E por falar em informação desnecessária...

Ok, o Lucas está a conduzir o carro. Mais um desperdício de
células nervosas a reter informação inútil na minha cabeça!

Sempre que vou à Margem Sul, tenho de levar uma máquina fotográfica! Não me levem a mal, já lá morei e gosto muito da Margem Sul, só que a concentração de... digamos, carros peculiares por km² deve ser das mais altas neste país! Para confirmar isto, reparem neste bólide que se preparava para pagar a portagem da ponte 25 de abril... Lucas, de seu nome. Ah pois.

Porque é que ele quer que nós saibamos que se chama Lucas? Será que ele gosta de insultos personalizados? Tipo, "Ó Lucas, dá-me o URL de onde tiraste a carta..." ou "Já foste a África, Lucas? É que lá, gostam de conduzir como tu!"... ou então, gosta de facilitar o trabalhos dos sôres agentes a identificá-lo na altura de o autuar. Seja como for, é muito estranho...

Bem, se encontrasse o carro estacionado, a minha ideia era logo meter um "MA" no início, de maneira a ler-se "Malucas a Bordo"... coitado do Sôr Lucas, a levar com as buzinadelas e as bocas dos trolhas na portagem, sem saber o que se passa!

Querida, o guarda-sol ainda está no sítio?

Não cabe? Não faz mal, o Zé arranja uma maneira...

Apanhei este tipo numa viagem pela A1. Fique tranquilo, que foi a minha cara-metade que tirou a fotografia, não estive em malabarismos loucos. O mesmo é que não se pode dizer deste grande artista, que ia todo sossegadinho na sua faixa da esquerda a transportar um belo objecto de grandes dimensões... no lado do carro!

A parte engraçada é que este tipo provavelmente não apanhou nenhuma multa, pois não o encontrei enconstado a levar com um autógrafo... ou estavam na estação de serviço a ver as camones, ou então lá andavam a picar-se com algum Mercedes em 2ª mão na faixa da esquerda. Seja como for, lá transportou seja lá o que for, em puro desprezo para o Código da Estrada. O azar dele é que apanhou comigo a fazer uma A1, e agora cá está ele, no ciberespaço.

O Livro da Código da Estrada? Pfff. Na terra dos Zés dos desenrascanços, isso serve mas é para nivelar a máquina de lavar a roupa, para não andar aos tombos durante a centrifugação.

16 Faróis... será que chega?

Ou este tipo é cegueta, ou é um orgulhoso accionista da EDP!

O crédito desta fotografia é de um colega desse grande condutor tuga que dá pelo nome de Gonças, registando na sua máquina um trauma único no panorama automobilístico lusitano: o xuning iluminado! Eu achava que tal estirpe de azeite já tinha sido exterminada, mas pelos vistos, o português ao volante não pára de nos surpreender com as suas re-entrês no top!

Nos anos 80, era frequente ver-se carros com bonitos faróis amarelinhos a sair de fora da grelha, na altura em que os faróis que vinham com os carro não iluminavam puto. O meu vizinho tinha um Ford Escort com os ditos, que 99,99% das vezes tinham uma capa a protegê-los, ou seja, nunca eram usados; era mesmo para dar aquele estilo Rallie. Por isso é que nunca arranjou aquela panela rota de escape.

Bem, o artista da fotografia tem claramente um problema nos seus olhos, o que o leva a confiar em nada mais, nada menos do que 16 faróis para o navegar pelas noites negríssimas das estradas portuguesas. Quanto aos demais condutores que têm o azar de se cruzar com este faroleiro, correndo o risco ÓBVIO de quase verem Deus com tamanho apetrecho, que se fodam com um F grande! Aliás, é mesmo isso que o funcionário do IPO que inspeccionou o veículo e que deu-lhe o selo verde (como se pode ver), pensou: não há nada de anormal neste carro. Pode seguir.

Só de pensar que uma vez queriam chumbar o meu carro só porque tinha a direcção um pouquinho desalinhada... dá que pensar. Será que o gajo precisa de desligar o autorádio antes de dar máximos, com medo que o fusível vá à vida?! Aquilo é que é um bom carro para ir para Tràs-os-Montes e ir à caça de lebres... de uma maneira mais radical.

Como parece que gostaram...

Olha para o que eu digo, não para o que eu faço!

Bem, parece-me que a posta de Portugal à Faroeste teve algum sucesso aqui no burgo. Realmente, o português ADORA ver imagens ou notícias que o indignam, apesar de serem colocadas num sítio rasca como este blogue... ou seja, este é o segredo da TVI ainda existir.

Aqui vai mais uma do meu espólio (ainda tenho mais algumas sobre carros azulinhos em situações pouco dignas...) Ora digam lá se este caramelo não merecia um tampão amarelinho na roda, para a malta se rir um pouco. Era insólito ver um sapinho e um bófia à porrada por causa da multa, para não dizer ROTFL!

Quanto aos créditos, acho que retirei esta fotografia do grupo "Eu Estaciono Que Nem Um Cepo. Se estiver enganado, por favor, peço ao autor da dita que refile para os comentários. Se você é o bófia que meteu o carro assim, olhe que tenho um cunhado do primo de uma tia minha que tem connections no seu posto de polícia, portanto, pie fininho que eu sou mau! muahahahaaaahhh!!

O nosso perfume já chega à Bulgária!

Clique para ver a aberração
lusa no forum búlgaro...

Aqui está o bicho. Bem melhor que o original, não é?

Pois é, meus amigos, o xuning português já pode ser considerado a nova cortiça portuguesa, pois acaba de ultrapassar as fronteiras lusas e já faz furor nos fóruns internacionais! Depois da Cicciolina vir cá mostrar as mamas, vamos nós lá fora mostrar os nossos abortos!!... Isto porque hoje encontrei este tópico num fórum de hondistas búlgaros, onde o xuning português está em claro destaque. A culpa é toda do dono deste pobre Citroën AX, que ostenta uma matrícula portuguesa.

Se fôr a eleger uma alteração estética que tem SEMPRE um impacto horroroso no carro, eu voto nos capôs com sobrancelhas incluídas nos faróis... é que não há maneira de ficar razoável: ficam sempre aberrantes! Como é que é possível olhar para aqueles faróis e não sentir um burburinho no estômago, seguido de uma secreção biliar a ameaçar um vómito? Reparem a tentativa de imitar os cartoons, com as sobrancelhas oblíquas a simular um ar de zangado, como quem a dizer: "Eu sou mau"... mas na prática, o que aquele focinho diz é: "Eu sou tão feio como um SsangYyong"!

Mete-se mais umas pindericalhices no carro, um autocolante branco no pára-brisas, cola-se um autocolantezinho tribal à-lá "2 Fast 2 Furious", e voilá, temos mais um belo cocktail de vómito a circular nas nossas estradas, para gáudio da estrangeirada (e meu, claro :) ). Não deixo de pensar que são pessoas como o dono deste AX que justificam as teorias eugénicas de selecção controlada para a reprodução humana. Ah pois.

Um aborto nunca vem só...

Se você acha que isto é uma das
7 maravilhas de Portugal, então
prepare-se para ser arrebatado!!

Você lembra-se certamente da célebre ponte da Esgueira, em Aveiro, que dá acesso às Agras, o verdadeiro monumento ao profissionalismo dos construtores e câmaras municipais portuguesas... Bem, aqui fica uma fotografia da ponte, retirada do Portugal no seu Melhor. A dita ponte passa por cima da linha de comboio, acabando abruptamente numa rotunda com uma inclinação que excede os 10 graus. E não se esqueça, a culpa dos acidentes é do condutor, sempre...

Como podem atestar pelas fotografias, a Câmara também providenciou um parque de diversão a todos os adeptos de skate nesta ponte, um verdadeiro 2 em 1! Note-se a completa despreocupação e desprezo para quem quer subir a ponte a pé ou de bicicleta, como quem diz: "Compre um carro!". Admira-me não estar um bate-chapas instalado ao pé da rotunda; ali, devia facturar milhões. Nota-se também, na fotografia, as mensagens de carinho dedicadas pela população a tal obra prestigiante para o concelho.

Bem, como é típico em Portugal, nada se fez e anda tudo à espera que ninguém se lembre de quem são os culpados por tal aborto com dinheiro público. Fica aqui a lembrança: os responsáveis por tal aborto são do ex-presidente da Câmara Municipal de Aveiro, Alberto Souto, e do presidente da REFER.
Podem ler aqui o estado da obra hoje, que é.. o mesmo passados dois anos. E logo quando se pensava que não iria haver mais abortos destes...

Lamego já tem o seu próprio aborto! Inchem, esgueirences!!

Então vejam este novo aborto, a cheirar a novo e tudo, apanhado no Nós por Cá, na SIC. A rotunda foi projectada estrategicamente em cima do rio Coura... só que com um pormenor: não há nenhum tipo de barreira ou protecção para peões e carros para evitar que se caia no rio. Já repararam bem no desenho daquilo? Um tipo vai a descer a 6 graus, encontra uma rotunda, e se não trava a tempo, vai espetar-se no rio! Vá lá, ao menos não há assim muitas suiniculturas a poluir a água... e até que se pode ter um saborzinho a um parque aquático de diversão... até à hora de pagar o bate-chapas.

O povo costuma dizer que não há 2 sem 3... ou seja, para quando o terceiro aborto? E aonde? Aceitam-se apostas.

Orgulho de ser azei... brasileiro.

Pois... não duvido. Ok, pronto, não grites, pá! Já percebi!

Éstá pósta dxi bilógui têim xôtáqui brásilêro! Obá qui légáu! :) Você aí, leitor português, se tiver aí algumas bossas novas ou sambas em MP3 perdidos por aí no seu PC, ponha-as a tocar! Vá, eu espero. É que assim, ficamos com uma experiência multimédia inédita neste blogue! Se for leitor brasileiro, basta ligar o rádio, pô! Tô êspêrandô, rápaí!

Estive a morar 2 anos num prédio onde cheguei a ter 3 vizinhos brasileiros, chegadinhos de fresco. Um deles comprou um Fiat Uno já meio podre, e o outro um Golf III que já foi xuning, e cujo escape fazia mais barulho do que os Napalm Death no seu auge. Tudo bem, mas é engraçado como, logo nas primeiras semanas, estes bólides levaram logo com o autocolantezito da bandeira do Brasil na mala! Até aqui tudo bem, os portugas em França usam cachecóis da Selecção Nacional, mas o efeito é o mesmo.

Agora, como há sempre alguém exagerado nestas andanças, o sempre atento Filipe Leça apanhou este exagerado em Matosinhos. Podemos ver um Opel Corsa em vias de humilhação completa, com os faroizinhos xuning como manda a regra, e uma baita de mensagem a impedir a visibilidade para trás: Orgulho de ser brasileiro. O meu primeiro pensamento foi que o artista em questão podia falar com o Roberto Leal e convencê-lo a assumir que era realmente brasileiro, para que ele voltasse à terra de origem para de lá nunca mais sair. E não venham com tretas a dizer que ele é português, nascido em Marco de Canavezes... ele é brasileiro, não acreditem na Wikipédia!!

Bem, estou mesmo a imaginar este tipo a circular com o rádio a berrar Ivete Sangalo pelos altifalantes, com uma bandeira do Brasil no tejadilho, enquanto vai à padaria. Só não percebo o porquê desta declaração tão sofrida de amores por um país que acabou de deixar... pá, se as saudades estão a apertar, sempre podes voltar para o Brasil! E, já agora faz um favor, leva o carro contigo. De poluição visual, já chega os portugueses...

Alto! Aqui só passam traineiras!

Será que, se meter uma hélice falsa atrás e umas redes
de pesca no carro, consigo passar sem levar uma multa?

Acabei de tirar esta fotografia, fresquinha, mesmo no centro de Seixal. Nela, podemos observar que existe um sinal de trânsito proibido, a não ser que o bólide que temos seja... uma embarcação afecta à Associação Náutica do Seixal, ANS. O que é fantástico, pois permite-me dissertar no tipo de postas que eu mais adoro: as postas non-sense!

Bem, em primeiro lugar, não sabia que os barcos tinham 4 rodas! Mas, se pensar bem, até são capazes de ter, mas sempre ocultas debaixo de água. E tem toda a lógica, pois se eu tivesse um barco, não gostava de o deixar à noite ao relento nas águas frias do Tejo, e bem que preferia deixá-lo no conforto de uma garagem fechada. Este sinal sugere-me que, pela calada da noite, os proprietários dos barcos da ANS sobem a praia e fazem um curtinho trajecto até à rua; ao raiar do sol, lá vão eles com a primeira engatada e fazem-se ao rio, como qualquer citadino, enquanto as pescadas estão a dormir.

É curioso, pois nunca vi um barco a circular nas estradas. Mas tem de haver, pois o sinal está lá! E é mesmo chato, pois dava mesmo jeito atalhar por essa rua, que está vedada a todos os transportes automobilizados que não cheirem a chaputas e que não tenham quilos de caca de gaivota.

Senhor leitor, se por acaso passar pelo Seixal um dia destes, não se esqueça de levar um par de remos, uma boina e uma camisa aos quadradinhos. Compre um catavento e meta-o no braço do reboque, e espalhe uma posta de pescada pelo capô, para impregnar o carro do característico cheiro a barcos... e tenho a certeza que conseguirá iludir as autoridades, e clamar vitória por poder circular numa estrada exclusiva... a embarcações!

Portugal à Faroeste.

Ah pois... um cigarrinho e tudo...

Eu nunca estaciono em lugares de deficientes. NUNCA! E espero nunca precisar de usar esses lugares legitimamente! Ontem, apanhei esta fotografia num fórum (penso eu que retirada do "Nós por Cá" da SIC) que mostra claramente como esta país caminha a largos passos de um Faroeste, onde a lei é o que o xerife local diz, e o pessoal só tem que baixar as orelhas e pagar.

Ó sôr agente, qual é a lata que tem a multar os outros que estacionam indevidamente em lugares que estão reservados a pessoas com invalidez? Lá decidiu estacionar num lugar à lá 'quero-posso-mando', só para fumar uma broca, marimbando-se para um Código da Estrada que ele jurou zelar por ele. E quem multa um GNR? Ah pois.

Esta fotografia foi tirada pelo Caditonuno, autor do blogue 1 dono de casa e grande contribuidor para este blogue. A mesma foi enviada para o Nós por Cá, da SIC, e em breve estará numa TV perto de si.

Os 10 mandamentos do condutor, vatican version!

Ontem, o Vaticano decidiu dar um murro na mesa (não, foi mais uma batida suave, que a ira é um pecado mortal) e decidiu finalmente acabar com as mortes na estrada de todo o planeta, ao emitir os 10 mandamentos do condutor! Esta iniciativa representa uma autêntica revolução, pois como todos nós sabemos, da Igreja vêem sempre directivas mais poderosas do que as resoluções da ONU, e que uma palavra do Ratzinger em pessoa é capaz de até converter um Charles Manson num cordeirinho obediente.

Em Portugal, esta grave lacuna na nossa legislação religiosa tem sido colmatada pelos 10 mandamentos da ACA-M, que diga-se já, são bastante realistas para serem considerados mandamentos... são mais constatações heurísticas. Ora aqui vão os mandamentos, ou não fosse este blogue um antro de divulgação preciosa para todos os automobilistas portugueses... ou não!

Aqui vão eles, retirados daqui:

1) Não matarás... começamos bem, com um plágio descarado dos outros mandamentos! Se calhar, podemos assumir que os outros mandamentos se destinam a todas as pessoas não-condutoras... o que de certa maneira é reconfortante, o que quer dizer que podemos cobiçar a condutora alheia sem problemas de consciência!

2) A estrada seja para ti um instrumento de ligação entre as pessoas, não de morte... Nota-se claramente que o Papa, de Portugal, só conhece Fátima; um saltinho à IP4 com o seu papamóvel é fortemente recomendado por moi je, antes de lançar a versão 2.0 destes mandamentos.

3) Cortesia, correção e prudência para te ajudar a superar os imprevistos... ora, aqui o Vaticano tenta uma aproximação tipo horóscopo. Mais vago, não podia ser. De qualquer maneira, comece já hoje a implementar esta directiva... por favor, diga "Senhor filho da puta" em vez de somente "filho da puta" nos seus insultos diários entre filas de trânsito... fica um passo mais próximo do céu.

4) Ajudar o próximo, principalmente se for vítima de um acidente... acho que o Vaticano anda a fumar umas coisinhas estranhas... então se eu for vítima de acidente, e estiver todo partidinho, ainda sou obrigado a ajudar os outros? Vou a arrastar-me na estrada com os braços fracturados para ajudar o marmelo que só tem um arranhão na testa?

5) Que o automóvel não seja um lugar de dominação e nem lugar de pecado... epá, esta medida é muito má! A tradução simples, para a realidade portuguesa, é: "Acabem com os quecódromos à beira mar!"

6) Convencer os jovens sem licença a não dirigir... acho que o Vaticano bem que podia estender este mandamento para tornar as estradas portuguesas mais seguras... tipo "Convencer os jovens sem licença a não dirigir... bem como o Toy, o Alcino, etc.

7) Dar apoio às famílias que tenham parentes vítimas em acidentes... nada contra. E já agora, como está o caso do GNR que atropelou o Nuno Flores?

8) Reúna-se com a vítima com o motorista agressor em um momento oportuno para que possa viver a experiência libertadora do perdão... realmente, é uma boa dica. Tirem fotografias do acidente, partilhem no Flickr, e depois combinem um jantarzinho e recordem os momentos num álbum de fotografias:
- "Olhe, esta fotografia foi quando o atropelei depois de ter passado o vermelho."
- "Eh pá, que saudades."
- "Olhe, até se vê o seu braço debaixo da roda."
- "Aquilo doeu, mas agora já passou."
- "Olhe, e esta foi quando fiz marcha atrás e acertei-lhe no pé".
- "Deixe lá, acontece a todos. Olhe, vê-se eu a gritar para si, qualquer coisa tipo 'Cabrão'!"
- "Claro. Por isso é que não tirei o carro logo. Veja esta fotografia aqui..."

9) Proteger o mais vulnerável... acho que todos os portugueses cumprem esta directiva à risca. Sim, a auto-estima dos portugueses está bem salvaguardada quando ele entre num carro.

10) Você é o responsável pelos outros... porque raio tenho de ser responsável por todos os picas, xunings, street-racers e azeiteiros nas estradas portuguesas?! Mas que grandes brocas que o Ratzinger anda a fumar!

Acho que prefiro os 10 mandamentos da ACA-M.

O Português ao volante tem tomates!

Bem, parece-me que os Cavalheiros do Apocalipse, a nova coqueluche do humor português na web, nomearam este estaminé como um blogue com tomates! Pelos vistos, a ideia partiu do blog com tomates, e tal como um esquema Herbalife, os seus nomeados têm de nomear mais 5 blogues catitas em sucessão. Eu cá vou nomear:

1 - Cavalheiros do Apocalipse - outra vez - não vi nenhuma regra para tal, e este blogue é mesmo de partir a moca a rir.
2 - Bichanos do Porto - 11 raparigas que procuram ajudar gatos que sofreram maus tratos e abandonos. Este sim, um blogue de malta que pode não ter tomates na vida real, mas que deve meter qualquer Schwartzenegger corado com os seus actos heróicos.
3 - Há vida em Markl - Humor nerd-ish mas sempre actual.
4 - Portal Pimba - A nossa música popular alternativa, finalmente a largar as cassetes piratas e a invadir os PCs.
5 - Herman José - Calma, não é o blog do Mestre.... é o blog de uma amiga dele, a Joana, mas que contém o melhor repositório de vídeos do Mestre do humor português.

E aqui está o prémio!

Há que dar o mérito... ao menos tentou!

Bem, valeu a pena tentar... mas eu estou convencido que
com um pouco mais de talões, o tipo conseguia safar-se!

Ah, a imaginação fértil do tuga! Esta verdadeira fonte inesgotável de criatividade, por vezes misturada com laivos de 'chico-espertismo', é o define melhor o nosso pequeno rectângulo! Estas fotografias foram retiradas do ForumBTT, uns colegas que pelso vistos curtiram esta posta que mandei há algumas semanas atrás.

Bem, vamos primeiro ser justos: o dono do Mégane, ao menos, deu-se ao trabalho de interagir com dezenas de parquímetros públicos, correndo o risco sério de ficar sem a moeda, talão e paciência, como já aconteceu com o
nosso Elton John da Chamusca, o José Cid. Isso, meus amigos, não é coragem: é loucura.

Á primeira vista, podemos achar que o pobre moço é algo stressado, sem tempo para mariquices como limpar o carro (O meu, a última vez que foi limpo, o Sampaio ainda passeava por Belém), e que a colecção de talões é apenas um pouco de desleixo. Nada mais errado! Ninguém no seu estado mental são conduz com quatro talõezinhos em cima da consola a baloiçar entre curvas! Nem mesmo os fervorosos adeptos de pirilampos mágicos a baloiçar!! Não se engane, caro leitor: aquilo é mais um produto de puro chico-espertismo. A estratégia é sacar dos talões antigos que tem na gaveta, na esperança que os sapos fiquem impressionados com tanta contribuição para os seus salários.

Pois é, mas na prática, não funcionou... podemos ver na fotografia de cima, um sapinho a examinar meticulosamente cada um dos 24 talões usados na ilusão. Afinal, não lhe pagam à hora, pagam-lhe por multa passada, de onde tira alguma comissão. Contas feitas, uma cartinha bonita na escova. Bem, ao menos tentou. O que será que tem aquela carta?

A - Convite para adoptar as raspadinhas da EMEL?
B - Um papelzinho a dizer: "Boa tentativa." com a respectiva contra-ordenação
C - Um convite para a festa de Natal dos sapos da EMEL, por 'honoris causa' de contribuições batráquias?
D - Todas as anteriores.

Continuo persuadido que a técnica falhou porque o chico-esperto usou apenas 24 talões.... Se fossem 240 talões, espalhados por todos os bancos e vidros do carro, o que aconteceria? Será que o sapinho desiste ao 238º, ou será que chama outros batráquios para ajudá-lo na enfadonha tarefa? Invoco o dono deste carro para fazer esta experiência científica e publicar os seus resultados numa revista de mérito, tipo "Science" ou "Nature" (estamos a falar de experiências com sapos!), pois esta experiência reveste-se de grande importância para a qualidade de vida dos condutores portugueses, e em especial os lisboetas.

Já não se respeita os clássicos...

O trabalho tem sido muito, e temo que postas novas, só para a semana. Entretanto, vão ter que se contentar com postas podres e fétidas. O meu amigo Sardinha, do Na Pele Do Outro, passou-me estes registos heréticos de um Citroën IS, que não merecia este cruel destino. Porque é que o fulano não fez como toda a gente e descarrega a sua raiva no árbitro?! Que culpa tem o carro dele?

Coleccionar selos... de uma outra forma.

Um dos fenómenos mais fascinantes e inexplicáveis que ocorre por vezes neste maravilhoso ecossistema que é o binómio português + carro, diz respeito a certos indivíduos que gostam de coleccionar os selos do carro. Eu quando era miúdo, cheguei a coleccionei selos, mas daqueles que se encontram no canto superior esquerdo dos envelopes... uma actividade que, na minha humilde opinião, revela uma actividade mental bem mais saudável do que coleccionar selos de impostos automóveis!

Bem, há quem ache que a substituição dos selos caducos por selos novos é um comportamento enfadonho, e decidem tomar atitudes mais radicais contra o sistema! Qual manifestação anti-globalização, recusam-se a adoptar tal atitude, e colam o selo noutro lugar, deixando o selo caduco no sítio. Às vezes, ponho-me a pensar se tais pessoas fazem o mesmo com as contas de electricidade, gás e águas... ou seja, afixam-nas ao pé dos respectivos contadores, como quem está a mostrar a sua rebeldia anti-sistema.

Como se mostra na fotografia, não há maneira mais segura para dizer: "Olha, cá vai um português!" . Quando era chavalo e ia de férias para os parques de campismo no Verão, micava a imigrantada toda com os seus carros. Em França, os selos de cada ano tinham uma cor distinta e garrida; como tal, não era raro ver um carro de um imigrante com a colecção de selos todos desde 1984, por degradê de cores, a lembrar uma manifestação gay. Muito surreal...

Também tenho outra teoria, mais Spielbergiana, que vou partilhar com vocês: os donos destes carros descobriram que uma mistura de gasosa, óleo de fritos de couratos, um pouco de bagacito caseiro e uns pozitos de canela fazem com que o carro viaje no tempo! Qual Christopher Lloyd, qual Michael J. Fox, eles vão e vêm nos buracos temporais deste Universo. Os selos servem apenas para não serem multados enquanto andam a comprar caramelos em Espanha a 10 pesetas o quilo. Até agora, é a única explicação minimamente diga que encontro para tais coleccionismos.

Obrigado ao colega caditonuno pela partilha da fotografia.

DGV... a novela continua! Quem paga a produção?

Não há nada que aconteça à DGV! Depois de ser anunciada a sua extinção no dia 2 de Maio, ainda hoje não se sabe bem se morreu mesmo, se está ligada à máquina, ou se está condenada a viver num estado de zombie... entretanto, aprece que a DGV vai ser despejada da sua sede de Viseu, por atrocidades feitas nas obras do edifício. Quem paga a estupidez? Nós.

A Automotor fez uma excelente reportagem sobre o estado da DGV, intitulado-a de "Direcção Geral das Dúvidas". Na reportagem, especifica que a DGV foi «dividida em três novas entidades. A saber: a Autoridade Nacional para a Segurança Rodoviária (ANSR), o Instituto da Mobilidade e Transportes Terrestres (IMTT) e o Instituto das Infra-estruturas Rodoviárias (IIR).» É assim mesmo, em tempos de apertar o cinto, há que olear a máquina de cobrança de multas!! Quem paga? Os condutores.

Já agora, registe-se que o autor desta fabulosa ideia brindou-nos com outra manobra de génio: o ex-ministro da Administração Interna, António Costa, está de malas aviadas para a Câmara de Lisboa. O que vem a seguir que limpe a borrada feita. Ele, agora, está mas é com vontade de mandar a Polícia Municipal e a EMEL estancar os buracos que há nos cofres da câmara. Quem paga? Nós.

Mas quem é o quê? Esclarece a Automotor: «A começar, porventura, pela ANSR, que será a entidade âncora do novo esquema. Para já, será o único dos três organismos que não será público. E não confundir com funcionalismo público, até porque está previsto que todos os funcionários sejam contratados, dando continuidade ao plano de mobilidade e evitando a passagem directa dos mais de mil postos de trabalho afectos à DGV, e cujo destino ainda é incerto.» Só neste país é que se acha normal que o Governo possa brincar assim com a carreira das pessoas, e que os ponha numa instabilidade inaceitável, só por causa da incompetência de um ministério a fazer um plano bem feito!! Quem paga? Nós e os funcionários.

«Tudo o que se encontre directamente ligado a políticas de prevenção rodoviária passará pela ANSR. Ainda que de uma forma vaga, é o que se depreende da leitura do atrás mencionado decreto-lei nº 77. Trata-se da fiel sucessora da DGV no que respeita a contra-ordenações, coordenando todos os outros órgãos com especificidade em matéria de segurança rodoviária.»

Ah, estava a ver... ainda bem que é de uma forma vaga, pois não queremos andar a gastar dinheiro público com tretas de prevenções e o camandro... ainda há muito túnel em Lisboa para ladrilhar. Quem paga? Os lisboetas.

«Mas a grande dúvida que suscita é saber se será esta a entidade a assumir a responsabilidade de "cassar" uma carta de condução, quando disso for caso, uma vez que a figura do director-geral de Viação era quem exercia essa competência, sem a faculdade de a delegar (poder atribuído pela autorização legislativa nº 53/2004 e pelo decreto-lei nº44/2005 que acompanhou a anterior revisão do CE), a qual morre juntamente com a DGV.

Ora, a ausência de qualquer referência leva a jurista Teresa Lume a acreditar que o CE terá de sofrer alterações (ver caixa). "A quem caberá a responsabilidade da cassação da carta de condução", questiona? "À ANSR? Ao presidente? Não me parece possível, mesmo na figura da sucessão, porquanto aquela é uma medida de segurança e não uma mera sanção acessória", sublinha.»

Mmm.... não sou um génio em gestão, mas não era uma boa ideia fazer uma análise e PREVER ESTE TIPO DE PROBLEMAS ANTES DE OS FAZER?

«Já o IMTT, nascido por intermédio do decreto-lei nº 147/2007 e da portaria 545/2007, terá à sua lavra tudo o que se relacione com ensino, exames, veículos e condutores (desde a formação até aos profissionais). O objectivo será optimizar o desempenho global dos modos de transporte público, com incremento da sua utilização e com redução do congestionamento gerado pelo transporte individual.

Também lhe caberão algumas contra-ordenações, como, por exemplo, no caso dos pesados que não tenham o respectivo tacógrafo em condições. E as respeitantes às normas técnicas das concessões - sejam oficinas; certificação de entidades; veículos; inspecções; atribuição de matrículas; ciclomotores e ferrovias. Todos os transportes, no fundo...»

Mmm... inspecções periódias, controlo dos tacógrafos, escolas de condução... parece-me o departamento ideal para meter alguns 'colegas' para as cunhas... acredito que este deve ser o primeiro a encher as vagas. Pagas por quem? Ah pois: nós.

«O terceiro novo organismo, o IIR, referente ao decreto-lei nº 148/2007, ao contrário do que se poderia supor, não substitui a Estradas de Portugal em qualquer competência. Antes supervisionará todos os contratos relacionados com as auto-estradas. Mas em lado nenhum se afirma a quem é cometido o ordenamento do trânsito fora das cidades (nas cidades pertence às autarquias). Mas, mesmo nestes casos, a sinalização dos limites de velocidade nos perímetros urbanos tinha sempre um parecer da DGV, que autorizava ou não. Com a nova estrutura ninguém sabe quem terá a última palavra relativamente à homologação destes sinais.»

Ora bem, este departamento, pelos vistos, é para os 'colegas' da Brisa.

«Desconhece-se ainda a qual dos organismos será entregue a gestão do Registo Individual dos Condutores (RIC), já que nenhum dos decretos-lei refere o assunto. Deixarão os condutores de ter um cadastro? Passarão a ter mais do que um? Um por cada entidade? Uma incógnita...»

Bem, fica aqui a excelente reportagem da Automotor. Da maneira como estão a correr as coisas, vamos ter telenovela até 2008. Ainda bem, porque sem campeonato de futebol, sem a 4ª série do Lost, estava a ver que não havia nada a entreter-me...

Via Verde para quem quer ter problemas...

Eu sou um orgulhoso NÃO-ADERENTE da Via Verde, e tenciono manter-me assim. A minha cara-metade já me perguntou várias vezes porque não adiro, e a minha explicação envolve geralmente um sub-conjunto dos seguintes motivos:

1 - Há alguns meses/anos atrás, a Brisa lançou uma campanha nos mesmos moldes da campanha dos dois dedos de testa da Galp, em que vendia o aparelhinho a metade do preço e chamava "inteligentes" a todos os que aderissem. Eu adoro campanhas publicitárias onde me chamam de burro... mais vontade tenho de continuar a ser burro, pois ter tipos do Marketing a triar quem é inteligente e quem é burro, faz tanto sentido como colocar o José Castelo Branco a administrar a Associação Portugusesa de Machos Latinos. Já dizia o outro: a ignorância é uma bênção. Neste caso, quem é "inteligente" e mete-se na Via Verde, não sabe os transtornos que aí vem... e até nem sabe que, por vezes, é mais barato pagar manualmente!

2 - A Brisa não é propriamente uma empresa simpática ao seu cliente! Acompanho por vezes uma ou outra salgalhada sobre as classes 1 e 2 no portal das Queixas, onde há carros que são classe 1 mas que insistem em cobrar Classe 2. No outro dia, li na AutoHoje, que fez um ensaio ao novo Opel Antara. Nesse ensaio, diziam que pagava classe 2 nas portagens, mas que se optasse por um kit de rebaixamento da suspensão por 500 euros, já pagava classe 1. Pensei logo: "pois sim, estou mesmo a ver a paciência de jó a quem fizer isso, e ter de explicar / refilar / reclamar sempre que passar por uma portagem nacional".

3 - Mais: a Brisa não gosta muito dos seus clientes. A Brisa sabe muito bem que, se um carro que circule numa AE da Brisa bater num animal que se atravessou na faixa de rodagem, a Brisa é obrigada a pagar os prejuízos (vejam este acórdão. Pois bem, no entanto, a Brisa contesta sempre, à espreita de apanhar algum totó que não conheça a lei, baldando-se às suas responsabilidades. Junta-se isso à inutilidade total dos painéis da A1, que pelos vistos só servem para dar as horas (ainda bem, porque 1% dos carros que circulam em Portugal não possuem essa informação no tablier), identificadores Via Verde que debitam dinheiro sem estarem autorizados a tal, a assistência péssima ao utente e à teimosia em não baixar os preços das portagens quando há obras prolongadas nos troços... acho que já deu para perceber uma tendência aqui.

Mas o principal motivo porque não tenho Via Verde é, precisamente, para ter paz e sossego! É verdade: ao não ser assinante Via Verde, tenho a certeza (?) que não recebo em minha casa nenhum Kinder surpresa a mandar pagar-me uma conta de portagem de uma A-qualquer que nunca fiz. Todos nós já vimos nos noticiários das 8: "Fulano X recebe intimação para pagar uma batelada de euros de portagens por pagar; no entanto, o fulano alega que nunca lá esteve."

É claro que há matrículas falsas, a Brisa está no seu direito de andar à caça de prevaricadores, tudo bem. Só que há sempre um senão nestas histórias todas: quando a vítima claramente tem razão, eles não desistem!. Só assim é que se percebe esta aberração do tractor a circular pela Via Verde.

Como nestes casos, pelos vistos, a vítima é que tem de se desdobrar para provar que não lesou a Brisa, não contem comigo. Não estou com vontade nenhuma em justificar porque passei numa A69 três vezes enquanto estava com o carro na garagem. Não tenho Via verde, não tenho problemas. Isto sim, é ter três dedos de testa.

RR: O Melhor Condutor Português!

A Renascença ficou chanfrada de vez! Hoje de manhã ouvi na rádio, e confirmei no sítio deles: Eles estão à procura do melhor português ao volante! Sim, também já lhes mandei um mail e eles insistem: não só acreditam que o vão encontrar, mas também acreditam que o Benfica será campeão para o ano que vem! Cigarros de enrolar, dizem eles...

Calma, jovem, calma. Não tires ainda o teu Saxo da garagem: parece que eles estão à procura de algo... mais raro! Nas palavas deles, «não é preciso ser o mais veloz, nem aquele que mais arrisca... tem de ser, sobretudo, o que põe em primeiro lugar a sua segurança e a segurança dos que viajam na mesma estrada.». (bocejo) E rematam com um: «Vamos pôr à prova a sua capacidade de dominar o volante!».

O concurso inclui:

• umas estonteates provas práticas de condução nos simuladores do Automóvel Clube de Portugal, para atestar o «respeito pelas regras do código da estrada e de civismo que revelar durante a prova»;
  
• umas perguntas teóricas sobre o Código da Estrada e de comportamento cívico ao volante, aleatoriamente, durante a manhã, via telemóvel.
  

Por outras palavras: se tens tempo livre e nada de interessante para fazer, se os teus hobbies incluem coleccionar selos e ter aulas de macramê, se a tua maior aventura ao volante foi tentar estacionar no caracol do El Corte Inglês, então isto é para ti. Compra um Código da Estrada do João Catatau e estuda-o exaustivamente. Torna-te num freak. Esperam-te 500 euros e um Yaris.

Compreendo que possam haver pessoas interessadas em ganhar este prémio, e que o façam por isso, mas daí a intitulá-lo o "melhor português ao volante"... nops, rejeito esse título. Isto é como a entrega dos Óscares: há muitas categorias, não se pode dar um prémio genérico, e sobre estes parâmetros... bem cinzentos! Eu proponho que se encontre também:

• O melhor português a estacionar como um cepo. Os estacionamentos serão avaliados segundo a capacidade de estorvo no estacionamento (inclui estacionamentos desnecessários em cima do passeio e em lugares de deficientes), a originalidade do estacionamento, a invenção de novos lugares de estacionamento (uma arte que merece sair da sombra), e a sua capacidade de iludir os fiscais / sapos / polícias.
  
• O melhor português a insultar nas filas de trânsito. Sarcasmo e ironia devem ser premiadas, pois são formas de insulto em desuso. Vá, qualquer um sabe dizer "filho da puta" de janela para janela... É tão original como uma gravata às riscas... há que mudar isso, e incentivar o uso de insultos coloridos nas nossas filas de trânsito, para que a produtividade cresca!
  
• O melhor português em simulador de automóvel, sim senhora, mas desta feita em duas modalidades: Grand Theft Auto: San Andreas e Destruction Derby.
  
• O melhor português a percorrer distâncias em engarrafamentos. O teste será feito em plena IC19 em hora de ponta, e os participantes serão encorajados a saltar irritantemente de fila em fila, pois a chegada deverá ser decidida ao metro (faixas de emergência não são válidas -- é muito fácil).
  

Aí sim, encontramos verdadeiros artistas na arte ao volante lusitano.

Enquanto a RR fica a ponderar estas sugestões bem viáveis, pode-se inscrever no concurso aqui. Depois discutimos os meus honorários.

E... palavras para quê? Está tudo dito.

Bem, apanhei este Ibiza com um boneco agarrado estrategicamente no vidro traseiro, de maneira a estorvar bem a visão para trás. Mas é tudo por uma boa causa: este boneco está a transmitir uma mensagem de extrema importância para o contudor que segue atrás. Aliás, a mensagem considero-a tão vital para a segurança rodoviária, que nem sei porque a ex-DGV / futura ANSR ainda não obrigaram a colocar em todos os carros lusitanos: Tens um grande... mas o meu... é maior!!!

Para já, devo destacar como este boneco vai direito ao assunto de uma forma maravilhosa! Se há alguma explicação extra-doença-mental para os xunings que decoram os seus carros como se fossem santuários basofes, aí está: é tudo um processo de galantear as fêmeas, uma forma subtil de dizer que a deles é mais avantajada do que o resto da malta automobilizada. Daí o vasto rol de abufadeiras tipo F-16, ou de ailerons tipo estendais de roupa que se vê por aí, e que vou dando destaque de vez em quando.

Reparem que o artista da fotografia não precisou de apetrechar o carro com as pindricalhices da Norauto tipo autocolantes da Penélope ou placas 'Type R' (tenho uma fotografia de um Aixam com uma delas...), preferindo a via directa na sua abordagem às fêmeas. Ao mesmo tempo, este bacano procura intimidar o resto dos machos ao volante no seu território de engarrafamento, como que a dizer: "No alcatrão mando eu! A minha verga é tão grande que, se não tenho cuidado, enrolo-a toda na coluna de direcção, enquanto estaciono! O meu sardão é tão possante, que consigo virar o volante, mexer no autorádio e direccionar o GPS ao mesmo tempo! Tentem fazer isso!"

É curioso, eu não me sinto initimidado ao pé deste moço. Primeiro, é claro que é apenas um boneco, o tipo não tem nenhum radar Doppler para comparar vergas! Em segundo, o bacano tem um Ibiza banal, e o meu carro tem mais uns cm do que ele! Em terceiro, já sou casado, já tenho idade para ter juízo.

Agora que penso nisso, talvez seja uma EXCELENTE ideia! Todos nós devíamos ter a medida do nosso dito impresso na carta de condução, e escarrapachado num autocolante colado na mala, tipo GPL. Assim, o pessoal andava com autocolantes tipo: "Zé: 29 cm". "João, 26 cm". "Sócrates, 12 cm". Acredito que tal iniciativa iria reduzir (e calar) muito basofe por aí, bem como os picanços na Vasco da Gama. Isto, claro, sem considerar o mercado paralelo brutal que seria criado para gerar autocolantes falsos.

Deixo a vosso cargo as piadas sobre as consequentes operações STOP...

Se um extraterrestre conduzisse um carro...

Uma vez vi uma coisa verde assim. Estava muito constipado nesse dia.

...seria este VW Golf! Apanhei esta raridade neste fim de semana... fiquei verde de horror quando vi isto. Aqueles farolins mostram claramente que o dono do carro deve já ter o cerebelo em estado vegetativo. Onde estão os sapos verdes quando são precisos? Porque é que ainda não se pode multar certos condutores por 'maus gostus honoris causa'?

Eu tenho um Visa Gold. A sério!

Ah pois... cá está ele! Duvidadas de mim? Ora toma! Embrulha! Nha nha!

As contribuições dadas por vocês estão a ser de altíssimo nível! Desta feita, o nosso colega António "Torre" foi ao seu baú de tesourinhos (ou seja, o disco duro dele) remexer nas tralhas que lá tinha, à procura deste seu registo precioso para partilhar com o mundo inteiro. E o mundo inteiro agradece a ele. Vamos lá, todos juntos: "Obrigado, António». (P.S.: não serás mas é o Toninho do ToninhoCar e queres vender o bólide, hãn?)

Ora bem, eu já tinha notado que há portugueses que cromam os seus carros para elevar o status da máquina.. Aliás, quantos mais m² de cromados expostos e reluzentes, mais alto está o queixo do seu condutor, independentemente se conduz um Tata ou um Aston Martin. Vai cá disto, e alguém teve uma ideia BRUTAL: quem diz cromado, diz dourado!. E assim nasceu o primeiro Visa Gold sobre rodas, obra (claro) de um português com problemas de estatuto social (e muito tempo livre).

Chama-se a atenção ao facto de o dono não ter poupado a custos (excepto, claro, na fita-cola para tapar os plásticos): Comprou umas boas dezenas de latas, e foi tudo a eito! Foi escova limpa-pára-brisas, foi pneus, foi janela de trás, foi molas de suspensão, puxadores das portas, tudo! Só se safou os faróis e o pára-choques da frente (que das duas uma: ou não estava presente e foi poupado à razia dourada, ou já foi fanado como possível peça de colecção). A palinha dourada no vidro da frente é que podia ter ficado um pouquinho mais perfeita, mas já se percebeu a ideia...

Este carro é fantástico a todos os níveis, porque o seu dono pode dizer sem nenhum pudor que possui um Visa Gold! Acredito piamente que, só à custa disso, o tipo já conseguiu um empréstimo para pagar as obras da casa para meter uma marquise nova, e nem teve de mentir! Depois dos cromados, eis a próxima geração de status a tinta: os dourados!. O que é que o tuga criativo vai inventar mais? Brilhantes? Pedras preciosas? Não sei... mas cá estarei eu para o divulgar!!