Espelho Rachado II: O regresso do herói.

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Lembram-se daquela posta onde eu provei mais uma vez a genuinidade do português ao volante, que usou um espelho caseiro para corrigir um retrovisor rachado? eis que, ao bom estilo americano, o espelho rachado regressa com uma sequela ainda mais radical! E este momento delicioso só podia vir de um utilizador, também ele, com um nome bem apetitoso: HaagenDazs! :)

Costuma-se dizer que uma andorinha não faz a Primavera, mas só que a minha inteligência apuradíssima, aliada à minha impressionável esperteza e uma inigualável humildade consegue discortinar uma tendência a brotar nas estradas portuguesas: a decoração retrovisora. Será um rápido instante até os adeptos do [t|x]uning adoptarem tais visuais para a sua eterna demanda para galantear as damas. E é bem mais barato do que andar a queimar gasolina em rateres.

Se isto colar, acretido que iremos começar a ver o AKI ou o MaxMat a serem invadidos por hordas de malta de boné de lado, à procura dos espelhos com mais floreadinhos. Ou então a loja do gato preto a ser sondada na sua colecção de porta-retratos. Tudo para satisfazer a nova tendência da alteração automóvel portuguesa. Ora imaginem que eu já estou a olhar ali para o porta-retratos da mesinha de cabeceira, com estrelinhas no canto superior esquerdo, e já estou a imaginar o tremendo boost que o meu ego irá sofrer com uma passagem a baixa velocidade do meu bólide pelas ruas da Marginal de Cascais.

Cá fico à espera da triologia do espelho, para completar o círculo e mais uma vez mostrar que este cantinho da net é o verdadeiro repositório de informação para todas as tendências automobilísticas lusitanas.

Como serão os aumentos durante o Euro 2008?

Que as petrolíferas que operam em Portugal já perderam a vergonha toda e decidiram explicitamente mostrar a suas tendências proxenetas, isso já nós sabemos bem na nossa carteira; já começaram a aumentar a gasolina várias vezes por semana, claramente a sondar a nossa paciência para futuros aumentos diários. Não me admirava nada que a GALP agora começasse com a campanha "Por cada vez que a Selecção Nacional jogar, prometemos que não aumentamos a gasolina! Ora digam lá se não somos gajos porreiros!"; claro, pois descidas do preço só vamos ver no Canal História. E ainda estão à espera que nós digamos: "Obrigada, Galp & Cª, por tão generosa promoção!"

Já há algum tempo que manifesto a minha indignação pelo facto de a Federação Portuguesa de Futebol admitir que a GALP seja uma patrocinadora da nossa selecção nacional, e pelos vistos há outros grandes blogues de referência como o Blog da Bola que manifesta o mesmo, e até refere que o Miguel Veloso foi um pouco mais esperto que a média dos jogadores nacionais e decidiu não participar nesta campanha proxeneta.

Anda tudo maluco! Já estou cansado dos mails e SMS a invocar greves aos abastecimentos, como se realmente houvesse alternativa, e como se os tipos da Galp & Cª estivessem mesmo preocupados. Não faltam é reportagens a falar sobre as gasolineiras dos hipermercados e do sítio "Mais Gasolina", do meu colega Eduardo Maio, que já preconizava esta espiral há algum tempo atrás.

A lata chega ao ponto de o presidente da Galp já perder a conta aos aumentos da gasolina, o que mostra bem que os aumentos já não são uma questão dependente do preço do barril, mas se ele acordou de rabo para o ar ou não, ou se o filhinho daquele administrador espetou o Jaguar e se precisa de um Porsche novo. Se foi erro ou não foi, é escandaloso a leviandade com que se tratam os preços de um bem que é vital para o desenvolvimento do país e que estão a estrangular o orçamento das famílias, para ganhar lucros de 1,2 milhões de euros ao dia, um "excelente resultado" segundo o proxeneta-mor.

Eu já não abasteço na GALP desde 2006! A minha greve é a seguinte: eu já perdi a vontade toda de assistir e de apoiar a Selecção Nacional no Euro 2008, devido ao patrocínio da Galp! Já há muito tempo que me irritam com anúncios insultuosos como o tal dos "dois dedos de testa", lembram-se? Claro que não, pois o website já não existe; aliás, segundo a óptica da GALP, os portugueses devem ser cada vez mais burros, pois andam a gastar menos 20% da gasolina dos "2 dedos de testa".

Peguem lá nos milhões de euros que ganham num dia e vejam se conseguem comprar uma campanha XPTO que nos faça ter pena da Galp, e que os veja como vítimas e que são os nossos heróis. A mim, só tiveram o efeito de deixar de vibrar com a nossa selecção. Obrigado. Eu estou aqui para ver a vossa política de aumento dos preços durante o Euro 2008, a aproveitar o facto do povo ir festejar as vitórias da Selecção para aumentarem à socapa o preço dos combustíveis.

Cada um tem as suas prioridades...

Aproveitei e fui à terrinha testes dois dias para um baptizado. Mais de 600 km por estradas e auto-estradas portuguesas tinham de dar matéria para este blogue, claro está. Mas já agora aproveito para elogiar a A17, que me parece uma auto-estrada minimanente decente e segura. Ao menos, não anda sempre a passar de 3 para 2 faixas, de 2 para 3 faixas, etc, de 2 em 2 km como acontece na A1. Ah e já agora, senhores da Brisa, metam a indicação de "PORTAGEM MANUAL" também em inglês, pois a estrangeirada não é obrigada a saber que precisam de se desviar pela direita para pagar a portagem normal, e que se forem em frente apanham com a Via Verde e com os advogados da Brisa em cima. Ou se calhar, é isso que querem...

Mas o meu eleito é esta carrinha, que apanhei na A25. Ah e já agora, esta fotografia foi tirada pela minha cara-metade. É bom saber que todos nós temos as nossas prioridades. A deste fulano, claramente, prefere mostrar a bandeira da Venezuela em vez de ter visibilidade para trás! À velocidade que ia e na faixa que era, notava-se claramente que não precisava de olhar para trás, e os retrovisores devem ser meros adereços. Mas não havia mesmo necessidade de usar uma bandeira/lençol para tapar o vidro traseiro, como se fosse alguma coisa de monumental ser venezuelano e andar com uma H1 numa estrada portuguesa...

Por enquanto, a única coisa que invejo da Venezuela é o preço da gasolina. Será que é esse o orgulho implícito nesta estranha escolha de prioridades para usar o vidro traseiro? É que se é assim, não sei realmente o que raio é que o moço está a fazer em Portugal. Mas como estava na A25, espero bem que esteja a fugir rapidamente para Espanha. Sim, porque aqui não estamos a precisar de malta que acha que os retrovisores não acessórios inúteis.

Prós e Contras - o debate sobre o aumento dos preços dos combustíveis

Não sei se estão a ver a edição de hoje do programa "Prós e Contras". Para mim, é dos raros programas da TV que está directamente vocacionado para os nossos neurónios inteligentes, e só peca por terminar pelas 2 da manhã. Para quem gosta de comparações pelos antípodas, é assim como o contrário da tertúlia cor-de-rosa na SIC.

O tema, como não podia deixar de ser, é a carteliz... aumento dos preços de combustíveis em Portugal. O leque de convidados está mesmo um mimo: José Horta, da Associação Portuguesa de Empresas Petrolíferas (APEP), que ao bom estilo do filme "Thank you for smoking", vai debobinando as cassetes que conhecemos e que todo o lobby petrolífero já nos habituou para manter o fantástico estilo de vida da malta do Dubai, Bahrein e os seus dignatários representantes em Portugal, ou seja, os administradores da Galp & Ca. Do outro lado, Carlos Barbosa, presidente da ACP, no seu estilo a distribuir pancada a todos que não possuem pedalada para ele. Mas também, os seus opositores não estão muito motivados para lhe responder, pois o cart... mercado funciona, a desculpa está lançada, e quando voltarem a casa volta tudo como dantes, talvez com um aumento nos combustíveis no final da semana para celebrar.

Como é normal nos P&C, vai havendo alguns na plateia que vão mandando bitaites; outros mais ao lado, outros na mouche. Pena é não ter ido lá ninguém do Governo, mas claro está que não estão minimamente interessados em fazer nada. Com os preços a subir como o balão da Manuela Bravo e o ISP a entrar nos cofres, não é preciso apressar a investigação em curso para apurar se há cartel nos preços ou não. Talvez quando meio país abastecer-se em Espanha esses tipos se mexam um pouco mais; mas não esperem que Sócrates & Cª façam muito, pois 2009 é que é o ano das promessas. Até lá, teremos gasolina a 1,7 euros, habituem-se à ideia!

Só uma pequena ideia: esta é uma oportunidade de ouro para promover os transportes públicos e mudar hábitos enraizados nos portugueses!! Se mantiverem os preços, compensam o aumento do preço de combustível com mais passageiros. As câmaras e o Governo deviam aproveitar este mal para fazer o bem, e incutir melhores hábitos aos portugueses! Há dinheiro, há motivação, e como entidades reguladoras, possuem o poder para fazer isso, pois lá fora no estrangeiro, as Câmaras Municipais é que mandam nos transportes que podem circular na estrada, e os Governos podem legislar para promover transportes públicos.

Mas como estamos em Portugal, engraçado, só os taxistas (que NÃO SÃO transportes públicos na minha óptica) é que são os únicos a protestar. Quanto aos restantes transportes públicos, vão levar com um aumento de 6% em Julho; quanto à CP, apesar de estarem ao lado desta espiral, obviamente aproveitam e também aumentam os preços! E toca a encolher os ombros e votar nos mesmos, que as eleições são em 2009.

Quanto a mim, eu já possuo planos para no final deste ano ou início do próximo, passar 6 meses em Barcelona, pois não faltam empresas no estrangeiro à procura de pessoas como eu, e há um núcleo em Barcelona bem interessante. E talvez fique por lá. Acho muito bem que o Sócrates ande a aumentar imenso o número de bolsas para doutoramentos, que andam a bater recordes, mas para quê, se depois vamos todos para o resto da Europa trabalhar, onde não há Galp para andar a chular-nos?

O português gabarola!

Isto já começa a passar os limites! O nosso colega Sérgio Micaelo teve de se controlar perante tamanha presunção e arrogância sexual, para poder registar o momento e partilhar com vocês. Quer-se dizer, já tínhamos de aturar de vez em quando os "Herbalifes" mais os seus "Perca Peso Agora!" em tudo quanto era chapa e vidro do carro, mas pelos vistos os prostituto/as/gigolos (seja lá o que for) já andam com as mesmas tendências publicitárias, e de um modo bem mais agressivo.

Já aqui expus a minha tese sobre o tamanho dos ailerons e a sua conotação com a mensagem de virilidade que o seu dono pretende demonstrar. Isso sim, era uma tese de Mestrado em Psicologia limpinha (anónimo, um abraço, sei que estás a ler). De facto, o sexo está sempre nas nossas cabeças e como tal, os carros é que sofrem! Acredito que, com a evidência que o Micaelo viu anteontem para os lados do Porto, acho que estamos a entrar numa nova era mais descarada de publicidade, que deve estar farta das páginas centrais do JN!

É claro que podemos dizer que é um "working-in-progress", e que o gigolo/prostituto|a deve estar de momento ainda a "sondar" o mercado (digamos, a medir a "taxa de penetração" da sua iniciativa). Se calhar, já está em "reunião" com um/a cliente. O passo seguinte provavelmente deverá passar por um Smart For2 todo coladinho com fotografias explícitas. Agora me lembro, já me tinha cruzado em Itália com um carro muio estranho... que padecia da mesma síndrome.

Mais curioso é terem largado essa do "brasileira sensual ou colegiais sedentas" e coisa e tal para um cru e directo "FODO BEM"! A certeza com que o seja-lá-quem-é-ele-ou-ela refere as qualidades do seu desempenho sexual são realmente o fulcro da sua campanha publicitária. "Curto" e directo para os clientes (ou "longo", se os clientes preferirem").

Gosto partigularmente do facto de esta imagem ter sido tirada no parque de estacionamento de um "shopping", o que revela que a máquina de marketing já está em marcha na via pública! Tenham cuidado com as vossas auto-estimas, malta do Grande Porto, pois este moço irá testar a vossa virilidade nas estradas por onde passar e, como portugueses ao volante que somos, não nos deixaremos ficar e iremos recuperar a nossa auto-estima numa corridinha até ao próximo semáforo.

CRIL Segura - Vigília em Belém, às 19h30m. Participe.

O CRIL-Segura está a promover PARA HOJE uma vigília em Belém a partir das 19:30h em frente à residência oficial de Sua Exa. o Sr. Presidente da República. Participe!

Caso não saiba qual é o motivo para a manif, consulte o sítio CRIL-Segura, ou então a minha posta sobre o CRIL Segura. E já agora, veja se abra os olhos, senão ainda lhe espetam um túnel ao pé de sua casa sem saber!

Já que você quer indignar-se com alguma coisa, indigne-se com isto e deixe lá o Sócrates fazer os bicos que entender aos cigarros. Isso ao menos só fode os pulmões dele, enquanto que este traçado da CRIL irá foder bem mais do que isso.

Obrigado ao Ranger Bob (o tal da Horta das Vespas) pela dica. Visto pela primeira vez no Azul e Banana.

A romaria das bombas. Obrigado, Galp e companhia.

Que espectáculo! Se havia qualquer tipo de dúvidas que o dia 13 de Maio é realmente o dia mais português do ano, hoje podemos tirar qualquer dúvidas devido às grandes romarias que assistimos hoje. Fátima?! Não, não estou a falar disso. Estou a falar às bombas de combustível! Foi ontem à meia-noite o 15º aumento de combustível do ano! Obrigado, Galp e companhia, por patrocinarem com o vosso inigualável talento de chulanço mais uma tradição típica portuguesa, o "correr a encher o depósito antes de subir o preço".

Não estou a dizer mal da malta que faz isso, bem pelo contrário! Andamos todos nós a ser claramente violados nos nossos bolsos por uma cambada de chulos que ainda gozam com a situação e convidam-nos a assinar o autocarro da Selecção Nacional, que devia começar a escolher melhor os seus patrocinadores pois não me apetece nada ver o único escape dos portugueses para esquecer a degradação da qualidade de vida, a ser associado com os principais chupistas que tornam o orçamento familiar para combustível já comparável ao orçamento alimentar! Qualquer dia andamos a pedir empréstimos para pagar a gasosa para esses pobres coitados que quebram recordes de lucros ano após ano e ainda vem com a lata toda chorar a dizer que não podem fazer nada.

Voltando ao assunto, não há nada mais português do que acabei de assistir agora na SIC Notícias. Ao que parece, foram fazer uma reportagem numa bomba de combustível para os lados de Alfragide, daquelas bombas de gasolina de hipermercados com desconto de prái 7 cêntimos por litro, o que foi logo um convite para romarias a chegar aos 200m de fila. A parte mais cómica é que o preço devia mudar à meia-noite, só que aquela bomba decidiu aumentar o preço um pouco depois das 23horas, o que apanhou muitas pessoas desprevenidas. Isto é que é andar a tentar ganhar dinheiro com a desgraça dos outros.

Segundo o jornalista, o livro de reclamações estava com bastante actividade há instantes, o que é deveras delicioso! Já viram a portugalidade disto tudo? 1) Aumento despudorado dos combustíveis 2) romaria aos postos 3) um chico-esperto a ver se engana meia-dúzia 4) lá teve que ser preciso o livro de reclamações.

Como eu já dise há atrasado, ah e tal GPL é bonito, mas eu cá para mim troco logo por um carro elétrico, mesmo que venha em cor-de-rosa. Mas antes que cheguem ao mercado português, é claro que há muitos interessados em que o preço da gasosa primeiro ande a roçar os 3 euros por litro; só aí é que devem abrir a válvula dos eléctricos, de certeza. Ah e já que estamos numa de tentar rir com a desgraça, e que tal fazermos uma aposta de quando vai ser o dia em que a gasosa 95 passa a 2 euros o litro? Eu aposto em 15 de Novembro de 2009! E vocês?

Tuning a prestações.

Deste o tempo do Guterres que este país mergulhou na crise, e dela vai ser muito difícil sair de lá pois as crises dão muito jeito para a malta rica que governa este país ficar ainda mais rica. Nunca se venderam tantos Porsches em Portugal como nestes últimos anos, e vemos mais SUV a andar nas estradas do que carros do segmento A! E não faltam primeiros-ministros que adoram este estado de coisas, não é Barroso?

Eu costumo dizer que uma crise é passageira; como tal, este país não está em crise pois isto não passa; está é doente, e com os médicos que temos, mais vale pedirmos aos espanhóis para tratar da saúde deste país. Gosto muito deste país sim senhora, mas como as coisas estão, prefiro ser patriota lá fora. E com esta crise, todos nós apertamos o cinto em todo o lado. Eu já meti o meu carro a GPL e deixei de comprar bolachas de aveia e pacotes de couratos por causa da crise (já que é para apertar o cinto, mais vale diminuir na barriga).

Ora, no outro dia apanhei este pobre adepto dos faróis à-lá-Lexus, que também ele está a sofrer com a crise. Como se pode ver, o tipo só tem o farolim da esquerda modificado, enquanto que o da direita, ainda em stock, aguarda o próximo pé-de-meia. Realmente, tuning a prestações... está muito difícil a vida a toda a malta.

Mas num país como Portugal, isto só irá aguçar a nossa capacidade de desenmerdamento com o que há na garagem, e decerto que iremos ver um aumento exponencial do chamado "tuning caseiro", sempre um best-seller aqui do burgo. É que as contas bancárias podem andar às moscas, infelizmente, agora deixar o carro stock é que não!

Faróis com folha de alumínio da cozinha ou fumados com a fuligem de uma vela, ergam-se! Pára-choques com telas anti-mosquito, tubos de escape / restos de canalizações, capas "Fire" do LIDL, apareçam! Pinturas Robbialac, autocolantes fita-adesiva, jantes a spray e pálas das escovas pára-brisas artesanais, vamos brotar! Mostrem que nada pára o tuning, nem mesmo esta "crise"! E viva o tuning caseiro!

Comigo, a família vai no atrelado em cima do moliço!

"Ouve lá, vem do moliço, ou foste tu que te largaste?"

Depois do estrondoso "Comigo, as tralhas espalham-se pela rua", seguido do êxito inebriante de "Comigo, os putos nem banco tem!", que sucede o êxito de Os velhos vão sempre atrás, que prosseguiu o "Já comigo, os adultos vão sempre atrás" e que por sua vez continuou a senda do original "Comigo, as crianças vão sempre no banco de trás", só me resta dizer: Porra, que a este ritmo nunca mais acabo a introdução deste tipo de postas! Assim sendo, criei uma etiqueta 'séries "Comigo"', para poder filtrar melhor esta especialização muito peculiar da estupidez ao volante: o acondicionamento parvo de pessoas e de bens no carro.

Há pouco para dizer, e muito para ficar pasmado. E temos de agradecer ao nosso colega José Tavares Almeida, que fez o grande sacrifício de andar a passear por Furadouro com uma máquina fotográfica à mão. Até o título vai tal e qual como ele sugeriu, e isso garanto-vos que o P@V deve ser até o momento o único site que possui uma página com o título contendo as palavras "moliço", "família" e "atrelado". Ora digam lá se não é um grande orgulho visitarem uma página única em biliões. Vocês estão numa esplanada com os amigos e tal, e nada desbloqueia melhor a conversa do que um 'eh pá, noutro dia vi uma página com "moliço" no título'... de nada pá, sempre às ordens.

E eu garanto que não ficarei por aqui! Em Portugal e com agentes ao volante como o José, não tardará muito e terei páginas do tipo "Comigo, a sogra vai num skate atado com uma corda à bola do reboque", ou "Comigo, o frigorífico cabe num Citroen AX mais um carrinho de mão preso", ou "Comigo, o gato vai atado no capô e pintado a cinzento, para dizer que tenho um Jaguar". A imaginação do português é linda, só nos resta andarmos atentos.

Bem, pelo que vejo, a única segurança que aqueles dois amantes de desportos radicais em cima do moliço é efectivamente o facto de aquilo não passar dos 40km/h. Bolas, mais uma prevaricação que os radares não apanham! Mas aquilo nas curvas deve ser cá cada descarga de adrenalina brutal, porque não há nada para agarrar a não ser um ao outro (e vejam como a velha até enterra as unhas na carne do outro...) Ora confessem, quem de vós é que gostaria de fazer uma viagem assim? Ah é? Ui ui, tou a ver que a velhota tem mais tomates do que você, caro leitor! Cá para mim, depois de descarregar o moliço os gajos ainda vão fazer touradas aos comboios que vão para Cacia e vão passear nas zonas de caça nas gafanhas, com máscaras de patos coladas na testa. Quero-vos ver a fazer isso!

Eu? Ah, eu tenho tomates para fazer aquilo. Só que eu tenho uma relação difícil com o moliço, não nos damos muito bem. E a palha, e o feno, etc. Ou seja, se não fosse isso, até fazia claro. E escrevia uma tese de mestrado sobre "As lesões psicológicas provocadas por desportos radicais praticados em cima de moliço". Ia ter uma nota bem jeitosinha na Faculdade de Psicologia...

Tinha que mandar a tacada ao mais recente troll deste blogue. É mais forte do que eu, desculpem a quem não percebeu. É que eu sei que ele vai ler...

Portugal, terra de fado, futebol, rotundas e de palermas ao volante.

O colega forunista Moinante descobriu esta pérola de um BMW holandês nas suas tentativas sofríveis de fazer drifts numa rotunda em Portugal. Não sei se hei-de catalogar o vídeo de estúpido, se de cómico ou de obsceno, mas é verdade que fico pasmado como há bacocos que fazem figura de parvo, e que não contentes com isso, ainda mostram isso a todo o planeta! Afinal, é devido a tais pessoas que o patrão do Hi5 está rico, ele agradece.

Falta saber se o imbecil do vídeo é mesmo holandês, ou se é mais um emigrante retornado à terra onde é rei. Seja como for, quem está ao volante deve ter perfeitamente a noção de que Portugal é um paraíso para wanna-bes como ele, pois além de ser a capital europeia das rotundas, ainda somos mesmo de brandos costumes. Se fosse em Espanha, este tipo de certeza que levava uma castanhada de tal ordem que voltava à Holanda de boleia em camiões.

Bem, este vídeo fez-me lembrar aquela saudosa posta do "Para k serve o park duma disco durante o dia". É verdade que nem todos nós nascemos com magníficas habilidades condutoras para andar de traseira de lado, e muito menos eu pois sei bem quanto custa (e dói) um jogo de pneus novos. Agora, se eu porventura descesse o meu QI a ponto de tentar colocar uma habilidade ao volante no YouTube, eu fazia uma coisa antes: praticava antes!

Ou seja, além de incompetente, o imbecil ao volante e o imbecil que filma devem decerto ter decidido fazer esta cagada na altura. De certeza sabendo que estão em Portugal, ninguém leva a mal. Na Holanda é que não, pois lá andam na linha. Eu já ouvi histórias de já terem multado um tipo depois de este ter colocado a sua proeza na Internet. Mas cá em Portugal, pelos vistos, faz-se disso a alunos do 8º ano que andam a disputar telemóveis com professoras. Estamos claramente a ver o nível de perigosidade e de criminalidade destas duas situações, não é?

Portugal, paraíso das rotundas e dos wanna-bes do drift. Cada vez mais acho que não se devia andar a fazer IPOs nem a caros nem a motos, mas sim a condutores. Mas não sei se deve ser por psicólogos, pois pelo que ando a ver, os recém-formados em Psicologia não aparentam grande confiança...

O Advogado Pressinhas.

Chegou até aos meus ouvidos uma novíssima moda que está a proliferar nos centros urbanos: o Advogado Pressinhas, e que possui uma técnica no mínimo deliciosa, bem ao gosto aqui da malta deste burgo, ou seja, chicho-espertice lusitana ao volante. Mas primeiro, os devidos créditos... sim, porque andam por aqui alguns blogues que parece que podem copiar imagens minhas e usá-las sem dar cavaco...

A posta original foi dada a conhecer no blog "Menos Um Carro" pelo seu autor António C.; o blogue costuma mandar postas bem mais sérias e menos avacalhadas do que aqui, e recomendo um saltinho até lá. Ora a posta em questão está devidamente ilustrada com um Porsche mal-estacionado e um envelope escrevinhado pelo imbecil em questão, que alegou falta de tempo para procurar um melhor lugar, e pela urgência de estar presente no Tribunal de Boa Hora. Um advogado, talvez.

Ora, o colega MC do mesmo blogue adicionou esta imagem aos comentários, que eu acho tão deliciosa que quis dar o devido destaque aqui, no P@V. Reparem, alguém não pagou o parquímetro, e justificou-se por não ter moedas e com uma lista de citações para leis, e intimando o batráquio a multá-lo depois de o avisar com quem se está a meter!. Note-se que a dita folha foi escrita em computador, impressa e já usada algumas vezes, o que mostra bem que o dono deste carro gosta muito de se esquecer de andar com moedas! Tanta inteligência, só faltava o devido acento em "possível" para ser a obra de arte do ano!

Como até tenho um tempinho, vamos lá entrar em modo "advogadês" para dissecar a missiva reportada pelo prevaricador. A lei 5/98 de 31 de Janeiro altera a lei orgânica do Banco de Portugal por causa do Euro. Não percebi nada das 23 páginas. Adiante.

Ora o Decreto-Lei nº 118/2001, de 17 Abril, Capítulo (ai estes acentos, ó advogado!) III, Artigo 6º já permite descortinar melhor esta fabulosa cláusula que é um verdadeiro achado para quem acha que nasceu superior aos outros, e que pagar parquímetros é só para os otários. Eis o tal decreto:

Mrmrm mrmrm (a limpar a garganta):

"1 -Nos termos do artigo 106.º do Tratado que institui a Comunidade Europeia, o
Banco emite notas com curso legal e poder liberatório.
2 - O Banco põe em circulação as moedas metálicas, incluindo as comemorativas.
3 - As moedas metálicas são postas em circulação por intermédio e sob requisição do Banco."

É isto? Citar um parágrafo da Lei onde diz que é ao Banco que compete lançar moedas é que é o verdadeiro segredo? Epá, fiquei deveras desiludido! Já estava com pica de ir no próximo Domingo comprar o Jornal de Notícias, e em vez de dar 1,30 euros, de recitar um perágrafo legislativo tão intimidador que até me ofereciam umas chicletes pelo caminho! Mas pelos vistos a montanha pariu um rato, e acho que só consigo levantar o sobrolho da moça do balção se recitar este parágrafo fraquinho.

Bem, valeu pelo esforço. E acho que todos nós estamos a torcer para que o batráquio que tenha visto esta mensagem lhe tenha entregado o envelope da praxe, para não se armar em mais um advogadozito à Vale e Azevedo. Dá-lhe, sapo! Arrifa-lhe nos decretos que a malta está contigo!

Aaaahhh, não há nada mais lindo do que ferro torcido!

Imagem retirada do Diário de Notícias

Bem, já todos devem ter sido bombardeados com a noticia do descarilamento do Metro do Porto devido a uma condutora que não parou no vermelho. Bem que podia andar aqui a bater na fulana, que para não ver um vermelho e não ver uma carruagem do metro a aproximar-se, das duas uma: ou é ceguinha que nem vê um elefante num corredor, ou as pinturas faciais estavam mesmo a dar luta. Mas nem é por causa disso que estou aqui a dissecar o assunto; o motivo que me fez deliciar-se com esta notícia é a impressionante mole de gente que se colocou perto do acidente para ver o aparato!

Dá para ver um pouquinho na reportagem da SIC, mas há outras filmagens que mostram os montes circundantes do bairro perto do Hospital Pedro Hispano completamente à pinha! Até parecia que ia começar o fogo de artifício de São João. Eu quase que jurava que até já vi um fulano com um daqueles banquinhos portáteis, para não perder pitada ao mesmo tempo que não agrava as varizes. E nem ficava surpreendido que sacasse uma sandes de torresmos e um tintol da lancheira. Só faltava uma roulotte de farturas e uma de pipocas para colorir a este Nosso Senhor de Matosinhos antecipado. Ah, e o Emplastro, claro está.

Eu não sei quais são os vossos passatempos favoritos e onde é que gostam de gastar o vosso tempo, mas ficar a ver ferro contorcido é capaz de me entretar, vá lá, já a exagerar, prái um minuto. Agora aquela malta nos morros parece que tem ali entretenimento para a noite inteira! "Olha, bateu um carro ali na rua. Telefona ao pai e diz que não venho jantar... e chego tarde".

E vem lá os bombeiros, e agora aquele polícia falou com aquele fulano, e agora lá vem uma ambulância... e agora vão entrevistar a fulana de colete... uau, que enredo interessante! Mas o que é verdade é que as escadarias estavam cheias de centenas de pessoas que parece que estão a ver teatro ao ar livre, e à pala!

Pá, se gostam assim tanto de ferro torcido, porque é que não vão visitar sucatas? Além de nenhum sucateiro ainda não se ter lembrado de cobrar bilhetes por tais espectáculos fabulosos, se calhar tem lá entretenimento para o dia inteiro! Pá, gostos são gostos. Até o José Castelo Branco vai lançar um CD, portanto...

Chiu, ninguém pode saber disto, mas é que eles andam por aí!

Buddy - o carro elétrico da Noruega.

Estão a ver aquele anúncio do autocarro da selecção portuguesa, a ser movido por "energia positiva"? Não sei se gostam, mas a mim provoca-me vómitos. É espantoso a lata como uma empresa que está a bater recordes de lucros com o aumento desenfreado do preço dos combustíveis tem o descaramento de usar a Selecção Nacional para criar uma imagem de empatia, e de apelidar de "energia positiva" o chulanço que são os 14 aumentos de preço da gasolina desde o início do ano!!

Mas o que é assustador é que as pessoas não possuem muitas alternativas, não é? Quer dizer, as pessoas precisam de trabalhar, os transportes públicos não chegam para as encomendas, e em certas linhas como a de Sintra ainda podemos ser brindados com uma limpeza de bolsos. Não há alternativas, não há carros elétricos, pois não?

Claro que há! E já andam na Europa, e eu já vi com os meus olhinhos! Estive na Noruega em Dezembro de 2007, e vi vários destes carros desajeitados, mas que não faziam quase nenhum barulho, e que tinham uma data de luzes curiosas no tablier. São os Buddys, são carros elétricos e vendem-se na Noruega como pães quentes, pois são até os carros mais baratos!. E olhem que os noruegueses não são propriamente pessoas a ganhar salários mínimos; a diferença é que são pessoas com consciências bem mais evoluídas do que a esmagadora maioria dos governantes deste triste país!

Ah, são feios?! Estou-me a cagar se são feios! Se se vendessem em Portugal, já tinha comprado um, mesmo se fosse cor-de-rosa! É que isto de andar a encher os bolsos a cartéis que ainda por cima gozam connosco ao intitularem-nos de "energia positiva" dá logo a vontade de pedir a nacionalidade espanhola! Desculpem lá, isso de comprar produtos portugueses e tal eu alinho se forem morcelas e enchidos; agora gasolina, vão mas é pró caralho! E eu ando a GPL, mas olhem que já aumentou cerca de 15% num ano...

Porque é que não há carros eléctricos a vender em Portugal? E se eu quisesse importar um da Noruega, será que não me iriam colocar entraves? Lembram-se que a alfândega nem gosta de fritos, quanto mais de micro-ondas... se calhar, na lei portuguesa ainda encontram uma desculpa para este carro não poder circular cá, daquelas leis obsoletas ou homologações parvas que impedem por exemplo os carros GPL de estacionarem nos parques subterrâneos. Uhhhh o horror, o drama... um carro a GPL é logo sinónimo de um Artur Albarran a alçar a perna e a debruçar-se com um "imagens reais"!

Se na Noruega já se vendem, porque raios é que não há nada parecido em Portugal? Ah você não sabia que já havia carros eléctricos a andar na Europa? Não acha estranho que não se publique nada sobre esse facto? Para quando uma notícia num telejornal sobre este assunto importante para os portugueses, em vez do resumo alargado do Santa Clara - Trofense?! Se calhar há quem não quer que se saiba que já há alternativas que podem arruinar os milhões de lucros...

Adorava que um português decidisse comprar um destes carros e tentar circular com ele em Portugal. Daria uma história brutal. Alguém quer ser pioneiro?

Car-jacking: os teus dias estão contados, vem aí o Portas!

Ao que parece, o CDS vai apresentar 15 medidas no Parlamento para combater o "carjacking". Como todos nós sabemos, o "carjacking" aumentou cerca de 30% noúltimo ano(!), e só agora é que alguém decidiu tirar o dedo do cú e fazer alguma coisa. Eu cá não estou muito surpreendido com o aumento desta criminalidade, pois é uma criminalidade típica de um país do Terceiro Mundo, e é para lá que efectivamente marchamos a passos largos. Qualquer dia, vamos ver raptos de filhos dos grandes empresários a abrir os noticiários da noite.

Ora, o P@V conseguiu dar uma rápida vista de olhos a estas medidas! Aqui estão, em primeiríssima mão, dez das medidas que vão para discussão na AR:

Descontos no IRS com compras de baldes de tinta e de trinchas para fazer riscas à lá Viper em todos os bólides portugueses. É sabido que isso provoca um autêntico ataque de riso a todos os que vêem tais carros, o que é capaz de provocar uns segundos preciosos para que a pessoa possa fugir do atacante, que ironicamente fica com um ataque de risos.

Legalizar todo o tipo de xuning. O xuning em catadupa promove a troca de peças originais por outras peças de gosto duvidoso, mas que pelo menos tornam o carro bem menos sedutor para a sua destruição para peças. Não, não haverá desconto para as peças, mas a proposta prevê que as mulatas contratadas para se esfregarem nos carros nas concentrações 'tuning' estejam isentas de pagamento de IVA nos recibos verdes, no primeiro ano.

Obrigar os carros alemães importados em 2ª mão a andar com um dístico cor-de-rosa. É sabido que a esmagadora maioria dos carros vítimas de "car-jacking" são alemães, preferencialmente Audis, Mercedes e BMW (aquilo a que a nossa comunicação tipicamente chama de "carros de alta cilindrada", mesmo a um banal 2.0TDI). O problema é que os assaltantes andam sempre à coca dos carros novos, que valem mais, e não da sucata que os alemães não querem. Ora, nada como esses dísticos para avisar os assaltantes que afinal o carro não vale assim tanto. É claro que esta medida pode causar algum constrangimento para quem acha que a marca do carro define o seu estatuto, mas é tudo para salvaguardar a integridade das pessoas.

Incentivar o uso de GPL. Quem é o otário que rouba um carro que pode, a qualquer momento, arrebentar no meio da estrada? É por isso mesmo que os centros comerciais proíbem a entrada desses carros nos parques de estacionamento! Sem falar que o carro perde muito do valor sem um depósito de gasolina cheio, que já se atesta com 80 euros!

Estabelecer zonas de radares de velocidade mínina! Ora, se as pessoas não pararem, não há "car-jacking"! A culpa, se formos a ver, é das pessoas que circulam devagar ou que estão paradas. Ora, em certas zonas vão ser instalados radares afinados para fotografar e multar todos os carros que circularem a menos de 30km/h. Esta é das medidas favoritas dos políticos: reduz o crime e aumenta receitas!

Distribuir gratuitamente desodorizantes nas paragens de autocarro. Assim, acabam-se as desculpas para não se andar de autocarro.

Aumentar o número de efectivos da EMEL. Muitos "car-jackings" ocorrem quando as vítimas dirigem-se para os carros estacionados. Ora, com mais batráquios nas ruas, aumentam as hipóteses de o carro levar com um calço amarelo, o que mata logo um potencial assalto à "car-jacking". E até é capaz de melhorar a imagem da EMEL perante as vítimas ilesas, já viram?

Obrigar ao uso do colete de segurança, mesmo em situações de "car-jacking"! Uma pessoa é assaltada e é obrigada a sair do carro, só que a lei não prevê que essa pessoa seja obrigada a usar o colete! A nova lei obriga a vítima de "car-jacking" a tirar o colete da mala do carro, e só com ele devidamente colocado é que o roubo se pode consumar. Isto é capaz de roubar uns preciosos segundos ao assalto. (As coimas para ser vítima de "car-jacking" e não ter o colete posto são de 30 euros até 300 euros, com direito a um mês de carta suspensa).

Despromover o FC Porto para a Liga Vitalis. Na impossibilidade de conseguir obrigar o FCP a participar numa liga mais decente, tipo Liga Espanhola, há que relegar o FCP para a II divisão, para que haja mais alegria entre os benfiquistas. Ora, se são 60% da população portuguesa, isso quer dizer que 60% dos assaltantes "car-jacking" são benfiquistas. E quem anda a pensar em assaltos, se o SLB até tem uma hipótese real de ganhar o campeonato, se o FCP ficar fora da competição?
e..

Encarecer ainda mais a gasolina e gasóleo! Todo o motivo é bom para aumentar o ISP, e quanto mais caro, menos se anda de carro. Problema resolvido!

A posta do cromo. Literalmente!

Há muitas decorações nos carros que eu pura e simplesmente não percebo. Ponto. Há algumas que até se conseguem compreender, mediante uma óptica de historial de frustração sexual, crise cultural, lanucas de integração social ou de uma sede imensurável de se destacar do anonimato. Agora o fascínio pelo cromado é que não percebo.

O dono deste Ibiza certamente que não está satisfeito com a sua máquina. Cinzento prata, nem TDI é, um verdadeiro bocejo em termos de emancipação social. Colocar o tóclante TDI está fora de questão, pois este modelo é irritante ao colocar a menção à versão GLX de uma maneira difícil de disfarçar para os "tuners de logotipo". O que fazer então? Simples, cromar todas as bordas de todos os painéis metálicos do carro, a começar pelas ópticas! Simples, barato, e um ticket expresso para a alta roda de prestígio social.

É natural que chame de 'cromos' aos adeptos de tais ornamentos. Começa o dia por uma ida à drogaria mais próxima, e com um pequeno alicate, a pequena obra de arte é rápida e nada dolorosa (pelo menos, não para o autor). E acreditem, esta onda de colocar cromo no carro é mesmo viciante, pois pelo que vejo, os autores não se ficam por aqui. Não fui investigar, mas eu acredito piamente que as saídas de ar, os pedais, a alavanca do pisca e até o ponteiro de rotações já devem estar devidamente plastico-cromadinhos! Num dia de Sol intenso, o carro deve parecer uma autêntica bola de discoteca!

Será que o frigorífico do moço também está cromado? E o despertador? Os frisos das portas de casa? A gaiola dos periquitos? A tábua de passar a ferro? O fogão? São perguntas que ficam no ar, mas uma coisa é certa, parece que cromar carros é como comer Pringles: nunca se fica por uma apenas!

A vingança serve-se em contentores frios.

Há realmente muitos trabalhos que cheiram mesmo mal, onde parece que se anda apenas a limpar a merda que os outros fizeram. Mas chega de falar do presidente do Boavista, vamos falar dos lixeiros. Eu confesso que nutro um certo respeito pelos homens do lixo, uma profissão onde constantemente são prejudicados pelo comodismo de inúmeros estúpidos que ainda não aprenderem bem a estacionar.

Digamos que, se eu vir um condutor do lixo à rasca para fazer uma curva porque um palhaço deixou lá o carro sem pensar nos autocarros ou nos camiões do lixo, e se ele der um valente roço nesse carro e deixar-lhe lá o "selo de estupidez" vincado na porta, acho que fez muito bem.

Ora o nosso colega gt a teve a amabilidade de partilhar estas três fantásticas fotografias com a malta, que são tão explícitas como se de uma banda desenhada se tartasse. Podemos apreciar claramente que o dono do Golf, das duas uma, ou é um valente mentecapto na hora de escolher o lugar paa estacionar, ou então fartou-se do carro e quis mesmo deixá-lo no lixo.

Quem é que de vocês está com pena do condutor do Golf, e quantos de vocês é que se riem dele? Pois é, se não querem andar a empurrar contentores malcheirosos antes de saírem do trabalho, façam o favor de terem cuidado com o local onde deixam o popó, OK? E viva os homens do lixo!

Ah, eles estavam a tentar vender este carro, não é?

Por esta altura do campeonato, você decerto que já foi bombardeado várias vezes com o anúncio do novo Skoda Fabia Break... sabem, aquele anúncio com um chavalo armado em Star-Trek e um pai babado, que em vez de dar um par de estalos ao puto por andar a comportar-se como um otário quando já devia estar na cama, ainda acha normal andar vestido assim durante a noite e numa espécie de descampado (que felizmente não se parece com o Parque Eduardo VII)!!! Onde é que está a Segurança Social quando precisamos dela?!

Quando achava que estava a salvo dessa publicidade idiota enquanto chafurdava no meu portátil, eis que leio uma notícia num jornal online português (que começa com C, acaba em Ã, e com as letras "orreiodamanh" no meio), e vejo esta publicidade medonha no meio da notícia! Fiquei tão siderado com este ficheiro Flash que decidi eu próprio alojá-lo e partilhar com o resto da malta. Espero que o mentor desta animação receba bem a crítica que vou fazer, pois para mim é dos banners mais parvos em que já tive o desprazer de gastar a minha quota mensal de MB.

Perante a mensagem inicial de "Adapte-se a uma nova realidade" com mais uma vez o chavalo irritante na sua fatiota de astronauta, eis que a publicidade segue com um carro a cair do nada, e a aterrar perto do outro. A minha ténue esperança de que o carro efectivamente iria esmagar o chavalo não se concretiza, e o anúncio termina com um conselho bem estranho: "Conquiste o seu espaço!" Mas o que isso quer dizer?! Eu não quero conquistar nada!! Eu quero é fugir dos novos Fabia, pois parece que andam por aí a saltar que nem pulgas. E tudo isto perante a passividade daquela espécime de pai, que não contente com o belo geek que já procriou em primeiro plano, parece já tem outro a enveredar pelo mesmo caminho!

Se o objectivo da publicidade era despertar em mim o meu desejo em comprar uma Fabia, temo que tenham falhado rotundamente: Em primeiro lugar, o anúncio sugere que, se adquirir um Fabia, os meus filhos correm o verdadeiro risco de se tornarem "trekkies" doentios, que vão levar muita porradinha na escola, terem acne até aos 25 anos e nunca casarem. Pelos vistos, é essa a "realidade" ao qual me tenho de adaptar?! Em segundo lugar, não obrigado, não ando à procura de um carro que ande aos saltos sozinho. E não preciso de conselhos para andar a conquistar o meu espaço, meus senhores! Quem enfrenta todos os dias as filas para entrar em Lisboa, já tem um verdadeiro doutoramento em ocupação de espaços.

Parece que a alfândega não gosta de fritos...

O Engenheiro, antigo colega dos tempos em que o Yakalike bombava bem no blogue do Markl, deu-me a dica para mais esta belíssima pérola da legislação portuguesa, e do qual a SIC está de parabéns. Em resumo, ficamos a saber que quem quer usar óleo de fritar no seu carro, terá de se deslocar previamente à Alfândega e pagar o imposto ANTES de meter o óleo, e que terá de o fazer TODAS as vezes que meter óleo no depósito. Só assim, e com a respectiva guia que comprova o pagamento do ISP, é que o carro está legalizado para circular. Ok, depois de vermos esta reportagem, ficamos com aquela sensação de "isto só em Portugal", seguido de um "grande coisa, ninguém fiscaliza e ninguém vai ser multado". Pois bem, aconteceu ontem.

Conheçam João Carlos Condesso, um orgulhoso dono de um Mercedes com perto de 30 anos que circulava com óleo alimentar, foi apanhado nas malhas da BT e Alfândega! Pois bem, este verdadeiro criminoso foi apanhado numa operação Stop em Torres Novas, e ao que parece, o cheirinho a pataniscas do Domingo foi forte demais para passar despercebido. Agora, o carro deste verdadeiro vândalo foi apreendido e só é devolvido mediamnte um pagamento de um depósito (ao que parece, um garrafão com óleo de fritar torresmos não chega).

"É a lei", "Só aplicaram as leis" e tal e coiso, mas quem é que no seu perfeito juízo tem pachorra para visitar duas vezes por semana a Alfândega para esta burocracia parva? Alguém com dois dedos de testa devia no mínimo prever um pagamento do imposto pelo Multibanco, pois tal como está, revela apenas um total desprezo pelo Estado às alternativas energéticas e repúdio a quem procura outras fontes de energia com menos carga fiscal. Eu sou um deles, pois ando a GPL (muito embora já tenha subido 10% em um ano!)

É que não há direito. Agora o pobre do homem já nem tem vontade de fritar nem um ovo, coitado.

Estacionamento 3D strikes again!

Nesta semana que passou, tive o prazer de me encontrar todos os dias com esta obra de arte. Este Ibiza verde encontra-se na Avenida Miguel Torga, em Lisboa, e tem estado assim, para gáudio de pessoas como eu, que apreciam um português que não se resigna à escassez de estacionamentos. Embora tivesse a oportunidade de tirar a fotografia, foi o meu colega Metal King que fez as honras de imortalizar este estacionamento em 3D.

Pelo sítio que é, e pelo que já me deu a perceber pelo tipo de carros que anda por aquele monte, parece-me que este Ibiza ou é um carro que está à venda, ou é um carro que está ao cuidado de uma garagem lá perto. A pintura e o estado de conservação sugere que realmente não tem sido um Ibiza muito feliz com os seus donos. Seja como for, acho que o português médio acredita piamente que todos os carros possuem capacidades todo-o-terreno.

Da maneira como o rebordo do pára-choques está "colado" ao alcatrão, dá para ver que o carro foi estacionado assim de frente, e não de marcha-atrás. Pelo encaixa da grelha a roçar o capô, e estando assim há 5 dias, diria que este carro vai ficar com o pára-choques solto, quando o carro sair de lá (ou pelo menos, permanentemente torto). Seja como for, é mesmo um atestado de estupidez crónica que podemos dar ao dono deste estacionamento, que não se preocupou em procurar outro lugar mais decente. Mas o que interessa, o carro não deve ser dele, não é?

Ó ANECRA, e que tal darem-nos um descontinho? É que nós não somos burros!

De certeza que o leitor já viu um destes excelentes anúncios do BES sobre crédito automóvel, mostrando as diversas "técnicas de vendas" dos vendedores automóveis portugueses. O anúncio na minha opinião está muito bem conseguido, e é uma lufada de ar fresco na vulgar pirosidade com que se pode qualificar o reclame típico na televisão portuguesa. E acho que não fui só eu que achei o anúncio escandalosamente perto da realidade, pois não?

Ora, o Bruno Nogueira, naquelas rábulas do Tubo de Ensaio da TSF, referiu que a Associação Nacional das Empresas do Comércio e da Reparação Automóvel (ANECRA para os amigos) decidiu fazer queixinhas a tudo e todos, desde à AdC até ao Banco de Portugal, alegando que os anúncios "retratam os comerciantes/vendedores de automóveis, como pessoas pouco credíveis e denegrindo de forma grosseira a imagem da profissão".

Pouco credíveis? Vendedores de automóveis? Realmente, como é que se alguém se lembra de associar o conceito de desonestidade ao conceito de venda de automóveis? Bem, assim de repende, só me occore um único tipo de pessoas: aquelas que nunca compraram um carro!

Quando comprei o meu carro, novo em 2003, andei indeciso entre dois stands (X e Y) que vendiam o mesmo modelo de carro, a ver quem fazia mais barato. O stand X disse que não baixava mais o preço, e decidi comprar no stand Y, que fazia mais barato, e porque o vendedor na altura aplicou-me a técnica #6 do BES: o "conterrâneo" (afinal de contas, ele era vizinho do meu tio, e chegámos a jogar futebol juntos quando éramos miúdos).

Quanto o tipo do stand X soube que tinha fechado negócio com o stand Y, virou-se para mim com um indignadíssimo: "Mas porque é que fez isso? Passava por cá, que nós revíamos o orçamento para o carro!", ao qual eu respondi com um muito inocente: "Mas não tinha dito que não podia baixar mais? Eles baixaram mais!", ao qual vi claramente o vendedor do stand X a contorcer-se com tamanha ignorância da minha parte, pois pelos vistos devia ter assumido que afinal ele podia mesmo descar o preço, era apenas uma mentira inocente. Ainda hoje guardo na minha memória a expressão facial que ele fez, um verdadeiro atestado de incompetência na arte de transacção de automóveis. Ao que parece, ele devia achar que pessoas como nós tiram um gozo pessoal em andar em pingue-pongues regateadores, como se não tivessem mais nada para ocupar o tempo e os seus neurónios!!

Foi o meu primeiro carro, e na altura ainda não sabia que a aquisição de viaturas automóveis se tinham de reger pelas tradições marroquinas. Eu por mim, até compro o carro pela Internet, pago por MBNet e espero que me apareça na caixa do correio! E decerto que cada um de vocês possui a sua própria história de horrores (e também de elogios) durante a aquisição dos vossos carros. O vendedor do stand Y portou-se bem comigo e não tenho nada a apontar.

O meu kit de GPL está a fazer um ano e já andei mais de 15.000km a metade do preço da gasosa. Tive sorte com o meu carro: a fazer 5 anos, não avaria e está para durar. Enquanto continuar assim, não vou trocarde carro. E quando pensar em trocar, vou passar uma semana na Tunísia antes, para treinar a arte de regatear e de manipular. Isto, claro, se entretanto não houver carros à venda directamente na Internet.