O melhor dos dois mundos! Golf TDI GTI!

Ora viva! Ontem, eu encontrei este pobre exemplar de um Golf IV importado em 2ª mão do estrangeiro, mas que felizmente ainda não aparenta sintomas da doença dos Golfs verdes, que tem vindo a alastrar pelos Golfs lusitanos como uma praga. Ora este Golf está em princípios de ser xunguificado, pois já apresenta as devidas bufadeiras destacadas, e umas pestanas pirosas nos faróis da frente.

Mas o que despertou a atenção foi mais o lettering! A preocupação imeditada deste português ao volante sendento de estatuto e de prestígio ao preço mais baixo foi ter um Golf com as siglas TDI e GTI no carro. De facto, o Golf IV TDI GTI existiu mesmo, uma edição especial vocacionada para o nicho de mecado de malta sedenta de lettering cheio de prestígio, como se deve perceber. No entanto, o seu lettering era "Golf" à esquerda, e "GTI" à direita. Como devem ter percebido, o dono "fez a questão" que os demais utentes da estrada soubessem que estavam a cruzar-se perante um magnífico e exclusivo TDI.

Isto, meus amigos, é o expoente máximo para o português que compra um carro com o único propósito de se mostrar aos outros, e de procurar a classe e a auto-estima perdidas por anos e anos de convivência com uma mente oca e sem personalidade. A vontadinha de ter um Golf TDI ou GTI (ainda anda indeciso) foi tanta, que até foi ao estrangeiro buscar tal versão.

E assim vai este país, e assim vão tristemente os Golfs que param nas mãos de um português. Graças a Deus que não tenho um Golf, pois quer dizer que a minha auto-estima vai bem de saúde, obrigado.

Alguém sabe o que quer dizer "Aso para Tugas"?

E como se aproxima mais um fim-de-semana, aqui vai mais uma pérola do xuning nacional, para abrir um sorriso. O autor destas fotografias é o Eduardo Maio, do Gosto Mais De Carros Do Que Chocolates .com**, do qual havia só uma fotografia de lado. Pela descrição do resto do carro, consegui que ele registasse também para a imortalidade, a traseira deste pobre Autobianchi.

Como podem ver, isto parece um daqueles restaurantes japoneses com comida a circular em tapetes rolantes: tantas coisas particularmente deliciosas a passar diante dos nossos olhos, que nem sabemos por onde começar! Bem, talvez pela parte mais enigmática: "Aso para Tugas CD(?)". Enquanto cada um de nós investe um par de células nervosas para resolver este enigma, há outro lettering peculiar: o do TORNADO, bem ao centro, ao lado do número do Valentino Rossi. Eu adoro enigmas e gostava muito de tentar encontrar um fio condutor para todas estas mensagens, só que há um senão: eu gosto de enigmas que estimulem a inteligência; não acredito que o dono deste carro tenha disso em abundância.

Ainda podemos constatar que o pobre carrito tinha umas pestanas nos faróis traseiros, cortesia de uma fita isolante (que, ao que parece, faz sempre furor entre o público feminino). Quanto às suspensões e à panela de escape, o leitor incauto cometeria logo a imprudência de achar que já entregaram a alma ao criador, ou que foram roubadas por um invejoso. Pois eu cá tenho a teoria mais romântica de que o gajo ainda não arranjou uma escapadura da REMUS ou umas molas da KONI dignas de figurarem neste verdadeiro pussy-magnet. Quando colocar os acessórios, aquilo vai atrair tanta fêmea que até devem fechar a SIC Mulher, por falta de público.

De perfil, podemos apreciar a pintura artesanal azulo-esverdeado e preto, num padrão único e bem realçado pelos tampões de diferentes nações. Já agora, mas para que raio ainda perco eu tempo a borratar a matrícula?! Quais são as hipóteses de encontrar dois carros iguaizinhos com tamanha personalização?

Ao que o Eduardo confidencializou, o dono deste bólide é mais uma fotocópia de má qualidade do ideal basofiano que anda a degradar a nossa juventude. Ainda não vi a pérola, mas parece que gosta de ir para o carro e mandar gasadas em seco, só para manter o motor sem ervas daninhas, e para avisar a malta que o bairro é dele. Como dá para ver pelas ervas a rodear o local de estacionamento, o tipo é simpático o suficiente para não passear com o carro por aí, para ainda podermos ter hipóteses de engatar gajas. Simpático, o moço.

Ah, é verdade, também foste procurar por "aso" ao Google, não foste? Mais um!

** cá para mim, o Eduardo diz isso porque ainda não provou uma bifana no Conga, ao pé da Av. dos Aliados, feita naquelas panelões já com restos de carnes ressequidos desde a última lavagem, em 1997, que dão aquele gostinho peculiar que todos nós adoramos, até os fulanos da ASAE. Mas compreendo, fixa-se melhor do que GostoMaisDeBifanasDoCongaDoQueDeCarrosMasGostoMaisDeCarrosDoQueChocolates.com.

Não pode! Não acredito! Corrupção nas IPOs?!

Já ouviram a bomba do dia?! A PJ encontrou actividades corruptas numa IPO em Oeiras! Fiquei num estado assim tipo catatónico a puxar para o atónico, com pinceladas de estupefacção, para não dizer surpreendido! Corrupção nos Centros de Inspecções Periódicas? Como é possível? O nosso maior baluarte de transparência e honestidade, a seguir ao futebol... qualquer dia, até chega ao cúmulo de haver corrupção nas maiores instituições bancárias deste país! Pior, nas câmaras municipais deste país! O que vale é que isso não acontece...

Ainda não estou em mim: mecânicos com avenças para que os inspectores fechem os olhos a carros prontos para chumbar? É impressionante a perspicácia da PJ em detectar indícios de corrupção! Quer dizer-se, você, carlo leitor, já suspeitava disso? Ah sim...? Mmmm uma vez, levei o meu carro à inspecção e chumbou. Travões de trás, amortecedores, etc, o costume para quem estava habituado às estradas degradantes da cidade do Porto, na época Fernando Gomes. Fui imediatamente ao mecânico para me arranjar o carro, com o objectivo de voltar lá e arrumar a questão. Umas horas depois, voltei à oficina para levar o carro à IPO. Qual é a minha surpresa, quando ele mostra-me a carta verde, e diz qie o carro já tinha passado. Perguntei-lhe quanto era o arranjo, ao qual ele disse-me que ainda não tinha mexido no carro!! Ainda hoje não sei se ele realmente o levou lá ou não.

Estou pasmado... e eu a julgar que todos esses xunings com ailerões megalómanos, esses carros com abufadeiras do tamanho de canos de esgoto a fazer mais barulho que um F-16, todos esses TDIs chipados a emanar fumaradas humilhantes e dignas de um petroleiro, estava tudo aprovado pelas inspecções como carros perfeitamente seguros e legais para andar na estrada!

E agora, como eu faço? Não conheço nenhum mecânico-padrinho para me levar o carro! Olha, vou ter que ser eu... e esperar que o tipo não implique por ter a luz do porta-luvas fundida, ou ter a manete dos piscas ligeiramente gasta, como fazem todos os portugueses honestos...

E, para algo completamente diferente... os velhos vão sempre atrás!

Se havia dúvidas porque é que se chamam "mata-velhos" a estas coisas...

Depois do enebriante êxito do "Comigo, as crianças vão no banco de trás" e do não menos estupendo "Já comigo, os adultos vão sempre atrás", eis que isto agora de transportar malta como sacos de batatas parece que está a virar uma moda bem viral, tipo "Iran Costa - O Bicho"...

Ora os reformados, esses grandes malucos, parecem que também querem acompanhar estas tendências mais cool e recentes no transporte humano! Pudera, este estaminé é o centro nevrálgico para a aferição das tendências in e not in (se bem que, no caso do xuning, esse existirá sempre, para nosso gáudio e regozijo). Isto é comprovado pelo João Raposeira, que acaba de presenciar uma velhinha radical a ser transportada num mata-velhos ao lado das garrafas de cerveja para o vasilhame. Ah, malucos!

Ah, caro leitor, já o estou a ver em devaneios imaginativos sobre a sua sogra e as novas oportunidades de transporte que estas novas tendências portuguesas abrem...

O Aileron na cultura portuguesa, parte I: a gastronomia!

O nosso colega Coiso acaba de contribuir para a nossa nobre causa de contextualizar o aileron na cultura portuguesa, com esta bela fotografia que foi rebuscar ao baú. Já é ponto assente que em Portugal há um certo fascínio com estes apêndices aerodinâmicos, como comprova este Polo versão quase voadora, ou então a competição pelos centímetros mágicos. Material suficiente para um National Geographic Special Edition, digo eu.

Neste caso particular do Porsche, podemos apreciar uma excelente aplicação de um aileron ao contexto lusitano! Português que se honre disso, nunca vai a uma sítio nenhum sem o típico farnel, todos nós sabemos. Quem duvida disso, bem que pode visitar o parque de estacionamento de uma final da Taça de Portugal: quem traz o grelhador de frangos na mala, é que é o verdadeiro herói daquele ramal do estacionamento!

É claro que os engenheiros alemães que conceberam este lindíssimo Porsche não pensaram nesta particular possibilidade de utilização, mas também com a tralha que comem, percebe-se o porquê de não terem pensado nisso. Se o alemão soubesse o que é beber vinho da aldeia num garrafão de 5L, e uma sandes de torresmos colmatada com broa de Avintes e pastéis de bacalhau, não só metia o aileron de série, como ainda vinha com um kit de espetos. A sério, até eu estou a começar a pensar em meter um aileron para ter um piquenique decente sem formigas! Mas isso é porque ainda não jantei, isso já passa...

Por isso é que o tipo do Polo Boeing Edition, não foi lá muito inteligente, e bem que podemos berrar a plenos pulmões: "Está maaaaal!". Metia o dito cujo a meia-altura, atrás do vidro, e tinha ali uma bancada de morfes fenomenal! A não ser que a prioridade dele seja mesmo a aderência traseira a partir dos 30km/h. Isso já cheira a estupidez crónica. Usar o aileron para pousar bejecas, isso sim, é inteligente e é português! Faz-me lembrar estes tipos...

Qual programa de abate, qual carapuça: isto sim, é um fim digno ao nosso boguinhas antigo!

Já comigo, os adultos vão sempre atrás!

O nosso coleguinha João Terrível (yup, ele é mesmo terrível!) acaba de me mostrar que há fortes evidências que não são apenas as crianças que viajam atrás como sacos de batatas. Folga-se ver como em Portugal, as empresas cuidam do bem-estar dos seus colaboradores e, por seu lado, como os mesmos trabalhadores exercem o seus direitos de serem tratados como seres humanos. O país do "ninguém vê, deixa lá".

Mas não há motivos de preocupação, pois enquanto esta carrinha não andar em velocidade excessiva, não há perigo. O perigo está na velocidade, não nas travagens bruscas. O perigo está nos que passam a 55km/h no túnel do marquês, e não na falta de cinto de segurança. Mais radares é que significa menos vítimas na estrada. Repitam isto 1008 vezes, e até dá para acreditar. É assim que o Governo nos impinge, é assim que temos de formatar as nossas cabecinhas.

Cá fico à espera de uma fotografia vossa de alguém a ser transportado no tejadilho, à lá Balas e Bolinhos. Em Portugal, acho que já nada me espanta.

VW Polo Boeing Edition

O nosso colega Marco Crista estreia-se a partilhar connosco mais um verdadeiro OXNI (Objecto xunga não identificado) das estradas portuguesas. Seguindo a verdadeira tendância do "O meu é maior que o teu", este Polo deve ser um verdadeiro pesadelo para os restantes picas de domingo que queriam aproveitar-se do seu cone de ar, pois este deve estar mais revolto que o cabelo do Marco Paulo nos anos 80.

A pergunta que salta logo à vista é: "Como é que aquilo passa nas inspecções?!" Ora, acho que o dono deve estar mais preocupado é como é que aquilo passa debaixo de certas pontes e viadutos. Um pouco mais alto, e com uma pequena ligação à antena, até apanhava a Rádio Hawaii! O gajo tem que ter cuidado, que aquilo ainda arranca um olho a alguém!

Será que, montado ao contrário, aquilo levanta vôo? Seja como fôr, este típico aspirante a herói lá da rua acabou de elevar a fasquia bem alta nesta competição do "aileron mais largo" desta vasta olimpíadas do mau gosto automóvel.
Até haver alguém que comece a olhar para a tábua de ferro antiga lá de casa, e que ia para o lixo, temos mais um triste recorde para o nosso país.

Está mal! Está muito mal!

O nosso colega marfran decidiu partilhar com a malta esta verdadeira abominação das estradas portuguesas. Para mim, é repugnante presenciar estes acontecimentos, infelizmente bem frequentes nas estradas portuguesas. Situações degradantes como esta são o cúmulo da paranóia portuguesa em relação ao acto de condução. A evidência clara da leviandade como se dá valor à vida humana na estrada, o desrespeito pelos demais utentes da via. Casos como este deviam ser severamente punidos pela polícia. Sinceramente...

...ó marfran, com que então a tirar fotografias com o telemóvel enquanto conduzes? Inadmissível! Ai ai!

:)

Em primeira mão: um Audi A1 em Portugal!

Ora aqui está uma fotografia do novíssimo Audi A1 em primeira mão, capturada por um dos meus espiões de seu nome Luís Miguel! Ah pois é, que aqui também se serve postas de pescada secreta. Esta é um posta dedicada à malta que acha que eu só sei dizer mal das pancas dos portugueses com os seus carros, que sou um obcecado por denunciar a sua demanda eterna por estatuto ao menor preço possível, submetendo as suas montadas a verdadeiras alterações degradantes. Como podem ver, também sou capaz de fazer postas com relevância jornalística, sem menções sarcásticas nem ironia fina!

Caro leitor desprevenido, não se deixe enganar com o autocolante da Microcar que está colado na traseira! É apenas um mero engodo da Audi, para despistar os paparazzis mais lorpas, para que este nova bomba de estatuto e requinte seja confundido por um mero mata-velhos. Há que admitir que a matrícula amarela é um pormenor bem pensado pelos engenheiros da Audi, mas a mim não me enganam!

Este protótipo foi apanhado com as calças na mão enquanto os técnicos da Audi estavam a comer um pastel de nata e a comprar umas estantes Billy no IKEA de Alfragide. Podemos verificar que, até que enfim, os designers da Audi decidiram acabar com as grelhas bojudas estilo Hannibal Lechter, e está agora a apostar num look, va lá, a fazer lembrar os Lego. Após uma minuciosa análise ao tamanho do capô e ao diâmetro tímido do tubo de escape, parece que esta máquina deve estar a estrear um 0.9TDI de 2 cilindros (normas Euro V, ao que tu obrigas!)

Bem, só resta apresentar as estimativas de preços para Portugal. O 0.9TDI 2 cilindros de 40 cavalos, capaz de roçar os 100km/h numa descida generosa, deverá ter uma versão a começar pelos 15.000 euros, com auto-rádio de cassetes. Nada mau para quem quer entrar no clube requintado da Audi. Em Portugal, vão vender que nem castanhinhas quentes! Para quem não quer gastar tanto, basta esperar uns 3, 4 anitos, que já se podem importar alguns da Alemanha, com os quilómetros decentemente martelados para não estragar a aura do estatuto de "semi-novo".

Multitask à portuguesa

"Estou, Pituxa, ooooolhe, estou no trânsito! Que maçada!
A menina não vá já embora. Então vá. Mas não vá embora."

"Porque raio não nascemos nós com mais de dois braços?!", deve ser um das perguntas existenciais que mais assombra esta típica portuguesa ao volante. Como podemos verificar, esta malabarista do volante fuma um cigarro e agarra o volante com a mão esquerda, e ao mesmo tempo, fala ao telemóvel e mete velocidades com a mão direita! Sim, os portugueses ao volante dominam perfeitamente a arte de conduzir com dois braços.*

E mais, estamos mais que preparados para o próximo nível de multitasking ao volante, esperando alegremente que o Criador nos impinja uma mutação que envolva mais membros superiores (talvez um a sair da testa, para melhor agarrar o volante), para que possamos coçar a micose e dar um estalo ao puto no banco de trás, enquanto se faz a chamada pelo telemóvel e atira-se o cigarro pela janela fora.

Já agora, este exemplar foi tirado por mim na Praça de Espanha, enquanto estava parado no vermelho. Com sorte, pode ser que a protagonista bata cá com os costados, e tome juízo. Já andava há algum tempo a querer registar um momento como este, pois não há nada mais irritante do que alguém que fume e fale ao telemóvel ao mesmo tempo. São fáceis de os apanhar: andam de janela aberta, e nunca usam o pisca.

Será que o fumo prejudica assim tanto o fluxo de hemoglobina saudável para o cérebro, a pondo de não perceberem que podem comprar um reles auricular para o telelé pela módica quantia semelhante a 4 maços de tabaco?! Irra...

* Pensando melhor, não. Não dominam, não!

Cada um extravaza as frustrações à sua maneira...

O BOB, autor da Horta das Vespas, alertou-me para esta fotografia do pprado, que registou este momento ímpar na passagem marcante da caravana do Dakar mais curto de sempre (ao que consta, a prova teve uma etapa, desde a Torre de Belém até aos Mosteiros dos Jerónimos). Não há muito para acrescentar à imagem.

Corrigir não é retirar!

O nosso colega TIFFOSI decidiu partilhar com a malta uma pérola que encontrou neste leilão do Miau!, que entretanto já foi removido. No entanto, uma pesquisa à cache do Google por "retirar KM" ainda produz resultados, que, para serem mais duradouros, converti nas imagens que estão aqui, no cantinho do costume. Para ler e chorar por mais.

Porquê honras de posta? Porque é um caso espantoso de mais uma iniciativa chico-espertice de um português, que tenta aproveitar a ganância de outros portugueses para adulterar os quilómetros de carros usados, que por sua vez irá lucrar com a imbecilidade do português médio, que deseja de todas as formas ter um carro melhor do que o do vizinho, nem que para isso compre uma carrinha da Alemanha em 2ª mão, que "só" tem 60.000km em 6 anos, um achado único. Eu tenho uma teoria de que o português não se importa de ser enganado, desde que o objecto que o enganou ainda mantenha as características de emanação de inveja para os outros...

Mas, numa filosofia semelhante a quem vende armas (é legal, o que se faz com elas é que não é da sua conta), o vigarista em questão, que dá pelo nome de Luís Subtil, de Paredes, recorre-se a um engenhoso subterfúgio, que é a nossa língua: ele realça que o sistema "corrige" os quilómetros, e que isso não é ilegal: ilegal seria retirar quilómetros. Esta engenharia linguística é uma necessidade premente de quem anda nestes negócios mesmo no limiar da legalidade, e é bem capaz de resultar numas situações hilariantes. A minha mente mirabolante já pensou numas tiradas geniais, a ver se potencio mais leilões fenomenais:

"- Olhe, eu vender isto, não posso porque é contra a lei. Agora, posso é fazer um contrato de aluguer por tempo indeterminado, por uma contrapartida que pode ser monetária."

"- Bem, ó xuning, posso instalar esta abufadeira quádrupla que faz mais barulho que um OzzFest. Legal, não é, agora, se olhar-mos para isto como uma ligação de um protótipo experimental de exaustão de gases de combustão numa óptica meramente científica, com o intuito de determinar uma correlação empírica e cálculo de constantes de proporção entre a emissão de ruídos em decibéis e os caudais de matéria gasosa, numa óptica ja disse, puramente científica, com vista à publicação de um artigo científico na Nature, deve passar na IPO".

"- Ó Senhor Guarda, eu sei que ia a 90, quando dizia na placa 50, mas eu assumi que era 50 metros por segundo, e como o meu velocímetro é a quilómetros por hora, fiz a conversão matemática e verifiquei que estava dentro dos limites."

Que espectáculo! E a pensar que ainda há malta que compra carros usados com menos de 100.000km, sem saber a origam do dito...

"Comigo, as crianças vão sempre no banco de trás"

O nosso colega VSilva presenciou esta situação surreal e teve o desprazer de registar na sua máquina fotográfica. Este é, infelizmente, mais um exemplar único da estupidez ímpar do português ao volante, tão escandaloso que até segue sem matrícula tapada.

De facto, nota-se que a besta que vai ao volante tem inteligência quanto baste para se desviar a todo o tipo de campanhas de sensibilização, e provavelmente até terá inteligência de sobra para inventar uma desculpa qualquer, tipo "a culpa é de todos menos minha", para quando tiver um acidente e a criança fôr uma vítima da sua crónica imbecilidade. A esta estirpe de portugueses, imunes à sensibilização e estúpidos que nem uma porta, só resta mesmo crivá-los de multas e cassar a carta. Sim, para estes, é a única medida a tomar, porque a inteligência deles deve dar para assimilar um episódio completo da Floribella, mas para perceber o perigo de ter a criança na mala, é que já é um pouco puxado.

Por curiosidade, fica aqui um link para um PDF sobre o estudo de transportes de crianças em carros, de 2006, da autoria da APSI - Associação para a Promoção da Segurança Infantil, que conclui (não surpreendentemente) que mais de metade das crianças não são transportadas correctamente nos carros! Assustador, não é? Mas infelizmente, é com esta matéria humana que Portugal é feito, e nós temos de cruzar nas nossas estradas.

Para quando o raio da carta por pontos, e polícia a andar atrás destas aberrações, em vez de atrás dos pilares das vias, com um radar a facturar? Este tipo claramente não vai nunca ser apanhado em excesso de velocidade - O Renault 5 desintegrar-se-ia antes de ultrapassar os 120km/h - mas é um verdadeiro assassino ao volante!

Zonas de 30 km/h.

Cada do JN do dia 09-01-2008

Pois é, este Governo decidiu começar a tomar medidas para evitar a vergonha que foi os 1008 mortos em 2007. E, pasme-se, não envolve mais radares! É que os prevaricadores andam a ficar mais inteligentes, como este padre, que foi apanhado bêbado por sorte, pois não ia a mais de 50 à hora. É o que dá rezar missas em várias paróquias.

A medida é começar a atacar em força com as ditas zonas 30, ou seja, zonas com limite de velocidade de 30 km/h «em centros urbanos, zonas residenciais e espaços com «forte presença de tráfego pedonal» (transcrição da notícia da TVI). Eu gosto é desta parte: «Está prevista a introdução de dois conceitos: «Zonas 30 km/h» e «Zona residencial multifuncional». Parece a descrição de uma placa gráfica de um computador multimédia...

Ah, e «a redução de velocidade será acompanhada de medidas de acalmia de tráfego, como lombas ou semáforos.» E eu digo muito bem sim senhora, estou 100% de acordo com isso. Agora, estou 100% a borrar-me de medo com as comissões que irão analisar os lugares adequados para colocar tais zonas. Sim, porque entre colocar um sinalzinho de proibição de andar a 30 naquela recta apetitosa, que até tem uma reentrância porreira para ter lá um carro da PSP escondido a prestar um serviço público, e mais à frente um guichet móvel para melhor servir o transgressor, é bem mais saboroso para os cofres de todos do que colocar o dito sinal mais as lombas ao pé da escola do bairro.

Tomara que esteja errado, mas com esta história toda dos radares a 50km/h na Avenida dos EUA que não cabe na cabeça de ninguém, acho que tenho toda a legitimidade em ter dúvidas dos verdadeiros interesses e critérios de selecção das tais zonas 30. Nomeadamente, nas estradas nacionais que representam hoje as únicas alternativas gratuitas a muitas auto-estradas. Como já sabemos, SCUT já há muito tempo que passou de "Sem Custos para o UTilizador" para "Sim, Custos para o UTilizador"! Vamos esperar para ver.

Esqueceu-se de dizer que ia buscar o jogador do Benfica...

Imagem retirada do sítio da TVI

Sim, eu confesso: eu vejo o telejornal da TVI. Não sei porquê, mas a maneira como apresentam as notícias de uma forma mais demagógica e populista, faz com que a malta tenha uma extra-boost de indignação pelas mafiosidades que andam a acontecer por este Portugal fora. E também porque, por vezes, eles não se coíbem de mostrar verdadeiras pérolas, como a que passaram ontem, e que aqui vou relatar ao detalhe.

A história completa pode ser lida aqui: ao que parece, o jogador Diego Souza está de regresso ao Benfica. Sim, e na reportagem podia-se ver imagens do Aeroporto da Portela, que como é óbvio, será o ponto de chegada do jogador, que vem do Brasil.

Calma, que já chego lá. Não, não ando a comer cogumelos manhosos, que apressados! Já leram a última parte da notícia? cito, «O carro do funcionário do Benfica que o foi buscar ao aeroporto ficou bloqueado pelas forças de segurança.» E o pobre Honda Jazz teve direito a aparecer na TVI, com o respectivo sapatinho amarelo na roda, o autocolante de Feliz Ano Novo no vidro, a rematar a reportagem! Foi nessa altura que já estava agarrado ao estômago, de tanto rir. Por onde hei-de começar?

Em primeiro lugar, todos nós sabemos que o SL Benfica é uma instituição de vacas sagradas, e que possui protocolos secretos com a ex-DGV/ANSR. Só assim se explica como o Luisão, com taxa criminosa de álcool no sangue, se safou sem nada, e o Mantorras teve o Ministro a safá-lo de levar uma grande castanhada por conduzir sem carta legal! Ou seja, o funcionário esqueceu-se de puxar dos galões benfiquistas, e alegando a imunidade típica concedida a um país futebolo-dependente. Se tivesse dito ao segurança que ia buscar o novo reforço do Benfica, até saía da Portela com direito a escolta e batedores de mota!

Assumindo estão que o tal funcionário é lorpa ou fresquinho, e ainda não sabe dessa cláusula secreta no contrato SLB e ex-DGV/ANSR, olha-me que raio, cusatava-lhe muito meter o raio do carro no parque subterrâneo?! Eu meto lá sempre que preciso, como qualquer português que se preze! É por isso que é chamado de... parque... de... ESTACIONAMENTO!!

É que é preciso ser mesmo muito toino para andar a poupar um euro e tal, e agora paga 30 euros de multa mais 30 euros para descalçar o sapatinho (isto claro, não é bem verdade; um telefonema da Luz para o director da Esquadra, que até é sócio do Glorioso, e fica tudo resolvido com dois bilhetes para o Benfica-Arrifanense entre júniores.)

É Portugal, e está tudo dito. O que vale é que dá para rir. Pelo sim pelo não, alguém do SLB sabe-me dizer se o kit sócio do Benfica garante imunidade no estacionamento?

GPL Auto: E o burro sou eu?

E, para uma coisa totalmente diferente... no seguimento desta animada tertúlia que estou a ter com outros apaixonados e curiosos de GPL, o Eduardo Maio, grande maluco e dono do blogue www.gostomaisdecarrosdoquechocolates.com, acabou de desenhar o dístico perfeito para todos os GPListas poderem finalmente colar com orgulho nas suas montadas!! Aqui fica a obra de arte, com os devidos créditos atribuídos, quem quiser que imprima, recorte e cole no carro. Ah, o meu carro já tem um colado no vidro, portanto, quem quiser acertar-me o passo por causa das postas do xuning, só tem que andar de olhos abertos!

Só falta agora arranjar um bonequinho para a mala, com a cabeça a abanar. Claro, com olhos a piscar quando travo!

P.S.: Já agora, para a malta que não percebeu a piada, pois há muita malta a visitar-me e que não vive em Portugal, tem a ver com esta entrevista do Luís Filipe Scolari, o seleccionador de futebol (aqui fica a versão curta), e as respectivas rábulas feitas pelos Gato Fedorento. :)

Ó Almerindo, arranjem mazé esta Istrada!

Estão a imaginar um seguinte cenário, onde vocês arrastam um fogão antigo e imundo, e de repente, uma data de baratas ao descoberto fogem, em pânico, porque acabam de lhes estragar o belo habitat que tinham? Pois bem, é a imagem que me salta logo à cabeça, quando ouço notícias da ida do ex-chefe da RTP, Almerindo Dias, para as Estradas de Portugal. Agora é que as verdades estão a vir ao de cima...

Segundo o que parece, as Estradas de Portugal tinham cerca de 800 viaturas para 1800 funcionários, e gastavam cerca de 6 milhões de euros em combustível por ano! Sim, dinheiro dos contribuintes, que havia de ser? Ao que parece, os funcionários podiam usar e abusar dos carros como quisessem, pois não havia plafonds para combustível! Houve até um que gastou 10.000 euros num ano em combustível, segundo o que ouvi na TSF. Ele há empregos fantásticos, não há?

Tenho aqui uma thread de discussão no AHO, onde o colega forunista ClioII fez as contas e dá cerca de 625 euros por mês e por carro. Ou seja, a malta anda a acender fogueiras com gasolina para se aquecer no Inverno, só pode! Esses friorentos não devem andar de cinto apertado, digo eu...

Pois bem, quem são os principais responsáveis por este deboche de dinheiro público? Vão ser chamados à sua responsabilidade e responder perante a justiça? Claro que não! Como toda a barata esperta, já devem estar a mexer os cordelinhos dentro dos respectivos partidos, para que a sanguesuguisse seja feita noutra empresa pública. Uma barata vai sempre procurar outro fogão, e só pára até ser esmagada.

Agora já que deslindámos mais um capítulo na verdadeira história do porque é que nós temos das estradas mais vergonhosas do país! É uma característica inata dos países a tender para o Terceiro Mundo, que se tenha uma classe de governantes que se ache acima da média e que acha que pode gastar o que entende, baldando-se às responsabilidades, e ignorando tantos acidentes com vítimas derivados do mau estado das nossas estradas, enquanto vai para os Pirinéus com carro pago e gasolina paga, aprender a fazer ski!

Força Almerindo, toca a limpar a cozinha e a esmagar baratas! Mas esmaga-as mesmo, pois mesmo feridas, elas ainda se arrastam para outros ministérios!!

Mais uma para a secção "Como é que conduzo? Liga 800-FODETE!"

Bem, estou seriamente a pensar em começar rubricas e secções independentes neste blogue, e um forte candidato a tema de rubrica é o "Como é que conduzo? Ligue 800-FODETE!", dedicada a todos os carros, carrinhas e camiões de empresas que possuem sinais exteriores visíveis de que a viatura não é conduzida por um profissional ao volante!

Ia eu descansado pela Avenida Lusíada, já à coca por causa famosíssimos radares de 80km/h em Lisboa, quando reparo nesta fabulosa camioneta da Francisco Contreiras mesmo à minha frente. Desculpem, mas não pude evitar ter de a fotografar enquanto conduzia: na prancha normalmente usado para assinalar o tipo de cargas perigosas transportadas, o tipo estava a mandar-me um manguito, ao mesmo tempo que mostrava ameaçadoramente a sua atitude de marcação territorial, com quem a reclamar que a faixa do meio era dele!

Bem, a sorte dele é que eu não sou o Luisão, senão já lhe tinha ido às bentas (Já agora, sabem se o Luisão já cumpriu o trabalho comunitário? Não li nada sobre isso, e ja se passou um ano...) Seja como fôr, esta atitude provocatória é muito arriscada, pois todos nós sabemos que é uma questão de tempo até a Ciência conseguir isolar o gene na linhagem lusitana, responsável pelo aquecimento do sangue quando nos encontramos dentro de um carro, e ao ver um tipo do Algarve, em plena Capital, a mandar-nos o manguito e a largar águas sem nos conhecer, pode dar raia.

Mas o mais interessante, é perguntar que raio é que a camioneta beneficia em mandar a malta para o caralho, em plena faixa do meio? Qual é o benefício tangível que a Francisco Contreiras obtém de tal decoração, no decurso da sua actividade profissional? E, por último, porque raio tenho de ser insultado logo pela manhã, sem fazer nada a ninguém?

Mais uma vez, fica aqui demonstrada a atitude séria, respeitosa e cordial (NOT) que os portugueses possuem para com os outros, na estrada. Já nem me surpreende a triste notícia que um ciclista foi colhido por um jipe, numa recta de alta visibilidade! Eu, como ciclista de fim-de-semana, nunca me aventuro pelas estradas portuguesas: com tamanha falta de educação dos portugueses, e com tamanha demonstração de "FODE-TE" que esta camioneta e outros possuem ao volante, não vale a pena mesmo. Que posso fazer? Comprar um autocolante com um manguito?

Volkswagen Polo Teresinha Edition.

"Quando crescer, quero ser um Bitele, como o da Bituxa"!

Já devem ter reparado que a maioria da personalização automóvel amadora começa sempre com um pequenito adereço na mala. Desde o eterno autocolante da KADOC, passando pelos saudosos "KONI equipped", até ao bestseller Penélope, todos funcionam como uma primeira atitude de distinção dos automóveis dos demais, pois as matrículas não chegam. Eu próprio também tenho um adereço extra colado na mala (uuuuuhhhhhhhhhh, dizem vocês em coro)... mas é a lei que me obriga: é o dístico do GPL! (Aaaaaahhhhhhh dizem vocês outra vez em coro).

Entretanto, a personalização mais comum nos dias de hoje é a colagem de umas florzinhas no carro, muito provavelmente para indicar que a máquina ou pertence a uma beta, ou então a alguém que gosta de ter o cocó empurrado de volta para dentro. A esmagadora maioria dessas pessoas nem deve saber que tais flores estão conotadas com uma marca de roupas italiana, a GURU, mas como a malta gosta de seguir o rebanho, toca a colar as florzinhas que está na moda. Eu, pessoalmente, até acho bem que se faça isso: avisam o condutor atrás que, de repente, seja quem lá for que vá lá dentro, pode travar de repente para ver um belo exemplar masculino no passeio. Sobretudo quando sou eu que estou a ir pelo passeio fora...

Ora, o Filipe Moreira acaba de me mostrar mais uma metamorfose desta onda de personalização beta, realizada num típico VW cinzento prata, ou seja, o carro típico das pessoas que gosta daquilo que os outros gostam (ter um VW cinzento deve ser mais comum do que ter um frigorífico branco). Neste caso particular, temos um fantástico Volkswagen Polo Teresinha Edition (O 1.2, claro, porque ninguém no seu perfeito juízo iria remover as letras TDI originais! ). Para o ramalhete ficar completo, falta tirar as fotografias aos carros das coleguinhas: o VW Beetle Bituxa e o VW Golf Pilica, que vão todas juntas aos saldos, cada uma no seu carro.

Bem, sempre é melhor do que este tipo de alteração, registada pelo PauloVM:

Sim, um VW Polo TDI1.2. Portanto, caro leitor, já sabe que pode contar sempre com o Português ao Volante para lhe comunicar logo o que está in, para que não fique out. Personalize o lettering o seu carro e mande-me a fotografia! Talvez o tipo do Citroën Sexo, tenha finalmente montado um negócio de personalização de letterings, e possa dar-lhe uma ajuda. Se tiver um Opel Ascona, acho que só precisa de uma chave de fendas.

1008!! fenomenal!

Em primeiro lugar, quero desejar um Feliz Ano Novo de 2008 para todos os viciados deste estaminé, que daqui a pouco vai fazer um aninho, e que já superou as minhas melhores espectativas. Um abraço especial a todos os que partilharam neste espacinho as suas imagens deprimentes do ser português ao volante.

E, já agora, um Feliz Ano de 2008 para os familiares e amigos das 1008 vítimas mortais nas estradas portuguesas em 2007, um número vergonhoso, e que só não percebe como é possível, quem não quer perceber, não é senhores ministros da administração interna e presidentes da câmara dos radares?! Só nestes 3 dias de Ano Novo, morreram 15 pessoas, o que é mesmo deprimente. Quantos estavam em excesso de velocidade?

Passei o ano novo em Londres, e como tal, fui vendo as notícias pelo Google News. Engraçado, as primeiras notícias eram sempre sobre a contagem de mortos e acidentes nas estradas... o que por um lado é bom, pois ajuda a sensibilizar as pessoas, mas eu gostava de lançar uma acha sobre as diferenças escandalosas que há entre um país desenvolvido (Inglaterra) e um que anda a ficar cada vez menos desenvolvido (Portugal). Um detalhe tão simples, que até chateia, mas que bem que poderia salvar algumas das vítimas deste Ano Novo.

Sabiam que o Metro de Londres não fechou durante a noite de Ano Novo?! Sim, fez quase 40 horas seguidas a funcionar em pleno, sem interrupção. Ah, e claro, houve autocarros durante 24 horas, para todos os pontos de Londres. Juntem isto ao facto de haverem centenas de polícias de pé e a cavalo atentos aos excessos e sempre prestáveis a aconselhar as pessoas a parar de beber e irem para casa, fez com que dezenas de milhares de foliões, incluindo alguns milhares de embriagados, pudessem ir para casa calmamente sem recorrerem o carro! Paa quê, se havia transporte a toda a hora e gratuito?! (sim, não se pagava nessa noite!) Apesar do número recorde de chamadas de ambulâncias, mesmo superando os festejos do Milénio, só ouvi notícias deste acidente, vitimando 3 adolescentes embriagados. Excelente resultado para uma capital com milhões de pessoas, e de gajos que não são nada meiguinhos na hora de virar loiras!

E em Portugal, como foi? O metro de Lisboa esteve aberto toda a noite? Havia autocarros toda a noite? A polícia esteve a acompanhar as pessoas a beber, e a aconselhá-los? Ou, pelo contrário, o metro esteve fechado durante a noite, obrigando as pessoas a recorrer aos carros, para depois no final da noite, apanharem uma operação STOP cuidadosamente montada pela PSP, para que não escape nenhum bêbado, e gerarem a melhor receita da noite?!

Pelo que li lá nos jornais, até o Zé Diogo Quintela foi apanhado na operação! Será que foi do licor Beirão?! Seja como for, toca a fazer trabalho comunitário, pois como não é do Benfica, quanto mais jogador do Benfica como o Luisão, não tens malta que te safe!!