Dentro do automóvel, somos todos máquinas de sexo!

Ontem, cheguei a casa ao fim da tarde e fui ter com a minha mulher, onde iniciei a típica conversa que começa por "E que tal, como foi o teu dia?". Ela disse-me que tinha ido à biblioteca municipal, e que durante o caminho (que envolve um trajecto a pé), foi por algumas vezes presenteada com piropos pelos condutores, e que até houve um que encostou à berma, para que o seu piropo fosse mais directo e audível. Logicamente, não gostou nada de cada uma das propostas cobardes que lhe foram enviadas.

Pá, não está em causa os instintos intrínsecos no nosso cromossoma X, que tanto gostamos e que faz com que sejamos capazes de apreciar golos como o do Madjer, e que evitam que nós tenhamos de apanhar uma fila para ir mijar numca casa de banho pública. É natural que, sendo um povo latino (ou pelo menos, consta que é), os portugueses fiquem tão fascinados com um belo exemplar feminino a deambular no passeio, como ficam com uma sande de couratos regada com uma bejeca. Agora, porque é que os portugueses só ganham coragem para emitir tais propostas indecentes quando se encontram protejidos pela jaula em ferro e alumínio que são os nossos carros?

Mais, é chocante a falta de criatividade desses piropos... segundo a minha mulher, ontem a esmagadora maioria desses latinos de trazer por casa escolheram o número 1 das vendas, o "Olá jeitosa". O modus operandi é sempre o mesmo: aproximam-se da vítima, abrem o vidro e reduzem a velocidade. A mensagem é proferida, e o "predador" fica à espera que a "presa" fique impressionada com tamanha demostração de potência e vigor transmitida pela mensagem e pelo bólide que conduz. Em 100% dos casos, passados alguns segundos, o tipo vai-se embora sem sucesso.

Isso, meus amigos, é deveras fascinante! Se eu tiver uma vela acesa e meter lá o dedo, eu queimo-me. Acho que não vale a pena meter lá o dedo uma segunda vez, pois os resultados serão os mesmos: dor!! A isto chama-se o método científico:um determinado acontecimento repete-se sempre da mesma forma, se as condições ambientais forem sempre as mesmas.

Eu nunca vi uma mulher a sucumbir perante tal chamamento viril e sedutor de um trolha na obra, que mandou-lhe um "Oube lá, pareces um helicóptero: Gira e Boa!"... nunca vi uma mulher a correr atrás de um carro, a gritar: "Espera aí, convenveste-me, eu estou pronta, vamos embora para um motel!" depois do predador ter mandado a tal boca da jeitosa... serei eu, ou você, caro leitor, já viu? E, cara leitora, você já sentiu as suas feromonas a controlar o seu hipotálamo e a desejar um coito esporádico e selvagem, depois de ouvir um "papava-te toda" proferido de um camião de 18 rodas?! É o que me parecia.

Como tal, acho que é seguro dizer que tal método não resulta... mas é verdade que há muitos que insistem em que, qualquer dia, vai resultar! Tal como um boletim do Totoloto, qualquer dia sai a sorte grande, mesmo que a evidência empírica científica ainda não tenha descoberto um único caso positivo dentro das 23.245.735 esperiências realizadas. A isto chamo fraca cultura científica. E estupidez, também.

Faz-me lembrar os bons velhos tempos em que andava a tirar a carta, com um instrutor tarado-sexual. Sempre que eu via uma gaja boa no paseio, já pensava para mim mesmo: "prontos, prepara-te pois ele vai mandar-me praticar mais um estacionamento naquele sítio ao pé da gaja!".

Tenham medo dos taxistas, especialmente deste do Porto!

Esta não é das postas que mais me vou orgulhar, mas infelizmente, é a verdade nua crua do que me aconteceu ontem, e que não teve piada nenhuma! E fica aqui o meu disclaimer ao reconhecer que, para cada taxista bronco, há três ou quatro taxistas simpáticos que não mereciam tais "colegas" nessa profissão. Ah, e escusam de dizer "Porto e tal...", pois eu sou meio portuense, e tenho certeza que esta corja prolifera por todo o território português!

Passou-se o seguinte: fui convidado por uma instituição portuense a participar num evento, como orador. As despesas de deslocação (bilhetes de comboio e de táxi) eram todas pagas por eles, pelo que optei por um Alfa Pendular de Lisboa para o Porto. Precisava de lá estar às 13h00, e o comboio chegou às 12h44, pelo que decidi apanhar um táxi em Campanhã. Um arrepio frio e estranho na espinha serpenteou quando vi o cenário à minha frente...

Ora, havia duas filas de táxis, e duas pessoas à minha frente. Uma optou por um táxi, a outra foi para uma paragem de autocarros. Mesmo duvidando da minha clarividência, cheguei-me ao primeiro taxista disponível, e perguntei-lhe quem era o próximo na fila, pois não sabia qual era a prioridade das filas. Este aponta-me para o próximo táxi da outra fila, cujo taxista estava distraído. Abri a porta do carro dele, ele viu-me, e eu disse-lhe: "para o XXX, por favor.". E sim, estava com pressa. Aí, ele olha o cenário, e diz-me qualquer coisa do tipo: "- Alto lá, isto não é assim! Há filas para respeitar! Não pode apenas mandar vir! Aqueles moços estão primeiro!", ou seja, a dar-me um raspanete público como se fosse um aluno da escola primária!

Ele apontou para a pessoa que estava na tal paragem de autocarros, que prontamente disse que não estava à procura de táxi. Ou seja, todos os que assistiam à cena não perceberam o porquê de tal reacção. Quando finalmente o taxista percebeu que estava errado, e que eu estava legitimamente a seguir, disse-me qualquer coisa do tipo: "- Ah, sendo assim, vamos embora.". Sem desculpas, sem nada. Não entrei, fiquei apenas dois segundos a olhar para ele, como quem a dizer: "É assim que tratas as pessoas que não conheces de lado nenhum?! Humilha-as em público e depois não pedes desculpa, quando vês que não tens razão?", ao que o homem reagiu e disse: "Você escusa de me olhar dessa maneira! Olha, já não o levo! Está a olhar-me assim, já não o levo!. A sua arrogância era tal que não percebia que eu apenas tinha dito, até ao momento, "para o XXX, por favor.", e que toda a cena foi obra da sua úlcera em franco desenvolvimento. Se calhar, devido ao aumento de tarifas imposto aos clientes, que deve ter achado pequeno...

Fecho a porta e passo imediatamente para o táxi de trás, e digo: "para o XXX, por favor.". Passado uns segundos, para desabafar, digo ao taxista: "- O que se passa com ele? Tantos nervos para quê?", ao que me responde: "Veja lá o que diz, pois ele é meu pai! Tenha cuidado!!!" Automaticamente cortei a conversa, pois deu para perceber logo que a massa cinzenta desse taxista tem os mesmos genes do que o predecessor, ou seja, o QI dele não se deve destacar muito...

Chegado ao destino, o dito filhinho murmura qualquer coisa que não se percebe bem, tipo "põe-te fino...", mas suficiente para ouvir... ao qual respondi: "Desculpe, disse qualquer coisa?!" ao qual ele responde: "Ponha-se fino, que pode dar-se mal. Ainda nos juntamos todos e você pode dar-se mal!!". Saí do táxi e disse-lhe para ver se arranjava um pouco de educação! Resumo da história: por causa da minha irritante perspicácia e vontade de chegar ao destino rapidamente, levei com um raspanete, fui humilhado e depois ameaçado por dois taxistas em 15 minutos, em plena cidade do Porto, às 13h00!!.

O táxi que me transportou era um 190D preto e verde, tem a matrícula 19-XX-64 (não é medo não, que eu cá não tenho medo de tais heróis da estrada; é que não consigo perceber mesmo as duas letras da matrícula no recibo!), e no carimbo da entidade recebedora, lê-se: "Antero Roboredo, Lda, em Baguim do Monte, Gondomar". A ver se sei qual o caminho certo para realizar uma queixa formal.

Só vos digo isto: apesar de o poder fazer, pois não era eu a pagar, resolvi ir de metro de volta até Campanhã. Táxis, agora, só no estrangeiro. Em Portugal vai demorar alguns aninhos até colocar o meu rabo dentro de um!! Tenho pena por quem é taxista e é honesto e simpático para com os clientes, mas esta é a minha experiência de 3º grau ontem, e enquanto houver taxistas assim, eu cá não vou arriscar a levar com tamanhos broncos em cima de mim outra vez.

Para k serve o Park duma Disco durante o dia?

Este é para quem quer ver as acrobacias estonteantes...

... e este é para quem quer ver a discoteca ambulante!

Calma, caro leitor! Não, eu não aderi à moda de escrita SMStuguês! Este é precisamente o título dado a um vídeo que encontrei no YouTube, do seu autor, por um tal de Golden69Grahams, dono orgulhoso de um Golf III e de um nick que combina cereais e um número curioso, como diria Mota Amaral, e muito bem.

O autor deste Golf III contribuiu com o seu empenho e suor para elucidar-nos naquele dilema que todos nós temos no nosso subconsciente, e que não nos deixa dormir por vezes... sim, ainda mais irritante do que se deixámos o gás ligado!: é o que para que serve o parque de estacionamento de uma discoteca, durante o dia (sim, custou um pouco o trabalho de tradução...). Ele "dá a responta" (que raio quer dizer o xD?! Ando muito velho para estas coisas).

Ora reparem no "teaser" hollywoodesco, e o "isto tá mt calmo por aki...", como que quem invoca aquele filme do Chuck Norris onde distribui pau a 69 ninjas (Mota Amaral, um abraço) e nem parte uma unha. Aquela musiquinha do Ennio Morricone, do "Bom, o Mau e o Vilão", e um arbusto seco a rolar pelo cenário ficava um brinco, mas como a produção pelos vistos gastou o dinheiro todo no autocolante para o depósito, ficaram-se por um irritante som techno...

Ora, no vídeo 1 temos que o dito sujeito executa duas manobras arriscadíssimas e de elevado recorte técnico-táctico: mete a primeira e roda o volante todo para a esquerda. Na segunda, mete a marcha-atrás e vira o volante todo para... a esquerda (virar para a direita só no próximo mês, ainda está a dominar a arte... não percam no youtube). Reparem que até o cameraman fica pasmado com a mestria no domínio, com tanta poeira.

De seguida, temos uma in-board camera, onde podemos observar o fantástico amuleto: uma t-shirt da famelga adorna o retrovisor. Ora bem, ele diz que serve para se lembrar deles, o que faz pensar que o pobre moço provavelmente está a fazer isto para, no futuro, conseguir sustentar a família com as suas "acrobacias da morte". É bonito. Mas eu cá acho que aquilo não é nada mais do que um contador de forças G: quanto mais inclina, melhor é a acrobacia.

O ramalhete fica completo com uma lavagem automática!! É deveras bonito ver que o homem, afinal, não é vedeta e que não se coíbe de mostrar que também é humano! Quantos programas de cozinha acabam com o protagonista a lavar os tachos?! Ah pois! Acho que deve ser isso que o rapazola quiz dizer, com "entao agr toca a lava-lo"... é que o meu SMSguês é algo limitado.

Para finalizar, o segundo vídeo intitulado "VW Golf III with bues'd JBL" é um verdadeiro display de um sistema sonoro a tocar música electrónica, e de uma dança ritual ao estilo africano, como que a invocar o sagrado solo discotequeiro que pisam... afinal, não devem fazer outa coisa o que prestar culto à casa. Reparem no cilindro: não, não é um GPL: é um baixo com 1000 watts!! À primeira vista, os leigos podem pensar que é descabido, mas acreditem, para as acrobacias que vimos, é mais eficiente que um aileron Matias de 2 metros!!

Eu cá já guardei os vídeos no meu portátil, graças ao VídeoDownload. Como diz a Kodak, "para mais tarde recordar". E tenho acerteza que os futuros filhos destes protagonistas bem que gostarão de saber o que os paizinhos faziam nos seus tempos livres...

Nuno A., as postinhas já estão melhorzinhas?!

Um Ibiza meio hibrido e possuído pelo gato-demónio!

Está a ver o gatinho de peluche fofo na chapeleira?

Pois bem, este é um gato do demónio... ou seja, uma 3ª luz stop!

Apesar de andar cheio de trabalho e de ter tido uma valente contrariedade com o meu portátil, tinha de publicar isto, agora! O nosso colega, o paulomv, acabou de ter uma experiência alucinante com um vulgaríssimo Ibiza!! Para já, destaca-se o facto de este Ibiza ter dois tubos de escape, mas um deles estar completamente limpo!. Já estou a ver essas vossas mentes poluídas e intoxicadas pelo cheiro das postas anteriores deste blogue: «é xuning», «fogueira com ele», etc e tal... mas não, há que dar o benefício da dúvida: quem diz que aquilo não é o novo Ibiza híbrido?

Ah pois... é bem provável que o tipo meteu um motor elétrico no bólide, ligou-lhe umas pilhas ao dito, e instalou-lhe uma linha de escape nova para o motor elétrico. É claro que, não havendo emissões, o tubo está limpo. E é bem inteligente, pois quando cair a panela ligada ao motor Diesel, basta meter a sobresselente (oops desculpem, a panela do motor elétrico) e segue marcha! Estão a ver, nunca se precipitem... é claro que o dono deste Ibiza nunca cometeria a ridícula estupidez e passível de humilhação pública de comprar uma panela adicional, só para fingir que o carro tem mais potência do que tem, não é?!

Ah, mas o melhor está para vir! Nas fotografias não se nota bem, mas há um pequeno gato de peluche, fofo e cómico na chapeleira do carro. A parte assustadora é quando o dono do Ibiza trava: recorrendo à invejável capacidade de invenção lusitana, bem reconhecida internacionalmente, o fulano concilia a falta de uma terceira luz stop com o pobre gatinho, e as luzes do gato de peluche acendem num vermelho demoníaco quando ele trava!. Acredito que deve ser uma experiência algo surreal e aterradora para quem vê isto pela primeira vez, capaz de perturbar o sono... ou seja, o carro está deveras possuído por um gato-demónio! É ilegal? Não sei, mas aposto que a DGV não tem nada a proibir explicitamente o uso de gatos numa terceira luz stop.

Para quem me acusa de já ter um blog com uma fórmula desgastada, aqui está a resposta: não sou eu, são eles! Eles andam por aí! Enquanto houver portugueses neste planeta, haverá sempre carne fresca para partilhar com a malta. Portanto, para quem vem cá ameaçar que vai retirar o feed paa este estaminé e que volta daqui a dois anos, a ver se há novidades... não sabe o que perde! Ou se calhar vai saber, pois o vício é sempre uma coisa difícil de largar.

Afinal... a DGV ainda mexe! Renovação de cartas...

Neste Domingo, o jornal Público publicou uma reportagem sobre o actual estado da DGV... não cheguei a comprar, pois o Google News satisfaz as minhas necessidades.... Para quem quer mais detalhes, a notícia está aqui, e o que é mais curioso, eu li-a e classifiquei-a com aquelas 4 letras que todos nós usamos para rotular este tipo de notícias: Isto só em Portugal!.

Em primeiro lugar, «há milhares de multas de trânsito paradas nas delegações da Direcção-Geral de Viação (DGV) há mais de quatro meses, parte das quais poderá ter prescrito.. ISto relatado por funcionários públicos que têm medo de dar a cara, para não irem para o quadro negro de excedentes... Ao que parece, a nova ANSR é muito centralizada, e «as 13 delegações distritais da DGV e as cinco direcções regionais deixado de ter competências para despachar as multas de trânsito.» Ou seja, se dúvidas havia quanto à incompetência de quem gizou este fantástico plano, isto é bem elucidativo de que qualquer criança de 10 anos faria melhor. É claro que o responsável por este embróglio todo não vai para o quadro de excedentários, fiquem tranquilos...

O Avante! chega a referir que as «duas tutelas disputam o prédio que foi sede da extinta, em Lisboa». Os processos estão a ser desviados para os governadores civis, que não conseguem despachá-los. Ou seja, anda tudo no jogo de nomeação de vogais e tacho-companhias, a disputar imóveis, mas ninguém a trabalhar.

Para cúmulo, sabiam que a DGV emitiu uma lei em 1 deJulho de 2007, onde diz que em 1 Janeiro 2008 deve ignorar o prazo constante da sua carta de condução e consultar o documento que vai em anexo, procurando a data do seu nascimento e a correspondente data de revalidação do título de condução, que deve respeitar "religiosamente". Se deixar passar 2 anos do prazo de revalidação... a carta de condução caduca de vez, e fica sem efeito !!! Se isto acontecer e para tornar a poder conduzir é preciso efectuar novo exame de código e novo exame de condução.

Não acredita? Visite http://www.anoreca.com/ficheiros_pdf/revalidacao_carta.pdf . O PDF diz que:

«Com a publicação do decreto-lei nº 45/2005, de 23/02, alterado pelo decreto-lei nº 103/2005, de 24/06, foram alterados os prazos de validade a averbar nas cartas de condução dos respectivos conutores (ver artig 4º).

A revalidação das cartas de condução deve ser efectuada nos seis meses que antecedem o termo da sua validade (ver nº 1, artigo 5).

A partir do dia 1 de Julho de 2007, todas as cartas de conução emitidas, independentemente da razão da sua emissão, devem mencionar os prazos de validade constante no artigo 4º do citado diploma, para cada categoria de veículos.»

Segue assinada por um tal de Carlos Mosqueira.

Sabia disso? Não? Nem eu. Potanto, se tiver 50 anos, está na altura de renovar a carta! Sim, consulte a tabela, não sabia? Mas não se preocupe... da maneira como estão a tratar as multas, de certeza que não tem nada com que se preocupar...

P.S.: A todos aqueles que estão muito críticos da periodicidade de carne fresca, não se esqueçam que o meu trabalho que dá sustento não é este! Esperem por tempos mais folgados.

A criatividade, o engenho, a astúcia, o humor...

Aqui vai mais uma fotografia do espólio do Gonças. Mais um passo nesta caminhada longínqua e tortuosa até podermos finalmente caracterizar o fenómeno "Portugueses ao volante" e mandar o pacote para a National Geographic. Pelo ritmo que isto leva, ainda vai ser narrado pelo Attenborough em carne e osso! Ora temos aqui um caso de um condutor português que é um dono orgulhoso de um vulgar Citroën Saxo, mas que fez uma alteração: trocou a letra A do logotipo do carro, lendo-se agora Citroën Sexo.

Confesso que fiquei deveras deslumbrado com o fantástico sentido de oportunidade, a argúcia impressionante, o humor refinado e para o malicioso e a capacidade de visão (ora digam lá, nunca vos passou pela cabeça que Saxo fosse parecido com Sexo, pois não?! É que o trocadilho é de uma complexidade linguística ao nível de um prodígio!). Reparem que o artista em questão prontificou-se logo para executar a alteração no seu próprio veículo, recorrendo a tal subterfúgio para manifestar a sua disposição para coitos esporádicos, arriscando dezenas, quiçá centenas de propostas de sexo ocasional e selvagem por parte das demais condutoras e traseuntes!

Isto trouxe-me à memória os bons velhos tempos onde o Opel Ascona circulava pelas estradas portuguesas, e onde havia uma anormal percentagem de logótipos vandalizados, claro está, sem as duas primeiras letras, o que para um chavalito na escola primária como eu, que se divertia mais a puxar as tranças das raparigas do que a apalpá-las, achava curioso mas nada ofensivo. Mas não consigo abstrair-me do sentido de oportunidade espantoso que este português acabou de revelar. Isto, meus amigos, é arte! Dêem-lhe uma data de letras e façam-lhe uma empresa na hora! Amigo, abra uma empresa de "tuning logotípico!" Há "charutos envenenados" para etiquetar, há "espadas de Excalibur" para marcar em todo o lado... há pessoas a babarem-se para que você ponha o seu talento inato e o seu cunho nos seus bólides personalizados!! Um filão por explorar... eu contento-me com 40% dos lucros, mas isto porque sou um gajo porreiro.

E ainda dizem que não há iniciativa e criatividade em Portugal. Ora a ver se algum estrangeiro já pensou em andar um Citroën Sex!? Ah pois não... isso é ideia de um PORTUGUÊS, é PRODUTO NACIONAL! Haja orgulho pelo que é nosso!

O meu é maior do que o teu!

Clique para ampliar. Mas clique com cuidado, pois o aileron
do Toledo pode acertar-lhe no olho, e eu não me responsabilizo!

O nosso colega Gonças acaba de me entregar, agora mesmo, um pacote de imagens que se revelam mais um capítulo decisivo nesta vasta documentação exaustiva e científica que estou a fazer, e que é a «caracterização do homo sapiens de origens lusitanas e do seu comportamento ecossistémico em relação aos seus veículos automotores» (acho que me estiquei um pouco, mas ficou lindo). Nomeadamente, as ilustrações deverão imediatamente para o capítulo dedicado às práticas e rituais de acasalamento com fêmeas, e a sua influência na decoração do seu bólide.

Ora bem, todos nós sabemos que no mundo animal, há hierarquias. Numa alcateia, há o lobo com a cauda empinada, ou seja, o Alberto João Jardim lá do sítio, e há outros lobos com a cauda entre as pernas, ou seja, os Cláudio Ramos da zona. No nosso mundo, esse tamanho reflete-se claramente na quantidade de zeros à direita na conta bancária; e no mundo tuning, como é?! Como é que se distingue o Mahatma prémio-Oliveira-da-Serra, do simples azeiteiro de vão de escada?

Acabei de descobrir: é pelo tamanho do Aileron Matias. Isto, meus amigos, é serviço público. E, fica prometido, quando este estaminé ficar mega-famoso, eu prometo que mando fechar a Avenida da Liberdade, em honra ao serviço público prestado pelo meu blogue. Reparem atentamente na Imagem 1, o do VW Jetta branco: o aileron é curto, tímido, quase que como não quer ser notado, revelando falta de confiança, liderança e, pior que isso, falta de fêmeas. Isto, meus amigos, é a prova que também há uma hierarquia implícita dentro do tuga xuning, e que o mistério do xuning afinal pode ser medido e compreendido de uma forma empírica e científica!

Agora, reparem na Imagem 2, o do Toledo. Sim, o tal com aileron que até corta certinho os arbustos naquelas ruas estreitas. Aquilo é uma declaração de potência, meus amigos! É uma declaração de guerra, de vigor, de auto-confiança... só faltam as gajas. Reparem como este carro transpira carisma enquanto vai depilando o ar em finas camadas de azoto e oxigénio, e deixa uma aura de estatuto, por onde passa com os seus pneus traseiros carecas, de tanta downforce... bem, ainda preciso de mais elementos para interpretar convenientemente o que se passa na cabeça deste tuga (nomeadamente, um TAC), mas é um grande passo nesta cruzada que é o tentar perceber o que vai na cachola de um xuning!

Melhor blog português

Estão abertas as votações para eleger o melhor blogue português. Eu cá já votei no blogue do Há vida em Markl como o melhor blogue, embora ache que a qualidade e acessibilidade diminuiu um pouco (Sapos e afins). E, claro, no blogue do Luís Filipe Menezes como o pior.

Claro está, votem em mim. :)

SIC e Tuning, feitos um para o outro.

Não sei se repararam, mas ontem a SIC fez 15 anos, e toca a fechar a Avenida da Liberdade para desfilar os elencos das Chiquititas, os pivôtes, o Jel, a malta da Êxtase ("Dá muito trabalho..."), e... a parada de tunings!! Em primeiro lugar, porque é que raio se fecha uma avenida principal para uma parada de uma televisão? E se a Pasta Medicinal Couto fizer 200 anos, ou o Bacalhau Pascoal comemorar a 1.000.000ª tonelada de bacalhau vendida, também vão fechar a Avenida de Liberdade e meter umas abéculas vestidas de bacalhau e escovas de dente a passear?

Em segundo, mas que raio é que os tunings têm a ver com a SIC? É que ano passado, na mesma gala (sim, fecharam na mesma a avenida!), lá passaram os mesmos tunings! É que lá vi aquele Audi A3 com aquele volante em acrílico de formato Batman outra vez, e uma aberração como aquela não se esquece, caros amigos: fica marcado na nossa mente, tal como a capa da nossa primeira revista pornográfica! Cá vai disto, uma buscazinha na net e cá está o desfile SIC/Tuning de 2006, cortesia do YouTube.

No início, eu próprio não diria melhor: «reparem o que é possível fazer a um carro, simplesmente fantástico!» Aquele sotaque brasileiro-envergonhado do dono, à lá Roberto Leal, a descrever as alterações feitas ao bólide revelam alguma insegurança, talvez como quem se lembra das facturas pesadas de cada tralha inútil entupida. A criança, claro está, segue sem a cadeirinha imposta por lei, porque é festa e ninguém está lá para multar. Alias, primeiro está o aileron carbonado, depois a segurança, não é?!

«Um carro só para andar devagar», diz ele... pudera, com tanta tralha, aquilo deve fazer tanto barulho como a fábrica da Vista Alegre num terramoto! E, claro, a andar depressa não se pode jogar decentemente com a PlayStation, catano! Agora, vamos de volta àquele volante acrílico, que me fascinou de uma forma cabal: aquilo dá jeito para estacionar? Onde é a buzina? Aquilo não brilhará com o Sol por detrás? E não magoa os dedos? Não é por nada, mas trocar um volante perfeitamente útil e confortável por um de acrílico é mesmo de quem não prima mesmo pela inteligência!

Estou mesmo a ver que a SIC deve ter um contrato com os Tunings para participarem nas próximas paradas. Como tal, em 2008 cá os esperamos outra vez. Mais o elenco da Floribella III. Qual deles o mais repugnante.

Acho que um "híbrido" não é bem isto...

A língua portuguesa, já dizia o grande mestre Herman, é bem traiçoeira. Só mesmo a língua de Camões para colocar qualquer tuga em férias pela Europa Central a rir-se que nem um perdido a cada sinal de trânsito que encontre... E, provavelmente, foi mais uma confusão derivada da terminologia lusitana que ditou este verdadeiro atentado visual, que pertence ao espólio monumental e único do grande fire4me, que me enviou estas fotografias no mês passado. Para verem como ando atrasado, e agora só lanço carne nada fresquinha no blogue...

Mas voltando ao burgesso, tamanho "híbrido" só pode nascer de uma grande confusão de um português sobre o verdadeiro significado semântico-sintáctico, léxico-morfológico e até gramático-táctico da palavra "híbrido". É verdade que está na moda ter um híbrido, mas alguém devia ter-lhe dito que este conceito tem a ver com o motor do carro, e não com a sua decoração. Este pobre Audi Quattro não merecia tal vergonha, ao ser Subarizado desta maneira vergonhosa, devido a uma interpretação dúbia do conceito híbrido.

Reparem bem na grossura daquele tubo de escape. Se dúvidas havia, agora não resta nenhuma; o tipo deve medir o CO2 dele em kg/km! Tenham muito cuidado quando ficarem atrás dele num semáforo: mmetam o pé bem enterrado no travão, e puxem o travão de mão, porque quando ele arrancar, bem que vai precisar de toda a aderência possível para não ser projectado contra o carro de trás.

Várias perguntas assolam-me ao responsável por este atentado visual: Ó Nuno, porque raios não compraste um Subaru primeiro? Se gostas tanto de rallies, não sabias que os Audi Quattro possuem a sua própria história bonita, e não precisavam de tamanha humilhação? Será que o teu outro carro é Lancia Delta vermelho, a dizer TOTAL por todo o lado, ou um Corolla decorado com as riscas Martini?

Tenho uma nova sugestão para um híbrido: e que tal combinar a decoração de uma ambulância com uma Piaggio AP 50? Ficava-lhe bem, não acham?

Prontos, prontos, isto vai virar blogue XXX!

Prontos, a pedido de muita malta sedenta de sinais de trânsitos bem ordinários e surrealistas, aqui está uma imagem dos ditos sinais de trânsito que populam um pouco por todos os países ex-jugoslavos. Este exemplar aqui foi partilhado pelo colega António Oliveira (ah pois, que isto de conduzir tem mais adeptos que o futebol! :) ), que registou esta placa em Ljubljana, na Eslovénia.

Para quem não acompanhou esta onda de humor fácil, brejeito e, de certa moda, infantil, isto tudo começou com este sinal de trânsito que vi na Hungria. Como é estupidamente fácil fazer trocadilhos com palavras obscenas, fica ao vosso critério o que significaria uma junção de sinais de trânsito proibido da Eslovénia e da hungria, no mesmo passeio. Ou, porque é que "cona" significa "zona". E também as misterioras unidades (300 kp/m²) no sinal húngaro... será kilo-pentelhos por mulher ao quadrado? Desulpem, não resisti.

Trabantuning!

Que raios, uma pessoa não pode estar descansado a gozar umas fériazitas em Budapeste, e anda tudo a reclamar por carne fresca para enxovalhar aqui no pelourinho dos tugas automobilizados... é verdade que tenho recebido várias contribuições vossas (desculpem a quem não levou com uma resposta minha), e eu sei que eu tenho andado a empatado um pouquinho (tenho que retomar o trabalho acumulado, malta!), mas deixem-me fazer por enquanto um belo parêntesis sobre os «húngaros ao volante», na sua versão mais... xungosa.

Bem, os húngaros podem-se gabar de terem um parque automobilístico bem semelhante ao português, com boas e modernas máquinas, mas também com umas pequenas salpicadas de carros bem antigos. Nisto, eles possuem uma vantagem tremenda, que são as verdadeiras relíquias do tempo de Kruschev e camaradas, tais como os terrivelmente penosos Zastavas, os horrorosíssimos Warteburg 353, que classifico como um produto de noite louca e regada a vodka entre um frigorífico e uma traineira, aqueles Fiat 126 fabricados na Polónia, e claro, os típicos Trabant.

Devo confessar que até sinto alguma simpatia pelo Trabant... apesar do seu motor pestilento de dois tempos, 25 cavalos e emissor de horrorosas e pestilentas nuvens de fumo azul, o carro é bem honesto, não enferrujava (claro, aquilo não é chapa, era Duroplast. Pelo menos, duraram bem mais tempo que os Alfa Romeo Arna...), e foi o mítico transportador de milhares de famílias rumo à liberdade no Ocidente. Já vi que há um Trabant a circular em Portugal (importado, claro), o que é estranho só para quem não conhece o misticismo deste carro. É poluidor, lento, desconfortável, torto... mas é um Trabant, e tem mais história num parafuso da roda do que um Kia.

Ora, como se compreende, quem não tem cão, caça com gato. E xunings há em todos os cantos do mundo; ora, os Trabants também não são excepção, e também levam com as suas alterações estéticas dúbias, que pouco ou nada fazem com que o carro ande a mais de 112km/h de velocidade de ponta. Seja como fôr, apanhei um Trabant amarelo com dupla faixa branca ao fundo, e em mais pormenor, apanhei este com uma dupla fita adesiva azul, desde o pára-choques até ao topo do capô, e que repetia o mesmo molde na parte da mala (sim, era um Trabant SW), embora já um pouco descascada. Gosto particularmente na secção onde a fita cola passa pelos buracos da grelha, onde o dono não se preocupou em cortar e dobrar a fita para dentro, para melhor simular as riscas de tinta. Isso sim, é o equivalente do Xuning para o minimalismo na pintura. Vejam se conseguem xunguificar o vosso carro com uns meros 10 Forints (cerca de 4 cêntimos)...

Bem, eu julgava que a versão desportiva do Trabant destavaca-se por ter um par de sapatilhas na mala... agora estou elucidado. Bem, vou estar de volta para recuperar o pior que se faz nas estradas portuguesas, e digo-vos já, em dois dias, já apanhei tamanhos burgessos à minha frente nas filas, que só dá mesmo vontade de rir.

O ás (ao volante) de espadas!

"By the power of Grayskull"... He-man, alguém ainda se lembra?

Não há volta a dar-lhe: para o português, a parte traseira de um carro é como uma tela em branco. O céu é o limite, uma vez que o mau-gosto não conhece limites. O Luís Alves decidiu registar este momento e partilhar com a malta. Obrigado Luís. Eu estou pronto para mais uma noite nas caves de Budapeste, mas antes, tenho de cumprir a minha obrigação para com a disseminação lusitana desta arte mui nobre que é o xuning luso!

Ora, em primeiro lugar o dono deste Brava devia era seguir as minhas recomendações para quem quer estar por dentro da moda do xuning actual e começar por arranjar um nome. Eu sugiro o "Espadarte Verde" ou o "Cavaleiro Bravo". "Excalibur Verde" também não é mau, mas envolve uma cultura geral avançada, que acredito, não abunde muito no submundo do xuning...

Em segundo lugar, aquele pára-choque à lá Ferrari 360 Modena, com quatro abufadeiras... para um motor 1300cc, é no mínimo, algo ambicioso. Para não dizer grotesco. Para não dizer ridículo. É assim que os políticos se insultam sem realmente DIZER que disseram isso, não é?!

Cumprimentos da Hungria!

Este sinal húngaro é absolutamente surreal. tinha de partilhar com vocês. Pena que não possa trazer um para casa. :)

Quem tem medo do bicho papão?!

Eu costumava ter medo do bicho papão... agora, tenho pena dele.

O nosso colega ao volante Gmigas acabou de ter um verdadeiro encontro de 3º grau, e que partilhou com a malta do fórum AutoHoje. Realmente, parece que está efectivamente na moda dar nomes aterradores aos bólides de cariz xungoso: depois de um yellow bastard, e de um charuto envenenado, temos agora o verdadeiro pesadelo da criançada, em formato xuning: o bicho papão!

Sim, é mesmo verdade: o bicho papão existe, e anda à solta pelas estradas lusitanas! Portanto, caro leitor, se só dormia com a luz ligada quando era miúdo, ou se já pensou em serrar as pernas da sua cama, é melhor andar com um par extra de cuecas no porta-luvas: porque ele está por aí, para aterrar os condutores portugueses com os seus rateres!

Bem, por estas alturas, o rol de potenciais trocadilhos que posso fazer com este exemplar 100% lusitano está a acumular-se na minha cabeça a uma velocidade fulgurante! Por exemplo, é caso para dizer que o condutor deste carro costuma sair do armário à noite... ou então, provavelmente é uma homenagem à reprogramação que fez lá à centralina, que faz com que o carro gaste 20 litros aos 100 rateres. A pantera negra e a cor vermelhinha pode indicar que afinal o bicho papão é bem capaz de ser apenas um vendedor de Kits sócios júniores SLB com técnicas de marketing algo agressivas. Ou apenas que, no fundo no fundo, o condutor é apenas uma criança traumatizada à nascença. Seja como for, e acreditando no filme do Tim Burton, é feio como o José Castelo Branco sem maquilhagem.

E, como este blogue é uma referência de culto para o que de mais xuning se faz no nosso país, aqui vão uns bons conselhos para quem se quer iniciar na nobre arte do xuning.

Jovem, começa primeiro por escolher um nome com duas palavras para o teu bote. Qualquer coisa que possa ser um bom candidato a um filme com o Steven Seagal, o Jackie Chan e o Van Damme juntos, tipo "Pesadelo Azul", "Berbequim Demolidor", "Devorador Implacável", "Japuna Assassino" ou "Inferno Mortal". Catita, não é?!

Depois, arranja um lettering à maneira, e cola no flanco, no vidro de trás, no capô e na testa. Se puderes, complementa a tua assinatura com um escape com um assobio característico, para que possas deixar a tua marca em cada semáforo. Vá, o xuning espera por ti.

Acima de tudo, não desesperes: o bicho papão é mau, mas não é invencível. Já reparaste que o fulano cometeu o erro crasso de ter um aileron da Norauto?! Arrasa já com uma tábua de ferro genuína, forrada a autocolante a imitar fibra de carbono! A vitória é tua!

Não é difícil, jovem, acredita. Surpreende-nos. Tenta bater o bicho papão, e envia para nós os teus projectos. Garanto que eu publico-os...

"Portugueses ao volante" numa imagem.

"Portugueses ao Volante" em versão imagem dá nisto.

Bem, nos próximos tempos vou estar por terras húngaras, pelo que vou estar um pouco alheado da realidade lusa (se bem que um Google News PT vai resolvendo o assunto). Entre decidir fazer um "Húngaros ao Volante" ou olhar para o meu stock ainda considerável de postas (ainda não me esqueci da posta dedicada aos condutores da Carris, peter!), o caríssimo leitor Fire4me acabou de me mandar uma fantástica compilação do melhor que se faz em Portugal, a nível de... bem, como se há-de dizer, "portuguesices" ao volante! Inclusivé, conseguiu apanhar-me um Ibiza bicolor que uma vez me fugiu por entre as mãos, mas que vai conhecer o seu destino brevemente. É justo prestar a homenagem ao fire4me, que me deu material para postas até ao final do mês, para que nós possamos apreciar devidamente, aqui, no blogue da moda! Obrigado, Fire4me!

A World Press Photo normalmente premeia fotografias com grande carga artística e elevada riqueza de pormenores e interpretações; pois bem, esta fotografia tem disso às paletes, que bem que merecia uma menção honrosa! Ao ver esta fotografia pela primeira vez, lembrei-me logo dos clássicos "Descubra as 7 diferenças" que se encontram num jornal qualquer, mas com uma ligeira nuance: "Descubra as tuguices!". Já viram?

É que não há nada mais português do que possuir um Mercedes 190D importado em 2ª mão (matrícula KA), da Alemanha, claro, e estacioná-lo simultaneamente em dois lugares para deficientes, num local público. Até hoje, não me consigo lembrar de nada mais tipicamente tuga do que isto. Para mim, isto está ao mesmo nível do que o caldo verde, fugir aos impostos, e deixar crescer a unhaca do dedo mindinho... tudo património a preservar da nação lusa.

Não me venham para aqui com Cups a arrebentar os pistões na Ponte Vasco da Gama, rodeados de plástico "tupperware", escapes estilo canos de esgoto e ailerons Matias... isso é para malta com acne na cara e ainda a medir os ditos com uma régua! Homem que é homem em Portugal tem um 190D, camisa aberta com fios de ouro, relógio da feira também a "ouro" versão Família do Quaresma, unhaca crescida para precaver-se das diarreias da orelha, e estaciona nos deficientes ao pé da porta, para não andar mais um pouco, e ir para o shopping à procura do café que ainda faz 0,50 euros, em vez de 0,55 euros. É ou não é?!

Quem sabe, sabe. E os camionistas é que sabem!

Eu tenho imenso respeito por camionistas. Se houvesse uma cadeia alimentar automobilística, eles estariam claramente no topo, a arrear nos picas ao volante. Eles conhecem como nunca as estradas lusitanas: todos nós sabemos que, se queremos comer bem e barato durante uma viagem ao volante, é só procurar um restaurante com camiões estacionados à porta: é o selo de garantia do sítio. Nunca tive nenhum "aperto" com os camionistas, bem pelo contrário, tenho é visto grandes exemplos de civismo da parte deles. Eu cá é tenho é medo dos que se acham "reis da estrada" nas suas caixas de fósforos, como é os casos desses charutos envenenados e derivados... pois "reis da estrada" só há uma estirpe, e são claramente os camionistas!

Esta imagem foi gentilmente partilhada pelo Little Trouble Boy, e retirada do fórum ScooterPT, e mostra claramente, aos mais cépticos, porque é que eles são os "Yodas" das estradas: é muito quilómetro de experiência. Este camionista até faz o obséquio de partilhar a sua sabedoria com o resto da condutorada toda. Com o erro ortográfico da praxe, claro, ou não fosse uma mensagem genuinamente portuguesa...

Ora digam lá que outro país é que possui uma comunidade de camionistas tão atenciosa, e que faça a sua própria prevenção rodoviária pelo amor à camisola!? Só em Portugal!

Querida, comprei um plasma... em pedaços!

Na hora de escolher o novo carro, o português é até estranhamente rápido e simples a decidir: quer um melhor do que o vizinho tem. Se o vizinho tem um SUV com 2 metros de altura, eu quero um ainda mais alto. Se o vizinho tem um com 2 tubos de escape, o meu tem de ter 3 no mínimo! Só assim é que eu consigo compreender porque é que 95% dos SUV que vejo em Portugal só tem uma pessoa ao volante. Também tenho a fantástica teoria que os jipes têm na sua grande maioria donos que não passam os 1,70m, mas aí falta-me um estudo mais científico... :)

O meu carrito já conseguiu transportar também muita coisa do IKEA e até um plasma (sou fã de home-cinema), e "tudo lá dentro", de malinha fechada. Um banco rebatido ali, um jeitinho ali, e tudo tem solução. E o carro não tem uma mala descomunal! Agora vem aqui a parte estranha: se não conseguisse transportar no carro, recorria aos serviços de entrega, porque sei que é perigoso transportar coisas sem a mala fechada. Pagava, mas sei que é assim. E, que eu saiba, a esmagadora maioria das lojas têm serviços de entrega ao domicílio, muitos deles até gratuitos (ou "incluídos no preço").

Só que isso é um verdadeiro rombo na masculinidade dos portugueses ao volante! «O quê, eu precisar de ajuda para levar isto?! Era o que faltava!», é o que eles pensam logo. O português até leva uma canoa num Smart, só para poupar o dinheiro do transporte! Uma cordinha ali, uma mão no capô para manter no lugar, e vamos lá que a polícia está mas é a multar os assassinos a 81km/h nas rectas de Lisboa.

A pick-up de cima é o típico caso do português que acha que consegue fazer tudo sozinho. Obrigado ao Luís Miguel Braga (fotógrafo de serviço) e ao Alberto Simões (chófére na altura) pelo registo fotográfico. A escolha da viatura de transporte, uma pick-up, pode-se dizer que é um pouco para o hilariante, mas a parte engraçada é o facto de a embalagem estar apenas segura por uns elásticozinhos, que claramente serão insuficientes para deter tal peso tecnológico no evento de uma travadela brusca, ou guinada de emergência.

Resta esperar que, no decurso dessa viagem perigosa realizada por mais este português ao volante, que denota ter uma inteligência comparável ao de um vegetal, que não tenha havido sobressaltos e que não tenha posto ninguém em perigo de vida. Gostaria de imaginar que ele teve de travar bruscamente por algum motivo, e que segundos depois viu o seu querido plasmazito a voar e a esborrachar-se por completo à frente dele.

A estupidez lusitana no seu melhor. Digam lá se não se parece com isto:

Podes tentar, mas já sei qual vai ser o resultado...

O Presidente da ACP, Carlos Barbosa, anda a travar uma batalha honrosa, mas desigual, contra a aberração dos radares em Lisboa. Realmente, o homem merece uma estátua, mas contra malta do calibre do António Costa e companhia, isto vai mas é tudo para a gaveta; espero estar enganado, mas é isto que acho que vai acontecer:

O Carlos Barbosa já tem pronto um estudo sobre a adequação dos radares aos locais onde foram instalados, com base em critérios racionais e lógicos; todos nós sabemos que, por exemplo, o radar na Avenida da Índia e do Brasil, a única coisa que fazem, é CRIAR filas de trânsito sem motivo nenhum, como que a pedir alguns embates por trás, para fazer feliz alguns bate-chapas. Numa recta sem passadeiras, esses radares só servem para caçar patos! Mas um estudo que só apresenta argumentos lógicos não cola! onde estão os argumentos financeiros?!

Que os radares estão lá com o ÚNICO propósito de gerar dinheiro, marimbando-se para cumprimentos de códigos e reduções de sinistralidades, isso todos nós sabemos, até o próprio António Costa! Porque é que se declarou agora uma tolerância zero aos estacionamentos ilegais, sem nenhum tipo de análise sobre alternativas de transportes públicos?! Porque o objectivo é ganhar ainda mais dinheirinho! E aquela máquina de fazer dinheiro anda a carburar e bem, pois acho que já rendeu uns belos milhões de euros sem estarem previstos! Dinheiro, dinheiro, jorros dele à custa da malta do volante!

Agora que eles descobriram um filão fantástico de dinheiro, à custa de radares criteriosamente colocados nos locais mais rentáveis financeiramente, é que eles vão abandonar a galinha dos ovos de ouro? Nós devemos é andar à cuca, a ver se não se lembram de comprar mais umas dúzias de radares!! Isto daqui a dois anos ninguém se lembra, e nas próximas eleições, o António Costa já está nos mercados a distribuir beijinhos, que ninguém se lembra!

Por isso, e com muita pena minha, a petição para subir os limites de 50 para 80km/h (do qual uma assinatura é minha), e que já tem 9500 assinaturas, vai ter tanto impacto como um mosquito a bater numa parede de cimento. O António Costa não vai abrir mão desse verdadeiro tesouro!!

É verdade, ainda há street-racers na ponte Vasco da Gama! Não há um radarzito para lá!?

Cuidado com os charutos envenenados!

Edição: Ao que parece, o autor do vídeo retirou-o do YouTube.
Realmente, pelas mensagens de ódio que recebi, até achei que eles
tinham orgulho no que fizeram; ao que parece, tem é receio de alguma
coisa. Mas não se preocupem, pois a "saga do charuto envenenado"
ainda deve andar por aí disponível na net, pois estes basofes precisam
da net como o peixe precisa de água; as suas "proezas" deverão andar
por aí, em breve. Nem que seja na necrologia do JN.

Enquanto estava a bisbilhotar alguns crash-tests no YouTube, este recomendou-me um vídeo de um tal de "charuto envenenado"... curioso, cliquei e descobri que o dito bicho é o nome dado a um AX todo escafiado, que anda por aí à procura de acidentes na via pública. Ou seja, o YouTube anda mesmo bem: até já recomenda vídeos prevendo o que vai acontecer no futuro.

Bem, aqui fica a lista dos vídeos do "charuto envenenado", para quem quer ver. Os nomes são dignos de verdadeiras triologias de Hollywood, como por exemplo, um "charuto envenenado: a saga continua" (mete qualquer Die Hard no bolso), um "charuto envenenado tira duvidas!!!!!" (sem Steven Seagal), ou o meu título favorito, "ae86 by charuto envenenado novo kit k unhas".

Escolhi o vídeo "charuto envenenado vs audi tt 225hp" para ilustrar esta posta, pois até tem enredo e tudo! Tudo começa com os heróis do vídeo a serem ultrapassados por um TT. Qual agente da polícia cujo vilão matou a mulher, lá vão eles a perseguir a sua vingança. AX vx TT, quem vencerá?! Uma batalha emocionante, que só este blogue vos proporciona!

Os detalhes são verdadeiramente requintados: note-se o limpa-pára-brisas ao centro, que é para não prejudicar a aerodinâmica do AX a 200 à hora. Note-se os palavrões, típicos num filme de acção. Um dos heróis, de alcunhas "peixeiro", solta cada guincho de alegria tão genuíno, que até pensamos que a puberdade já está a ter os seus efeitos nele! Gosto particularmente da mudança de caixa falhada aos 30 segundos, com que a dar mais um pouco de suspense... sabem, o herói também tem que levar uns socos, senão não parece real. Tudo a bem da emoção!

Aquele duelo ao pôr-do-sol, aos 55 segundos, é digno de um Peter Jackson, ora digam lá se não é! Aquele "está-te a entrar mal a belucidade" aos 1:30 minutos é simplesmente delicioso... ao nível de um "I'll be back" do presidente da Califórnia. tudo isto para culminar num lindo "Olha, num foge, ó campeão", capaz de retirar uma lágrima a qualquer gajo da plateia. "Olha-mu pounteiro" de certeza que conquista finalmente os últimos cépticos... fantástico!

Ah, isto tudo foi numa via pública. Ou seja, tenha muito cuidado com os charutos envenenados no seu retrovisor! Parabéns aos retardados protagonistas do vídeo, espero que crescam rapidamente, antes de encontrarem um poste.