Queres passar na IPO? Primeiro, entorta a tua direcção...

Não sei se costumam ver a TVI (compreendo perfeitamente quem não o faz), mas no outro dia até que passou uma reportagem bem hilariante, sobre as nossas bem amadas e carinhosas IPOs. Sim eu sei, é um motivo de grande preocupação e acredito que vocês também estão algo preocupados. Mas fiquem calmos, que já já encontrei o controlo remoto, e por isso já posso outra vez mudar de canal sem levantar-me do sofá, e assim posso parar de ver o Jornal Nacional. :)

Bem, mas a notícia é deveras surreal: ao que parece, os possuidores de determinados carros alemães precisam de desalinhar a direcção dos respectivos automóveis para poderem passar na inspecção. Sim, porque se aparecerem lá com a direcção segundo os parâmetros de origem, o carro leva com um verdadeiro chumbo à portuguesa! O que é engraçado é que esta prática é comum e aceite pela malta, que antes da inspecção passa pelo garagista da esquina para entortar a direcção, só para satisfazer os caprichos idiotas de uma IPO sem nexo!

Segundo a reportagem, ainda houve lá um tipo que garantiu que um carro que vá "entortado" segundo os parâmetros aceites pela IPO arrisca-se a ver a vida útil dos seus pneus durarem 10.000km apenas. Ou seja, uma pequena pista que quem está mal são os critérios da IPO, e não os construtores automóveis! Ora vamos lá a ver: entre 1) uma catrafada de engenheiros alemães, bem pagos, bem tratados e capazes de produzir bons carros, e 2) uma cambada de portugueses sem qualificações técnicas mais profundas do que o 12º ano, e com índices claros de práticas de corrupção passiva, em quem é que eu vou confiar em dizer-me qual é a melhor afinação para a direcção do meu carro? Mmmm...

É claro que na IPO ainda ninguém mexeu a ponta de um corno para questionar realmente se os testes realizados à direcção são adequados para os automóveis de hoje. Se calhar, a culpa deve ser lá dos alemães, que devem perceber tanto de carros e de direcções como eu percebo de danças tradicionais bielorussas. E assim vai a IPO em Portugal. Quando o meu carro soprar as 6 velinhas, vai ser um dia muito divertido, aquele que vou passar nessa verdadeira casa de horrores...

Infelizmente, não consigo deixar aqui um link para o vídeo da notícia. Neste aspecto, a SIC e a RTP estão de parabéns, os seus serviços multimédia são bons. Já o da TVI, digamos que está ao nível da qualidade musical das Just Girls... uma m.

Para quem já anda a estranhar tanta demora...

Para quem já anda convencido que os xunings apanharam-me numa esquina, descansem que ainda estou vivo. Só que a minha vida não é só blogue. Na semana passada precisei de dar urgência máxima a um trabalho do qual vou ter que ir a Glasgow no final de março / início de Abril, e nesta semana, ainda estou a ver se dou o litro para acabar outro trabalho muito importante para mim.

Agradeço a todos que tem enviado fotofgrafias e contribuições. Pensem neste interregno como umas mini-férias, vou ver se volto em força após a Páscoa. Não tenho as mínimas dúvidas que as asneiras que irei ver por esse Lisboa-Porto-Lisboa fora que vou fazer neste fim-de-semana vão retemperar-me a inspiração.

Ah que saudades de um leilão de um xuning em fim de vida...

Não há nada melhor para acabar a semana do que uma visita a um leilão de xuning onde o dono teve um súbito rasgo de, vá lá, normalidade. O leilão em questão é de uma Citroen Berlingo xuning de Brejos de Azeitão. E que personalização, meus amigos! Um português é capaz de xunguificar absolutamente tudo, deste um mata-velhos, passando por uma Berlingo, e quiçá, até um Ssangyong! Esta dica foi cortesia da Horta das Vespas.

Ora é demais sabido, dentro da comunidade automobilística, que uma carrinha como a Berlingo é tão irresistível para a malta de modificações estranhas como um Civic CRX. É que é tão apetecível como pãezihos quentes, com a vantagem que a carrinha serve precisamente para os transportar! Vai cá disto, e temos um verdadeiro exemplo da capacidade criativa do português ao volante, cujas características únicas eu tenho evidenciado ao longo deste blogue, e só pararei quando a UNESCO reconhecer esta capacidade como Património Intelectual da Humanidade (Sim eu sei, é algo paradoxal).

Quem estiver interessado que aproveite, pois quando visitei, já estava a menos de 3000 euros, uma pechincha para um carro com 10 anos e 150.000km, mas com pázadas de respeito e de intimidação provocadas por aquele autocolante tribal na porta. É claro que sobressai de imediato a fantástica posição original da matrícula da frente, a pintura aerossólica das entradas de ar com restos da tinta azul de pintar a garagem, bem como o pequeno encontro de 3º grau que aquele pára-choques já teve com um muro, uma tragédia comparável à perda dos braços da Vénus de Milo.

Como é normal, a atracção nestes leilões é mesmo os comentários. Lembram-se dos comentários durante a venda de um CRX capa da Maxi-Tuning? Brutais não são? Ora estes também não destoam, pois descambam logo à terceira posta, e as orientações sexuais dos intervenientes são logo postas em causa à quinta posta.

É de mim, ou existe uma fronteira ténue entre conceitos sexuais mais liberais, e o xuning? É que 95% dos leilões de carros xuning que já não cativam mais o dono, possuem sempre comentários com fortes conotações homossexuais. Ora aqui está um bom estudo para terminar o Jornal da TVI, sabem, aqueles tipo "estudos de cientistas revelam que olhar para mamas de gajas aumenta o desejo de comer queijo". Mas quem são estes cientistas? Quem inventa estes estudos estúpidos? Porque raio eles involvem sempre gajas? Quem é que financia estas experiências?

Pois bem, há uma tendência clara! Alguém que se passa pelo verdadeiro vendedor diz que há muitos otários interessados na máquina. Sim é verdade, com 10 anos já dá para o descontinho no abate. Alguém sugere que o pára-choques encontra-se assim pois o tipo empurra os Cups e Subarus na Vasco da Gama. Outro começou a acreditar em OVNIs. O alegado vendedor admitiu que a carrinha "bateu 4 vezes, mas está nova". Aqui podemos perceber que o conceito de "nova", para uma carrinha de 10 anos, é algo surrealista.

Alguém sugere que há algo errado na matrícula... não devia ser MB, mas sim BM, de Baldes de Merda, ao que outro rectifica prontamente, referindo que significa "Merda de Berlingo". E pergunto eu, mas que culpa tem a Berlingo disto? Não há carro que esteja a salvo deste tipo de modificações caseiras. Mas ainda bem que as há, pois não só entregam-nos o pãozinho da manhã, como ainda nos fazem começar a manhã a rir.

Como lavar o carro à pala... o português no seu melhor!

Já estava com saudades de abrir mais um capítulo sobre esta nobre e raríssima arte do desenrascanço automóvel sem custos adicionais, cortesia deste grande povo viciado em futebol, à beira do Atlântico. Estas fotografias foram tiradas pelo colega forunista Volks, e mostram um Citroën AX num estacionamento, como dizer, refrescante.

É claro que esta benesse não é assim tão rectilínia. Ora como podemos ver, há um raio de um relvado que ocupa estupidamente vários metros quadrados de área que seria bem mais útil para estacionamento. Esse relvado é o principal alvo de um regador automático, que teima em desperdiçar água inútil que poderia muito bem lavar uma data de carros enquanto se vê a bola na SportTV pirateada.

Assumo que, pelas fotografias, o estacionamento não é problema nesta zona. Mas este verdadeiro génio ao volante toca a meter o carro mesmo no meio do relvado, dando uma valente banhoca ao AX, ao mesmo tempo que caga de alto para a integridade do relvado! Só falta o detergente e a esfregona... tudo para poupar 2 euritos no Elefante Azul, não é? É que aquele esguicho ali, assim sozinho, estava mesmo a pedir para que um cérebro dotado de repente visse uma lâmpada-auréola a iluminar-se. E assim se fez luz! Ou melhor, se fez uma lavagem automática, patrocinada pelo condomínio ou pela Câmara.

Será que o moço também foi o autor da destruição nos mecos do passeio, ou apenas um aproveitador da situação? É que, entre partir mecos e ir ao Elefante Azul, ou arranjar uma mangueirinha, ou desviar o esguicho, quer-se dizer, já abusa um pouquinho.

"Ai, qual era mesmo o nome daquela coisa que tenho debaixo do banco?"

"Querida, quitei o tablier. Está mais bonito assim, não achas?"

Quitar o tablier do lado do passageiro não é novidade para os portugueses. Aliás, consta-se que na naus de Vasco da Gama já punham fotografias da família toda, ao pé da roda do leme. Como eles obtiam essas imagens no século XV não vem ao caso agora; agora desculpem, um autocolante vermelho berrante a gritar NOS é o último grito de guerra do machismo latino português! Pois é, eu apanhei este pobre Rover 414 GSI, pertença de um verdadeiro fanático rápido e furioso, e fiquei desde logo intimidado. Ui ui, se eu tivesse cauda, ficava logo a fazer comichão ao meu escroto!

Nota-se claramente que estamos na presença de uma pessoa de gostos requintados, e que gosta de visualizar bem os seus objectivos principais na vida (bem, sempre é mais digno do que meter-se na droga, n\ao é?). Ora eu, como detentor de um carro a GPL, acho verdadeiramente injusto: porque é que eu tenho que colar no rabo do meu carro, e ele pode meter um autocolante lá dentro? Não está correcto, não acham? Ele devia ser obrigado a ostentar o autocolante, porque Rovers 414 com injecção nitrosa é um boost monumental no estatuto social, mais do que até 2 Golf TDI e um Saxo Cup escafiado juntos! Este tipo claramente que está a investir na sua reforma...

Mas realmente é intrigante esta sinalética: mas porquê tamanho outdoor no tablier? A minha teoria é que a esposa de vez em quando anda com a máquina, vai à bomba e não sabe descrever ao gasolineiro o que raio é que a máquina gasta. Quando o gasolineiro aparecer com um saco de nozes (perceberam? Nos? Noz? Eh eh eh), é melhor apontar para o carro, que o autocolante faz o resto. Já agora, a quanto é que está o litro de gás nitroso? Ah pois, e o burro sou eu, que meto GPL a 60 cêntimos o litro...

Um sistema nitro num carro citadino dá sempre jeito! Por exemplo, para... mmm... não, não dá. Ou se calhar para... mmm, não. Desculpem, mas é ridículo. Se calhar sou eu, que roo-me de inveja em não ter um sistema de injecção a gá... mas espera, eu tenho!
Ok, vamos ver isto pelo lado positivo: já que o bólide não tem direito a air-bag, ao menos o tipo não tem a Nossa Senhora de Fátima colada com betume, que podia até aleijar a passageira. Se alguém conseguir ver algo de positivo melhor, por favor, diga. É que o que vi foi um pouco fraquinho, eu sei, mas tem que existir!

Oeiras Parque: como é que não estou admirado...

Sou frequentador algo habitual de vários shoppings na zona da Grande Lisboa, e em especial do Oeiras Parque. Dos vários parques de estacionamento que conheço, o do Oeiras Parque é, sem dúvida, dos mais sombrios e perigosos. Já pensei para mim mesmo quando é que vai acontecer algum azar por lá; pois bem, infelizmente aconteceu: um jovem foi baleado quando surpreendeu ladrões a tentar assaltar um carro estacionado no Oeiras Parque. Não queria andar agora a gabar-me com um "ah e tal já sabia", mas acreditem, é verdade. E explico porquê.

Em primeiro lugar, aqui fica uma fotografia que tirei da parte mais aberrante deste parque, para quem não conhece. Sim, este parque possui entradas directas das traseiras do shopping. Um saltinho para o exterior, e eu não vi nenhuma câmara de vigilância; mas não há problemas, pois estão todas desligadas, segundo a reportagem! Curioso, já não é a primeira vez que sei de um sítio onde mais de metade das câmaras de vigilância não o são (são dummies), as que existem não estão ligadas, e para cúmulo, o gravador encontra-se avariado. Falo de experiência própria, num edifício público português!

Embora exista esta verdadeira via-verde para potenciais ladrões de automóveis para quem está no cinema, ao nível do solo, este parque infringe a lei ao proibir a entrada de carros a GPL, quando até tem ventilação ao nível do solo, pois possui as tais aberturas para o exterior. Mas é preciso estabelecer prioridades, não é? Primeiro há que proteger as pessoas desses carros flatulentos, dignos de terroristas do HAMAS, que explodem à média de um por semana nas estradas nacionais; depois, e só depois, há que vigiar eficazmente o que se passa no parque. Ah, é verdade, parque a GPL? 4 lugares ao pé da entrada, sempre devidamente ocupados por táxis e outros derivados...

Ora, de noite, com câmaras a funcionar da maneira como foi noticiado na TV (mesmo que funcionassem, de noite, no exterior, não apanhavam nada), e com carros estacionados no mesmo piso onde se pode entrar sorrateiramente através destas entradas, como é que me podem convencer que estão preocupados com a segurança dos utentes do shopping? Simples, é que um parque de estacionamento é uma selva. Estamos por nossa conta. Fica aqui o alerta para os utentes do Oeiras Parque, uma vez que é público que o parque de estacionamento é um paraíso para a malta do alheio:

- Nunca deixem objectos visíveis no carro.
- Evitem as sessões tardias de cinema. Já fui a algumas no Oeiras Parque, e seguranças nos parques, zero!
- Usem autocolantes GPL no vosso carro. Ninguém no seu perfeito juízo vai assaltar um, pois além de não valerem nada, podem explodir espontaneamente.

Zezé, o Terror dos Cemitérios!

Bem, se este país está a tornar-se numa verdadeira anedota, então o que dizer da comunicação social? Quero partilhar com vocês mais uma daquelas histórias que fazem-nos pensar que, realmente, Portugal é um sítio único deste planeta.

Ora parece que para os lados da Gafanha da Nazaré existe um fulano, nos seus 48 anos, operário fabril, orgulhoso dono de um Aixam, que é sempre receptivo a umas cargas etílicas. No Domingo, ao que parece, o fulano entusiasmou-se um pouco com o vinhinho e, enquanto circulava no seu bólide com a sua taxinha de 3,33 g/L de álcool no sangue, enganou-se na rua e entrou pelo cemitério dentro!.

E esta é a reportagem da SIC. Descubra as diferenças.

Agora é que a diversão começa: segundo a versão noticiada pela SIC, o tipo andou 20 a 30 metros, e não colocou ninguém em perigo. Limitou-se a sair do carro, curtir a ressaca e esperar que a bófia aparecesse. Ou seja, mais uma vítima de muitos anos a ler apenas jornais desportivos, certamente.

Ohhh, mas isto não tem piada nenhuma!! Não é? Há que apimentar a coisa! Entrar em modo "Correio da Manhã"! Ora, segundo a versão do fabuloso Correio da manhã e que podem ler aqui, a coisa passou-se mais ou menos assim:

• O tipo entrou a rasgar pelo cemitério adentro, qual Batman pela avenida principal de Gotham, com o Aixam a ulular no pico dos seus 19 cavalos. As pobres idosas foram apanhadas de surpresa, e tiveram que até atirar-se para dentro dos masoléus, para evitar o bólide serpenteante!
  
• Enquanto o tipo passava uns bons minutos a usar as campas como verdadeiras chicanes, arrifando no travão de mão do Aixam, prego a fundo, para aquelas power-slides entusiasmantes que só um mata-velhos consegue providenciar (quais Evos, quais Scoobys!), era possível ver diversos ossos, pedaços de campa, velas e flores a voar cemitério fora, tal como de um fogo de artifício se tratasse.
  
• Ora enquanto "algumas ficaram encostadas aos muros rezando, outras subiram para cima das campas, e outras ainda tentaram até entrar para dentro dos mausoléus", o tipo saiu calmamente da sua montada, "com um chapéu na cabeça, calças de ganga, botas à cowboy e óculos escuros, sentou-se numa campa, estendeu os pés para cima de outra e acendeu um cigarro.” (ora façam agora um "ahahahaaaa" à lá Ennio Morriconi e imaginem um arbusto seco a rolar pelo cemitério, para uma imagem mais épica deste acontecimento).
  
• Enquanto o nosso herói mandava a punch-line do momento, "Só vim visitar a campa da minha mãe, não vejo qual o problema", a nossa polícia de intervenção e de choque preparava a 'Operação Velório Dourado', ao pé da campa da dona Etelvina.
  

Confesso que sou fã do Correio da Manhã. Adoro as notícias servidas assim. Ou vejamos isto por outro lado: como é que é possível noticiar isto, sem nos desmanchar a rir? A brincadeira do fulano custou-lhe 550 euros, a carta por 8 meses, e um Aixam meio destruído, mas acho que sei porquê: ora uma pessoa premeia os portugueses ao volante de 2007, e logo no dia seguinte este tipo já faz tudo para ser o premiado para 2008! Irra, que começam cedo!

E o Português ao Volante de 2007 é...

Ora, como prometi, aqui estão os prémios mais aguardados depois dos Óscares: os prémios do Português ao Volante de 2007 (Aplausos, assobios, "Muito bem", "Apoiado", coiso e tal). É com muito orgulho que me vejo este meu cantinho a alcançar as 100.000 visitas únicas em pouco menos de 13 meses, um número fabuloso e do qual só posso agradecer a todos, inclusivé os xunings enfurecidos com as suas respostas SMS-escas. Como tal, toca a anunciar os vencedores para o prémio de Português ao Volante de 2007.

Em concurso, estiveram verdadeiros pesos-pesados nessa verdadeira modalidade para-olímpica, que é a estupidez ao volante, e de vários clubes, países e outros cantos recônditos deste universo: do SL Benfica temos a Telenovela Mantorras, do Clube Tuning do Fundão o avô do tuning português, do Clube Canal 18 temos o Renault 69: Follow Me If You Can, e de Marte temos o artista das armas laser na traseira. Claro que não podia faltar o Speedy Toy, que representa Setúbal, o artista do estacionamento intimidador, num shopping perto de si, o Bastardo Amarelo que pelos vistos passeia a sua montada por Évora, e de Lisboa/Índia temos o Mahatma dos Radares. Do subsolo temos o cegueta que precisa de 16 faróis, e da MacLândia a McPermissão para McEstacionar McMuito McMal. De Olhão temos a Ana Cristina, que não sabe quando se deve usar a buzina, e a aterrorizar o Grande Porto temos O charuto envenenado e as suas heróicas proezas. Falta ainda referir o cromo que sugeriu os dísticos de risco de condutores, de Lisboa, e de St John of the Wood temos o machista do arquitecto do shopping da 8ª Avenida. Directamente das nossas escolas de condução, o Alcino Cruz, o terror das estradas faz a perninha, e do Hi5, O Espanhol, mais a cascata da loja dos chineses. Finalmente, de Lisboa, terminamos com o terror dos sapinhos da EMEL.

Os resultados da pool ainda se encontram aqui, na Quibblo. Se bem que não me é possível encerrar esta pool, fica desde já agora encerrada a votação nos 224 participantes. Mas cá está o pódium dos tugas ao volante:

Terceiro lugar: O avô do xuning português. (URL)


Há quem diga que este orgulhoso dono do exclusivíssimo Fiat Uno Type R já devia ter idade para ter juízo. Eu não vou revelar se me junto a esse coro de vozes, mas digamos que estou feliz por não ser neto dele. Esta verdadeira lenda viva do xuning português não se coíbe em mostrar o seu carro-nirvana e os troféus arrecadados por este supra-sumo éden da xuningalidade tuga.

Até que ponto é que ele consegue ter toda esta panóplia de gadgets todos ligados durante uma chuvada sem levar com um esticão ainda permanece um mistério. Como passa na IPO, já não é assim tanto: basta aparecer, que os inspectores rebolam-se no chão, agarrados ao estômago. Depois, é só surrupiar uma folha verdinha, enquanto os inspectores batem com os punhos cerrados no alcatrão. Simples e eficaz.

Mas não liguem ao que eu digo, se calhar é mesmo dor de cotovelo por o meu carro não ser assim. Pelo menos, o carro dele provavelmente tira cafés, o meu não. Incha. Mas pelo menos consigo curvar, travar e acelerar sem ter uma média de 5,5 objectos a sobrevoar o espaço interior do bólide. Ah poizé!

Segundo lugar: O cromo dos dísticos de risco. (URL)


Ora, o segundo lugar, e inteiramente merecido, vai para António Peres, da PERES.NPARTNERS. Uma empresa com um nome que mete medo, pois sugere que afinal, este tipo não está só, e que o seu perfil claramente Lex Luthoriano pode ter outros seguidores. Ora, o principal mentor da proposta ridícula dos dísticos de risco para os condutores portugueses fez furor nos media portugueses num certo dia de Novembro, onde foi abertura de telejornais durante todo o santo dia.

Um excelente golpe de marketing para quem realmente não é conhecido, e que pelos vistos gosta da máxima "falem bem, ou falem mal, o que interessa é que falem de mim". Pois bem, senhor Peres, usar a sinistralidade rodoviária para retirar dividendos é uma coisa muito feia! E olhe que o Governo não gosta de concorrência!!! Andar a impingir que uns rotulozinhos no vidro são capazes de diminuir os acidentes é de uma visão, digamos, tão robusta e natural como o seu cabelo. Contas feitas, como não podiam deixar de ser, já ninguém se lembra desta história, pois até o próprio ministério da administração interna ignorou o tipo, o que é obra! Vá lá, foi rei por um dia, e tolo daí para a frente.

Mas não se preocupe, António Peres, pois você teve o devido reconhecimento aqui, no blog do P@V, e dos participantes na pool de 2007. Valeu o esforço, mas não há ouro para si. Esse está reservado para uma pessoa muito especial...

Primeiro lugar: A tipa que foi multada por um tipo de cuecas! (URL)

Ana Cristina é a nossa vencedora do prémio Português ao Volante 2007, e com inteira justiça! É impressionante a quantidade de asneiras que esta verdadeira multi-tasker da parvoíce consegue fazer ao mesmo tempo. Como tal, teve o que merece, ou seja, foi multada por um bófia de cuecas, e para o cúmulo da parvoíce crónica, ainda foi para a televisão vangloriar-se da sua diminuta inteligência, mostrando a sua ignorância com o Código da Estrada, estupidez em chamar pessoas, e incompetência em controlar uma criança. Obrigado, Nós por Cá da SIC, por ter colocado no SAPO vídeos este momento delicioso!

Ela buzina na rua, às 8 e tal da manhã todos os dias para chamar a mãe, Ela ignora a comodidade de evoluções tecnológicas tais como os telemóveis e as campainhas, ela deixa o miúdo solto no carro e a buzinar livremente no carro, imitando-a como um macaquinho, ela não sabia que o CE diz que não se pode buzinar dessa maneira, ela foi multada por um bófia de boxers... emfim, a Ana Cristina constitui realmente o ex-libris da patetice lusitana ao volante, e por isso mesmo foi reconhecida pela maioria dos visitantes aqui do burgo com o prémio Português ao Volante. Hip hip, Hurra!

Para 2008 há mais prémios, espero eu. Mais uma vez, obrigado por visitarem este cantinho no ciberespaço. Abraços.

Para quando o primeiro caso de burrice GPS + Português ao volante?

O cromo que foi apanhado pela BBC

Já tinha sido alertado há alguns meses atrás pelo meu colega Albie, que ultimamente anda à coca de coisas que não lembram nem ao diabo; ontem, voltei a encontrar mais uma notícia na BBC, sobre a mais recente praga nas estradas inglesas: os condutores que obedecem cegamente ao GPS. Nos últimos meses, parece que virou moda em Inglaterra apanhar camionistas entalados em caminhos de cabras, só porque o GPS sugeriu tal rota.

Em Portugal, estranhamente, ainda não há notícias de alguém entalado num ribeiro, só porque o aparelho disse que era um trajecto mais curto. Mas como a inteligência não abunda nas estradas portuguesas, acredito que é uma questão de meses até apanharmos o primeiro burgesso-GPS português. Ainda ontem, estava um Peugeot 206 parado na faixa da esquerda na Nacional 6, com os 4 piscas, e uma tipa lá dentro. Sem triângulo, claro, pois nem devia saber montá-lo; e o colete não devia condizer muito bem com os sapatos, como tal, deixou-se ficar dentro do carro à espera do reboque. Agora imaginem que ela tem um GPS... e que decide usá-lo... e seguir as instruções...

Eu próprio tenho um navegador GPS, e que dá um jeitaço do caraças. Agora, quem tirou a carta fui eu, e não o aparelho! Tenho a perfeita noção de que um GPS é uma ferramenta, e não o oráculo supremo! O meu navegador vem com uma voz feminina com um ligeiro sotaque ucraniano, o que é muito bem pensado por parte do fabricante: ninguém vai confiar cegamente numa mulher, muito menos oriunda de um país estrangeiro, para nos guiar pelas estradas portuguesas, não é? Eu não, mas o problema é que, neste país de pessoas com graves lacunas intelectuais, haverá muita gente que irá obedecer sem hesitar ao Mahatma dos mapas, mesmo que ele nos aponte uma via em contramão, ou pela montanha acima.

Eu defendo que em Portugal haja uma lincença de porte de GPS! O que vale é que a maioria da malta que comprou o tal aparelhinho ainda não sabe mexer nele, pois só comprou para meter o vizinho a trepar paredes; mas quando começarem a pedir aos putos para mostrar como aquilo funciona, vai ser o caos nas estradas portuguesas! Se sem o GPS é o que sabemos em casos de contra-mão, com GPS corremos o risco de termos duas verdadeiras faixas mistas!

Agora, vamos ver este potencial problema do ponto de vista dos políticos: o que é mais rentável? Taxar os GPS com um novo imposto, mandar a GNR andar à cata de malta que o use enquanto conduz, ou meter mais radares?

Pois é, agora aguenta-te com um Clio, ó Toy!

A fotografia que tirei à página da TV Mais.

Eu avisei que este blogue ia virar mais um "gossip-blog", ou blogue de mexericos! Ora vejam lá que eu até ando a ler a revista TV Mais, por vossa causa. O degredo ao que cheguei, mas é por uma boa causa, pois tenho uma excelente notícia para todos os utentes das estradas da zona de Setúbal e de Palmela: O Toy ficou sem o carro!! Formidável! E sai uma rodada de imperiais para a malta toda, que isto merece um brinde!

Ora, para quem não tem a lição estudada, e não está a perceber o porquê deste regozijo, aqui vai um resumo rápido: como já destaquei há um ano atrás, o Toy é um tipo muito mau ao volante. Ao que parece, esta personagem única do panorama musical português acha que a estrada é dele, e nunca conduz abaixo de 200 à hora no seu Mercedolas. As multas de velocidade não são suficientes para parar este verdadeiro energúmeno ao volante, que está a marimbar-se para todos nós e que julga que o Código da Estrada não é para ele.

Ora, temos todos nós de agradecer à ex-mulher dele por ter feito mais pela segurança rodoviária de Setúbal, do que toda a corporação da BT-GNR da zona! Ora, depois do divórcio do Toy, e segundo a TV Mais (se me dissessem que ia citar uma fonte destas neste blogue qualquer dia, eu não acreditava. Agora, até a Maria eu cito! ), a ex-mulher levou-lhe o Mercedes S320 que ele usava como arma assassina, e agora anda de Renault Clio comercial emprestado!

Para quem acredita em justiça poética, pode-se dizer que é bem feito, e tem o que merece! Não é meu costume desejar mal aos outros, mas quem tem este tipo de atitudes e bem reincidentes ao volante, merecia até ficar sem carta para sempre! Pessoas como o Toy ficam bem com um Aixam ou um Microcar, no máximo. É por isso que acho que Setúbal devia declarar um feriado municipal: as ruas de Setúbal estão livres deste assassino ao volante. Hurra! E sai mais uma rodada, que hoje não vou a conduzir!

P.S.: Para quem não conhece, há uma teoria da conspiração, que diz que o Hervé Villechaize, o anão da "Ilha da Fantasia" e o Toy são irmãos afastados. É capaz, pois ambos têm um péssimo gosto em cortes de cabelo. Mesmo assim, acredito mais que o Michael Jackson e a La Toya Jackson são a mesma pessoa. Quer-se dizer, mesmo nariz, quando ela actua ele não, e vice-versa... e por onde anda a La Toya? Mmmm...

Comigo, os miúdos vão no banco... mas qual banco?

Depois do verdadeiro sucesso do Já comigo, os adultos vão sempre atrás", que prosseguiu o êxito inebriante de "Os velhos vão sempre atrás, e que por sua vez continuou a senda do original "Comigo, as crianças vão sempre no banco de trás", só me resta dizer que mais vale parar com isto, senão não faço outra coisa! Dá-me a entender que para o condutor português típico, transportar passageiros de um modo bárbaro é tão banal como escarrar em público.

Estas fotografias foram partilhadas pelo Filipe Moreira (o tal que tem um puto que, com 1 ano, já escreve num blogue e tudo), que presenciou este verdadeiro desporto radical. Após olhar atentamente, podemos ver que não há hipótese de isto ser apenas uma brincadeira de chavalos, pois é preciso ser-se muito, mas mesmo muito burro, Elsa Raposo style, para não se notar um par de mânfios colados na janela de trás. Bem, só posso assumir que isto é mais uma desculpa esfarrapada de "ah e tal é só até ali, ou seja, de quem acha que tudo acontece aos outros. Depois travou porque o da frente estava a telemóvel, e que também 'ah e tal, era só um segundito, já ia desligar e tal', e é assim a mentalidade portuguesa.

Bem, posto isto, acho que já nada me escandaliza. Sogras amarradas no tejadilho, cães colados no capô, tipo o vídeo das rainhas da idade da pedra, ou putos num daqueles reboques pequenitos, acho que alguém deu início à competição do transporte de passageiros mais irresponsável de sempre!. É que há matéria prima para o seu própio blogue.

Mas não liguem ao que eu digo! Radares! Radares é a solução! Excesso de velocidade, sim, isso mata! É a calamidade! Há que multar, multar!

Como elevar um status já bem elevado...

Esta fotografia foi surrupiada de um fórum qualquer pelo Gonças, e está a ser notícia lá pelos lados do AHO. Ao que parece, e ao bom estilo da escola que até prestigia um vulgar Corsa, o dono deste Passat foi afectado pela tradicional reunião dos 4 factores necessários para mais esta tristeza em quatro rodas: 1) complexos de exclusão social e de auto-estima; 2) falta de sentido estético; 3) tempo livre e ninguém para o ocupar com tarefas mais produtivas; e 4) um berbequim e um ferro de soldar.

Agora, a parte estranha é o facto de ter feito isso a um VW Passat! Como sabemos, a cotação da quantidade de estilo e prestígio de ter um VW em Portugal é bem exagerado... (e, aqui, já dei matéria para dois comentários do "Ah e tal tenho um VW não gostei, tinhas piada e tal mas adeus"). Como tal, elevar o símbolo a um nível aberrante como mostra a figura, é mesmo de quem anda com problemas sérios na sua vida social.

Ainda bem que o carrito lá ao fundo confirma que esta fotografia é genuinamente portuguesa! Espero é não encontrar este pseudo-Mercedes-VW a atravessar a rua e o herói deste Passat ao telemóvel, pois uma batidela daquilo nas costas é caso para deixar o monograma tatuado na nádega, e isso acho que não era lá muito do meu agrado. Como tal, mais uma vez obrigado a este português ao volante por ter partilhado connosco os seus traumas, o seu desrespeito com potenciais peões a atropelar, e o seu sentido (indirecto) de humor. Quanto a mim, cá fico à espera do Daewoo Matiz com símbolo elevado.

P.S.: Votai no Português ao Volante de 2007, pois encerro os resultados quando chegar aos 100.000 visitantes. É aqui ao lado, à direita. Isso, aí. Agora é só clicar, viram? Apareceu uma cruz e tal... e depois e coiso...

O Rei dos Milhafres!

Estas imagens são uma cortesia do Caditonuno, o autor do 1 dono da casa, e são um verdadeiro regalo para quem é benfiquista! Ora, já há muitos meses atrás tinha apanhado uma águia brilhante no capô de um Fiesta, e já na altura fiquei a pensar se seria um acto isolado, ou se esta verdadeira grive das aves brilhantes e autocolantes se iria propagar por outros lados.

Bem, esta pobre Passat é o triste exemplo que não só é contagioso, como esta febre do tóclante do milhafre afecta mesmo os humanos! Ou, pelo menos, não acredito que o dono deste carro esteja no seu perfeito juízo... Além do exemplar espanpanante no capô, podemos ver que há um outro exemplar tamanho-família, em posição de ataque, no tampo da mala, e que duas águiazitas protegem os cantos do pára-choques. Bem, vamos ver isto pelo lado positivo: ao menos, a família sabe o que oferecer-lhe no Natal...

Apreciem atentamente a invocação subtil à radicalidade do filme xXx, na mala... realmente, não há dúvidas que o tipo é um pouco para fora do normal. Agora, se repararem bem, há uma bandeira ucraniana dependurada no tablier, o que é capaz de justificar a acção com a necessidade de identificar claramente a viatura, depois de uma noite com fortes cargas etílicas vodkaicas!

Quanto às manchitas no capô, é óbvio que está a simular o guano largado pelos milhafres. Ai se eu fosse pombo, mudava já de casa-de-banho...

Olhó V8 baratinhooooo!

Eu sei que a malta adora ver um xuning caseiro fresquinho aqui no burgo! Não há nada mais saboroso do que um chaço com uma dupla-risca racing feita com os restos do balde de tinha que sobrou de pintar a marquise, logo pela manhã. Só que eu também gosto de estar a par com todas estas, vá lá, modificações alternativas, e até gosto de sugerir uma ou outra aos potenciais xunings deste país. Ah pois, há que dar milho aos pombos, não é?

Uma breve incursão pelo MaxiTuning revelou-me esta notícia em destaque: a in.pro está a vender o VirtualMotor, um simulador de motores potentes, para ter um carro a roncar como se tivesse um grande motor, mas sem gastar o respectivo dinheirinho! Fenomenal, o que é que vão inventar mais? Um oleado para o carro com a forma de um Integra Type R? Uma cobertura de plástico para cobrir o motor, com a imagem de um V12? Haja imaginação e gostos duvidosos...

Ao que parece, este aparelhinho "simula o som de um V8 italiano, de um boxer de seis cilindros, um motor de rali ou Fórmula 1, e ouve-se pelos altifalantes do carro." É claro que ainda precisam de melhorar o sistema para os gostos dos portugueses, pois por este burgo, um TDI chipado é que é a verdadeira máquina do demónio! Mas dado este inovador sistema, acredito com com uma actualizaçãozita do software, já fica bem a gosto dos tugas. Falta é depois instalar um lança-fumo para acompanhar o respectivo ronco a altas rotações (bem, "altas"... na óptica de um Diesel, claro está...), pois um TDI sem o rabo preto, não tem o mesmo status.

Ah, e o sistema liga-se ao auto-rádio e ao motor para captar o regime de rpm. Inteligente! Já o Jota me tinha altertado, há uns dias atrás, para esta posta, que além de outras coisas inúteis como um tecto de abrir falso, ou pinças de travões falsas, também referia um sistema semelhante, mas produzido pela VroomBox.

Aliás, o vídeo que ilusta esta posta foi retirado de lá, e é uma peróla fenomenal! Se o típico xuning de boné de lado é o principal alvo da campanha publicitária, ela está lá, está está! Isto é como os anúncios do desodorizante Axe: uma pessoa usa aquilo e é automaticamente devorado por fêmeas famintas! Ora, basta uma ou duas aceleradelas virtuais no seu Clio II com o som de um V8 de um Ferrari, para imediatamente intimidar os restantes machos, e subir na hierarquia lá do bairro! Apreciem aquela saborosa subida de rotação sintetizada, a fazer lembrar aquela música irritante da Cher, aquela do "do you believe in life after love"... A sério, este sistema tem tudo para vingar no mercado português.

Mas mas... o som do motor vai sair pelos altifalantes?! Mmmm... isso não é um pouco suspeito?

Afinal, o Flash Gordon mora no Pinhal Novo!

Samuel Jonas, ou mais conhecido como "Flash Gordon",
aqui numa rara fotografia a afugentar os paparazzis,
em Pinhal Novo, depois de eu ter divulgado esta bomba!

Pois é, vendi-me! Este blogue acaba de entrar no sub-mundo dos "gossip-blogs", com o propósito de enxovalhar as vidas dos famosos ou aspirantes a famosos. Isto porque o nosso colega Zé Virtual acedeu em partilhar connosco umas fotografias comprometedoras, e que revelam uma bomba que vou acabar de revelar ao mundo: O FLASH-GORDON MORA EM PINHAL NOVO! Prontos, já estraguei o segredo dele!

De facto, se bisbilhotarem a vida de Sam Jones, depois do famoso filme de 1980 (do qual, honestamente, só se safa a banda sonora dos Queen, mas isso sou eu...), vêem que ele não fez mais nada de jeito. Ao que os meus agentes apuraram, Sam Jones, depois de fazer o filme da sua vida, sofreu uma grave depressão causada pela realidade.

Ou seja, ele queria continuar a viver num sítio onde se pode encontrar personagens peculiares, veículos bem esquisitos e com neons, sítios ainda por explorar e com alguma adrenalina à mistura. Assim que soube da existência de tal sítio, modou-se imediatamente para lá. claro que estou a falar... da margem Sul!

Pois é, meus amigos: o Samuel Jonas (agora como ele é conhecido por Pinhal Novo), é agora um pacato contabilista, gosta de sandes de torresmo regadas com uma Sagres, de passear com calças de treino Reebeque e meinhas brancas a condizer, e consta que até já anda a fazer-se às reformas dos pensionistas, ganhando-lhes à bisca de 7.

Mas os antigos hábitos não se apagam assim, e podemos aqui apreciar o bólide que o denunciou: o belo Fiesta com os tampões personalizados com o clássico relâmpago flash-gordiano!

Podem apreciar ao detalhe a obra de arte que é cada um destes tampões! Dir-se-ia que até foram colocados num cavalete e pintados por um mestre, tal é a perfeição deles. A invocação do seu filme que lhe deu a fama está presente em todo o lado, mas este seu excesso acabou por o denunciar!

E eu, como sou mau como as cobras, decidi estragar-lhe o anonimato, e divulgar esta descoberta para todo o mundo. Até que enfim, Pinhal Novo vai se tornar o centro das atenções por 15 minutos!!

Já agora, meus amiguinhos, querem ajudar-me nesta cruzada? Para tal, só preciso que fiquem atentos a este Mini, que deve andar a circular por aí. Ao que parece, pertence à Luciana Abreu. Aqui está a fotografia mais recente:

Ter carta de condução? Para quê? Estamos em Portugal!

No outro dia, na SIC, vi uma reportagem a falar sobre o aumento do número de pessoas apanhadas a conduzir sem carta, em Portugal. Só em 2007, foram mais de dez mil!! A parte cómica foi as desculpas dadas por tais pacóvios: a desculpa esfarrapada mais usada é o facto de ser uma emergência! Sim, claro, pois! E já agora, não querem também uns pirilampozinhos para acompanhar? A segunda desculpa lamechas é mais anedótica: o preço da carta! Não sei quanto é que custam hoje em dia, mas se há dinheiro para o carro, para a revisão, para a gasolina e para o seguro (aqui, já coloco reticências), não sobra dinheiro para essa mera burocracia mesquinha que é tirar a carta, não é?

Isto dá para concluir que a nova moda deste rectângulo plantado à beira-mar é, realmente, andar sem carta de condução. Eu não sei porquê, pois tenho carta desde os 18 anos, mas se calhar deve dar uma sensação bem orgásmica e radical: este fulano da Madeira já foi apanhado três vezes este ano sem carta! Acreditando que ele não deve ser assim TÃO ESTÚPIDO, pois só em multas, já dava para pagar duas cartas, só posso concluir que isto é mesmo o último grito nas chico-espertices portuguesas!

O presidente da ACP, Carlos Barbosa, o único com tomates para andar a denunciar as estupidezes dos portugueses ao volante e a respectiva estupidez dos políticos, teve uma tirada fabulosa, da qual eu já defendia e concordo a 110%: as últimas tendências de descida no número de acidentes e de vítimas na estrada deve-se bem mais ao aumento do número de auto-estradas e de ICs, bem como ao aumento dos preços da gasolina, fazendo com que se pegue menos no carro! Não venham com essas teorias rascas de que são os radares e os agravamentos das multas que estão a fazer efeito, que isso não cola! Qem afirma isso são apenas os políticos sem escrúpulos, que querem justificar mais agravamentos de multas, para aumentar receitas com mais fiscalização inútil.

Agora, ó Carlos, lamento mas não vais ter sortinha nenhuma na tua nova proposta para várias alterações às regras para tirar a carta de condução, já a aplicar em Março. Sim é verdade, há muitos condutores por aí que NÃO sabem conduzir, mas isso não vai funcionar: se os exames vão ser mais rigorosos, menos pessoas vão querer tirar a carta. E, em Portugal, não há problema nenhum em conduzir sem carta!

1 - Em Portugal, o que acontece a quem não tem carta de condução? Este palhaço quis experimentar o Audi do irmão, a 160 à hora na A1, e ao mesmo tempo, mandou uma espanhola para a cadeira de rodas. É a terceira vez que o palhaço é caço sem carta, e NÃO está arrependido. Agora, ele vai para a prisão, e até pode escolher os dias em que quer ir para a prisão, mas isto deve ser por causa da espanhola, claro!

2 - Ora este ex-emigrante anda há 23 anos sem carta! Quando foi apanhado, também não tinha inspecção, e já passava os 0,5g/L de álcool no sangue! Claramente que este calhau deve julgar que as leis aplicam-se a todos, menos a ele! Mentalidades retrógadas como a deste fulano, quantas mais andam por aí?

3 - Ah, e para aqueles que realmente não sabem conduzir, mas que querem ter carta, existe este último grito no contorno das leis: tirar a carta no estrangeiro! Brasil, Marrocos, Ucrânia, tanto faz... e depois, pedir a equivalência para a carta portuguesa! Leiam a notícia, é lindo: basicamente, uma tipa que voltou do Brasil, sem carta, pecebeu que em Portugal era preciso uma carta (doh!). Resultado: toca a mandar vir uma do Brasil, trocar por uma portugesa, e já está! Ela própria confessa que não sabe o que quer dizer alguns sinais, nem sabe bem quem tem prioridade nos cruzamentos, mas que interessa? Ela tem carta.

Para que raio serve a carta? Qual é a utilidade de exames de condução mais rigorosos? Daqui a pouco, transformamo-nos num país onde quem tem carta de condução tirada em Portugal, a partir das regras actuais, é um otário. Estive eu a tirar a carta aos 18 anos (custou-me 100 contos), e a perder tempo com aulas e outros trabalhos, quando podia perfeitamente ir ali ao Martim Moniz comprar uma, ou andar sem carta!

Ó Carlos Barbosa, deixa-me sugerir uma adenda a esse pacote de medidas (sim, eu sei que tu és um fanático por este cantinho, e que o lês religiosamente): eu, como cidadão com carta de condução LEGAL e sem acidentes, acho que tenho todo o direito de saber as origens da carta de condução dos demais condutores! Se me vir envolvido num acidente com outra pessoa, exigo o direito de saber se o outro condutor tem uma carta de condução encomendada na Ucrânia, e se tiver, quero exercer o direito de usucapião e de ficar com o carro dele! Claro, pois se não tem carta, ele não pode ter carro, não é? Acho que é bem capaz de ser uma alínea bem mais eficaz no combate a este flagelo. Não tens de agradecer, esta foi de borla.

Ó Sargento Tavares, copia-me o porpóinte, que eu quero lavrar o auto!

Esta nossa GNR é um poço de gargalhadas, patrocinado pelo caos que reina nas instituições deste País! E o que temos de fazer em relação a isto é: ou rir, ou emigrar. Segundo o Correio da Manhã, a nossa querida GNR anda a usar software ilegal no desempenho do seu trabalho. Mas tenham calma, que isto vai melhorar! Ora reparem neste enredo, digno de Bollywood (sim, com B):

Ao que parece, em acidentes de alguma gravidade (com vítimas), a maioria das polícias europeias elabora os respectivos croquis desses acidentes recorrendo a software especializado, o Smart Sketch, que permite o rigor necessário para apurar responsabilidades. Até aqui nada de novo, até porque a nossa GNRzita até recebe a dita formação para trabalhar com esse programa.

Agora, quando saem da formação e vão finalmente apanhar prevaricadores na estrada, não há licenças de software para ninguém!. Ou seja, a GNR já o pediu, mas ninguém o comprou até agora. Citando o Correio da Manhã (esta frase é tão deliciosa), " os oficiais da instituição foram a Espanha receber formação com a Guarda Civil e trouxeram o programa. " Mas que fabulosa missão, esta: foram a Espanha trazer um CD para começar a pirataria! Mais valia pedirem a um chavalito qualquer para ir ao eMule, mas enfim... caramelos e tal...

Continuando a citar o CM, o major Lourenço Silva, do Comando-Geral da BT-GNR, os militares têm ordens claras neste domínio: “O que está autorizado é que o croqui seja feito à mão, ou no computador em PowerPoint”. E aqui, perdoem-me, mas não acredito que ele disse isso! Um major, depois de anos na GNR, nunca poderia ter dito isso, mas sim algo: "O que está estipulado e lacrado nas normas vigentes da actual instituição é que o dito esquema especializado e elaborado, mais conhecido por croqui, seja efectivado com recurso ao desenho avançado elaborado por técnicas manuais autorizadas da BT, ou em alternativa, recorrendo a outro programa especializado de desenho automático assistido por computador, o póerpónte". Claramente, que foi uma tradução do jornalista.

Não há software nem computadores, e os nossos GNRs "recorrem aos seus próprios computadores e às cópias piradas dos softwares para cumprirem os prazos dados para a conclusão dos inquéritos.". Ou seja, não há dinheiro para ferramentas de trabalho, mas os resultados, esses, devem estar prontos! O cromo do major ainda tem o desplante de dizer: “Se estão a usar programas não autorizados, estão a fazê-lo por sua conta e risco”, como se não fosse tudo isto da responsabilidade da BT.

Para quando a inspecção da ASSOFT? Ah, verdade, esses tipos só andam atrás de Microsofts de empresas públicas, para a GNR dá-se o devido desconto. E a ASAE anda ocupada atrás dos restaurantes sem extractores de fumo, claro está... Estou mesmo a ver a nossa BT a adoptar o MS Paint para acabar com esta aberração! E assim vai o nosso país... quando tiver um acidente grave, pelos vistos vou ficar dependente da arte e da destreza do sôr agente Silva, que dá uns toques com o Powerpoint, e que até sabe meter texto dentro das bolinhas e dos quadradinhos!

Agora já percebo porque preferem ficar atrás dos arbustos com o radar calibrado para os 81km/h... não sabem mexer com o computador...

Mais um híbrido escondido nas estradas portuguesas!!

O nosso colega Kimo ficou meio aparvalhado ao ver este estranho exemplar de mais um veículo automóvel, claro está, devidamente estacionado no passeio para evitar os parquímetros. Como podemos ver, o dito jipe possui um escape lateral de estilo americano, mais o escape traseiro de origem.

Ora bem, o leitor incauto (já viram que vos trato sempre como se soubessem tanto de carros como eu sei de literatura mongol?) bem que pode ser impulsivo e pensar que este é talvez um desses novos meios-híbridos possuídos pelo demónio. Mas não é capaz de ser... tanto mau gosto junto e fora de uma concentração xuning?! Ora a minha teoria é bem mais de conspiração...

Ao que parece, Portugal é um destino de eleição para testar as novas tecnologias híbridas em segredo. Se pensarmos bem, tem toda a lógica que assim seja: quem olha para um carro como este, julga que é mais um português dotado de um QI ligeiramente superior a um marco de estrada, com algum tempo livre e muito mau gosto. O que é normal por estas bandas, o que baralha muitos papparazzis automobilísticos. Ah pois, genial...

Quer-se dizer, essa é a única explicação lógica que tenho para dar. Não me venham convencer que alguém adaptou um escape lateral só para o estilo, quando bastava apenas colar um TDI na mala... ah, vão dar uma volta!

O melhor dos dois mundos! Golf TDI GTI!

Ora viva! Ontem, eu encontrei este pobre exemplar de um Golf IV importado em 2ª mão do estrangeiro, mas que felizmente ainda não aparenta sintomas da doença dos Golfs verdes, que tem vindo a alastrar pelos Golfs lusitanos como uma praga. Ora este Golf está em princípios de ser xunguificado, pois já apresenta as devidas bufadeiras destacadas, e umas pestanas pirosas nos faróis da frente.

Mas o que despertou a atenção foi mais o lettering! A preocupação imeditada deste português ao volante sendento de estatuto e de prestígio ao preço mais baixo foi ter um Golf com as siglas TDI e GTI no carro. De facto, o Golf IV TDI GTI existiu mesmo, uma edição especial vocacionada para o nicho de mecado de malta sedenta de lettering cheio de prestígio, como se deve perceber. No entanto, o seu lettering era "Golf" à esquerda, e "GTI" à direita. Como devem ter percebido, o dono "fez a questão" que os demais utentes da estrada soubessem que estavam a cruzar-se perante um magnífico e exclusivo TDI.

Isto, meus amigos, é o expoente máximo para o português que compra um carro com o único propósito de se mostrar aos outros, e de procurar a classe e a auto-estima perdidas por anos e anos de convivência com uma mente oca e sem personalidade. A vontadinha de ter um Golf TDI ou GTI (ainda anda indeciso) foi tanta, que até foi ao estrangeiro buscar tal versão.

E assim vai este país, e assim vão tristemente os Golfs que param nas mãos de um português. Graças a Deus que não tenho um Golf, pois quer dizer que a minha auto-estima vai bem de saúde, obrigado.

Alguém sabe o que quer dizer "Aso para Tugas"?

E como se aproxima mais um fim-de-semana, aqui vai mais uma pérola do xuning nacional, para abrir um sorriso. O autor destas fotografias é o Eduardo Maio, do Gosto Mais De Carros Do Que Chocolates .com**, do qual havia só uma fotografia de lado. Pela descrição do resto do carro, consegui que ele registasse também para a imortalidade, a traseira deste pobre Autobianchi.

Como podem ver, isto parece um daqueles restaurantes japoneses com comida a circular em tapetes rolantes: tantas coisas particularmente deliciosas a passar diante dos nossos olhos, que nem sabemos por onde começar! Bem, talvez pela parte mais enigmática: "Aso para Tugas CD(?)". Enquanto cada um de nós investe um par de células nervosas para resolver este enigma, há outro lettering peculiar: o do TORNADO, bem ao centro, ao lado do número do Valentino Rossi. Eu adoro enigmas e gostava muito de tentar encontrar um fio condutor para todas estas mensagens, só que há um senão: eu gosto de enigmas que estimulem a inteligência; não acredito que o dono deste carro tenha disso em abundância.

Ainda podemos constatar que o pobre carrito tinha umas pestanas nos faróis traseiros, cortesia de uma fita isolante (que, ao que parece, faz sempre furor entre o público feminino). Quanto às suspensões e à panela de escape, o leitor incauto cometeria logo a imprudência de achar que já entregaram a alma ao criador, ou que foram roubadas por um invejoso. Pois eu cá tenho a teoria mais romântica de que o gajo ainda não arranjou uma escapadura da REMUS ou umas molas da KONI dignas de figurarem neste verdadeiro pussy-magnet. Quando colocar os acessórios, aquilo vai atrair tanta fêmea que até devem fechar a SIC Mulher, por falta de público.

De perfil, podemos apreciar a pintura artesanal azulo-esverdeado e preto, num padrão único e bem realçado pelos tampões de diferentes nações. Já agora, mas para que raio ainda perco eu tempo a borratar a matrícula?! Quais são as hipóteses de encontrar dois carros iguaizinhos com tamanha personalização?

Ao que o Eduardo confidencializou, o dono deste bólide é mais uma fotocópia de má qualidade do ideal basofiano que anda a degradar a nossa juventude. Ainda não vi a pérola, mas parece que gosta de ir para o carro e mandar gasadas em seco, só para manter o motor sem ervas daninhas, e para avisar a malta que o bairro é dele. Como dá para ver pelas ervas a rodear o local de estacionamento, o tipo é simpático o suficiente para não passear com o carro por aí, para ainda podermos ter hipóteses de engatar gajas. Simpático, o moço.

Ah, é verdade, também foste procurar por "aso" ao Google, não foste? Mais um!

** cá para mim, o Eduardo diz isso porque ainda não provou uma bifana no Conga, ao pé da Av. dos Aliados, feita naquelas panelões já com restos de carnes ressequidos desde a última lavagem, em 1997, que dão aquele gostinho peculiar que todos nós adoramos, até os fulanos da ASAE. Mas compreendo, fixa-se melhor do que GostoMaisDeBifanasDoCongaDoQueDeCarrosMasGostoMaisDeCarrosDoQueChocolates.com.