Viatura conduzida por um Duplo Deficiente!

Ah, adoro quando põem os 4 piscas... como quem fica
automaticamente desculpado pela sua estupidez.

Estacionamento no lugar dos deficientes é algo que nunca fiz, nem farei, e tenho muita raiva de quem faz. Espero eu nunca precisar de estacionar nesse lugar! Mas há, evidentemente, uma minoria (infelizmente, a alastrar) de portugueses que vêem esses lugares como lugares banais de estacionamento, que só os grandes tansos é que não usam...

Até se compreende-se que o português típico, que acabou de comprar o seu Mercedes 190D com mais de 15 anos e ainda sem catalizador, directamente importado da Alemanha, esteja tão orgulhoso da sua inteligência saloia e que queria imediatamente mostrá-lo a todos os comuns otários. E o melhor local é precisamente no lugar dos deficientes dos shoppings, pois são junto às bocas de acesso. Agora... com viaturas em trabalho?! Tsk, tsk.

Este verdadeiro duplo deficiente foi apanhado pela objectiva atenta do auto-mobilizado Tiago Leal, no dia 14 de Maio de 2007, da parte da manhã. Como se pode ver, o tipo da Securitas inutiliza dois lugares para deficientes (felizmente, aquela barra não o deixa inutilizar 4 de uma só vez), marimbando-se completamente para a placa que o alerta da coima.

E mete os famosíssimos 4 piscas, como que a dissuadir qualquer tipo de multa, pois está a dizer: "estou a trabalhar, não me podem multar!". Lá diz no Artigo 354º, parágrafo 3º do Código da Estrada Alternativo Para Chico-Espertos: "A utilização dos 4 piscas torna-o imune a qualquer tipo de coima derivada da transgressão da viatura em questão".

Pois bem, acredito que esteja a fazer o seu trabalho... tal como metade da população portuguesa. Se todos os que trabalham fizessem como ele, acho que os deficientes ficariam melhor servidos se emigrassem para Espanha.

E que tal fazermos "o nosso trabalho"? geral@mail.securitas.pt.

Um Uno Type R de RIDÍCULO!

Este deve ser o orgulhoso autor desta ... mm... obra única?

Esta pérola fenomenal foi partilhada por um forunista de seu nome WaF, que disse-me tê-la encontrado fórum sport styling club - clube tuning do Fundão. Dei um saltinho por lá, e o que vi deixou-me maravilhado! Aquilo é um autêntico espólio por minar aqui neste estaminé (isto, obviamente, se houver algum sentido de humor da parte deles -- tem de haver, senão não fariam aquilo aos seus carros!)

Mas vamos começar por este candidato a "avôzinho do tuning", dono orgulhoso de um Fiat Uno Type R, que bem que merece uma posta em formato alargado!

Ora bem, olhando atentamente para este Uno, podemos ver que está todo de acordo com as convenções de tuning caseiro tuga: falsas entradas de ar para o motor (três, pois estavam em promoção), sobrancelhas, escova pára-brisas pintada, retrovisores 'faz - o - carro - andar - mais - 1km/h', faixas para evitar os toques, autocolantes das marcas na porta do condutor (definitivamente, colar o tipo sanguíneo já está completamente démodê).

A fotografia detrás revela a exclusividade deste modelo... um Fiat Uno Type R, R de Ridículo. Gosto particularmente da mensagem colocada ao pé da (muito estranhamente) única abufadeira, o famoso "Tuning não é crime". Bem, eu sei que não é crime, mas bem que é um forte candidato a "criminosus honoris causa". A estupidez ainda não paga imposto em Portugal, mas devia, pois há pessoas com muito tempo livre e com perturbações psicológicas visíveis que tem dinheiro e não sabem o que fazer a ele...

Ora aqui está ele, de mala aberta. Como podem ver, este não é um carro que se leve para fazer compras ao Continente! Aquele sub-woofer poderoso do lado direito faz-me perguntar se, quando ligado, a bateria consegue aguentar a potência toda. Estou mesmo a ver o carro a passear o seu charme, com os faróis a apagarem-se cada vez que o bombo do Rancho Folclórico da zona bate forte. Ah, e adoro o pormenor da caveira com olhos psicadélicos! Já viram? Ah não? Ok, eu espero.

Já está? Este é particularmente delicioso! O volante não é tão estiloso como o do Kitt, mas dá aquele toque especial. Adoro é o facto de haver dois écrãs de televisão, mas nenhum deles ser de um GPS (se fosse, para que raios é que ele tem um mapa das estradas de Portugal, que assinalei a vermelho?) Já agora, reparem nestes detalhes saborosos:
- A calculadora oferecida pelo banco dele.
- O relógio/despertador comprado nos chinocas.
- A Câmara de vigilância para motinorizar... bem, o que se passa à frente.
- Os banquinhos com botões... pffff!
- O carrinho de exposição no tablier, o que evita a colocação de objectos inúteis lá que possam andar a baloiçar durante a viagem...
- A caneta pendurada (para autógrafos, certamente).

Ora bem, como podemos ver, este Uno também tem uma bolinha de espelhos! Acho que é atencioso o detalhe que o avô dá aos monitores para trás, para que os netinhos possam ver o "Rei Leão" descansados. Por entre as gigantestas colunas de trás (que de certeza exigiram um reforço na chapeleira), podemos ver mais dois carritos. Sem dúvida, um Uno que, nos seus tempos livres, é uma discotaca ambulante e um museu do automóvel.

Ah, e a câmara "Big Brother"? De certeza, já registou várias caretas feitas pelos traseuntes incautos que se deparam com surpresa com esta obra. Gostava que este tipo metesse o seu 'best-of' no youtube...

O "salvado" do Nuno Gomes.

Imagens retiradas do blog do wilson. Clique para ampliar.

Bem, acho que por esta altura já todos sabem que o Nuno Gomes acabou de comprar um belo Ferrari 612 Scaglietti, talvez para compensar uma época para esquecer (só marcou dois golos!). Até aqui tudo bem: como é jogador de futebol do Benfica, provavelmente pagou-o a pronto sem problemas. E até não tem que se preocupar as multas, como o Luisão e o Mantorras mostram bem, pois beneficia de um estatuto especial em portugal: o de jogador-condutor...

Devia estar realmente corroído de inveja do Nuno Gomes até à testa... mas não estou! O Ferrari em questão foi comprado em 2ª mão, pela estúpida quantia de 43 mil contos (o Ferrari 612 custa 57 mil contos, novo). A máquina deve ter cerca de 3 anos, a julgar pela matrícula que já vi por aí (??-??-ZX), o que é algo estranho (mas prontos, se calhar o antigo dono fez-lhe a folha).

Mais estranho é este pobre Ferrari já ter um historial de três acidentes com o antigo dono, dos quais foi sucessivamente reparado. Agora é que já não percebo nada... porque é que não comprou um novo?! Porquê optar por poupar 14 mil contos por um carro já sinistrado 3 vezes? Porque é que não esperou mais um mês, e assim já tinha o dinheiro para o Ferrari e até sobrava para uma tonelada de champôs e amaciadores?!

Fifth Gear - Crash Test Badly Repaired vs Good.

Recordo que este é o mesmo Nuno Gomes que, durante uma concentração da selecção nacional, foi apanhado juntamente com o Petit, com CDs gravados. Vá lá entender-se o que se passa na cabeça de um jogador de futebol... ainda se fosse o Quaresma, ainda se desculpava por tradições familiares.

Para que percebam o meu cepticismo, sugiro que vejam este vídeo do Fifth Gear, onde se faz um crash-test entre dois Ford Focus idênticos, um novo e um salvado depois de um acidente. As imagens chocam...

Por esta e por outras é que eu não compro nem nunca comprarei um carro usado em Portugal, ou em mercados que exportam principalmente para Portugal. Isto porque, em Portugal, é muito fácil dissimular o historial de um carro acidentado, e eu tenho um amor à vida que até mete nojo. Gastar 43 mil contos por um salvado de 3 acidentes, vai lá vai... o antigo dono devia andar devagarinho...

Ao Nuno Gomes, só desejo que se divirta com esse belo exemplar da marca de Maranello, e espero que veja o youtube que meti, pois uma coisa é certa: eu não me sentava no banco de passageiros daquele carro, nem que me cortassem o meu testículo esquerdo!

V de Vejam-me Este Granda Cromo!

Ui, É o Vatman e o seu Vatmóvel! Eh eh eh...

Esta fotografia é mais uma cortesia do meu colega Luís Sardinha, do blogue «Na Pele do outro», que foi passear há tempos pela Repêwblicá Pôpláre dá Madêwra. Pá, arranja lá um tempo para bebermos uma cerveja no próximo fim de semana, tenho novidades porreiras para palrar! :)

Bem, da mesma fornada onde saiu-me este triste Corsa cor de pistacho, bem, hoje temos um working in progress, certamente um projecto para chegar aos níveis do fenomenal Renault 69. Temos concorrência, e quando há concorrência, os produtos são melhores (com a devida excepção do tuning caseiro e da TVI).

Ora, o Rover 213SE foi provavelmente dos menos piores Rovers de sempre. Ao contrário dos demais Rovers, este pobre exemplar não merecia tal destino... já com umas picadas de ferrugem a assinalar a sua idade, sobressai no capô esse enigmático "V" descentrado, feito a tinta (será um fã do filme «V for Vendetta»?)

Seja como fôr, reparem noutro pormenor delicioso: o tablier está pintado de branco! Bem, assumindo que tal não era uma opção da Rover lá nos anos 80, só posso concluir que... foi pintado à trincha! Eeergh! Mas o que se passa com a malta da Madeira? Não havia necessidade...

A reprodução fiel do bólide do tuga!

Já estou como o Bruno Nogueira: "Perfeito, Perfeito..."

Uma imagem vale sempre mil palavras. E há dias, no LeClerc, acabei de tirar uma dessas fotografias: a materialização do carro desejado pelo tuga típico. Este exemplar reúne quase todas as "qualidades " que estão muito cotadas nas cabecinhas dos portugueses. Ora vamos lá contá-las:

1 - É um Audi. Aqueles quatro arozinhos, a par da estrelinha da Mercedes ou da hélice do BMW, dão uma autorização exclusiva para circular na faixa da esquerda das auto-estradas. Podem enxotar todos os carros dessa faixa tranquilamente, e à velocidade que entenderem, pois o Código da Estrada assim o prevê.

2 - É em segunda mão. Se um fritz qualquer já andou com ele, é porque é bom. Eleva o estatuto. E Apesar de o dinheiro não dar para mais, é imperativo ter um carro maior do que o do vizinho.

3 - Tem a matrícula ilegal, sem o rectângulo amarelo, para esconder (pois, claro) a sua proveniência do estrangeiro. Sim, porque ele ainda espera convencer um ou outro colega do café que já tem o Audi há mais anos, só que manteve-o na garagem para amadurecer, tal como se faz com os vinhos...

4 - É laranja choque (embora tecnicamente, sendo uma importação do estrangeiro, o fulano não possa escolher a côr), o que facilita o seu pavoneamento pela via pública.

5 - Tem uma dupla abufadeira, bem enegrecida por um prestigiadíssimo e supra-valorizado TDI com a MAF já com a alma junto do seu criador. Ainda bem, pois os escapes enegrecidos dão ainda mais estatuto ao bólide. O lettering não existe, para escolder o facto que é o TDI com menos potência...

6 - O estacionamento à patrão, já a roubar o espaço do outro, é típico de quem acabou de levar com um «boost» no ego como quem leva uma cornada no rabo de um hipopótamo.

Se o dono deste carro fosse meu vizinho, de certeza que já tinha arrombado a minha auto-estima, e provocado vários sentimentos de inferioridade... e estava furiosamente à procura de um Mercedes em 2ª mão ainda maior do que ele, para recuperar o meu ego. Felizmente, para todos, não é meu vizinho, e passo meu tempo, ao invés, a mandar postas cheirosas com esta.

Então, não há ninguém para cobrar multas?!

Quantas situações caricatas já nos levaram a exclamar "Isto só em Portugal?!" Bem, aqui vai mais uma.

Lembra-se certamente de ouvir falar que a DGV está moribunda, pois vai ser substituída pela ANSR, não é? E que a maioria dos seus funcionários está completamente aos papéis porque não sabem aonde vão ser recolocados. Muitos deles até já meteram baixa. Em resumo, a DGV desintegrou-se. A ANSR, que NO PAPEL devia começar as suas competências em inicios de Maio, ainda não está a funcionar!

Segundo o Metro de hoje, os 90 funcionários felizardos que foram movidos da DGV para a ANSR andam 8 horas diárias pagas pelos contribuintes para andar a tratar das micoses dos seus escrotos, porque ainda não iniciaram funções! Ninguém tem competências para nada, nem para despachar multas! Nada! Ao que parece, segundo o Metro, a DGV só se mexe «para evitar prescrições de certos processos», mas mesmo isso «é quase impossível».

Fantástico, não é? Mais um exemplo da competência deste país, que perante tal plano (ou ausência de plano) de transição e sucessão de competências, acaba de, inadvertidamente, prescrever processos de prováveis assassinos ao volante, de complicar a vida a muitos que querem contestar as multas e que, provavelmente, agora vão seguir para tribunal. Uma vez vi uma confusão semelhante, numa medina na Tunísia. É que saltou-me logo à memória.

Um instalador de GPL disse-me que as licenças de circulação de carros a GPL emitidas pela DGV, o que dantes demorava alguns dias, agora está a demorar cerca de 6 meses!! Bem, parece que a conversão DGV/ANSR é tudo menos simplex...

Já agora, os moços do Bolas com Creme fizeram uma rábula fenomenal à situação da DGV. Retirei o mp3 do podcast deles, porque senão desaparece passados alguns dias.

Bolas com Creme - DGV.mp3

Corrida para o café.

Não era bem este o Mercedes que vi, mas estão
a perceber o tipo de bólide passou por mim...

Há pouco tempo atrás, no último fim de semana, tive de fazer a A1 de Porto a Lisboa, ida e volta. Foram 37,30 euros de portagem e sensivelmente 640km x 5 L / 100 km x 1,29 euros de 95 do Leclerc / L = 41,3 euros de gasolina 95 (sim, 5 L/100km pois ando a pastar a 100 à hora na direita da AE, a controlar os consumos; não tenho acções de petrolíferas). Bem, digamos que há quem esteja pior, mas eu cá já ando farto de encher os bolsos ao Estado e gasolineiras, e vou meter GPL no meu 1.2 em breve.

Bem, perto de Estarreja, estava eu todo contente a traulitar uma música, quando de repente o meu carro abana todo... seria uma rajada de vento? Seria um pneu furado? Não, nada disso; foi uma carrinha Mercedes importada do estrangeiro que acabou de passar por mim prego a fundo, a bem mais de 160km/h. Lá foi o fulano, a enxotar todos os que andavam na faixa da esquerda com os seus máximos, na sua tentativa de quebrar o recorde de velodidade do dia.

Bem, nunca mais o vi, e fui andando. Mais à frente, já tinha passado por Fátima, e enquando ultrapassava um tipo que ainda ia mais devagar que eu (sim, também existem)... quem é que eu vejo no meu retrovisor? O fulano do Mercedes, ainda a 100 metros atrás de mim, mas já a mandar grandes faroladas como quem anda a dizer: "Sai daí! Não vez que esta faixa é só para os donos de Mercedes, Audis e BMW? Não lês o código?"

Bem, como eu faço sempre, deixo-me ainda um pouco na faixa esquerda para irritar ainda mais um pouco o homem (alguns ainda barafustam, é tão divertido), e depois mudo muito devagarinho para a faixa da direita. Assim que ele vê uma nesga, zás, mete o seu turbo-boost e lá vai ele a Mach-qualquer-coisa. Bem, partindo do princípio que o moço não deu a volta à Terra, já sabia como é que o tinha ultrapassado: ele esteve parado na estação de serviço um bom bocado!

Já não é a primeira vez que ouço pessoal a dizer que, agora, já se pode ser multado na A1 a partir dos tempos de entrada e saída na portagem; uma simples conta matemática dá a média de velocidade, e se exceder o limite d 120km/h, é multinha para casa. Se é um mito urbano ou não, eu não sei, nem tenciono descobrir. O certo é que a solução encontrada pelo tuga chico-esperto, não passa por abrandar: passa por parar um quarto de hora a meia hora numa estação de serviço, para tomar café!

Faz todo o sentido, não faz? Toca a andar na mecha como quem foge do Diabo durante metade da A1, para depois enfiar-se na estação de serviço, beber um café de 80 cêntimos e ler no jornal as novidades do boletim médico do Benfica. Quando já fez o Sudoku do jornal, é hora de entrar no carro e siga a Marinha a 180km/h até ao destino, enxotando todos os que circulam na faixa da elite.

Seja solidário, apoie o Pituxo Estaci!

Seja solidário, apoie o Pituxo Estaci.

Hoje, como tema da minha 100ª posta de pescada, venho falar-vos de amor e solidariedade. (Se tiverem um mp3 com violinos, ponham a tocar enquanto lêem isto).

O que vocês vêem na fotografia, é o Sinal de Fim de Proibição de Estacionamento. Como o nome é longo, passei a chamá-lo Pituxo Estaci. Ora, o Pituxo tem tido uma vida muito atribulada... a primeira vez que o vi, um bárbaro estava a pisá-lo com a roda traseira do seu jipe. Os seus gritos de aflição fizeram-me divulgar o seu sofrimento para a revista AutoHoje. Bem, passado algum tempo, alguém voltou a içar o Pituxo, e ele alegremente continuou a sua vida a permitir o estacionamento na rua.

Só que a crueldade humana não conhece limites... sim, você também! Quando foi a última vez que viu olhos nos olhos um sinal de trânsito? Eles estão lá, quer faça chuva ou faça sol, para impedir acidentes. Quando foi a última vez que disse alguma palavra carinhosa a um sinal de trânsito, hã? Mmmhhh... a sério? Não, eu digo sóbrio, sem 6 cervejas em cima... ah está a ver?! Estamos a criar uma geração de sinais de trânsito deprimidos, sem auto-estima!

Pois é, este mundo cruel fez com que o Pituxo voltasse a cair e a ficar em baixo. Esta fotografia relata bem a podridão do mundo sinalético... não há solidariedade nenhuma, pois os sinais de proibição para estacionar lá estão, de pé, a ignorar completamente o amigo caído. É de ir às lágrimas esta situação.

Se você ama os sinais de trânsito, por favor, ajude o Pituxo. Dê-me 5 euros para eu comprar um lar para ele. Vai ver que não se arrepende... (yes, vou ficar rico!)

69: Follow Me If You Can...

Um Renault 69... oops afinal, é só 9, desculpem!

Hoje recebi no meu mail uma verdadeira foto-reportagem de um fanático deste cantinho da web, de seu nome André Fernandes, o desde qual agradeço imenso o trabalho que teve. A nossa sorte é que os detectores de spam ainda não são assim tão sofisticados, pois um mail com tais imagens devia receber um tratamento igual aos anúncios para Viagra ou de diplomas na UnI: o caixote de reciclagem!

Tenha calma, que eu já mostro os detalhes mórbidos mais em pormenor...

Bem, ao que parece, este carro espalha o seu charme lá pelos lados do IST, em Lisboa. O dono do carro deu imenso destaque ao número 69, a ponto de não querer colar nenhuma águia no meio do capô, mas sim um belo 69 recortado em casa. O nosso primeiro impulso será conotar o número com a posição sexual favorita do dono, mas acho que há mais teorias:
- Número atribuído no rallye paper da Paróquia de São Bento das Chagas, patrocinado pela Tasca do Zé dos Pipos.
- Valor em euros gasto para kitar o carro;
- Prato favorito do funalo no restaurante chinês da zona (prái Chop Suey de Galinha). Se calhar, o moço é um pouco fraco de memória...
- É o 69º carro que já foi xunguificado pelo fulano... (gosto muito desta teoria: pressupõe que há mais carne para o blogue :) )

Follow me... if you can... acho que todos os que andam
atrás dele, o que querem mesmo é distância dele...

Como podemos constatar, a preparação deste carro foi obra de um profissional do sofá. Repare-se na admissão de ar para o motor, aproveitando a grelha do ventilador que entretanto, avariou. Repare-se no atencioso aviso aos demais condutores, um "follow me... if you can" mesmo no meio da mala a avisar os demais condutores para evitar picanços com ele, para não os vexar em ratadas humilhantes (nunca subestimem uma saia lateral e um aileron feitos na garagem, num Domingo de manhã).

Mas vamos então os detalhes! Ha ha ha!!!

Apreciem ao pormenor estes detalhes deliciosos:
- A mensagem subliminar à gasolina que ele vai gastar, o "Sich6 69", feito com tesoura e papel em casa, recusando colar um banal autocolante da Norauto. Ah homem!
- A tentativa frustrada de tentar pintar de branco a marca do pneu.
- O facto de, quanto aos apêndices ailerónicos das escovas limpa pára-brisas, só o passageiro é que tem. O do condutor já entegou a alma ao criador... ou seja, o dono do carro.
- A mensagem "No Limit", como que a sossegar-nos e a avisar que o dono não se ficará por aqui! Iupi!
- O volante com centro em branco, pintado com tinta e pincel! Juro!
- O autocolante prateado nos retrovisores, como que a dizer que o pisca é como o dos Mercedes!

Já mandei estas fotografias para a revista MaxiTuning, estou à espera que saia na revista de Junho, com duas gajas descascadas a fazer um 69 em cima do capô... essa até eu compro!!

Volto a agradecer ao André Fernandes o trabalho que ele teve na documentação de tal maravilha, para que possamos todos desfrutar deste exemplar único... Um abraço automobilístico!

GALP: Paaaaaga mais, gaaaaasta mais...

Isto sim, é um Anún-
cio! A recordar aqui.

Pois é, temos motivos para celebrar: a gasolina portuguesa é a 4ª gasolina mais cara da Europa, o que se justifica claramente devido à prosperidade financeira em que vivemos, e aos elevadíssimos custos de extracção e produção deste líquido raríssimo.

E a nossa Galp, a aumentadora oficial dos preços da gasolina tuga, acaba de anunciar que vai fazer todos os esforços para que fiquemos em número 1 da Europa! Ah, grande Galp! Para tal, acabou de anunciar mais um aumento, colocando a gasolina mais amaricada deles (aquela que tem nome de placa gráfica), a passar a fasquia dos 1,5 euros! 300 broas por um litro de gasosa! Safa, mais cara que cerveja!

A Galp, como todos sabemos, está com muitas dificuldades financeiras (consta que até nem os créditos por telefone não querem nada com eles, pois não tem dinheiro até para canetas e clips), os seus adiministradores apresentam até sintomas graves de sub-nutrição. Num último esforço para evitar a falência, acabam de apresentar uma nova campanha publicitária, intitulada "dois dedos de testa", apelando ao consumo da gasolina deles (quando alguém o youtubar, eu ponho aqui).

Basicamente, o que fica do anúncio da TV "dois dedos de testa" é o seguinte: quem não mete gasolina da Galp, rivaliza com a Elsa Raposo em termos de QI. Fiquei logo em choque, e os hemisférios do meu cérebro começaram logo a procurar os culpados: Então eu meto gasolina no LeClerc a 1,28 euros, pois cá para mim gasolina é toda igual, e na Galp, os preços de referência estavam a 1,364 euros, ou seja, mais de 8 cêntimos por litro mais cara, e eles dizem que sou estúpido que nem uma porta?!

E esta, hein?

P.S.: para quem não percebeu o título (malta brasuca, eu sei que visitam isto!), fica aqui a explicação.

Xuning com sotaque!

Ólhô Xêuning cóm shêutáq dá Mádêwra!

O ar de mauzão é assim todos os dias,
ou só para os gajos do Continente?

Ora, o meu colega Sardinha, autor ilustríssimo do blogue Na Pele do Outro, onde fala sobre assuntos interessantíssimos como por exemplo as flatulências da sua cadela rotweiller (private joke), esteve a passear pela Madeira com a sua namorada. Até aqui, tudo bem.

Ora na Madeira, ele estava a contar com algum romance, bom vinho, algum divertimento, e sobretudo, boas recordações. Tudo ficou manchado com a poluição visual que entretanto se cruzou com ele! Nas palavras dele, «Espero que gostes... achei tão mau que tive de tirar umas fotos para te enviar»... pois é, e nem sabe a quem há-de reclamar!

O dono deste pobre Corsa, com já a bonita idade perto de 14 anos, deve ter empregue muitos subsídios de Natal e de férias no pópó... reparem que, de origem, só se deve ver a matrícula. A côr, a lembrar uma vez que vomitei uma data de pistachos, abrange quase todo o carro: nem as escovas se salvaram do banho de pintura pistacho! A côr considero-a muito segura: é tão chocante, que todos páram para ver e acreditar no que vêem, o que elimina muitas hipóteses de acidentes.

Como manda essa verdadeira religião Xuning, postulada na sua bíblia "The Fast and The Furious", a listinha dos patrocinadores está em evidência, bem como o autocolante tribal de ponta a ponta, o kit de lado com nervuras a fingir que os travões de trás são tão bons que precisam de refrigeração especial, o capô pretinho a fingir a fibra de carbono, o retrovisor 'deixa - ganhar - mais - um - km/h - devido - à - aerodinâmica', e o olharrrr de mau. Infelizmente, não consegui ver bem a abufadeira deste exemplar, mas confio que deve soltar um belo grunhido também com sotaque madeirense.

Bem, como a Madeira não é assim tão grande, este tipo deve ser o herói xuning lá da zona. Será que na Madeira há lá auto-estradas longas o suficiente para testar a eficácia dos seus apêndices aerodinâmicos? Se não, deixem-me sugerir uma excelente pista de testes: o aeroporto da Madeira! No sentido virado para o mar, claro, para ficar contra o vento e o aileron ser mais eficaz! Sugestão: leva uma máscara de mergulhador quando tentares bater o recorde de velocidade na Madeira.

Um Bellier/Opel 240 TDI.

Senhoras e senhores, um Beller/Opel 240 TDI!

Não há que enganar: esta carripana esconde um verdadeiro 240 TDI!

A raça, a beleza... um Bellier/Opel TDI mete qualquer Alfa Romeo no bolso!

Em 1968, Jean Bellier criou o primeiro dos automóveis Bellier (ou, pelo menos, é o que eles dizem que fazem - automóveis). Desde então, este fabricante francês de carrinhos que não precisam de carta de condução, tem-nos brindado com modelos fantásticos, de cerca de 80kg e que roçam os 40 km/h. Em Portugal, estes microcarros são conhecidos por "papa-reformas" ou, como gosto mais, pelos "mata-velhos". Nota curiosa: os automóveis Beller tem como slogam "The car of passion" (juro!).

Perante tal história automobilística tão carismática, só comparável à de Enzo Ferrari e dos seus Ferrari, houve um português que decidiu comprar tal bólide. E, como qualquer tuga que se preze, não se ficou por aqui, com a agravante que, sendo um carro vá lá, nada caro, ainda sobrou-lhe mais do que uns trocos para a gasolina...

Desde já, agradeço esta contribuição de mais um agarradinho a este estaminé, de seu nome David Bogas. Tenho tido uma avalanche de contribuições válidas para serem enxovalhadas em postas, o que agradeço a todos. Este bicho da fotografia passeia a sua classe pelas ruas de Almada e bem que merece uma pequena romaria só para vê-lo (quem vai no 25 de Abril visitar um túnel, se calhar, também não tem nada que fazer no 1º de Maio...)

Ora, começa por aplicar dois símbolos Opel. Os faróis, originários de um Peugeot 205, já devem ser de origem. Agora, o mais interessante, é esta máquina possuir um inédito motor 240 TDI, com um I vermelho, fabricado especialmente da VW para a Bellier. Ah pois que respeitinho é muito lindo, no mundo automóvel.

E, como podem ver, este carro já foi vítima da inveja dos tugas que andam de VW, Audi, Skoda ou Seats, privados que estão desse grande motor 240 TDI, e que só podem passear nos seus 1.9, 2.0, 2.5 e 3.0 TDI! Esses energúmenos já acertaram no pára-choques desta bomba por várias vezes, num ataque de dor-de-cotovelo incompreensível.

Aqui fica, então, a minha homenagem a este grande fabricante Bellier, a este magnífico exemplar português, e o meu desprezo por todos que invejam ter algum dia uma máquina como esta. Buuu!

É a crise, estúpido!

Bem, agora a próxima coisa 'Smart' a fazer é chamar a PJ...

Quando comprei o meu carro, ainda pensei em meter-lhe umas jantezitas, mas para quê? Está muito bem assim, com os tampões já riscados no passeio por mim e pela minha Maria... repelem até os cães à procura de casa-de-banho! E sempre é melhor ter tampões riscados e jantes de aço do que... não tê-los!

Bem, esta fotografia foi amavelmente cedida pelo Filipe Dias, que a tirou em plena Rua de São Bento, Lisboa, no dia 30 de Abril de 2007, 2ª feira!. Nela, vemos um Smart sem os seus pneus, provavelmente devido à acção de alguns coleguinhas que juntam o terrível hábito de coleccionar jantes com o de cleptomania...

Se calhar, não é mal pensado: roubam umas jantes a este, depois para a semana, roubam os bancos a outro... roubam os faróis a outro Smart... no final, conseguem montar um carro novo e não podem ser acusados de roubar um carro! Será que estamos na presença de mais uma instância da tão afamada engenharia chicó-esperta tuga?! Pelo sim pelo não, vou colocar ratoeiras e veneno de rato nos pneus do meu carro, hoje à noite.

O rectângulo irritante.

Bem que tentaste, mas não enganas ninguém!

Não há nada mais orgásmico para o tuga mediano do que comprar um Mercedes, um Audi ou um BMW em 2ª ou mais mãos, vindo da Alemanha. Não importa se o carro já tem 15 anos, se bebe mais óleo do que gasóleo, ou se já tem buracos no banco: é uma marca VIP, e com ele já se pode passear pela vizinhança com um ar bem mais arrogante.

O vizinho é o primeiro a ver, pois deixa-se estacionado mesmo à porta. No café fica-se logo a saber, pois mete-se um estratégico porta-chaves com o símbolo e chocalha-se as chaves para chamar a atenção. Tudo serve para crescer o ego ao pé dos demais automobilistas: há que andar de Mercedes, mesmo que um jantar fora com a família significa sempre uma ida aos McDonalds.

Só que há um grande problema: de acordo com a Portaria 1174-A/97, todas as matrículas devem ter um rectângulo amarelo à direita, revelando o mês e ano do carro. Todas a matrículas a partir da 72-25-JI, inclusivé, têm que ter o rectângulo amarelo. Ou seja, esse rectângulo irritante revela à malta que o carro é um importado e não é afinal nada de especial, e capaz de valer menos que o Punto do vizinho!! Que portaria mais chata!

Solução: ignorar a lei! Este moço ilustra bem: comprou um Mercedes fabricado na altura em que o Festival da Eurovisão ainda tinha audiência pois só havia 2 canais de TV, mas decidiu substituir a matrícula legal (pois deve ter passado na inspecção da importação) por uma ilegal. Quando fôr à inspecção, basta trocá-las e já está! Qual é a idade do carro? Não sei! Só sei que ele tem um Mercedes, e eu não: sinto-me inferior a ele! Estão a ver?! Funciona! O chico-espertismo tuga no seu melhor.

O buraco do marquês.

Imagem retirada do Expresso.

O português anda mesmo a precisar de qualquer coisa para comemorar, para se esquecer das maldades do Sócrates! Até chegar os santos populares e o FCP sagrar-se bi-campeão (só assim é que o Jesualdo lá conseguia...), ainda falta prái um mês; há que comemorar outra coisa qualquer... o quê? O buraco do Marquês!

Só assim é que se percebe a estúpida romaria tuga para inaugurar hoje, 25 de Abril, o buraco do Marquês! Todinhos enfiados nos carros a buzinar, tal como vão estar no futuro, mas só que com as caras bem mais casmurras e a gritar belos insultos entre carros.

O quê? Acha que só vocifero maldades neste blogue, estou sempre a criticar e que devia mudar esta atitude irritante e devia ficar satisfeito com esse buraco? Você está chanfrado de todo?! Ora leia o seguinte:

1 - FORA DO PRAZO - O buraco é mais uma obra pública que acabou fora do prazo (anunciada em 2001, começou em 2003, devia ficar pronta em 2004, mas acabou em 2007). Para quando uma obra que acabe no tempo previsto?! Já bastou a anedota da Casa da Música!

2 - A DERRAPAR O ORÇAMENTO - O buraco é mais uma obra pública que vai derrapar no orçamento! Quem paga? Nós. Quem goza? O Carmona e o Santana Flopes! O custo inicial de 15 milhões já vai em 18.749 milhões de euros, e pode aumentar caso a providência cautelar do Sá Fernandes se mantenha.

3 - INAUGURAÇÃO PATÉTICA - Mais uma obra pública inaugurada precepitadamente, para bater certo no dia 25 de Abril, sabe-se lá porquê... já agora, deixem-me corrigir uma grande gaffe jornalística: esse buraco não foi inaugurado no dia 25 de Abril, mas sim no dia 24, e inaugurado de skate! Uns grandes malucos iludiram a segurança e inauguraram o túnel, roubando o troféu ao Carmona. Bem, aproveitem o parque para skaters de Monsanto o máximo que puderem, pois ele vai mandar terraplaná-lo!

4 - CÂMARA CORRUPTA - Uma obra pública inaugurada pela Câmara Municipal de Lisboa, uma câmara com um défice de 970 milhões de euros! A mesma câmara que retirou a Feira Popular de Lisboa, mercê de uns negócios bem fétidos que agora se mostram... vamos a ver quantos vão presos com isto.

5 - C*G*R PARA A SEGURANÇA - Os bombeiros reclamam que o buraco não respeita as restrições de segurança; como tal, levou um brinde do Sá Fernandes e vai encerrar já este fim de semana! O fantástico buraco, pelos vistos, sabe bem que é uma obra pública: já quer ter horário de funcionário público e tudo!

6 - UMA OBRA DE ENGENHARIA À LÁ UN. INDEPENDENTE - Uma obra com uma inclinação de 10%, onde já se viu! Para quem faz a A4 Porto-Amarante e está habituado àquela inclinação medonha... bem, é ainda MAIS inclinado! Estou a contar os dias até aparecer o primeiro acidente de viação grave provocado por esta inclinação. A desculpa, já a conheço: excesso de velocidade.

Ainda não passei pelo buraco, e não faço intenções de passar nos próximos tempos! Odeio levar o carro para Lisboa, e consigo encontrar centenas de outros passatempos mais interessantes para fazer lá, do que ficar abasbacado a olhar para tal monumento à obra tuga. Como tirar fotografias de carros com escovas com apêndices ailerónicos...

Aproveito para dar uma última palavra de apreço ao vereador Sá Fernandes, o único a mostrar neste processo todo que os tem bem no sítio, e que se preocupa verdadeiramente com os condutures portugueses.

O apêndice ailerónico nas escovas limpa-pára-brisas!

Os belos ailerons de escova... mais tuga que isto, não há!

Não há acessório automobilístico que defina tão bem o 'ser português', como os famosíssimos apêndices ailerónicos que se colocam nas escovas limpa-pára-brisas! Porquê, dizem-me vocês? Passo a explicar...

Já viram algum carro novo a ser vendido com tais apêndices?! Não. Nem aparecem na lista dos opcionais. Sabem porquê? Porque são INÚTEIS! Não é preciso ser um cientista de foguetões para saber disso! Mas isso não convence o português típico, que tem conhecimentos de aerodinâmica bem mais vastos do que as equipas de engenheiros e designers automobilísticos das principais marcas! Pelo menos, isto depois de emborcar um certo número de cervejas...

O português acha que, por 1,99 euros, consegue obter um melhor desempenho das escovas, só com este acessório! O raciocínio por detrás desta decisão é surpreendentemente elaborada:

1. o ar bate nas palas da escova com uma aceleração A; esse ar tem uma massa M;
2. Assim, cria-se uma força descendente F, pois todos sabemos que F=MxA;
3. Essa força faz com que a pressão P exercida na área de contacto (Área) entre a borracha e o vidro seja maior, pois P=F/Área;
4. Essa pressão P evita que as marotas das gotículas de água fujam entre a escova e o vidro;
5. Resultando numa melhor limpeza do pára-brisas!

É claro que isso também se consegue comprando escovas novas, mas isso é o triplo do preço! E, reparem, tal teoria faz com que, quanto mais rápido se circular, mais aceleração se produz, mais força descendente se consegue, melhorando o desempenho da escova! De génio, hã?!

Assim sendo, eu elejo os apêndices ailerónicos das escovas como o apêndice que mais caracteriza o tuga e os seus imigrantes. São pirosos e anedóticos. Tal como os seus donos.

Portugueses ao volante @ "Ao Fundo da Rede"

Página do "ao fundo da rede".

Já tinha ouvido falar destes moços no blogue do Markl.O 'Fundo da Rede' é um programa da Engenharia Rádio, e os moços que fazem o programa andam pela net a seleccionar alguns blogues para dar destaque semanalmente. Isto há trabalhos lixados, não há?

Bem, este burgo foi recomendado pelos bacanos do Ao Fundo Da Rede nesta semana. Ando a gostar bastante desta onda de rádio-amadorismo via podcast, e já encontrei podcasts bem engraçados, como o do Radiologia, ou o Elite Criativa, da InesGens.

Bem, o mp3 da emissão está aqui, bem como o podcast. Um grande viciado no Yakalike, de seu nome Silva (o do Mundo Internacional do Planeta), anda sempre a melgar-me para começar um podcast sobre os tugas ao volante. Esquece-se é de uma coisa: eu preciso de trabalhar para comer! :)

Um Fold Pleto, xuning ladical!

Um Ford Mondeo... ou, digamos, um Ford MeuDeus?!

Mais um passeio, mais uma beleza! Cada vez mais fico convencido que os portugueses são mesmo craques no desenrascanço: são capazes de xunguificar todo e qualquer modelo de carro que lhes caia na rifa! Seja um Panda ou uma A6 importada, nada escapa ao terrível mau gosto do tuga-que-quer-sair-do-anonimato! A vítima? Um simpático Mondeo preto, que não merecia tal sorte...

Ora, o indivíduo em questão gizou um plano fantástico para este carro carísmatico do street-racing: colocou-lhe umas chamas nas laterais, mais uns esguichos cromados, umas pálas para as escovas cromadinhas! Despesa total: 4,32 euros! Resultado: Ainda não está perfeito!

Agora é que se adensa o mistério! Talvez evocando a fantástica tradição que os chineses possuem na competição automóvel (quem não se lembra dos campeões de Fórmula 1 Peh-Ahn-Fundoh e Num-xei-travah? E o saudoso multicampeão de rallies e pingue-ponge, Ai-Ke-Biro?! Bons tempos...), e nos seus fabricantes, como o Chery, ou o Landwind... ou então, porque eram os autocolantes mais baratos do chinoca lá de baixo, e meteu-os no capô!

Será que estamos a assistir a uma disputa de autocolantes entre vizinhos? O que o tipo da águia brilhante irá fazer?! Mais importante, o que é que diz no capô?
"-Façam as complas no Chinoca Ven-Di-Tudoh"?
"-Balato e fácil de colal"?
"-Vá ao Lestaulante Cu-Zinhu-Tudoh, meu plimo"?

Mistélio...

Nós já sabemos que é um VW, não havia necessidade!

Este escape é mais divertido de ver ao vivo, acreditem!

Esta deve ser a posta mais perigosa que escrevi, para o PIB português!! Isto porque, se o Dr. Martin Winterkorn, presidente do gurpo Volkswagen, vir esta posta de alto a baixo, acho que manda fechar a AutoEuropa no dia seguinte! E isto com razão, porque fazer isto a um VW é puro sacrilégio!! O bacano colou um autocolante, do diâmetro de um guarda-chuva, no capô! Volta, ó homem da águia colorida, estás perdoado!

Tanto trabalhinho, e agora o bólide está à venda!

Pois é, é mais um pobre G40 que levou com a fúria do dono, depois de ver pela 60ª vez o 'The Fast and the Furious'. É dos carros mais castigados pelo mau gosto, tal como o Honda Civic CRX. Este exemplar até que está em bom estado e está à venda, mas o dono, realmente, é burro como as gajas do Bela e o Mestre!

Ai que vai dar um ataque a alguém em Wolsburgo!

Passo a explicar: reparem no carro. Se o dono retirasse o autocolante e colocasse os faróis de origem, o carro de certeza que se vendia mais rapidamente. Mas cá está o mistério: o dono ACHA que o autocolante fica lá bem. E acho que diz tudo. Quanto ao escape, é fabuloso: tem o tamanho de um canhão, mas depois só tem um tubinho tímido no meio. Hilariante. Alguém está interessado?!

A águia brilhante.

Uma águia que muda de côr comforme o ângulo dos raios solares...

Bastou dar um passeiozito a pé hoje de manhã, (não chegou a 1 km ida e volta!), para encontrar mais uma anedota sobre rodas. É por isso que agora ando sempre com o meu telelé e bem carregado de energia, pois sei que vocês estão sendentos de mais carne para o gozo, e não faltam cromos a enfeitarem os seus chaços a passear pela rua fora. Ainda bem para nós!

Ora, o cromo de hoje decidiu colar um autocolante de uma águia, daquelas que brilham segundo todas as cores do arco-íris, mesmo no meio do capô do carro. O pobre decalce destaca-se ainda mais, pelo facto de o carro ser preto, e pela sua falta de carisma: um vulgaríssimo Ford Fiesta!

...mesmo no meio do capô de um Ford Fiesta.
E depois sou eu que implico!

Bem, o tipo tem mesmo um péssimo gosto, mesmo se fosse benfiquista! Mas como é que ele se lembrou disso? Porque não uma Penélope na mala? Como é que ele decidiu fazer esta grande chouriçada?! Será que ele consultou a família? Qualquer coisa como:
- «Mulher, filhos, tenho a comunicar-vos que o pai decidiu colocar uma águia brilhante no meio do capô do carro. Querida, passa as favas, por favor.»
Depois os filhos chegam a casa a chorar porque levaram tareia no recreio. Admirem-se!