Circular pelo meio da estrada - a posta sanguínea!

O meu amigo Sardinha, do Na Pele Do Outro, mandou-me a tacada para esta reportagem da RTP1, sobre a fantástica arte de andar pela faixa do meio. Realmente, são belos momentos estes da televisão pública, quando entrevistam os condutores e perguntam-lhes o porquê de irem pelo meio... a cara deles é bonita, mas bem que podemos dissecar este tema, neste laboratório do enxovalhanço.

Vistas bem as contas, é mesmo pelo meio que o português é praticamente obrigado a circular nas auto-estradas deste país! Mas não se pode!... é verdade. É perigoso!... também. Mas qual é a alternativa? Andar pela direita? Na A1? Só se formos daqueles viciados em pura adrenalina! Sempre que faço uma A1, em regra geral, apanho sempre 2 ou 3 sustos por viagem, só de andar a circular na faixa da direita!!

A nossa A1 é uma amálgama horrorosa de troços de 2 faixas e de 3 faixas sem nexo. Salvo as obrigatórias excepções ao pé de Porto e de Lisboa, são raros os troços de 3 faixas com mais de 2km de extensão. Sempre que eu circulo na direita com 3 faixas e a auto-estrada encurta para duas faixas, a minha adrenalina sobe. Em primeiro, há várias ratoeiras como há uma para os lados de Santa Maria da Feira, onde essa transição faz-se numa lomba e curva, fazendo com que de repente nos encontremos fora da faixa! Juntem isso ao fantástico civismo dos outros condutores, que mesmo com a faixa da esquerda livre, não abdicam de dar um espacinho para entrar.

Faixa da esquerda?! Não é recomendável a quem não tenha carro de fino estatuto, como por exemplo um importado da Alemanha com mais de 10 anos! De 10 em 10 minutos, durante uma ultrapassagem, lá se encosta um desses emplastros a mandar-te sinais em código Morse para saires imediatamente dessa faixa elitista. E com razão, pois está no Código da Estrada previsto que essa faixa destina-se exclusivamente para pessoas com dinheiro e que queiram desafiar os Subaru Imprezas pagos por todos nós para um street-racing à portuguesa. Não, obrigado.

Ou seja, em que ficamos? Temos assassinos na faixa da esquerda, e descargas de adrenalina nos curtos troços onde há efectivamente uma faixa da direita. Qual será então a faixa de eleição do tuga pacato que só quer chegar ao destino?! A do meio, é óbvio. Querem mudar o comportamento do português ao volante? Façam auto-estradas decentes! Eu cá ainda vou esforçando-me por circular pela direita, mas se apanho mais algum susto valente por causa do traçado vergonhoso da A1, vou aderir ao lobby do meio e é já!!

Malta de Sacavém, eu quero um gerador de rateres!

É engraçado: uma pesquisa por Sacavém no YouTube dá direito a muitos vídeos de picas, street-racings, bófias atrás de aceleras, xunings e... rateres. Quem não conhece Sacavém, até julga que aquilo é Bagdad ao pé do Tejo... mas não é; é ainda mais assustador! Qualquer dia ainda vemos num cinema ao pé de casa: "Fast and the Furious IV: Sacavém Heat" ou "Fast and the Furious IV: Raterrings at Vasco de Gama". Catchy.

Dos vídeos que tive o desprazer de ver, houve no entanto um que adorei, e que coloquei aqui ao lado: um vídeo de uns marmelos a sacarem rateres de um espantoso Renault Clio. Vejam o vídeo; vocês podem ver um belo de desperdício de gasolina cara e sentir pena pelo carro ter tais donos imbecis, mas eu cá vi um potencial assombroso nisto: finalmente, posso combater os condutores-emplastro deste país!

O condutor-emplastro é uma das piores espécimes de portugueses ao volante que infestam as nossas vias. Gosta de andar a 5cm do teu pará-choques traseiro, tam como os cães cheiram os rabos uns aos outros, enquanto tu circulas alegremente e dentro do limite de velocidade. O motivo: pressão psicológica parva para que o deixes ultrapassar-te, num claro desprezo pela tua máquina coitadinha. Adoro especialmente quanto essas inteligências tentam mandar faroladas: é que não se conseguem ver, por estarem tão perto! Mas é verdade que essas bestas irritam... noutro dia, apanhei um enquanto fazia uma ultrapassagem, e realmente, testam os nossos nervos!

Voltando ao assunto, eu vi um potencial tremendo nestes raters! O problema é que o tubo de escape do meu carro é algo tímido, e está curvado para baixo como uma minhoca friorenta. Ora, isso não mete medo nenhum a ninguém, não ser ao asfalto. Bem, não interessa, isso vai lá com um alicate. Mas... e o gerador de rateres? Eu quero fazer rateres para sacudir emplastros! Isso nem devia ser Opcional, devia ser de Série! "Pintura metalizada, ABS, Ar Condicionado, Computador de Bordo e Gerador de Rateres. Sim senhora. Deseja mais alguma coisa como extra no seu novo carro?"

Por isso, venho fazer um apelo à malta de Sacavém que passa por aqui neste burgo, porque vocês parecem-me umas verdadeiras autoridades supremas em sacar rateres violentos a partir de simples Clios: existe alguma maneira de fazer rateres com um simples botão? Estão a ver, tipo 'Turbo-boost' do Kitt... é que seria que nem ginjas! Mandem mail enquanto eu já vou preparando um aviso em A4 e colar no vidro de trás, a avisar os emplastros: "Cuidado: Este bólide está equipado com um gerador de rateres! Mantenha a distância de segurança! Colas-te ao meu rabo, e frito o teu radiador! Foste avisado!" (um pouco grande, talvez um daqueles placares que passam a mensagem em rodapé?)

"Como é que eu estaciono? Ligue 808-FODE-TE!"

Que grande postal... com direito a selo e tudo! Eh eh eh!

Já todos nós encontrámos, em diversas situações, algumas carrinhas deste tipo estacionadas nos sítios mais escabrosos, a prejudicar tudo e todos, e de portas escancaradas. É divertido mandar vir com eles: respondem sempre que "estão a trabalhar!". Como se o resto do Universo gostasse de andar de carro para trás e para a frente, porque é divertido gastar gasolina à toa.

Mais divertido é quando tais "condutores profissionais" representam instituições como os CTT. O Nuno Bio captou este trabalhador/deficiente no Jumbo de Alfragide, que pelos vistos, deve ser mesmo deficiente; o local não podia estar mais visível e rotulado para evitar estacionamentos acidentais (lembram-se deste duplo-deficiente da Securitas?). O meu muito obrigado pela sua contribuição, o que mostra bem que não podem esconder-se de mim: eu tenho connections em todo o território nacional! Buahahahah ah ah!

Não dá para perceber bem se a carrinha tem um daqueles fantásticos autocolantes tipo "Esta viatura é conduzida por um profissional blá blá, ligue 800-'ficas-à-espera-30-minutos' para chibar este fulano, e põe-te na fila'. Mas, a pensar bem, a última vez que vi tal autocolante, foi uma vez na A5. O carro em questão era uma Opel Astra, que tinha a frente batida, faróis partidos e arranhões à volta de todo o carro. A sério!

E agora, o que fazer ao dinheiro?!

- Uma média de 200 multas por hora, ou se quiserem, 3,33 multas por segundo!
- 4.090 infracções, uma delas perpretada por um herói a 179km/h.
- Mais de 114 mil euros em nove horas. E sem preencher o boletim com as cruzes!

Mirabolante! Incha, Joe Berardo, desta não te lembraste tu, ó fanhoso de preto!

Quem é que estava à espera deste sucesso estrondoso?! (retirado do PortugalDiário). É fantástico! Lindo! Uma obra de arte! Estes moços são uns senhores! É uma verdadeira obra de engenharia chico-espertista esta que assistimos na segunda-feira, com a activação dos radares em Lisboa!.

Acredito que o próprio Sócrates e o Costa não estavam à espera deste dinheirinho extra para os Saldos! Dinheiro bem merecido, pois a colocação dos radares foi estudada ao pormenor para rentabilizar ao máximo as multas, cagando de alto para a segurança rodoviária. Não não sou só eu, o presidente da ACP, Carlos Barbosa, também não gostou muito dos locais dos radares.

Que interessa? Estes dois novo-ricos estão cheios de guito, e ao que consta, já andam a planear gastá-lo. O António Costa não gosta muito lá do Audi A8 W12 de 150.000 euros que o Santana Flopes deixou lá a apodrecer... está a pensar comprar um Hummer H2, para poder ver melhor a sua nova cidade. Quanto ao Sócrates, uma viagem a uma estância de ski deve estar nos seus horizontes... quanto aos tugas multados por andarem a 55km/h numa avenida que dantes andava-se a 80km/h, como no prolongamento da Av. dos EUA, AZAR! Ficam sem poder ir aos Saldos, ou então, vão à praia da Costa da Caparica, em vez de irem para o Allgarve (sim, com dois L).

Mas antes que estourem tudo nisso, vou cá dar as minhas dicas: passem pela lista de pontos negros da cidade de Lisboa, e arranjem de vez estas 117 aberrações de Lisboa! Ainda hoje, ao pé da Reitoria da UL, vi um peão aflito para atravessar a estrada. E com razão, pois estava numa zona onde a passadeira só era agora vestígios jurássicos!! E eu passei de carro lá, e podia ter acontecido um acidente grave!! De quem era a culpa? Minha, pois claro, pois não vi uma passadeira da mesma cor do alcatrão.

Arranjem o raio do bueiro no acesso ao eixo Norte/Sul em Sete Rios! Voltem a pintar as passadeiras e ponham lombas em passadeiras cruciais ao pé de escolas, universidades e hospitais, pois eu já perdi a conta de sustos que já apanhei a atravessar as ditas! Sejam homenzinhos crescidos e façam obras que se vejam! Novos-ricos da treta!

Atenção, que isto vai ter chatos!

Como este estaminé já anda a ter alguns viciados em postas e respostas, e até com direito a perdigotos e algumas ameaças de porrada, vamos tornar isto mais agressivo. Como tal, acabei de adicionar uma widget para a malta poder mandar bitaites mais voláteis, na barra da direita do blogue. E, como é apanágio deste cantinho, há que portuguesar o nome, e daí fica a Sala dos Chatos do Blogue. Hurra!

Calma, que isto ainda está em teste, não se ponham já a escarafunchar o bicho! Ando a testar este do MeeboMe.com, que não está mau de todo, mas é pena que não guarda o historial de postas passadas como o Yakalike fazia...(infelizmente, o yakalike foi descontinuado). No forum do MeeboMe, os fulanos prometem que vão registar os logs em futuras versões.

O Gabbly também não se lembra das conversas passadas... Há também o Stickman, ao que parece, todo artilhado e faz tudo, partilha imagens personaliza tudo, ou seja, só não tira cafés e é um verdadeiro convite ao xuning cibernáutico. Eu cá gosto de coisas simples, mas fico aberto a sugestões.

Temos ainda o Xat, que é mesmo bom, mas algo gordo e cheio de macacada. Pelo menos, experimentei o do Há Vida Em Markl, e achei-o um pouco Fiat Multiplado... mas grava mensagens antigas, e é isso que quero; como tal, fica à experiência. Hambém há o Plugoo... bem, qual será o melhor local para ter os chat(o)s aqui do burgo? Mandem postas, ó chatos!

Nada como celebrar um tacho novo...

Imagem da TSF

Se há coisa que a classe política em Portugal é das melhores do mundo, é nos seus timings para fazer as coisas. Temos um Euro em Portugal, pimba, 19% de IVA. Temos um Sócrates eleito com o povo em delírio, pimba: 21% de IVA. Temos a malta toda contente (ou, pelo menos, 33% dos lisboetas) todos em êxtase com a vitória do António Costa, pimbas: radares a funcionar!

Ah não sabia? Porquê, achava que lhe iam mandar um SMS a avisar? A partir de agora, os radares de Lisboa já estão ligados às máquinas registadoras de dinheiro! A caça à multa começou, com a desculpa covarde que é para evitar mortes nas estradas... quando não faltam é pessoas a morrer atropeladas nas ruas de Lisboa por causa de passadeiras mal pintadas, e carros a tapar a visibilidade, estacionados na curva ou em cima da dita zebra!

É claro que lombas antes das passadeiras são bem eficazes, mas onde é que está o lucro dessa medida? Nenhum. Ao contrário, não há pessoas a atravessar os locais onde estão os ditos radares (2ª circular, radial, etc), mas há portugueses pouco cautelosos e com bolsos bem recheados. Assim sendo, toca a celebrar mais uma bela medida que se destina a rechear os cofres da CML (30%), do Estado (40%), da ANSR (20%) e da GCL (10%). Mas que belo negócio! Quanto aos pobres peões, esses, continuem a olhar para a esquerda e para a direita duas vezes, porque a selva lisboeta vai manter-se assim por mais 4 anos.

Eles continuam, e eu continuo!

E viva o espaço para abrir as portas à vontade!

Pois é, vou continuar a bater nos ceguinhos, ou neste caso, nos geninhos. Enquanto certas ovelhas negras da polícia portuguesa insistirem em ter atitudes reprováveis e demonstrarem, ora por vezes um desprezo pelo Código da Estrada que eles andam a fazer com que os outros cumpram (e eles não), ora por outras com uma falta de civismo reprovável na via PÚBLICA, cá estamos nós para achincalhar tais exemplares.

Sim, o lugar é para dois carros. Ah pois, bonito serviço. Eu sei que são lugares gratuitos, mas não custava encostar um pouquinho o jipe, pois não? Se um político arrota em público, os jornais abrem às 20 horas com o arroto em loop; se um futebolista diz uma caralhada, é a chacota da malta futebolística e leva com uns cartazes lindos. Se um bófia transgride o próprio código ou faz uma asneira, who you're gonna call?

Obrigado ao Vanquish por ter partilhado as fotografias com a malta.

Quando não há nada para proteger...

"- Ó senhor guarda, não lhe falta nada?"

O viciado neste blogue que dá pelo nome de Élio Moreira anda imparável nas suas contribuições. Quando o 'Portugueses ao Volante' passar a ser uma multinacional franchising, eu vou convidá-lo para abrir uma filial nas Bahamas. Estou mesmo a ver, um Bahameeses at the volanting, quem é que não queria gastar alguns KB de tráfego internacional nesse canto, digam lá?

Bem, a fotografia mostra mais alguns agentes da autoridade a zelarem pelo cumprimento escrupuloso do Código da Estrada, para (acabando de uma maneira à político que está em campanha) garantir a segurança de todas as portuguesas e de todos os portugueses, garantindo um Portugal mais justo e com futuro. Bem, só que parece que no melhor pano cai a nódoa... e o dito polícia esqueceu-se do capacete obrigatório por lei, enquanto monta a sua mota.

"Olha para o que digo, não para o que faço" pare ser o lema da polícia portuguesa... É claro que não se pode colocar todos os polícias no mesmo saco, mas situações pontuais como esta mancham o nome da instituição, e podem gerar situações caricatas como esta. E não há nada como este cantinho a funcionar como uma espécie de 'ciber-pelourinho' para todos os abusadores da estrada, incluíndo (snif) polícias.

Bem, vou sair, a ver se encontro aquele Aixam com o logotipo 'Type R' que encontrei estacionado uma vez naquela rua... e que se está a transformar-se num verdadeiro unicórnio.

4 abufadeiras não é para qualquer um...

Agora que o meu telemóvel voltou finalmente do hospital, já estou pronto para fotografar as aberrações de 4 rodas que vejo por aí. Uma delas é este Mercedes, que está a gritar para ser ridicularizado. Infelizmente, esqueci-me de meter a definiçaõ da fotografia para 1024x768, mas não está de todo má.

Pelos vistos, e ao contrário do que o António Costa Santos diz no seu livro "Proibido" (que me parece muito bom, a ver se o compro), os carros com matrícula CU, sim senhora, não foram proibidos pelo Estado Novo; mas também não foram exclusivamente para os tais Fiat 131 Mirafiori da Polícia. A prova é este (infeliz) exemplar. Ah pois, que este blogue também é sobre cultura geral, e não é só postas fedorentas sem valor comercial. (Nota: ver comentários a esta posta para mais dicas sobre este assunto das matrículas.)

Bem, se bem que é verdade que há casos bem mais graves de xuninguificação tuga do que este Mercedes 200D W123 (penso eu de que), também há que admitir que pintar as letras do fabricante de pneus num carro familiar com genuínas pretensões a clássico, já indicia alguns distúrbios de personalidade. Sim, porque este carro tem tanto de desportivo como o Couceiro tem de treinador.

O verdadeiro destaque vai para as quatro abufadeiras de cano grosso que este Mercedes ostenta com orgulho, como quem diz "1 é pouco, 2 não chega, 4 já são suficientes para evacuar a fumarada que este Diesel gera". Fontes inseguras confidenciaram-me que o Al Gore passou por este blogue e teve um início de ataque cardíaco quando viu esta fotografia. Sim, parece-me que, em Portugal, a quantidade de canos e de respectiva fumarada que sai deles ainda está directamente correlacionada com o estatuto (ou ilusão de) do condutor.

Mas custa assim tanto comprar um desportivo em segunda mão? Coitado do W123, não merecia tal sorte.

Como tratar bem os deficientes... NOT!

Bem, numa das minhas demandas por carne fresca para meter aqui neste blogue, deparei-me com esta fantástica imagem. Infelizmente perdi-lhe o rasto e não sei de onde a retirei, mas pelo caricato da situação, é seguro dizer que é mais uma estacionamento adjudicado e realizado em solo luso.

Cada vez mais acredito que, quem é deficiente neste país, merece-o ser porque ainda cá está! Mas o que raio está a fazer aqui? Vá para França ou para a Alemanha, onde se calhar até lhe cedem o lugar de estacionamento e ajudam-no a atravessar a rua! Já deu para perceber que os municípios estão a marimbar-se para as vossas necessidades a nível de rampas de passeios, os construtores e os arquitectos estão a marimbar-se para os vossos acessos especiais... e os condutores portugueses, esses, estão sempre a estacionar nos vossos lugares nos centros comerciais, pois dá muito trabalho para andar até às escadas rolantes, embora depois andem 2km à procura de um par de meias. E quanto à polícia, não esperem tratamento especial....

Vão-se embora. Sejam espertos, ide para um país civilizado, porque isto é a selva! Não estão a ouvir ainda a gargalhada sarcástica de quem pôs lá o poste? Emigrem para a civilização (que é já ali ao lado), tenham uma boa vida, e deixem este país entregue à bicharada.

G O L F T D I

Espelho, espelho meu, haverá TDI mais bonito que o meu?

TDI: para o português esta é a sigla dos deuses, o verdadeiro som dos anjos. O verdadeiro acesso ao status de reis e rainhas, à fama, ao prestígio, à fortuna, a gajas loucas com o pito aos pulos... em suma, o verdadeiro éden para o tuga ao volante é ter um TDI.

Mas qual é o gozo de ter um TDI, se não se pode vangloriar disso ao pé dos seus amigos, familiares, colegas de trabalho e demais condutores? Não é muita, pois não? Já que se pagou mais um extra para comprar o TDI (naquilo que gosto de chamar o Imposto SIVA), há que "rentabilizar" este impulso na auto-estima com um pavoneamento único no universo automobilístico. Ou seja, há que arranjar maneira de os outros saberem que tenho um TDI!. Mas como?

Se eu tivesse algum espírito empreendedor, eu começava a fazer e a vender siglas TDI mas em tamanho que se veja, tipo com 20 cm de altura, com vermelhinho brilhante e até LEDs lá dentro, para se destacar à noite. Ui, vendiam que nem pãezinhos quentes! Mas como eu não ando nessas lides, e infelizmente ainda ninguém se lembrou de explorar este mercado vastíssimo e, acredito, muito lucrativo em Portugal, os pobres donos dos TDI precisam de aguçar o engenho para então potenciar o seu recentemente adquirido estatuto.

O que vem a seguir é lindo! Já cheguei a ver siglas TDI nos capôs, nas janelas, em mata-velhos Bellier(!)... só ainda não vi em motas, porque esse pessoal regula bem! O artista da fotografia tem o carro ainda não fez um ano, e já inventou a sua maneira de chegar um passo mais próximo das gajas loucas: com cuidado, retirou as letras originais, e recolocou-as bem no centro da mala, onde os condutores de trás podem perfeitamente ver e roer-se de inveja.

Por favor, se encontrarem este fulano por aí, sejam solidários e dêem-lhe um abraço. A vida de certeza que não tem sido simpática com ele, para ter de recorrer a tal esquema para elevar a sua estima.

Eu sou mauuuu!!!

Mmmm... acho que este carro não dá para vender como sendo de uma
senhora idosa que só o usava para ir ao centro paroquial..

Uma pergunta irritante anda a assolar o meu cérebro, a ponto de me retirar o sono: será que, desde que o Vaticano divulgou os seus 10 mandamentos do condutor, os portugueses alteraram o seu comportamento ao volante? Bem, ontem quase que fui atropelado na passadeira, e o homenzinho olhou-me tipo Bruce Willis, como quem a dizer: '- se não fosse o Ratzinger, estavas mortinho e era mais um para a minha conta pessoal. Tiveste sorte, palhaço!', acho que até fez algum efeito...

Claro está que há certos indivíduos que não andam atentos a notícias deste calibre. O dono deste... (Peugeot 106 ou Citroën Saxo? você decide) foi capturado pela objectiva atenta do caditonuno, num belo dia de chuva. Estamos seguramente na presença de mais um xuning genuíno com a marca portuguesa, que deve estar já em fase concluída e madura, uma vez que já não há muito espaço para amaricar mais o pobre carro.

Reparem na imponência do pára-choques, os autocolantes tribais espinhosos tipo "eu pico se me tocas", faróis e vidros escurecidos à lá gangsta rap... acho que estamos seguramente na presença de um indivíduo mau como às cobras, um discípulo do próprio Lúcifer que está a subverter os mandamentos da Igreja, tentanto impor uma Nova Ordem Mundial de Caos e Destruição.. ou então apenas queima vermelhos e não cede passagens nos cruzamentos! Seja como fôr, este fulano desafia com todos os cm² de chapa e de plástico o 5º mandamento do Ratzinger, "Que o automóvel não seja um lugar de dominação e nem lugar de pecado".

Ora digam lá se este carro não intimida qualquer um, e mete as regras de simpatia na estrada pelo cano de espace adentro... eu até era capaz de ir em contra-mão, tal é o respeito que este fulano impõe sobre o asfalto! Isto sim, são os verdadeiros mandamentos do português ao volante: "1 - Tu és mau! 2 - Se não és mau, lê o mandamento 1".

Será este o Estacionamento do Ano?

"{dó-mi-sol-dó} Pede-se o favor ao dono do veículo de marca BMW com a
matrícula 33-41-UT que vá apanhar no cú! Muito obrigada. {dó-sol-mi-dó}"

Os Cavalheiros do Apocalipse decidiram fazer jus ao seu nome e honraram-nos a todos com a sua generosidade! Vai cá disto e contribuiram para este burgo com esta fotografia arrebatadora, que veio marcada como "O Estacionamento do Ano". Quando estes grandes malucos do Apocalipse andarem por aí já com talk-shows na televisão pública, a serem mais famosos do que o próprio Figo e a ganharem mais dinheiro que o Joe "Fanhoso" Berardo, eu já tenho a minha historinha para contar aos meus netinhos: "- Estes artistas deram-me uma vez uma fotografia só para mim, para pôr no meu blogue." "- Ó Mãeeee, o avô está a alucinar outra vez! Dá-lhe as pastilhas!!"

Ah, o estacionamento! De todas as artes do mundo automóvel, é a que mais aprecio, a par com os artistas xunings! Chamem-me tolo, mas olho para esta fotografia como quem olha para um Klimt ou para um Dali... O/a dono/a deste BMW de matrícula 33-41-UT merece um reconhecimento público (compreendo quem me recomenda que não divulgue as matrículas, mas eu cá acho que os artistas que fazem tais monumentos artísticos devem ser publicamente reconhecidos; aliás, nota-se que não têm vergonha nenhuma do que fazem!).

Não sei bem se esta obra de arte é do estilo "intimidarorismo" ou do estilo "trenguismo"... seja como for, o pobre Corsa vai ter que subir ao passeio para estragar esta obra de arte. Vá lá, teve sorte, ao menos não é um Série 7. E assim vão as artes desta mui nobre arte de estacionamento, lá para os lados de Esposende. Já agora, deixo-vos um pequeno exercício: se fosse o Corsa a tapar o BMW, será que esta obra de arte teria o mesmo impacto artístico?

Mais um museu sobre rodas! Em exclusivo...

"- Querida, não ponhas a carteira aí, que me estragas o museu!"

Este fim-de-semana que passou, calhou-me a mim dar de caras com mais uma bela espécime de um português ao volante com graves crises de MuTL-NaPFa (ou seja, Muito Tempo Livre e Nada Para Fazer). Não sei se há algum motivo oculto ou alguma lógica ainda por explicar, mas estou convicto de que os Rover não têm sortinha nenhuma com os seus donos... eles metem Vs no capô, eles artilham o interior todo, eles são agora os chineses... mas que marca azarada!

Pois bem, o dono deste pobre 214 decidiu surripiar as miniaturas que o puto dele tem no quarto, e decidiu colá-as com Super Cola 3 ao longo do seu tablier, numa espécie de museu público sobre rodas e a fritar sobre o sol! Bem, acho que ele não deve estar lá muito preocupado com o valor de revenda do carro... Gosto particularmente das duas motas em cima do painel do mostrador, convenientemente inclinadas. Quanto ao carro azul, acho que o dono já deve estar acostumado aos reflexos irritantes que aquilo cria... quem corre por gosto, não cansa, não é?

O meu destaque vai inteiramente para o CD colocado no retrovisor, como mandam as regras... só que não é um CD qualquer: é um CD de instalação de internet da SAPO!! Ah pois, que a vida está cara para gastar alguns euros num CD do Emanuel, e já que no outro dia estavam umas fulanas a distribuir os CDs gratuitamente à porta do shopping, veio mesmo a calhar! A isto, meus amigos, chamo um tipo que acaba de provar que se pode decorar perfeitamente um carro e ao mesmo tempo poupar o ambiente, libertando-o de mais lixo! (a teoria, pelo menos, é bonita; já a prática...).

Bem, continuamos a verdadeira panóplia de extensões ao ambiente a bordo! Tente encontrar o tijolo azul, a bússola dos chinocas, e o cãozinho com aquelas cabeças irritantes que ficam sempre a oscilar. Mesmo a meio da consola, podemos ver um mini-cesto de basquetebol, com uma bola de bilhar encestada. Sempre útil para matar aqueles tempos mortos entre vermelhos nos semáforos.

E... é tudo. Mas não fique desiludido, caro leitor, eu acredito piamente que isto ainda é um work in progress... pois Roma e Pavia não se fazem num dia! Quando parar por aqueles lados outra vez, vou deixar-lhe um papelinho com um link para este Fiat Uno super apetrechado (pelo menos eu sei que ele pode ter Internet...) Talvez ele fique picado e tente reclamar para ele o título de O Carro Mais Equipado de Portugal. É como se diz: quando há competição, quem ganha são... os consumidores! :)

Aproveito ainda para dedicar esta posta ao Élio Moreira e ao caditonuno, dois incansáveis colaboradores com inúmeras fotografias deprimentes... a seu tempo, serão devidamente enxovalhadas aqui, pois isso é o que a malta quer! :) Abraços.

E por falar em informação desnecessária...

Ok, o Lucas está a conduzir o carro. Mais um desperdício de
células nervosas a reter informação inútil na minha cabeça!

Sempre que vou à Margem Sul, tenho de levar uma máquina fotográfica! Não me levem a mal, já lá morei e gosto muito da Margem Sul, só que a concentração de... digamos, carros peculiares por km² deve ser das mais altas neste país! Para confirmar isto, reparem neste bólide que se preparava para pagar a portagem da ponte 25 de abril... Lucas, de seu nome. Ah pois.

Porque é que ele quer que nós saibamos que se chama Lucas? Será que ele gosta de insultos personalizados? Tipo, "Ó Lucas, dá-me o URL de onde tiraste a carta..." ou "Já foste a África, Lucas? É que lá, gostam de conduzir como tu!"... ou então, gosta de facilitar o trabalhos dos sôres agentes a identificá-lo na altura de o autuar. Seja como for, é muito estranho...

Bem, se encontrasse o carro estacionado, a minha ideia era logo meter um "MA" no início, de maneira a ler-se "Malucas a Bordo"... coitado do Sôr Lucas, a levar com as buzinadelas e as bocas dos trolhas na portagem, sem saber o que se passa!

Querida, o guarda-sol ainda está no sítio?

Não cabe? Não faz mal, o Zé arranja uma maneira...

Apanhei este tipo numa viagem pela A1. Fique tranquilo, que foi a minha cara-metade que tirou a fotografia, não estive em malabarismos loucos. O mesmo é que não se pode dizer deste grande artista, que ia todo sossegadinho na sua faixa da esquerda a transportar um belo objecto de grandes dimensões... no lado do carro!

A parte engraçada é que este tipo provavelmente não apanhou nenhuma multa, pois não o encontrei enconstado a levar com um autógrafo... ou estavam na estação de serviço a ver as camones, ou então lá andavam a picar-se com algum Mercedes em 2ª mão na faixa da esquerda. Seja como for, lá transportou seja lá o que for, em puro desprezo para o Código da Estrada. O azar dele é que apanhou comigo a fazer uma A1, e agora cá está ele, no ciberespaço.

O Livro da Código da Estrada? Pfff. Na terra dos Zés dos desenrascanços, isso serve mas é para nivelar a máquina de lavar a roupa, para não andar aos tombos durante a centrifugação.

16 Faróis... será que chega?

Ou este tipo é cegueta, ou é um orgulhoso accionista da EDP!

O crédito desta fotografia é de um colega desse grande condutor tuga que dá pelo nome de Gonças, registando na sua máquina um trauma único no panorama automobilístico lusitano: o xuning iluminado! Eu achava que tal estirpe de azeite já tinha sido exterminada, mas pelos vistos, o português ao volante não pára de nos surpreender com as suas re-entrês no top!

Nos anos 80, era frequente ver-se carros com bonitos faróis amarelinhos a sair de fora da grelha, na altura em que os faróis que vinham com os carro não iluminavam puto. O meu vizinho tinha um Ford Escort com os ditos, que 99,99% das vezes tinham uma capa a protegê-los, ou seja, nunca eram usados; era mesmo para dar aquele estilo Rallie. Por isso é que nunca arranjou aquela panela rota de escape.

Bem, o artista da fotografia tem claramente um problema nos seus olhos, o que o leva a confiar em nada mais, nada menos do que 16 faróis para o navegar pelas noites negríssimas das estradas portuguesas. Quanto aos demais condutores que têm o azar de se cruzar com este faroleiro, correndo o risco ÓBVIO de quase verem Deus com tamanho apetrecho, que se fodam com um F grande! Aliás, é mesmo isso que o funcionário do IPO que inspeccionou o veículo e que deu-lhe o selo verde (como se pode ver), pensou: não há nada de anormal neste carro. Pode seguir.

Só de pensar que uma vez queriam chumbar o meu carro só porque tinha a direcção um pouquinho desalinhada... dá que pensar. Será que o gajo precisa de desligar o autorádio antes de dar máximos, com medo que o fusível vá à vida?! Aquilo é que é um bom carro para ir para Tràs-os-Montes e ir à caça de lebres... de uma maneira mais radical.

Como parece que gostaram...

Olha para o que eu digo, não para o que eu faço!

Bem, parece-me que a posta de Portugal à Faroeste teve algum sucesso aqui no burgo. Realmente, o português ADORA ver imagens ou notícias que o indignam, apesar de serem colocadas num sítio rasca como este blogue... ou seja, este é o segredo da TVI ainda existir.

Aqui vai mais uma do meu espólio (ainda tenho mais algumas sobre carros azulinhos em situações pouco dignas...) Ora digam lá se este caramelo não merecia um tampão amarelinho na roda, para a malta se rir um pouco. Era insólito ver um sapinho e um bófia à porrada por causa da multa, para não dizer ROTFL!

Quanto aos créditos, acho que retirei esta fotografia do grupo "Eu Estaciono Que Nem Um Cepo. Se estiver enganado, por favor, peço ao autor da dita que refile para os comentários. Se você é o bófia que meteu o carro assim, olhe que tenho um cunhado do primo de uma tia minha que tem connections no seu posto de polícia, portanto, pie fininho que eu sou mau! muahahahaaaahhh!!

O nosso perfume já chega à Bulgária!

Clique para ver a aberração
lusa no forum búlgaro...

Aqui está o bicho. Bem melhor que o original, não é?

Pois é, meus amigos, o xuning português já pode ser considerado a nova cortiça portuguesa, pois acaba de ultrapassar as fronteiras lusas e já faz furor nos fóruns internacionais! Depois da Cicciolina vir cá mostrar as mamas, vamos nós lá fora mostrar os nossos abortos!!... Isto porque hoje encontrei este tópico num fórum de hondistas búlgaros, onde o xuning português está em claro destaque. A culpa é toda do dono deste pobre Citroën AX, que ostenta uma matrícula portuguesa.

Se fôr a eleger uma alteração estética que tem SEMPRE um impacto horroroso no carro, eu voto nos capôs com sobrancelhas incluídas nos faróis... é que não há maneira de ficar razoável: ficam sempre aberrantes! Como é que é possível olhar para aqueles faróis e não sentir um burburinho no estômago, seguido de uma secreção biliar a ameaçar um vómito? Reparem a tentativa de imitar os cartoons, com as sobrancelhas oblíquas a simular um ar de zangado, como quem a dizer: "Eu sou mau"... mas na prática, o que aquele focinho diz é: "Eu sou tão feio como um SsangYyong"!

Mete-se mais umas pindericalhices no carro, um autocolante branco no pára-brisas, cola-se um autocolantezinho tribal à-lá "2 Fast 2 Furious", e voilá, temos mais um belo cocktail de vómito a circular nas nossas estradas, para gáudio da estrangeirada (e meu, claro :) ). Não deixo de pensar que são pessoas como o dono deste AX que justificam as teorias eugénicas de selecção controlada para a reprodução humana. Ah pois.

Um aborto nunca vem só...

Se você acha que isto é uma das
7 maravilhas de Portugal, então
prepare-se para ser arrebatado!!

Você lembra-se certamente da célebre ponte da Esgueira, em Aveiro, que dá acesso às Agras, o verdadeiro monumento ao profissionalismo dos construtores e câmaras municipais portuguesas... Bem, aqui fica uma fotografia da ponte, retirada do Portugal no seu Melhor. A dita ponte passa por cima da linha de comboio, acabando abruptamente numa rotunda com uma inclinação que excede os 10 graus. E não se esqueça, a culpa dos acidentes é do condutor, sempre...

Como podem atestar pelas fotografias, a Câmara também providenciou um parque de diversão a todos os adeptos de skate nesta ponte, um verdadeiro 2 em 1! Note-se a completa despreocupação e desprezo para quem quer subir a ponte a pé ou de bicicleta, como quem diz: "Compre um carro!". Admira-me não estar um bate-chapas instalado ao pé da rotunda; ali, devia facturar milhões. Nota-se também, na fotografia, as mensagens de carinho dedicadas pela população a tal obra prestigiante para o concelho.

Bem, como é típico em Portugal, nada se fez e anda tudo à espera que ninguém se lembre de quem são os culpados por tal aborto com dinheiro público. Fica aqui a lembrança: os responsáveis por tal aborto são do ex-presidente da Câmara Municipal de Aveiro, Alberto Souto, e do presidente da REFER.
Podem ler aqui o estado da obra hoje, que é.. o mesmo passados dois anos. E logo quando se pensava que não iria haver mais abortos destes...

Lamego já tem o seu próprio aborto! Inchem, esgueirences!!

Então vejam este novo aborto, a cheirar a novo e tudo, apanhado no Nós por Cá, na SIC. A rotunda foi projectada estrategicamente em cima do rio Coura... só que com um pormenor: não há nenhum tipo de barreira ou protecção para peões e carros para evitar que se caia no rio. Já repararam bem no desenho daquilo? Um tipo vai a descer a 6 graus, encontra uma rotunda, e se não trava a tempo, vai espetar-se no rio! Vá lá, ao menos não há assim muitas suiniculturas a poluir a água... e até que se pode ter um saborzinho a um parque aquático de diversão... até à hora de pagar o bate-chapas.

O povo costuma dizer que não há 2 sem 3... ou seja, para quando o terceiro aborto? E aonde? Aceitam-se apostas.