GALP: Paaaaaga mais, gaaaaasta mais...

Isto sim, é um Anún-
cio! A recordar aqui.

Pois é, temos motivos para celebrar: a gasolina portuguesa é a 4ª gasolina mais cara da Europa, o que se justifica claramente devido à prosperidade financeira em que vivemos, e aos elevadíssimos custos de extracção e produção deste líquido raríssimo.

E a nossa Galp, a aumentadora oficial dos preços da gasolina tuga, acaba de anunciar que vai fazer todos os esforços para que fiquemos em número 1 da Europa! Ah, grande Galp! Para tal, acabou de anunciar mais um aumento, colocando a gasolina mais amaricada deles (aquela que tem nome de placa gráfica), a passar a fasquia dos 1,5 euros! 300 broas por um litro de gasosa! Safa, mais cara que cerveja!

A Galp, como todos sabemos, está com muitas dificuldades financeiras (consta que até nem os créditos por telefone não querem nada com eles, pois não tem dinheiro até para canetas e clips), os seus adiministradores apresentam até sintomas graves de sub-nutrição. Num último esforço para evitar a falência, acabam de apresentar uma nova campanha publicitária, intitulada "dois dedos de testa", apelando ao consumo da gasolina deles (quando alguém o youtubar, eu ponho aqui).

Basicamente, o que fica do anúncio da TV "dois dedos de testa" é o seguinte: quem não mete gasolina da Galp, rivaliza com a Elsa Raposo em termos de QI. Fiquei logo em choque, e os hemisférios do meu cérebro começaram logo a procurar os culpados: Então eu meto gasolina no LeClerc a 1,28 euros, pois cá para mim gasolina é toda igual, e na Galp, os preços de referência estavam a 1,364 euros, ou seja, mais de 8 cêntimos por litro mais cara, e eles dizem que sou estúpido que nem uma porta?!

E esta, hein?

P.S.: para quem não percebeu o título (malta brasuca, eu sei que visitam isto!), fica aqui a explicação.

Xuning com sotaque!

Ólhô Xêuning cóm shêutáq dá Mádêwra!

O ar de mauzão é assim todos os dias,
ou só para os gajos do Continente?

Ora, o meu colega Sardinha, autor ilustríssimo do blogue Na Pele do Outro, onde fala sobre assuntos interessantíssimos como por exemplo as flatulências da sua cadela rotweiller (private joke), esteve a passear pela Madeira com a sua namorada. Até aqui, tudo bem.

Ora na Madeira, ele estava a contar com algum romance, bom vinho, algum divertimento, e sobretudo, boas recordações. Tudo ficou manchado com a poluição visual que entretanto se cruzou com ele! Nas palavras dele, «Espero que gostes... achei tão mau que tive de tirar umas fotos para te enviar»... pois é, e nem sabe a quem há-de reclamar!

O dono deste pobre Corsa, com já a bonita idade perto de 14 anos, deve ter empregue muitos subsídios de Natal e de férias no pópó... reparem que, de origem, só se deve ver a matrícula. A côr, a lembrar uma vez que vomitei uma data de pistachos, abrange quase todo o carro: nem as escovas se salvaram do banho de pintura pistacho! A côr considero-a muito segura: é tão chocante, que todos páram para ver e acreditar no que vêem, o que elimina muitas hipóteses de acidentes.

Como manda essa verdadeira religião Xuning, postulada na sua bíblia "The Fast and The Furious", a listinha dos patrocinadores está em evidência, bem como o autocolante tribal de ponta a ponta, o kit de lado com nervuras a fingir que os travões de trás são tão bons que precisam de refrigeração especial, o capô pretinho a fingir a fibra de carbono, o retrovisor 'deixa - ganhar - mais - um - km/h - devido - à - aerodinâmica', e o olharrrr de mau. Infelizmente, não consegui ver bem a abufadeira deste exemplar, mas confio que deve soltar um belo grunhido também com sotaque madeirense.

Bem, como a Madeira não é assim tão grande, este tipo deve ser o herói xuning lá da zona. Será que na Madeira há lá auto-estradas longas o suficiente para testar a eficácia dos seus apêndices aerodinâmicos? Se não, deixem-me sugerir uma excelente pista de testes: o aeroporto da Madeira! No sentido virado para o mar, claro, para ficar contra o vento e o aileron ser mais eficaz! Sugestão: leva uma máscara de mergulhador quando tentares bater o recorde de velocidade na Madeira.

Um Bellier/Opel 240 TDI.

Senhoras e senhores, um Beller/Opel 240 TDI!

Não há que enganar: esta carripana esconde um verdadeiro 240 TDI!

A raça, a beleza... um Bellier/Opel TDI mete qualquer Alfa Romeo no bolso!

Em 1968, Jean Bellier criou o primeiro dos automóveis Bellier (ou, pelo menos, é o que eles dizem que fazem - automóveis). Desde então, este fabricante francês de carrinhos que não precisam de carta de condução, tem-nos brindado com modelos fantásticos, de cerca de 80kg e que roçam os 40 km/h. Em Portugal, estes microcarros são conhecidos por "papa-reformas" ou, como gosto mais, pelos "mata-velhos". Nota curiosa: os automóveis Beller tem como slogam "The car of passion" (juro!).

Perante tal história automobilística tão carismática, só comparável à de Enzo Ferrari e dos seus Ferrari, houve um português que decidiu comprar tal bólide. E, como qualquer tuga que se preze, não se ficou por aqui, com a agravante que, sendo um carro vá lá, nada caro, ainda sobrou-lhe mais do que uns trocos para a gasolina...

Desde já, agradeço esta contribuição de mais um agarradinho a este estaminé, de seu nome David Bogas. Tenho tido uma avalanche de contribuições válidas para serem enxovalhadas em postas, o que agradeço a todos. Este bicho da fotografia passeia a sua classe pelas ruas de Almada e bem que merece uma pequena romaria só para vê-lo (quem vai no 25 de Abril visitar um túnel, se calhar, também não tem nada que fazer no 1º de Maio...)

Ora, começa por aplicar dois símbolos Opel. Os faróis, originários de um Peugeot 205, já devem ser de origem. Agora, o mais interessante, é esta máquina possuir um inédito motor 240 TDI, com um I vermelho, fabricado especialmente da VW para a Bellier. Ah pois que respeitinho é muito lindo, no mundo automóvel.

E, como podem ver, este carro já foi vítima da inveja dos tugas que andam de VW, Audi, Skoda ou Seats, privados que estão desse grande motor 240 TDI, e que só podem passear nos seus 1.9, 2.0, 2.5 e 3.0 TDI! Esses energúmenos já acertaram no pára-choques desta bomba por várias vezes, num ataque de dor-de-cotovelo incompreensível.

Aqui fica, então, a minha homenagem a este grande fabricante Bellier, a este magnífico exemplar português, e o meu desprezo por todos que invejam ter algum dia uma máquina como esta. Buuu!

É a crise, estúpido!

Bem, agora a próxima coisa 'Smart' a fazer é chamar a PJ...

Quando comprei o meu carro, ainda pensei em meter-lhe umas jantezitas, mas para quê? Está muito bem assim, com os tampões já riscados no passeio por mim e pela minha Maria... repelem até os cães à procura de casa-de-banho! E sempre é melhor ter tampões riscados e jantes de aço do que... não tê-los!

Bem, esta fotografia foi amavelmente cedida pelo Filipe Dias, que a tirou em plena Rua de São Bento, Lisboa, no dia 30 de Abril de 2007, 2ª feira!. Nela, vemos um Smart sem os seus pneus, provavelmente devido à acção de alguns coleguinhas que juntam o terrível hábito de coleccionar jantes com o de cleptomania...

Se calhar, não é mal pensado: roubam umas jantes a este, depois para a semana, roubam os bancos a outro... roubam os faróis a outro Smart... no final, conseguem montar um carro novo e não podem ser acusados de roubar um carro! Será que estamos na presença de mais uma instância da tão afamada engenharia chicó-esperta tuga?! Pelo sim pelo não, vou colocar ratoeiras e veneno de rato nos pneus do meu carro, hoje à noite.

O rectângulo irritante.

Bem que tentaste, mas não enganas ninguém!

Não há nada mais orgásmico para o tuga mediano do que comprar um Mercedes, um Audi ou um BMW em 2ª ou mais mãos, vindo da Alemanha. Não importa se o carro já tem 15 anos, se bebe mais óleo do que gasóleo, ou se já tem buracos no banco: é uma marca VIP, e com ele já se pode passear pela vizinhança com um ar bem mais arrogante.

O vizinho é o primeiro a ver, pois deixa-se estacionado mesmo à porta. No café fica-se logo a saber, pois mete-se um estratégico porta-chaves com o símbolo e chocalha-se as chaves para chamar a atenção. Tudo serve para crescer o ego ao pé dos demais automobilistas: há que andar de Mercedes, mesmo que um jantar fora com a família significa sempre uma ida aos McDonalds.

Só que há um grande problema: de acordo com a Portaria 1174-A/97, todas as matrículas devem ter um rectângulo amarelo à direita, revelando o mês e ano do carro. Todas a matrículas a partir da 72-25-JI, inclusivé, têm que ter o rectângulo amarelo. Ou seja, esse rectângulo irritante revela à malta que o carro é um importado e não é afinal nada de especial, e capaz de valer menos que o Punto do vizinho!! Que portaria mais chata!

Solução: ignorar a lei! Este moço ilustra bem: comprou um Mercedes fabricado na altura em que o Festival da Eurovisão ainda tinha audiência pois só havia 2 canais de TV, mas decidiu substituir a matrícula legal (pois deve ter passado na inspecção da importação) por uma ilegal. Quando fôr à inspecção, basta trocá-las e já está! Qual é a idade do carro? Não sei! Só sei que ele tem um Mercedes, e eu não: sinto-me inferior a ele! Estão a ver?! Funciona! O chico-espertismo tuga no seu melhor.

O buraco do marquês.

Imagem retirada do Expresso.

O português anda mesmo a precisar de qualquer coisa para comemorar, para se esquecer das maldades do Sócrates! Até chegar os santos populares e o FCP sagrar-se bi-campeão (só assim é que o Jesualdo lá conseguia...), ainda falta prái um mês; há que comemorar outra coisa qualquer... o quê? O buraco do Marquês!

Só assim é que se percebe a estúpida romaria tuga para inaugurar hoje, 25 de Abril, o buraco do Marquês! Todinhos enfiados nos carros a buzinar, tal como vão estar no futuro, mas só que com as caras bem mais casmurras e a gritar belos insultos entre carros.

O quê? Acha que só vocifero maldades neste blogue, estou sempre a criticar e que devia mudar esta atitude irritante e devia ficar satisfeito com esse buraco? Você está chanfrado de todo?! Ora leia o seguinte:

1 - FORA DO PRAZO - O buraco é mais uma obra pública que acabou fora do prazo (anunciada em 2001, começou em 2003, devia ficar pronta em 2004, mas acabou em 2007). Para quando uma obra que acabe no tempo previsto?! Já bastou a anedota da Casa da Música!

2 - A DERRAPAR O ORÇAMENTO - O buraco é mais uma obra pública que vai derrapar no orçamento! Quem paga? Nós. Quem goza? O Carmona e o Santana Flopes! O custo inicial de 15 milhões já vai em 18.749 milhões de euros, e pode aumentar caso a providência cautelar do Sá Fernandes se mantenha.

3 - INAUGURAÇÃO PATÉTICA - Mais uma obra pública inaugurada precepitadamente, para bater certo no dia 25 de Abril, sabe-se lá porquê... já agora, deixem-me corrigir uma grande gaffe jornalística: esse buraco não foi inaugurado no dia 25 de Abril, mas sim no dia 24, e inaugurado de skate! Uns grandes malucos iludiram a segurança e inauguraram o túnel, roubando o troféu ao Carmona. Bem, aproveitem o parque para skaters de Monsanto o máximo que puderem, pois ele vai mandar terraplaná-lo!

4 - CÂMARA CORRUPTA - Uma obra pública inaugurada pela Câmara Municipal de Lisboa, uma câmara com um défice de 970 milhões de euros! A mesma câmara que retirou a Feira Popular de Lisboa, mercê de uns negócios bem fétidos que agora se mostram... vamos a ver quantos vão presos com isto.

5 - C*G*R PARA A SEGURANÇA - Os bombeiros reclamam que o buraco não respeita as restrições de segurança; como tal, levou um brinde do Sá Fernandes e vai encerrar já este fim de semana! O fantástico buraco, pelos vistos, sabe bem que é uma obra pública: já quer ter horário de funcionário público e tudo!

6 - UMA OBRA DE ENGENHARIA À LÁ UN. INDEPENDENTE - Uma obra com uma inclinação de 10%, onde já se viu! Para quem faz a A4 Porto-Amarante e está habituado àquela inclinação medonha... bem, é ainda MAIS inclinado! Estou a contar os dias até aparecer o primeiro acidente de viação grave provocado por esta inclinação. A desculpa, já a conheço: excesso de velocidade.

Ainda não passei pelo buraco, e não faço intenções de passar nos próximos tempos! Odeio levar o carro para Lisboa, e consigo encontrar centenas de outros passatempos mais interessantes para fazer lá, do que ficar abasbacado a olhar para tal monumento à obra tuga. Como tirar fotografias de carros com escovas com apêndices ailerónicos...

Aproveito para dar uma última palavra de apreço ao vereador Sá Fernandes, o único a mostrar neste processo todo que os tem bem no sítio, e que se preocupa verdadeiramente com os condutures portugueses.

O apêndice ailerónico nas escovas limpa-pára-brisas!

Os belos ailerons de escova... mais tuga que isto, não há!

Não há acessório automobilístico que defina tão bem o 'ser português', como os famosíssimos apêndices ailerónicos que se colocam nas escovas limpa-pára-brisas! Porquê, dizem-me vocês? Passo a explicar...

Já viram algum carro novo a ser vendido com tais apêndices?! Não. Nem aparecem na lista dos opcionais. Sabem porquê? Porque são INÚTEIS! Não é preciso ser um cientista de foguetões para saber disso! Mas isso não convence o português típico, que tem conhecimentos de aerodinâmica bem mais vastos do que as equipas de engenheiros e designers automobilísticos das principais marcas! Pelo menos, isto depois de emborcar um certo número de cervejas...

O português acha que, por 1,99 euros, consegue obter um melhor desempenho das escovas, só com este acessório! O raciocínio por detrás desta decisão é surpreendentemente elaborada:

1. o ar bate nas palas da escova com uma aceleração A; esse ar tem uma massa M;
2. Assim, cria-se uma força descendente F, pois todos sabemos que F=MxA;
3. Essa força faz com que a pressão P exercida na área de contacto (Área) entre a borracha e o vidro seja maior, pois P=F/Área;
4. Essa pressão P evita que as marotas das gotículas de água fujam entre a escova e o vidro;
5. Resultando numa melhor limpeza do pára-brisas!

É claro que isso também se consegue comprando escovas novas, mas isso é o triplo do preço! E, reparem, tal teoria faz com que, quanto mais rápido se circular, mais aceleração se produz, mais força descendente se consegue, melhorando o desempenho da escova! De génio, hã?!

Assim sendo, eu elejo os apêndices ailerónicos das escovas como o apêndice que mais caracteriza o tuga e os seus imigrantes. São pirosos e anedóticos. Tal como os seus donos.

Portugueses ao volante @ "Ao Fundo da Rede"

Página do "ao fundo da rede".

Já tinha ouvido falar destes moços no blogue do Markl.O 'Fundo da Rede' é um programa da Engenharia Rádio, e os moços que fazem o programa andam pela net a seleccionar alguns blogues para dar destaque semanalmente. Isto há trabalhos lixados, não há?

Bem, este burgo foi recomendado pelos bacanos do Ao Fundo Da Rede nesta semana. Ando a gostar bastante desta onda de rádio-amadorismo via podcast, e já encontrei podcasts bem engraçados, como o do Radiologia, ou o Elite Criativa, da InesGens.

Bem, o mp3 da emissão está aqui, bem como o podcast. Um grande viciado no Yakalike, de seu nome Silva (o do Mundo Internacional do Planeta), anda sempre a melgar-me para começar um podcast sobre os tugas ao volante. Esquece-se é de uma coisa: eu preciso de trabalhar para comer! :)

Um Fold Pleto, xuning ladical!

Um Ford Mondeo... ou, digamos, um Ford MeuDeus?!

Mais um passeio, mais uma beleza! Cada vez mais fico convencido que os portugueses são mesmo craques no desenrascanço: são capazes de xunguificar todo e qualquer modelo de carro que lhes caia na rifa! Seja um Panda ou uma A6 importada, nada escapa ao terrível mau gosto do tuga-que-quer-sair-do-anonimato! A vítima? Um simpático Mondeo preto, que não merecia tal sorte...

Ora, o indivíduo em questão gizou um plano fantástico para este carro carísmatico do street-racing: colocou-lhe umas chamas nas laterais, mais uns esguichos cromados, umas pálas para as escovas cromadinhas! Despesa total: 4,32 euros! Resultado: Ainda não está perfeito!

Agora é que se adensa o mistério! Talvez evocando a fantástica tradição que os chineses possuem na competição automóvel (quem não se lembra dos campeões de Fórmula 1 Peh-Ahn-Fundoh e Num-xei-travah? E o saudoso multicampeão de rallies e pingue-ponge, Ai-Ke-Biro?! Bons tempos...), e nos seus fabricantes, como o Chery, ou o Landwind... ou então, porque eram os autocolantes mais baratos do chinoca lá de baixo, e meteu-os no capô!

Será que estamos a assistir a uma disputa de autocolantes entre vizinhos? O que o tipo da águia brilhante irá fazer?! Mais importante, o que é que diz no capô?
"-Façam as complas no Chinoca Ven-Di-Tudoh"?
"-Balato e fácil de colal"?
"-Vá ao Lestaulante Cu-Zinhu-Tudoh, meu plimo"?

Mistélio...

Nós já sabemos que é um VW, não havia necessidade!

Este escape é mais divertido de ver ao vivo, acreditem!

Esta deve ser a posta mais perigosa que escrevi, para o PIB português!! Isto porque, se o Dr. Martin Winterkorn, presidente do gurpo Volkswagen, vir esta posta de alto a baixo, acho que manda fechar a AutoEuropa no dia seguinte! E isto com razão, porque fazer isto a um VW é puro sacrilégio!! O bacano colou um autocolante, do diâmetro de um guarda-chuva, no capô! Volta, ó homem da águia colorida, estás perdoado!

Tanto trabalhinho, e agora o bólide está à venda!

Pois é, é mais um pobre G40 que levou com a fúria do dono, depois de ver pela 60ª vez o 'The Fast and the Furious'. É dos carros mais castigados pelo mau gosto, tal como o Honda Civic CRX. Este exemplar até que está em bom estado e está à venda, mas o dono, realmente, é burro como as gajas do Bela e o Mestre!

Ai que vai dar um ataque a alguém em Wolsburgo!

Passo a explicar: reparem no carro. Se o dono retirasse o autocolante e colocasse os faróis de origem, o carro de certeza que se vendia mais rapidamente. Mas cá está o mistério: o dono ACHA que o autocolante fica lá bem. E acho que diz tudo. Quanto ao escape, é fabuloso: tem o tamanho de um canhão, mas depois só tem um tubinho tímido no meio. Hilariante. Alguém está interessado?!

A águia brilhante.

Uma águia que muda de côr comforme o ângulo dos raios solares...

Bastou dar um passeiozito a pé hoje de manhã, (não chegou a 1 km ida e volta!), para encontrar mais uma anedota sobre rodas. É por isso que agora ando sempre com o meu telelé e bem carregado de energia, pois sei que vocês estão sendentos de mais carne para o gozo, e não faltam cromos a enfeitarem os seus chaços a passear pela rua fora. Ainda bem para nós!

Ora, o cromo de hoje decidiu colar um autocolante de uma águia, daquelas que brilham segundo todas as cores do arco-íris, mesmo no meio do capô do carro. O pobre decalce destaca-se ainda mais, pelo facto de o carro ser preto, e pela sua falta de carisma: um vulgaríssimo Ford Fiesta!

...mesmo no meio do capô de um Ford Fiesta.
E depois sou eu que implico!

Bem, o tipo tem mesmo um péssimo gosto, mesmo se fosse benfiquista! Mas como é que ele se lembrou disso? Porque não uma Penélope na mala? Como é que ele decidiu fazer esta grande chouriçada?! Será que ele consultou a família? Qualquer coisa como:
- «Mulher, filhos, tenho a comunicar-vos que o pai decidiu colocar uma águia brilhante no meio do capô do carro. Querida, passa as favas, por favor.»
Depois os filhos chegam a casa a chorar porque levaram tareia no recreio. Admirem-se!

O Xôr Dotôr não leva multa!

Esta posta é uma contribuição de um dos agarrados deste blogue, chamado Chico Selfs, que conta uma história bem interessante, passada lá pelos lados de Castelo Branco, no dia 16 de Abril de 2007. Que, com toda a naturalidade, pode ser extrapolada para qualquer ponto deste rectângulo no canto da Europa.

Irei usar as palavras dele, pois o próprio assistiu à caricata situação. Tentei melhorar um pouco as imagens, que presumo serem do telelé dele, e acho que chega para ilustrar a aberração que ele presenciou.

«O Mercedes está, como se pode ver, mal estacionado e ainda por cima está a tapar um carro de pronto-socorro, que a qualquer momento pode sair. Entretanto, uma senhora chega a casa e quer estacionar o carro no largo que se vê ao fundo, só que não consegue entrar devido ao Mercedes.»

Acho maravilhoso que a dita senhora tenha resistido à tentação de riscar o Mercedes... de matrícula 39-BV-68... mas adiante!

«Chama a polícia, que ao chegarem, os dois agentes da PSP vêm a situação e comentam um com o outro que vão autuar o Mercedes e a carrinha de caixa aberta Ford que se vê na imagem. Os polícias andaram ali um bocado a empatar e nisto alguém chamou o dono do Mercedes que estava num café. Os polícias, quando o dono chegou ao carro, disseram-lhe que não podia deixar ali o carro.»

Aqui, o leitor já pode começar a cheirar a esturro...

»o gajo diz que sim senhor agente, tem toda a razão, mete-se no carro e vai-se embora sem sequer ser autuado. E a polícia apenas autua o da carrinha Ford que nem sequer estava a encravar nada. Assim é a lei deste País, o outro como tinha pinta de Xôr Dr. deixam-no ir embora com um simples "Assim não pode deixar o carro" e o outro que até nem estava a encravar nada levou com as culpas do Xôr Dr.»

Lá está a multinha!!

Agora já sabem o verdadeiro segredo da compra desenfreada de Audis, Mercedes e BMW em 2ª mão vindos da Alemanha: por até 15.000 euros, manda-se vir um, anda-se com uma gravata dos chineses, um daqueles telemóveis que tem internet, dente azul, oriculares, câmara, tira cafés e até vem com saca-rolhas, e prontos, já se é um Xôr Dotôr. E está-se imunes a multas!

Aqui está, mais um verdadeiro serviço público prestado pelo nosso colega Chico Selfs. Obrigado pela história, e um bem-haja aí para Castelo Branco!!

Como morrem os pirilampos!

Morram de insolação, seus inúteis, morram! Muhahahahahaaaahhh!

Enquanto eu prossigo com a CaNEIToPiM (Campanha Nacional para o Esclarecimento sobre a Inutilidade Total do Pirilampo Mágico), eis que encontrei hoje com o que pode bem ser ou o meu pior inimigo, ou o meu fã nº 1! Seja como for, digno de uma posta à maneira, servida com batatinhas, feijão verde e regadinho com azeite, só para vocês apreciarem!

Reparem neste cacho de pirilampos: nada mais, nada menos, do que 5 pirilampos e 1 sapatilha a adornar o retrovisor (e a retirar campo de visão ao condutor, diga-se), com sinais graves de queimaduras de 3º grau! Uma análise atenta revela que vários deles já possuem olhos castanhos, sinal claro de um avançado estado de putrefacção, estado esse que fez com que largasse um sorriso de satisfação, do que uma lágrima. Deveras assustador, não acham? Faz lembrar os primeiros filmes do Peter Jackson...

No entanto, a questão de fundo subsiste: quem é que, no seu perfeito juízo, gosta de passear no seu carro com 5 carcaças decompostas de pirilampos a abanar ao sabor das curvas? Se calhar, é alguém que iniciou o meu movimento, e que os ostenta como prémios de caça. Ou então, é alguém que os acarinhou como um Tamagochi, e é apenas uma maneira de os homenagear...

Seja como for, Eu quero conhecer o tipo. Ou então, não. Mmmm é melhor não. Ainda me vende um.

A moda dos coletes ainda não acabou!

No caso de um colete se avariar... este condutor é um génio!

Quando julgava que a moda finalmente tinha acabado, e que os tugas tinham ganho finalmente algum juízo, eis que me deparo com uma relíquia, em versão dupla: os famosos coletes reflectores pendurados nos bancos! Não um, mas dois. Isto, meus amigos, é que é prevenção ao volante!

Apesar de ser perfeitamente legal ter um colete na mala e de ser permitido por lei sair do carro sem colete, com o propósito de o ir buscar e vestir, gerou-se uma verdadeira comunidade de portugueses ao volante que achavam que o melhor lugar para ter os ditos apêndices era nas costas dos assentos. Uma vez, durante aquela época da parvoíce 'tenho-de-compar-colete-senão-sou-multado', cheguei a ver um tipo a conduzir de colete vestido!

Nunca percebi o porquê de ter à mostra o banalíssimo colete reflector... que eu saiba, se o pneu furar, não é preciso andar feito Fórmula 1 a mudar o pneu, e colocar o colete no banco para roubar alguns segundos ao melhor tempo não é, realmente, um exercício de quem é mentalmente saudável...

Ainda se a Giorgio Armani fizesse coletes, para os riquinhos colocarem nas costas dos seus Mercedes, percebia-se, ... mas não. Quanto à escolha da côr do colete, vou deixar os mestres com a sua fantástica rábula.

Ezequiel contra os 'conCecionários'

Acredito senhor, mas agora como é que vai fazer marcha-atrás?

Ontem estive a passear por um dos melhores sítios portugueses, o Queixas.co.pt (na, na minha opinião, devia mudar o nome para 'Queixinhas', fica mais engraçado). Quando pela primeira vez o visitei, há anos atrás, deu-me logo vontade de criar um 'chibanços.com', mas eu sou muito preguiçoso.

Ora, encontrei esta pérola do Jose Ezequiel (sim, sem acento), colocada há uma semana atrás, e que se queixa do «CONCECIONARIO» da AUDI em SANTAREM. O texto dele mostra claramente que a última cadeira do curso deste moço, deve ter sido Português, e feita na Universidade Independente, numa folha A4, em casa. (Sim, eu sei que ele diz que não é nenhum doutor nem engenheiro, mas se não meto uma boca ao Sócrates neste blogue, eu arrebento!) Vamos lá ao textinho:

«Comprei uma viatura no concecionario da audi em santarem no mes de novenbro de 2006 pelo preço de 55mil euros a viatura encontra-se com 15 mil km a embriagem partiu-se mandei a viatura no reboque da assistençia para o concecionario e a resposta que me deram foi que a garantia nao pagava a reparaçao porque tinha sido mau uso da embriagem ,liguei para a siva disseram-me praticamente o mesmo e agora com isto tudo ninguem se quer responsabilizar porque dizem que eu tenho que pagar a reparaçao ,agora pergunto a alguem que me quiser responder , mas em que pais e que nos vivemos pergunto eu .Eu sou uma pessoa muito simples que trabalha todos os dias nao sou nenhum doutor nem engenheiro mas se fosse aposto que o concecionario ja tinha pago a reparaçao da viatura.»

Caro leitor, não tente ler isto em voz alta, senão fica sem fôlego. Antes de o fazer, coloque algumas vírgulas e pontos finais. Acho que, com alguma imaginação, pode tentar fazer protestos mais interessantes para combater essas assistências pós-venda de susto que temos em Portugal. Lembrei-me logo de uma fotografia que tinha, com um Audi A6 com um outdoor na traseira a queixar-se do mesmo (não se esqueça é de meter os acentos nas devidas letras...)

Fale com estes artistas e pinte o carro todo com embraiagens, e pinte no capô uma pergunta: "adivinhe qual delas está avariada!". Compre um outdoor. Componha uma música pimba. Estacione o seu carro à frente do stand deles. Telefone de 10 em 10 minutos a perguntar se já querem mudar a embraiagem. Mendigue à porta da SIVA por moedas para uma nova embraiagem. Seja como for, não se cale, amigo!! Faça-os sofrer!

Nota: Bem, que se cuidem aqueles que compraram um Audi com transmissão S tronic com dupla embraiagem multi-disco... pelos vistos, têm 2x mais hipóteses de ficarem apeados.

A DGV morreu, viva a ANSR!

tam tam tatam.. ta tatam
tadam tadaaaammm!

Já tinha lido na AutoHoje, que a DGV morreu no dia 29 de Março! Pesquisei pela net, e segundo o Correio da Manhã, está tudo a funcionar a meio-gás e em gestão corrente, até Maio, altura em que serão substituídos pela ANSR. Todos os incomp... funcionários que foram destacados para lá, voltaram a tratar das micoses nos respectivos escrotos nos seus lugares de origem.

Em poucos meses de blogue, já tive oportunidade de assisir a verdadeiras pérolas de estupidez vindas da DGV, como é o caso dos erros no Eixo N/S, ou a aberração sobre o número de aurticulares, ou o abaixa-as-calcinhas para os jogadores de futebol do Benfica!, as anedotas com as autenticações dos sinais de trânsito, bem como as suspeitas, repito, suspeitas de corrupção. Como tal, não posso disfarçar uma ligeira satisfação por terem decidido reciclar este antro de autismo público!

Que me desculpem alguns funcionários da DGV que possam estar a ler isto, mas é a imagem que transpira cá para fora, e à qual eu sou livre de opinar e de criticar. Se estou errado, por favor, esclareçam-me, que eu gosto de ser justo. No entanto, é verdade que dá a ideia de que a DGV só serve para dar estatísticas sobre mortos nas estradas portuguesas, e que nada faz para prevenir este flagelo! E as atitudes que já citei acima falam por si!

Segundo o Correio da Manhã, «há delegações da DGV onde trabalha apenas uma pessoa.» Vamos ser justos: a «DGV tem tentado resolver a situação através de anúncios para requisitar ou transferir funcionários de outros organismos da Administração Pública. No entanto, segundo o director do organismo, estes anúncios não têm tido o sucesso esperado, pois "a DGV vai ser extinta e não é fácil atrair pessoas que não têm expectativa de fazer carreira".» Sim, mas apostava o meu tomate esquerdo em como, reunindo as remunerações dos administradores da DGV, dava para contratar dezenas de funcionários para garantir os serviçops mínimos exigíveis...

Quanto ao ANSR. «vai concentrar "a prevenção, fiscalização e dissuasão dos comportamentos que motivam em larga escala os acidentes rodoviários", como se lê no Decreto-Lei n.º 77/2007, publicado em Diário da República a 29 de Março último. Ou seja, concentram-se na ANSR as atribuições da DGV na prevenção rodoviária e no processamento das contra-ordenações.»

Desejo boa sorte à ANSR, e que traga sangue novo para combater os problemas nas estradas portuguesas. Ou, pelo menos, que traga pessoas sem micoses escrotais.

O Pior Português ao Volante é...

And the volantoscar goes to...
Ricardo Manuel, de 26 anos!

O Toy bem que se esforçou. O Alcino Cruz também fez por ele, O Mantorras não dá porque não é português... e o Leocádio está demasiado bebado para receber o troféu. O prémio "Pior Português ao Volante" vai ser atribuido, incontestavelmente, a: Ricardo Manuel A. J., de 26 anos.
Quem é ele? Ó meu amigo, ele é o novo herói português. O terror das estradas espanholas! Segundo o Correio da Manhã, este verdadeiro terrorista português mora em Vigo e foi fotografado por 28 radares a circular até 225 Km/h e cometido 45 infracções por condução temerária, num só ano! Pá, ao pé dele, o Alcino Cruz parece um velhote de boina numa AP50!

«Ricardo Manuel A. J., de 26 anos, é empresário da construção civil e considerado o terror das estradas espanholas. Como possui uma carta de condução passada em Espanha, já conta com uma penalização de 113 pontos e tem 8 300 euros de multa por pagar.»

Cá está: a culpa é de quem lhe passou a carta! Acho que não lhe chegaram a dizer que a carta de condução não é como o cartão do hipermercado, onde é bom acumular pontos.

«A Guardia Civil entendeu que o português ultrapassa todas as marcas do razoável e acusa-o de um delito continuado de condução temerária, incorrendo numa pena de prisão entre seis meses e dois anos.»
O jovem empresário foi entrevistado pelo diário galego 'Faro de Vigo', à saída de um posto policial onde foi conduzido pelas autoridades de viação, e mostrou-se "muito arrependido" pelo seu comportamento nas estradas, que promete "mudar radicalmente". A seu favor, o jovem assegura que apenas conduz por auto-estradas e que nunca teve qualquer acidente de viação. »

Arrependido? Mudar? Só acredito se tivesse levado um arraial de porrada num quarto escuro na esquadra espanhola! Este tipo, daqui a uma semana, está de novo a coleccionar mais pontos na carta de condução do que no cartão da Galp! Mudança radical? ui, vai virar xuning!

Mas já repararam?! Teve direito a entrevista e tudo! Bem, vá la, em Portugal basta ter mais ou menos um 12º ano e ter ar de totó, ou ser mamalhuda e não perceber corno de cultura geral, para aparecer na TVI. Aqui o vosso amigo foi procurar a dita entrevista, e encontrei-a, aqui, no Faro de Vigo. Isto porque estava a achar a história mal contada...

Bem, o nosso grande herói lusitano circula por auto-estradas espanholas a «220 e 230 km/h com muito tráfego». Andou a «230 km/h na A-52 no municipío de Ourense, quando a zona está limitada a 120, e circulavam uma média de 505 automóveis.» Mas o mais cómico está para vir!

O seu bólide? Um Lexus IS 220 a gasóleo de 177cv. A velocidade máxima desse carro são 215 km/h! Ou seja, o tipo anda a fazer a rodagem ao carro a velocidades que os japoneses da Toyota não conseguiram atingir! E esta, hein? Que me perdoem os espanhóis, mas sinto-me mais feliz em saber que este energúmeno circula pelas estradas galegas, e não perto de mim. Façam o que qiserem dele, mas for favor, não o deportem! Muchas Gracias!

Ricardo Manuel é o nosso "Pior Português ao Volante". Um prémio merecido.

Facelift à portuguesa!

Como amaricar um Mercedes com apenas dois pedaços de plástico...

Facelift: mais um chavão usado no mundo automóvel. Serve, essencialmente, para as marcas mudarem uma merdice ou outra no carro, como os piscas ou os tamanhos dos logotipos. Assim, já se pode enfiar pelos olhos abaixo dos pobres consumidores um 'novo' carro, quando de facto, só mudou o exterior. Tal e qual a Lili Caneças: a pele é diferente, as borradas que diz são as mesmas.

O que é engraçado, é que 95% dos 'facelifts' feitos mexem sempre nos pára-choques da frente! É como se as marcas nunca ficassem satisfeitas com os desenhos iniciais, e mudam sempre a meio. Porque raio não despedem os designers, já que nunca conseguem desenhar um pára-choques decente logo no início do modelo?!

Bem, quem já anda neste blogue há algum tempo (sim, há sádicos a navegar por aí), já se percebeu que há um 'designer' automóvel em cada português, e que se acha sempre capaz de aperfeiçoar ainda mais as milionárias equipas de designers que as marcas contratam. Sim, porque o Zé Tolas da esquina mete o seu Punto GT mais belo do que o próprio Bertone e o Pininfarina juntos!

A prova disso é este Mercedes. Reparem como dois apêndices de plástico, colocados estrategicamente nos faróis, dão um aspecto mais... jovem (para o amaricado) ao carro. Até parece um importado em 2ª mão da Alemanha! Um par de sobrancelhas, um 'facelift' que assassinou completamente um clássico da marca alemã. Se o designer que criou este Mercedes estiver morto, de certeza que está a dar voltas no caixão. Se está vivo e viu esta fotografia, para lá caminha, vítima de mais um 'facelift' à portuguesa.

Ciganos ao volante em contra-mão dá nisto!

Imagem retirada
do Correio da Manhã.

Vi anteontem na TVI, estou a ler a notícia no Correio da Manhã, de onde estou a retirar excertos, e acho tão ridículo, que tinha de partilhar com vocês todos!

«O sargento da GNR de Coruche, João Nunes, que em 2005 matou a tiro um jovem de 24 anos numa perseguição automóvel que terminou em Montemor-o-Novo, foi ontem condenando pelo tribunal desta cidade a um ano de prisão, suspenso por três anos, e ao pagamento de uma indemnização de 15 mil euros aos familiares da vítima.»

Quem viu a reportagem na TV como eu, viu a família do fulano (de etnia cigana), todos indignados a chorar e a reclamar da sentença aplicada. O advogado de acusação, claro, quer recorrer. Dito assim, até parece que o GNR merece realmente ser pendurado pelos pés e enchido de formigas carnívoras, enquanto ouve músicas do Pedro Abrunhosa até morrer. No entanto, não é bem assim a história!!

- A vítima, Luís Monteiro, seguia numa Ford Transit e foi interceptada numa operação stop em Santarém. Por não ter carta de condução, desobedeceu ao sinal de paragem e fugiu a alta velocidade.
- O indivíduo, que seguia na carrinha com uma mulher e uma criança, escapou às barreiras policiais, abalroou uma viatura da GNR e andou em contramão na A13 até ao nó de Coruche. Prosseguiu até Montemor, onde acabou por se despistar.
- Não satisfeito com a borrada, fugiu depois a pé em direcção a um acampamento (de ciganos, claro, à procura de protecção) e, sem que ninguém se tivesse apercebido, foi atingido por um tiro da arma do sargento. A vítima foi detida e só mais tarde começou a sentir-se indisposta. Morreu no Centro de Saúde de Vendas Novas.

Ou seja: Este pobre GNR tem de pagar 15 mil euros à família de um energúmeno que não tem carta, desobedece à autoridade, abalroa os carros da GNR e põe em perigo de vida a sua mulher e filhos, e que se está a marimbar para a vida dos que seguem na A13 enquanto ia em contra-mão na maioria do tempo dos seus 90km de fuga?! Mas está tudo maluco ou quê?

Junto-me à família do cigano: também eu estou indignado da sentença aplicada. Cá para mim, o GNR devia era ter metido uma bala mesmo na cornatura do cigano, com todos a ver lá no acampamento, terminando com a frase: "Isto é o que acontece com todos os ciganos sem carta de condução, que fogem à GNR em contra-mão!". Acredito que iam todos no dia seguinte inscrever-se na DGV (sim, porque 99% deles não deve ter carta), para poderem levar as suas Transit cheias de camisas Tommy Lero-lero-figer para as feiras, abaixo dos 50 km/h.

Adicionalmente, o sargento João Nunes devia ser condecorado com uma medalha de mérito e um abraço do Cavaco, por serviços prestados à pátria, eliminando um potencial assassino ao volante. Quanto à família do cigano, esses é que deviam pagar 15 mil euros a famílias com vítimas inocentes de energúmenos que conduzem em contra-mão.

Eu acho que o tipo morreu, e morreu bem! Não faz cá falta! Quem conduz em contra-mão a fugir à GNR, colocando em risco a vida da sua família e arriscando a matar mais uns inocentes ao volante como eu, não merece viver. Merece ouvir o Pedro Abrunhosa até morrer!

Arte no Capô!

Será que aquela amolgadela de lado faz parte da pintura?

Tenho de confessar já: eu gosto deste Uno! Vejo muitas vezes a dona deste carro a passear, e devo dizer que acho que está bem engraçado. Ela tinha um VW Polo antigo branco com uma pintura semelhante, e mudou para este Uno cinzento. A pintura mostra uma espécie de animal com mais ou menos quatro patas, com uma língua de onde sai uma serpente, e um rabo que acho que termina também numa serpente...

Acho que esta obra de arte está tecnicamente fora do estereotipo de 'xuning', embora possa estar um pouco associada a algum LSD... seja como for, lembra-me o videoclip dos U2, One com o Trabanti, e admiro a radicalidade e ousadia da artista.

Espero apenas que a malta dos graffitis não veja isto e comece a pensar em usar as chapas dos carros estacionados em vez dos muros. Senão, podemos ver aberrações ambulantes como este pobre BX. Ergh!