O Xôr Dotôr não leva multa!

Esta posta é uma contribuição de um dos agarrados deste blogue, chamado Chico Selfs, que conta uma história bem interessante, passada lá pelos lados de Castelo Branco, no dia 16 de Abril de 2007. Que, com toda a naturalidade, pode ser extrapolada para qualquer ponto deste rectângulo no canto da Europa.

Irei usar as palavras dele, pois o próprio assistiu à caricata situação. Tentei melhorar um pouco as imagens, que presumo serem do telelé dele, e acho que chega para ilustrar a aberração que ele presenciou.

«O Mercedes está, como se pode ver, mal estacionado e ainda por cima está a tapar um carro de pronto-socorro, que a qualquer momento pode sair. Entretanto, uma senhora chega a casa e quer estacionar o carro no largo que se vê ao fundo, só que não consegue entrar devido ao Mercedes.»

Acho maravilhoso que a dita senhora tenha resistido à tentação de riscar o Mercedes... de matrícula 39-BV-68... mas adiante!

«Chama a polícia, que ao chegarem, os dois agentes da PSP vêm a situação e comentam um com o outro que vão autuar o Mercedes e a carrinha de caixa aberta Ford que se vê na imagem. Os polícias andaram ali um bocado a empatar e nisto alguém chamou o dono do Mercedes que estava num café. Os polícias, quando o dono chegou ao carro, disseram-lhe que não podia deixar ali o carro.»

Aqui, o leitor já pode começar a cheirar a esturro...

»o gajo diz que sim senhor agente, tem toda a razão, mete-se no carro e vai-se embora sem sequer ser autuado. E a polícia apenas autua o da carrinha Ford que nem sequer estava a encravar nada. Assim é a lei deste País, o outro como tinha pinta de Xôr Dr. deixam-no ir embora com um simples "Assim não pode deixar o carro" e o outro que até nem estava a encravar nada levou com as culpas do Xôr Dr.»

Lá está a multinha!!

Agora já sabem o verdadeiro segredo da compra desenfreada de Audis, Mercedes e BMW em 2ª mão vindos da Alemanha: por até 15.000 euros, manda-se vir um, anda-se com uma gravata dos chineses, um daqueles telemóveis que tem internet, dente azul, oriculares, câmara, tira cafés e até vem com saca-rolhas, e prontos, já se é um Xôr Dotôr. E está-se imunes a multas!

Aqui está, mais um verdadeiro serviço público prestado pelo nosso colega Chico Selfs. Obrigado pela história, e um bem-haja aí para Castelo Branco!!

Como morrem os pirilampos!

Morram de insolação, seus inúteis, morram! Muhahahahahaaaahhh!

Enquanto eu prossigo com a CaNEIToPiM (Campanha Nacional para o Esclarecimento sobre a Inutilidade Total do Pirilampo Mágico), eis que encontrei hoje com o que pode bem ser ou o meu pior inimigo, ou o meu fã nº 1! Seja como for, digno de uma posta à maneira, servida com batatinhas, feijão verde e regadinho com azeite, só para vocês apreciarem!

Reparem neste cacho de pirilampos: nada mais, nada menos, do que 5 pirilampos e 1 sapatilha a adornar o retrovisor (e a retirar campo de visão ao condutor, diga-se), com sinais graves de queimaduras de 3º grau! Uma análise atenta revela que vários deles já possuem olhos castanhos, sinal claro de um avançado estado de putrefacção, estado esse que fez com que largasse um sorriso de satisfação, do que uma lágrima. Deveras assustador, não acham? Faz lembrar os primeiros filmes do Peter Jackson...

No entanto, a questão de fundo subsiste: quem é que, no seu perfeito juízo, gosta de passear no seu carro com 5 carcaças decompostas de pirilampos a abanar ao sabor das curvas? Se calhar, é alguém que iniciou o meu movimento, e que os ostenta como prémios de caça. Ou então, é alguém que os acarinhou como um Tamagochi, e é apenas uma maneira de os homenagear...

Seja como for, Eu quero conhecer o tipo. Ou então, não. Mmmm é melhor não. Ainda me vende um.

A moda dos coletes ainda não acabou!

No caso de um colete se avariar... este condutor é um génio!

Quando julgava que a moda finalmente tinha acabado, e que os tugas tinham ganho finalmente algum juízo, eis que me deparo com uma relíquia, em versão dupla: os famosos coletes reflectores pendurados nos bancos! Não um, mas dois. Isto, meus amigos, é que é prevenção ao volante!

Apesar de ser perfeitamente legal ter um colete na mala e de ser permitido por lei sair do carro sem colete, com o propósito de o ir buscar e vestir, gerou-se uma verdadeira comunidade de portugueses ao volante que achavam que o melhor lugar para ter os ditos apêndices era nas costas dos assentos. Uma vez, durante aquela época da parvoíce 'tenho-de-compar-colete-senão-sou-multado', cheguei a ver um tipo a conduzir de colete vestido!

Nunca percebi o porquê de ter à mostra o banalíssimo colete reflector... que eu saiba, se o pneu furar, não é preciso andar feito Fórmula 1 a mudar o pneu, e colocar o colete no banco para roubar alguns segundos ao melhor tempo não é, realmente, um exercício de quem é mentalmente saudável...

Ainda se a Giorgio Armani fizesse coletes, para os riquinhos colocarem nas costas dos seus Mercedes, percebia-se, ... mas não. Quanto à escolha da côr do colete, vou deixar os mestres com a sua fantástica rábula.

Ezequiel contra os 'conCecionários'

Acredito senhor, mas agora como é que vai fazer marcha-atrás?

Ontem estive a passear por um dos melhores sítios portugueses, o Queixas.co.pt (na, na minha opinião, devia mudar o nome para 'Queixinhas', fica mais engraçado). Quando pela primeira vez o visitei, há anos atrás, deu-me logo vontade de criar um 'chibanços.com', mas eu sou muito preguiçoso.

Ora, encontrei esta pérola do Jose Ezequiel (sim, sem acento), colocada há uma semana atrás, e que se queixa do «CONCECIONARIO» da AUDI em SANTAREM. O texto dele mostra claramente que a última cadeira do curso deste moço, deve ter sido Português, e feita na Universidade Independente, numa folha A4, em casa. (Sim, eu sei que ele diz que não é nenhum doutor nem engenheiro, mas se não meto uma boca ao Sócrates neste blogue, eu arrebento!) Vamos lá ao textinho:

«Comprei uma viatura no concecionario da audi em santarem no mes de novenbro de 2006 pelo preço de 55mil euros a viatura encontra-se com 15 mil km a embriagem partiu-se mandei a viatura no reboque da assistençia para o concecionario e a resposta que me deram foi que a garantia nao pagava a reparaçao porque tinha sido mau uso da embriagem ,liguei para a siva disseram-me praticamente o mesmo e agora com isto tudo ninguem se quer responsabilizar porque dizem que eu tenho que pagar a reparaçao ,agora pergunto a alguem que me quiser responder , mas em que pais e que nos vivemos pergunto eu .Eu sou uma pessoa muito simples que trabalha todos os dias nao sou nenhum doutor nem engenheiro mas se fosse aposto que o concecionario ja tinha pago a reparaçao da viatura.»

Caro leitor, não tente ler isto em voz alta, senão fica sem fôlego. Antes de o fazer, coloque algumas vírgulas e pontos finais. Acho que, com alguma imaginação, pode tentar fazer protestos mais interessantes para combater essas assistências pós-venda de susto que temos em Portugal. Lembrei-me logo de uma fotografia que tinha, com um Audi A6 com um outdoor na traseira a queixar-se do mesmo (não se esqueça é de meter os acentos nas devidas letras...)

Fale com estes artistas e pinte o carro todo com embraiagens, e pinte no capô uma pergunta: "adivinhe qual delas está avariada!". Compre um outdoor. Componha uma música pimba. Estacione o seu carro à frente do stand deles. Telefone de 10 em 10 minutos a perguntar se já querem mudar a embraiagem. Mendigue à porta da SIVA por moedas para uma nova embraiagem. Seja como for, não se cale, amigo!! Faça-os sofrer!

Nota: Bem, que se cuidem aqueles que compraram um Audi com transmissão S tronic com dupla embraiagem multi-disco... pelos vistos, têm 2x mais hipóteses de ficarem apeados.

A DGV morreu, viva a ANSR!

tam tam tatam.. ta tatam
tadam tadaaaammm!

Já tinha lido na AutoHoje, que a DGV morreu no dia 29 de Março! Pesquisei pela net, e segundo o Correio da Manhã, está tudo a funcionar a meio-gás e em gestão corrente, até Maio, altura em que serão substituídos pela ANSR. Todos os incomp... funcionários que foram destacados para lá, voltaram a tratar das micoses nos respectivos escrotos nos seus lugares de origem.

Em poucos meses de blogue, já tive oportunidade de assisir a verdadeiras pérolas de estupidez vindas da DGV, como é o caso dos erros no Eixo N/S, ou a aberração sobre o número de aurticulares, ou o abaixa-as-calcinhas para os jogadores de futebol do Benfica!, as anedotas com as autenticações dos sinais de trânsito, bem como as suspeitas, repito, suspeitas de corrupção. Como tal, não posso disfarçar uma ligeira satisfação por terem decidido reciclar este antro de autismo público!

Que me desculpem alguns funcionários da DGV que possam estar a ler isto, mas é a imagem que transpira cá para fora, e à qual eu sou livre de opinar e de criticar. Se estou errado, por favor, esclareçam-me, que eu gosto de ser justo. No entanto, é verdade que dá a ideia de que a DGV só serve para dar estatísticas sobre mortos nas estradas portuguesas, e que nada faz para prevenir este flagelo! E as atitudes que já citei acima falam por si!

Segundo o Correio da Manhã, «há delegações da DGV onde trabalha apenas uma pessoa.» Vamos ser justos: a «DGV tem tentado resolver a situação através de anúncios para requisitar ou transferir funcionários de outros organismos da Administração Pública. No entanto, segundo o director do organismo, estes anúncios não têm tido o sucesso esperado, pois "a DGV vai ser extinta e não é fácil atrair pessoas que não têm expectativa de fazer carreira".» Sim, mas apostava o meu tomate esquerdo em como, reunindo as remunerações dos administradores da DGV, dava para contratar dezenas de funcionários para garantir os serviçops mínimos exigíveis...

Quanto ao ANSR. «vai concentrar "a prevenção, fiscalização e dissuasão dos comportamentos que motivam em larga escala os acidentes rodoviários", como se lê no Decreto-Lei n.º 77/2007, publicado em Diário da República a 29 de Março último. Ou seja, concentram-se na ANSR as atribuições da DGV na prevenção rodoviária e no processamento das contra-ordenações.»

Desejo boa sorte à ANSR, e que traga sangue novo para combater os problemas nas estradas portuguesas. Ou, pelo menos, que traga pessoas sem micoses escrotais.

O Pior Português ao Volante é...

And the volantoscar goes to...
Ricardo Manuel, de 26 anos!

O Toy bem que se esforçou. O Alcino Cruz também fez por ele, O Mantorras não dá porque não é português... e o Leocádio está demasiado bebado para receber o troféu. O prémio "Pior Português ao Volante" vai ser atribuido, incontestavelmente, a: Ricardo Manuel A. J., de 26 anos.
Quem é ele? Ó meu amigo, ele é o novo herói português. O terror das estradas espanholas! Segundo o Correio da Manhã, este verdadeiro terrorista português mora em Vigo e foi fotografado por 28 radares a circular até 225 Km/h e cometido 45 infracções por condução temerária, num só ano! Pá, ao pé dele, o Alcino Cruz parece um velhote de boina numa AP50!

«Ricardo Manuel A. J., de 26 anos, é empresário da construção civil e considerado o terror das estradas espanholas. Como possui uma carta de condução passada em Espanha, já conta com uma penalização de 113 pontos e tem 8 300 euros de multa por pagar.»

Cá está: a culpa é de quem lhe passou a carta! Acho que não lhe chegaram a dizer que a carta de condução não é como o cartão do hipermercado, onde é bom acumular pontos.

«A Guardia Civil entendeu que o português ultrapassa todas as marcas do razoável e acusa-o de um delito continuado de condução temerária, incorrendo numa pena de prisão entre seis meses e dois anos.»
O jovem empresário foi entrevistado pelo diário galego 'Faro de Vigo', à saída de um posto policial onde foi conduzido pelas autoridades de viação, e mostrou-se "muito arrependido" pelo seu comportamento nas estradas, que promete "mudar radicalmente". A seu favor, o jovem assegura que apenas conduz por auto-estradas e que nunca teve qualquer acidente de viação. »

Arrependido? Mudar? Só acredito se tivesse levado um arraial de porrada num quarto escuro na esquadra espanhola! Este tipo, daqui a uma semana, está de novo a coleccionar mais pontos na carta de condução do que no cartão da Galp! Mudança radical? ui, vai virar xuning!

Mas já repararam?! Teve direito a entrevista e tudo! Bem, vá la, em Portugal basta ter mais ou menos um 12º ano e ter ar de totó, ou ser mamalhuda e não perceber corno de cultura geral, para aparecer na TVI. Aqui o vosso amigo foi procurar a dita entrevista, e encontrei-a, aqui, no Faro de Vigo. Isto porque estava a achar a história mal contada...

Bem, o nosso grande herói lusitano circula por auto-estradas espanholas a «220 e 230 km/h com muito tráfego». Andou a «230 km/h na A-52 no municipío de Ourense, quando a zona está limitada a 120, e circulavam uma média de 505 automóveis.» Mas o mais cómico está para vir!

O seu bólide? Um Lexus IS 220 a gasóleo de 177cv. A velocidade máxima desse carro são 215 km/h! Ou seja, o tipo anda a fazer a rodagem ao carro a velocidades que os japoneses da Toyota não conseguiram atingir! E esta, hein? Que me perdoem os espanhóis, mas sinto-me mais feliz em saber que este energúmeno circula pelas estradas galegas, e não perto de mim. Façam o que qiserem dele, mas for favor, não o deportem! Muchas Gracias!

Ricardo Manuel é o nosso "Pior Português ao Volante". Um prémio merecido.

Facelift à portuguesa!

Como amaricar um Mercedes com apenas dois pedaços de plástico...

Facelift: mais um chavão usado no mundo automóvel. Serve, essencialmente, para as marcas mudarem uma merdice ou outra no carro, como os piscas ou os tamanhos dos logotipos. Assim, já se pode enfiar pelos olhos abaixo dos pobres consumidores um 'novo' carro, quando de facto, só mudou o exterior. Tal e qual a Lili Caneças: a pele é diferente, as borradas que diz são as mesmas.

O que é engraçado, é que 95% dos 'facelifts' feitos mexem sempre nos pára-choques da frente! É como se as marcas nunca ficassem satisfeitas com os desenhos iniciais, e mudam sempre a meio. Porque raio não despedem os designers, já que nunca conseguem desenhar um pára-choques decente logo no início do modelo?!

Bem, quem já anda neste blogue há algum tempo (sim, há sádicos a navegar por aí), já se percebeu que há um 'designer' automóvel em cada português, e que se acha sempre capaz de aperfeiçoar ainda mais as milionárias equipas de designers que as marcas contratam. Sim, porque o Zé Tolas da esquina mete o seu Punto GT mais belo do que o próprio Bertone e o Pininfarina juntos!

A prova disso é este Mercedes. Reparem como dois apêndices de plástico, colocados estrategicamente nos faróis, dão um aspecto mais... jovem (para o amaricado) ao carro. Até parece um importado em 2ª mão da Alemanha! Um par de sobrancelhas, um 'facelift' que assassinou completamente um clássico da marca alemã. Se o designer que criou este Mercedes estiver morto, de certeza que está a dar voltas no caixão. Se está vivo e viu esta fotografia, para lá caminha, vítima de mais um 'facelift' à portuguesa.

Ciganos ao volante em contra-mão dá nisto!

Imagem retirada
do Correio da Manhã.

Vi anteontem na TVI, estou a ler a notícia no Correio da Manhã, de onde estou a retirar excertos, e acho tão ridículo, que tinha de partilhar com vocês todos!

«O sargento da GNR de Coruche, João Nunes, que em 2005 matou a tiro um jovem de 24 anos numa perseguição automóvel que terminou em Montemor-o-Novo, foi ontem condenando pelo tribunal desta cidade a um ano de prisão, suspenso por três anos, e ao pagamento de uma indemnização de 15 mil euros aos familiares da vítima.»

Quem viu a reportagem na TV como eu, viu a família do fulano (de etnia cigana), todos indignados a chorar e a reclamar da sentença aplicada. O advogado de acusação, claro, quer recorrer. Dito assim, até parece que o GNR merece realmente ser pendurado pelos pés e enchido de formigas carnívoras, enquanto ouve músicas do Pedro Abrunhosa até morrer. No entanto, não é bem assim a história!!

- A vítima, Luís Monteiro, seguia numa Ford Transit e foi interceptada numa operação stop em Santarém. Por não ter carta de condução, desobedeceu ao sinal de paragem e fugiu a alta velocidade.
- O indivíduo, que seguia na carrinha com uma mulher e uma criança, escapou às barreiras policiais, abalroou uma viatura da GNR e andou em contramão na A13 até ao nó de Coruche. Prosseguiu até Montemor, onde acabou por se despistar.
- Não satisfeito com a borrada, fugiu depois a pé em direcção a um acampamento (de ciganos, claro, à procura de protecção) e, sem que ninguém se tivesse apercebido, foi atingido por um tiro da arma do sargento. A vítima foi detida e só mais tarde começou a sentir-se indisposta. Morreu no Centro de Saúde de Vendas Novas.

Ou seja: Este pobre GNR tem de pagar 15 mil euros à família de um energúmeno que não tem carta, desobedece à autoridade, abalroa os carros da GNR e põe em perigo de vida a sua mulher e filhos, e que se está a marimbar para a vida dos que seguem na A13 enquanto ia em contra-mão na maioria do tempo dos seus 90km de fuga?! Mas está tudo maluco ou quê?

Junto-me à família do cigano: também eu estou indignado da sentença aplicada. Cá para mim, o GNR devia era ter metido uma bala mesmo na cornatura do cigano, com todos a ver lá no acampamento, terminando com a frase: "Isto é o que acontece com todos os ciganos sem carta de condução, que fogem à GNR em contra-mão!". Acredito que iam todos no dia seguinte inscrever-se na DGV (sim, porque 99% deles não deve ter carta), para poderem levar as suas Transit cheias de camisas Tommy Lero-lero-figer para as feiras, abaixo dos 50 km/h.

Adicionalmente, o sargento João Nunes devia ser condecorado com uma medalha de mérito e um abraço do Cavaco, por serviços prestados à pátria, eliminando um potencial assassino ao volante. Quanto à família do cigano, esses é que deviam pagar 15 mil euros a famílias com vítimas inocentes de energúmenos que conduzem em contra-mão.

Eu acho que o tipo morreu, e morreu bem! Não faz cá falta! Quem conduz em contra-mão a fugir à GNR, colocando em risco a vida da sua família e arriscando a matar mais uns inocentes ao volante como eu, não merece viver. Merece ouvir o Pedro Abrunhosa até morrer!

Arte no Capô!

Será que aquela amolgadela de lado faz parte da pintura?

Tenho de confessar já: eu gosto deste Uno! Vejo muitas vezes a dona deste carro a passear, e devo dizer que acho que está bem engraçado. Ela tinha um VW Polo antigo branco com uma pintura semelhante, e mudou para este Uno cinzento. A pintura mostra uma espécie de animal com mais ou menos quatro patas, com uma língua de onde sai uma serpente, e um rabo que acho que termina também numa serpente...

Acho que esta obra de arte está tecnicamente fora do estereotipo de 'xuning', embora possa estar um pouco associada a algum LSD... seja como for, lembra-me o videoclip dos U2, One com o Trabanti, e admiro a radicalidade e ousadia da artista.

Espero apenas que a malta dos graffitis não veja isto e comece a pensar em usar as chapas dos carros estacionados em vez dos muros. Senão, podemos ver aberrações ambulantes como este pobre BX. Ergh!

Ver gajas com mamas à mostra...

Alguém quis ver gajas com mamas à mostra neste blogue!

Por vezes, bisbilhoto as vossas pesquisas para saber como chegam aqui ao meu estaminé. Não, não é por ser cusco, mas porque encontro várias pérolas como esta, que tinha de vos mostrar. Aliás, vocês próprios podem cuscar as vossas pesquisas, pois é mais uma fonte de divertimento que o p@volante vos oferece. Hã, quem é amigo, quem é?

Sim eu sei, isto cheira muito a uma posta markliana, mas pá, alguém que faz a pesquisa "ver gajas com mamas à mostra' e depois escolher uma página com título 'Portugueses ao volante' é mesmo muito estranho, e tinha de partilhar aqui com o burgo...

A segunda pesquisa também é muito sui-generis: "madagascar! Os macacos". Há também quem queira saber qual o "carro mais cro do muto". Não sabia que os fanhosos também pesquisavam no Google da maneira como falam... deve ser para perservar a sua identidade e manifestarem-se contra a exclusão social. Será que eles têm um fórum? Gostava de o visitar, deve ser lindo! E um SMS entre fanhosos? Upa, upa!

Caro leitor, se pesquisou por 'ver gajas com mamas à mostra' (ou está a pensar fazer daqui a pouco), fica aqui um aviso: o Google não é um balcão de atendimento de uma sex-shop! É um motor de busca, e como tal, terá bem mais sucesso se usar pesquisas tipo "mamas" ou "boobs". É que 90% das fotografias de gajas na Internet já vêm com elas à mostra, não há necessidade de especificar mais a pesquisa!

Ah, e isto é um blogue respeitável e sério! Aqui só coloco fotografias de estacionamentos indecentes, xunings fratelas, polícias irritantes, multas descabidas, leis e instituições de anedota, e notícias de celebridades ridículas ao volante. Ou seja, um blogue sério, sem obscenidades!

Carros da polícia italiana, do Vaticano e...

A polícia italiana: Alfa Romeo 159 JTDm, verdadeiras máquinas... quse que dava vontade de assaltar uma velhinha, só para ir a uma esquadra dentro de um 159 a todo o gás!



Polícia do Vaticano: Lamborghini! Só não sei o modelo...



GNR Portuguesa:




;)

Cuidado com o tronco!

Sim, este tipo está enconstado ao tronco!

Para quem ainda tem dúvidas...

Cá está a prova de que os italianos estão a marimbar-se para os seus carros, que servem única e exclusivamente como meio de deslocação. O dono deste Fiat Punto nunca deve ter visto o filme "George, o rei da selva", pois não tem cuidado com as árvoves (ou o resto delas). Agora sei porque a maioria dos carros italianos apresentam um historial de mossas impressionante. Acredito mesmo, que algunas dessas mossas devem ser orgulhosamente apresentadas pelos seus proprietários!

O tipo deve ter estacionado até enconstar o pára-choques até ao passeio, até tocar. No entanto, a porta é que tocou no tronco, e o tipo deve ter ficado satisfeito com o estacionamento e lá foi à sua vida. Acredito que, se tivesse visto a borrada que fez, encolhia os ombros e lá ia ele para a selva urbana, guiando e buzinando que nem um doido pela estrada fora.

O carro da Cristina.

O verdadeiro 'pussy-wagon', aqui, no blogue!

Nas minhas passeatas pelas ruas de Roma, regalo os meus olhos com os Ferrari, os Maserati e os vários Fiat 500 com dezenas de anos, mas ainda em muito bom estado e com aspecto de quem vão durar mais outra dezena de anos, que circulam em todo o lado. Realmente, esse carrito de apenas 15 cavalos recusa-se a enferrujar e a morrer, e até vi hoje um Fiat 500 versão carrinha. Ou seja, com mais espaço para uma ou duas bolas de futebol do que o original.

Quando julgava que não podia haver carro mais pequeno a circular nas ruas italianas, eis que me deparo com este verdadeiro achado! Não sei qual é a marca deste popó, mas fiquei espantado com a sua rica decoração: as letras 'Cristina' a rosa-choque destacam-se no capô, bem ornamentadas com um coelhinho da Playboy. No interior, umas algemas almofadadas (que se confundem facilmente com uma alheira) penduradas no retrovisor completa o mistério. Meus amigos, de certeza que nunca viram nada assim!

É claro que a minha mente fértil começou logo a magicar vários cenários credíveis para tal preciosidade (é no que dá ser engenheiro, procuro logo explicações para o que vejo). Um cenário possível será o facto de os italianos estarem muito à frente na área da prostituição, e de já haver um verdadeiro serviço sexo-take-away, talvez com direito a página web e tudo.

Talvez esta rapariga, chamada Cristina, deva fazer serviços ao domicílio, deslocando-se nesta verdadeira 'máquina do amor'. O que compreendo perfeitamente, pois os taxistas (além de caros como o raio) são completamente chanfrados ao volante. E há que cortar nas despesas para maximizar o lucro... daí a opção por este bicho (ao menos, tem jantes de liga leve....).

É claro que esta teoria tem graves falhas, como o facto de faltar um número de telemóvel na porta. Também é verdade que, se a moça anda metida no negócio do amor e a procura exige deslocações intensivas, ela já devia ter algum dinheirinho, vá lá, para comprar algo mais decente como um Smart.

Cristina também pode ser o nome de um bar de strip, mas esta teoria não tem tanta piada.

Passadeiras: uma relíquia histórica.

Mmmm... as passadeiras são bem disputadas em Itália!

Se ainda me restavam algumas dúvidas sobre a utilidade de uma passadeira em Roma, acabaram por se dissipar na passadeira da fotografia, que atravessei. Dois carros obstruíam completamente a zebra, enquanto dois outros em segunda fila e sem condutor, encarregavam-se de tapar completamente o resto da passadeira.

Acho que as passadeiras, em Itália, devem ter uma função semelhante ao dos seus monumentos romanos: apenas curiosidade história, pois são inúteis na sua função. Se ainda conseguia ter alguma ilusão de protecção e de segurança ao atravessar uma, cada vez mais me convenço que é melhor mesmo atravessar uma rua a correr, e a olhar para todos os lados, não vá sofrer a humilhação de ver um Fiat 500 a passar-me por cima!

Também já reparei que os condutores italianos já desenvolveram um autêntico chip matemático no seu cérebro. Com esse chip, eles conseguem calcular eficazmente as trajectórias de dois corpos e, com base nas suas velocidades e acelerações, calcular os tempos de embate. Só assim é que consigo explicar como é que eles conseguem dosear a velocidade das suas máquinas para que, no preciso instante em que atravesso uma passadeira e deixo espaço livre, passa imediatamente um carro a razar o meu rabo, numa clara procura de optimizar o consumo de gasolina, evitando travar desnecessariamente.

Vamos olhar pela positiva: só a correr nas passadeiras, já perdi 1 kg desde que cheguei aqui.

Regras de estacionamento? Para quê?

Já agora, esclareço que é uma rua de dois sentidos.

Esta fotografia deve dar uma bela de tesão a qualquer funcionário da EMEL... tirei-a agora numa rua de dois sentidos em Roma.

O típico português, normalmente, pede um café. Às vezes pede um curto ou um cheio, mas não sai muito daí. O Italiano pede um cappuchino, um café com natas, um curto, um com leite e sem açúcar, um com um cheirinho, entre dezenas de outras opções. Ao que me dá a entender, o estacionamento é como o café: cada um tem o seu modo favorito de o fazer.

Deixo-vos à vontade para tentar ver quem é quem:
- O que julga que tem um Smart e que pode estacionar de frente:
- O que não se importa de estacionar em contra-mão
- O que prefere sempre o estacionamento em espinha
- O tonto que ainda não possui uma maneira de estacionamento personalizada.

Eu atravessei isto, e sobrevivi!!

Qual é o problema? Em Itália, nenhum! Há bons hospitais por aqui?

Acho que esta viagem a Itália vai retirar-me a inspiração e motivação para continuar a apedrejar os condutores portugueses (ou não...); é que são tantas as aberrações por m², que enchia mais rapidamente o meu cartão de memória a fotografar carros do que se fizesse uma visita ao Vaticano...

Pois o motivo desta posta é, apenas, a aventura que foi atravessar esta passadeira! Começo por ficar deslumbrado pelo estacionamento fantástico deste Punto... mas vá lá, deixou meia passadeira livre. Começo a atravessar, e sinto claramente vários zumbidos no meu ouvido, como se mísseis 'pawn-seekers' me tivessem fixado e se preparassem para me atacar... eram os condutores italianos que se aproximam a velocidades próximos dos 80km/h, e não dão sinais que vão abrandar.

Fujo para passeio, mas um deles deixa-me passar. Já a meio dessa passadeira, o tipo arranca e passa a meio metro de mim, como que a dizer: "Rápido! Preciso de comer pasta! Vamos lá!". Já no resto do percurso, deparo-me com uma carrinha Volvo de quase 5 metros, que consegue obstruir COMPLETAMENTE a passadeira. Entro num dilema: Passo por cima dele, ou saio fora da passadeira? Se calhar, em Roma, um peão a abandonar a protecção (ou a ilusão de protecção) da zebra, dá direito a atropelamento por justa causa.

Como tal, caminhei em direcção da carrinha, e colei-me a ela até chegar ao passeio... foi uma experiência horripilante, acreditem. A percentagem de carros com faróis partidos e pára-choques todos rachados é assustadora, o que não me augura um futuro promissor em sobreviver Roma como um simples peão.

Um BMW série 3, em Portugal, é tratadinho com respeito, lavadinho e apresentado como objecto de inveja aos vizinhos. Pois acabei de ver um BMW série 3 com os pára-choques a denunciar já vários estacionamentos com contactos em 3º grau, que até metia pena ver. Já tou com saudades de Portugal. Sim, até dos sapinhos da EMEL já tenho algum sentimento agradável a surgir em mim... mas isso acredito que amanhã passa.

Canibalização de uma mota italiana

A melhor maneira de ilustrar a selva do trânsito italiano.

Durante esta semana, este blogue mais ser uma espécie de 'Italianos ao volante', uma vez que estou em Roma em trabalho... mas atento ao que se passa. Sendo um povo latino e a terra dos Ferrari, há também uma certa fama sobre a ligação emotiva que há entre os italianos, os carros e... a agressividade ao volante.

Bem, cheguei ontem à noite, e hoje de manhã já fui quase atropelado por um Alfa 159 na passadeira, e vi Fiat 500 originais! (Ao que parece, os italianos não gostam muito de Clios; os que vi, já estavam com várias mossas). Já vi o típico "empurra e buzina para conseguir prioridade", e já vi todo o tipo de decorações azeiteiras penduradas nos vidros. O estacionamento em Roma faz os portugueses parecerem alunos na escola de condução; sim, Roma é claramente o 'nirvana' para o pessoal da EMEL. Se me estão a ouvir (claro que estão!), criem aqui uma sucursal!

Ao caminhar para cá, vi esta mota canibalizada num parque de estacionamento de motas. Um claro prenúncio à minha nova etapa como pedestre em Roma: "Põe-te atento, ragazzo, senão vais ser comido vivo!". Bem, isto promete ser uma semana bastante rica em postas...

Xunings de todo o país, ide ao LIDL!

Jovem, usas cap todos os dias, tens uma barbicha vergonhosa e mandas rateres no teu Civic em 4ª mão nos semáforos? Votaste no Vasco da Gama nos '100 Grandes Portugueses' porque julgas que ele é o padroeiro dos street-racers? Então esta posta é para ti! Pega na tua tenda de campismo e acampa no LIDL mais próximo de ti, porque o LIDL, no dia 5 de Abril, vai vender acessórios exclusivos xuning a preços de quem tem mesadas! Hã, e ainda dizem que este blogue não é vosso amigo!

Página do LIDL (ou Loja de Imigrantes Deslocados de Leste).

Repara: eles vão vender umas capas de bancos "Fire" para ti, para a tua dama e para os teus penduras! Este artigo está à venda por apenas 19,99 euros, e de certeza que vamos ver a malta à porrada pelas últimas unidades, de Norte a Sul! Essencial para quem não tem um carro com bancos aquecidos, mas que acha que a mente controla o corpo... E tem garantia de 3 anos contra ácaros e problemas electrónicos.

Capas "Fire" para aquele toque fogoso no teu bólide...

Mas... e os penduras de trás? Onde guardar a máquina de filmar as passagens na Vasco da Gama? O LIDL também pensou neles. Reparem neste fantástico estojo 'Fire', juntamente com uma sempre útil almofada de cinto de segurança! Inclui um forro de travão de mão e para a alavanca de velocidades, para ficarem mais quentinhas no Inverno.

O ambiente do teu bólide não podia estar completo sem os indispensáveis tapetes em chama, a 9,99 euros. Para quem tem os pés em brasa.

Mas olha para isto: o teu auto-rádio Sonnex não foi esquecido! O LIDL também vai vender uma fantástica luz ambiente por 3,99 euros. Atentem: "Fácil instalação com fita adesiva." Passo a explicar esta técnica elaborada de instalação:

1 - Peguem num rolo de fita adesiva;
2 - Cortem pedaços de 3, 4 cm com os dentes ou com a tesoura;
3 - Colem a luz ao tablier.
4 - Se não funcionar, é porque a fita está ao contrário. Rodar e voltar ao passo 3.

Já está. Simples, não é? Não se esqueçam de ir à secção de Material Escolar para comprar um rolo de fita gomada.

Já agora, se gostaram da Ford Transit do bacalhau e querem fazer o mesmo, o LIDL também vende isto:

Não garanto é que não saia na primeira chuva...

Como classificar esta posta... cheirosa?

Se vir um peixe no retrovisor, das duas uma, caro condutor:
ou esta Ford Transit está na sua cauda, ou você caiu no rio.

Apanhei hoje de manhã este fulano, e ainda está fresquinho (perceberam? fresquinho? eh eh...). Mas... como classificar esta genuína posta? Não, não estou a perguntar-lhe se o peixe em questão é um robalo ou se é um pargo (se bem que uma posta dessas com batatinhas cozidas marchava tão bem agora); a minha questão é: será que estamos perante uma posta de xuning?

Vamos a ver: se estivesse ali pintado um dragão ou coisa que o valha, era efectivamente mais um caso crónico de xuning tuga do piorio. Agora, com um peixe... estou relutante em considerar um xuning.

Esta camioneta estava estacionada perto de um edifício em construção, sem peixarias perto; como tal assumo que o dono deve estar mais relacionado com a construção civil, do que propriamente com as fainas. Provavelmente, deve ter comprado a carrinha já com o peixe, pois não estou a ver a ligação entre as sardinhas e o cimento (a não ser que sejam os "Peixes Construções S.A." ). De qualquer maneira, estou mesmo a imaginar os trolhas a irem para o trabalho com um cheirinho a bacalhau...

A febre do "Coleccionando" faz mossa: Cartas da EMEL!

Depois da divulgação do programa 'Coleccionando' por parte dos Gato Fedorento, há que admitir: todos nós somos coleccionadores compulsivos de qualquer coisa... diria, diferente. Eu cá tenho uma caderneta de cromos dos Cracks de Futebol 86/87, com um cromo raro do Jaime Pacheco ainda com todo o cabelo. E isso é, no meu entender, uma coisa estranha.

Bem, um grande portugês ao volante chamado Luís Miguel tirou estas fotografias deste Renault 19 abandonado na Av. António José de Almeida, no cruzamento com a Av. Defensor de Chaves, em frente à Casa da Moeda, e acedeu a partilhá-las neste estaminé.

Desde já, o meu obrigado pela cedência das imagens (ah pois, porque eu pergunto antes de as usar...). Pelos vistos, o dono deste R19 colecciona... cartas da EMEL! Eu contei 11 envelopes batráquios, naquela que é, salvo erro, a maior colecção privada lusitana de multas por abrir da EMEL.

Mas atente-se: parece que os sapos sabem escrever! E comunicam através dos próprios envelopes! Vamos ver mais de perto (deu-me agora um feeling à David Attenborough):

Lá diz: "Veículo abandonado, não passar + avisos (distância passadeira inferior a 5 metros)", e uma assinatura de um tal de João Santos. Deixem-me ver se consigo reconstituir este verdadeiro momento deprimente:

- O primeiro sapo passa por lá e enfia um envelope na escova. O segundo sapo passa por lá, e mete-lhe um segundo envelope por cima do primeiro. A história continua até ao 11º envelope.

- Entretanto, os batráquios não se incomodam com o facto de o carro apresentar sinais de abandono; nem se queixam à Polícia, nem tentam contactar o dono. Que nada, é aproveitar que ali está uma verdadeira mina de ouro!

- Quanto ao dono do pobre Renault, que estacionou o carro a quase 1 metro do passeio e a menos de 5 metros da passadeira, só há duas explicações plausíveis: ou ele QUER MESMO coleccionar cartas da EMEL, ou fez recentemente uma lobotomia.

- O 11º batráquio é mais esperto que os outros (deve ter acabado a 4ª classe recentemente), e pensa que há alguma coisa de 'inútil' neste processo; por isso, toca a escrever no seu envelope, avisando os demais batráquios que, pelos vistos, os envelopes não resolvem o problema; tem que ser outra espécie animal, os tubarões (também conhecidos por advogados) a resolver o problema.

A pièce de resistance: Estava mais à espera de uma mensagem do tipo: "Colegas batráquios: não colocar mais envelopes nesta escova. Usar a escova do lado do condutor. Quando terminar, usem a escola do vidro de trás.".