Os novos assassinos ao volante: os, os... ciclistas?

Esconde-te pá, que eu estou a ver-te!
Espero bem que tenhas a factura da
bicla nos teus calçõezinhos...

Depois deste grande fim-de-semana hilariante, que contou com a eleição do Salazar no programa da fibromiálgica que não podia trabalhar, '100 grandes portugueses' (aliás, foi a primeira vez que foi eleito, penso eu de que), e que contou com a participação de um dente solto da Odete Santos, achava que nada mais me faria rir às gargalhadas, até que abro o jornal Metro de hoje, 3ª feira, 27 de Março de 2007. A notícia diz tudo: "Ciclistas multados em Cascais". Desfiz-me a rir no comboio.

Até que enfim que esses grandes terroristas de duas rodas , que andam nas suas macabras procuras de vidas saudáveis e humilhantes passeios relaxantes de calções a apertar as campaínhas, finalmente são postos em ordem pelos fenomenais e incorruptos presidentes da Câmara de Oeiras e de Cascais! Ah pois, então gasta-se uma fortuna num monocarril de Oeiras, que até polui mais do que o ministro Manuel Pinho, e esses bandidos ousam andam a pedalar?! Haja vergonha, senhores ciclistas!!

O Jornal refere um desses verdadeiros terroristas ao volan... ao guiador, José Reis, que teve a vergonha de passear de bicicleta num Domingo à tarde, imagine-se! Foi abordado por polícias zelosos na zona dos bares em Tamariz, que lhe pediram os documentos da bicicleta e o comprovativo de compra!

Não, não estou a brincar, senhor leitor! Pelos vistos, existem documentos da bicicleta! O que são? Acho que os próprios polícias não sabiam, pois a intenção era mesmo multar! Pelo sim pelo não, eu já reuni as facturas das minhas sapatilhas, do meu telemóvel, do frasco de gel que usei e até pedi uma factura das chiclete que estou a mastigar, só pelo caso de ser abordado por um Polícia Municipal, coitado, que não consegue multar nada porque a EMEL chega sempre primeiro...

Os polícias iam apreender essa verdadeira máquina de matar e de não-poluir, que era a bicicleta do moço, que teve de desembolsar 25 euros ali! A multa era de 24,95 euros, e não teve direito a troco! Ao que parece, o terrorista João Reis ficou (e todos nós não precebemos porquê) indignado e retirou satisfações aos bófias. Estes sugeriram que andasse pela Marginal. João Reis disse que "Marginal? Há 5 anos fui atropelado lá e sobrevivi por sorte".

Ó José Reis, pára lá de ser rebelde e compra um carro para passear no Domingo à tarde! É preciso mais portugueses a pagar IA, a pagar ISP, a pagar seguro, a pagar selo do carro, a pagar inspecções e a pagar multas! Estás a armar-te em radical para quê?

Para quem não percebeu o tom desta posta, estava a ser irónico desde o princípio.

Lá Piêce de resistance: será que preciso de documentos, para andar de patins?

EDIT da tarde: Há um conjunto de verdadeiros terroristas de duas rodas no forumbtt.net que estão indignados e a preparar uma manif. Passe por lá e mande uma posta.

Os nossos ministros-poluidores! Olhem para o que eu digo...

Senhoras e Senhores, o
Ministro da Poluição,
Manuel "pé-de-chumbo"
Pinho!

Nem de propósito! Todos nós sabemos (e sentimos na carteira) como os nossos belos governantes andam agora a introduzir "taxas ecológicas" nos novos e fantásticos impostos automóveis. O pretexto é aquela treta do "poluidor-pagador", que referem 3 vezes em média naqueles discursos de banha que acabam com "---melhor para o futuro dos nossos filhos, e para um Portugal mais verde" bla bla...

Pois é, mas o jornal 24 horas fez uma excelente reportagem sobre os nossos ministros-poluidores. O Portugal Diário tem o resto da reportagem, que vou achincalhar mais abaixo. Os resultados são deprimentes, para não dizer pior...

Bem, vamos começar pelo nosso Presidente da República, que conduz uma verdadeira máquina de fabrido de gases CO₂: nada mais nada menos do que um BMW 760 Li! Segundo a www.fueleconomy.gov, a máquina faz 18 milhas por galão (cerca de 13L aos 100km, consumo combinado), e lança 325 g/km de CO2!!! Isso representa, anualmente, 10,4 toneladas de CO₂ por ano!. Agora sei porque é que o carro do Presidente viaja sempre com outros carros atrás: devem ter tanques de gasolina sobresselentes para alimentar essa máquina sedenta de combustíveis fósseis.

É claro que o bicho é apenas o BMW mais caro à venda, pago do bolso dos contribuintes. O que é mais engraçado, é que foi o Sampaio que o comprou, 1 mês antes de basar de Belém. Coitado, nem teve tempo de acabar a rodagem... mas o que isso interessa? O país está em prosperidade, e os tempos de apertar o cinto já acabaram, não é?

Aqui vai o Top, segundo o Portugal Diário e o 24 horas:

1º O Ministro da Economia, Manuel "Pé-de-chumbo" Pinho, no seu Jaguar S Type 3.0, que emite no mínimo 259g/km de CO₂, é o primeiro da lista. Aliás, já nos habituou às suas anormalidades ao volante, sempre com vontade de chegar em primeiro.

2ª O Ministro da Defesa, Nuno "copinho-.de-leite" Severiano Teixeira, com o seu Volvo S60 que pode emitir até 212g/km de CO₂, é o segundo da lista.

3º O Ministro (de quê? Alguém sabe quem ele é?) Pedro Silva Pereira, no seu Citroen C5 que emite 190g/km de CO₂.

4º O Ministro do Ambiente, Nunes "Ninguém-sabe-quem-ele-é" Correia, com um dos carros mais poluentes do executivo: um Saab 9-3 2.1 TDI, que pode chegar a emitir 189g/km de CO₂.

5º O Ministro da Ciência e da Tecnologia, Ma-ma-ma-ri-ri-a-ano Ga-ga-ga-go, com um Volvo V40 do ministro, que emite 184g/km de CO₂.

6º O Primeiro Ministro José "Não-aumento-impostos" Sócrates com o seu Peugeot 607 2.2HDI, que emite 170g/km de CO₂.

7º O Ministro da Agricultura, Jaime "O Tractor" Silva, tem um BMW que emite 170g/km de CO₂.

8º O Ministro das Finanças, Teixeira "ISV" dos Santos, tem um BMW que fica-se pelos 162g/km de CO₂.

9º O Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social, Vieira "quase-na-falência" da Silva tem um Renault Laguna e um Peugeot 307, que emitem 175g/km e 155g/km de CO₂, respectivamente.

Mas há honrosas excepções:

O ministro dos Assuntos Parlamentares, Augusto Santos Silva, tem um VW Polo, que fica-se pelos 142g/km de CO₂.

O Correia "Quero-um-Portugal-livre-de-urgências" de Campos optou por um VW Golf, que anda entre os 140 e os 157 g/km de CO₂.

O Ministro da Administração, António "Quéfrô" Costa anda num Smart Fortwo(!), que fica-se entre 112 e 127 g/km de CO₂.

A Ministra da Educação, Maria de Lurdes "Odeio-Professores" Rodrigues anda com um Peugeot 206 1.4 HDI, que emite 116g/km de CO₂.

Bem, o meu carrito 1.2 emite 140 g/km. Mas não ando muito com ele, porque a gasolina está cara. Se vendessem carros elétricos, eu ia agora mesmo ao stand comprar um. Mas isso fica para outras postas...

Já agora, o Durão "tangas" Barroso, que vai obrigar os carros, em 2012, a emitir até 130 g/km de CO₂, anda com um imponente VW Touareg, com uns impressionantes 350 g/km! Ó Manuel Pinho, já ouviste isto?! Tens que fazer melhor, pá!

Em nome do Pai, do Filho e do Fiesta 2000 ST, Amen!

Um santo padre com um carro do demónio...

Segundo o JN, o senhor padre Rodrigues, pároco de Santa Comba Dão, acabou de mandar vir, importado da Alemanha (pois claro) um Fiesta 2000 ST, de 150 cavalos. Conduz pelas estradas das paróquias de Óvoa, Couto de Mosteiro e Pinheiro de Azere, para dar as homilias nas capelinhas a tempo e a horas.

Bem, pessoal dessas freguesias, agora já sabem para onde foi o dinheiro dos peditórios... Segundo o padre-acelera, a máquina "permite uma aproximação aos jovens" que "naturalmente" gostam de falar sobre a máquina e as suas características. Estou mesmo a ver como seria uma conversa dessas:

- "Eu já fiz a curva do café do Barbosa a mais de 130 à hora!"
- "Pois bem, eu com a ajuda da Santíssima Trindade, já a fiz a 140 à hora."
- "Estás a gozar, não estás ó padreco?"
- "Não, não estou. Mentir é pecado. Agora, velocidade não é."

Segundo o speeding-padre, "há alturas de muito trabalho". Aos domingos tem missas de uma hora em três localidades diferentes, às 9, 10.15 e 11.30 horas, e ainda pessoas para atender no final de cada serviço religioso. E lembra que a rapidez com que executa estas tarefas "permite igualmente ter tempo para a oração".

Estou mesmo a imaginar as beatas na igreja de Santa Comba Dão, as 10.15, a perguntar: "O padre já chegou?", e ao fundo, a ouvir-se um "broooaaaaa" de um motor em plena rotação, seguido de uma derrapagem em frente ao adro da igreja, com o padreco a enfiar-se pela sacristia adentro já meio vestido para a eucaristia..

É claro que a ACA-M não esteve quieta (e eu também não estive a dormir)! Segundo o 24 horas, o Papa recebeu uma queixa da ACA-M contra o padre acelera. Alegam que o padreco «anda no picanço na auto-estrada a altas velocidades». Houve até uma carta para o padreco, «para D. Jorge Ortiga, arcebispo de Braga e presidente da Conferência Episcopal Portuguesa, para o núncio apostólico em Portugal, para o bispo de Viseu e para o próprio padre Rodrigues.» Safa, e depois fala-se em desburocratizar a Função Pública!

Mas que raio é que o Ratzinger vai fazer?! Aproveitar o 13 de Maio, escapulir-se no meio das celebrações, pegar no papamóvel dele e ir para a Vasco da Gama com o padreco?

Mmmm... picar-me com um padre na AE? Isso não vale! Enquanto os demais picas contam apenas com eles, o padreco vai com a Virgem Maria e o Espírito Santo a ajudá-lo a não espetar-se nos rails! É desonesto!

E agora, a pièce de resistance: será que viaja com o dito terço no retrovisor?!

Suckaten estrangeiraischen ist muiten gut!

O Diário Desportivo, numa notícia publicada há uma semana, acabou de despedaçar em mil pedaços uma dos maiores mentiras actuais: os portugueses importam carros usados estrangeiros com pouco uso. Será?

Contas fechadas, a importação de suca... carros usados do estrangeiro em 2006, saldou-se em 43781 unidades. Nesse mesmo ano, em Portugal, venderam-se 194684 automóveis novos, ou seja, são cerca de 22,5% do total! Um em cada 5 carros novos em Portugal é um carro usado do estrangeiro.

Senhor leitor, está chocado com o termo "sucata"? É que há uma questão preocupante: 75% das importações são veículos com mais de 10 anos, na sua grande maioria vindos da Alemanha. Ou seja, 75% de 43781 dá 32836 carros. Dividindo por doze meses, dá a módica quantia de 2736 carros por mês que já podem ir para o centro de abate para se receber 1000 euros de desconto no IA. Sejamos claros: se o Governo incentiva o abate de carros com mais de 10 anos, é porque muitos deles já cheiram a sucata.

Ah, e são 91 sucatas importadas do estrangeiro com mais de 10 anos que são importadas por dia. Escusa de pegar na calculadora. A distribuição por marcas não surpreende: 13771 Mercedes, 9239 Audi, 5844 VW e 4956 BMW. Ou seja, sobram 9971 carros de outras marcas. Porquê estas marcas?! Porque assim o português sobe de estatuto, acha-se superior ao vizinho e até pode circular alegremente na faixa à esquerda da AE, mandando faroladas a todos os carros não-alemães que ousam ir para essa faixa elitista.

Sim, é claro que muitos carros com 10 anos ainda estão para as curvas! Mas porquê este fetiche por carros com mais de 10 anos? Porque é que ter uma carrinha Audi com mais de 10 anos, que custa metade do preço novo de um Clio, é sinal de esperteza? Eu não quero comprar um carro com mais de 10 anos! Para mim, um carro usado é como uma sanita pública: fico sempre desconfiado de quem lá se sentou antes...

Por falar em autocolantes...

Surf's up! e... onde se mete a prancha?

Começa-se sempre com um autocolante. Ou é o autocolante da Penélope, ou são os autocolantes de Bebé a Bordo, o autocolante monárquico, ou mesmo o autocolante da Renascença... o que é verdade, é que os papéis dos autocolantes são previamente impregnados com uma substância derivada da cocaína, o que faz com que o vício continue, e que os donos fiquem logo a pensar no próximo adorno.

Reparem neste coleguinha ao volante, por exemplo. Digo eu, talvez, acho que até gosta um bocadinho de surf. Digo eu, claro, é só um palpite. Mas, como podem ver, o seu vício é tanto, que já dificilmente arranja um local para meter o autocolante da revista de Surf do mês de Fevereiro... Será que os chineses das lojas já se aperceberam desta verdadeira oportunidade de negócio. e já mandam vir contentores com autocolantes?

Mantorras já tem carta válida! E viva a cultura demagógica!

Ah, os bons velhos tempos de Photoshop...

Já alguma vez ficou sem carta, caro leitor? Eu nunca, mas se me acontecer, espero bem que o Ministro da Administração Interna seja tão diligente para nós, tal como foi com o Mantorras. Não é que o fulano, que foi caço a conduzir sem carta, e que sabia que estava a cometer um crime, agora é capaz de não lhe acontecer nada, por causa deste acordo fresquinho entre o governo português e angolano?

Sim, ouviu bem. Este acordo faz com que, na prática, Mantorras não tenha transgredido nada! Quanto aos 20 portugueses de Luanda que foram injustamente prejudicados por uma birra estúpida, 16 dos quais foram presentes a tribunal e condenados a pagar cerca de 600 euros de multa... espero bem que não tenham agora de pagar nada. O Mantorras devia, no mínimo, enviar-lhes um pedido de desculpas!

Quanto a nós, demais automobilistas que não sabem dar pontapés na bola... temos de continuar a rezar para que ninguém nos cace, porque não sei se o Luís Amado tem tempo livre para safar pessoas como nós...

Ah e o Luisão? Não se preocupem, que eu estou atento... embora já adivinhe o desfecho.

Novo Fiat 500 e XPress:O carro que faz manguitos digitais!

Novo Fiat 500: este carro vai enfurecer mais os latinos!

O novo Fiat 500 está quase a sair da casca, e pelo que se pode ver, vai ser um pequeno grande carro. Quem bisbilhota pelo sítio do carro, fica espantado com as propostas de personalização que ele vai ter. É pintar o tecto, é meter autocolantes, é mudar os retrovisores, frisos ou tapetes do carro... em resumo, uma verdadeira panóplia de acessórios capaz de colocar qualquer adepto do xuning em polvorosa, e à beira de um ataque epiléptico.

Ora, através de um fórum da AutoHoje, vi uma página de uma empresa chamada Yanko Design, que propõe alguns acessórios para o Fiat 500. Aqui vai uma imagem do estaminé deles:

Página da www.yankodesign.com

Eles propõem um acessório curioso: uma espécie de mostrador circular, que se pode colar ao vidro traseiro, e que é comandado por um controlo remoto colocado na consola central. O objectivo é o mesmo dos smileys: dar um pouco de côr e de emoção, mas desta vez nas estradas. Pois é, meus amigos, podem carregar no botão do controlo remoto, e imediatamente, o condutor(a) que vai atrás vê uma imagem ou uma mensagem.

Os pormenores do brinquedo que envia emoções entre condutores.

Não foi preciso muito tempo para pensar nas implementações que um português poderia fazer a tal brinquedo; aliás, não foi preciso fazer nenhum desenho! Ora repare na 4ª imagem, sugerida no site: o que parece?

O mesmo também ocorreu a um membro desse fórum; não sei se é apenas de mim, mas parece-me o famosíssimo manguito, na sua versão 'dedo médio', um gesto verdadeiramente latino, que agora foi digitalizado e que está disponível para ser enviado aos restantes condutores através da fantástica tecnologia LED. Por outras palavras; para um carro latino, acessórios latinos!

A minha mente não pára de imaginar outras utilizações que este brinquedo poderia ter... mas vamos ficar por aqui, pois vou deixar aqui o repto à sua imaginação.

Sinais de trânsito, codificações e acentos: Portugal no seu melhor!

Nota algum erro neste sinal? Procure melhor...

Aqui está a informação dos engraçadinhos...

Nota algum problema neste sinal? Não? Observe bem: em 25 caracteres, pode encontrar um erro de codificação, e uma calinada gramatical! Onde deveria estar "Artigo 50º do Cód. da Estrada", lê-se "Artigo 50« do Cod. da Estrada". Ou seja, o º é substituído por um «, e o 'Código' não teve direito ao seu acento...

O autor deste sinal é uma empresa chamada Trafiurbe, uma empresa de comércio e industria (sim, o indústria não tem direito a acento) de máquinas para sinalização, S.A. A Fábrica é em Fetais, Camarate, e o mail é trafiurbe@mail.telepac.pt. Os telefones têm indicativo de (01), o que sugere que a informação e a placa já têm muitos anos...

A minha pergunta é: como é que o raio do sinal falhou tantos pontos de controlo? É a prova provada que a incompetência inda governa este país... Começa-se pelo operário, que lá trocou os caracteres iso-8859-1 pelos UTF (sim, eu sei, parecem nomes de protocolos de adesão da UE), mas que é mais um dos portugueses que acha que os acentos só complicam.

Continua pelo responsável da empresa, que não verifica o material e que o despacha mesmo assim. Acaba no responsável da Câmara Municipal de Lisboa, que não viu que as placas estavam defeituosas (ou então, também não reparou, ou também acha que "código" não leva acento) e, em vez de as mandar para trás, lá as compra com o dinheiro público.

Senhoras e senhores, Alcino Cruz: o terror das estradas.

Este gajo não existe! Ao pé dele, o Alberto João Jardim é um menino da Casa Pia. Alcino Cruz tem duas das maiores escolas de condução do país, e incita os seus alunos a ultrapassarem os limites de velocidade. Lembram-se dele? Em 30 de Setembro de 2002, foi apanhado a 224km/h na A6, não pagou a multa, contestou-a e até acha-se com razão. É autor de postas tão divertidas como:

«A velocidade dá-me muito gozo, fico mais atento e tenho a certeza que chego à hora marcada» (e se saísses uma hora mais cedo?!)

«É a única infracção que cometo porque não concordo com estes limites. Se estivesse na Alemanha nem sequer era sancionado» (e porque é que não emigras?!)

«Eles que venham. Eu ando à frente deles 50 anos!» (segundo as minhas contas, estás quase a morrer!)

«A velocidade não é a principal causa da sinistralidade rodoviária; não há qualquer estudo que o prove» (Segundo a Organização Mundial de Saúde (OMS), a velocidade excessiva e inadequada é a causa de um terço dos acidentes mortais e graves no mundo. Chega-lhe, ou queres mais?)

O curioso, é que ele até escreveu um livro: "A educação Rodoviária para Crianças, Pais e Professores". Será que está na Amazon?

O que se passa é que, em Espanha, saiu ontem uma notícia que o tribunal espanhol acha que guiar a 260 km/hora pode não ser perigoso e lá desagravou a pena de um español ál bolánté. Os espanhóis que se entendam e que se matem nas estradas deles, se quiserem. Agora, em Portugal, mandamos nós! E o Alcino, o "terror das estradas", na sua qualidade de Presidente da Associação Portuguesa de Escolas de Condução (APEC) tinha que mandar uma posta sobre esta notícia, senão arrebentava. Aplaudiu a iniciativa do tribunal espanhol e justifica-se com tamanha diarreia verbal que nem quero transcrever.

Não gosto de desejar infortúnios a ninguém, mas este tipo parece que precisa de se espetar a 200km/h à hora nuns rails e de ficar uns meses engessado tip'o múmia no hospital, para ter tempo para perceber na estupidez que ele vomitou ao longo destes anos. Entretanto, não há ninguém que o obrigue a usar uma matrícula verde fluorescente, ou que o retire do poleiro e que o condene a conduzir veículos até 125cc, por favor?

Os autocolantes "Bebé a bordo".

Bebé a bordo: o mistério desvendado!

Antes que o leitor comece com um "lá está este gajo a dizer mal de tudo, fosga-se", deixem-me dizer que, tal como plantar uma àrvore e aparecer na capa do 24 horas, um dos meus sonhos da vida é ter um filho. E compreendo perfeitamente todos os pais babados, que trocam o descapotável vermelho engata-fêmeas pelo monovolume espaçoso com a cadeirinha Chicco de última geração e leitor DVD para rolar o Noddy; eu, qualquer dia, serei um deles.

Aha, já prendi a sua atenção: que raio é que eu quero com esta posta? Já todos sabemos que um autocolante "Cuidado, bebé a bordo" está no primeiro lugar do top há anos... nem consegue ser ameaçado pelo autocolante da Kadoc ou da Penélope... já todos nós vimos um carro com tal adorno. Mas a pergunta que se faz é: Porquê ter MAIS cuidado com tais carros? A nossa reportagem (isto é, eu) foi investigar, e, realmente, é perfeitamente justificado o uso de tais distintivos. Deviam, inclusivé, ser obrigatórios no Código da Estrada. Passo a explicar:

1) Há, nos dias de hoje, muitos filhos hiper-activos que o cinto de segurança não consegue mantê-los quietos. Enquanto eles abrem a janela, arranham os estofos, fazem caretas e puxam os cabelos, o coitado do pai é forçado por vezes, entre o pára-arranca, a virar-se para trás e a tentar acertar no chavalo com uma ou duas lambadas, a ver se pára quieto. Enquanto não consegue acertar na bochecha do diabinho, há sempre a possibilidade de o carro guinar inadvertidamente, pelo que há que tomar sempre o devido cuidado.

2) Há também aqueles miúdos com os pulmões e o diafragma já completamente desenvolvidos, e que fazem mais berraria do que um matadouro de porcos. Claro que, passados um quarto de hora, a eficiência da audição do condutor já foi seriamente reduzida, pelo que é completamente inútil buzinar. Como tal, este distintivo é muito útil, podia era ser até complementado: "Cuidado, bebé a bordo. Não buzines, que não te ouço!"

3) Ao final do dia, depois de ouvir um ralhete do chefe, falhar os objectivos da empresa, entornar o café na camisa, pegar no carro e circular pelo pára-arranca até à creche ou escola, ouvir uma descascada sobre o filho que não faz a redação e que estragou a boneca à colega, para de seguida ir para casa jantar e dormir para outro dia igual. É melhor não incomodar, pode ser que seja uma daquelas pessoas que têm três armas, uma na mala do carro e duas no banco de trás.

Maltas, num vamos deixá dirigis os português!

"Nóis gosta dos Esmantorras! Ele dirige bom! Os português é que dirige mal.
Nóis num querer português a dirigir, poque só nois sabemos dirigir estes carro!"

Esta posta não é racista, porque não sou racista. Mas se já é muito triste viver num país como o nosso Portugal, onde os deputados faltam para ver jogos de futebol no estrangeiro e depois voltam e têm a distinta lata de querer justificar as faltas, então o que dizer de Angola, onde o Estado reage da maneira retaliadora que vemos por causa de um jogador de futebol angolano que foi apanhado a conduzir ILEGALMENTE em Portugal? Ou isto ainda são os 4-1 de Alvalade ainda muito mal digeridos?!

Se o Figo fosse preso por conduzir e beber em Milão, porque raio iríamos andar à caça de italianos ao volante? Se calhar, até víamos o Cavaco a viajar para Itália para ver o Papa e pedir perdão...

Mas que raios é que o Governo angolano quer?! Querem impingir-nos a ideia que um tipo que tem um Mercedes SLK novo e que faz um treino de 2 horas por dia, não tem tempo nem dinheiro para renovar a carta em Portugal? Que eu saiba, a carta de condução portuguesa do Mantorras expirou! Qualquer tipo com inteligência comparávela à da Elsa Raposo sabe que tem de a renovar!!

Querem convencer-me que ele não sabia? Mantorras sabia que a carta de condução angolana que tem não é válida, pois estava à espera que a mulher, quando regresse de Luanda, lhe trouxesse os documentos para legalizar a situação..

O que se acham eles para dizer que as cartas tiradas em Portugal, que são reconhecidas por todos os países da União Europeia, são rascas e não servem em Angola? Têm, por acaso, algumas taxas exemplarmente baixas de sinistralidade rodoviária, de pavimentação de estradas impecável ou uma percentagem invejável de carros modernos e seguros para andar a restringir as cartas de condução desta forma?

Tenho pena dos portugueses em Angola que estão a sofre por culpa de um otário futebolista angolano que não sabe pedir boleia ou ir de táxi! Eu, se não tenho carta, não conduzo! Se andar de carta caducada, arrisco-me a ser caço! Como tal, trato de a renovar ou ando de autocarro! Que raios, é assim tão difícil? Quem é essa vedeta para achar que pode conduzir, mesmo sabendo que a carta dele não é válida, e armar este estrilho internacional?!

Países que possuem governos como o de Angola, nunca irão longe. Temos pena.

Portugueses ao volante no Radiologia

A página do radio-logia.blogspot.com, com
destaque para este blogue de portugueses ao volante.

Acabaram-me de me dizer que há uns fulanos do IST, verdadeiros terroristas ao volante de seus nomes Amadeu Dias e José Rainho, que palram num programa chamado Radio-logia. No blog do Radio-logia podem encontrar um podcast, onde na sua emissão do dia 8 de Março, andaram a fazer uma rábula aqui ao meu espacinho.

Podem ir ao podcast deles e ouvir a emissão. São 57 minutos de conversas... ou o melhor é ouvir os 3 minutos que interessam aqui: Portugueses ao volante - Radiologia 2007-03-08.mp3.

A iniciativa destes jovens é engraçada, no entanto, acho que podiam fazer um pouco o trabalho de casa, pá. Não saber o nome deste blog e fazer uma reportagem disto, é a mesma coisa que o Cavaco ir à China e pedir para ver o Taj-Mahal... Já agora, queriam mesmo saber quem sou eu? :) Então, sou um português ao volante!

Felicidades para a iniciativa. Não se esqueçam de avisar o pessoal do grupo do Flickr do "Estaciono que nem um cepo"! Já agora, esse tal de Agostinho não quer ser entrevistado por mim?!

E viva a sucata e a corrupção.

Há duas características que são intrínsecas nos genes dos portugueses: a capacidade de perdigotar por completo um microfone de uma reportagem, e a capacidade de fazer corrupção em todo o tipo de negócios.

Quanto ao negócio da venda da sucata velha pelo Estado, lembram-se? Os resultados já saíram. No total, o Estado conseguiu arrecadar cerca de 144 mil euros, hã? Nada mal. É apenas o valor do Audi A8 topo de gama que o Santana Lopes quis comprar para impressionar as santanetes, à custa do orçamento da Câmara. Por outras palavras, se esse palhaço estivesse quieto, o Estado mandava estas viaturas para a sucata, e ficava tudo na mesma.

Bem, mas como estamos em Portugal, o Correio da Manhã denuncia que há sucateiros ilegais que compram veículos nestas hastas públicas. Agora, como as OPAs estão na moda, digamos que eles têm uma golden-share... como é que eu não estou surpreendido... A notícia é a seguinte:

Segundo o CM apurou, há em Portugal centenas de empresas de desmantelamento de automóveis não licenciadas, ou seja, que não cumprem os requisitos de infra-estrutura e equipamento impostos pela legislação comunitária. Algumas aproveitam as hastas públicas do Estado para adquirir veículos em fim de vida. A empresa Sucacentro é um exemplo. Não licenciada, já participou por várias vezes em leilões realizados pela DGP. No ano passado, a Sucacentro comprou três automóveis, em duas hastas públicas: um Toyota Hilux de 1988, um Citroën C15 de 1990 e uma Ford Transit de 1987. No leilão da passada sexta-feira, o CM sabe que responsáveis desta empresa também estiveram presentes.

Contactada pelo CM, a Valorcar confirmou que a Sucacentro é uma empresa ilegal, tendo já sido denunciada às entidades competentes. “Já denunciámos esta empresa à Inspecção-Geral do Ambiente e à Sepna, brigada da GNR responsável pelas questões do ambiente”, disse Ricardo Furtado, director-geral da Valorcar. “A Sucacentro foi autuada, mas continua no activo”, acrescentou Ricardo Furtado.

A Valorcar, licenciada desde 2004, gere o sistema de desmantelamento de carros velhos, sendo responsável pelo seu licenciamento. Neste momento há vinte empresas licenciadas e mais dez em fase final de aprovação. “O licenciamento é um processo demorado e que exige um grande investimento. Só em equipamento é necessário gastar cerca de 35 a 50 mil euros”, explicou Ricardo Furtado.

Questionado sobre a participação destas empresas em leilões de veículos do Estado, o responsável pela Valorcar foi claro. “Havendo o risco de sucateiros comprarem veículos em hastas públicas, a DGP deve desenvolver mecanismos para assegurar que estes carros não vão para abate ou, se forem, que o sejam em empresas licenciadas.”

Contactado pelo CM, o Ministério das Finanças, entidade que tutela a Direcção-Geral do Património, referiu que “não cabe à DGP aferir da idoneidade dos compradores que estão presentes nos leilões”. As Finanças aguardam que as entidades competentes (Inspecção-Geral do Ambiente) comuniquem as conclusões das investigações.

Ou seja, enquanto anda tudo mergulhado na burocracia enfadonha entre ministérios, há empresas que compram essa sucata em fim de vida por um valor bem inferior ao do desconto no IA de abate, obtendo o seu lucro no abate dessas mesmas viaturas... catita, hã? E não há denúncias e multas que as impeçam de voltar às hastas... é como os viciados no jogo a rondar os casinos.

Já agora, senhor Ministro das Finanças: já reparou que na sua lista de carros "clássicos", há muitos portugueses que nem chegaram a licitar? Como por exemplo, o raríssimo Opel Corsa de 1986, de 200 euros... das duas uma: ou os portugueses são uns broncos e não sabem apreciar automóveis clássicos, ou então o cinto já aperta tanto que já faz sangue...

Genitalia à mostra nas estradas: sim ou não?

Quem curva a 200 à hora em estradas com rails como os
nossos, é preciso mesmo tomates deste tamanho!

Esta notícia foi retirada do http://www.estranhomasverdade.com, e reza assim:

"As imitações de testículos de touro e outras decorações anatómicas explícitas em veículos serão proibidos nas estradas de Maryland."

Adoro leis americanas. Sabiam que no Maryland, é proibido ir com um leão ao cinema? Continuando...

«A medida será aprovada no seu conjunto, segunda-feira por Jr. de LeRoy E. Myers e pelo delegado, R-Washington, que diz que as crianças não devem ser expostas aos adereços plásticos gigantes que são usados nos engates de reboque dos veículos. A medida também proibe figuras de peitos humanos despidos, rabos ou genitais, com as ofensas puníveis por multas de até $500.»

A união americana das liberdades civis opõe-se à medida de Myers, «a legislação torna provavelmente ilegal ter uma etiqueta no seu carro ou transportar a Vénus de Milo de um museu da arte». Na última semana, a legislatura do Arizona rejeitou uma medida que proibisse as comuns palas nos veículos que ostentem termos racistas ou silhuetas de mulheres despidas.»

Só na América é que alguém se lembra de fabricar escrotos em plástico para pendurar na bola do reboque, e até consegue vender! Mas... como seria essa lei em Portugal?

Em primeiro lugar, isso proibiria essa verdadeira instituição que são os camionistas portugueses de tronco nú com calendários de gajas nuas. Sim, ainda podiam ter a matrícula a dizer "Zé Tó" no canto do vidro, mas tinham de tirar o pindericalho do retrovisor, com uma havaiana com luzes a piscar nas mamas. Isso era um verdadeiro rombo na cultura portuguesa, que é disseminada pelas auto-estradas europeias.

Em segundo lugar, todos nós sabemos que o carro é uma extensão à virilidade masculina (eu tenho uma teoria de que mais de 70% dos donos de jipes e de SUVs não tem mais de 1,60m... para quando um desses estudos da treta americanos para terminar o Telejornal?). Estar a proibir qualquer tipo de conotação sexual aos veículos que conduzimos é claramente uma medida anti-latina. Vá lá que não ameaça essa outra grande instituição que são os autocolantes da Penélope, mas ameaça e de que maneira os autocolantes dos dois coelhinhos, um ex-libris dos portugueses aos volantes que estão sempre a postos para socorrer as automobilistas com pneus furados.

Mais uma vez, acho que esta lei americana não vingaria em Portugal,. mesmo que ainda não tenhamos a mania de meter escrotos pendurados nos carros. Agora, eu cá sei de uns carritos portugueses que ficam parados com um pénis cónico na grelha... e que fodem mesmo alguns portugueses ao volante! Como diria o Octávio, vocês sabem bem do que estou a falar...

Ajude o Estado, compre sucata velha!

"Senhoras e senhores, tenho aqui um clássico...
er... carro qualquer, em estado medíocre. A
base de licitação é 1 euro. Quem dá mais?"

Pois é, hoje serão vendidos cerca de 131 veículos da Direcção Geral do Património, na sua Hasta Pública nº 1 de 2007. Aqui fica a lista, onde se pode ver que 90 deles foram classificados em mau estado. A maioria dos carros estão a preço de saldo, porque... bem... estão em mau estado. Podem ver vocês mesmos algumas imagens e comentários sobre alguns dos carros que algumas pessoas foram visitar.

Onde anda o Ministro do Ambiente? Já agora, alguém sabe se temos algum Ministro do Ambiemte? É que não sei o nome dele, nem nunca aparece na televisão... se calhar, ele devia ter alguma coisa a dizer, isto se o Sócrates não lhe meteu uma rolha na boca.

Segundo o Diário Digital, o ACP já contestou a venda de automóveis velhos do Governo, e defende o abate dos veículos e acusa o Governo de mau exemplo. Como se entende perfeitamente.

"Ao todo vão ser vendidos 131 veículos, dos quais 90 classificados em mau estado pela Direcção-Geral do Património, a maioria devido à sua idade, superior a 15 anos. «O governo incentiva os cidadãos a abater os automóveis, por questões que se prendem com a segurança e a poluição rodoviária. Mas, quando se trata do seu próprio envelhecido parque automóvel, o Estado coloca-o no mercado», refere a direcção do ACP, em comunicado hoje divulgado.

"O Ministério das Finanças, contactado pela agência Lusa, argumenta que os veículos colocados em praça com maior antiguidade são veículos que «quase já se podem considerar como clássicos e que despertam muito interesse dos coleccionadores»".

O Ministro Teixeira dos Santos, grande connoisseur de automóveis clássicos, sabe do que fala. E os ministros percebem muito de carros e da realidade portuguesa, senão não andavam na A1 a mais de 200km/h sem serem multados. Ele fala de clássicos como por exemplo um Ford Fiesta de 1991 por 250 euros(2), uma Toyota Hiace de 1992 (62), as Renault Traffic e Master (36 ao 41), ou os bem clássicos Fiat Uno e Puntos ou Opel Corsa, que há à paletes na lista, todos em mau estado. Ou seja, clássicos à portuguesa, que qualquer um gostaria de ter na garagem.

"Segundo a mesma fonte, só vão ser vendidos os veículos cujo estado de conservação ainda permite a sua circulação."

Ao que parece, há lá um Toyota que não tem motor. Mas isso é um detalhe minúsculo. Avante.

«Os veículos cujo estado de conservação já não permite recuperação são considerados veículos em fim de vida e o seu destino obedece à legislação ambiental em vigor. Assim aconteceu em Julho de 2006 com o desmantelamento qualificado de 165 veículos», adianta o Ministério.

Ok, já percebi: no fundo, já sabem que a maioria dos carros nem se mexe, e o que eles querem é vender os carros para peças. Resta saber qual é o sucateiro que paga mais de 600,00 € por uma Bedford KBD 46 de 1983, em estado medíocre, só para peças...

O ACP defende que o anúncio de venda de veículos do Estado demonstra que «as regras são só para os outros cumprirem e em nada contribui para a modernização do parque automóvel português».
O Ministério das Finanças lembra que a Direcção-Geral do Património está isenta do pagamento do Imposto Automóvel (IA) e não pode usufruir do regime de incentivo fiscal à destruição de automóveis ligeiros em fim de vida, que reveste a forma de dedução do IA aquando da aquisição de um automóvel ligeiro novo.

Por outras palavras: O Estado não ganha nada em destruir os veículos. Mas é capaz de ganhar uns trocos a vender sucata velha e imprópria para circular nas estradas. E mais: ganha no imposto da gasolina, pois esses carros não são propriamente tecnologia de ponta quanto à economia de combustível. Mais uns impostositos de matrículas e de seguros, postos de inspecção (que vão chumbar esses carros, de certeza) e temos uma bela factura! Os donos, muito provavelmente, não poderão abater os veículos lá no regime de abate e desconto no IA, porque são proprietários desses veículos há pouco tempo. Digam lá se o Ministro das Finanças não é uma cabecinha pensadora, hã? Que se lixe a ética, viva o dinheiro!

Matrículas de cores diferentes para agressores sexuais. E em Portugal?

Na www.urban-neon-car-lights.com
pode-se comprar luzes de neón para
decorar as matrículas. Americanices...

Esta lei é uma proposta do estado de Ohio, nos EUA. Podem ler aqui a notícia original. Ou seja, os violadores vão passar a ter matrículas verdes (verde-ranho-elétrico, entenda-se).

«Os delinquentes de cariz sexual do estado norte-americano de Ohio podem passar a ser obrigados a usar matrículas nos carros de cor verde. Os promotores da iniciativa são um republicano e um democrata que pretendem que os violadores sejam facilmente identificados a partir dos veículos, como já acontece aos condenados por conduzirem sob efeito de álcool ou noutros estados.»

Bem, o que se pode esperar de um estado onde é proibido por lei embebedar um peixe? Mas não estou minimamente interessado em discutir americanices, ou em perceber a mentalidade dos americanos; a pergunta desta posta é: como seria esta medida em Portugal?

Em primeiro lugar, se a DGV decidisse atribuir matrículas verdes-ranho aos delinquentes sexuais, o Sporting iria imediatamente protestar à Liga de Clubes, e pedir uma indemnização de 6 pontos. Por tabela, o azul e o vermelho ficariam imediatamente excluidos. O amarelo podia ser uma boa hipótese, mas implicaria que todos os imigrantes franceses que voltam às aldeias no Verão podiam ser mortos à sacholada por um levantamento popular.

Cor-de-rosa? O Benfica iria logo protestar outra vez, pois é a côr (pfffff...) do equipamento alternativo. Mais, iria convocar uma assembleia geral com os seus 6 milhões de associados, para atacar a medida e defender a teoria de conspiração. Ao mesmo tempo, aproveita para reclamar 6 pontos de indemnização e para vender mais alguns kits de sócio. Além disso, essa côr é excelente para identificar o carro do José Castelo Branco, que ao que parece, gosta muito de andar de marcha atrás e de enterrar o pára-choques traseiro nos carros estacionados.

Resta-nos prái o laranja... De imediato, iríamos ter uma conferência de imprensa do Marques Mendes às 20h, a dizer que o Ministro da Saúde está por detrás desta medida, e que os portugueses não podem apertar mais o cinto, que o Ministro da Economia devia demitir-se, etc. Não, não queremos isso, pois pode provocar um congresso extraordinário do PSD, e muitas famílias portuguesas não podem depois ver os Morangos com Açúcar ou a floribella, devido aos directos.

Roxo? há um grande problema: é uma cor impossível de definir. Eu tenho a teoria que os homens vêem tudo em EGA a 16 cores, enquanto que as mulheres conseguem ver SVGA, ou seja, 16 milhões de cores. Entre o vermelho e o roxo, eu só vejo vermelho, rosa e roxo. As mulheres, essas, vêem púrpura, fúcsia, grenáte, lilás, escarlate, marrom, violeta, encarnado, e sei mais lá o quê. Como há mulheres na BT, isso é claramente um grande revés à iniciativa.

Deixem o Mantorras guiar, pá!

«Mim num saber, mim só
carregar nos pedal e
virar roda para vir
chutar bolas, shinhô.»

Há muitas pessoas que acham que este país passava bem melhor sem futebol. No entanto, só por causa de notícias como esta que aparecem de vez em quando, eu acho que a I Divisão devia ter 40 equipas! De preferência, com nomes exóticos como o do Juninho Pernambucano, e inteligência abaixo da média, para que a Elsa Raposo não se sentir sozinha neste país.

Segundo o MaisFutebol, «o futebolista angolano do Benfica, Mantorras, passou a manhã de hoje no Tribunal do Seixal por ter sido apanhado a conduzir com uma carta angolana, inválida em Portugal, falhando por isso o treino da manhã dos "encarnados".
De acordo com o site Maisfutebol, o avançado angolano foi mandado parar quando se dirigia para o Centro de Estágio do Benfica, no Seixal, tendo na sua posse um documento angolano que foi suficiente para conduzir em Portugal, mas que já não é.
O avançado angolano saiu do tribunal por volta das 13:00 acompanhado pelo responsável jurídico do Benfica, Andrade e Sousa, e terá de se apresentar no próximo dia 16 de Março para ser novamente ouvido.»

Segundo o Destak, o «documento de Mantorras serve para que os angolanos que venham cá temporariamente, por exemplo em férias, possam conduzir». Obviamente, não serve para quem já está há porradas de anos em Portugal, como o Mantorras. «Para poder conduzir em Portugal, Mantorras devia ter trocado a carta submetendo-se a um exame teórico e prático, sem a necessidade de frequentar aulas.»

Pergunta: Se o Mantorras é burro por natureza para saber disso, mas ganha 50 vezes mais do que o português médio, porque é que ele não contrata alguém para pensar por ele? Eu não me importo nada de ser contratado por ele, metendo moedinhas nos parquímetros ou preenchendo o formulário de satisfação da creche por ele! Agora percebo porque os jogadores não pagam impostos; preencher um Modelo 3 do IRS, para eles, seria como programar em Assembler!

Mas o mais divertido está para vir! Lembram-se do coitadinho do Luisão que foi apanhado a conduzir alcoolizado?. Foi condenado a prestar serviço cívico, na altura. (alguém já o viu a recolher lixo ou a dar bolinhos a idosos?) Mas as mentes iluminadas da DGV, sobre a hipótese de o Mantorras fazer trabalho comunitário, esclarecem com a seguinte tirada fantástica (ver Destak de 6 de Março de 2007): «Na teoria, sim, mas como o caso foi muito badalado, não sei se há margem para isso.».

Em resumo: o Luisão meteu-se nos copos, mas mete tanto medo (até aos pobres presos) que ninguém tinha coragem de o meter na choça; portanto, meteram-no a lamber envelopes numa repartição durante 40 horas, até que todos se esquecessem do assunto. Agora o Mantorras, pá, temos pena, porque a comunicação social já publicou Kg suficientes de papel sobre o caso. E como a segurança social é soberana, o Mantorras vai para a cadeia.

Sugestão ao Sport Lisboa e Benfica: quando contratarem jogadores novos e fizerem exames médicos, passem pela DGV. Acho que seria uma boa idéia.

Acabou o IA - Imposto Aberrante, viva o ISV - Imposto da Sucata Velha!!!

Importados em 2ª mão... mais tuga que isto, não há!

Este país é um autêntico paraíso para os poluidores. Alguém já multou um suinicultor por causa do rio Lis? Mmm não me pareceu. Pois a partir de Julho, o aborto do Imposto Automóvel (IA), também conhecido por Imposto Aberrante (provavelmente, o único imposto sobre imposto do mundo e arredores), vai dar origem a outro aborto, o Imposto Sobre Veículos (ISV), que eu quero baptizá-lo de Imposto da Sucata Velha!, e que vai revolucionar o mercado de poluentes de Portugal.

Uma das grandes aberrações do novo ISV é continuar a incentivar a importação de carros importados em 2ª mão, ou seja, a sucata velha que os outros países não querem. Segundo o presidente da ANECRA, Ferreira Nunes, "está provado que 75% dos carros importados [em 2ª mão, do estrangeiro para Portugal] têm mais de 10 anos". E mais: essas sucatas com mais de 10 anos continuarão a beneficiar de 80%, repito, 80% de desconto no ISV. Catita, hã?

Em resumo, o ISV está tão preocupadinho com o ambiente, coitadinho, como eu estou preocupado com a côr das cuecas de fio dental que o José Castelo Branco usa nas festas! O ISV penaliza mais um automóvel novo e barato com catalisador e motores eficientes e económicos, ou seja, o automóvel que o português compra para poder trabalhar, enquanto não taxa uma sucata velha construída no tempo da TV a preto e branco, que o outro português normalmente compra para se pavonear.

Ah pois é! Neste país de exibicionistas, um Mercedes com 30 anos a cair de podre e a emitir fumo como uma barraquinha de castanhas quentes, como o aborto que fotografei acima, continua a dar mais status ao dono do que se comprasse um Fiat Punto novinho, bem mais económico e amigo do ambiente. E o ISV até dá uma forcinha.

Mas esperem aí: o que aconteceria se eu quisesse importar uma sucata como à da fotografia? De certeza que um imposto tão verde como o ISV dava-me logo umas chicotadas valentes, logo depois de ligar essa máquina e sair do escape um fumo semelhante a carvão em pó... mas não! Segundo o AutoHoje, "No caso dos imporetados, o Governo permite que o CO₂ seja calculado com base no modelo actual da gama equivalente da mesma marca, já que as medições de CO₂ nos centros de importação não são conclusivas quanto ao valor real de CO₂ de cada viatura".

Ou seja, o Governo não quer considerar a poluição real que este carro com 30 anos faz; prefere considerar a poluição do seu modelo equivalente hoje, ou seja, um Mercedes novo muito mais evoluído e que deve poluir dez vezes menos. Epá, há coisas fantásticas, não há? E viva o novo ISV, o Imposto da Sucata Velha!!!

E o carro mais castigado de sempre é...

Um Honda Civic CRX versão spider.
Versão "Spider" porque...


...não vos faz lembrar uma aranha?

O Civic é uma marca histórica para a Honda, que não pára de fazer motores, motos e carros fenomenais. Foi com o Civic que a Honda singrou nos mercados americano e europeu, rompendo com a má reputação dos carros japoneses na altura, ao lado do Corolla da Toyota. Das inúmeras versões que o Civic teve, este Honda Civic CRX de 2ª geração é dos mais carismáticos, tendo vindo para o mercado português lá pelo início da década de 90, quanto estava a dar os meus primeiros passos na puberdade.

Eu já tive a felicidade de ver, ao vivo, um Honda S800, que pertence a um coleccionador na Póvoa do Varzim, e que me arranjou um Ford modelo A de 1928 para o meu casamento. Esse Honda tinha um motor de 791cc que debitava 70cv. O motor faz 8000rpm sem problemas, e já ouvi casos em que chegava às 11.000rpm sem danificar o motor. O carro é lindo, e um marco de como a Honda é diferente dos restantes construtores automóveis.

O Honda Civic CRX é lindo qb, e dava 15 a 0 em design a todos os construtores japoneses da altura. O seu motor B16A, na sua versão de 1.6VT de 157 cavalos, foi o segundo carro da Honda a recever o sistema VTEC, o que por sis só diz muito do carisma deste carro.

Agora, porque raio um carro fantástico e histórico como é o Honda Civic CRX tem de se arrastar hoje nas estradas portuguesas com alterações aberrantes e de péssimo gosto? Senti uma grande dor ao ver mais um exemplar (vá lá, não tinha um Aileron Matias versão estendal de roupa) com um conjunto de faróis que faz lembrar uma aranha. É impossível, nos dias de hoje, admirar um CRX na sua beleza inicial; todos eles são vítimas de designers-de-trazer-por-casa.

É como se os Jerónimos estivessem cobertos de grafittis -- não dá para melhorar o original. Muito menos com faróis lampeiros a 6,99 euros na Norauto. Este Honda merece melhor. Como tal, fica aqui a minha homenagem aos raríssimos exemplares de Honda Civic CRX 2ª geração ainda em stock, e aos seus donos.

O aileron Matias e o português ao volante.

Cuidado: Este post contém imagens consideradas chocantes! Continue por sua conta e risco. Depois não diga que o avisei. Especialmente aos amantes de Ferraris.

Um Kia Shuma azul metalizado com um aileron branco. Se ficou sem palavras...


...veja agora um Ferrari 348 com um Aileron Matias!!

A capacidade de desenrascanço, mundialmente reconhecida no povo português, só é rivalizada pela capacidade de "xuninguificar" praticamente tudo com gostos... er... dúbios, desde muros de vivendas com leõezinhos e duendes, passando pelas fabulosas marquises, e acabando nas casotas personalizadas do cão.

No mundo automóvel, nenhuma marca está a salvo da violência que os portugueses aplicam nos seus carros. Quando refiro a todas, digo mesmo TODAS, desde um Kia até o Ferrari. A culpa é dessa verdadeira instituição automobilística intitulada "Aileron Matias" (o tal que corta o vento às fatias), um objecto que tem mais utilidade a assinalar os azeiteiros ao volante do que propriamente a criar força descendente na traseira do carro, para melhorar a aderência.

A KIA sempre teve má fama com os seus carros (por exemplo, o KIA Pride foi uma aberração sobre rodas), mas já estão a mudar a imagem. Na semana passada experimentei um Kia Cee'd, e fiquei surpreendido pela positiva, a KIA está no bom caminho. Agora, desculpem-me mas até o Clube Recreativo da Bisca de 9 de São Jorge da Murrunhanha tem mais conotação desportiva do que um KIA Shuma! Como tal, porque o artista dono desse carro azul lhe colocou um aileron branco, é realmente um mistério. Será que o stock de ailerons azuis esgotaram? Haverá mais KIA Shuma de ailerons azuis por aí? Ou vêem todos em branco e uma latinha de tinta a dizer: "Faça você mesmo!"? Será que o moço quer começar uma moda de xuning multicôr? Mas... porquê num KIA?!

Mas pior, pior mesmo foi o pobre Ferrari que vi em cima, que me fulminou o coração e embebeu-me em lágrimas enquanto obliterava a fotografia. Este infeliz exemplar é mais uma vítima da importação em 2ª mão desenfreada feita por tugas com sede em exibir-se aos outros. Como se pode ver, o português em questão tem gostos estéticos tão refinados, que ele próprio se acha mais evoluído do que o próprio Pininfarina, um dos melhores designers do mundo, e inseriu um Aileron Matias num carro perfeito, enquanto dizia "Assim sim, agora está lindooo!", tornando-o... parecido com um KIA.

Devo avisar, caro leitor, que não tive coragem de bisbilhotar o interior da máquina. Se encontrasse um pirilampo no tablier, provavelmente teria uma ataque cardíaco aos 30 anos. E todos nós sabemos como é difícil, hoje em Portugal, encontrar um serviço de urgência que não esteja programado para fechar dentro de umas semanas...