Ui ui, agora vamos ser avaliados com autocolantezinhos!!

Esta semana foi infelizmente uma das mais negras em Portugal: ontem houve um verdadeiro caos na A29, com cinco acidentes registados em cerca de um quilómetro, com mais de uma dezena de viaturas e saldando-se em quatro feridos ligeiros. Foram precisos nove horas para desobstruir a via... mas não é bem isso que quero falar, é muito fácil bater no ceguinho...

Já hoje, parece que uma condutora distraída acabou de atropelar três pessoas que atravessavam numa passadeira, no Terreiro do Paço em Lisboa... mais dois mortos para a contabilidade deste ano. O que não admira nada, pois o número de mortos nas estradas portuguesas aumentou em 2007, o que não acontecia desde 2002! E, com estes novos acidentes, e a época do Natal que ainda não chegou, é claro que estes números vão ser ainda mais vergonhosos... Mas não é sobre isso que vou falar, não é novidade para ninguém...

Agora, meus amigos, foi desta: o ministro da Administração Interna largou o bolinho e o chá da manhã, deu um murrinho na mesa e disse "Basta! Vou pedir a uma empresa de marketing que faça alguma coisa por mim"... ao que parece, o MAI encomendou um estudo para começar a obrigar os condutores a usar autocolantes no vidro do carro, de acordo com o número de acidentes que teve nos últimos anos! Sim sim, os sortudos que não tiveram acidentes nos últimos anos (provavelmente, porque têm sorte em não precisar de circular nas perigosíssimas estradas nacionais portuguesas) levam com um rótulo verde; já aqueles que já tiveram umas berlaitadas nos últimos anos levam com um bicho amarelinho, e os verdadeiros terroristas do asfalto levam com um à lá Benfica (não, não é rosinha... oops não caiu bem a metáfora, queria dizer: levam um tóclante vermelho)!

Cortesia do Gosto Mais De
Carros Do Que Chocolates

Cheira a esturro... porquê? Primeiro, os mentores da iniciativa é... uma empresa de marketing, Peres and Partners. Segundo a página deles, «O nosso objectivo é fornecer, com sucesso, programas de intervenção de marketing às empresas dos mais variados sectores.». Ou seja, tem tanta lógica como contratar a Sicasal, pois devem perceber tanto de sinistralidade rodoviária como eu de bordados em ponto cruz.

Em segundo, o que é que o autocolante avisa? Ora bem, vou eu todo contente atravessar na passadeira, mas os carros que estão no vermelho têm todos autocolantes côr de sangue!! O que é que eu faço, meu Deus? Atravesso na mesma?! Arrisco? Eles são predadores do asfalto, e só uma frágil luz vermelha se interpõe entre eles e eu! É melhor esperar por uma fornada de verdinhos... se calhar, ainda me sento à espera. Já que estamos numa de humilhação de condutores, porque não obrigar os vermelhinhos a andar com um pirilampo permanente, com um placar no capô (devidamente elaborado pela Peres and Partners, com publicidade e tudo) a dizer: "Cuidado: assassino ao volante", e uma sirene a lembrar as matracas que os leprosos usavam para avisar que iam a andar pelas ruas?! Era apedrejar esses moços nos semáforos!

Na notícia diz que, «para atribuir o nível de confiança a cada automobilista serão analisados diversos parâmetros, tal como o tempo de carta de condução, o número de sinistros rodoviários culposos, o tipo de sinistros e o número de sinistros ocorridos em determinado período.». Eu acho que estes génios do MAI esqueceram-se foi de outros parâmetros importantíssimos, por exemplo: eu nunca tive um acidente, mas eu adoro jogar Grand Theft Auto! Acho que é bem provável que eu, depois de uma jogatana, faça o mesmo dentro do meu carro!! Outra: eu gosto de ouvir Metallica. Já gritei "Die, Die motherfucker Die" até à exaustão, quando abriram a rasgar no Super Bock Super Rock! Será que sou um potencial assassino ao volante? Por último, eu tenho um blogue com postas a criticar o MAI! Já era o suficiente para ter o telemóvel sob escuta, e ter um autocolante negro, e não vermelho!

Realmente, não se percebe como é que estes fulanos não percebem que nós não precisamos de humilhações públicas nem de merdices dessas! Precisamos de ser bombardeados com campanhas de sensibilização para mudarmos o comportamento ao volante! Precisamos de estradas decentes, de polícias que estejam à vista nos pontos críticos, e não escondidos com radares! Lá fora, nos países civilizados, é sagradinho: há campanhas publicitárias em todo o lado para diminuir a sinistralidade rodoviária. E cá? Ouvi falar que a RTP fez uma mini-série, mas eu cá não consegui ver nenhum episódio. Fui só eu, ou passou mais despercebido que o Hora H?

Edit da Tarde: Afinal, não é o ministro da Administração Interna o autor desta mirabollante ideia: por enquanto, é uma proposta da Peres and Partners... mas já que a imagem ficou porreirita, aqui vao... pode ser que sirva para daqui a uns meses.

O A. Costa já tem uma prenda muuuito gira para os lisboetas este Natal!

Quem lê a notícia do Expresso, sobre a grande intervenção que a Câmara Municipal de Lisboa quer fazer na 2ª Cicular, encontra umas palavrinhas tão doces, que até apetece ler a notícia ao som dos Madredeus. Ele é "criação de vias de aceleração", ele é "criação de Portas da Cidade", ele é "garantir a transição entre ambientes rodoviários distintos"... só falta o remate típico da politicada, que é "tudo para o futuro de Portugal e dos nossos filhos", para que eu arrebente em lágrimas e aplausos. Ou seja, pretendem dar uns retoques singelos nessa pobre circular, verdadeiro muro das lamentações automobilísticas, para que os lisboetas possam saborear melhor a corrida às compras do Natal.

Só que há sempre um senão...

Já pode calar a Teresa Salgueiro, é melhor meter Moonspell agora.

Segundo a informação veiculada aqui no blogue "Diário de Bordo de um Motocilista em Portugal", um cantinho bem recente mas que vai ser um caso sério, a verdade é bem mais sinistra! Do mesmo realizador do filme "21 Radares: o Cobrador Implacável", do mesmo produtor do filme "Portugal a Arder 2005", e também argumentista do filme "Tolerância 0: o Exterminador das Carteiras Estacionadas em 2ª Fila", eis que António Costonegger vai presentear-nos com o seu novo blockbuster de Bollywood, o "Sangue no Asfalto: os Separadores Assassinos!", a estrar mesmo antes do Natal!

Sim, separadores de faixas na 2ª Circular, até ao final do ano! Segundo o japh, que divulgou esta notícia em 1ª mão, esses separadores são "meias-canas" plásticas com uma altura de alguns cm, mais pilaretes espaçados para evitar fisicamente a passagem entre faixas. É esse o truque da manga para resolver o problema das faixas de aceleração: uma constante mudança entre 2 e 3 faixas, com o inevitável encorajamento a circular na faixa do meio (quem andar pela direita deve ser mesmo masoquista) e as mudanças bruscas de faixas, entupindo tudo.

Não se percebe o porquê de tais atitudes, numa circular cujo nome homenageia a mudança de velocidade máxima que se consegue engrenar numa viagem típica por essa artéria lisboeta. Ah, e sabia que a velocidade limite da 2ª Circular poderá passar para 50km/h?! É o que diz o Expresso, e eu já acredito em tudo. Vá lá, ao menos já não preciso da 2ª circular para sair de Lisboa, por causa da abertura do eixo N/S, mas esse filme não tem como protagonista o nosso Costonegger, como tal, fica de lado.

O Japh enumera uma lista de, vamos lá, ABERRAÇÕES GROTESCAS que podem advir de tal diarreia camarária:

• O risco de queda/acidente para os motociclistas, devido às guias semelhantes à Ponte 25 de Abril ou à Rua da Junqueira.
  
• Os problemas que os veículos em marcha de urgência terão em passar nessas zonas, pois inibe a abertura de faixas de emergência na direita!
  
• As inevitáveis confusões de trânsito nos afunilamentos de 3 para 2 faixas, que na minha opinião só encorajarão mais crentes para a Ordem Sagrada da Faixa do Meio.
  
• Os inevitáveis acidentes causados por quem não conhece essa obra bollywoodesca.
  

Fica aqui um grande abraço ao japh, pelo grande serviço comunitário que prestou a todos nós. De facto, António Cosonegger, não podia imaginar melhor recepção bollywoodesca ao novo que filme que vai estrear e com um nome bem sugestivo, Nightmare Before Christmas 3D. Para mal dos nossos pecados, o filme em Lisboa vai ser mesmo em 3D, e oriundo de uma imaginção bem mais fértil que a do Tim Burton.

Entretanto, se você se sente indignado, veja este joguinho que fiz para si!! Eu já consegui 171146 metros. Truque: deixe-o mostrar o nalguedo e depois dê-lhe uma faixa separadora...

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Estacionamentos especiais para mulheres, no shopping 8ª avenida em S. João da Madeira!!

Ora vamos mudar de tema para resfriar os ânimos dos cyber-adeptos do tuning, e pisar os calos aos arquitectos e gestores do shopping 8.ª Avenida, inaugurado, há um mês, em S. João da Madeira. Segundo esta reportagem do JN, este shopping tem lugares de estacionamento especiais para mulheres, mais largos Devo realçar que o JN foi até agora o único a publicar tal vergonha, o que reforça a minha preferência por tal diário! Já o shopping 8ª Avenida, que é o pioneiro nestes lugarzinhos cor-de-rosa, dificilmente vai recolher a minha preferência, depois de ler o que li hoje!!

As imagens aqui do lado referem-se ao destaque da capa do JN, e à respectiva notícia no interior (desculpem a qualidade das mesmas). A notícia pode ser lida aqui na íntegra, mas fica aqui as partes mais apetitosas: em primeiro lugar, estes 4 lugares, num universo de 1400 lugares, são mais largos do que os "normais" e até mais largos do que os lugares reservados para deficientes, idosos e grávidas. Em segundo, a justificação por parte dos responsáveis do shopping abranje belos adjectivos eufenísticos, tipo "gentileza", ou vontade de fazer com que as senhoras "se sintam bem" no shopping.

Visionários? Energúmenos? Machistas? Artistas? Ou incompreendidos? Mmmm, eu cá prefiro uma classificação ligeiramente mais objectiva: ESTÚPIDOS! E, já que estamos em regimes de inovações e experiências, porque não meter lugares específicos para loiras, ruivas e morenas, pintados nas respectivas cores, e com as respectivas proporções optimizadas através de um estudo empírico? E, já agora, que tal meter lugares especiais para portistas e benfiquistas, gordos e palitos à Bruno Nogueira, carecas e malta à Tony Ramos? Já que falamos por discriminação pelo sexo, e que tal meter lugarzinhos para bicharocos, indecisos, lésbicas ou outros seres difíceis de classificar, tipo José Castelo Branco?! Ficava o chão do parque de estacionamento às corzinhas, até podiam mandar a tacada à Bennetton para um patrociniozito...

Os projectos de parques de estacionamento em Portugal é do mais asqueroso e nojecto que já vi! Em primeiro lugar, muitos deles possuem as placas de proibição de entrada a GPL, quando essas placas são ilegais pois não são homologadas pela DGV! Ou seja, não proibem nada! E, segundo a lei, os veículos a GPL podem circular legalmente nos parques de estacionamento de um shopping! Mas não podem estacionar, sabiam? Podem entrar e circular, mas não podem estacionar. Já viram um gajo às voltas no parque? É um GPLista à espera que a mulher se decida pelos sapatos brancos ou vermelhos! Confuso?! Então fique a saber que, com tais leis obsoletas e shoppings estúpidos, os GPListas prferem esquecer-se de colar o dístico e meter o carro no parque! E eu sou um deles, com muito orgulho!

Sabiam que, lá fora, não há restrições aos carros a GPL em termos de estacionamento em parques de shopping? Porque já se pecebeu que os kits GPL de hoje são muito mais evoluídos e seguros do que em 1991, quando essa lei entrou em vigor em Portugal. Ou seja, para 16 anos de evolução tecnológica, 0 anos de evolução legislativa! Ah, e enquanto os parques de shoppings decentes são projectados a pensar na circulação natural de ar, até por causa da poluição de carros a gasolina e gasóleo, temos que os parques de shoppings novos continuam a ser fechados, claustrofóbicos, sem ventilação natural ou artificial e sempre com a plaquinha da moda, que é a proibição de entrada a GPL! (O Rio Sul é uma honrosa expecção). Agora, pelos vistos, os arquitectos lembraram-se de mais uma aberração, infrigindo uma lei básica da Constituição Portuguesa, que é a proibição de discriminação por sexo.

Ó malta do shopping aí da 8ª avenida, não se preocupem com as habilidades das mulheres ao volante, que isso é irelevante! Lá porque a mulher do patrão arranhou-lhe o BMW, isso não quer dizer que todas sejam assim! Preocupem-se é em zelar para que os lugares para gŕavidas e deficientes são mesmo usados por tais clientes, e não por grávidos Super-Bock e deficientes da cabeça!! Preocupem-se é em evoluir, como o GPL fez e a Lei portuguesa já fez! Preocupem-se é em não cair no ridículo, com atitudes estúpidas como esta!

English Version, for BOBs people
There is a place in Portugal, called St. Jonh of the Wood, that has a shopping with special pink park places specially for woman. No, not pregnant; just plain woman! No, I believe in Portugal, women are nor better nor worse than men at the steering wheel, but perhaps the wife of the manager of this shopping centre made a scratch on his BMW... Well, look on the bright side of this... er, no, forget it. It is shameful, I know. Just go to Allgarve, they do not have such malls there.

"Passarinhas aos saltos" II: a vingança.

Sim eu sei, o Sampaio não é nem nunca foi PM...
Mas esta imagem é das melhores que há de lá!

A minha tese sobre a presença de fêmeas em eventos tuning caiu que nem uma bomba em certos fóruns tuning, despoletando reacções fanáticas que deixariam o Mahmoud Ahmadinejad bem orgulhoso. Os forunistas de lá, qual Guerra Santa do Tuning, já se prontificaram a andarem com uma arma nas suas montadas alteradas, à caça deste infiel ao volante, o herege que blasfemou contra a sagrada arte do tuning! Estou que nem sei como vou conseguir dormir nos próximos tempos; se calhar é melhor colocar um aileron Matias no carro por uns tempos, para ver se escapo a estes mujahedins do xuning.

O que é engraçado é que, se lerem atentamente a posta, reparam que não disse nada de ofensivo! Mas não há problema, atrás de um teclado todos somos maus; mas será que outros artistas como os Gato Fedorento, que já "enxovalharam" a nobre arte do tuning com sketches como o do Street Racing, ou o fantástico Super Origem, também tiveram direito a este tipo de reacção?! Será que esses tuners destacaram alguma patrulha de vigilantes para tratar do lombo a esses quatro felinos mal-cheirosos, por satirizar o tuning?! Ou será que afinal gostam de ver o programa dos Gato, e esquecem-se dessas rábulas!? O próprio Herman José já teve alguns deambulamentos sobre tuning na parada da SIC; será que organizaram uma vigília à casa dele em Azeitão?!

O que vale é que há algumas honrosas excepções, como por exemplo o guppik, que mostra que nem todos os tuners são malta assanhada, e que até podem propiciar uma conversa interessante e calma. Mas não deixa de ser preocupante, para uma comunidade que quer legalizar a sua demanda junto ao Parlamento,que reaja com provocações e obscenidades a todas as críticas e brincadeiras sobre o tuning. " O fulano do Blog da Bola também não agrada a todos, mas diz muita verdadinha! É com ameaças e clubites agudas que vão o demover?! Depois queixem-se que é esta a imagem que reside em todos nós, da malta do tuning...

Cabeçalho do fórum Portugal Tuning.

Oops... disse "levar o tuning ao Parlamento?!" Sim. Pode-se ver lá no fórum Portugal Tuning que há mais uma iniciativa de recolhas de assinaturas para levar o assunto ao Parlamento. Por mim é igual ao litro se passa ou não passa, mas sugiro que os deputados se acautelem na hora de votar, porque há muita malta afecta ao tuning (repito, alguma) que pode reagir de uma maneira muito peculiar a todo o tipo de pessoas que que não partilhem ideias pró-tuning.

Realmente, que bela imagem que estão a dar. Se não gostam do que se escreve aqui, mantenham-se então nos fórums de tunings. Eu cá não me ponho a insultar com todos os que têm gostos diferentes dos meus. Se não concordo com alguém, construo frases com sentido e ideias com lógica: chama-se diálogo construtivo, e não, não parto logo para os três insultos mais comuns e vulgares de Portugal; só revela falta de argumentos lógicos. Tenho pena dos adeptos do tuning que não se revejem em tais pessoas, e até merecem que essa lei seja aprovada; enquanto houver fanáticos como os que vi, merecem que os deputados continuem a colocar o dossier no fundo da pilha de prioridades.

Bela mensagem que passam para o exterior. E não sou eu que estou a dá-la... eu até vos estou a ajudar, limpando os comentários obscenos que vocês deixaram cá. Não percam tempo a destilar o vosso ódio aqui em comentários inúteis... percam mais tempo em saber qual vai ser o próximo esquema para conseguir passar na IPO.

Então... é com carros tunings, ou com Toyotas Dyna?

"I'm a lumberjack, and I'm okay.
I sleep all night. I work all day."
"I cut down trees. I wear high heels,
Suspendies, and a bra.
I wish I'd been a girlie,
Just like my dear Papa"...

eh eh eh eh eh eh!

O nosso colega José Carlos Martins acaba de me fornecer mais uma evidência fulcral para finalmente perceber de uma vez por todas qual é a melhor escolha motorizada para engatar gajas!! Bem, na verdade, em vez de me ajudar, complicou ainda mais. Numa completa reviravolta inesperada depois dos 90 minutos, afinal parece que anda por aí a circular um português que ostenta os seus troféus de conquistas sexuais na sua sedutora Toyota de caixa aberta das obras do Zé Nando, ainda em stock!! E não são poucos! É isso, ou os tipos do Esquadrão G voltaram ao trabalho... mas desta vez para as obras.

Mas isto é um verdadeiro contrasenso! Eu nunca vi uma carrinha de caixa aberta na MaxiTuning! Nas concentrações, onde é que estão as pickups? Será que não querem mostr... espera aí... se calhar até faz sentido. Em primeiro lugar, se eu finalmente encontrasse a combinação mágica para o paraíso sexual nas linhas angulosas e viris de uma camioneta das obras, acho que não iria partilhar essa informação preciosíssima com ninguém! Ah pois, mas são verdes. Seriam todas minhas! Ficava à porta do El Corte Inglés, enchia a caixa aberta de belos exemplares femininos até roçar o poste dos semaforos, e armava um bacanal à boa maneira árabe! E tu, contavas aos teus amigos?! Ah pois.

Será o cheiro a suor que emana dos assentos da camioneta? Será os restos de estuque no vidro? Mas o que raio é que as ex-donas daquelas cuecas viram na camioneta? E se pegássemos nesta Dyna, enfiássemos umas jantolas cromadas à maneira, uma dupla risca branca à trincha e Robbialac, e rematássemos com um escape reaproveitando lá a canalização da obra? Será que culminávamos no verdadeiro e mítico "Pussy-Wagon"?

Agora já percebo porque é que sempre que vemos aquelas imagens lá nos Iraques e Arábias e afins, já não andam de camelo, andam é todos de Toyota de caixa aberta! Ah pois, chama-lhes de tolos... por isso é que conseguem meter 4 mulheres em casa, sem andarem a puxar os cabelos umas às outras! Ena pá, eu que andava a pedir aos meus pais por um computador aos 18 anos, devia mas era ter pedido uma Toyota Dyna, burro do camandro!

English Version (for BOBs people)
Well, I figured that if you try Google Translate (below), you can get a pretty good idea of these post subjects. Well, this is a certified picture of a Portuguese Toyota Dyna pick-up truck with... well, trophies hanging on the back of the truck. This confuses me, as I figured that, accordingly to tuning magazines, tuning cars are the ultimate babe magnets. Well, I'm a little confused, but I feel now that I've should asked my parents for a Toyota pick-up truck at my 18th birthday, instead of a PC.

Vérsão Brásiu (para quem ainda julga que sou brasileiro)
Aí meus irmão, ocêis tão vêndo isso? É o qui nóis pôrrrrtuguêsis fázemo às vossas mulher qui vêim prá cá! Párem dchi mandá mulhé fêia, coméça maizé à mandá muláta goshhtósa, qui nóis tratamo dela, cumbinádu?

"As gajas ficam com a passarinha aos saltos com um tuning", dizem eles...

Bem, acho que não é assim que se entra no carro...

Será isto o famoso "rebaixar da suspensão" dos carros tuning?

Eu nunca fui a uma concentração tuning. Se calhar é devido ao facto de não ter ainda gasto um único cêntimo na alteração do me carro; pelo menos, acho que o meu kit GPL dificilmente será considerado uma modificação tuning, e muito menos o pinheirinho perfurmador que recebi grátis numa estação de serviço, e seria imediatamente escorraçado de uma concentração como um paneleiro no Irão. Também, não é propriamente um objectivo prioritário na minha vida (em termos de prioridade, primeiro eu quero um autógrafo genuíno do Tarzan Taborda -- sim, eu sei que ele já morreu), mas o bichinho adensa-se: O que é que se passa numa concentração tuning?!

Quem costuma folhear revistas de tuning como a MaxiTuning, rapidamente certifica-se que ninguém o está a observar, e fica tentado a virar a revista 90º e esperar que a centerfold se desdobre; é que, entre a Playboy e a MaxiTuning, acredito piamente que vê-se mais carne exposta por centímetro quadrado de papel na revista de tuning. Aquilo é tanta gaja descascada a roçar-se nos bólides alterados, que até as borbulhas dos adolescentes arrebentam sozinhas. E, ao que consta, até é mais barata que a Playboy.

Bem, será que este cenário de gajas é real numa concentração tuning? Gajas voluptuosas e derretidas às paletes, numa proporção tipo 4 gajas para 1 gajo, numa concentração por metro quadrado ainda maior do que no primeiro dia de saldos da Zara?! Será que os tunings finalmente descobriram um método infalível para conseguirem sexo desenfreado e gratuito, sem passar pela maçada de andar a pagar jantares e levá-las a passear nos parques públicos?! Fiz de imediato uma visita rápida aos fórums da especialidade para ver várias fotografias de diversas concentrações tuning por este rectângulo espetado à beira da Europa. A minha atenção centrou-se nesta foto-reportagem de um Honda Civic, de um tuner intitulado "Nigga", numa concentração em Palmela, que tem já indícios de algumas fêmeas ao redor dos bólides. Muito bem. Desde já, volto a reafirmar que percebo tanto de concentrações tuning como de literatura mongol. Mas de gajas percebo alguma coisa...

Como podemos ver, há duas tipas que não descolam deste Honda em particular. Não sei o que viram de especial neste Civic, mas se realmente elas estão mesmo escachadas com este carrito! (Será que o fetiche faz com que se atirem para todos os carros tuning que encontram parados nos semáforos?) Bem, pelo que vi, tal como um puto quando vê um elevador e que tem que tocar em todos os botões, parece que estas duas devem andar completamente com a passarinha aos saltos a roçar em toda chapa e plástico que vêem naquele campo de futebol improvisado em galeria de exposição tuning.

Diga-se de passagem, acho estranho as fotografias não mostrarem claramente a sua satisfação, como se estivessem numa fábrica de chocolates. Quase que dir-se-ia que foram pagas para fazer o frete de andar a decorar as fotografias dos carros, perpetuando a ilusão de que as gajas gostam de carros alterados, alimentando o negócio dos acessórios tuning à base de um truque de marketing velho, que é a associação de sucesso sexual com a compra de tais acessórios inúteis. Mas quem sou eu para dizer isso, não percebo nada...

Uma análise detalhada indicia que uma dessas raparigas parece que não se coíbe de emborcar uns bons BigMacs... Olha, se calhar, a imagem que vemos acima é, provavelmente, a acção em decurso daquilo que os tunings apelidam de "abaixamento da suspensão"... será? Se calhar, quanto mais baixo o carro está, é porque levou com mais gajas com hormonas aos pulos! Ena pá, então... não percebo: porque é que a malta anda a comprar SUVs?! Malta já com famelga, claro está! Também é verdade, não é fácil escachar-se no capô de um BMW X5 com aqueles saltos altos... e as costuras da mini-saia podem não aguentar...

De resto, exceptuando estas duas, não vi mais gajas na concentração... vocês viram? Se calhar, estava a dar o Dr. Phil ou a Oprah ao mesmo tempo. Não sei... estava à espera de mais exemplares femininos, tal como prometido nas revistas. Será que realmente isto é uma grande teoria da conspiração, e as gajas não se derretem assim tanto com um aileron carbonado? Será que preferem uma loja de sapatos? Será que isto tudo é um engodo para que a malta altere os seus carros e saia à via pública, ameaçando os demais utentes das estradas com os seus malabaristos mede-pilinhas, tudo num bailado para engate de fêmeas que afinal não existem e que não se ralam mais com isso do que com um KitKat?!

Oxh diabo, se calhar não deve ser assim. Devo ser eu. Em todo o caso, e a bem do esclarecimento público, acho que vou voltar a consultar a revista MaxiTuning de Outubro... especialmente aquela página com a loira a fazer a esparregata ao pé daquele carro com cor a pistacho. Uma análise muuuito atenta.

Turbo Disele!

Esta febre Diesel que nos assola nos dias de hoje já anda a roçar por vezes o absurdo. Se há 10, 20 anos atrás isso de meter gasóleo era mais para malta tipo agricultores, camionistas e empreiteiros, nas suas carrinhas de trabalho gordurentas e fumarolas, hoje em dia é o combustível de eleição de jet-sets, betos, convencidos e de projectos-de-picas por todo o país!

Já repararam que em Portugal se diz: "Gasolina e/ou Diesel", mas nunca se diz: "Gasolina e/ou Gasóleo"? Os entendidos em carros sabem pefeitamente que Diesel está para Otto para designar o tipo de motor, como gasóleo está para gasolina para designar o tipo de combustível; só que a pedra no sapato para essa malta de TDIs e outros clones que bem tentam arranhar mais uns pózinhos de status para o seu imaginário, é que Gasóleo é o que se usa nas traineiras da pesca do carapau, e nos tractores para as batatas. Logo, há que fazer qualquer coisa.

Por outras palavras, digamos que Gasóleo tem o sex-appeal de uma vaca em plena regurgitação e a enxotar moscas com o rabo, enquanto que Diesel soa tão lindo e suave como um cardume de sereias Angelino-Joliescas a clamar por nós para sexo louco e selvagem. Façam esta experiência: perguntem a um desses orgulhosos donos de um TDI qual é o carro que tem, e que combustível ele mete: ele responde logo que é: 1) TDI, e 2) Diesel. Respondam-lhe que o vosso carro é a Otto. Por favor, fotografem a cara dele e enviem a fotografia para cá.

Ora, o problema é que esses alemães do camandro, lá da Mecedes e benze e tal, não sabem escrever Disele! E isso é um verdadeiro rombo no prestígio dos donos desses petroleiros a gasóleo, pois quando fôr lá com o carro prá aldeia, ninguém consegue captar a aura que emana uma viatura a gasól... a Diesel. Nada que 10 minutos, uma ou duas cervejas, um formão e um tubo de Super Cola Chinoca não resolva. Deixo-vos aqui dois registos de Turbo Diseles made in Portugal, claro está.

Fica aqui a mensagem para a Mercedes: Se querem vender mais carritos aqui, mandem um memorando para a Mercedes alemã para não andar a meter CDIs, pois isso não serve! Aqui a malta quer é "Turbo Disele" com todas as letrinhas na mala, que isso é que vende que nem pastéis de nata. É que isto de TDI, CTDI, JTD, HDI e tal é muito complicado para um português médio interpretar, mas um "Turbo Disele" com as letrinhas todas, ah, meus amigos, é logo um bilhete rumo ao estrelato! Ah depois digam que eu não dou boas ideias!

English Short Version
No, my friends, we do not have the word "Disele" in the dictionary. We have "Diesel", yes, but sometimes, there seems to be some Portuguese drivers who think that Mercedes misspelled the label. Noting that an average guy with an IQ close to a door-knob can fix, with the help of a crowbar, a beer, a super-glue in a 10 minutes work. I think it has something to do with status and this Dies... Disele fever and this eternal quest for status. Well, why do they do that? Ehr, stop asking these kind of questions please, I only show this stuff on my blog, I'm not an organic Wikipedia! Go to Wikipedia and search for Disele for the answer, and good luck!

Vêrsão Du Brásíu
Aí meus chapa, ocêis num têm carro à Dízél mêmo? É só à gázulína e à Álcuóul?! Mentira, rápai? Cê num sábi qui álcuoul é prá bibida, num é pró carro, pô! Dieséu é qui tá ná mó dhi cima, rápái! Vocêis ácham qui Dízel aí é pro ônibus, mas num é não! Cê quer subir ná vídcha têm qui ter TDI na mala, rápai! Sêja u priméiro à ter um Gol TDI, ou um Sávero TDI, e vai vê sua vida à subir, pô! Disele é show dhi bola!

O Amolador de facas do SLB.

Só este blogue dá-lhe uma experiência verdadeiramente multimédia!
Senão, ora vejamos: Esta é a versão imagem do bólide encarnado...

... e esta é a versão vídeo. Hã? Catita, não é? Pxxtraordinário!

Quando falo em carros que são verdadeiros mártires às mãos dos adeptos do xuning, imediatamente salta-nos à mente bólides como os Honda Civic, os Citroën Saxo ou os Seat Ibiza. Mas, meus amigos, é bem provável que a Piaggio AP 50 esteja no top dos bólides mais vilipendiados por parte de portugueses sem pudor para manifestarem a sua virilidade através dos seus veículos. Quantas AP50 é que por aí andam em stock?! Ah pois... lembram-se da AP-50 reflectora? Pois bem, isto é melhor...

Pois bem, este blogue orgulha-se de vos apresentar... um amolador de facas do SLB em versão Piaggio AP50! Estava eu a bisbilhotar no Vermelhices.com por postas fresquinhas (vá lá, clubites à parte, aquilo tem piada), quando dei de caras com este amolador surrealista! Rapidamente, e a bem da verdade, fui imediatamente confirmar a fonte, e deparei-me com este vídeo no YouTube, que veio dissipar as dúvidas. Sim, existe! Ó para ele todo lampeiro a divulgar a cultura do Glorioso, enquando afia as nossas facas rombas e conserta os guarda-chuvas à malta!


English version...
Ah é verdade, isto agora está pra concurso... Ahem Greetings, visitors! This post is about a guy who is a knife sharpener, an umbrella fixer and a Benfica soccer fan. Here is its ride, a Piaggio AP50. Ehr, well, in Portugal yes we do have nice knifes, and sharp ones. Why do we have such a person like that wondering around, well, go to Wikipedia, maybe the answer is there. Well, if it's weird and it's portuguese, it is here! :)

Vêrsãu du Brázíu
E agora para os brazucas: Áí meu chapa, portugêiz mêmo tém sempri às fáca afiadchinha! Prá cortar o bácálhau e prá cumer porco! Como tá sua faca aí? Ah pois aqui nós temo faca à manêra! Portuguêiz é povo espérto mêmo. E o Bénfica é u maió clubi du mundo! Temos mais sócio que 10 Maracanâs junto! É isso mêmo rapái!

Este blogue está nomeado para os BOBs!

Este blogue está nomeado para a categoria Blogwurst Award dos BOBs, ou seja, na descrição deles, "Off the wall, a little crazy, completely different and a blast to read. The blog you didn't know you would like but now can't go without will be the winner of the Blogwurst Award.». Aqui está a minha candidatura nos BOBs. Para votar, basta escolher aqui, na categoria Blogwurst Award. Obrigado.

Esta notícia é muito porreira e moralizadora, para mim, e até ficava mesmo feliz se não fosse a fantástica descoberta de um sítio brasileiro, que diz que Áfináu Êstchi Blógui é Brásilêro Pô! Diacho! Quer-se dizer, faz-se um cantinho à maneira e prontos, só pode ser brazuca?!

Aí rapai! Por essa é qui ocê num tava esperando não! Si você pegar o link pró IDG Now, falando do BOBs (Best of Blogs), estchi blógui é brasilêro pô! Essis cáras falam qui «Outros blogs brasileiros na disputa são “Ídolos de Bigode” e “Portugueses ao Volante”», pô! É issu mêmo cára, está pôrra é du Brásiu, e eu nem sábia dissu!

Quau Robertu Leau quau carapuça, né?! Tou eu práqui mandando veneno prós cafagestes portugueses sem vergonha, quando áfinau eu sô brásilêro. Pô, tenho qui começá a tirar sarro dos negão nos seus carro, tirar sarro com o Edivelson i os seu VW Saveiro Xuning, pô! Deixar lá us Manuels nos seus bólidxes à comer bácálháu, e começando à postar com materiau brásilêro! Orgulho em ser Brásilêro, pô!!

Chiça, é muito complicado perceber que um blogue intitulado "Portugueses ao volante" é muito provavelmente um blogue PORTUGUÊS?! Até está lá a setinha a geo-referenciar o dito no território lusitano! Se quiserem discutir uma oportunidade de franchising, estejam à vontade, mas isto é material 100% tuga!

Mas pelo feedback que recebo, há muito brasileiro a rir-se com este cantinho. Estejam à vontade, mas bem que gostava de visitar um blogue "Brasileiros ao Volante".. .não há nenhum de vocês que queira começar isso?

Estacionamento 3D na Covilhã.

Esta já vai um pouco tarde, mas ainda está morna. O lucianorato registou este estacionamento 3D, que ocorreu na Faculdade de Ciências da Saúde na Covilhã, no dia 18 de Outubro, à tarde. Ao que consta sim, a dona desta obra de arte é uma mulher. E não, ao que consta, o parque não estava cheio.

Vá, não riam muito alto, pois foi apenas chapa; acidentes de homem envolvem mais chapa e mais mortos. Mas não posso parar de pensar o que é que se passou na cabeça do dono do Ibiza...

A peça. Qual peça? A peça. Qual peça? A peça.

O programa "Nós por Cá", da SIC, é, para mim, provavelmente os melhores 10 minutos que a SIC hoje em dia consegue oferecer em horário nobre. E o facto de ter um blogue ainda melhor. Noutro dia, vi em directo esta história extraordinária, ao qual já temos o respectivo vídeo, que fala por si mesmo.

Para os viciados no botãozinho ">>" do controlo remoto, aqui vai a sinopse: Um dono de um vulgaríssimo Mégane, após um acidente, leva o seu carro a reparar. Só que, na oficina, descobrem uma peça que não existe. Chamam a Renault portuguesa, que também não consegue reconhecer essa "peça fantasma". Toca a ir para a casa-mãe, que também não conhecem essa dita peça, que existe em milhares de Méganes por aí a circular! O desfecho: ná, ná, vejam o vídeo! Para que raios tive eu a trabalheira monumental de copiar o endereço, hã!?

Para apreciar e deliciar:

• A classificação jornalística de um vulgaríssimo Mégane de 3 volumes de "topo de gama" e de modelo "prestige"... só faltou o típico "viatura de alta cilindrada", que encontramos sempre em reportagens sobre carros.
  
• A maneira justíssima como a Renault Portuguesa assume o erro da casa-mãe, e propõe, nas palavras deles, "uma indemnização justa de acordo com os meses que o dono do carro não pode usufruir dele..." uma revisão gratuita dos 90000km! Saiu-lhe a sorte grande... vá lá, podia levar apenas com uma banhoca ao carro e uma aspiradela!
  

Dentro do automóvel, somos todos máquinas de sexo!

Ontem, cheguei a casa ao fim da tarde e fui ter com a minha mulher, onde iniciei a típica conversa que começa por "E que tal, como foi o teu dia?". Ela disse-me que tinha ido à biblioteca municipal, e que durante o caminho (que envolve um trajecto a pé), foi por algumas vezes presenteada com piropos pelos condutores, e que até houve um que encostou à berma, para que o seu piropo fosse mais directo e audível. Logicamente, não gostou nada de cada uma das propostas cobardes que lhe foram enviadas.

Pá, não está em causa os instintos intrínsecos no nosso cromossoma X, que tanto gostamos e que faz com que sejamos capazes de apreciar golos como o do Madjer, e que evitam que nós tenhamos de apanhar uma fila para ir mijar numca casa de banho pública. É natural que, sendo um povo latino (ou pelo menos, consta que é), os portugueses fiquem tão fascinados com um belo exemplar feminino a deambular no passeio, como ficam com uma sande de couratos regada com uma bejeca. Agora, porque é que os portugueses só ganham coragem para emitir tais propostas indecentes quando se encontram protejidos pela jaula em ferro e alumínio que são os nossos carros?

Mais, é chocante a falta de criatividade desses piropos... segundo a minha mulher, ontem a esmagadora maioria desses latinos de trazer por casa escolheram o número 1 das vendas, o "Olá jeitosa". O modus operandi é sempre o mesmo: aproximam-se da vítima, abrem o vidro e reduzem a velocidade. A mensagem é proferida, e o "predador" fica à espera que a "presa" fique impressionada com tamanha demostração de potência e vigor transmitida pela mensagem e pelo bólide que conduz. Em 100% dos casos, passados alguns segundos, o tipo vai-se embora sem sucesso.

Isso, meus amigos, é deveras fascinante! Se eu tiver uma vela acesa e meter lá o dedo, eu queimo-me. Acho que não vale a pena meter lá o dedo uma segunda vez, pois os resultados serão os mesmos: dor!! A isto chama-se o método científico:um determinado acontecimento repete-se sempre da mesma forma, se as condições ambientais forem sempre as mesmas.

Eu nunca vi uma mulher a sucumbir perante tal chamamento viril e sedutor de um trolha na obra, que mandou-lhe um "Oube lá, pareces um helicóptero: Gira e Boa!"... nunca vi uma mulher a correr atrás de um carro, a gritar: "Espera aí, convenveste-me, eu estou pronta, vamos embora para um motel!" depois do predador ter mandado a tal boca da jeitosa... serei eu, ou você, caro leitor, já viu? E, cara leitora, você já sentiu as suas feromonas a controlar o seu hipotálamo e a desejar um coito esporádico e selvagem, depois de ouvir um "papava-te toda" proferido de um camião de 18 rodas?! É o que me parecia.

Como tal, acho que é seguro dizer que tal método não resulta... mas é verdade que há muitos que insistem em que, qualquer dia, vai resultar! Tal como um boletim do Totoloto, qualquer dia sai a sorte grande, mesmo que a evidência empírica científica ainda não tenha descoberto um único caso positivo dentro das 23.245.735 esperiências realizadas. A isto chamo fraca cultura científica. E estupidez, também.

Faz-me lembrar os bons velhos tempos em que andava a tirar a carta, com um instrutor tarado-sexual. Sempre que eu via uma gaja boa no paseio, já pensava para mim mesmo: "prontos, prepara-te pois ele vai mandar-me praticar mais um estacionamento naquele sítio ao pé da gaja!".

Tenham medo dos taxistas, especialmente deste do Porto!

Esta não é das postas que mais me vou orgulhar, mas infelizmente, é a verdade nua crua do que me aconteceu ontem, e que não teve piada nenhuma! E fica aqui o meu disclaimer ao reconhecer que, para cada taxista bronco, há três ou quatro taxistas simpáticos que não mereciam tais "colegas" nessa profissão. Ah, e escusam de dizer "Porto e tal...", pois eu sou meio portuense, e tenho certeza que esta corja prolifera por todo o território português!

Passou-se o seguinte: fui convidado por uma instituição portuense a participar num evento, como orador. As despesas de deslocação (bilhetes de comboio e de táxi) eram todas pagas por eles, pelo que optei por um Alfa Pendular de Lisboa para o Porto. Precisava de lá estar às 13h00, e o comboio chegou às 12h44, pelo que decidi apanhar um táxi em Campanhã. Um arrepio frio e estranho na espinha serpenteou quando vi o cenário à minha frente...

Ora, havia duas filas de táxis, e duas pessoas à minha frente. Uma optou por um táxi, a outra foi para uma paragem de autocarros. Mesmo duvidando da minha clarividência, cheguei-me ao primeiro taxista disponível, e perguntei-lhe quem era o próximo na fila, pois não sabia qual era a prioridade das filas. Este aponta-me para o próximo táxi da outra fila, cujo taxista estava distraído. Abri a porta do carro dele, ele viu-me, e eu disse-lhe: "para o XXX, por favor.". E sim, estava com pressa. Aí, ele olha o cenário, e diz-me qualquer coisa do tipo: "- Alto lá, isto não é assim! Há filas para respeitar! Não pode apenas mandar vir! Aqueles moços estão primeiro!", ou seja, a dar-me um raspanete público como se fosse um aluno da escola primária!

Ele apontou para a pessoa que estava na tal paragem de autocarros, que prontamente disse que não estava à procura de táxi. Ou seja, todos os que assistiam à cena não perceberam o porquê de tal reacção. Quando finalmente o taxista percebeu que estava errado, e que eu estava legitimamente a seguir, disse-me qualquer coisa do tipo: "- Ah, sendo assim, vamos embora.". Sem desculpas, sem nada. Não entrei, fiquei apenas dois segundos a olhar para ele, como quem a dizer: "É assim que tratas as pessoas que não conheces de lado nenhum?! Humilha-as em público e depois não pedes desculpa, quando vês que não tens razão?", ao que o homem reagiu e disse: "Você escusa de me olhar dessa maneira! Olha, já não o levo! Está a olhar-me assim, já não o levo!. A sua arrogância era tal que não percebia que eu apenas tinha dito, até ao momento, "para o XXX, por favor.", e que toda a cena foi obra da sua úlcera em franco desenvolvimento. Se calhar, devido ao aumento de tarifas imposto aos clientes, que deve ter achado pequeno...

Fecho a porta e passo imediatamente para o táxi de trás, e digo: "para o XXX, por favor.". Passado uns segundos, para desabafar, digo ao taxista: "- O que se passa com ele? Tantos nervos para quê?", ao que me responde: "Veja lá o que diz, pois ele é meu pai! Tenha cuidado!!!" Automaticamente cortei a conversa, pois deu para perceber logo que a massa cinzenta desse taxista tem os mesmos genes do que o predecessor, ou seja, o QI dele não se deve destacar muito...

Chegado ao destino, o dito filhinho murmura qualquer coisa que não se percebe bem, tipo "põe-te fino...", mas suficiente para ouvir... ao qual respondi: "Desculpe, disse qualquer coisa?!" ao qual ele responde: "Ponha-se fino, que pode dar-se mal. Ainda nos juntamos todos e você pode dar-se mal!!". Saí do táxi e disse-lhe para ver se arranjava um pouco de educação! Resumo da história: por causa da minha irritante perspicácia e vontade de chegar ao destino rapidamente, levei com um raspanete, fui humilhado e depois ameaçado por dois taxistas em 15 minutos, em plena cidade do Porto, às 13h00!!.

O táxi que me transportou era um 190D preto e verde, tem a matrícula 19-XX-64 (não é medo não, que eu cá não tenho medo de tais heróis da estrada; é que não consigo perceber mesmo as duas letras da matrícula no recibo!), e no carimbo da entidade recebedora, lê-se: "Antero Roboredo, Lda, em Baguim do Monte, Gondomar". A ver se sei qual o caminho certo para realizar uma queixa formal.

Só vos digo isto: apesar de o poder fazer, pois não era eu a pagar, resolvi ir de metro de volta até Campanhã. Táxis, agora, só no estrangeiro. Em Portugal vai demorar alguns aninhos até colocar o meu rabo dentro de um!! Tenho pena por quem é taxista e é honesto e simpático para com os clientes, mas esta é a minha experiência de 3º grau ontem, e enquanto houver taxistas assim, eu cá não vou arriscar a levar com tamanhos broncos em cima de mim outra vez.

Para k serve o Park duma Disco durante o dia?

Este é para quem quer ver as acrobacias estonteantes...

... e este é para quem quer ver a discoteca ambulante!

Calma, caro leitor! Não, eu não aderi à moda de escrita SMStuguês! Este é precisamente o título dado a um vídeo que encontrei no YouTube, do seu autor, por um tal de Golden69Grahams, dono orgulhoso de um Golf III e de um nick que combina cereais e um número curioso, como diria Mota Amaral, e muito bem.

O autor deste Golf III contribuiu com o seu empenho e suor para elucidar-nos naquele dilema que todos nós temos no nosso subconsciente, e que não nos deixa dormir por vezes... sim, ainda mais irritante do que se deixámos o gás ligado!: é o que para que serve o parque de estacionamento de uma discoteca, durante o dia (sim, custou um pouco o trabalho de tradução...). Ele "dá a responta" (que raio quer dizer o xD?! Ando muito velho para estas coisas).

Ora reparem no "teaser" hollywoodesco, e o "isto tá mt calmo por aki...", como que quem invoca aquele filme do Chuck Norris onde distribui pau a 69 ninjas (Mota Amaral, um abraço) e nem parte uma unha. Aquela musiquinha do Ennio Morricone, do "Bom, o Mau e o Vilão", e um arbusto seco a rolar pelo cenário ficava um brinco, mas como a produção pelos vistos gastou o dinheiro todo no autocolante para o depósito, ficaram-se por um irritante som techno...

Ora, no vídeo 1 temos que o dito sujeito executa duas manobras arriscadíssimas e de elevado recorte técnico-táctico: mete a primeira e roda o volante todo para a esquerda. Na segunda, mete a marcha-atrás e vira o volante todo para... a esquerda (virar para a direita só no próximo mês, ainda está a dominar a arte... não percam no youtube). Reparem que até o cameraman fica pasmado com a mestria no domínio, com tanta poeira.

De seguida, temos uma in-board camera, onde podemos observar o fantástico amuleto: uma t-shirt da famelga adorna o retrovisor. Ora bem, ele diz que serve para se lembrar deles, o que faz pensar que o pobre moço provavelmente está a fazer isto para, no futuro, conseguir sustentar a família com as suas "acrobacias da morte". É bonito. Mas eu cá acho que aquilo não é nada mais do que um contador de forças G: quanto mais inclina, melhor é a acrobacia.

O ramalhete fica completo com uma lavagem automática!! É deveras bonito ver que o homem, afinal, não é vedeta e que não se coíbe de mostrar que também é humano! Quantos programas de cozinha acabam com o protagonista a lavar os tachos?! Ah pois! Acho que deve ser isso que o rapazola quiz dizer, com "entao agr toca a lava-lo"... é que o meu SMSguês é algo limitado.

Para finalizar, o segundo vídeo intitulado "VW Golf III with bues'd JBL" é um verdadeiro display de um sistema sonoro a tocar música electrónica, e de uma dança ritual ao estilo africano, como que a invocar o sagrado solo discotequeiro que pisam... afinal, não devem fazer outa coisa o que prestar culto à casa. Reparem no cilindro: não, não é um GPL: é um baixo com 1000 watts!! À primeira vista, os leigos podem pensar que é descabido, mas acreditem, para as acrobacias que vimos, é mais eficiente que um aileron Matias de 2 metros!!

Eu cá já guardei os vídeos no meu portátil, graças ao VídeoDownload. Como diz a Kodak, "para mais tarde recordar". E tenho acerteza que os futuros filhos destes protagonistas bem que gostarão de saber o que os paizinhos faziam nos seus tempos livres...

Nuno A., as postinhas já estão melhorzinhas?!

Um Ibiza meio hibrido e possuído pelo gato-demónio!

Está a ver o gatinho de peluche fofo na chapeleira?

Pois bem, este é um gato do demónio... ou seja, uma 3ª luz stop!

Apesar de andar cheio de trabalho e de ter tido uma valente contrariedade com o meu portátil, tinha de publicar isto, agora! O nosso colega, o paulomv, acabou de ter uma experiência alucinante com um vulgaríssimo Ibiza!! Para já, destaca-se o facto de este Ibiza ter dois tubos de escape, mas um deles estar completamente limpo!. Já estou a ver essas vossas mentes poluídas e intoxicadas pelo cheiro das postas anteriores deste blogue: «é xuning», «fogueira com ele», etc e tal... mas não, há que dar o benefício da dúvida: quem diz que aquilo não é o novo Ibiza híbrido?

Ah pois... é bem provável que o tipo meteu um motor elétrico no bólide, ligou-lhe umas pilhas ao dito, e instalou-lhe uma linha de escape nova para o motor elétrico. É claro que, não havendo emissões, o tubo está limpo. E é bem inteligente, pois quando cair a panela ligada ao motor Diesel, basta meter a sobresselente (oops desculpem, a panela do motor elétrico) e segue marcha! Estão a ver, nunca se precipitem... é claro que o dono deste Ibiza nunca cometeria a ridícula estupidez e passível de humilhação pública de comprar uma panela adicional, só para fingir que o carro tem mais potência do que tem, não é?!

Ah, mas o melhor está para vir! Nas fotografias não se nota bem, mas há um pequeno gato de peluche, fofo e cómico na chapeleira do carro. A parte assustadora é quando o dono do Ibiza trava: recorrendo à invejável capacidade de invenção lusitana, bem reconhecida internacionalmente, o fulano concilia a falta de uma terceira luz stop com o pobre gatinho, e as luzes do gato de peluche acendem num vermelho demoníaco quando ele trava!. Acredito que deve ser uma experiência algo surreal e aterradora para quem vê isto pela primeira vez, capaz de perturbar o sono... ou seja, o carro está deveras possuído por um gato-demónio! É ilegal? Não sei, mas aposto que a DGV não tem nada a proibir explicitamente o uso de gatos numa terceira luz stop.

Para quem me acusa de já ter um blog com uma fórmula desgastada, aqui está a resposta: não sou eu, são eles! Eles andam por aí! Enquanto houver portugueses neste planeta, haverá sempre carne fresca para partilhar com a malta. Portanto, para quem vem cá ameaçar que vai retirar o feed paa este estaminé e que volta daqui a dois anos, a ver se há novidades... não sabe o que perde! Ou se calhar vai saber, pois o vício é sempre uma coisa difícil de largar.

Afinal... a DGV ainda mexe! Renovação de cartas...

Neste Domingo, o jornal Público publicou uma reportagem sobre o actual estado da DGV... não cheguei a comprar, pois o Google News satisfaz as minhas necessidades.... Para quem quer mais detalhes, a notícia está aqui, e o que é mais curioso, eu li-a e classifiquei-a com aquelas 4 letras que todos nós usamos para rotular este tipo de notícias: Isto só em Portugal!.

Em primeiro lugar, «há milhares de multas de trânsito paradas nas delegações da Direcção-Geral de Viação (DGV) há mais de quatro meses, parte das quais poderá ter prescrito.. ISto relatado por funcionários públicos que têm medo de dar a cara, para não irem para o quadro negro de excedentes... Ao que parece, a nova ANSR é muito centralizada, e «as 13 delegações distritais da DGV e as cinco direcções regionais deixado de ter competências para despachar as multas de trânsito.» Ou seja, se dúvidas havia quanto à incompetência de quem gizou este fantástico plano, isto é bem elucidativo de que qualquer criança de 10 anos faria melhor. É claro que o responsável por este embróglio todo não vai para o quadro de excedentários, fiquem tranquilos...

O Avante! chega a referir que as «duas tutelas disputam o prédio que foi sede da extinta, em Lisboa». Os processos estão a ser desviados para os governadores civis, que não conseguem despachá-los. Ou seja, anda tudo no jogo de nomeação de vogais e tacho-companhias, a disputar imóveis, mas ninguém a trabalhar.

Para cúmulo, sabiam que a DGV emitiu uma lei em 1 deJulho de 2007, onde diz que em 1 Janeiro 2008 deve ignorar o prazo constante da sua carta de condução e consultar o documento que vai em anexo, procurando a data do seu nascimento e a correspondente data de revalidação do título de condução, que deve respeitar "religiosamente". Se deixar passar 2 anos do prazo de revalidação... a carta de condução caduca de vez, e fica sem efeito !!! Se isto acontecer e para tornar a poder conduzir é preciso efectuar novo exame de código e novo exame de condução.

Não acredita? Visite http://www.anoreca.com/ficheiros_pdf/revalidacao_carta.pdf . O PDF diz que:

«Com a publicação do decreto-lei nº 45/2005, de 23/02, alterado pelo decreto-lei nº 103/2005, de 24/06, foram alterados os prazos de validade a averbar nas cartas de condução dos respectivos conutores (ver artig 4º).

A revalidação das cartas de condução deve ser efectuada nos seis meses que antecedem o termo da sua validade (ver nº 1, artigo 5).

A partir do dia 1 de Julho de 2007, todas as cartas de conução emitidas, independentemente da razão da sua emissão, devem mencionar os prazos de validade constante no artigo 4º do citado diploma, para cada categoria de veículos.»

Segue assinada por um tal de Carlos Mosqueira.

Sabia disso? Não? Nem eu. Potanto, se tiver 50 anos, está na altura de renovar a carta! Sim, consulte a tabela, não sabia? Mas não se preocupe... da maneira como estão a tratar as multas, de certeza que não tem nada com que se preocupar...

P.S.: A todos aqueles que estão muito críticos da periodicidade de carne fresca, não se esqueçam que o meu trabalho que dá sustento não é este! Esperem por tempos mais folgados.

A criatividade, o engenho, a astúcia, o humor...

Aqui vai mais uma fotografia do espólio do Gonças. Mais um passo nesta caminhada longínqua e tortuosa até podermos finalmente caracterizar o fenómeno "Portugueses ao volante" e mandar o pacote para a National Geographic. Pelo ritmo que isto leva, ainda vai ser narrado pelo Attenborough em carne e osso! Ora temos aqui um caso de um condutor português que é um dono orgulhoso de um vulgar Citroën Saxo, mas que fez uma alteração: trocou a letra A do logotipo do carro, lendo-se agora Citroën Sexo.

Confesso que fiquei deveras deslumbrado com o fantástico sentido de oportunidade, a argúcia impressionante, o humor refinado e para o malicioso e a capacidade de visão (ora digam lá, nunca vos passou pela cabeça que Saxo fosse parecido com Sexo, pois não?! É que o trocadilho é de uma complexidade linguística ao nível de um prodígio!). Reparem que o artista em questão prontificou-se logo para executar a alteração no seu próprio veículo, recorrendo a tal subterfúgio para manifestar a sua disposição para coitos esporádicos, arriscando dezenas, quiçá centenas de propostas de sexo ocasional e selvagem por parte das demais condutoras e traseuntes!

Isto trouxe-me à memória os bons velhos tempos onde o Opel Ascona circulava pelas estradas portuguesas, e onde havia uma anormal percentagem de logótipos vandalizados, claro está, sem as duas primeiras letras, o que para um chavalito na escola primária como eu, que se divertia mais a puxar as tranças das raparigas do que a apalpá-las, achava curioso mas nada ofensivo. Mas não consigo abstrair-me do sentido de oportunidade espantoso que este português acabou de revelar. Isto, meus amigos, é arte! Dêem-lhe uma data de letras e façam-lhe uma empresa na hora! Amigo, abra uma empresa de "tuning logotípico!" Há "charutos envenenados" para etiquetar, há "espadas de Excalibur" para marcar em todo o lado... há pessoas a babarem-se para que você ponha o seu talento inato e o seu cunho nos seus bólides personalizados!! Um filão por explorar... eu contento-me com 40% dos lucros, mas isto porque sou um gajo porreiro.

E ainda dizem que não há iniciativa e criatividade em Portugal. Ora a ver se algum estrangeiro já pensou em andar um Citroën Sex!? Ah pois não... isso é ideia de um PORTUGUÊS, é PRODUTO NACIONAL! Haja orgulho pelo que é nosso!

O meu é maior do que o teu!

Clique para ampliar. Mas clique com cuidado, pois o aileron
do Toledo pode acertar-lhe no olho, e eu não me responsabilizo!

O nosso colega Gonças acaba de me entregar, agora mesmo, um pacote de imagens que se revelam mais um capítulo decisivo nesta vasta documentação exaustiva e científica que estou a fazer, e que é a «caracterização do homo sapiens de origens lusitanas e do seu comportamento ecossistémico em relação aos seus veículos automotores» (acho que me estiquei um pouco, mas ficou lindo). Nomeadamente, as ilustrações deverão imediatamente para o capítulo dedicado às práticas e rituais de acasalamento com fêmeas, e a sua influência na decoração do seu bólide.

Ora bem, todos nós sabemos que no mundo animal, há hierarquias. Numa alcateia, há o lobo com a cauda empinada, ou seja, o Alberto João Jardim lá do sítio, e há outros lobos com a cauda entre as pernas, ou seja, os Cláudio Ramos da zona. No nosso mundo, esse tamanho reflete-se claramente na quantidade de zeros à direita na conta bancária; e no mundo tuning, como é?! Como é que se distingue o Mahatma prémio-Oliveira-da-Serra, do simples azeiteiro de vão de escada?

Acabei de descobrir: é pelo tamanho do Aileron Matias. Isto, meus amigos, é serviço público. E, fica prometido, quando este estaminé ficar mega-famoso, eu prometo que mando fechar a Avenida da Liberdade, em honra ao serviço público prestado pelo meu blogue. Reparem atentamente na Imagem 1, o do VW Jetta branco: o aileron é curto, tímido, quase que como não quer ser notado, revelando falta de confiança, liderança e, pior que isso, falta de fêmeas. Isto, meus amigos, é a prova que também há uma hierarquia implícita dentro do tuga xuning, e que o mistério do xuning afinal pode ser medido e compreendido de uma forma empírica e científica!

Agora, reparem na Imagem 2, o do Toledo. Sim, o tal com aileron que até corta certinho os arbustos naquelas ruas estreitas. Aquilo é uma declaração de potência, meus amigos! É uma declaração de guerra, de vigor, de auto-confiança... só faltam as gajas. Reparem como este carro transpira carisma enquanto vai depilando o ar em finas camadas de azoto e oxigénio, e deixa uma aura de estatuto, por onde passa com os seus pneus traseiros carecas, de tanta downforce... bem, ainda preciso de mais elementos para interpretar convenientemente o que se passa na cabeça deste tuga (nomeadamente, um TAC), mas é um grande passo nesta cruzada que é o tentar perceber o que vai na cachola de um xuning!

Melhor blog português

Estão abertas as votações para eleger o melhor blogue português. Eu cá já votei no blogue do Há vida em Markl como o melhor blogue, embora ache que a qualidade e acessibilidade diminuiu um pouco (Sapos e afins). E, claro, no blogue do Luís Filipe Menezes como o pior.

Claro está, votem em mim. :)

SIC e Tuning, feitos um para o outro.

Não sei se repararam, mas ontem a SIC fez 15 anos, e toca a fechar a Avenida da Liberdade para desfilar os elencos das Chiquititas, os pivôtes, o Jel, a malta da Êxtase ("Dá muito trabalho..."), e... a parada de tunings!! Em primeiro lugar, porque é que raio se fecha uma avenida principal para uma parada de uma televisão? E se a Pasta Medicinal Couto fizer 200 anos, ou o Bacalhau Pascoal comemorar a 1.000.000ª tonelada de bacalhau vendida, também vão fechar a Avenida de Liberdade e meter umas abéculas vestidas de bacalhau e escovas de dente a passear?

Em segundo, mas que raio é que os tunings têm a ver com a SIC? É que ano passado, na mesma gala (sim, fecharam na mesma a avenida!), lá passaram os mesmos tunings! É que lá vi aquele Audi A3 com aquele volante em acrílico de formato Batman outra vez, e uma aberração como aquela não se esquece, caros amigos: fica marcado na nossa mente, tal como a capa da nossa primeira revista pornográfica! Cá vai disto, uma buscazinha na net e cá está o desfile SIC/Tuning de 2006, cortesia do YouTube.

No início, eu próprio não diria melhor: «reparem o que é possível fazer a um carro, simplesmente fantástico!» Aquele sotaque brasileiro-envergonhado do dono, à lá Roberto Leal, a descrever as alterações feitas ao bólide revelam alguma insegurança, talvez como quem se lembra das facturas pesadas de cada tralha inútil entupida. A criança, claro está, segue sem a cadeirinha imposta por lei, porque é festa e ninguém está lá para multar. Alias, primeiro está o aileron carbonado, depois a segurança, não é?!

«Um carro só para andar devagar», diz ele... pudera, com tanta tralha, aquilo deve fazer tanto barulho como a fábrica da Vista Alegre num terramoto! E, claro, a andar depressa não se pode jogar decentemente com a PlayStation, catano! Agora, vamos de volta àquele volante acrílico, que me fascinou de uma forma cabal: aquilo dá jeito para estacionar? Onde é a buzina? Aquilo não brilhará com o Sol por detrás? E não magoa os dedos? Não é por nada, mas trocar um volante perfeitamente útil e confortável por um de acrílico é mesmo de quem não prima mesmo pela inteligência!

Estou mesmo a ver que a SIC deve ter um contrato com os Tunings para participarem nas próximas paradas. Como tal, em 2008 cá os esperamos outra vez. Mais o elenco da Floribella III. Qual deles o mais repugnante.