O prestígio de possuir um Opel Corsa...

O nosso colega Mauro Vieira, grande maluco de Vespas, no outro dia quase que caiu da sua montada perante a imponência de um Corsa com o símbolo da marca artesanalmente elevado, imitando o estilo próprio dos Mercedes-Benz! Não refeito do susto, ainda teve dúvidas para quem haveria de enviar as imagens... felizmente que alguém de seu nome Bob (quem é que raio, na posse das suas faculdades mentais em pleno, arranja um nick de Bob?!) o recambiou para aqui, para nosso gáudio e deleite! E sai mais uma posta fedorenta acompanhada de xuning caseiro para a Mesa 3.

Segundo o que o Mauro conta, esta máquina pertence a um sexagenário que mora para os lados de Leiria. Ele, pelos vistos, é um homem com muito tempo livre, está farto de perder no campeonato da Bisca de 7 do café da associação recreativa e cultural lá do bairro, tem uma reforma que estica ao final do mês como os seus suspensórios, e que finalmente tem uma elevada carência por estatuto e auto-estima. E ainda bem que assim seja, pois são as condições ideais para que se propicie o meu tipo de reação favorito na mente do português: a criação do "xuning caseiro". A vítima: um pobre Corsa.

Bem, há que admitir que a operação até foi bem feita! Aquilo não foi só serrar um tubo do estandal, furar o capô e espetar-lhe um parafuso e uma porca: o símbolo, ao que parece, foi soldado com cuidadinho, e termina numa esfera tal como o dos logotipos dos Mercedes, permitindo dobrar para trás. Ou seja, o ideal para aquelas situações em que, numa drag-race lá no bairro com o resto dos velhotes nos seus Datsuns, um bom 0,1km/h é importante para decidir quem vai para casa a pé ver as tardes da Fátima, ou quem vai para o asilo com aquela avozinha com mamas até ao umbigo.

Ah, e claro, para evitar que as pessoas que eventualmente ande a atropelar levem com uma tatuagem inesperada. É pena que ele não tenha pesado que o símbolo é capaz de atrapalhar o fluxo laminar do ar para a entrada de ar no capô, mas também que le lixe, a entrada de ar não serve para nada...

Mas a pérola é mesmo a evocação do mítico Carocha, ao colocar os piscas "olho-de-sapo" nos extremos do carro! Saudosismo, ou medo que não vejam as luzes de mudança de direcção?! Seja como for, é destes xunings que aprecio, e espero que isto seja ainda um "work-in-progress". É claro que lá vai à vida o 0,1km/h... mas quem pode gabar-se de ter um Corsa acarochado?!

E eu pergunto: para quando um Museu Português do Xuning, para protejer estas iniciativas privadas louváveis? Já temos museu de coches, um museu de carros antigos, vários museus do elétrico... acho que já temos muitos exemplares xunings que já justificavam uma Fundaçãozita (com eu a liderar, claro!) para mostrar estes produtos 100% portugueses ao mundo, pela comodidade de 15 euros a entrada, com desconto para reformados. Acho que era capaz de rivalizar com o Jardim Zoológico em termos de espécies raras e coloridas e em divertimento para toda a famelga. Que acham? Ah, pois, temos as concentrações tuning, é verdade, já me esquecia.

Oops, o que fui dizer?! É melhor fugir, que eu já os ouço do outro lado da linha.

O que está a dar é contramão... nem te tiram a carta!

Se dúvidas havia quanto à extrema peculiariedade do português ao volante, digna de um National Geographic, e ao contínuo autismo dos governantes portugueses e estupidez da justiça portuguesa, digna de um país tipo Zimbabwe, acho que se podem claramente dissipar com esta história mesmo à portuguesa! Sentem-se refastelados na cadeira, façam pipocas no micro-ondas, pois isto não anda muito longe de um verdadeiro filme à Faroeste, mas feito na Margem Sul. Produto nacional, portanto.

Segundo o Correio da manhã do dia 6 de Outubro (1 mês atrás), um energúmeno com 1,15g/L de álcool no sangue fugiu em contramão pela A2 acima. O fulano nos seus 40 anos de idade (física, não mental) é oriundo de Paio Pires, e andou 5 quilómetros no seu Ford Focus em sentido oposto à circulação, para fugir à GNR, e por sorte não abalroou um grupo de motards. O bicho ainda teve o desplante de agredir os GNR no momento da captura. Resultado: foi libertado e intimado a aparecer no tribunal no dia seguinte!

Pensamos todos nós, na nossa leve e doce inocência, que o gajo lerpou bem num quartinho escuro lá do posto, e que agora para ele é autocarrozinho até o Boavista ser campeão outra vez. Mas de certeza que está a suspeitar que vai haver um "senão"...

Pois bem, não é que o gajo gosta mais de andar a contramão do que de pastéis de nata!? O raio do teimoso voltou a ser apanhado em contramão na EN10, alcoolizado, esta manhã, dia 13 de Novembro, 1 mês depois!! Porque é que raio o gajo não prometeu ir a Fátima a pé, como se costuma fazer para pagar promessas?!

Ah, mas desta vez, o resultado foi de 1,95 g/l de álcool no sangue, segundo o alcoolímetro dos polícias! Mas este granda maluco pode ser imbecil para figurar no livro do Guinness, mas ainda lhe restam alguns laivos de artimanhas, bem lusitanas: recusou-se a fazer o teste de álcool no posto da BT, o único que serve como prova; como tal, acabou por ser apenas detido por desrespeito à autoridade! Toca a curar da ressaca, e a bebedeira desaparece no tribunal. É sempre melhor ser acusado de desobediência, pois assim ainda retém a carta, digo eu.

Mas mas... talvez o tipo tivesse repetido a graça sem carta... Não: o tribunal não cassou-lhe a carta da primeira vez! Qual é a lógica? Simples: os verdadeiros responsáveis por este flagelo de mortes em Portugal são os condutores em excesso de velocidade! Sim, precisamos de mais radares para apanhar esses assassinos (e as suas carteiras) a passar a 81km/h na radial de Benfica! Estes tipos em contramão não precisam de se preocupar; podem escolher a faixa que quiserem, desde que não excedam a velocidade!

Malta da Margem Sul, já sabem: daqui a um mês, tenham cuidado ao irem compar peúgas para oferecer aos sogrinhos no Almada Fórum! Estejam atentos a um Ford Focus com atitudes estranhas. E não adianta chamarem a bófia, que o tribunal despeja-o outra vez na rua. Faça um serviço cívico, ate-o e abandone-o no bar gay mais próximo, de preferência, brasileiro: é que, no Brasil, Cú de bêbado não tem dono.

P.S.: Esta história foi enaltecida por um colega forunista Excalibur. Ah, e estou de partida para o Porto, numa camioneta. Para NÃO variar, houve notícia de mais um acidente na A1, em Condeixa, esta manhã. Fé nos bombeiros...

Um Saxo aracnídeo!

Sim, já deu para ver que a malta que vem parar aqui com os costados, o que quer é sangue! Quer ver degredos ambulantes, quer ver bólides en-Tupperware-ados com grandes abufadeiras a raspar o alcatrão e... claro, os tunings de gosto duvidoso! Sempre que malho ou com a sinistralidade, ou nos radares, lá vêm a malta "Ah e tal, agora tiro-te do RSS", e "Mete Xunings, ó catano" e "quero o meu bilhete de volta". E eu digo: prontos, tá bom. :)

Bem, não há assim muito de especial neste Saxo que foi encontrado do Hi5 pelo rav3n. Como a maior parte deles, já se encontra muito avacalhado, com os faroizinhos da moda, e o típico joguinho de luzes azul neónico, evocando o mítico filme Tron. Ao que parece o chão do carro também irradia o mesmo tom azul eléctrico, tal como uma pista de dança dos anos 70. Claro que é para facilitar a manobra de ponta-tacão ao tuner, essencial no controle dos carros actuais hoje em dia, especialmente nas espessas filas de trânsito. Mais o autocolantezito tribal à maneira, e isto até que passa como mais um fanático banal do "2 Fast 2 Furious"...

Então porque é que merece honras de capa neste blogue?!

Abrir a mala deste Saxo é como entrar num filme do Rob Zombie; é uma etapa psicológica fundamental para quem quer tratar da sua aracnofobia profunda: ou exorciza os seus medos e fica curado, ou corta os pulsos ali mesmo. Podemos observar que o som emanado pelas gigantes colunas é guardado por duas vis Viúvas Negras, debruado sobre um cenário de chamas negras a decorar a mala! (Ainda não consegui descobrir se aquilo é pladur, ou se é esferovite). Este cenário macabro faz-me lembrar um concerto de Moonspell e, ao mesmo tempo, um grave distúrbio psicológico.

Pá, até pode ser bonito, mas e ir ao Continente? Mete-se os sacos aonde? Calha de roçar com o saco plástico das frutas na ponta de uma labareda negra, e lá vão as laranjas a rebolar pelo parque de estacionamento fora. Sem falar que há que ter cuidado a meter os graves a bombar, senão ainda se chega a casa com os ovos já bem mexidos!

Ele há com cada uma...

O acidente da A1 (sim, mais um...)

Calma, que eu não morri, nem fui atacado por um gang de tunings; simplesmente tenho uma vida para além deste estaminé, e bem ocupada nestes últimos dias. E hoje, por causa de mais um compromisso, tive de dar um salto ao Porto. Mal sabia eu que iria ser mais matéria para este estaminé fedorento...

Ora bem, como eu não tenho acções da Brisa, lá fui eu de camioneta para o Porto (sabiam que as portagens Lisboa - Porto - Lisboa são mais caras que um bilhete de camioneta ida e volta?!); entretanto, na rádio falava-se de mais um acidente na A1, com um camião cisterna, para os lados de Aveiro. O que fazer? Desmarcar é impossível... o melhor é esperar que a Brisa não queira desafiar o seu próprio recorde de 14 horas a desobstruir a via. Fé nos bombeiros e siga para a terra das francesinhas.

Ao início, enquanto despachava um mail ou outro, notei que o condutor da camioneta divertia-se a pisar a faixa sonora periodicamente, num slalom suave, como quem trauteia pela enésima vez a musica da Mel C. Uma análise mais atenta ao fulaninho mostou a origem de tal serpenteamento:

Sim, o tipo tinha o dente azul coladinho na orelha como mandam as regras, mas que estava a abusar nas escritas, estava. Enquanto estava a ganhar coragem para chamar a atenção ao fulano, lá felizmente parou de escrever a coluna editorial para o "Pesados'R'Us". Já que a PT inventou um sistema de leitura sintetizada de SMS, já era altura de criarem um sistema de interpretação automática de mensagens para SMS. Mas, se for a ver, para quê? No outro dia, vi um tipo num Mercedes espampanante, a atender a chamada de tijolo na orelha; será que não sobrou mais dinheiro para comprar um kit mãos livres reles?

Bem, deixa para lá; chegando até Aveiro, lá me deparei com o "ground-zero" do acidente do camião cisterna. Imaginem alguém que tem de estar no Porto às 14h e que se depara com este espectáculo de carros parados em plena A1:

Que fazer? Sair da camioneta para desentorpecer as pernas. Os trolhas da carrinha do lado até se deram ao luxo de sentar no rail, a apreciar o show. Só faltava o piquenique à beira da estrada. Realmente, não havia muito para fazer, e toca a tagarelar com o condutor da camioneta. Depois de uma cavaqueira já amena, ele disse que o acidente deveu-se a um adormecimento ao volante, e ocorreu por volta das 6h15. Mostrou-me os novos cartões de registo de horas, do tamanho de cartões de crédito e que iam substituir os antigos dísticos; uma espécie de caixa-negra que precisa de ser descarregada de 28 em 28 dias. A parte engraçada é que disse-me que já há artimanhas para contornar esta medida de segurança que pretende evitar, entre outros, acidentes por adormecimento ao volante! Irónico, não é?

A fila lá avança, e como não podia deixar de ser, as televisões já lá estavam em força.

Ora aqui está o camião cisterna... vim a saber mais tarde que hoje houve 3(!) acidentes com camiões cisternas! Eh lá, que os tipos do SIS quase que pousavam o jornal na mesa e ainda tentavam fazer um ou outro telefonema para saber se é algum ataque terrorista... mas foi falso alarme, e felizmente isso não perturbou a lerpa marcada para a tarde.

Ah, e mais uma achega: das muitas histórias do condutor da camioneta, ele deixou escapar uma, muito sui-géneris: disse que, perto da Feira, esteve a olhar para o retrovisor; passados poucos segundos, passa-lhe um Ferrari nos seus 200 e tal à hora. Ao que parece, ele próprio apanhou um susto monumental, e sentiu a deslocação do ar com oscilações no volante. Ou seja, por pouco que não havia mais uma tragédia por causa de uma manifestação de complexo masculino desenfreado, e sem culpado à vista... e assim vão as histórias tenebrosas da A1.

Já agora, lanço um pedido: na 4ª feira tenho de voltar ao Porto, e não posso falhar o compromisso. Por favor, senhores condutores de cisternas, não se estampem na A1, por favor. Esperem até 5ª, OK? Ou usem uma nacional para isso, pode ser? Obrigado.

Para quando "um radar por português"?!

Depois de calceteiros, esta é provavelmente uma profissão
que é exclusivo de Portugal. Que orgulho...

Bem, só falta haverem tropas americanas por aí para podermos oficializar Portugal como o mais recente cenário de guerra aberta! É malta trucidada nas passadeiras, é eixos N/S cortados, é professoras a mandar autocarros para a ravina e agiram como se nada se tivesse passado... isto já parece Bagdad em cada esquina.

Coitado do actual ministro da Administração Interna, que provavelmente queria pavonear-se com mais um discurso de sucesso contra as taxas de sinistralidade em Portugal... mas com uma contagem já vai em mais 29 mortes do que no ano passado... e o Natal que ainda está para vir, o pobrezito já vai ter que esperar por 2008, a ver se a sorte dele muda.

Quem são os responsáveis por tal degredo que nos envergonha? Quem são os culpados por termos uma reputação ao volante que, qualquer dia, ultrapassa o mínimo histórico da cidade de Nápoles?! Mas é claro... segundo o António Costa e os outros engravatadinhos, são os condutores portugueses! As causas são sobejamente conhecidas: excesso de velocidade; o bode-espiatório favorito dos ministros incompetentes.

Mas fiquem ainda menos tranquilos, pois o governo já anunciou um fantástico pacote de medidas, bem aos estilo de governos depóticos para países à beira da anarquia: vem aí um "reforço generalizado" do combate ao excesso de velocidade, incluíndo das motas, e à condução sob efeito do álcool.. Sim, leram bem; são os motociclistas os verdadeiros responsáveis por este flagelo! Ah e acrescento também os tipos do GPL, porque... sim.

Ou seja, mais «dois milhões de euros na aquisição de novos radares, alcoolímetros, balanças e reforço dos meios para controlo das fugas à inspecção obrigatória dos veículos e à posse de seguro automóvel.» Sim, porque até as próprias IPO são isentas e não aprovam carros pela porta do cavalo... é que acertaram mesmo ao lado! Vão também «reforçar a informação transmitida aos condutores» [nos painéis de mensagens das auto-estradas]; ou seja, vão estar mais relógios a funcionar, para sabermos com mais precisão quando é que nos estampamos!

Ó secretário de Estado da Protecção Civil, Ascenso Simões: se realmente queres fazer jus ao lema "Mortes na Estrada, Vamos Travar Este Drama", então que tal avaliar a qualidade de ensino nas escolas de condução em Portugal? Que tal corrigir as estradas e pontos mais perigosos? E que tal consciencializar as pessoas com campanhas de prevenção?! Ainda não vi UMA ÚNICA a passar na televisão! Não sei, estou a mandar bejardas para o ar, mas até que podem funcionar, vá-se lá saber porquê...

Se há alguma coisa que os radares vão diminuir, é o volume de ar nos cofres da Polícia. Acho que eles vão ter um belo subsídio de Natal, embora à custa de mais famílias desfeitas por causa do autismo deste Governo em perceber as verdadeiras medidas que realmente diminuem os mortos na estrada... mas que, infelizmente, não geram receitas tão apetitosas como os radarezitos, alcoolímetros e companhias. Mas o ministro bem que pode dormir descansadinho com o pijaminha oferecido pelo cunhado, pois a culpa não é sua... é dos condutores portugueses.

Tunings de todo o país, revoltai-vos e ide ao LIDL!

Pois é, malta das abufadeiras cano-de-esgoto e de ailerons tábua-rasa, ouçam-me com atenção, pois isto é muito importante, pode salvar-vos o vosso estilo de vida: há uma conspiração anti-tuning que planeia alastrar os seus tentáculos às crianças deste país, num plano maquiavélico para moldar as suas mentes inocentes para associarem o tuning à marginalidade! (bem, na verdade, há alterações que são claramente crimes visuais, mas isso é outro assunto...). A "Operação És o Rei do Xuning" irá começar no dia 12 de Novembro, e terá como núcleos nevrálgicos e maliciosos... os hipermercados do LIDL!

Sim, eu sei, é assustador... é o mesmo LIDL que, a 5 de Abril, vos agraciou com capas Tuning Fire para decorarem os vossos chaç... bólides. Essa cadeia de supermercado do demónio, que por um lado, alimenta e fornece a malta amante das luzes néon com apetecíveis acessórios bamboleantes, mas que pela calada, conspira fortemente contra vós! E foi o meu agente, Mário Lopes, que conseguiu sacar esta informação vital, a muito custo e com a cabeça a prémio, através de uns cliques no rato. Aqui está a informação preciosa: a página do LIDL com... o novo kit da Operação STOP!!

Estão a ver o esquema? Milhares destes brinquedos irão ser vendidos pela módica quantia de 9,99 euros, e entregues a crianças inocentes, que imediatamente irão brincar às operações STOP a... carros tuning! E, reparem, dizem que representa "a realidade em ponto pequeno", e até gozam com vocês, ao escrever "tunning"! Não, não são street-racers, são tunnigs! Reparem nos bonecos, com os claramente reconhecíveis ailerons Matias, e os autocolantes azeiteiros... Quando essas crianças crescerem, o subconsciente delas estará programado para marginalizarem os carros modificados! E haverá uma percentagem deles que vai querer entrar para a PSP, e irão contaminar os restantes polícias com as suas mentes alteradas e opiniões distorcidas!! Não sei se repararam, mas... a vossa espécie pode estar em risco com este plano do LIDL!

Rápido, corram ao LIDL mais próximo e comprem o máximo de bonecos que puderem! Vocês já provaram que ficam logo exaltados com qualquer coisinha da treta e põem-se logo a ameaçar abater a tiro todo e qualquer tipo que se interponha entre vocês e a vossa "arte"... então, canalizem essa vossa maluqueira para prevenir a vossa extinção! Dia 12, cada LIDL deverá ter uma concentração tuning à porta!

Ao mesmo tempo, vamos evitar que as crianças deste país queiram enveredar por uma carreira na Polícia! Temos que acabar com o flagelo de pessoas a palrar do tipo: "Senhor condutor, queira fazer o obséquio de emitir um considerável caudal de ar para este aparelho de medição de teor alcoolólico, e de colocar este aparelho de controlo de substâncias psicotróficas e estupefacientes em contacto com as paredes palatinas da sua boca, para que as células salivares presentes na sua região bocal iniciem a reacção química prevista", quando podem perfeitamente dizer: "Vá, sopre ao balão e molhe este palito na boca!" Vamos evitar que as crianças deste país optem por uma profissão onde as perspectivas de futuro são um bigode, uma barriga proeminente, e uma maneira muito esquisita de falar! Façam este serviço ao país, e depois passem lá perto do Palácio de Belém, que ainda levam com uma medalha para pendurar no retrovisor das vossas montadas.

Olhó caaaaaaaaaarrro quentinho!

Confesso que por vezes pareço mesmo burro platinado; há coisas que não cosigo fazer, tipo ver 5 minutos da Família Superstar, que já é um programa para, vá lá, gente não muito abonada em células raciocínicas. Mas vá lá, não sou só eu... o nosso caríssimo colega José Carlos Martins fez-me chegar esta imagem, penso eu, também com o indicador a coçar o couro cabeludo, pois deve também ter ficado temporariamente loiro com isto...

Pois é precisamente isso: o Correio da Manhã tem, na sua secção de Classificados, uma secção de venda de... "Viaturas Roubadas". Digamos que não é assim muito usual, mas se calhar, são os sinais do tempo; no Porto, se te roubassem o auto-rádio na 6ª à noite, só tinhas de ir à Vandoma no sábado de manhã, para o comprares de volta; hoje, pelos vistos, vais ver os classificados à internet!!

Mas vamos lá ser justos: uma análise mais profunda à imagem revela que o screenshot já tem mais de um ano, pelo que obviamente tal brincadeira do engraçadinho do webmaster já deve ter sido retirada. Ora, aqui fica a screenshot de hoje:

Ou seja, não, não é mentira; pelos vistos, há mesmo um nicho de mercado, o de anúncios PÚBLICOS para a VENDA de viaturas ROUBADAS, a começar a ser explorado! Agora, no alto da minha burrice passageira, eu não estou a ver quem é que colocaria um anúncio lá; isto porque tenho a certeza que a Polícia a deve ter recrutado um gajo, cujo trabalho é abrir um browser, meter-se nesta página, e depois andar a "refrescar" a página de 5 em 5 minutos. Isto e procurar por "Maddie" no Google Maps.

Das duas uma: ou os fulanos do Correio da Manhã são mesmo visionários, ou isto não passa de mais uma estupidez à portuguesa. Corrijam-me se estiver enganado, mas se alguém encontrar ou resgatar um carro roubado... ENTREGA-O ao dono, não o VENDE! Seja como for, eu fui ver e... não havia anúncios de carros roubados a vender. Atrevo-me a dizer o porquê, mas acho que vou guardar para mim. Não quero correr o risco de parecer muuuuito burro.

"Portugueses ao Volante" em destaque no Jornal Labor

É com todo o gosto que o Vigoras, autor do blogue vigoras.blogs.sapo.pt, e que foi o primeiro a buzinar na blogosfera sobre o "Shopping 8ª Avenida-o-gate", me disse que este estaminé foi colocado em evidência no jornal Labor, da edição de 1 de Novembro. Aqui fica a notícia do destaque, em formato PDF. Se bem que fico obviamente satisfeito com a notícia, o crédito tem que ir para o Vigoras, pois foi ele que buzinou antes.

Sim senhora, o cantinho da folha teve direito a fotografia, transcrições de texto, e até de alguns comentários. Ó Torre, anda cá ver isto, hóme, que tás no jornal! Hoje estou cada vez mais convencido que foi apenas mais uma estratégia para publicidade não-paga nos noticiários e jornais portugueses. E, como ninguém quer chatear-se, lá tiveram os seus minutinhos de fama, os clientes lá param, e daqui a pouco ninguém se lembra disso. Provavelmente, até vão deixar lá os vergonhosos rectângulos rosinhas, até porque há sempre umas pessoas nada abençoadas com dotes intelectuais, que até acham que realmente é "uma gentileza".

Sim, porque quem viu a reportagem na TVI, como eu vi, notou-se claramente que as duas entrevistadas não deviam ser mais espertas do que crianças de 10 anos, e que devem ter sido as únicas que acederam a dar a opinião positiva. Sim, porque não vi ninguém na reportagem a achar mal. Mas prontos, é a TVI, o noticiário tem que ser ingerido como se um programa de ficção se tratasse...

Cá por mim, já estou um pouco farto dessas estratégias reles de andarem a fazer algo polémico para aparecer nas notícias, como se fosse publicidade não-paga; e ninguém os repreende nem nada. É claro que, num país civilizado, o noticiário resume-se a 30 minutos de notícias breves e bem contadas, e não como é aqui em Portugal, onde se inclui todo o lixo noticioso em 1 hora e 30 minutos(!), como a nova tournêe dos DZRT, ou a Maya que cortou as unhas, ou o palhaço da Peres.n'Partners mais os seus dísticos de risco zero da treta! É por essa e por outras que agora só vejo o jornal da 2, às 22h00.

Um abraço ao Jornal Labor e à Anabela Carvalho, pela boa peça que escreveram sobre esse masmarracho, e por colocarem opiniões REAIS de pessoas REPRESENTATIVAS da população que está indignada com tamanha ousadia e desrespeito pelas mulheres, só para poupar uns cobres em anúncios.

Alto lá, afinal o palhaço-mor é outro!!

Esta foi uma manhã verdadeiramente rocambolesca, com a notícia deste "Programa Risco Estúp Zero". Como seria de esperar, as reacções não se fizeram esperar: Carlos Barbosa, presidente do ACP, compara a media aos "tempos do nazismo, quando havia judeus e não-judeus". Já a ACA-M é mais directa, e dis que é "inadmisível". Eu cá dou a minha verdadeira opinião: já vi coisas com melhor aspecto no vómito de um caloiro, na sua primeira Queima das Fitas. E que provavelmente cheirava melhor.

Ora, a pergunta que todos querem fazer agora é: quem é que vamos atirar para a fogueira? Não, não é o ministro da Administração Interna, por enquanto... esse deve só estar a «analisar o processo para que se actue em conformidade e de acordo com o futuro de Portugual e dos portugueses», como dizem todos...

O palhaço da semana chama-se António Peres, e é administrador da Peres.n'Partners, a tal empresa de marketing que elaborou esta proposta. Ou seja, cá para mim foi apenas mais um golpe publicitário para conseguir publicidade gratuita nas televisões, em horário nobre, à custa de uma proposta absurda que não cabe na cabeça de ninguém! Pois bem, ó palhacito, já tiveste os teus 5 minutos de fama, já podes voltar paa o frasco. Troca o formol e atarracha a tampa bem, pois a malta não está minimamente interessada em ver a tua cara nos próximos tempos!

Já agora, ó amigo, não queres colocar público o historial de acidentes que tens, mais o historial de acidentes dos colaboradores que contribuíram para a proposta? É tudo verdinho, ou não?! O que mais me choca, é que estes foram os mentores da campanha Crash!, que mostrou carros acidentados no Terreiro do Paço, essa sim, uma das melhores campanhas de PREVENÇÃO que já vi em Portugal! Mas, como realmente devem ter esgotado toda a sua capacidade imaginativa nessa campanha (será que foi uma cópia do que se faz lá fora?), decidem propor um verdadeiro ABORTO para o MAI, só para aparecerem na televisão. E o pior é que, com governantes deste calibre, esta brincadeira ainda é aprovada!

Começo a ficar enjoado destas publicidades dissimuladas! Pois para mim, fica aqui preto no branco: Peres.n'Partners, vocês são uma cambada de palhaços!

Ui ui, agora vamos ser avaliados com autocolantezinhos!!

Esta semana foi infelizmente uma das mais negras em Portugal: ontem houve um verdadeiro caos na A29, com cinco acidentes registados em cerca de um quilómetro, com mais de uma dezena de viaturas e saldando-se em quatro feridos ligeiros. Foram precisos nove horas para desobstruir a via... mas não é bem isso que quero falar, é muito fácil bater no ceguinho...

Já hoje, parece que uma condutora distraída acabou de atropelar três pessoas que atravessavam numa passadeira, no Terreiro do Paço em Lisboa... mais dois mortos para a contabilidade deste ano. O que não admira nada, pois o número de mortos nas estradas portuguesas aumentou em 2007, o que não acontecia desde 2002! E, com estes novos acidentes, e a época do Natal que ainda não chegou, é claro que estes números vão ser ainda mais vergonhosos... Mas não é sobre isso que vou falar, não é novidade para ninguém...

Agora, meus amigos, foi desta: o ministro da Administração Interna largou o bolinho e o chá da manhã, deu um murrinho na mesa e disse "Basta! Vou pedir a uma empresa de marketing que faça alguma coisa por mim"... ao que parece, o MAI encomendou um estudo para começar a obrigar os condutores a usar autocolantes no vidro do carro, de acordo com o número de acidentes que teve nos últimos anos! Sim sim, os sortudos que não tiveram acidentes nos últimos anos (provavelmente, porque têm sorte em não precisar de circular nas perigosíssimas estradas nacionais portuguesas) levam com um rótulo verde; já aqueles que já tiveram umas berlaitadas nos últimos anos levam com um bicho amarelinho, e os verdadeiros terroristas do asfalto levam com um à lá Benfica (não, não é rosinha... oops não caiu bem a metáfora, queria dizer: levam um tóclante vermelho)!

Cortesia do Gosto Mais De
Carros Do Que Chocolates

Cheira a esturro... porquê? Primeiro, os mentores da iniciativa é... uma empresa de marketing, Peres and Partners. Segundo a página deles, «O nosso objectivo é fornecer, com sucesso, programas de intervenção de marketing às empresas dos mais variados sectores.». Ou seja, tem tanta lógica como contratar a Sicasal, pois devem perceber tanto de sinistralidade rodoviária como eu de bordados em ponto cruz.

Em segundo, o que é que o autocolante avisa? Ora bem, vou eu todo contente atravessar na passadeira, mas os carros que estão no vermelho têm todos autocolantes côr de sangue!! O que é que eu faço, meu Deus? Atravesso na mesma?! Arrisco? Eles são predadores do asfalto, e só uma frágil luz vermelha se interpõe entre eles e eu! É melhor esperar por uma fornada de verdinhos... se calhar, ainda me sento à espera. Já que estamos numa de humilhação de condutores, porque não obrigar os vermelhinhos a andar com um pirilampo permanente, com um placar no capô (devidamente elaborado pela Peres and Partners, com publicidade e tudo) a dizer: "Cuidado: assassino ao volante", e uma sirene a lembrar as matracas que os leprosos usavam para avisar que iam a andar pelas ruas?! Era apedrejar esses moços nos semáforos!

Na notícia diz que, «para atribuir o nível de confiança a cada automobilista serão analisados diversos parâmetros, tal como o tempo de carta de condução, o número de sinistros rodoviários culposos, o tipo de sinistros e o número de sinistros ocorridos em determinado período.». Eu acho que estes génios do MAI esqueceram-se foi de outros parâmetros importantíssimos, por exemplo: eu nunca tive um acidente, mas eu adoro jogar Grand Theft Auto! Acho que é bem provável que eu, depois de uma jogatana, faça o mesmo dentro do meu carro!! Outra: eu gosto de ouvir Metallica. Já gritei "Die, Die motherfucker Die" até à exaustão, quando abriram a rasgar no Super Bock Super Rock! Será que sou um potencial assassino ao volante? Por último, eu tenho um blogue com postas a criticar o MAI! Já era o suficiente para ter o telemóvel sob escuta, e ter um autocolante negro, e não vermelho!

Realmente, não se percebe como é que estes fulanos não percebem que nós não precisamos de humilhações públicas nem de merdices dessas! Precisamos de ser bombardeados com campanhas de sensibilização para mudarmos o comportamento ao volante! Precisamos de estradas decentes, de polícias que estejam à vista nos pontos críticos, e não escondidos com radares! Lá fora, nos países civilizados, é sagradinho: há campanhas publicitárias em todo o lado para diminuir a sinistralidade rodoviária. E cá? Ouvi falar que a RTP fez uma mini-série, mas eu cá não consegui ver nenhum episódio. Fui só eu, ou passou mais despercebido que o Hora H?

Edit da Tarde: Afinal, não é o ministro da Administração Interna o autor desta mirabollante ideia: por enquanto, é uma proposta da Peres and Partners... mas já que a imagem ficou porreirita, aqui vao... pode ser que sirva para daqui a uns meses.

O A. Costa já tem uma prenda muuuito gira para os lisboetas este Natal!

Quem lê a notícia do Expresso, sobre a grande intervenção que a Câmara Municipal de Lisboa quer fazer na 2ª Cicular, encontra umas palavrinhas tão doces, que até apetece ler a notícia ao som dos Madredeus. Ele é "criação de vias de aceleração", ele é "criação de Portas da Cidade", ele é "garantir a transição entre ambientes rodoviários distintos"... só falta o remate típico da politicada, que é "tudo para o futuro de Portugal e dos nossos filhos", para que eu arrebente em lágrimas e aplausos. Ou seja, pretendem dar uns retoques singelos nessa pobre circular, verdadeiro muro das lamentações automobilísticas, para que os lisboetas possam saborear melhor a corrida às compras do Natal.

Só que há sempre um senão...

Já pode calar a Teresa Salgueiro, é melhor meter Moonspell agora.

Segundo a informação veiculada aqui no blogue "Diário de Bordo de um Motocilista em Portugal", um cantinho bem recente mas que vai ser um caso sério, a verdade é bem mais sinistra! Do mesmo realizador do filme "21 Radares: o Cobrador Implacável", do mesmo produtor do filme "Portugal a Arder 2005", e também argumentista do filme "Tolerância 0: o Exterminador das Carteiras Estacionadas em 2ª Fila", eis que António Costonegger vai presentear-nos com o seu novo blockbuster de Bollywood, o "Sangue no Asfalto: os Separadores Assassinos!", a estrar mesmo antes do Natal!

Sim, separadores de faixas na 2ª Circular, até ao final do ano! Segundo o japh, que divulgou esta notícia em 1ª mão, esses separadores são "meias-canas" plásticas com uma altura de alguns cm, mais pilaretes espaçados para evitar fisicamente a passagem entre faixas. É esse o truque da manga para resolver o problema das faixas de aceleração: uma constante mudança entre 2 e 3 faixas, com o inevitável encorajamento a circular na faixa do meio (quem andar pela direita deve ser mesmo masoquista) e as mudanças bruscas de faixas, entupindo tudo.

Não se percebe o porquê de tais atitudes, numa circular cujo nome homenageia a mudança de velocidade máxima que se consegue engrenar numa viagem típica por essa artéria lisboeta. Ah, e sabia que a velocidade limite da 2ª Circular poderá passar para 50km/h?! É o que diz o Expresso, e eu já acredito em tudo. Vá lá, ao menos já não preciso da 2ª circular para sair de Lisboa, por causa da abertura do eixo N/S, mas esse filme não tem como protagonista o nosso Costonegger, como tal, fica de lado.

O Japh enumera uma lista de, vamos lá, ABERRAÇÕES GROTESCAS que podem advir de tal diarreia camarária:

• O risco de queda/acidente para os motociclistas, devido às guias semelhantes à Ponte 25 de Abril ou à Rua da Junqueira.
  
• Os problemas que os veículos em marcha de urgência terão em passar nessas zonas, pois inibe a abertura de faixas de emergência na direita!
  
• As inevitáveis confusões de trânsito nos afunilamentos de 3 para 2 faixas, que na minha opinião só encorajarão mais crentes para a Ordem Sagrada da Faixa do Meio.
  
• Os inevitáveis acidentes causados por quem não conhece essa obra bollywoodesca.
  

Fica aqui um grande abraço ao japh, pelo grande serviço comunitário que prestou a todos nós. De facto, António Cosonegger, não podia imaginar melhor recepção bollywoodesca ao novo que filme que vai estrear e com um nome bem sugestivo, Nightmare Before Christmas 3D. Para mal dos nossos pecados, o filme em Lisboa vai ser mesmo em 3D, e oriundo de uma imaginção bem mais fértil que a do Tim Burton.

Entretanto, se você se sente indignado, veja este joguinho que fiz para si!! Eu já consegui 171146 metros. Truque: deixe-o mostrar o nalguedo e depois dê-lhe uma faixa separadora...

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Estacionamentos especiais para mulheres, no shopping 8ª avenida em S. João da Madeira!!

Ora vamos mudar de tema para resfriar os ânimos dos cyber-adeptos do tuning, e pisar os calos aos arquitectos e gestores do shopping 8.ª Avenida, inaugurado, há um mês, em S. João da Madeira. Segundo esta reportagem do JN, este shopping tem lugares de estacionamento especiais para mulheres, mais largos Devo realçar que o JN foi até agora o único a publicar tal vergonha, o que reforça a minha preferência por tal diário! Já o shopping 8ª Avenida, que é o pioneiro nestes lugarzinhos cor-de-rosa, dificilmente vai recolher a minha preferência, depois de ler o que li hoje!!

As imagens aqui do lado referem-se ao destaque da capa do JN, e à respectiva notícia no interior (desculpem a qualidade das mesmas). A notícia pode ser lida aqui na íntegra, mas fica aqui as partes mais apetitosas: em primeiro lugar, estes 4 lugares, num universo de 1400 lugares, são mais largos do que os "normais" e até mais largos do que os lugares reservados para deficientes, idosos e grávidas. Em segundo, a justificação por parte dos responsáveis do shopping abranje belos adjectivos eufenísticos, tipo "gentileza", ou vontade de fazer com que as senhoras "se sintam bem" no shopping.

Visionários? Energúmenos? Machistas? Artistas? Ou incompreendidos? Mmmm, eu cá prefiro uma classificação ligeiramente mais objectiva: ESTÚPIDOS! E, já que estamos em regimes de inovações e experiências, porque não meter lugares específicos para loiras, ruivas e morenas, pintados nas respectivas cores, e com as respectivas proporções optimizadas através de um estudo empírico? E, já agora, que tal meter lugares especiais para portistas e benfiquistas, gordos e palitos à Bruno Nogueira, carecas e malta à Tony Ramos? Já que falamos por discriminação pelo sexo, e que tal meter lugarzinhos para bicharocos, indecisos, lésbicas ou outros seres difíceis de classificar, tipo José Castelo Branco?! Ficava o chão do parque de estacionamento às corzinhas, até podiam mandar a tacada à Bennetton para um patrociniozito...

Os projectos de parques de estacionamento em Portugal é do mais asqueroso e nojecto que já vi! Em primeiro lugar, muitos deles possuem as placas de proibição de entrada a GPL, quando essas placas são ilegais pois não são homologadas pela DGV! Ou seja, não proibem nada! E, segundo a lei, os veículos a GPL podem circular legalmente nos parques de estacionamento de um shopping! Mas não podem estacionar, sabiam? Podem entrar e circular, mas não podem estacionar. Já viram um gajo às voltas no parque? É um GPLista à espera que a mulher se decida pelos sapatos brancos ou vermelhos! Confuso?! Então fique a saber que, com tais leis obsoletas e shoppings estúpidos, os GPListas prferem esquecer-se de colar o dístico e meter o carro no parque! E eu sou um deles, com muito orgulho!

Sabiam que, lá fora, não há restrições aos carros a GPL em termos de estacionamento em parques de shopping? Porque já se pecebeu que os kits GPL de hoje são muito mais evoluídos e seguros do que em 1991, quando essa lei entrou em vigor em Portugal. Ou seja, para 16 anos de evolução tecnológica, 0 anos de evolução legislativa! Ah, e enquanto os parques de shoppings decentes são projectados a pensar na circulação natural de ar, até por causa da poluição de carros a gasolina e gasóleo, temos que os parques de shoppings novos continuam a ser fechados, claustrofóbicos, sem ventilação natural ou artificial e sempre com a plaquinha da moda, que é a proibição de entrada a GPL! (O Rio Sul é uma honrosa expecção). Agora, pelos vistos, os arquitectos lembraram-se de mais uma aberração, infrigindo uma lei básica da Constituição Portuguesa, que é a proibição de discriminação por sexo.

Ó malta do shopping aí da 8ª avenida, não se preocupem com as habilidades das mulheres ao volante, que isso é irelevante! Lá porque a mulher do patrão arranhou-lhe o BMW, isso não quer dizer que todas sejam assim! Preocupem-se é em zelar para que os lugares para gŕavidas e deficientes são mesmo usados por tais clientes, e não por grávidos Super-Bock e deficientes da cabeça!! Preocupem-se é em evoluir, como o GPL fez e a Lei portuguesa já fez! Preocupem-se é em não cair no ridículo, com atitudes estúpidas como esta!

English Version, for BOBs people
There is a place in Portugal, called St. Jonh of the Wood, that has a shopping with special pink park places specially for woman. No, not pregnant; just plain woman! No, I believe in Portugal, women are nor better nor worse than men at the steering wheel, but perhaps the wife of the manager of this shopping centre made a scratch on his BMW... Well, look on the bright side of this... er, no, forget it. It is shameful, I know. Just go to Allgarve, they do not have such malls there.

"Passarinhas aos saltos" II: a vingança.

Sim eu sei, o Sampaio não é nem nunca foi PM...
Mas esta imagem é das melhores que há de lá!

A minha tese sobre a presença de fêmeas em eventos tuning caiu que nem uma bomba em certos fóruns tuning, despoletando reacções fanáticas que deixariam o Mahmoud Ahmadinejad bem orgulhoso. Os forunistas de lá, qual Guerra Santa do Tuning, já se prontificaram a andarem com uma arma nas suas montadas alteradas, à caça deste infiel ao volante, o herege que blasfemou contra a sagrada arte do tuning! Estou que nem sei como vou conseguir dormir nos próximos tempos; se calhar é melhor colocar um aileron Matias no carro por uns tempos, para ver se escapo a estes mujahedins do xuning.

O que é engraçado é que, se lerem atentamente a posta, reparam que não disse nada de ofensivo! Mas não há problema, atrás de um teclado todos somos maus; mas será que outros artistas como os Gato Fedorento, que já "enxovalharam" a nobre arte do tuning com sketches como o do Street Racing, ou o fantástico Super Origem, também tiveram direito a este tipo de reacção?! Será que esses tuners destacaram alguma patrulha de vigilantes para tratar do lombo a esses quatro felinos mal-cheirosos, por satirizar o tuning?! Ou será que afinal gostam de ver o programa dos Gato, e esquecem-se dessas rábulas!? O próprio Herman José já teve alguns deambulamentos sobre tuning na parada da SIC; será que organizaram uma vigília à casa dele em Azeitão?!

O que vale é que há algumas honrosas excepções, como por exemplo o guppik, que mostra que nem todos os tuners são malta assanhada, e que até podem propiciar uma conversa interessante e calma. Mas não deixa de ser preocupante, para uma comunidade que quer legalizar a sua demanda junto ao Parlamento,que reaja com provocações e obscenidades a todas as críticas e brincadeiras sobre o tuning. " O fulano do Blog da Bola também não agrada a todos, mas diz muita verdadinha! É com ameaças e clubites agudas que vão o demover?! Depois queixem-se que é esta a imagem que reside em todos nós, da malta do tuning...

Cabeçalho do fórum Portugal Tuning.

Oops... disse "levar o tuning ao Parlamento?!" Sim. Pode-se ver lá no fórum Portugal Tuning que há mais uma iniciativa de recolhas de assinaturas para levar o assunto ao Parlamento. Por mim é igual ao litro se passa ou não passa, mas sugiro que os deputados se acautelem na hora de votar, porque há muita malta afecta ao tuning (repito, alguma) que pode reagir de uma maneira muito peculiar a todo o tipo de pessoas que que não partilhem ideias pró-tuning.

Realmente, que bela imagem que estão a dar. Se não gostam do que se escreve aqui, mantenham-se então nos fórums de tunings. Eu cá não me ponho a insultar com todos os que têm gostos diferentes dos meus. Se não concordo com alguém, construo frases com sentido e ideias com lógica: chama-se diálogo construtivo, e não, não parto logo para os três insultos mais comuns e vulgares de Portugal; só revela falta de argumentos lógicos. Tenho pena dos adeptos do tuning que não se revejem em tais pessoas, e até merecem que essa lei seja aprovada; enquanto houver fanáticos como os que vi, merecem que os deputados continuem a colocar o dossier no fundo da pilha de prioridades.

Bela mensagem que passam para o exterior. E não sou eu que estou a dá-la... eu até vos estou a ajudar, limpando os comentários obscenos que vocês deixaram cá. Não percam tempo a destilar o vosso ódio aqui em comentários inúteis... percam mais tempo em saber qual vai ser o próximo esquema para conseguir passar na IPO.

Então... é com carros tunings, ou com Toyotas Dyna?

"I'm a lumberjack, and I'm okay.
I sleep all night. I work all day."
"I cut down trees. I wear high heels,
Suspendies, and a bra.
I wish I'd been a girlie,
Just like my dear Papa"...

eh eh eh eh eh eh!

O nosso colega José Carlos Martins acaba de me fornecer mais uma evidência fulcral para finalmente perceber de uma vez por todas qual é a melhor escolha motorizada para engatar gajas!! Bem, na verdade, em vez de me ajudar, complicou ainda mais. Numa completa reviravolta inesperada depois dos 90 minutos, afinal parece que anda por aí a circular um português que ostenta os seus troféus de conquistas sexuais na sua sedutora Toyota de caixa aberta das obras do Zé Nando, ainda em stock!! E não são poucos! É isso, ou os tipos do Esquadrão G voltaram ao trabalho... mas desta vez para as obras.

Mas isto é um verdadeiro contrasenso! Eu nunca vi uma carrinha de caixa aberta na MaxiTuning! Nas concentrações, onde é que estão as pickups? Será que não querem mostr... espera aí... se calhar até faz sentido. Em primeiro lugar, se eu finalmente encontrasse a combinação mágica para o paraíso sexual nas linhas angulosas e viris de uma camioneta das obras, acho que não iria partilhar essa informação preciosíssima com ninguém! Ah pois, mas são verdes. Seriam todas minhas! Ficava à porta do El Corte Inglés, enchia a caixa aberta de belos exemplares femininos até roçar o poste dos semaforos, e armava um bacanal à boa maneira árabe! E tu, contavas aos teus amigos?! Ah pois.

Será o cheiro a suor que emana dos assentos da camioneta? Será os restos de estuque no vidro? Mas o que raio é que as ex-donas daquelas cuecas viram na camioneta? E se pegássemos nesta Dyna, enfiássemos umas jantolas cromadas à maneira, uma dupla risca branca à trincha e Robbialac, e rematássemos com um escape reaproveitando lá a canalização da obra? Será que culminávamos no verdadeiro e mítico "Pussy-Wagon"?

Agora já percebo porque é que sempre que vemos aquelas imagens lá nos Iraques e Arábias e afins, já não andam de camelo, andam é todos de Toyota de caixa aberta! Ah pois, chama-lhes de tolos... por isso é que conseguem meter 4 mulheres em casa, sem andarem a puxar os cabelos umas às outras! Ena pá, eu que andava a pedir aos meus pais por um computador aos 18 anos, devia mas era ter pedido uma Toyota Dyna, burro do camandro!

English Version (for BOBs people)
Well, I figured that if you try Google Translate (below), you can get a pretty good idea of these post subjects. Well, this is a certified picture of a Portuguese Toyota Dyna pick-up truck with... well, trophies hanging on the back of the truck. This confuses me, as I figured that, accordingly to tuning magazines, tuning cars are the ultimate babe magnets. Well, I'm a little confused, but I feel now that I've should asked my parents for a Toyota pick-up truck at my 18th birthday, instead of a PC.

Vérsão Brásiu (para quem ainda julga que sou brasileiro)
Aí meus irmão, ocêis tão vêndo isso? É o qui nóis pôrrrrtuguêsis fázemo às vossas mulher qui vêim prá cá! Párem dchi mandá mulhé fêia, coméça maizé à mandá muláta goshhtósa, qui nóis tratamo dela, cumbinádu?

"As gajas ficam com a passarinha aos saltos com um tuning", dizem eles...

Bem, acho que não é assim que se entra no carro...

Será isto o famoso "rebaixar da suspensão" dos carros tuning?

Eu nunca fui a uma concentração tuning. Se calhar é devido ao facto de não ter ainda gasto um único cêntimo na alteração do me carro; pelo menos, acho que o meu kit GPL dificilmente será considerado uma modificação tuning, e muito menos o pinheirinho perfurmador que recebi grátis numa estação de serviço, e seria imediatamente escorraçado de uma concentração como um paneleiro no Irão. Também, não é propriamente um objectivo prioritário na minha vida (em termos de prioridade, primeiro eu quero um autógrafo genuíno do Tarzan Taborda -- sim, eu sei que ele já morreu), mas o bichinho adensa-se: O que é que se passa numa concentração tuning?!

Quem costuma folhear revistas de tuning como a MaxiTuning, rapidamente certifica-se que ninguém o está a observar, e fica tentado a virar a revista 90º e esperar que a centerfold se desdobre; é que, entre a Playboy e a MaxiTuning, acredito piamente que vê-se mais carne exposta por centímetro quadrado de papel na revista de tuning. Aquilo é tanta gaja descascada a roçar-se nos bólides alterados, que até as borbulhas dos adolescentes arrebentam sozinhas. E, ao que consta, até é mais barata que a Playboy.

Bem, será que este cenário de gajas é real numa concentração tuning? Gajas voluptuosas e derretidas às paletes, numa proporção tipo 4 gajas para 1 gajo, numa concentração por metro quadrado ainda maior do que no primeiro dia de saldos da Zara?! Será que os tunings finalmente descobriram um método infalível para conseguirem sexo desenfreado e gratuito, sem passar pela maçada de andar a pagar jantares e levá-las a passear nos parques públicos?! Fiz de imediato uma visita rápida aos fórums da especialidade para ver várias fotografias de diversas concentrações tuning por este rectângulo espetado à beira da Europa. A minha atenção centrou-se nesta foto-reportagem de um Honda Civic, de um tuner intitulado "Nigga", numa concentração em Palmela, que tem já indícios de algumas fêmeas ao redor dos bólides. Muito bem. Desde já, volto a reafirmar que percebo tanto de concentrações tuning como de literatura mongol. Mas de gajas percebo alguma coisa...

Como podemos ver, há duas tipas que não descolam deste Honda em particular. Não sei o que viram de especial neste Civic, mas se realmente elas estão mesmo escachadas com este carrito! (Será que o fetiche faz com que se atirem para todos os carros tuning que encontram parados nos semáforos?) Bem, pelo que vi, tal como um puto quando vê um elevador e que tem que tocar em todos os botões, parece que estas duas devem andar completamente com a passarinha aos saltos a roçar em toda chapa e plástico que vêem naquele campo de futebol improvisado em galeria de exposição tuning.

Diga-se de passagem, acho estranho as fotografias não mostrarem claramente a sua satisfação, como se estivessem numa fábrica de chocolates. Quase que dir-se-ia que foram pagas para fazer o frete de andar a decorar as fotografias dos carros, perpetuando a ilusão de que as gajas gostam de carros alterados, alimentando o negócio dos acessórios tuning à base de um truque de marketing velho, que é a associação de sucesso sexual com a compra de tais acessórios inúteis. Mas quem sou eu para dizer isso, não percebo nada...

Uma análise detalhada indicia que uma dessas raparigas parece que não se coíbe de emborcar uns bons BigMacs... Olha, se calhar, a imagem que vemos acima é, provavelmente, a acção em decurso daquilo que os tunings apelidam de "abaixamento da suspensão"... será? Se calhar, quanto mais baixo o carro está, é porque levou com mais gajas com hormonas aos pulos! Ena pá, então... não percebo: porque é que a malta anda a comprar SUVs?! Malta já com famelga, claro está! Também é verdade, não é fácil escachar-se no capô de um BMW X5 com aqueles saltos altos... e as costuras da mini-saia podem não aguentar...

De resto, exceptuando estas duas, não vi mais gajas na concentração... vocês viram? Se calhar, estava a dar o Dr. Phil ou a Oprah ao mesmo tempo. Não sei... estava à espera de mais exemplares femininos, tal como prometido nas revistas. Será que realmente isto é uma grande teoria da conspiração, e as gajas não se derretem assim tanto com um aileron carbonado? Será que preferem uma loja de sapatos? Será que isto tudo é um engodo para que a malta altere os seus carros e saia à via pública, ameaçando os demais utentes das estradas com os seus malabaristos mede-pilinhas, tudo num bailado para engate de fêmeas que afinal não existem e que não se ralam mais com isso do que com um KitKat?!

Oxh diabo, se calhar não deve ser assim. Devo ser eu. Em todo o caso, e a bem do esclarecimento público, acho que vou voltar a consultar a revista MaxiTuning de Outubro... especialmente aquela página com a loira a fazer a esparregata ao pé daquele carro com cor a pistacho. Uma análise muuuito atenta.

Turbo Disele!

Esta febre Diesel que nos assola nos dias de hoje já anda a roçar por vezes o absurdo. Se há 10, 20 anos atrás isso de meter gasóleo era mais para malta tipo agricultores, camionistas e empreiteiros, nas suas carrinhas de trabalho gordurentas e fumarolas, hoje em dia é o combustível de eleição de jet-sets, betos, convencidos e de projectos-de-picas por todo o país!

Já repararam que em Portugal se diz: "Gasolina e/ou Diesel", mas nunca se diz: "Gasolina e/ou Gasóleo"? Os entendidos em carros sabem pefeitamente que Diesel está para Otto para designar o tipo de motor, como gasóleo está para gasolina para designar o tipo de combustível; só que a pedra no sapato para essa malta de TDIs e outros clones que bem tentam arranhar mais uns pózinhos de status para o seu imaginário, é que Gasóleo é o que se usa nas traineiras da pesca do carapau, e nos tractores para as batatas. Logo, há que fazer qualquer coisa.

Por outras palavras, digamos que Gasóleo tem o sex-appeal de uma vaca em plena regurgitação e a enxotar moscas com o rabo, enquanto que Diesel soa tão lindo e suave como um cardume de sereias Angelino-Joliescas a clamar por nós para sexo louco e selvagem. Façam esta experiência: perguntem a um desses orgulhosos donos de um TDI qual é o carro que tem, e que combustível ele mete: ele responde logo que é: 1) TDI, e 2) Diesel. Respondam-lhe que o vosso carro é a Otto. Por favor, fotografem a cara dele e enviem a fotografia para cá.

Ora, o problema é que esses alemães do camandro, lá da Mecedes e benze e tal, não sabem escrever Disele! E isso é um verdadeiro rombo no prestígio dos donos desses petroleiros a gasóleo, pois quando fôr lá com o carro prá aldeia, ninguém consegue captar a aura que emana uma viatura a gasól... a Diesel. Nada que 10 minutos, uma ou duas cervejas, um formão e um tubo de Super Cola Chinoca não resolva. Deixo-vos aqui dois registos de Turbo Diseles made in Portugal, claro está.

Fica aqui a mensagem para a Mercedes: Se querem vender mais carritos aqui, mandem um memorando para a Mercedes alemã para não andar a meter CDIs, pois isso não serve! Aqui a malta quer é "Turbo Disele" com todas as letrinhas na mala, que isso é que vende que nem pastéis de nata. É que isto de TDI, CTDI, JTD, HDI e tal é muito complicado para um português médio interpretar, mas um "Turbo Disele" com as letrinhas todas, ah, meus amigos, é logo um bilhete rumo ao estrelato! Ah depois digam que eu não dou boas ideias!

English Short Version
No, my friends, we do not have the word "Disele" in the dictionary. We have "Diesel", yes, but sometimes, there seems to be some Portuguese drivers who think that Mercedes misspelled the label. Noting that an average guy with an IQ close to a door-knob can fix, with the help of a crowbar, a beer, a super-glue in a 10 minutes work. I think it has something to do with status and this Dies... Disele fever and this eternal quest for status. Well, why do they do that? Ehr, stop asking these kind of questions please, I only show this stuff on my blog, I'm not an organic Wikipedia! Go to Wikipedia and search for Disele for the answer, and good luck!

Vêrsão Du Brásíu
Aí meus chapa, ocêis num têm carro à Dízél mêmo? É só à gázulína e à Álcuóul?! Mentira, rápai? Cê num sábi qui álcuoul é prá bibida, num é pró carro, pô! Dieséu é qui tá ná mó dhi cima, rápái! Vocêis ácham qui Dízel aí é pro ônibus, mas num é não! Cê quer subir ná vídcha têm qui ter TDI na mala, rápai! Sêja u priméiro à ter um Gol TDI, ou um Sávero TDI, e vai vê sua vida à subir, pô! Disele é show dhi bola!

O Amolador de facas do SLB.

Só este blogue dá-lhe uma experiência verdadeiramente multimédia!
Senão, ora vejamos: Esta é a versão imagem do bólide encarnado...

... e esta é a versão vídeo. Hã? Catita, não é? Pxxtraordinário!

Quando falo em carros que são verdadeiros mártires às mãos dos adeptos do xuning, imediatamente salta-nos à mente bólides como os Honda Civic, os Citroën Saxo ou os Seat Ibiza. Mas, meus amigos, é bem provável que a Piaggio AP 50 esteja no top dos bólides mais vilipendiados por parte de portugueses sem pudor para manifestarem a sua virilidade através dos seus veículos. Quantas AP50 é que por aí andam em stock?! Ah pois... lembram-se da AP-50 reflectora? Pois bem, isto é melhor...

Pois bem, este blogue orgulha-se de vos apresentar... um amolador de facas do SLB em versão Piaggio AP50! Estava eu a bisbilhotar no Vermelhices.com por postas fresquinhas (vá lá, clubites à parte, aquilo tem piada), quando dei de caras com este amolador surrealista! Rapidamente, e a bem da verdade, fui imediatamente confirmar a fonte, e deparei-me com este vídeo no YouTube, que veio dissipar as dúvidas. Sim, existe! Ó para ele todo lampeiro a divulgar a cultura do Glorioso, enquando afia as nossas facas rombas e conserta os guarda-chuvas à malta!


English version...
Ah é verdade, isto agora está pra concurso... Ahem Greetings, visitors! This post is about a guy who is a knife sharpener, an umbrella fixer and a Benfica soccer fan. Here is its ride, a Piaggio AP50. Ehr, well, in Portugal yes we do have nice knifes, and sharp ones. Why do we have such a person like that wondering around, well, go to Wikipedia, maybe the answer is there. Well, if it's weird and it's portuguese, it is here! :)

Vêrsãu du Brázíu
E agora para os brazucas: Áí meu chapa, portugêiz mêmo tém sempri às fáca afiadchinha! Prá cortar o bácálhau e prá cumer porco! Como tá sua faca aí? Ah pois aqui nós temo faca à manêra! Portuguêiz é povo espérto mêmo. E o Bénfica é u maió clubi du mundo! Temos mais sócio que 10 Maracanâs junto! É isso mêmo rapái!

Este blogue está nomeado para os BOBs!

Este blogue está nomeado para a categoria Blogwurst Award dos BOBs, ou seja, na descrição deles, "Off the wall, a little crazy, completely different and a blast to read. The blog you didn't know you would like but now can't go without will be the winner of the Blogwurst Award.». Aqui está a minha candidatura nos BOBs. Para votar, basta escolher aqui, na categoria Blogwurst Award. Obrigado.

Esta notícia é muito porreira e moralizadora, para mim, e até ficava mesmo feliz se não fosse a fantástica descoberta de um sítio brasileiro, que diz que Áfináu Êstchi Blógui é Brásilêro Pô! Diacho! Quer-se dizer, faz-se um cantinho à maneira e prontos, só pode ser brazuca?!

Aí rapai! Por essa é qui ocê num tava esperando não! Si você pegar o link pró IDG Now, falando do BOBs (Best of Blogs), estchi blógui é brasilêro pô! Essis cáras falam qui «Outros blogs brasileiros na disputa são “Ídolos de Bigode” e “Portugueses ao Volante”», pô! É issu mêmo cára, está pôrra é du Brásiu, e eu nem sábia dissu!

Quau Robertu Leau quau carapuça, né?! Tou eu práqui mandando veneno prós cafagestes portugueses sem vergonha, quando áfinau eu sô brásilêro. Pô, tenho qui começá a tirar sarro dos negão nos seus carro, tirar sarro com o Edivelson i os seu VW Saveiro Xuning, pô! Deixar lá us Manuels nos seus bólidxes à comer bácálháu, e começando à postar com materiau brásilêro! Orgulho em ser Brásilêro, pô!!

Chiça, é muito complicado perceber que um blogue intitulado "Portugueses ao volante" é muito provavelmente um blogue PORTUGUÊS?! Até está lá a setinha a geo-referenciar o dito no território lusitano! Se quiserem discutir uma oportunidade de franchising, estejam à vontade, mas isto é material 100% tuga!

Mas pelo feedback que recebo, há muito brasileiro a rir-se com este cantinho. Estejam à vontade, mas bem que gostava de visitar um blogue "Brasileiros ao Volante".. .não há nenhum de vocês que queira começar isso?

Estacionamento 3D na Covilhã.

Esta já vai um pouco tarde, mas ainda está morna. O lucianorato registou este estacionamento 3D, que ocorreu na Faculdade de Ciências da Saúde na Covilhã, no dia 18 de Outubro, à tarde. Ao que consta sim, a dona desta obra de arte é uma mulher. E não, ao que consta, o parque não estava cheio.

Vá, não riam muito alto, pois foi apenas chapa; acidentes de homem envolvem mais chapa e mais mortos. Mas não posso parar de pensar o que é que se passou na cabeça do dono do Ibiza...

A peça. Qual peça? A peça. Qual peça? A peça.

O programa "Nós por Cá", da SIC, é, para mim, provavelmente os melhores 10 minutos que a SIC hoje em dia consegue oferecer em horário nobre. E o facto de ter um blogue ainda melhor. Noutro dia, vi em directo esta história extraordinária, ao qual já temos o respectivo vídeo, que fala por si mesmo.

Para os viciados no botãozinho ">>" do controlo remoto, aqui vai a sinopse: Um dono de um vulgaríssimo Mégane, após um acidente, leva o seu carro a reparar. Só que, na oficina, descobrem uma peça que não existe. Chamam a Renault portuguesa, que também não consegue reconhecer essa "peça fantasma". Toca a ir para a casa-mãe, que também não conhecem essa dita peça, que existe em milhares de Méganes por aí a circular! O desfecho: ná, ná, vejam o vídeo! Para que raios tive eu a trabalheira monumental de copiar o endereço, hã!?

Para apreciar e deliciar:

• A classificação jornalística de um vulgaríssimo Mégane de 3 volumes de "topo de gama" e de modelo "prestige"... só faltou o típico "viatura de alta cilindrada", que encontramos sempre em reportagens sobre carros.
  
• A maneira justíssima como a Renault Portuguesa assume o erro da casa-mãe, e propõe, nas palavras deles, "uma indemnização justa de acordo com os meses que o dono do carro não pode usufruir dele..." uma revisão gratuita dos 90000km! Saiu-lhe a sorte grande... vá lá, podia levar apenas com uma banhoca ao carro e uma aspiradela!