Atenção, que isto vai ter chatos!

Como este estaminé já anda a ter alguns viciados em postas e respostas, e até com direito a perdigotos e algumas ameaças de porrada, vamos tornar isto mais agressivo. Como tal, acabei de adicionar uma widget para a malta poder mandar bitaites mais voláteis, na barra da direita do blogue. E, como é apanágio deste cantinho, há que portuguesar o nome, e daí fica a Sala dos Chatos do Blogue. Hurra!

Calma, que isto ainda está em teste, não se ponham já a escarafunchar o bicho! Ando a testar este do MeeboMe.com, que não está mau de todo, mas é pena que não guarda o historial de postas passadas como o Yakalike fazia...(infelizmente, o yakalike foi descontinuado). No forum do MeeboMe, os fulanos prometem que vão registar os logs em futuras versões.

O Gabbly também não se lembra das conversas passadas... Há também o Stickman, ao que parece, todo artilhado e faz tudo, partilha imagens personaliza tudo, ou seja, só não tira cafés e é um verdadeiro convite ao xuning cibernáutico. Eu cá gosto de coisas simples, mas fico aberto a sugestões.

Temos ainda o Xat, que é mesmo bom, mas algo gordo e cheio de macacada. Pelo menos, experimentei o do Há Vida Em Markl, e achei-o um pouco Fiat Multiplado... mas grava mensagens antigas, e é isso que quero; como tal, fica à experiência. Hambém há o Plugoo... bem, qual será o melhor local para ter os chat(o)s aqui do burgo? Mandem postas, ó chatos!

Nada como celebrar um tacho novo...

Imagem da TSF

Se há coisa que a classe política em Portugal é das melhores do mundo, é nos seus timings para fazer as coisas. Temos um Euro em Portugal, pimba, 19% de IVA. Temos um Sócrates eleito com o povo em delírio, pimba: 21% de IVA. Temos a malta toda contente (ou, pelo menos, 33% dos lisboetas) todos em êxtase com a vitória do António Costa, pimbas: radares a funcionar!

Ah não sabia? Porquê, achava que lhe iam mandar um SMS a avisar? A partir de agora, os radares de Lisboa já estão ligados às máquinas registadoras de dinheiro! A caça à multa começou, com a desculpa covarde que é para evitar mortes nas estradas... quando não faltam é pessoas a morrer atropeladas nas ruas de Lisboa por causa de passadeiras mal pintadas, e carros a tapar a visibilidade, estacionados na curva ou em cima da dita zebra!

É claro que lombas antes das passadeiras são bem eficazes, mas onde é que está o lucro dessa medida? Nenhum. Ao contrário, não há pessoas a atravessar os locais onde estão os ditos radares (2ª circular, radial, etc), mas há portugueses pouco cautelosos e com bolsos bem recheados. Assim sendo, toca a celebrar mais uma bela medida que se destina a rechear os cofres da CML (30%), do Estado (40%), da ANSR (20%) e da GCL (10%). Mas que belo negócio! Quanto aos pobres peões, esses, continuem a olhar para a esquerda e para a direita duas vezes, porque a selva lisboeta vai manter-se assim por mais 4 anos.

Eles continuam, e eu continuo!

E viva o espaço para abrir as portas à vontade!

Pois é, vou continuar a bater nos ceguinhos, ou neste caso, nos geninhos. Enquanto certas ovelhas negras da polícia portuguesa insistirem em ter atitudes reprováveis e demonstrarem, ora por vezes um desprezo pelo Código da Estrada que eles andam a fazer com que os outros cumpram (e eles não), ora por outras com uma falta de civismo reprovável na via PÚBLICA, cá estamos nós para achincalhar tais exemplares.

Sim, o lugar é para dois carros. Ah pois, bonito serviço. Eu sei que são lugares gratuitos, mas não custava encostar um pouquinho o jipe, pois não? Se um político arrota em público, os jornais abrem às 20 horas com o arroto em loop; se um futebolista diz uma caralhada, é a chacota da malta futebolística e leva com uns cartazes lindos. Se um bófia transgride o próprio código ou faz uma asneira, who you're gonna call?

Obrigado ao Vanquish por ter partilhado as fotografias com a malta.

Quando não há nada para proteger...

"- Ó senhor guarda, não lhe falta nada?"

O viciado neste blogue que dá pelo nome de Élio Moreira anda imparável nas suas contribuições. Quando o 'Portugueses ao Volante' passar a ser uma multinacional franchising, eu vou convidá-lo para abrir uma filial nas Bahamas. Estou mesmo a ver, um Bahameeses at the volanting, quem é que não queria gastar alguns KB de tráfego internacional nesse canto, digam lá?

Bem, a fotografia mostra mais alguns agentes da autoridade a zelarem pelo cumprimento escrupuloso do Código da Estrada, para (acabando de uma maneira à político que está em campanha) garantir a segurança de todas as portuguesas e de todos os portugueses, garantindo um Portugal mais justo e com futuro. Bem, só que parece que no melhor pano cai a nódoa... e o dito polícia esqueceu-se do capacete obrigatório por lei, enquanto monta a sua mota.

"Olha para o que digo, não para o que faço" pare ser o lema da polícia portuguesa... É claro que não se pode colocar todos os polícias no mesmo saco, mas situações pontuais como esta mancham o nome da instituição, e podem gerar situações caricatas como esta. E não há nada como este cantinho a funcionar como uma espécie de 'ciber-pelourinho' para todos os abusadores da estrada, incluíndo (snif) polícias.

Bem, vou sair, a ver se encontro aquele Aixam com o logotipo 'Type R' que encontrei estacionado uma vez naquela rua... e que se está a transformar-se num verdadeiro unicórnio.

4 abufadeiras não é para qualquer um...

Agora que o meu telemóvel voltou finalmente do hospital, já estou pronto para fotografar as aberrações de 4 rodas que vejo por aí. Uma delas é este Mercedes, que está a gritar para ser ridicularizado. Infelizmente, esqueci-me de meter a definiçaõ da fotografia para 1024x768, mas não está de todo má.

Pelos vistos, e ao contrário do que o António Costa Santos diz no seu livro "Proibido" (que me parece muito bom, a ver se o compro), os carros com matrícula CU, sim senhora, não foram proibidos pelo Estado Novo; mas também não foram exclusivamente para os tais Fiat 131 Mirafiori da Polícia. A prova é este (infeliz) exemplar. Ah pois, que este blogue também é sobre cultura geral, e não é só postas fedorentas sem valor comercial. (Nota: ver comentários a esta posta para mais dicas sobre este assunto das matrículas.)

Bem, se bem que é verdade que há casos bem mais graves de xuninguificação tuga do que este Mercedes 200D W123 (penso eu de que), também há que admitir que pintar as letras do fabricante de pneus num carro familiar com genuínas pretensões a clássico, já indicia alguns distúrbios de personalidade. Sim, porque este carro tem tanto de desportivo como o Couceiro tem de treinador.

O verdadeiro destaque vai para as quatro abufadeiras de cano grosso que este Mercedes ostenta com orgulho, como quem diz "1 é pouco, 2 não chega, 4 já são suficientes para evacuar a fumarada que este Diesel gera". Fontes inseguras confidenciaram-me que o Al Gore passou por este blogue e teve um início de ataque cardíaco quando viu esta fotografia. Sim, parece-me que, em Portugal, a quantidade de canos e de respectiva fumarada que sai deles ainda está directamente correlacionada com o estatuto (ou ilusão de) do condutor.

Mas custa assim tanto comprar um desportivo em segunda mão? Coitado do W123, não merecia tal sorte.

Como tratar bem os deficientes... NOT!

Bem, numa das minhas demandas por carne fresca para meter aqui neste blogue, deparei-me com esta fantástica imagem. Infelizmente perdi-lhe o rasto e não sei de onde a retirei, mas pelo caricato da situação, é seguro dizer que é mais uma estacionamento adjudicado e realizado em solo luso.

Cada vez mais acredito que, quem é deficiente neste país, merece-o ser porque ainda cá está! Mas o que raio está a fazer aqui? Vá para França ou para a Alemanha, onde se calhar até lhe cedem o lugar de estacionamento e ajudam-no a atravessar a rua! Já deu para perceber que os municípios estão a marimbar-se para as vossas necessidades a nível de rampas de passeios, os construtores e os arquitectos estão a marimbar-se para os vossos acessos especiais... e os condutores portugueses, esses, estão sempre a estacionar nos vossos lugares nos centros comerciais, pois dá muito trabalho para andar até às escadas rolantes, embora depois andem 2km à procura de um par de meias. E quanto à polícia, não esperem tratamento especial....

Vão-se embora. Sejam espertos, ide para um país civilizado, porque isto é a selva! Não estão a ouvir ainda a gargalhada sarcástica de quem pôs lá o poste? Emigrem para a civilização (que é já ali ao lado), tenham uma boa vida, e deixem este país entregue à bicharada.

G O L F T D I

Espelho, espelho meu, haverá TDI mais bonito que o meu?

TDI: para o português esta é a sigla dos deuses, o verdadeiro som dos anjos. O verdadeiro acesso ao status de reis e rainhas, à fama, ao prestígio, à fortuna, a gajas loucas com o pito aos pulos... em suma, o verdadeiro éden para o tuga ao volante é ter um TDI.

Mas qual é o gozo de ter um TDI, se não se pode vangloriar disso ao pé dos seus amigos, familiares, colegas de trabalho e demais condutores? Não é muita, pois não? Já que se pagou mais um extra para comprar o TDI (naquilo que gosto de chamar o Imposto SIVA), há que "rentabilizar" este impulso na auto-estima com um pavoneamento único no universo automobilístico. Ou seja, há que arranjar maneira de os outros saberem que tenho um TDI!. Mas como?

Se eu tivesse algum espírito empreendedor, eu começava a fazer e a vender siglas TDI mas em tamanho que se veja, tipo com 20 cm de altura, com vermelhinho brilhante e até LEDs lá dentro, para se destacar à noite. Ui, vendiam que nem pãezinhos quentes! Mas como eu não ando nessas lides, e infelizmente ainda ninguém se lembrou de explorar este mercado vastíssimo e, acredito, muito lucrativo em Portugal, os pobres donos dos TDI precisam de aguçar o engenho para então potenciar o seu recentemente adquirido estatuto.

O que vem a seguir é lindo! Já cheguei a ver siglas TDI nos capôs, nas janelas, em mata-velhos Bellier(!)... só ainda não vi em motas, porque esse pessoal regula bem! O artista da fotografia tem o carro ainda não fez um ano, e já inventou a sua maneira de chegar um passo mais próximo das gajas loucas: com cuidado, retirou as letras originais, e recolocou-as bem no centro da mala, onde os condutores de trás podem perfeitamente ver e roer-se de inveja.

Por favor, se encontrarem este fulano por aí, sejam solidários e dêem-lhe um abraço. A vida de certeza que não tem sido simpática com ele, para ter de recorrer a tal esquema para elevar a sua estima.

Eu sou mauuuu!!!

Mmmm... acho que este carro não dá para vender como sendo de uma
senhora idosa que só o usava para ir ao centro paroquial..

Uma pergunta irritante anda a assolar o meu cérebro, a ponto de me retirar o sono: será que, desde que o Vaticano divulgou os seus 10 mandamentos do condutor, os portugueses alteraram o seu comportamento ao volante? Bem, ontem quase que fui atropelado na passadeira, e o homenzinho olhou-me tipo Bruce Willis, como quem a dizer: '- se não fosse o Ratzinger, estavas mortinho e era mais um para a minha conta pessoal. Tiveste sorte, palhaço!', acho que até fez algum efeito...

Claro está que há certos indivíduos que não andam atentos a notícias deste calibre. O dono deste... (Peugeot 106 ou Citroën Saxo? você decide) foi capturado pela objectiva atenta do caditonuno, num belo dia de chuva. Estamos seguramente na presença de mais um xuning genuíno com a marca portuguesa, que deve estar já em fase concluída e madura, uma vez que já não há muito espaço para amaricar mais o pobre carro.

Reparem na imponência do pára-choques, os autocolantes tribais espinhosos tipo "eu pico se me tocas", faróis e vidros escurecidos à lá gangsta rap... acho que estamos seguramente na presença de um indivíduo mau como às cobras, um discípulo do próprio Lúcifer que está a subverter os mandamentos da Igreja, tentanto impor uma Nova Ordem Mundial de Caos e Destruição.. ou então apenas queima vermelhos e não cede passagens nos cruzamentos! Seja como fôr, este fulano desafia com todos os cm² de chapa e de plástico o 5º mandamento do Ratzinger, "Que o automóvel não seja um lugar de dominação e nem lugar de pecado".

Ora digam lá se este carro não intimida qualquer um, e mete as regras de simpatia na estrada pelo cano de espace adentro... eu até era capaz de ir em contra-mão, tal é o respeito que este fulano impõe sobre o asfalto! Isto sim, são os verdadeiros mandamentos do português ao volante: "1 - Tu és mau! 2 - Se não és mau, lê o mandamento 1".

Será este o Estacionamento do Ano?

"{dó-mi-sol-dó} Pede-se o favor ao dono do veículo de marca BMW com a
matrícula 33-41-UT que vá apanhar no cú! Muito obrigada. {dó-sol-mi-dó}"

Os Cavalheiros do Apocalipse decidiram fazer jus ao seu nome e honraram-nos a todos com a sua generosidade! Vai cá disto e contribuiram para este burgo com esta fotografia arrebatadora, que veio marcada como "O Estacionamento do Ano". Quando estes grandes malucos do Apocalipse andarem por aí já com talk-shows na televisão pública, a serem mais famosos do que o próprio Figo e a ganharem mais dinheiro que o Joe "Fanhoso" Berardo, eu já tenho a minha historinha para contar aos meus netinhos: "- Estes artistas deram-me uma vez uma fotografia só para mim, para pôr no meu blogue." "- Ó Mãeeee, o avô está a alucinar outra vez! Dá-lhe as pastilhas!!"

Ah, o estacionamento! De todas as artes do mundo automóvel, é a que mais aprecio, a par com os artistas xunings! Chamem-me tolo, mas olho para esta fotografia como quem olha para um Klimt ou para um Dali... O/a dono/a deste BMW de matrícula 33-41-UT merece um reconhecimento público (compreendo quem me recomenda que não divulgue as matrículas, mas eu cá acho que os artistas que fazem tais monumentos artísticos devem ser publicamente reconhecidos; aliás, nota-se que não têm vergonha nenhuma do que fazem!).

Não sei bem se esta obra de arte é do estilo "intimidarorismo" ou do estilo "trenguismo"... seja como for, o pobre Corsa vai ter que subir ao passeio para estragar esta obra de arte. Vá lá, teve sorte, ao menos não é um Série 7. E assim vão as artes desta mui nobre arte de estacionamento, lá para os lados de Esposende. Já agora, deixo-vos um pequeno exercício: se fosse o Corsa a tapar o BMW, será que esta obra de arte teria o mesmo impacto artístico?

Mais um museu sobre rodas! Em exclusivo...

"- Querida, não ponhas a carteira aí, que me estragas o museu!"

Este fim-de-semana que passou, calhou-me a mim dar de caras com mais uma bela espécime de um português ao volante com graves crises de MuTL-NaPFa (ou seja, Muito Tempo Livre e Nada Para Fazer). Não sei se há algum motivo oculto ou alguma lógica ainda por explicar, mas estou convicto de que os Rover não têm sortinha nenhuma com os seus donos... eles metem Vs no capô, eles artilham o interior todo, eles são agora os chineses... mas que marca azarada!

Pois bem, o dono deste pobre 214 decidiu surripiar as miniaturas que o puto dele tem no quarto, e decidiu colá-as com Super Cola 3 ao longo do seu tablier, numa espécie de museu público sobre rodas e a fritar sobre o sol! Bem, acho que ele não deve estar lá muito preocupado com o valor de revenda do carro... Gosto particularmente das duas motas em cima do painel do mostrador, convenientemente inclinadas. Quanto ao carro azul, acho que o dono já deve estar acostumado aos reflexos irritantes que aquilo cria... quem corre por gosto, não cansa, não é?

O meu destaque vai inteiramente para o CD colocado no retrovisor, como mandam as regras... só que não é um CD qualquer: é um CD de instalação de internet da SAPO!! Ah pois, que a vida está cara para gastar alguns euros num CD do Emanuel, e já que no outro dia estavam umas fulanas a distribuir os CDs gratuitamente à porta do shopping, veio mesmo a calhar! A isto, meus amigos, chamo um tipo que acaba de provar que se pode decorar perfeitamente um carro e ao mesmo tempo poupar o ambiente, libertando-o de mais lixo! (a teoria, pelo menos, é bonita; já a prática...).

Bem, continuamos a verdadeira panóplia de extensões ao ambiente a bordo! Tente encontrar o tijolo azul, a bússola dos chinocas, e o cãozinho com aquelas cabeças irritantes que ficam sempre a oscilar. Mesmo a meio da consola, podemos ver um mini-cesto de basquetebol, com uma bola de bilhar encestada. Sempre útil para matar aqueles tempos mortos entre vermelhos nos semáforos.

E... é tudo. Mas não fique desiludido, caro leitor, eu acredito piamente que isto ainda é um work in progress... pois Roma e Pavia não se fazem num dia! Quando parar por aqueles lados outra vez, vou deixar-lhe um papelinho com um link para este Fiat Uno super apetrechado (pelo menos eu sei que ele pode ter Internet...) Talvez ele fique picado e tente reclamar para ele o título de O Carro Mais Equipado de Portugal. É como se diz: quando há competição, quem ganha são... os consumidores! :)

Aproveito ainda para dedicar esta posta ao Élio Moreira e ao caditonuno, dois incansáveis colaboradores com inúmeras fotografias deprimentes... a seu tempo, serão devidamente enxovalhadas aqui, pois isso é o que a malta quer! :) Abraços.

E por falar em informação desnecessária...

Ok, o Lucas está a conduzir o carro. Mais um desperdício de
células nervosas a reter informação inútil na minha cabeça!

Sempre que vou à Margem Sul, tenho de levar uma máquina fotográfica! Não me levem a mal, já lá morei e gosto muito da Margem Sul, só que a concentração de... digamos, carros peculiares por km² deve ser das mais altas neste país! Para confirmar isto, reparem neste bólide que se preparava para pagar a portagem da ponte 25 de abril... Lucas, de seu nome. Ah pois.

Porque é que ele quer que nós saibamos que se chama Lucas? Será que ele gosta de insultos personalizados? Tipo, "Ó Lucas, dá-me o URL de onde tiraste a carta..." ou "Já foste a África, Lucas? É que lá, gostam de conduzir como tu!"... ou então, gosta de facilitar o trabalhos dos sôres agentes a identificá-lo na altura de o autuar. Seja como for, é muito estranho...

Bem, se encontrasse o carro estacionado, a minha ideia era logo meter um "MA" no início, de maneira a ler-se "Malucas a Bordo"... coitado do Sôr Lucas, a levar com as buzinadelas e as bocas dos trolhas na portagem, sem saber o que se passa!

Querida, o guarda-sol ainda está no sítio?

Não cabe? Não faz mal, o Zé arranja uma maneira...

Apanhei este tipo numa viagem pela A1. Fique tranquilo, que foi a minha cara-metade que tirou a fotografia, não estive em malabarismos loucos. O mesmo é que não se pode dizer deste grande artista, que ia todo sossegadinho na sua faixa da esquerda a transportar um belo objecto de grandes dimensões... no lado do carro!

A parte engraçada é que este tipo provavelmente não apanhou nenhuma multa, pois não o encontrei enconstado a levar com um autógrafo... ou estavam na estação de serviço a ver as camones, ou então lá andavam a picar-se com algum Mercedes em 2ª mão na faixa da esquerda. Seja como for, lá transportou seja lá o que for, em puro desprezo para o Código da Estrada. O azar dele é que apanhou comigo a fazer uma A1, e agora cá está ele, no ciberespaço.

O Livro da Código da Estrada? Pfff. Na terra dos Zés dos desenrascanços, isso serve mas é para nivelar a máquina de lavar a roupa, para não andar aos tombos durante a centrifugação.

16 Faróis... será que chega?

Ou este tipo é cegueta, ou é um orgulhoso accionista da EDP!

O crédito desta fotografia é de um colega desse grande condutor tuga que dá pelo nome de Gonças, registando na sua máquina um trauma único no panorama automobilístico lusitano: o xuning iluminado! Eu achava que tal estirpe de azeite já tinha sido exterminada, mas pelos vistos, o português ao volante não pára de nos surpreender com as suas re-entrês no top!

Nos anos 80, era frequente ver-se carros com bonitos faróis amarelinhos a sair de fora da grelha, na altura em que os faróis que vinham com os carro não iluminavam puto. O meu vizinho tinha um Ford Escort com os ditos, que 99,99% das vezes tinham uma capa a protegê-los, ou seja, nunca eram usados; era mesmo para dar aquele estilo Rallie. Por isso é que nunca arranjou aquela panela rota de escape.

Bem, o artista da fotografia tem claramente um problema nos seus olhos, o que o leva a confiar em nada mais, nada menos do que 16 faróis para o navegar pelas noites negríssimas das estradas portuguesas. Quanto aos demais condutores que têm o azar de se cruzar com este faroleiro, correndo o risco ÓBVIO de quase verem Deus com tamanho apetrecho, que se fodam com um F grande! Aliás, é mesmo isso que o funcionário do IPO que inspeccionou o veículo e que deu-lhe o selo verde (como se pode ver), pensou: não há nada de anormal neste carro. Pode seguir.

Só de pensar que uma vez queriam chumbar o meu carro só porque tinha a direcção um pouquinho desalinhada... dá que pensar. Será que o gajo precisa de desligar o autorádio antes de dar máximos, com medo que o fusível vá à vida?! Aquilo é que é um bom carro para ir para Tràs-os-Montes e ir à caça de lebres... de uma maneira mais radical.

Como parece que gostaram...

Olha para o que eu digo, não para o que eu faço!

Bem, parece-me que a posta de Portugal à Faroeste teve algum sucesso aqui no burgo. Realmente, o português ADORA ver imagens ou notícias que o indignam, apesar de serem colocadas num sítio rasca como este blogue... ou seja, este é o segredo da TVI ainda existir.

Aqui vai mais uma do meu espólio (ainda tenho mais algumas sobre carros azulinhos em situações pouco dignas...) Ora digam lá se este caramelo não merecia um tampão amarelinho na roda, para a malta se rir um pouco. Era insólito ver um sapinho e um bófia à porrada por causa da multa, para não dizer ROTFL!

Quanto aos créditos, acho que retirei esta fotografia do grupo "Eu Estaciono Que Nem Um Cepo. Se estiver enganado, por favor, peço ao autor da dita que refile para os comentários. Se você é o bófia que meteu o carro assim, olhe que tenho um cunhado do primo de uma tia minha que tem connections no seu posto de polícia, portanto, pie fininho que eu sou mau! muahahahaaaahhh!!

O nosso perfume já chega à Bulgária!

Clique para ver a aberração
lusa no forum búlgaro...

Aqui está o bicho. Bem melhor que o original, não é?

Pois é, meus amigos, o xuning português já pode ser considerado a nova cortiça portuguesa, pois acaba de ultrapassar as fronteiras lusas e já faz furor nos fóruns internacionais! Depois da Cicciolina vir cá mostrar as mamas, vamos nós lá fora mostrar os nossos abortos!!... Isto porque hoje encontrei este tópico num fórum de hondistas búlgaros, onde o xuning português está em claro destaque. A culpa é toda do dono deste pobre Citroën AX, que ostenta uma matrícula portuguesa.

Se fôr a eleger uma alteração estética que tem SEMPRE um impacto horroroso no carro, eu voto nos capôs com sobrancelhas incluídas nos faróis... é que não há maneira de ficar razoável: ficam sempre aberrantes! Como é que é possível olhar para aqueles faróis e não sentir um burburinho no estômago, seguido de uma secreção biliar a ameaçar um vómito? Reparem a tentativa de imitar os cartoons, com as sobrancelhas oblíquas a simular um ar de zangado, como quem a dizer: "Eu sou mau"... mas na prática, o que aquele focinho diz é: "Eu sou tão feio como um SsangYyong"!

Mete-se mais umas pindericalhices no carro, um autocolante branco no pára-brisas, cola-se um autocolantezinho tribal à-lá "2 Fast 2 Furious", e voilá, temos mais um belo cocktail de vómito a circular nas nossas estradas, para gáudio da estrangeirada (e meu, claro :) ). Não deixo de pensar que são pessoas como o dono deste AX que justificam as teorias eugénicas de selecção controlada para a reprodução humana. Ah pois.

Um aborto nunca vem só...

Se você acha que isto é uma das
7 maravilhas de Portugal, então
prepare-se para ser arrebatado!!

Você lembra-se certamente da célebre ponte da Esgueira, em Aveiro, que dá acesso às Agras, o verdadeiro monumento ao profissionalismo dos construtores e câmaras municipais portuguesas... Bem, aqui fica uma fotografia da ponte, retirada do Portugal no seu Melhor. A dita ponte passa por cima da linha de comboio, acabando abruptamente numa rotunda com uma inclinação que excede os 10 graus. E não se esqueça, a culpa dos acidentes é do condutor, sempre...

Como podem atestar pelas fotografias, a Câmara também providenciou um parque de diversão a todos os adeptos de skate nesta ponte, um verdadeiro 2 em 1! Note-se a completa despreocupação e desprezo para quem quer subir a ponte a pé ou de bicicleta, como quem diz: "Compre um carro!". Admira-me não estar um bate-chapas instalado ao pé da rotunda; ali, devia facturar milhões. Nota-se também, na fotografia, as mensagens de carinho dedicadas pela população a tal obra prestigiante para o concelho.

Bem, como é típico em Portugal, nada se fez e anda tudo à espera que ninguém se lembre de quem são os culpados por tal aborto com dinheiro público. Fica aqui a lembrança: os responsáveis por tal aborto são do ex-presidente da Câmara Municipal de Aveiro, Alberto Souto, e do presidente da REFER.
Podem ler aqui o estado da obra hoje, que é.. o mesmo passados dois anos. E logo quando se pensava que não iria haver mais abortos destes...

Lamego já tem o seu próprio aborto! Inchem, esgueirences!!

Então vejam este novo aborto, a cheirar a novo e tudo, apanhado no Nós por Cá, na SIC. A rotunda foi projectada estrategicamente em cima do rio Coura... só que com um pormenor: não há nenhum tipo de barreira ou protecção para peões e carros para evitar que se caia no rio. Já repararam bem no desenho daquilo? Um tipo vai a descer a 6 graus, encontra uma rotunda, e se não trava a tempo, vai espetar-se no rio! Vá lá, ao menos não há assim muitas suiniculturas a poluir a água... e até que se pode ter um saborzinho a um parque aquático de diversão... até à hora de pagar o bate-chapas.

O povo costuma dizer que não há 2 sem 3... ou seja, para quando o terceiro aborto? E aonde? Aceitam-se apostas.

Orgulho de ser azei... brasileiro.

Pois... não duvido. Ok, pronto, não grites, pá! Já percebi!

Éstá pósta dxi bilógui têim xôtáqui brásilêro! Obá qui légáu! :) Você aí, leitor português, se tiver aí algumas bossas novas ou sambas em MP3 perdidos por aí no seu PC, ponha-as a tocar! Vá, eu espero. É que assim, ficamos com uma experiência multimédia inédita neste blogue! Se for leitor brasileiro, basta ligar o rádio, pô! Tô êspêrandô, rápaí!

Estive a morar 2 anos num prédio onde cheguei a ter 3 vizinhos brasileiros, chegadinhos de fresco. Um deles comprou um Fiat Uno já meio podre, e o outro um Golf III que já foi xuning, e cujo escape fazia mais barulho do que os Napalm Death no seu auge. Tudo bem, mas é engraçado como, logo nas primeiras semanas, estes bólides levaram logo com o autocolantezito da bandeira do Brasil na mala! Até aqui tudo bem, os portugas em França usam cachecóis da Selecção Nacional, mas o efeito é o mesmo.

Agora, como há sempre alguém exagerado nestas andanças, o sempre atento Filipe Leça apanhou este exagerado em Matosinhos. Podemos ver um Opel Corsa em vias de humilhação completa, com os faroizinhos xuning como manda a regra, e uma baita de mensagem a impedir a visibilidade para trás: Orgulho de ser brasileiro. O meu primeiro pensamento foi que o artista em questão podia falar com o Roberto Leal e convencê-lo a assumir que era realmente brasileiro, para que ele voltasse à terra de origem para de lá nunca mais sair. E não venham com tretas a dizer que ele é português, nascido em Marco de Canavezes... ele é brasileiro, não acreditem na Wikipédia!!

Bem, estou mesmo a imaginar este tipo a circular com o rádio a berrar Ivete Sangalo pelos altifalantes, com uma bandeira do Brasil no tejadilho, enquanto vai à padaria. Só não percebo o porquê desta declaração tão sofrida de amores por um país que acabou de deixar... pá, se as saudades estão a apertar, sempre podes voltar para o Brasil! E, já agora faz um favor, leva o carro contigo. De poluição visual, já chega os portugueses...

Alto! Aqui só passam traineiras!

Será que, se meter uma hélice falsa atrás e umas redes
de pesca no carro, consigo passar sem levar uma multa?

Acabei de tirar esta fotografia, fresquinha, mesmo no centro de Seixal. Nela, podemos observar que existe um sinal de trânsito proibido, a não ser que o bólide que temos seja... uma embarcação afecta à Associação Náutica do Seixal, ANS. O que é fantástico, pois permite-me dissertar no tipo de postas que eu mais adoro: as postas non-sense!

Bem, em primeiro lugar, não sabia que os barcos tinham 4 rodas! Mas, se pensar bem, até são capazes de ter, mas sempre ocultas debaixo de água. E tem toda a lógica, pois se eu tivesse um barco, não gostava de o deixar à noite ao relento nas águas frias do Tejo, e bem que preferia deixá-lo no conforto de uma garagem fechada. Este sinal sugere-me que, pela calada da noite, os proprietários dos barcos da ANS sobem a praia e fazem um curtinho trajecto até à rua; ao raiar do sol, lá vão eles com a primeira engatada e fazem-se ao rio, como qualquer citadino, enquanto as pescadas estão a dormir.

É curioso, pois nunca vi um barco a circular nas estradas. Mas tem de haver, pois o sinal está lá! E é mesmo chato, pois dava mesmo jeito atalhar por essa rua, que está vedada a todos os transportes automobilizados que não cheirem a chaputas e que não tenham quilos de caca de gaivota.

Senhor leitor, se por acaso passar pelo Seixal um dia destes, não se esqueça de levar um par de remos, uma boina e uma camisa aos quadradinhos. Compre um catavento e meta-o no braço do reboque, e espalhe uma posta de pescada pelo capô, para impregnar o carro do característico cheiro a barcos... e tenho a certeza que conseguirá iludir as autoridades, e clamar vitória por poder circular numa estrada exclusiva... a embarcações!

Portugal à Faroeste.

Ah pois... um cigarrinho e tudo...

Eu nunca estaciono em lugares de deficientes. NUNCA! E espero nunca precisar de usar esses lugares legitimamente! Ontem, apanhei esta fotografia num fórum (penso eu que retirada do "Nós por Cá" da SIC) que mostra claramente como esta país caminha a largos passos de um Faroeste, onde a lei é o que o xerife local diz, e o pessoal só tem que baixar as orelhas e pagar.

Ó sôr agente, qual é a lata que tem a multar os outros que estacionam indevidamente em lugares que estão reservados a pessoas com invalidez? Lá decidiu estacionar num lugar à lá 'quero-posso-mando', só para fumar uma broca, marimbando-se para um Código da Estrada que ele jurou zelar por ele. E quem multa um GNR? Ah pois.

Esta fotografia foi tirada pelo Caditonuno, autor do blogue 1 dono de casa e grande contribuidor para este blogue. A mesma foi enviada para o Nós por Cá, da SIC, e em breve estará numa TV perto de si.

Os 10 mandamentos do condutor, vatican version!

Ontem, o Vaticano decidiu dar um murro na mesa (não, foi mais uma batida suave, que a ira é um pecado mortal) e decidiu finalmente acabar com as mortes na estrada de todo o planeta, ao emitir os 10 mandamentos do condutor! Esta iniciativa representa uma autêntica revolução, pois como todos nós sabemos, da Igreja vêem sempre directivas mais poderosas do que as resoluções da ONU, e que uma palavra do Ratzinger em pessoa é capaz de até converter um Charles Manson num cordeirinho obediente.

Em Portugal, esta grave lacuna na nossa legislação religiosa tem sido colmatada pelos 10 mandamentos da ACA-M, que diga-se já, são bastante realistas para serem considerados mandamentos... são mais constatações heurísticas. Ora aqui vão os mandamentos, ou não fosse este blogue um antro de divulgação preciosa para todos os automobilistas portugueses... ou não!

Aqui vão eles, retirados daqui:

1) Não matarás... começamos bem, com um plágio descarado dos outros mandamentos! Se calhar, podemos assumir que os outros mandamentos se destinam a todas as pessoas não-condutoras... o que de certa maneira é reconfortante, o que quer dizer que podemos cobiçar a condutora alheia sem problemas de consciência!

2) A estrada seja para ti um instrumento de ligação entre as pessoas, não de morte... Nota-se claramente que o Papa, de Portugal, só conhece Fátima; um saltinho à IP4 com o seu papamóvel é fortemente recomendado por moi je, antes de lançar a versão 2.0 destes mandamentos.

3) Cortesia, correção e prudência para te ajudar a superar os imprevistos... ora, aqui o Vaticano tenta uma aproximação tipo horóscopo. Mais vago, não podia ser. De qualquer maneira, comece já hoje a implementar esta directiva... por favor, diga "Senhor filho da puta" em vez de somente "filho da puta" nos seus insultos diários entre filas de trânsito... fica um passo mais próximo do céu.

4) Ajudar o próximo, principalmente se for vítima de um acidente... acho que o Vaticano anda a fumar umas coisinhas estranhas... então se eu for vítima de acidente, e estiver todo partidinho, ainda sou obrigado a ajudar os outros? Vou a arrastar-me na estrada com os braços fracturados para ajudar o marmelo que só tem um arranhão na testa?

5) Que o automóvel não seja um lugar de dominação e nem lugar de pecado... epá, esta medida é muito má! A tradução simples, para a realidade portuguesa, é: "Acabem com os quecódromos à beira mar!"

6) Convencer os jovens sem licença a não dirigir... acho que o Vaticano bem que podia estender este mandamento para tornar as estradas portuguesas mais seguras... tipo "Convencer os jovens sem licença a não dirigir... bem como o Toy, o Alcino, etc.

7) Dar apoio às famílias que tenham parentes vítimas em acidentes... nada contra. E já agora, como está o caso do GNR que atropelou o Nuno Flores?

8) Reúna-se com a vítima com o motorista agressor em um momento oportuno para que possa viver a experiência libertadora do perdão... realmente, é uma boa dica. Tirem fotografias do acidente, partilhem no Flickr, e depois combinem um jantarzinho e recordem os momentos num álbum de fotografias:
- "Olhe, esta fotografia foi quando o atropelei depois de ter passado o vermelho."
- "Eh pá, que saudades."
- "Olhe, até se vê o seu braço debaixo da roda."
- "Aquilo doeu, mas agora já passou."
- "Olhe, e esta foi quando fiz marcha atrás e acertei-lhe no pé".
- "Deixe lá, acontece a todos. Olhe, vê-se eu a gritar para si, qualquer coisa tipo 'Cabrão'!"
- "Claro. Por isso é que não tirei o carro logo. Veja esta fotografia aqui..."

9) Proteger o mais vulnerável... acho que todos os portugueses cumprem esta directiva à risca. Sim, a auto-estima dos portugueses está bem salvaguardada quando ele entre num carro.

10) Você é o responsável pelos outros... porque raio tenho de ser responsável por todos os picas, xunings, street-racers e azeiteiros nas estradas portuguesas?! Mas que grandes brocas que o Ratzinger anda a fumar!

Acho que prefiro os 10 mandamentos da ACA-M.