SIC e Tuning, feitos um para o outro.

Não sei se repararam, mas ontem a SIC fez 15 anos, e toca a fechar a Avenida da Liberdade para desfilar os elencos das Chiquititas, os pivôtes, o Jel, a malta da Êxtase ("Dá muito trabalho..."), e... a parada de tunings!! Em primeiro lugar, porque é que raio se fecha uma avenida principal para uma parada de uma televisão? E se a Pasta Medicinal Couto fizer 200 anos, ou o Bacalhau Pascoal comemorar a 1.000.000ª tonelada de bacalhau vendida, também vão fechar a Avenida de Liberdade e meter umas abéculas vestidas de bacalhau e escovas de dente a passear?

Em segundo, mas que raio é que os tunings têm a ver com a SIC? É que ano passado, na mesma gala (sim, fecharam na mesma a avenida!), lá passaram os mesmos tunings! É que lá vi aquele Audi A3 com aquele volante em acrílico de formato Batman outra vez, e uma aberração como aquela não se esquece, caros amigos: fica marcado na nossa mente, tal como a capa da nossa primeira revista pornográfica! Cá vai disto, uma buscazinha na net e cá está o desfile SIC/Tuning de 2006, cortesia do YouTube.

No início, eu próprio não diria melhor: «reparem o que é possível fazer a um carro, simplesmente fantástico!» Aquele sotaque brasileiro-envergonhado do dono, à lá Roberto Leal, a descrever as alterações feitas ao bólide revelam alguma insegurança, talvez como quem se lembra das facturas pesadas de cada tralha inútil entupida. A criança, claro está, segue sem a cadeirinha imposta por lei, porque é festa e ninguém está lá para multar. Alias, primeiro está o aileron carbonado, depois a segurança, não é?!

«Um carro só para andar devagar», diz ele... pudera, com tanta tralha, aquilo deve fazer tanto barulho como a fábrica da Vista Alegre num terramoto! E, claro, a andar depressa não se pode jogar decentemente com a PlayStation, catano! Agora, vamos de volta àquele volante acrílico, que me fascinou de uma forma cabal: aquilo dá jeito para estacionar? Onde é a buzina? Aquilo não brilhará com o Sol por detrás? E não magoa os dedos? Não é por nada, mas trocar um volante perfeitamente útil e confortável por um de acrílico é mesmo de quem não prima mesmo pela inteligência!

Estou mesmo a ver que a SIC deve ter um contrato com os Tunings para participarem nas próximas paradas. Como tal, em 2008 cá os esperamos outra vez. Mais o elenco da Floribella III. Qual deles o mais repugnante.

Acho que um "híbrido" não é bem isto...

A língua portuguesa, já dizia o grande mestre Herman, é bem traiçoeira. Só mesmo a língua de Camões para colocar qualquer tuga em férias pela Europa Central a rir-se que nem um perdido a cada sinal de trânsito que encontre... E, provavelmente, foi mais uma confusão derivada da terminologia lusitana que ditou este verdadeiro atentado visual, que pertence ao espólio monumental e único do grande fire4me, que me enviou estas fotografias no mês passado. Para verem como ando atrasado, e agora só lanço carne nada fresquinha no blogue...

Mas voltando ao burgesso, tamanho "híbrido" só pode nascer de uma grande confusão de um português sobre o verdadeiro significado semântico-sintáctico, léxico-morfológico e até gramático-táctico da palavra "híbrido". É verdade que está na moda ter um híbrido, mas alguém devia ter-lhe dito que este conceito tem a ver com o motor do carro, e não com a sua decoração. Este pobre Audi Quattro não merecia tal vergonha, ao ser Subarizado desta maneira vergonhosa, devido a uma interpretação dúbia do conceito híbrido.

Reparem bem na grossura daquele tubo de escape. Se dúvidas havia, agora não resta nenhuma; o tipo deve medir o CO2 dele em kg/km! Tenham muito cuidado quando ficarem atrás dele num semáforo: mmetam o pé bem enterrado no travão, e puxem o travão de mão, porque quando ele arrancar, bem que vai precisar de toda a aderência possível para não ser projectado contra o carro de trás.

Várias perguntas assolam-me ao responsável por este atentado visual: Ó Nuno, porque raios não compraste um Subaru primeiro? Se gostas tanto de rallies, não sabias que os Audi Quattro possuem a sua própria história bonita, e não precisavam de tamanha humilhação? Será que o teu outro carro é Lancia Delta vermelho, a dizer TOTAL por todo o lado, ou um Corolla decorado com as riscas Martini?

Tenho uma nova sugestão para um híbrido: e que tal combinar a decoração de uma ambulância com uma Piaggio AP 50? Ficava-lhe bem, não acham?

Prontos, prontos, isto vai virar blogue XXX!

Prontos, a pedido de muita malta sedenta de sinais de trânsitos bem ordinários e surrealistas, aqui está uma imagem dos ditos sinais de trânsito que populam um pouco por todos os países ex-jugoslavos. Este exemplar aqui foi partilhado pelo colega António Oliveira (ah pois, que isto de conduzir tem mais adeptos que o futebol! :) ), que registou esta placa em Ljubljana, na Eslovénia.

Para quem não acompanhou esta onda de humor fácil, brejeito e, de certa moda, infantil, isto tudo começou com este sinal de trânsito que vi na Hungria. Como é estupidamente fácil fazer trocadilhos com palavras obscenas, fica ao vosso critério o que significaria uma junção de sinais de trânsito proibido da Eslovénia e da hungria, no mesmo passeio. Ou, porque é que "cona" significa "zona". E também as misterioras unidades (300 kp/m²) no sinal húngaro... será kilo-pentelhos por mulher ao quadrado? Desulpem, não resisti.

Trabantuning!

Que raios, uma pessoa não pode estar descansado a gozar umas fériazitas em Budapeste, e anda tudo a reclamar por carne fresca para enxovalhar aqui no pelourinho dos tugas automobilizados... é verdade que tenho recebido várias contribuições vossas (desculpem a quem não levou com uma resposta minha), e eu sei que eu tenho andado a empatado um pouquinho (tenho que retomar o trabalho acumulado, malta!), mas deixem-me fazer por enquanto um belo parêntesis sobre os «húngaros ao volante», na sua versão mais... xungosa.

Bem, os húngaros podem-se gabar de terem um parque automobilístico bem semelhante ao português, com boas e modernas máquinas, mas também com umas pequenas salpicadas de carros bem antigos. Nisto, eles possuem uma vantagem tremenda, que são as verdadeiras relíquias do tempo de Kruschev e camaradas, tais como os terrivelmente penosos Zastavas, os horrorosíssimos Warteburg 353, que classifico como um produto de noite louca e regada a vodka entre um frigorífico e uma traineira, aqueles Fiat 126 fabricados na Polónia, e claro, os típicos Trabant.

Devo confessar que até sinto alguma simpatia pelo Trabant... apesar do seu motor pestilento de dois tempos, 25 cavalos e emissor de horrorosas e pestilentas nuvens de fumo azul, o carro é bem honesto, não enferrujava (claro, aquilo não é chapa, era Duroplast. Pelo menos, duraram bem mais tempo que os Alfa Romeo Arna...), e foi o mítico transportador de milhares de famílias rumo à liberdade no Ocidente. Já vi que há um Trabant a circular em Portugal (importado, claro), o que é estranho só para quem não conhece o misticismo deste carro. É poluidor, lento, desconfortável, torto... mas é um Trabant, e tem mais história num parafuso da roda do que um Kia.

Ora, como se compreende, quem não tem cão, caça com gato. E xunings há em todos os cantos do mundo; ora, os Trabants também não são excepção, e também levam com as suas alterações estéticas dúbias, que pouco ou nada fazem com que o carro ande a mais de 112km/h de velocidade de ponta. Seja como fôr, apanhei um Trabant amarelo com dupla faixa branca ao fundo, e em mais pormenor, apanhei este com uma dupla fita adesiva azul, desde o pára-choques até ao topo do capô, e que repetia o mesmo molde na parte da mala (sim, era um Trabant SW), embora já um pouco descascada. Gosto particularmente na secção onde a fita cola passa pelos buracos da grelha, onde o dono não se preocupou em cortar e dobrar a fita para dentro, para melhor simular as riscas de tinta. Isso sim, é o equivalente do Xuning para o minimalismo na pintura. Vejam se conseguem xunguificar o vosso carro com uns meros 10 Forints (cerca de 4 cêntimos)...

Bem, eu julgava que a versão desportiva do Trabant destavaca-se por ter um par de sapatilhas na mala... agora estou elucidado. Bem, vou estar de volta para recuperar o pior que se faz nas estradas portuguesas, e digo-vos já, em dois dias, já apanhei tamanhos burgessos à minha frente nas filas, que só dá mesmo vontade de rir.

O ás (ao volante) de espadas!

"By the power of Grayskull"... He-man, alguém ainda se lembra?

Não há volta a dar-lhe: para o português, a parte traseira de um carro é como uma tela em branco. O céu é o limite, uma vez que o mau-gosto não conhece limites. O Luís Alves decidiu registar este momento e partilhar com a malta. Obrigado Luís. Eu estou pronto para mais uma noite nas caves de Budapeste, mas antes, tenho de cumprir a minha obrigação para com a disseminação lusitana desta arte mui nobre que é o xuning luso!

Ora, em primeiro lugar o dono deste Brava devia era seguir as minhas recomendações para quem quer estar por dentro da moda do xuning actual e começar por arranjar um nome. Eu sugiro o "Espadarte Verde" ou o "Cavaleiro Bravo". "Excalibur Verde" também não é mau, mas envolve uma cultura geral avançada, que acredito, não abunde muito no submundo do xuning...

Em segundo lugar, aquele pára-choque à lá Ferrari 360 Modena, com quatro abufadeiras... para um motor 1300cc, é no mínimo, algo ambicioso. Para não dizer grotesco. Para não dizer ridículo. É assim que os políticos se insultam sem realmente DIZER que disseram isso, não é?!

Cumprimentos da Hungria!

Este sinal húngaro é absolutamente surreal. tinha de partilhar com vocês. Pena que não possa trazer um para casa. :)

Quem tem medo do bicho papão?!

Eu costumava ter medo do bicho papão... agora, tenho pena dele.

O nosso colega ao volante Gmigas acabou de ter um verdadeiro encontro de 3º grau, e que partilhou com a malta do fórum AutoHoje. Realmente, parece que está efectivamente na moda dar nomes aterradores aos bólides de cariz xungoso: depois de um yellow bastard, e de um charuto envenenado, temos agora o verdadeiro pesadelo da criançada, em formato xuning: o bicho papão!

Sim, é mesmo verdade: o bicho papão existe, e anda à solta pelas estradas lusitanas! Portanto, caro leitor, se só dormia com a luz ligada quando era miúdo, ou se já pensou em serrar as pernas da sua cama, é melhor andar com um par extra de cuecas no porta-luvas: porque ele está por aí, para aterrar os condutores portugueses com os seus rateres!

Bem, por estas alturas, o rol de potenciais trocadilhos que posso fazer com este exemplar 100% lusitano está a acumular-se na minha cabeça a uma velocidade fulgurante! Por exemplo, é caso para dizer que o condutor deste carro costuma sair do armário à noite... ou então, provavelmente é uma homenagem à reprogramação que fez lá à centralina, que faz com que o carro gaste 20 litros aos 100 rateres. A pantera negra e a cor vermelhinha pode indicar que afinal o bicho papão é bem capaz de ser apenas um vendedor de Kits sócios júniores SLB com técnicas de marketing algo agressivas. Ou apenas que, no fundo no fundo, o condutor é apenas uma criança traumatizada à nascença. Seja como for, e acreditando no filme do Tim Burton, é feio como o José Castelo Branco sem maquilhagem.

E, como este blogue é uma referência de culto para o que de mais xuning se faz no nosso país, aqui vão uns bons conselhos para quem se quer iniciar na nobre arte do xuning.

Jovem, começa primeiro por escolher um nome com duas palavras para o teu bote. Qualquer coisa que possa ser um bom candidato a um filme com o Steven Seagal, o Jackie Chan e o Van Damme juntos, tipo "Pesadelo Azul", "Berbequim Demolidor", "Devorador Implacável", "Japuna Assassino" ou "Inferno Mortal". Catita, não é?!

Depois, arranja um lettering à maneira, e cola no flanco, no vidro de trás, no capô e na testa. Se puderes, complementa a tua assinatura com um escape com um assobio característico, para que possas deixar a tua marca em cada semáforo. Vá, o xuning espera por ti.

Acima de tudo, não desesperes: o bicho papão é mau, mas não é invencível. Já reparaste que o fulano cometeu o erro crasso de ter um aileron da Norauto?! Arrasa já com uma tábua de ferro genuína, forrada a autocolante a imitar fibra de carbono! A vitória é tua!

Não é difícil, jovem, acredita. Surpreende-nos. Tenta bater o bicho papão, e envia para nós os teus projectos. Garanto que eu publico-os...

"Portugueses ao volante" numa imagem.

"Portugueses ao Volante" em versão imagem dá nisto.

Bem, nos próximos tempos vou estar por terras húngaras, pelo que vou estar um pouco alheado da realidade lusa (se bem que um Google News PT vai resolvendo o assunto). Entre decidir fazer um "Húngaros ao Volante" ou olhar para o meu stock ainda considerável de postas (ainda não me esqueci da posta dedicada aos condutores da Carris, peter!), o caríssimo leitor Fire4me acabou de me mandar uma fantástica compilação do melhor que se faz em Portugal, a nível de... bem, como se há-de dizer, "portuguesices" ao volante! Inclusivé, conseguiu apanhar-me um Ibiza bicolor que uma vez me fugiu por entre as mãos, mas que vai conhecer o seu destino brevemente. É justo prestar a homenagem ao fire4me, que me deu material para postas até ao final do mês, para que nós possamos apreciar devidamente, aqui, no blogue da moda! Obrigado, Fire4me!

A World Press Photo normalmente premeia fotografias com grande carga artística e elevada riqueza de pormenores e interpretações; pois bem, esta fotografia tem disso às paletes, que bem que merecia uma menção honrosa! Ao ver esta fotografia pela primeira vez, lembrei-me logo dos clássicos "Descubra as 7 diferenças" que se encontram num jornal qualquer, mas com uma ligeira nuance: "Descubra as tuguices!". Já viram?

É que não há nada mais português do que possuir um Mercedes 190D importado em 2ª mão (matrícula KA), da Alemanha, claro, e estacioná-lo simultaneamente em dois lugares para deficientes, num local público. Até hoje, não me consigo lembrar de nada mais tipicamente tuga do que isto. Para mim, isto está ao mesmo nível do que o caldo verde, fugir aos impostos, e deixar crescer a unhaca do dedo mindinho... tudo património a preservar da nação lusa.

Não me venham para aqui com Cups a arrebentar os pistões na Ponte Vasco da Gama, rodeados de plástico "tupperware", escapes estilo canos de esgoto e ailerons Matias... isso é para malta com acne na cara e ainda a medir os ditos com uma régua! Homem que é homem em Portugal tem um 190D, camisa aberta com fios de ouro, relógio da feira também a "ouro" versão Família do Quaresma, unhaca crescida para precaver-se das diarreias da orelha, e estaciona nos deficientes ao pé da porta, para não andar mais um pouco, e ir para o shopping à procura do café que ainda faz 0,50 euros, em vez de 0,55 euros. É ou não é?!

Quem sabe, sabe. E os camionistas é que sabem!

Eu tenho imenso respeito por camionistas. Se houvesse uma cadeia alimentar automobilística, eles estariam claramente no topo, a arrear nos picas ao volante. Eles conhecem como nunca as estradas lusitanas: todos nós sabemos que, se queremos comer bem e barato durante uma viagem ao volante, é só procurar um restaurante com camiões estacionados à porta: é o selo de garantia do sítio. Nunca tive nenhum "aperto" com os camionistas, bem pelo contrário, tenho é visto grandes exemplos de civismo da parte deles. Eu cá é tenho é medo dos que se acham "reis da estrada" nas suas caixas de fósforos, como é os casos desses charutos envenenados e derivados... pois "reis da estrada" só há uma estirpe, e são claramente os camionistas!

Esta imagem foi gentilmente partilhada pelo Little Trouble Boy, e retirada do fórum ScooterPT, e mostra claramente, aos mais cépticos, porque é que eles são os "Yodas" das estradas: é muito quilómetro de experiência. Este camionista até faz o obséquio de partilhar a sua sabedoria com o resto da condutorada toda. Com o erro ortográfico da praxe, claro, ou não fosse uma mensagem genuinamente portuguesa...

Ora digam lá que outro país é que possui uma comunidade de camionistas tão atenciosa, e que faça a sua própria prevenção rodoviária pelo amor à camisola!? Só em Portugal!

Querida, comprei um plasma... em pedaços!

Na hora de escolher o novo carro, o português é até estranhamente rápido e simples a decidir: quer um melhor do que o vizinho tem. Se o vizinho tem um SUV com 2 metros de altura, eu quero um ainda mais alto. Se o vizinho tem um com 2 tubos de escape, o meu tem de ter 3 no mínimo! Só assim é que eu consigo compreender porque é que 95% dos SUV que vejo em Portugal só tem uma pessoa ao volante. Também tenho a fantástica teoria que os jipes têm na sua grande maioria donos que não passam os 1,70m, mas aí falta-me um estudo mais científico... :)

O meu carrito já conseguiu transportar também muita coisa do IKEA e até um plasma (sou fã de home-cinema), e "tudo lá dentro", de malinha fechada. Um banco rebatido ali, um jeitinho ali, e tudo tem solução. E o carro não tem uma mala descomunal! Agora vem aqui a parte estranha: se não conseguisse transportar no carro, recorria aos serviços de entrega, porque sei que é perigoso transportar coisas sem a mala fechada. Pagava, mas sei que é assim. E, que eu saiba, a esmagadora maioria das lojas têm serviços de entrega ao domicílio, muitos deles até gratuitos (ou "incluídos no preço").

Só que isso é um verdadeiro rombo na masculinidade dos portugueses ao volante! «O quê, eu precisar de ajuda para levar isto?! Era o que faltava!», é o que eles pensam logo. O português até leva uma canoa num Smart, só para poupar o dinheiro do transporte! Uma cordinha ali, uma mão no capô para manter no lugar, e vamos lá que a polícia está mas é a multar os assassinos a 81km/h nas rectas de Lisboa.

A pick-up de cima é o típico caso do português que acha que consegue fazer tudo sozinho. Obrigado ao Luís Miguel Braga (fotógrafo de serviço) e ao Alberto Simões (chófére na altura) pelo registo fotográfico. A escolha da viatura de transporte, uma pick-up, pode-se dizer que é um pouco para o hilariante, mas a parte engraçada é o facto de a embalagem estar apenas segura por uns elásticozinhos, que claramente serão insuficientes para deter tal peso tecnológico no evento de uma travadela brusca, ou guinada de emergência.

Resta esperar que, no decurso dessa viagem perigosa realizada por mais este português ao volante, que denota ter uma inteligência comparável ao de um vegetal, que não tenha havido sobressaltos e que não tenha posto ninguém em perigo de vida. Gostaria de imaginar que ele teve de travar bruscamente por algum motivo, e que segundos depois viu o seu querido plasmazito a voar e a esborrachar-se por completo à frente dele.

A estupidez lusitana no seu melhor. Digam lá se não se parece com isto:

Podes tentar, mas já sei qual vai ser o resultado...

O Presidente da ACP, Carlos Barbosa, anda a travar uma batalha honrosa, mas desigual, contra a aberração dos radares em Lisboa. Realmente, o homem merece uma estátua, mas contra malta do calibre do António Costa e companhia, isto vai mas é tudo para a gaveta; espero estar enganado, mas é isto que acho que vai acontecer:

O Carlos Barbosa já tem pronto um estudo sobre a adequação dos radares aos locais onde foram instalados, com base em critérios racionais e lógicos; todos nós sabemos que, por exemplo, o radar na Avenida da Índia e do Brasil, a única coisa que fazem, é CRIAR filas de trânsito sem motivo nenhum, como que a pedir alguns embates por trás, para fazer feliz alguns bate-chapas. Numa recta sem passadeiras, esses radares só servem para caçar patos! Mas um estudo que só apresenta argumentos lógicos não cola! onde estão os argumentos financeiros?!

Que os radares estão lá com o ÚNICO propósito de gerar dinheiro, marimbando-se para cumprimentos de códigos e reduções de sinistralidades, isso todos nós sabemos, até o próprio António Costa! Porque é que se declarou agora uma tolerância zero aos estacionamentos ilegais, sem nenhum tipo de análise sobre alternativas de transportes públicos?! Porque o objectivo é ganhar ainda mais dinheirinho! E aquela máquina de fazer dinheiro anda a carburar e bem, pois acho que já rendeu uns belos milhões de euros sem estarem previstos! Dinheiro, dinheiro, jorros dele à custa da malta do volante!

Agora que eles descobriram um filão fantástico de dinheiro, à custa de radares criteriosamente colocados nos locais mais rentáveis financeiramente, é que eles vão abandonar a galinha dos ovos de ouro? Nós devemos é andar à cuca, a ver se não se lembram de comprar mais umas dúzias de radares!! Isto daqui a dois anos ninguém se lembra, e nas próximas eleições, o António Costa já está nos mercados a distribuir beijinhos, que ninguém se lembra!

Por isso, e com muita pena minha, a petição para subir os limites de 50 para 80km/h (do qual uma assinatura é minha), e que já tem 9500 assinaturas, vai ter tanto impacto como um mosquito a bater numa parede de cimento. O António Costa não vai abrir mão desse verdadeiro tesouro!!

É verdade, ainda há street-racers na ponte Vasco da Gama! Não há um radarzito para lá!?

Cuidado com os charutos envenenados!

Edição: Ao que parece, o autor do vídeo retirou-o do YouTube.
Realmente, pelas mensagens de ódio que recebi, até achei que eles
tinham orgulho no que fizeram; ao que parece, tem é receio de alguma
coisa. Mas não se preocupem, pois a "saga do charuto envenenado"
ainda deve andar por aí disponível na net, pois estes basofes precisam
da net como o peixe precisa de água; as suas "proezas" deverão andar
por aí, em breve. Nem que seja na necrologia do JN.

Enquanto estava a bisbilhotar alguns crash-tests no YouTube, este recomendou-me um vídeo de um tal de "charuto envenenado"... curioso, cliquei e descobri que o dito bicho é o nome dado a um AX todo escafiado, que anda por aí à procura de acidentes na via pública. Ou seja, o YouTube anda mesmo bem: até já recomenda vídeos prevendo o que vai acontecer no futuro.

Bem, aqui fica a lista dos vídeos do "charuto envenenado", para quem quer ver. Os nomes são dignos de verdadeiras triologias de Hollywood, como por exemplo, um "charuto envenenado: a saga continua" (mete qualquer Die Hard no bolso), um "charuto envenenado tira duvidas!!!!!" (sem Steven Seagal), ou o meu título favorito, "ae86 by charuto envenenado novo kit k unhas".

Escolhi o vídeo "charuto envenenado vs audi tt 225hp" para ilustrar esta posta, pois até tem enredo e tudo! Tudo começa com os heróis do vídeo a serem ultrapassados por um TT. Qual agente da polícia cujo vilão matou a mulher, lá vão eles a perseguir a sua vingança. AX vx TT, quem vencerá?! Uma batalha emocionante, que só este blogue vos proporciona!

Os detalhes são verdadeiramente requintados: note-se o limpa-pára-brisas ao centro, que é para não prejudicar a aerodinâmica do AX a 200 à hora. Note-se os palavrões, típicos num filme de acção. Um dos heróis, de alcunhas "peixeiro", solta cada guincho de alegria tão genuíno, que até pensamos que a puberdade já está a ter os seus efeitos nele! Gosto particularmente da mudança de caixa falhada aos 30 segundos, com que a dar mais um pouco de suspense... sabem, o herói também tem que levar uns socos, senão não parece real. Tudo a bem da emoção!

Aquele duelo ao pôr-do-sol, aos 55 segundos, é digno de um Peter Jackson, ora digam lá se não é! Aquele "está-te a entrar mal a belucidade" aos 1:30 minutos é simplesmente delicioso... ao nível de um "I'll be back" do presidente da Califórnia. tudo isto para culminar num lindo "Olha, num foge, ó campeão", capaz de retirar uma lágrima a qualquer gajo da plateia. "Olha-mu pounteiro" de certeza que conquista finalmente os últimos cépticos... fantástico!

Ah, isto tudo foi numa via pública. Ou seja, tenha muito cuidado com os charutos envenenados no seu retrovisor! Parabéns aos retardados protagonistas do vídeo, espero que crescam rapidamente, antes de encontrarem um poste.

Não pague mais multas! Saiba como aqui!

"Oh bolas, vou para o desemprego!"

Sempre que há alguma pedra no sapato de um português, aparece sempre outro pronto a desenrascá-lo de uma maneira bem engenhosa, por uns eurozitos. Isto é um daqueles axiomas que deverá figurar em grande destaque no livro "Caracterização do Tuga", quando alguém se der ao trabalho de o escrever. É verdade, não é?

Pois prepare-se para uma verdadeira revolução: o livro que o ensina a livrar-se das multas! Sim, pela módica quantia de apenas 15 euros (fora os portes de envio), sem juros, nem levar com as recargas "grátis", este produto miraculoso pode ser seu (venda exclusiva no Miau.pt). Ai que já salivo! Segundo os seus escritores-benfeitores, «Sabia que 80% das multas podem não ser pagas, basta para tal recorrer das mesmas. Neste negócio não só recebe um fantástico manual com todas as instruções para se safar das multas. Como ainda o seu email fica na nossa lista de email e durante 1 ano recebe todas as actualizações de forma gratuita.». Ena, até vem com actualizações e tudo. Estou rendido!

E, como é normal nestes leilões online, há sempre aquela lista infindável de malta céptica, de malta rendida ao Mecenas, ou simplesmente, aquela malta curiosa que é atraída sempre por pirilampos, chapa batida, ou apenas um aglomerado de malta. Aqui vai o Best-Of!! :)

Alguém pergunta se "o manual ajuda a evitar a multa", ao qual a resposta é "ajuda a não apanhar a multa". Sim, o diálogo está num nível linguístico bastante alto, onde é preciso estar bem atento à semântica dos termos, e fazer uma análise morfossintáctica fina das frases. Alguém que diz que "anda com receio de ser caçado" (deve andar com o corpo da mulher na mala, ou coisa do género), ficou frustrado ao saber que o livro "não resulta em 100% dos casos", o que até entendemos perfeitamente. Mas num país onde o Nuno Leocádio ainda tem a carta de condução, há sempre aquela esperança, não é?!

Algum iluminado descobriu a pólvora, ao mandar um bitaite que "tem a ver com a impugnação e a prescrição de multas", num processo que eu gosto de chamar engonhanço (adoro a palavra engonhar, o seu fonema meio "chiclete" representa fielmente o seu significado). Contas feitas, a justiça é nossa amiga, podendo dar ao transgressor várias maneiras de empatar multas justas, e permitindo este tipo de actividades tipicamente tugas, que eu acredito, deviam inclusivé ser financiadas e protegidas pela UNESCO como património intelectual mundial.

Já agora, fica aqui a minha recomendação a quem veio aqui ao engano, a pensar que eu ia ensinar a safarem-se das multas: se levaram com uma multa justa, paguem e calem-se, aldrabões de 2ª!

Speeding... no one thinks big of you.

Na minha posta intitulada «presidente da ANSR já faz rir», cito a grande intervenção do Carlos Barbosa, presidente da ACP, que acusa o ex-ministro da Administração Interna, António Costa, de ser o principal responsável pela não diminuição do número de mortes em acidentes de viação em Portugal, porque pura e simplesmente menosprezou a importância da prevenção, deixando este país com dois anos sem prevenção, apostando então em radares de última geração à caça de multas.

Podem ler aqui uma entrevista de Carlos Barbosa ao Correio da Manhã, onde arrasa completamente a política da treta do Governo deste país em relação à prevenção rodoviária, e com toda a razão! Uma entrevista a não perder. Aliás, nem sabia que a BT já tinha sido extinta... alguém notou?!

Mas o mais curioso é que, até em conversas que tive, as pessoas acharem que o dinheiro para prevenção é deitado fora, que não dá para mudar a atitude dos portugueses, e não é com anúncios que se vai lá, etc. É claro que com actividades tipo as da extinta Fundação para a Prevenção Rodoviária, do grande Armando Vara, que metiam de vez em quando um cartaz nas estradas a dizer "reduza a velocidade", só para justificar algum dinheirinho gasto, dos milhões que recebiam, assim não íamos lá, é verdade.

Agora, basta ir ao estrangeiro para encontrar imensos exemplos de prevenção a funcionar e bem! Vejam o vídeo desta posta, que foi referenciado pela Ana Pais (o meu obrigado), e digam se não está mesmo à medida para começar a ridicularizar o excesso de velocidade e as manobras à pica... Em Portugal, ainda é-se o herói da rua quando se anda a 200 à hora na A1 com a avó e o sogro atrás! Não é, senhor António Costa?! Ah, é verdade, esse é mais radares...

Quem quer um clássico xuning, levante a mão!

O leitor deste estaminé, e que dá pelo nick de Shadow, chamou-me a atenção para este verdadeiro achado: para os lados de Silvalde, em Espinho, há um stand de carros usados chamado AST - Auto Stand Tavares, que está a comercializar um fantástico Opel Manta 2.0 GSI azul com uma "double-stripe" negra. Ou seja, um bom negócio para quem tem pouco dinheiro para se iniciar nesta guerra de estatutos ao volante, e que não tem lá muito jeito para pinturas caseiras.

Segundo o sítio da AST, o staff é "composto por gente jovem e dinâmica mas com uma larga expreiência no ramo automóvel". Ou seja, de português podem não perceber muito, mas eles sabem é o que a malta jovem quer, por isso é que o Opel aparece em grande destaque. Ora digam lá se o Manta riscado não irradia estilo e jovialidade por todos os poros do carro (ou picadas de ferrugem)... melhor que isso, só a Peugeot 504 com caixa frigorífica que também está lá, para seres um condutor cool. Mas há mais: este bólide de 1984tem baket Sparco e, como extra, um Rally Kit. Pois é, infelizmente não significa ter aquela farolada toda à frente para encadear malta, que parece que anda recentemente a ter mais adeptos no seio do xuning tuga... mas nada que uma ida ao AKI e uma chave de fendas não resolva!!

Portanto, malta desejosa de ter uma montada que deixe as gajas com a passarinha aos pulos, ide a Espinho, que há lá um clássico com double-stripe à vossa espera! Vão ver que a vossa vida vai dar uma volta de 360 graus, como o Futre disse uma vez. Rápido, antes que o carro seja comprado por alguém que apague as riscas!

O presidente da ANSR já faz rir a malta!

Alguém sabe quem é o presidente da ANSR, a nova Autoridade que veio substituir a defunta DGV?! chama-se Paulo Marques, e pelos vistos já dá entrevistas. Ena.

Bem, como é normal, após um verão com porradas de notícias de mortes nas estradas, fui analisar as estatísticas actuais, que se cifram em 551 mortos desde o início do ano! Está aqui os números e a entrevista do Paulo Marques. Estes valores são iguais aos do ano passado, como atesta esta notícia da TSF, intitulada "Sinistralidade sem sinais de abrandamento". O que é que o Paulinho acha disto?! Simplesmente, considerou hoje «um bom resultado» se Portugal conseguir manter este ano os mesmos níveis de sinistralidade de 2006. Bem, como presidente da instituição que tem a competência para a prevenção rodoviária portuguesa, isto é mega-preocupante e aterrador que um fulano pense assim, não acham?

Mas quem é o verdadeiro culpado?! Segundo Carlos Barbosa, presidente do ACP, «Nos últimos tempos a tendência era para baixar, mas desde a passagem de António Costa pelo ministério da Administração Interna foram suspensas todas as acções de prevenção rodoviária em Portugal. Estamos a ter o primeiro resultado. De certo modo o presidente da Câmara de Lisboa é moralmente responsável». E eu sublinho por baixo.

Pois é, António Costa é o principal responsável por uma política desastrosa, que fez cortes monstruosos na prevenção, como se tratasse de dinheiro deitado ao lixo, gastando-o em radares mais eficazes. Esta bela política de repressão e caça à multa, em vez de prevenção e segurança dá os seus frutos, senhor ministro/salta-pocinhas António costa: número de mortes e feridos a manter ou em vias de AUMENTAR, mas as receitas de multas a DUPLICAR e a TRIPLICAR!

Já deu para ver que o Paulo Marques é mais um pau mandado e tenrinho no assunto, pois devia era estar chocado e escandalizado por Portugal andar há cerca de 2 anos sem nenhuma prevenção rodoviária portuguesa, e com tendências a piorar! Em vez disto, o pobrezinho diz que «a mudanças estruturais nesta área e à própria evolução do país, que tem hoje melhores estradas e veículos, e ainda a maior civismo dos automobilistas.», mostrando um total desconhecimento da realidade portuguesa!! É o que dá andar sempre com chaufer, no banco de trás de um carro do Estado.

Melhores estradas? Mais civismo? Hã? Se há razão para os sinistros não terem aumentado exponencialmente, senhor presidente da ANSR, é pelo facto de haver cada vez menos portugueses a andar nas estradas, por causa do preço absurdo dos combustíveis! Podia ao menos disfarçar um pouco e fazer o trabalho de casa, para não mostrar claramente que é mais uma marioneta no tachinho do que uma pessoa com competências! Veja se acorda para a realidade e faça alguma coisa decente, homem!

É proibido conduzir com o nome "Zé"!

Em caso de transgressão, as coimas são entre 50 e
os 250 euros para todos os Josés! E não bufa!

Tomei a liberdade de retirar esta fotografia do blogue do Pitux. A fotografia é da sua autoria, e foi tirada em Lisboa. Nela, podemos ver que não há limites para a imaginação tuga no que diz respeito a deixar as suas marcas territoriais em formato graffiti.

Se formos a ver, os sinais de trânsitos são muito requisitados para terem assinaturas. Tal e qual como as casas de banho públicas das estações de serviço da A1, que possuem a maior concentração de números de telefones e de slogans gay de Portugal inteiro, ultrapassando de longe qualquer página de anúncios do 24 horas. Não sei porquê, mas nota-se que o sinal de proibido é um dos mais requisitados, talvez devido àquela apetecível faixa branca.

Bem, um indivíduo qualquer, chamado Zé, decidiu homenagear-se a si próprio e decorou o dito sinal com o seu nome. Claro que duas letrinhas só podiam caber na faixa branca com uma redução de tamanho graficamente irrepreensível, mostrando talento nato e provando que não é a primeira vez que fez isso. O resultado é confuso: a circulação, ao que parece, é permitido a todos os automobilistas que não se chamem "Zé".

O Pitux, dono da fotografia, lançou um desafio aos lisboetas para que descubram onde se encontra este sinal. Eu cá não sei, mas sei muitíssimo bem onde é que DEVERIA estar: mesmo na entrada do Palácio de S. Bento, para impedir um certo Zé de andar a continuar a complicar-me a vida.

I <3 P@V!

Snif snif... é tão lindo... estou emocionado!

Pois bem, alguém bem querido deste blogue, que também um estaminé jeitoso chamado Horta das Vespas, lembrou-se de começar uma onda semelhante ao do laugh@rice. Se não sabem, é um sítio onde todos estão convidados a partilhar uma fotografia com a malta, desde que apareçam nela a troçar de uma aberração xuning. Acho que originalmente era para se rirem de carros japoneses, mas agora que os americanos perceberam que carros japunas dão 15 a 0 em qualquer americano, agora é permitido rir-se de tudo... até de carros americanos.

Pois bem, a nova moda agora, para além de ver os episódios repetidos dos Morangos com Açúcar, é arranjar um papel onde se pode ler "I <3 P@V" (ou seja, I love Portugueses ao Volante"), e colocar ao pé da aberração / monstruosidade / burgesso / horror, e tirar uma fotografia com ou sem permissão do dono. Sem permissão garante umas descargas bem boas de adrenalina. Quanto a min, eu não sou responsável de nada! :)

Lembra-me daquela Piaggio AP-50 que tinha a 2ª maior colecção ambulante de reflectores do mundo (segundo os factos do Chuck Norris, o Chuck Norris tem todos os recordes do Guiness, todos os outros são apenas 2º lugar)? Pois bem, esse foi o primeiro. resta-me felicitar o autor da fotografia, pela ousadia e amor à causa nobre, que é a identificação do mais puro pedigree lusitano em termos de veículos automóveis.

Todos estão convidados a participar. O Torre, esse maluco, está obrigado a apresentar 3 exemplares aqui no fórum, para não ser excomungado! . Vamos lá, é mais divertido do que calçar Croques! :)

A Geração "NOS": xunguifica tudo o que se mexe!

Eu estou curioso para ver o efeito de nitro num vulgar motor 1.0...

Confesso que cheguei a ver o filme "The Fast and The Furious" quando estava no cinema, creio que o Guterres ainda andava a fazer as contas públicas... fui com uma data de amigos, e a escolha foi um "plano B", pois o filme que queríamos ver estava esgotado. No final, fiquei deveras desapontado com o serão que tive, pois eu sou cá mais um apreciador de Tim Burton, Riddley Scott e Quentin Tarantino, o que quer dizer, eu gosto de filmes BONS.

O filme "The Fast and The Furious" tém uma história absurda, sendo apenas uma manta de retalhos para poder aparecer carros tunings em picardias, gajas jeitosas e alguma acção hollywoodesca, com os típicos carros a explodir. De resto, quem é que acredita que os polícias têm assim tão bom aspecto como o Paul Walker, e que não têm nenhum problemas em gastar milhares de dólares em carros xuning, casas com piscina, um staff de escutas e num polícia disfarçado, para apanhar um fulaninho que assalta camiões?! Era só deixá-lo morrer com um tiro de caçadeira nos cornos, até saía mais barato.

Mas o mal estava feito: porradas de pessoal saíram das salas de cinema com um novo significado nas suas vidas, como se tivessem visto a luz! Era fácil ver quem foi iluminado, pois desciam as escadas rolantes do cinema numa espécie de hipnose, e a repetirem para eles mesmos: "tenho de pôr NOS... tenho de quitar carro...". Pois é, esses fulanos, a que eu tristemente chamo a "Geração NOS" tem uma grande apetência por transformar os seus pobres carros nos bólides que viram na sala do cinema.

Este Corsa é mais um belo exemplo de como o cinema pode ser bem perigoso para mentes susceptíveis de serem influenciadas por lixo de hollywood. Um flagelo que, esperemos, seja temporário. Isto é, esperemos que não se lembrem de fazer mais um filme de xunings...

"Nós capota mas não Breka!"

É impressionante! Eu já estou a ter um rol de contribuições monumental para meter aqui no burgo, que acredito que já em 2008 não vai haver nenhuma região segura, a nível nacional, onde os carros de cariz azeiteiro possam circular impunementes sem levarem com uma fotografia recambiada para este estáminé. O meu mais recente "colaborador", Jhonnyminator, mandou-me uma verdadeira charada em forma de Fiat Punto: "Nós capota mas não Breka!"

À primeira vista, podemos até achar que, se o dono deu-se ao trabalho de colar aquilo lá, é porque é uma mensagem importante, quiçá vital para a segurança rodoviária ao redor. Mas não... eu acho que o único efeito dela é deixar alguns gajos parados no verde, ainda cépticos e confusos com o que acabaram de ler... Bem, uma coisa é certa: o carro, coitado, é português.

A fonética própria de "Nós capota" sugere alguma influência africana no condutor, mas isto sou eu a dar uma de CSI a estas imagens. O mistério adensa-se com a utilização o k para colorir uma palavra brasileira, que é brecar, ou travar... será que é assim? Ou melhor, será que o próprio dono sabe o que lá colou?

Como deu para ver, ao que parece o carro não se envolveu recentemente num capotamento, pois não tem as marcas respectivas, mas pelos vistos é uma actividade favorita do dono, que ao mesmo tempo mostra a sua repugnação por esse acto completamente anti-ecológio, que é dissipar energia estupidamente para travar um carro. No fim de contas, penso que temos um afro-brasileiro a circular nas nossas estradas que, atrás de um volante, gosta de dar uma roladelas, mas que não gosta de pisar pedais. Valha-nos Santo Cristóvão!

Bem, eu não sei se me vão achar uma pessoa esquisita, mas eu cá gosto de conduzir com um bom CD a rolar no carro, com o cotovelo apoiado na porta e de fazer piscas a entrar e a sair na rotunda. Será que devo colar isso no vidro de trás, para bem de todos os que conduzem à minha volta?! O quee que acham? É uma teoria válida, mas estou aberto a outras teorias que consigam explicar todas estas observações!