos (seja lá o que for) já andam com as mesmas tendências publicitárias, e de um modo bem mais agressivo.

Já aqui expus a minha tese sobre o tamanho dos ailerons e a sua conotação com a mensagem de virilidade que o seu dono pretende demonstrar. Isso sim, era uma tese de Mestrado em Psicologia limpinha (anónimo, um abraço, sei que estás a ler). De facto, o sexo está sempre nas nossas cabeças e como tal, os carros é que sofrem! Acredito que, com a evidência que o Micaelo viu anteontem para os lados do Porto, acho que estamos a entrar numa nova era mais descarada de publicidade, que deve estar farta das páginas centrais do JN!

É claro que podemos dizer que é um "working-in-progress", e que o gigolo/prostituto|a deve estar de momento ainda a "sondar" o mercado (digamos, a medir a "taxa de penetração" da sua iniciativa). Se calhar, já está em "reunião" com um/a cliente. O passo seguinte provavelmente deverá passar por um Smart For2 todo coladinho com fotografias explícitas. Agora me lembro, já me tinha cruzado em Itália com um carro muio estranho... que padecia da mesma síndrome.

Mais curioso é terem largado essa do "brasileira sensual ou colegiais sedentas" e coisa e tal para um cru e directo "FODO BEM"! A certeza com que o seja-lá-quem-é-ele-ou-ela refere as qualidades do seu desempenho sexual são realmente o fulcro da sua campanha publicitária. "Curto" e directo para os clientes (ou "longo", se os clientes preferirem").

Gosto partigularmente do facto de esta imagem ter sido tirada no parque de estacionamento de um "shopping", o que revela que a máquina de marketing já está em marcha na via pública! Tenham cuidado com as vossas auto-estimas, malta do Grande Porto, pois este moço irá testar a vossa virilidade nas estradas por onde passar e, como portugueses ao volante que somos, não nos deixaremos ficar e iremos recuperar a nossa auto-estima numa corridinha até ao próximo semáforo.

CRIL Segura - Vigília em Belém, às 19h30m. Participe.

O CRIL-Segura está a promover PARA HOJE uma vigília em Belém a partir das 19:30h em frente à residência oficial de Sua Exa. o Sr. Presidente da República. Participe!

Caso não saiba qual é o motivo para a manif, consulte o sítio CRIL-Segura, ou então a minha posta sobre o CRIL Segura. E já agora, veja se abra os olhos, senão ainda lhe espetam um túnel ao pé de sua casa sem saber!

Já que você quer indignar-se com alguma coisa, indigne-se com isto e deixe lá o Sócrates fazer os bicos que entender aos cigarros. Isso ao menos só fode os pulmões dele, enquanto que este traçado da CRIL irá foder bem mais do que isso.

Obrigado ao Ranger Bob (o tal da Horta das Vespas) pela dica. Visto pela primeira vez no Azul e Banana.