O carro da Cristina.

O verdadeiro 'pussy-wagon', aqui, no blogue!

Nas minhas passeatas pelas ruas de Roma, regalo os meus olhos com os Ferrari, os Maserati e os vários Fiat 500 com dezenas de anos, mas ainda em muito bom estado e com aspecto de quem vão durar mais outra dezena de anos, que circulam em todo o lado. Realmente, esse carrito de apenas 15 cavalos recusa-se a enferrujar e a morrer, e até vi hoje um Fiat 500 versão carrinha. Ou seja, com mais espaço para uma ou duas bolas de futebol do que o original.

Quando julgava que não podia haver carro mais pequeno a circular nas ruas italianas, eis que me deparo com este verdadeiro achado! Não sei qual é a marca deste popó, mas fiquei espantado com a sua rica decoração: as letras 'Cristina' a rosa-choque destacam-se no capô, bem ornamentadas com um coelhinho da Playboy. No interior, umas algemas almofadadas (que se confundem facilmente com uma alheira) penduradas no retrovisor completa o mistério. Meus amigos, de certeza que nunca viram nada assim!

É claro que a minha mente fértil começou logo a magicar vários cenários credíveis para tal preciosidade (é no que dá ser engenheiro, procuro logo explicações para o que vejo). Um cenário possível será o facto de os italianos estarem muito à frente na área da prostituição, e de já haver um verdadeiro serviço sexo-take-away, talvez com direito a página web e tudo.

Talvez esta rapariga, chamada Cristina, deva fazer serviços ao domicílio, deslocando-se nesta verdadeira 'máquina do amor'. O que compreendo perfeitamente, pois os taxistas (além de caros como o raio) são completamente chanfrados ao volante. E há que cortar nas despesas para maximizar o lucro... daí a opção por este bicho (ao menos, tem jantes de liga leve....).

É claro que esta teoria tem graves falhas, como o facto de faltar um número de telemóvel na porta. Também é verdade que, se a moça anda metida no negócio do amor e a procura exige deslocações intensivas, ela já devia ter algum dinheirinho, vá lá, para comprar algo mais decente como um Smart.

Cristina também pode ser o nome de um bar de strip, mas esta teoria não tem tanta piada.

Passadeiras: uma relíquia histórica.

Mmmm... as passadeiras são bem disputadas em Itália!

Se ainda me restavam algumas dúvidas sobre a utilidade de uma passadeira em Roma, acabaram por se dissipar na passadeira da fotografia, que atravessei. Dois carros obstruíam completamente a zebra, enquanto dois outros em segunda fila e sem condutor, encarregavam-se de tapar completamente o resto da passadeira.

Acho que as passadeiras, em Itália, devem ter uma função semelhante ao dos seus monumentos romanos: apenas curiosidade história, pois são inúteis na sua função. Se ainda conseguia ter alguma ilusão de protecção e de segurança ao atravessar uma, cada vez mais me convenço que é melhor mesmo atravessar uma rua a correr, e a olhar para todos os lados, não vá sofrer a humilhação de ver um Fiat 500 a passar-me por cima!

Também já reparei que os condutores italianos já desenvolveram um autêntico chip matemático no seu cérebro. Com esse chip, eles conseguem calcular eficazmente as trajectórias de dois corpos e, com base nas suas velocidades e acelerações, calcular os tempos de embate. Só assim é que consigo explicar como é que eles conseguem dosear a velocidade das suas máquinas para que, no preciso instante em que atravesso uma passadeira e deixo espaço livre, passa imediatamente um carro a razar o meu rabo, numa clara procura de optimizar o consumo de gasolina, evitando travar desnecessariamente.

Vamos olhar pela positiva: só a correr nas passadeiras, já perdi 1 kg desde que cheguei aqui.

Regras de estacionamento? Para quê?

Já agora, esclareço que é uma rua de dois sentidos.

Esta fotografia deve dar uma bela de tesão a qualquer funcionário da EMEL... tirei-a agora numa rua de dois sentidos em Roma.

O típico português, normalmente, pede um café. Às vezes pede um curto ou um cheio, mas não sai muito daí. O Italiano pede um cappuchino, um café com natas, um curto, um com leite e sem açúcar, um com um cheirinho, entre dezenas de outras opções. Ao que me dá a entender, o estacionamento é como o café: cada um tem o seu modo favorito de o fazer.

Deixo-vos à vontade para tentar ver quem é quem:
- O que julga que tem um Smart e que pode estacionar de frente:
- O que não se importa de estacionar em contra-mão
- O que prefere sempre o estacionamento em espinha
- O tonto que ainda não possui uma maneira de estacionamento personalizada.

Eu atravessei isto, e sobrevivi!!

Qual é o problema? Em Itália, nenhum! Há bons hospitais por aqui?

Acho que esta viagem a Itália vai retirar-me a inspiração e motivação para continuar a apedrejar os condutores portugueses (ou não...); é que são tantas as aberrações por m², que enchia mais rapidamente o meu cartão de memória a fotografar carros do que se fizesse uma visita ao Vaticano...

Pois o motivo desta posta é, apenas, a aventura que foi atravessar esta passadeira! Começo por ficar deslumbrado pelo estacionamento fantástico deste Punto... mas vá lá, deixou meia passadeira livre. Começo a atravessar, e sinto claramente vários zumbidos no meu ouvido, como se mísseis 'pawn-seekers' me tivessem fixado e se preparassem para me atacar... eram os condutores italianos que se aproximam a velocidades próximos dos 80km/h, e não dão sinais que vão abrandar.

Fujo para passeio, mas um deles deixa-me passar. Já a meio dessa passadeira, o tipo arranca e passa a meio metro de mim, como que a dizer: "Rápido! Preciso de comer pasta! Vamos lá!". Já no resto do percurso, deparo-me com uma carrinha Volvo de quase 5 metros, que consegue obstruir COMPLETAMENTE a passadeira. Entro num dilema: Passo por cima dele, ou saio fora da passadeira? Se calhar, em Roma, um peão a abandonar a protecção (ou a ilusão de protecção) da zebra, dá direito a atropelamento por justa causa.

Como tal, caminhei em direcção da carrinha, e colei-me a ela até chegar ao passeio... foi uma experiência horripilante, acreditem. A percentagem de carros com faróis partidos e pára-choques todos rachados é assustadora, o que não me augura um futuro promissor em sobreviver Roma como um simples peão.

Um BMW série 3, em Portugal, é tratadinho com respeito, lavadinho e apresentado como objecto de inveja aos vizinhos. Pois acabei de ver um BMW série 3 com os pára-choques a denunciar já vários estacionamentos com contactos em 3º grau, que até metia pena ver. Já tou com saudades de Portugal. Sim, até dos sapinhos da EMEL já tenho algum sentimento agradável a surgir em mim... mas isso acredito que amanhã passa.

Canibalização de uma mota italiana

A melhor maneira de ilustrar a selva do trânsito italiano.

Durante esta semana, este blogue mais ser uma espécie de 'Italianos ao volante', uma vez que estou em Roma em trabalho... mas atento ao que se passa. Sendo um povo latino e a terra dos Ferrari, há também uma certa fama sobre a ligação emotiva que há entre os italianos, os carros e... a agressividade ao volante.

Bem, cheguei ontem à noite, e hoje de manhã já fui quase atropelado por um Alfa 159 na passadeira, e vi Fiat 500 originais! (Ao que parece, os italianos não gostam muito de Clios; os que vi, já estavam com várias mossas). Já vi o típico "empurra e buzina para conseguir prioridade", e já vi todo o tipo de decorações azeiteiras penduradas nos vidros. O estacionamento em Roma faz os portugueses parecerem alunos na escola de condução; sim, Roma é claramente o 'nirvana' para o pessoal da EMEL. Se me estão a ouvir (claro que estão!), criem aqui uma sucursal!

Ao caminhar para cá, vi esta mota canibalizada num parque de estacionamento de motas. Um claro prenúncio à minha nova etapa como pedestre em Roma: "Põe-te atento, ragazzo, senão vais ser comido vivo!". Bem, isto promete ser uma semana bastante rica em postas...

Xunings de todo o país, ide ao LIDL!

Jovem, usas cap todos os dias, tens uma barbicha vergonhosa e mandas rateres no teu Civic em 4ª mão nos semáforos? Votaste no Vasco da Gama nos '100 Grandes Portugueses' porque julgas que ele é o padroeiro dos street-racers? Então esta posta é para ti! Pega na tua tenda de campismo e acampa no LIDL mais próximo de ti, porque o LIDL, no dia 5 de Abril, vai vender acessórios exclusivos xuning a preços de quem tem mesadas! Hã, e ainda dizem que este blogue não é vosso amigo!

Página do LIDL (ou Loja de Imigrantes Deslocados de Leste).

Repara: eles vão vender umas capas de bancos "Fire" para ti, para a tua dama e para os teus penduras! Este artigo está à venda por apenas 19,99 euros, e de certeza que vamos ver a malta à porrada pelas últimas unidades, de Norte a Sul! Essencial para quem não tem um carro com bancos aquecidos, mas que acha que a mente controla o corpo... E tem garantia de 3 anos contra ácaros e problemas electrónicos.

Capas "Fire" para aquele toque fogoso no teu bólide...

Mas... e os penduras de trás? Onde guardar a máquina de filmar as passagens na Vasco da Gama? O LIDL também pensou neles. Reparem neste fantástico estojo 'Fire', juntamente com uma sempre útil almofada de cinto de segurança! Inclui um forro de travão de mão e para a alavanca de velocidades, para ficarem mais quentinhas no Inverno.

O ambiente do teu bólide não podia estar completo sem os indispensáveis tapetes em chama, a 9,99 euros. Para quem tem os pés em brasa.

Mas olha para isto: o teu auto-rádio Sonnex não foi esquecido! O LIDL também vai vender uma fantástica luz ambiente por 3,99 euros. Atentem: "Fácil instalação com fita adesiva." Passo a explicar esta técnica elaborada de instalação:

1 - Peguem num rolo de fita adesiva;
2 - Cortem pedaços de 3, 4 cm com os dentes ou com a tesoura;
3 - Colem a luz ao tablier.
4 - Se não funcionar, é porque a fita está ao contrário. Rodar e voltar ao passo 3.

Já está. Simples, não é? Não se esqueçam de ir à secção de Material Escolar para comprar um rolo de fita gomada.

Já agora, se gostaram da Ford Transit do bacalhau e querem fazer o mesmo, o LIDL também vende isto:

Não garanto é que não saia na primeira chuva...

Como classificar esta posta... cheirosa?

Se vir um peixe no retrovisor, das duas uma, caro condutor:
ou esta Ford Transit está na sua cauda, ou você caiu no rio.

Apanhei hoje de manhã este fulano, e ainda está fresquinho (perceberam? fresquinho? eh eh...). Mas... como classificar esta genuína posta? Não, não estou a perguntar-lhe se o peixe em questão é um robalo ou se é um pargo (se bem que uma posta dessas com batatinhas cozidas marchava tão bem agora); a minha questão é: será que estamos perante uma posta de xuning?

Vamos a ver: se estivesse ali pintado um dragão ou coisa que o valha, era efectivamente mais um caso crónico de xuning tuga do piorio. Agora, com um peixe... estou relutante em considerar um xuning.

Esta camioneta estava estacionada perto de um edifício em construção, sem peixarias perto; como tal assumo que o dono deve estar mais relacionado com a construção civil, do que propriamente com as fainas. Provavelmente, deve ter comprado a carrinha já com o peixe, pois não estou a ver a ligação entre as sardinhas e o cimento (a não ser que sejam os "Peixes Construções S.A." ). De qualquer maneira, estou mesmo a imaginar os trolhas a irem para o trabalho com um cheirinho a bacalhau...

A febre do "Coleccionando" faz mossa: Cartas da EMEL!

Depois da divulgação do programa 'Coleccionando' por parte dos Gato Fedorento, há que admitir: todos nós somos coleccionadores compulsivos de qualquer coisa... diria, diferente. Eu cá tenho uma caderneta de cromos dos Cracks de Futebol 86/87, com um cromo raro do Jaime Pacheco ainda com todo o cabelo. E isso é, no meu entender, uma coisa estranha.

Bem, um grande portugês ao volante chamado Luís Miguel tirou estas fotografias deste Renault 19 abandonado na Av. António José de Almeida, no cruzamento com a Av. Defensor de Chaves, em frente à Casa da Moeda, e acedeu a partilhá-las neste estaminé.

Desde já, o meu obrigado pela cedência das imagens (ah pois, porque eu pergunto antes de as usar...). Pelos vistos, o dono deste R19 colecciona... cartas da EMEL! Eu contei 11 envelopes batráquios, naquela que é, salvo erro, a maior colecção privada lusitana de multas por abrir da EMEL.

Mas atente-se: parece que os sapos sabem escrever! E comunicam através dos próprios envelopes! Vamos ver mais de perto (deu-me agora um feeling à David Attenborough):

Lá diz: "Veículo abandonado, não passar + avisos (distância passadeira inferior a 5 metros)", e uma assinatura de um tal de João Santos. Deixem-me ver se consigo reconstituir este verdadeiro momento deprimente:

- O primeiro sapo passa por lá e enfia um envelope na escova. O segundo sapo passa por lá, e mete-lhe um segundo envelope por cima do primeiro. A história continua até ao 11º envelope.

- Entretanto, os batráquios não se incomodam com o facto de o carro apresentar sinais de abandono; nem se queixam à Polícia, nem tentam contactar o dono. Que nada, é aproveitar que ali está uma verdadeira mina de ouro!

- Quanto ao dono do pobre Renault, que estacionou o carro a quase 1 metro do passeio e a menos de 5 metros da passadeira, só há duas explicações plausíveis: ou ele QUER MESMO coleccionar cartas da EMEL, ou fez recentemente uma lobotomia.

- O 11º batráquio é mais esperto que os outros (deve ter acabado a 4ª classe recentemente), e pensa que há alguma coisa de 'inútil' neste processo; por isso, toca a escrever no seu envelope, avisando os demais batráquios que, pelos vistos, os envelopes não resolvem o problema; tem que ser outra espécie animal, os tubarões (também conhecidos por advogados) a resolver o problema.

A pièce de resistance: Estava mais à espera de uma mensagem do tipo: "Colegas batráquios: não colocar mais envelopes nesta escova. Usar a escova do lado do condutor. Quando terminar, usem a escola do vidro de trás.".

Honda Jazz Vtec Sport Edition R... mais nada?

O Honda Jazz Vtec Sport Edition Type R Double Abufadeiring.

Há que admitir que, por vezes, um português com dinheiro, um carro e algum tempo livre, dá sempre borrada. E, de vez em quando, confronto-me com tais barbaridades nos parques de estacionamento, que a minha vontade é logo partilhar com o povo a ave-rara que acabei de ver.

É o caso deste pobre Honda Jazz. O moço, pelos vistos, é fanático da triologia do Fast and Furious, e vai daí toca a preencher todos os cm² de chapa livre da mala com autocolantes da OZ, Brembo e outras marcas de vendem acessórios desportivos para carros que viu algures nos filmes, e que muito sinceramente não acredito que estejam no carro em questão.

Adicionalmente, o dono também anda um pouco confuso com a versão que iria baptizar o bólide, e vai daí coloca-as todas (falta o CTDI, mas prontos, o tipo não é ASSIM tão bronco). O resultado, é um Honda VTEC à esquerda, e um Sport Edition R à direita. A dupla abufadeira da Remus remata a obra. Lindo de morrer.

Porquê? Mas porquê?! E depois sou eu, que implico com tudo.

Os novos assassinos ao volante: os, os... ciclistas?

Esconde-te pá, que eu estou a ver-te!
Espero bem que tenhas a factura da
bicla nos teus calçõezinhos...

Depois deste grande fim-de-semana hilariante, que contou com a eleição do Salazar no programa da fibromiálgica que não podia trabalhar, '100 grandes portugueses' (aliás, foi a primeira vez que foi eleito, penso eu de que), e que contou com a participação de um dente solto da Odete Santos, achava que nada mais me faria rir às gargalhadas, até que abro o jornal Metro de hoje, 3ª feira, 27 de Março de 2007. A notícia diz tudo: "Ciclistas multados em Cascais". Desfiz-me a rir no comboio.

Até que enfim que esses grandes terroristas de duas rodas , que andam nas suas macabras procuras de vidas saudáveis e humilhantes passeios relaxantes de calções a apertar as campaínhas, finalmente são postos em ordem pelos fenomenais e incorruptos presidentes da Câmara de Oeiras e de Cascais! Ah pois, então gasta-se uma fortuna num monocarril de Oeiras, que até polui mais do que o ministro Manuel Pinho, e esses bandidos ousam andam a pedalar?! Haja vergonha, senhores ciclistas!!

O Jornal refere um desses verdadeiros terroristas ao volan... ao guiador, José Reis, que teve a vergonha de passear de bicicleta num Domingo à tarde, imagine-se! Foi abordado por polícias zelosos na zona dos bares em Tamariz, que lhe pediram os documentos da bicicleta e o comprovativo de compra!

Não, não estou a brincar, senhor leitor! Pelos vistos, existem documentos da bicicleta! O que são? Acho que os próprios polícias não sabiam, pois a intenção era mesmo multar! Pelo sim pelo não, eu já reuni as facturas das minhas sapatilhas, do meu telemóvel, do frasco de gel que usei e até pedi uma factura das chiclete que estou a mastigar, só pelo caso de ser abordado por um Polícia Municipal, coitado, que não consegue multar nada porque a EMEL chega sempre primeiro...

Os polícias iam apreender essa verdadeira máquina de matar e de não-poluir, que era a bicicleta do moço, que teve de desembolsar 25 euros ali! A multa era de 24,95 euros, e não teve direito a troco! Ao que parece, o terrorista João Reis ficou (e todos nós não precebemos porquê) indignado e retirou satisfações aos bófias. Estes sugeriram que andasse pela Marginal. João Reis disse que "Marginal? Há 5 anos fui atropelado lá e sobrevivi por sorte".

Ó José Reis, pára lá de ser rebelde e compra um carro para passear no Domingo à tarde! É preciso mais portugueses a pagar IA, a pagar ISP, a pagar seguro, a pagar selo do carro, a pagar inspecções e a pagar multas! Estás a armar-te em radical para quê?

Para quem não percebeu o tom desta posta, estava a ser irónico desde o princípio.

Lá Piêce de resistance: será que preciso de documentos, para andar de patins?

EDIT da tarde: Há um conjunto de verdadeiros terroristas de duas rodas no forumbtt.net que estão indignados e a preparar uma manif. Passe por lá e mande uma posta.

Os nossos ministros-poluidores! Olhem para o que eu digo...

Senhoras e Senhores, o
Ministro da Poluição,
Manuel "pé-de-chumbo"
Pinho!

Nem de propósito! Todos nós sabemos (e sentimos na carteira) como os nossos belos governantes andam agora a introduzir "taxas ecológicas" nos novos e fantásticos impostos automóveis. O pretexto é aquela treta do "poluidor-pagador", que referem 3 vezes em média naqueles discursos de banha que acabam com "---melhor para o futuro dos nossos filhos, e para um Portugal mais verde" bla bla...

Pois é, mas o jornal 24 horas fez uma excelente reportagem sobre os nossos ministros-poluidores. O Portugal Diário tem o resto da reportagem, que vou achincalhar mais abaixo. Os resultados são deprimentes, para não dizer pior...

Bem, vamos começar pelo nosso Presidente da República, que conduz uma verdadeira máquina de fabrido de gases CO₂: nada mais nada menos do que um BMW 760 Li! Segundo a www.fueleconomy.gov, a máquina faz 18 milhas por galão (cerca de 13L aos 100km, consumo combinado), e lança 325 g/km de CO2!!! Isso representa, anualmente, 10,4 toneladas de CO₂ por ano!. Agora sei porque é que o carro do Presidente viaja sempre com outros carros atrás: devem ter tanques de gasolina sobresselentes para alimentar essa máquina sedenta de combustíveis fósseis.

É claro que o bicho é apenas o BMW mais caro à venda, pago do bolso dos contribuintes. O que é mais engraçado, é que foi o Sampaio que o comprou, 1 mês antes de basar de Belém. Coitado, nem teve tempo de acabar a rodagem... mas o que isso interessa? O país está em prosperidade, e os tempos de apertar o cinto já acabaram, não é?

Aqui vai o Top, segundo o Portugal Diário e o 24 horas:

1º O Ministro da Economia, Manuel "Pé-de-chumbo" Pinho, no seu Jaguar S Type 3.0, que emite no mínimo 259g/km de CO₂, é o primeiro da lista. Aliás, já nos habituou às suas anormalidades ao volante, sempre com vontade de chegar em primeiro.

2ª O Ministro da Defesa, Nuno "copinho-.de-leite" Severiano Teixeira, com o seu Volvo S60 que pode emitir até 212g/km de CO₂, é o segundo da lista.

3º O Ministro (de quê? Alguém sabe quem ele é?) Pedro Silva Pereira, no seu Citroen C5 que emite 190g/km de CO₂.

4º O Ministro do Ambiente, Nunes "Ninguém-sabe-quem-ele-é" Correia, com um dos carros mais poluentes do executivo: um Saab 9-3 2.1 TDI, que pode chegar a emitir 189g/km de CO₂.

5º O Ministro da Ciência e da Tecnologia, Ma-ma-ma-ri-ri-a-ano Ga-ga-ga-go, com um Volvo V40 do ministro, que emite 184g/km de CO₂.

6º O Primeiro Ministro José "Não-aumento-impostos" Sócrates com o seu Peugeot 607 2.2HDI, que emite 170g/km de CO₂.

7º O Ministro da Agricultura, Jaime "O Tractor" Silva, tem um BMW que emite 170g/km de CO₂.

8º O Ministro das Finanças, Teixeira "ISV" dos Santos, tem um BMW que fica-se pelos 162g/km de CO₂.

9º O Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social, Vieira "quase-na-falência" da Silva tem um Renault Laguna e um Peugeot 307, que emitem 175g/km e 155g/km de CO₂, respectivamente.

Mas há honrosas excepções:

O ministro dos Assuntos Parlamentares, Augusto Santos Silva, tem um VW Polo, que fica-se pelos 142g/km de CO₂.

O Correia "Quero-um-Portugal-livre-de-urgências" de Campos optou por um VW Golf, que anda entre os 140 e os 157 g/km de CO₂.

O Ministro da Administração, António "Quéfrô" Costa anda num Smart Fortwo(!), que fica-se entre 112 e 127 g/km de CO₂.

A Ministra da Educação, Maria de Lurdes "Odeio-Professores" Rodrigues anda com um Peugeot 206 1.4 HDI, que emite 116g/km de CO₂.

Bem, o meu carrito 1.2 emite 140 g/km. Mas não ando muito com ele, porque a gasolina está cara. Se vendessem carros elétricos, eu ia agora mesmo ao stand comprar um. Mas isso fica para outras postas...

Já agora, o Durão "tangas" Barroso, que vai obrigar os carros, em 2012, a emitir até 130 g/km de CO₂, anda com um imponente VW Touareg, com uns impressionantes 350 g/km! Ó Manuel Pinho, já ouviste isto?! Tens que fazer melhor, pá!

Em nome do Pai, do Filho e do Fiesta 2000 ST, Amen!

Um santo padre com um carro do demónio...

Segundo o JN, o senhor padre Rodrigues, pároco de Santa Comba Dão, acabou de mandar vir, importado da Alemanha (pois claro) um Fiesta 2000 ST, de 150 cavalos. Conduz pelas estradas das paróquias de Óvoa, Couto de Mosteiro e Pinheiro de Azere, para dar as homilias nas capelinhas a tempo e a horas.

Bem, pessoal dessas freguesias, agora já sabem para onde foi o dinheiro dos peditórios... Segundo o padre-acelera, a máquina "permite uma aproximação aos jovens" que "naturalmente" gostam de falar sobre a máquina e as suas características. Estou mesmo a ver como seria uma conversa dessas:

- "Eu já fiz a curva do café do Barbosa a mais de 130 à hora!"
- "Pois bem, eu com a ajuda da Santíssima Trindade, já a fiz a 140 à hora."
- "Estás a gozar, não estás ó padreco?"
- "Não, não estou. Mentir é pecado. Agora, velocidade não é."

Segundo o speeding-padre, "há alturas de muito trabalho". Aos domingos tem missas de uma hora em três localidades diferentes, às 9, 10.15 e 11.30 horas, e ainda pessoas para atender no final de cada serviço religioso. E lembra que a rapidez com que executa estas tarefas "permite igualmente ter tempo para a oração".

Estou mesmo a imaginar as beatas na igreja de Santa Comba Dão, as 10.15, a perguntar: "O padre já chegou?", e ao fundo, a ouvir-se um "broooaaaaa" de um motor em plena rotação, seguido de uma derrapagem em frente ao adro da igreja, com o padreco a enfiar-se pela sacristia adentro já meio vestido para a eucaristia..

É claro que a ACA-M não esteve quieta (e eu também não estive a dormir)! Segundo o 24 horas, o Papa recebeu uma queixa da ACA-M contra o padre acelera. Alegam que o padreco «anda no picanço na auto-estrada a altas velocidades». Houve até uma carta para o padreco, «para D. Jorge Ortiga, arcebispo de Braga e presidente da Conferência Episcopal Portuguesa, para o núncio apostólico em Portugal, para o bispo de Viseu e para o próprio padre Rodrigues.» Safa, e depois fala-se em desburocratizar a Função Pública!

Mas que raio é que o Ratzinger vai fazer?! Aproveitar o 13 de Maio, escapulir-se no meio das celebrações, pegar no papamóvel dele e ir para a Vasco da Gama com o padreco?

Mmmm... picar-me com um padre na AE? Isso não vale! Enquanto os demais picas contam apenas com eles, o padreco vai com a Virgem Maria e o Espírito Santo a ajudá-lo a não espetar-se nos rails! É desonesto!

E agora, a pièce de resistance: será que viaja com o dito terço no retrovisor?!

Suckaten estrangeiraischen ist muiten gut!

O Diário Desportivo, numa notícia publicada há uma semana, acabou de despedaçar em mil pedaços uma dos maiores mentiras actuais: os portugueses importam carros usados estrangeiros com pouco uso. Será?

Contas fechadas, a importação de suca... carros usados do estrangeiro em 2006, saldou-se em 43781 unidades. Nesse mesmo ano, em Portugal, venderam-se 194684 automóveis novos, ou seja, são cerca de 22,5% do total! Um em cada 5 carros novos em Portugal é um carro usado do estrangeiro.

Senhor leitor, está chocado com o termo "sucata"? É que há uma questão preocupante: 75% das importações são veículos com mais de 10 anos, na sua grande maioria vindos da Alemanha. Ou seja, 75% de 43781 dá 32836 carros. Dividindo por doze meses, dá a módica quantia de 2736 carros por mês que já podem ir para o centro de abate para se receber 1000 euros de desconto no IA. Sejamos claros: se o Governo incentiva o abate de carros com mais de 10 anos, é porque muitos deles já cheiram a sucata.

Ah, e são 91 sucatas importadas do estrangeiro com mais de 10 anos que são importadas por dia. Escusa de pegar na calculadora. A distribuição por marcas não surpreende: 13771 Mercedes, 9239 Audi, 5844 VW e 4956 BMW. Ou seja, sobram 9971 carros de outras marcas. Porquê estas marcas?! Porque assim o português sobe de estatuto, acha-se superior ao vizinho e até pode circular alegremente na faixa à esquerda da AE, mandando faroladas a todos os carros não-alemães que ousam ir para essa faixa elitista.

Sim, é claro que muitos carros com 10 anos ainda estão para as curvas! Mas porquê este fetiche por carros com mais de 10 anos? Porque é que ter uma carrinha Audi com mais de 10 anos, que custa metade do preço novo de um Clio, é sinal de esperteza? Eu não quero comprar um carro com mais de 10 anos! Para mim, um carro usado é como uma sanita pública: fico sempre desconfiado de quem lá se sentou antes...

Por falar em autocolantes...

Surf's up! e... onde se mete a prancha?

Começa-se sempre com um autocolante. Ou é o autocolante da Penélope, ou são os autocolantes de Bebé a Bordo, o autocolante monárquico, ou mesmo o autocolante da Renascença... o que é verdade, é que os papéis dos autocolantes são previamente impregnados com uma substância derivada da cocaína, o que faz com que o vício continue, e que os donos fiquem logo a pensar no próximo adorno.

Reparem neste coleguinha ao volante, por exemplo. Digo eu, talvez, acho que até gosta um bocadinho de surf. Digo eu, claro, é só um palpite. Mas, como podem ver, o seu vício é tanto, que já dificilmente arranja um local para meter o autocolante da revista de Surf do mês de Fevereiro... Será que os chineses das lojas já se aperceberam desta verdadeira oportunidade de negócio. e já mandam vir contentores com autocolantes?

Mantorras já tem carta válida! E viva a cultura demagógica!

Ah, os bons velhos tempos de Photoshop...

Já alguma vez ficou sem carta, caro leitor? Eu nunca, mas se me acontecer, espero bem que o Ministro da Administração Interna seja tão diligente para nós, tal como foi com o Mantorras. Não é que o fulano, que foi caço a conduzir sem carta, e que sabia que estava a cometer um crime, agora é capaz de não lhe acontecer nada, por causa deste acordo fresquinho entre o governo português e angolano?

Sim, ouviu bem. Este acordo faz com que, na prática, Mantorras não tenha transgredido nada! Quanto aos 20 portugueses de Luanda que foram injustamente prejudicados por uma birra estúpida, 16 dos quais foram presentes a tribunal e condenados a pagar cerca de 600 euros de multa... espero bem que não tenham agora de pagar nada. O Mantorras devia, no mínimo, enviar-lhes um pedido de desculpas!

Quanto a nós, demais automobilistas que não sabem dar pontapés na bola... temos de continuar a rezar para que ninguém nos cace, porque não sei se o Luís Amado tem tempo livre para safar pessoas como nós...

Ah e o Luisão? Não se preocupem, que eu estou atento... embora já adivinhe o desfecho.

Novo Fiat 500 e XPress:O carro que faz manguitos digitais!

Novo Fiat 500: este carro vai enfurecer mais os latinos!

O novo Fiat 500 está quase a sair da casca, e pelo que se pode ver, vai ser um pequeno grande carro. Quem bisbilhota pelo sítio do carro, fica espantado com as propostas de personalização que ele vai ter. É pintar o tecto, é meter autocolantes, é mudar os retrovisores, frisos ou tapetes do carro... em resumo, uma verdadeira panóplia de acessórios capaz de colocar qualquer adepto do xuning em polvorosa, e à beira de um ataque epiléptico.

Ora, através de um fórum da AutoHoje, vi uma página de uma empresa chamada Yanko Design, que propõe alguns acessórios para o Fiat 500. Aqui vai uma imagem do estaminé deles:

Página da www.yankodesign.com

Eles propõem um acessório curioso: uma espécie de mostrador circular, que se pode colar ao vidro traseiro, e que é comandado por um controlo remoto colocado na consola central. O objectivo é o mesmo dos smileys: dar um pouco de côr e de emoção, mas desta vez nas estradas. Pois é, meus amigos, podem carregar no botão do controlo remoto, e imediatamente, o condutor(a) que vai atrás vê uma imagem ou uma mensagem.

Os pormenores do brinquedo que envia emoções entre condutores.

Não foi preciso muito tempo para pensar nas implementações que um português poderia fazer a tal brinquedo; aliás, não foi preciso fazer nenhum desenho! Ora repare na 4ª imagem, sugerida no site: o que parece?

O mesmo também ocorreu a um membro desse fórum; não sei se é apenas de mim, mas parece-me o famosíssimo manguito, na sua versão 'dedo médio', um gesto verdadeiramente latino, que agora foi digitalizado e que está disponível para ser enviado aos restantes condutores através da fantástica tecnologia LED. Por outras palavras; para um carro latino, acessórios latinos!

A minha mente não pára de imaginar outras utilizações que este brinquedo poderia ter... mas vamos ficar por aqui, pois vou deixar aqui o repto à sua imaginação.

Sinais de trânsito, codificações e acentos: Portugal no seu melhor!

Nota algum erro neste sinal? Procure melhor...

Aqui está a informação dos engraçadinhos...

Nota algum problema neste sinal? Não? Observe bem: em 25 caracteres, pode encontrar um erro de codificação, e uma calinada gramatical! Onde deveria estar "Artigo 50º do Cód. da Estrada", lê-se "Artigo 50« do Cod. da Estrada". Ou seja, o º é substituído por um «, e o 'Código' não teve direito ao seu acento...

O autor deste sinal é uma empresa chamada Trafiurbe, uma empresa de comércio e industria (sim, o indústria não tem direito a acento) de máquinas para sinalização, S.A. A Fábrica é em Fetais, Camarate, e o mail é trafiurbe@mail.telepac.pt. Os telefones têm indicativo de (01), o que sugere que a informação e a placa já têm muitos anos...

A minha pergunta é: como é que o raio do sinal falhou tantos pontos de controlo? É a prova provada que a incompetência inda governa este país... Começa-se pelo operário, que lá trocou os caracteres iso-8859-1 pelos UTF (sim, eu sei, parecem nomes de protocolos de adesão da UE), mas que é mais um dos portugueses que acha que os acentos só complicam.

Continua pelo responsável da empresa, que não verifica o material e que o despacha mesmo assim. Acaba no responsável da Câmara Municipal de Lisboa, que não viu que as placas estavam defeituosas (ou então, também não reparou, ou também acha que "código" não leva acento) e, em vez de as mandar para trás, lá as compra com o dinheiro público.

Senhoras e senhores, Alcino Cruz: o terror das estradas.

Este gajo não existe! Ao pé dele, o Alberto João Jardim é um menino da Casa Pia. Alcino Cruz tem duas das maiores escolas de condução do país, e incita os seus alunos a ultrapassarem os limites de velocidade. Lembram-se dele? Em 30 de Setembro de 2002, foi apanhado a 224km/h na A6, não pagou a multa, contestou-a e até acha-se com razão. É autor de postas tão divertidas como:

«A velocidade dá-me muito gozo, fico mais atento e tenho a certeza que chego à hora marcada» (e se saísses uma hora mais cedo?!)

«É a única infracção que cometo porque não concordo com estes limites. Se estivesse na Alemanha nem sequer era sancionado» (e porque é que não emigras?!)

«Eles que venham. Eu ando à frente deles 50 anos!» (segundo as minhas contas, estás quase a morrer!)

«A velocidade não é a principal causa da sinistralidade rodoviária; não há qualquer estudo que o prove» (Segundo a Organização Mundial de Saúde (OMS), a velocidade excessiva e inadequada é a causa de um terço dos acidentes mortais e graves no mundo. Chega-lhe, ou queres mais?)

O curioso, é que ele até escreveu um livro: "A educação Rodoviária para Crianças, Pais e Professores". Será que está na Amazon?

O que se passa é que, em Espanha, saiu ontem uma notícia que o tribunal espanhol acha que guiar a 260 km/hora pode não ser perigoso e lá desagravou a pena de um español ál bolánté. Os espanhóis que se entendam e que se matem nas estradas deles, se quiserem. Agora, em Portugal, mandamos nós! E o Alcino, o "terror das estradas", na sua qualidade de Presidente da Associação Portuguesa de Escolas de Condução (APEC) tinha que mandar uma posta sobre esta notícia, senão arrebentava. Aplaudiu a iniciativa do tribunal espanhol e justifica-se com tamanha diarreia verbal que nem quero transcrever.

Não gosto de desejar infortúnios a ninguém, mas este tipo parece que precisa de se espetar a 200km/h à hora nuns rails e de ficar uns meses engessado tip'o múmia no hospital, para ter tempo para perceber na estupidez que ele vomitou ao longo destes anos. Entretanto, não há ninguém que o obrigue a usar uma matrícula verde fluorescente, ou que o retire do poleiro e que o condene a conduzir veículos até 125cc, por favor?

Os autocolantes "Bebé a bordo".

Bebé a bordo: o mistério desvendado!

Antes que o leitor comece com um "lá está este gajo a dizer mal de tudo, fosga-se", deixem-me dizer que, tal como plantar uma àrvore e aparecer na capa do 24 horas, um dos meus sonhos da vida é ter um filho. E compreendo perfeitamente todos os pais babados, que trocam o descapotável vermelho engata-fêmeas pelo monovolume espaçoso com a cadeirinha Chicco de última geração e leitor DVD para rolar o Noddy; eu, qualquer dia, serei um deles.

Aha, já prendi a sua atenção: que raio é que eu quero com esta posta? Já todos sabemos que um autocolante "Cuidado, bebé a bordo" está no primeiro lugar do top há anos... nem consegue ser ameaçado pelo autocolante da Kadoc ou da Penélope... já todos nós vimos um carro com tal adorno. Mas a pergunta que se faz é: Porquê ter MAIS cuidado com tais carros? A nossa reportagem (isto é, eu) foi investigar, e, realmente, é perfeitamente justificado o uso de tais distintivos. Deviam, inclusivé, ser obrigatórios no Código da Estrada. Passo a explicar:

1) Há, nos dias de hoje, muitos filhos hiper-activos que o cinto de segurança não consegue mantê-los quietos. Enquanto eles abrem a janela, arranham os estofos, fazem caretas e puxam os cabelos, o coitado do pai é forçado por vezes, entre o pára-arranca, a virar-se para trás e a tentar acertar no chavalo com uma ou duas lambadas, a ver se pára quieto. Enquanto não consegue acertar na bochecha do diabinho, há sempre a possibilidade de o carro guinar inadvertidamente, pelo que há que tomar sempre o devido cuidado.

2) Há também aqueles miúdos com os pulmões e o diafragma já completamente desenvolvidos, e que fazem mais berraria do que um matadouro de porcos. Claro que, passados um quarto de hora, a eficiência da audição do condutor já foi seriamente reduzida, pelo que é completamente inútil buzinar. Como tal, este distintivo é muito útil, podia era ser até complementado: "Cuidado, bebé a bordo. Não buzines, que não te ouço!"

3) Ao final do dia, depois de ouvir um ralhete do chefe, falhar os objectivos da empresa, entornar o café na camisa, pegar no carro e circular pelo pára-arranca até à creche ou escola, ouvir uma descascada sobre o filho que não faz a redação e que estragou a boneca à colega, para de seguida ir para casa jantar e dormir para outro dia igual. É melhor não incomodar, pode ser que seja uma daquelas pessoas que têm três armas, uma na mala do carro e duas no banco de trás.

Maltas, num vamos deixá dirigis os português!

"Nóis gosta dos Esmantorras! Ele dirige bom! Os português é que dirige mal.
Nóis num querer português a dirigir, poque só nois sabemos dirigir estes carro!"

Esta posta não é racista, porque não sou racista. Mas se já é muito triste viver num país como o nosso Portugal, onde os deputados faltam para ver jogos de futebol no estrangeiro e depois voltam e têm a distinta lata de querer justificar as faltas, então o que dizer de Angola, onde o Estado reage da maneira retaliadora que vemos por causa de um jogador de futebol angolano que foi apanhado a conduzir ILEGALMENTE em Portugal? Ou isto ainda são os 4-1 de Alvalade ainda muito mal digeridos?!

Se o Figo fosse preso por conduzir e beber em Milão, porque raio iríamos andar à caça de italianos ao volante? Se calhar, até víamos o Cavaco a viajar para Itália para ver o Papa e pedir perdão...

Mas que raios é que o Governo angolano quer?! Querem impingir-nos a ideia que um tipo que tem um Mercedes SLK novo e que faz um treino de 2 horas por dia, não tem tempo nem dinheiro para renovar a carta em Portugal? Que eu saiba, a carta de condução portuguesa do Mantorras expirou! Qualquer tipo com inteligência comparávela à da Elsa Raposo sabe que tem de a renovar!!

Querem convencer-me que ele não sabia? Mantorras sabia que a carta de condução angolana que tem não é válida, pois estava à espera que a mulher, quando regresse de Luanda, lhe trouxesse os documentos para legalizar a situação..

O que se acham eles para dizer que as cartas tiradas em Portugal, que são reconhecidas por todos os países da União Europeia, são rascas e não servem em Angola? Têm, por acaso, algumas taxas exemplarmente baixas de sinistralidade rodoviária, de pavimentação de estradas impecável ou uma percentagem invejável de carros modernos e seguros para andar a restringir as cartas de condução desta forma?

Tenho pena dos portugueses em Angola que estão a sofre por culpa de um otário futebolista angolano que não sabe pedir boleia ou ir de táxi! Eu, se não tenho carta, não conduzo! Se andar de carta caducada, arrisco-me a ser caço! Como tal, trato de a renovar ou ando de autocarro! Que raios, é assim tão difícil? Quem é essa vedeta para achar que pode conduzir, mesmo sabendo que a carta dele não é válida, e armar este estrilho internacional?!

Países que possuem governos como o de Angola, nunca irão longe. Temos pena.