Só eu é que estou bem!

O tuga médio é mesmo muito mau a matemática, isso todos nós sabemos. Agora, parece que a geometria também anda um pouco pelas ruas da amargura para certos indivíduos, que pelos vistos ainda não sabem muito bem a diferença entre um quadrado e um rectângulo.

Ora bem, este verdadeiro ignorante em geometria foi capturado pela objectiva do caditonuno, num parque de estacionamento banalíssimo e que contém vários lugares marcados no chão com... rectângulos. Não faltam agora teorias para tentar explicar o que se terá passado nos recônditos do cérebro deste artista... será alguma necessidade de compensar alguma falta de auto-estima? Será já muitos quilómetros dentro de um Smart ou um papa-reformas? Será mesmo um visionário ao volante, e ainda incompreendido pela sociedade? Ou será, pura e simplesmente, mais um energúmeno que está a marimbar-se para o resto da malta?

Verdade seja dita, que o homem pelo menos não se esticou tanto para inutilizar três lugares logo de uma vez... se bem que, com um carrito com mala, e um pouco mais de esforço, bem que conseguia. Parece que estou mesmo a vê-lo a sair do carro e a olhar orgulhosamente para a sua obra-prima. Digam lá se não é verdade que o português tem a capacidade única de surpreender nos gestos mais vulgares como um simples estacionamento num shopping. Eu gostava de entrevistar este fulano!

Os portugueses adoram pirilampos, é verdade!

O meu colega Alberto Simões, que tem até um blogue pessoal, deu-me a dica para esta posta mandada pelo blog d'O Insecto. Bem, como eu não sou nenhum Luís Filipe Menezes, aqui fica a dita referência e créditos de todo o texto, que NÃO É da minha autoria: o motivo porque transcrevo na íntegra é que está tão perfeito, e tão dentro do tema deste blogue, que não mudei nenhuma vírgula e que meti-o aqui para ter mais visibilidade. Mas o link original é este, não se esqueçam! Espero que o autor não se importe...

«O meu carro ficou, no fim-de-semana sem bateria, mas ainda sem saber se de facto era a bateria avariada ou não decidi chamar o reboque do seguro para levar o carro à oficina mais perto de casa e resolver o problema. Combinei com os senhores do reboque à hora X à porta de casa para levarem o carro. Quando entrei na rua já lá estavam e, tal como manda a lei, com as luzes em cima do tejadilho ligadas e a piscar. O que dava o ar de haver problema. Alguém tinha feito alguma coisa. Havia um problema na rua que era preciso resolver. Uma coisa grave, talvez.»

«Desço a rua normal mas curioso pelo facto de à medida que descia a rua havia, cada vez mais, gente a parar e a ficar a olhar para o reboque. Gente, pura e simplesmente, a ver o que se estava a passar. Cada um que passava na rua parava ao lado do reboque e olhava para o meu carro e para o reboque com olhar muito cientifico. Aquela gente que por ali se foi juntando, ao reboque e ao meu carro, entrou em delírio e em êxtase quando tive de abrir o capot do carro para testar a bateria. Aí, ai povo, foi ao delírio. Era vê-los a olhar para o motor, todos eles com olhar de entendidos e de credenciados mecânicos.»

Uma conversa X pode ser sobre literatura mongol, sobre física nuclear, ou sobre macramê: o tuga normal tem sempre um bitaite pronto para mandar sobre isso. É sagradinho!

«Mas a melhor parte foi quando algum deles se lembrou de dar uma opinião, a contrariar o que o senhor, muito diligente, do reboque estava a fazer.»

Eu disse que tinha sempre um bitaite para mandar, podia era não acertar. Que é o mais comum.

«Mas o maior espantoso ainda está para vir. Felizmente, com a ajuda do senhor do reboque percebi que, à primeira vista, o problema era mesmo da bateria. O carro pegou, não tendo sido necessário colocar o carro no reboque e as luzes do tejadilho foram de imediato desligadas. E foi ai que o povo começou de imediato a debandar. Portanto, o que os mantinha ligados à situação eram de facto as luzes a piscar no tejadilho do reboque, pois mal foram desligadas as pessoas começaram a desaparecer. A ligação dos portugueses às luzes a piscar nos tejadilhos é muito forte. E já agora o problema no caro era mesmo da bateria e já anda novamente, felizmente.»

Realmente, os portugueses ficam fascinados com todo o aparato causado por um carro em dificuldades, é verdade! Uma vez estive a trocar um pneu furado há anos atrás, e transformei-me logo numa atracção tão válida como um episódio de Morangos com Açúcar. E levei logo com um bitaite ou dois; ainda me lembro do mais genial deles: "É melhor levar o pneu à oficina, pois deve estar furado." Ora digam se isto não é de fino recorte técnico-científico!

Obrigado desde já ao autor deste texto. Bela peça.

Vai ao blogue do Menezes!

"Pois, o Marcelo Rebelo de Sousa
sabe tanta coisa, mas eu não fico
atrás! E até tenho blogue, incha!"

Esta é provavelmente a minha primeira posta off-topic, mas não aguentei, desculpem lá: já todos devem ter lido a notícia que o Luís Filipe Menezes tem um blogue, e que é administrado por um assessor que, pelos vistos, anda a fazer cópia e pasta de textos protegidos. O endereço do blogue do Luís Filipe Menezes é este. A televisão e os jornais, sedentos de sangue, mostraram como as postas do Menezes em relação à bomba de Hiroshima são uma cópia do que se encontra na Wikipédia, e a posta sobre o Miguel Torga é um relato feito noutro lado qualquer; só que as postas estavam (na altura que arrebentou a notícia) assinadas com Autor: Luís Filipe Menezes.

Veio a saber-se que afinal, era uma assessor dele. Seja como for, os jornalistas já andaram em cima deste caso como se carninha tenrinha se tratasse; o que é engraçado é que ninguém se lembrou de questionar: porque é que raio o Luís Filipe Menezes tem um blogue, se não tem nada de interessante para dizer?! Eu cá arranjei um bom tema, não ando à pesquisa de efemérides da treta para fazer cópia e pasta! E, quem anda cá pelo burgo, sabe que eu tenho preocupação em dar o crédito a todos os que contribuem, e peço permissão para reproduzir as imagens!

E faz todo o sentido! Quero saber o que se passou em Hiroshima? Vou ao blogue do Menezes, não preciso de Wikipedias! Quero saber a biografia do Miguel Torga? Vou ao blogue do Menezes! Realmente, para que é que existe os sítios como o HowStuffWorks? Temos o blogue do Menezes!!

- Você quer saber como gratinar uma beringela? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer fazer napalm caseiro? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer configurar uma firewall para evitar o IP spoofing? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer saber o que raio é a Dharma Initiative, da série Lost ? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer saber como é que se se monta aquele carro Lego Technic, o 3634, as peças que sao precisas para a Lição 23 e onde encaixam? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer um link para o Google Maps e ver as fotografias de satélite das armas de destruição maciça do Iraque? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer saber como é que se pode ser presidente do PSD? Bem, o blogue do Menezes ainda não sabe, mas quando souber, acho que o Menezes não vai dizer!!

E que tal meter os radares no... sítio certo?

"Ah e tal, estamos a fazer isto para
o bem das portuguesas e dos portugueses,
para um Portugal com melhor futuro,
bla bla e tal..."

Bem, depois de um mês de radares em riste a facturar mais do que o Belmiro, na sua incessante e importante missão de apanhar verdadeiros assassinos ao volante a circular a 52 km/h na Av. dos EUA, os resultados obtidos são absolutamente avassaladores: 64 mil infracções, estimativa de 13 milhões de euros por ano, 1,5% de todo o orçamento de 2006 da Câmara Municipal de Lisboa! É maravilhoso, é de génios, é a loucura, façam uma estátua ao homem!! Não é ao Carmona, pois esse, coitado, é o que fica com as culpas, mas não fica com o dinheiro: façam é ao António costa, e com bronze para condizer com a pele!

Realmente, a teoria por detrás deste método fabuloso de tapar buracos financeiros é tanto de génio como de simples! E sugiro mais, porque não reduzir a velocidade de circulação em toda a Lisboa para 30km/h? E com o demagógico argumento de que, a essa velocidade, não há acidentes graves, e mesmo os atropelamentos passam a ser arranhões apenas. Vamos lá, espetem essa peta até à exaustão pelos nossos olhos adentro, pois a malta quer é ser enganada com pinta! Não há ninguém que fique tão fascinado como a ver políticos a fingir que se preocupam com a malta, e não com as finanças!

Soma-se mais uma meia resma de radares, tais como os exemplares que aqui mostro, e voilá: um cocktail explosivo, um Big-Brother lisboeta à maneira que é capaz de gerar um verdadeiro Euromilhões todas as semanas para o Costa estourar no que quiser!! Quanto à petição para subir o limite de 50 para 80km/h na Avenida EUA, sugiro que se faça a petição para descer os limites para 30 km/h. Argumentos? Diminuição de acidentes, é melhor para o ambiente, pensem nos nossos filhos, bla bla... bem, eles lá sabem, os políticos; já devem ter uma máquina de elaborar discursos bem oleada.

Ah é verdade, houve 17 mortos, 60 feridos graves e 897 feridos ligeiros na semana passada... mas quem é que quer saber disso?! A culpa é do excesso de velocidade! Se houvesse radares nesses sítios, nada disto teria acontecido. Vá, repita comigo isto várias vezes. E viva o Portugal vigiado por radares. E, se não nos tornarmos no país com menor número de acidentes, mortes e feridos por condutor (feito que acredito que acontecerá quando a Elsa Raposo tirar um Doutoramento), pelo menos podemos sempre aspirar em entrar no Guiness como o país mais radarizado do Mundo! E viva as manias deste país!

Nota: A petição para os radares pode ser seguida neste blogue, da autoria de Fernando Penim Redondo. Já conta com 7000 assinaturas.

O misterioso autocolante do depósito de gasolina.

Será que o dono deste Renault 5 comprou o carro em 2ª mão recentemente,
e ainda não descobriu onde é que está o VERDADEIRO bocal do depósito?!

Em todo o mundo xungoso automobilístico, não há apêndice mais misterioso do que os autocolantes de bocais para os depósitos de combustível, a imitar os bocais dos Fórmula 1! É que não percebo mesmo a função do dito... é para dizer que o dono do carro é do estilo "mete e basa"? É que eu, quando vou a um restaurante caro, ao menos fico lá a pastar mais algum tempo, que é para fazer render cada eurinho gasto! Se a malta vai a uma bomba de gasolina, que é um sítio bastante caro, porque é que não fazem a mesma coisa? Ler umas revistas à pala, arrear um calhau, ver a pressão dos pneus, lavar os vidros, etc... render o dinheirinho deixado lá!

Mas é verdade que estes autocolantes são um caso sério de popularidade entre todos os condutores com gostos estáticos requintados, deixando o autocolante da triste Penélope a milhares de unidades de distância... aliás, muitos xunings começam pelo dito autocolante na sua caminhada ao nirvana xuning! Talvez aquilo seja como os autocolantes de nicotina, que ao colar no carro, impregnam o dono de qualquer substância viciante para que ele não se fique por ali no que toca a acessórios xuning.

Quem anda por Lisboa, de certeza que já reparou neste Renault 5, que está avariado (ou com falta de gasolina? Se calhar, o autocolante desorientou o dono...) e encostado mesmo no acesso da 2ª circular de Pina Manique. O espantoso não é ter um desses autocolantes, meus amigos, mas sim ter o dito autocolante na mala do carro! Pois é, aquilo deve ter uma mangueira a circular pela mala adentro, até entrar no depósito! O que até faz sentido, pois é irritante ir meter gasolina e só ter lugar livre nos postos com bombas à esquerda, o que obriga a uma ginástica suplementar para esticar a mangueira pelo outro lado! Assim, mete-se gasolina de rabo, e é mais fácil e sempre a andar!

Tenho que andar mais vezes pelo Hi5!

Não sou nenhum expert, mas acho que se devia fazer um teste às
substâncias psicoatrofiadas e estúpidofacientes a este indivíduo!

Eu tenho uma conta no Hi5 desde 2004, quando aquilo surgiu pela primeira vez, pois parecia divertido; mas como aquilo mais parece um antro de basofes e de adolescentes com as hormonas aos pulos, praticamente não estou lá: tenho orgulhosamente 0 fives. Mas eu sabia que não devia apagar a conta, e pelos vistos, tenho razão!

Esta pérola foi encontrada por um utilizador do fórum do AutoHoje, de seu nick Taberneiro. Diz ele que esteve no Hi5 e deparou-se com esta pérola, coadjuvada pela seguinte legenda: "este é o meu carro". Ainda estou a massacrar a caixa de mensagens deste pobre user para que ele me envie o link para que eu veja isto com os meus próprios bytes, pois eu não acredito que tal aberração exista! Edição: já tenho o link!!! Prepare-se para um experiência do outro mundo: a página do hi5 do espanhol! (cuidado, que tem som asqueroso e tudo!)

Se admitirmos que o Photoshop não tem nada a ver com isto, estamos perante mais um caso crónico de perturbações mentais feitas pelas capas das revistas tuning, que estão sempre a sugerir nas capas que, quanto mais apetrechos se colocar nos carros, mais silicone tens à tua volta.

Pelo menos há que admitir, este fulano não se fica apenas pela anteninha tubarão e jantola grande: ele traz para o mundo da personalização automóvel um conceito novo: uma paisagem de uma cascata na mala, claramente a evocar aqueles quadros desconcertantes que se vêem nas lojas dos chinocas e nos restaurantes chineses, com a água a mexer. Aquilo parado num semáforo até deve hipnotizar o tipo que vem atrás!

Dentro do carro, vemos que o moço adora cores primárias: tablier amarelo, portas azuis e volante vermelho. O volante é cortado, o que visa obviamente facilitar as manobras de estacionamento. É uma daquelas coisas que eu não percebo porque ainda não é de série...

Como é que este carro passa na inspecção?! E depois é o meu que quase que chumbava porque tinha a direcção um pouquinho desalinhada...

Se conduzir, não fumes charros!

Mais uma condutora que agora vai ter que designar um
condutor "100% Cool", ou neste caso, "100% no-weed".

Pois é. Em Portugal, a polícia acaba de receber novíssimos equipamentos para a segurança rodoviária. Não não me refiro às pistolas Taser X26, é mais aos kits anti-droga que eles agora possuem. Pois é, agora sempre que se realizar uma operação STOP, você vai ter que soprar ao balão e lamber o aparelho, antes de seguir viagem.

Até aí nada de novo. Lá estão vocês, «por onde é que este tipo vai pegar com a polícia»... bem, como não fumo nada suspeito nem ando em calmentes ou outras tretas, não me aquece nem arrefece... agora que foi divertido ver a notícia que passou na TV, foi bastante divertido! A culpa toda vai a esta irritante obcessão da polícia querer usar frases estupidamente longas e termos o mais silábicos possíveis para descrever uma coisa.

Sim, uma coisa estilo "coima" do Gato Fedorento. É sabido de todos que, para dizer uma coisa simples tipo "você pisou o risco contínuo, vai pagar multa!", o polícia tradicional diz numa linguagem tipo "o individuo em questão coagiu a sua viatura automobilística a exercer uma manobra que acarretou uma transposição bascular e transgressiva do traço delimitador do fluxo rodoviário. Devido a esta constatação realizada pelo agente da autoridade competente para o processo, ou seja, eu, irá ser punido com uma coima nos termos do Decreto Lei nº 34/96". É ou não é?

Pois bem, ontem entrevistaram um bófia a falar sobre estes novos aparelhos de detecção de drogas. Vejam bem, a palavra droga já inclui praticamente todas as substâncias que alteram o comportamento do ser humano, e que como tal, são apanhadas pelo aparelho. Mas não, é uma palavra muito pequena. E o agente não fala português, fala policiês! E é perfeitamente lamentável que a polícia portuguesa ainda não tenha recebido formação adequada para começar a falar todas estas palavras com mais de 5 sílabas! Não há mais dinheiro da UE para uma formaçãozeca?!

O resultado foi uma entrevista onde o gajo engasgava-se como uma primeira velocidade mal metida: ele engasgou-se 3 ou 4 vezes para dizer "substâncias psicotrópicas e estupefacientes"... ele foi antropotrópicas, ele foi estupefomórficas, ele foi antropomórficas... uma verdadeira risada.

Porquê? Digam "drogas" ou "calmantes", porra!! Um terço da população portuguesa não consegue ler um horário de comboio! Mas fique alerta, senhor condutor, eles estão aí e não vão hesitar em usar todo este jargão novo em cima de si! Tente não ouvir essa diarreia verbal, senão fica nauseado, e aí ele vira e diz: "Aha, com que então o senhor condutor apresenta sintomas evidentes de alegados consumos de substâncias antropofílicas e estupeficadas!!"

Lembra-se quando foi os controladores do álcool?! Hoje, dizem: "Vá lá, sopre ao balão a ver o seu nível de álcool no sangue". No início, era bem pior!! "Queira o senhor condutor emitir um cosniderável caudal de ar expelido pelos seus pulmões para que este dispositivo electrónico possa aferir a quantidade de moléculas orgânicas de fórmula C₂H₅OH, ou seja, álcool etílico, que estão em consonância atómica com o seu líquido hemoglobular, a fim de atestar se os valores medidos não excedem os limiares estabelecidos pela Portaria 45/87 do Diário da República emitido no dia 1 de Abril de 1983"?!

A Peste verde está a afectar os Golf! Rápido, vacine-os!

Meus amigos, é com imensa preocupação e um grande dever cívico que venho alertar todos os donos de um Volkswagen Golf que o seu carro pode vir a ser contaminado pelo vírus dos faróis verdes! É verdade. Lembra-se do exemplar que apanhei há 2 meses atrás, e que reproduzo aqui abaixo?

O Golf retirado desta posta.

Sim, é verdade! Já é estranho comprar um Golf verde, agora meter os farolins também em cor verde-ranho, já cheira mal... ninguém pode ter assim tão mau gosto! Afinal, ontem acabei de desvendar outra peça do puzzle... e estou deveras preocupadíssimo!! Olhem!

A fotografia não é grande coisa, eu sei, mas acreditem em mim: este carro é verde-ranho até às lâmpadas de trás!!

Sim, é outro Volkswagen Golf verde, com farolins verdes! Quais são as hipóteses de isso acontecer, apanhar dois VW Golf todos verde-ranho em menos de 2 meses, na mesma zona? A minha única explicação é... uma epidemia do grande vírus automobilístico dos faróis verdes!! Ele vai transformar o seu carro num hino à clorofila! Ele vai ser verdinho como o Moutinho! Ele vai ser um pasto para caracóis! O seu carro vai ficar verde!!

Ao que tudo indica, os carros no grupo de risco só incluem os Golf... mas reparem, este foi importado em 2ª mão do estrangeiro! Esta doença ameaça disseminar-se por todo o mundo! Rápido, vá vacinar o seu carro! Dê-lhe uma injecção pelo cano de escape, a ver se imuniza o seu carro desta peste verde que está a assolar o país! Se for dono de um Golf, venda-o já. Venda-o ao desbarato, antes que contamine a si, e comece a usar calcinhas verdes!! O Horror, a tragédia!

Aumente a sua potência e diminua os consumos!

O Ernesto comprou o kit para o seu Renault 5...
Ainda está à espera dos cavalos por correio.

Os leilões são sítios espectaculares para encontrar malta a tentar enganar otários. Tal como este tipo, que promete um kit que dá mais potência e menos consumos no miau.pt. Reparem na estratégia dele: "SOMOS ESPECIALISTAS" (eu cá sei em quê..), Não é magia, é a realidade e outros chavões fantásticos que decididamente conseguem contagiar até o mais céptico...

É engraçado o maralhal de perguntas da malta a dizer se o dito kit milagroso funciona no seu carro XPTO... é que lá atrás diz que funciona em todos os carros, até numa Piaggio AP-50! Ou seja, os clientes-alvo estão lá: burros que nem uma porta. E são muuuuiitos!! E levam sempre a resposta chapa, ou seja, "ficas com mais (inserir número de 10 a 30) cavalos e poupas (inserir número entre 0.5 e 2) litros aos 100 e custa (inserir de 50 a 200) euros."

Quando há alguma pergunta mais "técnica", ou uma fotografia, são estrategicamente chutados para canto. O que consegui perceber é que tem botão on-off, vem com manual de instruções, não precisa de ser soldado, liga à admissão, é uma caixa preta com 4 fios. Ah, e também há um kit Tornado para quem ainda acha que não chega... fenomenal!

Fico é pasmado coim os burgessos que perguntam se serve para certos carros como Mercedes, BMWs ou Audis... realmente, inteligência não se compra. Ah, e se "nao der pode devolver e devolvemos o dinheiro."... pois claro, estou mesmo convencido agora.

Faço aqui um belo serviço público: se tal prodígio tecnológico existisse mesmo, não acham que vinha por defeito em todos os carros fabricados? não acham que seria vendido em qualquer loja, e por marcas reconhecidas e reputadas para componentes automóveis como a Bosch? E já repararam que, ao dar uso às células cinzentas que estão entre as orelhas, evita-se comprar caixas inúteis e fazer figura de parvo?

Uma tábua de passar a ferro à maneira!

Quando saio à rua, apanho sempre malta a querer o meu autógrafo, a tirar fotografias comigo, e a perguntar de onde é que eu tenho esta incrível capacidade de ter sempre xunings fresquinhos logo de manhã para chibar junto do pessoal... OK, estava a exagerar na parte dos autógrafos e tal, mas as fontes de xuning, acreditem, são muito fáceis... são os próprios donos que os colocam na net!

Nada mais fácil do que ir à secção do tuning no StandVirtual para ver obras-primas que... enfim, já estão acabadas, e cujo dono quer agora carro novo para iniciar outra obra... ou então foruns de xuning, ou associações como o Sport Styling Clube do Fundão! Não, não é o clube de futebol local, reparem na palavrita styling ali a marcar a diferença! Pelos vistos, o Fundão quer estar para o xuning como Paços de Ferreira está para o mobiliário!!

Vão à galeria de fotos, e lá encontram vários artistas premiados na competição anual lá da zona (sim, o avô do Uno Type R é lá o guru ou o mahatma daquele clube, e vencedor incontestado!). Para ilustrar a qualidade de xuning que por lá popula, meti aqui um forte concorrente ao prémio estranho/exagero xuning deste ano, um Mercedes C 220 CDI com aileron Matias!

Realmente, um CDI com uma tábua daquele tamanho é um pouco estranho, mas toda a aderência é pouca, meus amigos!! Fica-se sempre com a pulga na orelha e pergunta-se porque é o dono decidiu-se por um Mercedes importado da Alemanha em 2ª mão como tela para a sua obra, e não um Civic todo escafiado... o meu palpite é que usou a prata lá da casa, ou de um fritz qualquer.

E aquela asa bem que dá jeito para pousar o garrafão e outros copos no piquenique da famelga, ora digam se não dá... e no final, pode-se pendurar a toalha para secar, depois da almoçarada. Aquela coisa deve fazer mais downforce a 30 km/h do que um saco de cimento!! Dêem um troféu a este moço, mesmo que seja o troféu do xuning mais original... porque só ele mesmo para se lembrar de meter aquela tábua de passar a ferro num CDI!! Bravo!

A Brisa some e segue para o Guinness World of Records...

Imagem retirada do Jornal de Notícias

Realmente, a Brisa soma e segue na minha consideração... Este fim-de-semana fiz duas A1 para ver a famelga, traduzindo num belo total de 37,60 € em portagens. Ou seja, um preço low-cost para Madrid, o que tem toda a lógica... mas por este preço, devemos ter tratamento de-luxe, não é?

ERRADO! Tive a fantástica sorte de não ter apanhado este acidente, pois foi no sentido Norte-Sul (mesmo assim, apanhei 1 hora de seca por causa de um acidente com um ZX e um Corsa para os lados de Leiria, sentido Sul-Norte). Quando passei por lá, em Coimbra-Sul, encontrei uma fila GIGANTESCA de quilómetros de carros parados e a malta fora dos carros... só faltou fazerem um piquenique no meio da estrada.

Bem que ouvi a TSF, mas não queria acreditar... o tal acidente foi no dia anterior, às 20h00... ou seja, há mais de 14 horas que estavam a limpar a via!!! Diz a Brisa que estava preocupada para que a limpeza não contaminasse lençóis de água, e como tal, tiveram de usar equipamento especial... com a telenovela a incluir bombeiros que não queriam limpar, e horas à procura do equipamento para a limpeza!

Espantoso... uma empresa que é praticamente monopolista das auto-estradas portuguesas, e que se digna a cobrar esta barbaridade numa via onde não há alternativas (bem que eu queria, mas a Nacional 1 não é alternativa, e eles sabem), brinda-nos com este serviço de quem pelos vistos só tinham dois ucranianos a recibos verdes de piquete para limpar a auto-estrada!

Se me acontecesse isso, eu pura e simplesmente recusava-me a pagar a auto-estrada! Segundo o JN, não era o único, havia mais gente revoltado que não queria pagar. Eu não sei se conseguiram, mas não me admiraria muito se a Brisa insistisse em cobrar o valor máximo da portagem! E assim vamos, com a Brisa a quebrar o recorde do Guinness como a concessionária mais incompetente a resolver um acidente, com 18 horas de limpeza!!

Ah, é verdade, quanto à minha viagem pela A1, foi bem divertida... apanhei dois acidentes, uma data de emigrantada sem piscas, uns bons km de obras com faixas minúsculas, vários faroleiros nas minhas costas, e até malta bem propícia a "contra-ultrapassagens", ou seja, uma vontade de me ultrapassar logo assim que acabo a minha ultrapassagem e vêem o meu autocolante GPL...

Eis os meus dísticos favoritos!

Como dono de um carro a GPL, ou seja, um flatulentozinho, somos obrigados a exibir um belíssimo autocolante azulado que é normalmente colado no rabo do nosso carro. Faz lembrar as filosofias da Idade Média, pois quando os leprosos chegavam à cidade, tinham de agitar uma matraca para avisar as pessoas, que normalmente fugiam em pánico. Mais ou menos isso...

Mas este dístico, meus amigos, bem que eu gostaria de experimentar! Claro que não gostava de ser nem surdo nem mudo, mas as vantagens fabulosas que este dístico acarreta não fenomenais!!! Já repararam?! Em primeiro lugar, é um sinal que praticamente diz: "Se buzinas, és mesmo duplamente estúpido!", desencorajando qualquer iniciativa de road-rage. Lindo, um atestado de estupidez instantâneo. E começa-se logo em vantagem na batalha para a prioridade dourada.

Em segundo, para insultar um surdo-mudo, há que recorrer a... gestos! E aí nós, leigos na matéria mímica, só conhecemos o famoso manguito ou o médio estendido. Só! E estamos em pleno território surdo-mudo, ou seja, jogamos em casa dele. O resultado será provavelmente uma série de gestos bem obscenos da parte do surdo, que irão fazer corar mesmo quem não conhece a gramática gestual... ou seja, vamos levar um 15 a 0 do surdo-mudo, e vamos de rabinho entre as pernas para casa. E com uma buzinadela dele, para elevar a humilhação!!

Onde é se compra este dístico? Gostava de o usar uma vez! "Surdo-mudo por um dia" :)

Piso em mau estado...

Esta é daquelas imagens que diz tudo, e mai nada!
Cortesia do colega automobilizado Clio-Thoris.

Quando o artista vende a obra de arte...

Devem ser momentos dolorosos os que o dono desta Mercedes 250 TD deve estar a sentir... esta carrinha está à venda no miau.pt pela módica quantia de 7450,00 euros. Apressem-se, pois o leilão acaba dia 4 de Setembro.

Pois é... depois de muito tempo e dinheiro gastos no bólide para que ele tenha o aspecto ideal e à imagem do seu dono, ou seja, coisas como as quatro abufadeiras como mandam as regras, as pestaninhas nos faróis, os faróis de nevoeiro suplementares, a jantola e a grelha racing, eis que o verdadeiro artista decide vender a sua obra de arte xuning e partir para a criação de outra obra-prima.

A crise é lixada... vejam o que o dono responde quando alguém lhe diz: «Mto bonito o carro! Parabens!!! ;)», ele diz simplesmente: «Muito obrigado! Até é com muito custo que a tenho que a por a venda. A vida está dificil!». Sim, a vida está difícil para os xunings... Não há subsídios do Estado, não há reconhecimento da Sociedade Protectora dos Autores, não há reconhecimento da parte de galerias de arte... no fundo, somos todos um povo que não reconhece a veia artística de pessoas como este triste dono desta obra-prima.

Vá lá, de certeza que você tem 7450,00 euros para dar por um carro com 17 anos, com mais de 100.000km (o dono não quis especificar quantos mais tem), mas que é um autêntico Dali em quatro rodas! Junte-se a esta causa, apoie o xuning!

Xuning GPL bi-color e mata-vacas...

Ah pois é! Qual é o blog que vos oferece um xuning bi-color a gás e com um belo mata-vacas logo na segunda-feira, fresquinho pela manhã? Só o blog do português ao volante, pois claro! Há muito para falar sobre este carro, nomeadamente o porquê de um mata-vacas, acessório que fica bem em pick-ups, num carro que se destina ao pavoneamento citadino... será que é uma nova moda que o dono está a tentar despoletar?

Não sei, mas aqueles duplos-holofotes logo à frente sugerem realmente que o tipo se dedica o desporto road-kill, onde o objectivo é encadear os animais e depois trucidá-los com o mata-vacas. Desculpem a qualidade das fotografias (cortesia do Gonças), mas acho que consigo descortinar um pequeno vestígio de sangue seco na barra.

Bem, quanto às belas cores usadas neste bólide (verde ranho e branco pasteleiro) são particularmente... aberrantes. Como é que estarão descritas no livrete?! Será que o tipo é um ferrenho sportinguista? Se sim, então para que é que está a ridicularizar o seu clube? Acabo a minha análise com uma ressalva: O facto de andar a GPL. Agora sabem onde é que eles arranjou o dinheiro para o mata-vacas...

Armas laser na traseira! Como é que não pensei nisso antes?!

Não, meus amigos, não é um Cadillac Eldorado... é um Lancia Lybra.

Lembram-se da posta onde eu andava atrás de um gerador de rateres, para poder enxotar alguns exemplares da pior corja de condutores portugueses que há, os condutores-emplastro que se colam como lapas às nossas traseiras, sempre que estamos calmamente a fazer uma ultrapassagem? Ora, meus amigos, tenho o prazer de vos anunciar que eu HOJE EU VI A LUZ!!! E vou partilhar convosco o que eu vi!

O nosso colega EspetalhaVara acabou de ter um verdadeiro encontro de 3º grau com um Lancia Lybra muito especial, e do qual registou na sua máquina estas duas imagens, e que partilha aqui com o pessoal... meus amigos, estão a ver aqueles dois corninhos a brotar fora da mala deste Lybra? Sim, aqueles dois cornos que parecem a cauda de um cadillac Eldorado? O que são? A nova moda do xuning?!

Eu explico-vos: Aquilo são armas-laser! Apontadas para trás! Genialíssimo! Nem o Q do James Bond se lembrava de tal coisa!! É ou não é verdade que ninguém se irá atrever a cheirar o rabo a esta Lybra, sabendo que leva logo com um maralhal de raios plasma, que até anda em duas rodas!? Como é que eu não me lembrei disso antes?!

Digam lá se tais apêndices não impõem respeitinho, há? Esta é uma inovação fantástica, que só podia ter origem na mente sempre criativa e desenrascada de um português!!! Quanto a mim, eu vou já ver se o Li Chung, o chinoca ali do bairro, tem algum brinquedo parecido para eu colar na traseira do meu bólide. Nem posso esperar pela demora, é que vai ser desta que me vou ver livre dos emplastrados!! Finalmente! Iupiiii!

Como ser mau com uma lata de tinta branca.

Este carro acabou de ter mais 1 cavalo... descubra aonde.

Nada bate o português quando o assunto é tentar subir na vida com o menor custo possível. A mistura explosiva que é a criatividade ímpar do tuga, mais uma carteira pouco recheada, um gosto estético bastante duvidoso e uma vontade imensa de vingar nas suas relações sociais, resulta quase sempre num aberrante "xuning" de bradar aos céus. Nós agradecemos, pois cá estamos para chicotear tais exemplares!

Bem, o dono deste pobre Honda Civic (parece que consigo ouvir o Civic a chorar) parece que tem um fetiche preocupante por decorações 'double-white-stripe', que realmente ficam muito bem a muitos muscle-car americanos, mas que parecem verdadeiras aberrações quando são aplicadas a carros fora desse campeonato!! Nada que o demova, portanto; toca a pôr em marcha a "Operação Status por 25 euros", que deve ter incluído:

- Um pobre Honda Civic;
- Um balde de tinta Robbialac;
- Uma trincha e pincéis de retoque;
- Uma data de jornais e fita-cola;
- Uma grade de Super-Bocks.

Não saía mais barato meter um TDI na mala? Mas prontos, mais um tuga que saíu do anonimato e que agora ostenta o seu novo bebé com orgulho, podendo agora entrar de peito firme na tasca da zona, fazer ultrapassagens mais arriscadas e farolar todos os que não andam à sua velocidade.

Falem de mim, mal ou bem, mas falem de mim. Obrigado ao gonças por aceder a partilhar este camafeu neste blogue.

Espelho, Espelho meu, quem reflete melhor que eu?

O meu agente ao volante wazup enviou-me este registo de uma Piaggio conduzida por alguém que possui genuínos complexos e receios de não ser visto por ninguém. Como tal, dá a nítida sensação que foi à Norauto e que comprou todos os artigos reflectores disponíveis, colando-os no portão de trás numa disposição que não deixa nenhum decímetro quadrado de chapa ao escuro.

Não percebo o porquê de tanto medo, sinceramente... mesmo de noite, se calhar pode ser difícil ver a mota em certos sítios não iluminados... mas é verdade que é facilmente AUDÍVEL e também é fácil de CHEIRAR que há uma AP50 por perto, como tal, não sei porquê esta fobia. Será que o dono da mota já ponderou pintá-la de laranja fluorescente?

Seja como for, fica aqui o alerta para quem encontrar este bólide numa estrada, à noite: cuidado a ligar os faróis, porque há o sério risco de ficar auto-encadeado com a luz dos mesmos!! Comece pelos mínimos, e vá ligando os médios com cuidado e com os olhos semi-cerrados. Realmente, não há fobias que não dêem lugar a exageros.

Circular pelo meio da estrada - a posta sanguínea!

O meu amigo Sardinha, do Na Pele Do Outro, mandou-me a tacada para esta reportagem da RTP1, sobre a fantástica arte de andar pela faixa do meio. Realmente, são belos momentos estes da televisão pública, quando entrevistam os condutores e perguntam-lhes o porquê de irem pelo meio... a cara deles é bonita, mas bem que podemos dissecar este tema, neste laboratório do enxovalhanço.

Vistas bem as contas, é mesmo pelo meio que o português é praticamente obrigado a circular nas auto-estradas deste país! Mas não se pode!... é verdade. É perigoso!... também. Mas qual é a alternativa? Andar pela direita? Na A1? Só se formos daqueles viciados em pura adrenalina! Sempre que faço uma A1, em regra geral, apanho sempre 2 ou 3 sustos por viagem, só de andar a circular na faixa da direita!!

A nossa A1 é uma amálgama horrorosa de troços de 2 faixas e de 3 faixas sem nexo. Salvo as obrigatórias excepções ao pé de Porto e de Lisboa, são raros os troços de 3 faixas com mais de 2km de extensão. Sempre que eu circulo na direita com 3 faixas e a auto-estrada encurta para duas faixas, a minha adrenalina sobe. Em primeiro, há várias ratoeiras como há uma para os lados de Santa Maria da Feira, onde essa transição faz-se numa lomba e curva, fazendo com que de repente nos encontremos fora da faixa! Juntem isso ao fantástico civismo dos outros condutores, que mesmo com a faixa da esquerda livre, não abdicam de dar um espacinho para entrar.

Faixa da esquerda?! Não é recomendável a quem não tenha carro de fino estatuto, como por exemplo um importado da Alemanha com mais de 10 anos! De 10 em 10 minutos, durante uma ultrapassagem, lá se encosta um desses emplastros a mandar-te sinais em código Morse para saires imediatamente dessa faixa elitista. E com razão, pois está no Código da Estrada previsto que essa faixa destina-se exclusivamente para pessoas com dinheiro e que queiram desafiar os Subaru Imprezas pagos por todos nós para um street-racing à portuguesa. Não, obrigado.

Ou seja, em que ficamos? Temos assassinos na faixa da esquerda, e descargas de adrenalina nos curtos troços onde há efectivamente uma faixa da direita. Qual será então a faixa de eleição do tuga pacato que só quer chegar ao destino?! A do meio, é óbvio. Querem mudar o comportamento do português ao volante? Façam auto-estradas decentes! Eu cá ainda vou esforçando-me por circular pela direita, mas se apanho mais algum susto valente por causa do traçado vergonhoso da A1, vou aderir ao lobby do meio e é já!!

Malta de Sacavém, eu quero um gerador de rateres!

É engraçado: uma pesquisa por Sacavém no YouTube dá direito a muitos vídeos de picas, street-racings, bófias atrás de aceleras, xunings e... rateres. Quem não conhece Sacavém, até julga que aquilo é Bagdad ao pé do Tejo... mas não é; é ainda mais assustador! Qualquer dia ainda vemos num cinema ao pé de casa: "Fast and the Furious IV: Sacavém Heat" ou "Fast and the Furious IV: Raterrings at Vasco de Gama". Catchy.

Dos vídeos que tive o desprazer de ver, houve no entanto um que adorei, e que coloquei aqui ao lado: um vídeo de uns marmelos a sacarem rateres de um espantoso Renault Clio. Vejam o vídeo; vocês podem ver um belo de desperdício de gasolina cara e sentir pena pelo carro ter tais donos imbecis, mas eu cá vi um potencial assombroso nisto: finalmente, posso combater os condutores-emplastro deste país!

O condutor-emplastro é uma das piores espécimes de portugueses ao volante que infestam as nossas vias. Gosta de andar a 5cm do teu pará-choques traseiro, tam como os cães cheiram os rabos uns aos outros, enquanto tu circulas alegremente e dentro do limite de velocidade. O motivo: pressão psicológica parva para que o deixes ultrapassar-te, num claro desprezo pela tua máquina coitadinha. Adoro especialmente quanto essas inteligências tentam mandar faroladas: é que não se conseguem ver, por estarem tão perto! Mas é verdade que essas bestas irritam... noutro dia, apanhei um enquanto fazia uma ultrapassagem, e realmente, testam os nossos nervos!

Voltando ao assunto, eu vi um potencial tremendo nestes raters! O problema é que o tubo de escape do meu carro é algo tímido, e está curvado para baixo como uma minhoca friorenta. Ora, isso não mete medo nenhum a ninguém, não ser ao asfalto. Bem, não interessa, isso vai lá com um alicate. Mas... e o gerador de rateres? Eu quero fazer rateres para sacudir emplastros! Isso nem devia ser Opcional, devia ser de Série! "Pintura metalizada, ABS, Ar Condicionado, Computador de Bordo e Gerador de Rateres. Sim senhora. Deseja mais alguma coisa como extra no seu novo carro?"

Por isso, venho fazer um apelo à malta de Sacavém que passa por aqui neste burgo, porque vocês parecem-me umas verdadeiras autoridades supremas em sacar rateres violentos a partir de simples Clios: existe alguma maneira de fazer rateres com um simples botão? Estão a ver, tipo 'Turbo-boost' do Kitt... é que seria que nem ginjas! Mandem mail enquanto eu já vou preparando um aviso em A4 e colar no vidro de trás, a avisar os emplastros: "Cuidado: Este bólide está equipado com um gerador de rateres! Mantenha a distância de segurança! Colas-te ao meu rabo, e frito o teu radiador! Foste avisado!" (um pouco grande, talvez um daqueles placares que passam a mensagem em rodapé?)