Xuning muçulmano grávido rosadinho!

Xuning muçulmano grávido rosadinho - Esta é a primeira vez que tais palavras ocorrem juntas num HTML da Internet!

Este é fresquinho! Apanhei-o hoje no Almada Fórum, e é um verdadeiro passatempo para os olhos: conte as xunguices! Há tantas para apreciar.

Em primeiro lugar, gostaria que os meus leitores muçulmanos me possam traduzir o que este artista tem no carro. Já que o artista perdeu tempo a colocar lá uma mensagem, podemos prestar um serviço e traduzir para os portugueses. É claro que podia estar escrito em português, mas acho que o moço queria era mesmo transformar essa tarefa num desafio! Boa, eu gosto disso. Quando apanhar xunings com caracteres japoneses, estejam apostos, carlos leitores nipónicos.

Reparem que o dito artista está grávido. Não, não digo isso por causa do local que escolheu para estacionar, reservado a grávidas! É claro que o moço escolheu criteriosamente o local, mesmo num shopping cheio no domingo à tarde!!! Digo isso por causa da decoração COR-DE-ROSA no interior! Das duas uma, ou é um adepto do Benfica ferrenho (quando é que estreiam as novas camisolinhas?), ou está mesmo grávido e à espera de uma menina!

Outro pormenor delicioso é o facto de ter uma matrícula 09-03-RN de 1992 (ou seja, carro importado em 2ª mão do estrangeiro, já com 15 anos), ter uma matrícula à frente SEM a indicação do ano e mês de fabrico. Ou seja, tem duas matrículas diferentes. Eu percebo que ele queira esconder o facto de ter comprado o carro em 2ª mão, pois é vergonhoso saber que gastou mais dinheiro a xunguificá-lo do que ele vale, mas parece-me que o dinheiro não chegou para fazer outra matrícula ilegal. Infelizmente não tirei fotografia à frente, pois na altura achei que a de trás também estava irregular. Vá lá, deve apanhar só metade da coima...

Radares-gate à portuguesa!

Ó Carmona, olha-me para este nalguedo de categoria!

O quê? O que é que você está a fazer? A perder tempo a ler este blog?! Saia já do computador e leve o seu bólide para a Radial de Benfica! Não sabia? Os radares estão ilegais! Não, não são as velocidades, são os radares! Ao que parece, a espantosamente oleada máquina do "sistema" acabou de verificar que os radares não respeitam o Decreto 6953/87, parágrafo 3 e meio, mais ou menos entre a página 569 do Código Burocrático Português. Motivo: não foram adjudicados ao sobrinho do presidente! Os radares milionários estão agora em averiguações na Ota, a ver se apanham algum Cessna em excesso de velocidade.
Enquanto isso, o que está à espera? Toca a arrebentar com o seu motor, e veja se consegue estourar com o recorde de 218km/h sem bater com os cornos nos rails! Vamos lá, enquanto não vem aí o Rally de Portugal! Vamos para as passagens aéreas e fazer ondas! Vamos lá, enquanto não decidirem cobrar bilhetes pelo espectáculo. Quais autobahns, qual ghostrider, qual carapuça? Em Portugal é que é o melhor sítio para os streetracings!
Ó velhote, ias com o teu Cliozito de fim de semana para Monsanto para o campeonato sénior de Lerpa do Parque da Serafina? Vê se te metes por ruas secundárias, pois a pista está aberta! Xunings, start your engines! Bruuum!

Morte ao sinal!

Die, moda foca, die! I ame Ivile! Buahahahaha!

Todos nós temos um trauma com os sinais de trânsito... eu sei. Começa logo no exame de código, quando falhámos aquele sinal que diz que é proibido passar camiões com material nocivo ao ambiente entre as 4h30 da manhã e as 7h30 da manhã, em dias festivos e ímpares, desde que o eixo não ultrapasse 3 metros e que o condutor seja do signo capricórnio.
O nósso ódio continua, quando aquele sinal de "proibido estacionar" sorrateiramente se escondeu atrás de umas moitas, o que levou logo a aparecer um belo bilhete no pára-brisas. Aquele sinal de proibido acima de 50, quando a estrada é uma recta longa e deserta, excepto aqueles dois polícias atrás do painel publicitário no final da recta. Os sinais a avisar que há bombas de gasolina a 100 metros, que nunca aparecem quando o carro já está na reserva há 100km e trabalha a vapores, mas que aparecem depois de termos caminhado 5 km para comprar uma garrafa de gasolina na estação da aldeia.
Como tal, é normal que a nossa revolta seja direccionada para todos os sinais, mesmo aqueles muito simpáticos que nos DEIXAM fazer alguma coisa.
Ora, o sinal da fotografia já o ando a micar há algum tempo, já está assim há mais de um mês. Hoje foi "espezinhado" por este transgressor, que muito provavelmente, usou o retrovisor para minuciosamente deixar o carro assim. Deve ter saído do carro, virado para ele, e disse: "Vais deixar de proibir o estacionamento, vais? Toma lá, esta é pelos teus primos azuis e vermelhos! Contorce-te com este estacionamento em transgressão! Vais morrer de desgosto! Die moda foca, die!". Não consigo deixar de sentir uma ligeira simpatia e compreensão pela atitude deste condutor.

Semi-novos.

Um semi-novo de 2001. Mmmm....

Para mim, os vendedores de automóveis usados são ainda piores do que os vendedores imobiliários. Enquanto que estes últimos são capazes de vender a mãe de 70 anos, os primeiros vendem a mãe e dizem que só tem 20 anos. Vale tudo, desde martelar os quilómetros, mudar os livros de revisões, negar uma garantia que é obrigatória por lei, esquecer-se de mencionar o pequeno pormenor que o carro já levou uma valente truncada, e coiso e tal. Mas o que me fascina é o termo semi-novo!
Não foi difícil apanhar uma relíquia como esta que apresento, publicada na AutoHoje de 18 de Janeiro, para fundamentar a sátira de hoje: os semi-novos. A definição de semi-novo é bivalente: o vendedor diz à vítima que é um carro novo com preço de usado, quando sabe muito bem que é um carro usado com preço de novo. É claro que esta subjectividade serve-os tão bem, pois soa tão bem dizer semi-novo. Mesmo quando o carro é de 2001, com 6 anos!
Porque é que este Citroën de 2001 é considerado semi-novo? Será que a Ordem dos Vendedores de Automóveis Usados (VAU) regula esses critérios? Penso que não porque, segundo os VAU, todos os carros usados "pertencem a uma senhora de idade que usava-o para ir à missa e para o bingo, estava sempre na garagem e andava pouco". Mesmo aquele Saxo Cup do canto com dupla abufadeira e dragão no capot!. Era uma velhinha com mais pressa, digo eu. Se todos os carros são usados por velhinhas, quais são os critérios? O Horóscopo do dia?
Bem, no ambiente imobiliáro, basta dar uma demão de tinta Robbialac às paredes de uma casa construída na altura do Salazar, para pode-se vendê-la no jornal como "remodelada!" ou "semi-nova!", o que eu acho hilariante. Como é nos carros? Será que o meu carro, com 45000km, 3 anos em cima, e com alguns arranhões devido a um leque diversificado de imbecis que não sabem segurar as portas enquanto entram nos carros nos parques de estacionamento, posso ir ali ao Elefante Azul dar-lhe uma lavadela, mais uma aspiração e já posso vendê-lo, com orgulho, como um "semi-novo"? Tenho de perguntar à Sagrada Ordem dos VAU!

Carro movido a tintol!

Ladies and gentleman, o carro do Leonel Nunes!

Este fim-de-semana, lá para os lados de Gondomar, tirei esta fotografia preciosa! Fiquei a pensar que o Leonel Nunes, o homem do garrafão (vejam o www.portalpimba.com), estivesse por perto. Ora, se o melhor amigo do tuga é o carro, porque não ir para os copos com ele? Se há pessoal que mete óleo para fritar no depósito, porque não deitar uns garrafões de tinto da terra em vez de óleo? Deve escorregar que nem ginjas!

Afinal de contas, o dono deste carro não deve ser assim tão parvo! ao meter tintol no carro, pode ser que o motor começe a ver tudo a dobrar, e portanto duplica a cavalagem do dito. Ao mesmo tempo, limpa toda a canalização e até deve dar um belo cheirinho na chaufagem. O problema deve ser pôr o carro a trabalhar de manhã, devido à ressaca...

Começo a pensar que, se calhar, era uma boa ideia fazer uma experiência, e meter um GPL no carro e depois atestar com um pouco de Super Bock. Até é capaz de funcionar, e se o carro até se portar bem, pode-se sempre dar-lhe uns tremoçitos no final da viagem.

Como insultar ao volante: um manual.

A minha condução melhorou bastante depois deste manual!

Uma vez, na minha imaturidade ao volante com 2 anos de carta, tive de parar numa rua porque um tipo decidiu fazer uma inversão de marcha. Enquanto fazia a manobra, cometi um grave erro: buzinei-lhe e gritei-lhe um "despacha-te!", como um bom tuga ao volante. Contudo, em vez de ficar colérico e de mandar para a pqp, coisa que aliás já estava à espera, o tipo levantou-me a mão e disse-me "obrigado.". Mas não foi de ter estado à espera, foi da buzinadela! Ele agradeceu a buzinadela! Deu-me 15 a 0 e deitou-me abaixo moralmente para o resto da viagem. A partir desse dia, percebi que o meu instrutor de condução descurou uma parte importante da minha aprendizagem: os insultos ao volante!

Encontrei o livro que procurava, e já o tenho há cerca de 10 anos. É escrito por um tal de Angel Palomino (creio que é espanhol), da Papagaio editora (belo nome), e ontem recomecei a lê-lo. Confesso que a minha condução melhorou consideravelmente depois disso. Nesse livro, mostra-se claramente que chamar "filho da puta" a outro automobilista é tão emocionante como chamar "paneleiro" ao José Castelo Branco. Que grande descoberta, dah.

É verdade, caro leitor: chamar "filho da puta" não tem nem 5% do efeito devastador de um insulto irónico como o "obrigado" que o outro tipo me atirou à cara, e que ainda me corrói as tripas! É necessário desenvolver a nossa ironia para sobreviver na selva de alcatrão. Há que procurar a originalidade nos insultos, o humor visceral que dá um colorido especial no tránsito tuga, e que derrota qualquer automobilista na fila matinal, o que faz com que consigamos passar-lhe à frente na intersecção!

Há que admitir que, depois de um atrito qualquer ao volante, um diálogo cinzento e chato como este:

- "Granda filho da puta!"
- "Filho da puta és tu!"
- "E tu, és um cabrão!"
- "E o teu pai é maricas!"

Tem claramente outro nível se fosse da seguinte forma:

- "Bom dia. Já encontrou o seu pai, ou ainda anda fugido?"
- "Eu? Já, sim senhora. E você, já sabe qual deles é o teu pai verdadeiro?"
- "Claro que sim, disse-me há poucos que ia encontrar-se com a sua esposa!"
- "A sério? Não há problemas, a minha esposa tem muitos colegas homossexuais inofensivos".

Cuidado com as velhinhas!

Quem é que disse que os cotas não percebem de alta tecnologia automobilística?

Eu sei que já ando a desviar-me do foco do blogue, mas não posso deixar de vos partilhar estes 33 segundos de puro gozo, uma dádiva dessa verdadeira religião que é o youtubismo. E, apesar de se passar no estrangeiro, acredito piamente que o dono do carro deve ter uma madrinha que teve uma cunhada cujo filho uma vez teve uma empregada que é imigrante portuguesa.
O tipo do Mercedes sabe perfeitamente que as velhinhas valem 15 pontos fora das passadeiras, mas que dentro delas perde 30 pontos. Assim, reparem no desespero dele a ver se a velha sai fora da passadeira. O resto, caros colegas, é pura risota.

Homens ao volante... acidentes constantes!

Chavalada com hormonas aos pulos + 6ª à noite + Ponte vasco da Gama = lucro para os sucateiros.

Continuando a saga, desta vez com um youtubezito tuga, aqui vai o típico acidente do homem: em 5ª a fundo, com a testosterona aos saltos! Sim, eu sei, os protagonistas dos vídeos são apenas chavalada estúpida na fase da parvoeira, mas não deixa de ser o típico acidente masculino.
Para mim, os homens é que são perigosos, as mulheres apenas são trengas ao volante. Enquanto a mulher ainda luta contra a complicada coordenação de engrenar uma marcha-atrás e meter um pisca, o homem esse, conhece perfeitamente os rácios das engrenagens da caixa de velocidades e até sabe fazer ponta-tacão. Para mim, os homens ao volante causam mais vítimas e provocam mais estragos materiais do que as mulheres. Tudo porque precisam de mostrar a sua virilidade ao volante.
Para todos os machos que se riram da fêmea do post anterior a capotar um carro, porque é que não se riem deste fulano que se espeta na famosíssima Ponte Vasco da Gama, numa recta? Sim, porque este é um acidente à homem!
Uma ultrapassagem arriscada? Homem! Uma batidela no estacionamento do shopping? Mulher! Uma transmissão partida num arranque? Homem! Engrenar de 5ª para 2ª? Mulher! Isto não falha, é melhor que o Pepsi Challenge!
Eu até acerto nos acidentes provocados por gente híbrida! Se o José Castelo Branco tiver um acidente, também consigo saber, pois esse deve adorar andar de marcha atrás e deve gritar bem alto quando a sua traseira bate noutro...

Mulher ao volante... trenguice constante!

Homens, não tentem fazer isto em casa. É geneticamente impossível.

Fascina-me como a gritante diferença entre os homens e mulheres se pode manifestar até no tipo de acidentes que se têm ao volante. Consigo acertar com uma taxa de sucesso acima de 80% qual o sexo da pessoa que conduz o carro, pela manobra ou estilo de acidente que provocou. O vídeo acima, apesar de não ser tuga e de não mostrar quem conduz, produz a constatação unânime: "É uma mulher!".
Mulheres que me estão a ler, calma, não precisam de me enviar hate-mail, eu já escrevo um post sobre os homens ao volante. No entanto, vocês precisam de admitir: vocês não são um perigo constante, mas são apenas trapalhonas q.b. ao volante!
Um acidente de mulher nunca envolve velocidades de 5ª a fundo: a maior parte das vezes, envolve velocidades com a 1ª e a marcha-atrás. Quando olho para o pára-choques de um carro conduzido por uma mulher, sei que tem o mesmo destino daquelas bolas de algodão que elas usam: servem para ser torturados e descartados, e prontamente substituídos por outros.
A marcha-atrás ou uma inversão de marcha são outras manobras que se tornam particularmente difíceis porque requer a utilização dos espelhos retrovisores. Ora, todos nós sabemos o que corre nos neurónios das mulheres quando se vêem ao espelho: as sinapses das células cerebrais responsáveis pela tarefa de condução, imediatamente se desligam para dar passagem a informação mais relevante, ou seja, analisar se o rímel ainda não desbotou, ou se nasceu mais outra ruga.
Volto a reafirmar que não as considero um perigo na estrada, pois os seus acidentes raramente ultrapassam velocidades letais, e só provocam danos ao carro e aos tacões dos sapatos. Mas vocês são trengas, e a vossa trenguice e habilidade para capotar um carro abaixo de 20Km/h, dava matéria suficiente para um daqueles "estudos americanos" da treta que fecham normalmente o Jornal da Noite. Lá isso, dava!

Honda CRX Tuning Muito Bonito!

Muito bonito, diz o vendedor. Poissss....

Uma pesquisa rápida pelo Stand Virtual revelou-me esta pérola, um Honda Civic CRX tuga-xuning amarelo-edition. Cada vez mais acredito que o tuning devia ser considerado uma droga psicadélica tal como o LSD, pois além de viciar os seus consumidores, também provoca-lhes uma distorção grave da noção de realidade. Só assim é que se pode perceber como é que o anúncio coloca "Muito Bonito" como a adjectivação perfeita para esta verdadeira obra-prima amarela. Olhem olhem: nas anotações do anúncio, diz: "Tudo o que se possa dizer nunca chega para defenir esta obra de arte do verdadeiro amante do Tuning de oportunidade!". Epá, o tipo deve ter a banheira cheia de cannabis...
O carrito tem 15 anos, já tem alguma idade, mas pedem 7000 euros por esta obra! E, como podem ver, inclui um volante "tu és mau!", uma televisão para jogar playstation, chão forrado a alumínio para ser mais fácil aspirar o carro, um escape de rendimento (seja lá o que isso for). Mas o que me pasma mesmo, é que passa na inspecção obrigatória (desde que seja naquela oficina de inspecção, e combinar com o fulano tal, pois claro).
Apelo desde já ao verdadeiro dono deste carro: por favor, não venda este carro aqui em Portugal! Leve-o consigo numa viagem apaixonante até ao Japão, e vá até à sede da Honda Motor Company. Diga-lhes que vai da minha parte, e que quer ver o seu carro exposto no museu da Honda, que devem-no receber de braços abertos e pagar-lhe os ditos 7000 euros! Se quiser, eu abro uma petitionline para si. Força, moço. Estamos contigo!

Uma mentira dita mil vezes...

Mulheres e tuning: a melhor combinação depois de favas com chouriço!

Um dos mitos urbanos que mais me fascina, é o mito: "As gajas adoram tuning!". Ao folhear qualquer revista de tunings numa banca qualquer, encontra-se sempre um belo exemplar feminino em trajes menores e fluorescentes, à frente de um carro digno de um PowerRanger, com um ar de quem quer comer chocolates. Qualquer dia, até vêm apetrechadas com uma "centerfold".
Será que é assim que começa o fenómeno tuning? Um português pacato e normal entra na papelaria,compra o jornal, folheia a revista de tuning, e diz para ele: "Epá cum catano, por isso é que não consigo nada, elas gostam é de bazofes com tunings!". Corre porta fora para o banco, hipoteca a casa, aluga o "2 Fast 2 Furious" e vê 39 vezes, compra um Punto GT em 2ª mão, mete-lhe os ailerons Matias e, qual macho em época de cio, vai para a ponte Vasco da Gama ombrear com os demais pretendentes, onde no final esperam por ele as então prometidas gajas da revista.
Uma mentira dita mil vezes faz com que seja verdade. Contudo, como este blogue presta um serviço público vital (pelo menos, acredito que tem uma audiência maior do que o tal provedor da RTP, o Paquete de Oliveira), é meu dever e consciência alertar todos os tugas ao volante: As mulheres não ligam puto ao tuning!. Vamos lá a pensar, malta: folheiem as Máximas, as Cosmopolitans, as Marias e o catano! Quantas páginas há lá sobre xuning? Zero! 95% das páginas são sobre cozinhados, bordados, anúncios de perfumes, cremes alfa-oxidantes com vitamina BK e omega5, artigos como combinar os sapatos com o cinto, e 10 maneiras de não fazer felácios aos respectivos! Nem uma palavra sobre VTECs ou NOS!
Repitam comigo: Mulheres não ligam puto ao tuning! Querem mulheres atrás de vocês? Ponham um autocolante "Bébé a bordo" no carro de um lado, e no outro "Recém-divorciado ao volante". Vão perseguir-vos como moscas no mel.

Não me podem caçar! Nhe nhe nhe!

Aqui tou em casa! Não me podem caçar!.

Esta fotografia, tirada pelo colega caça-cepos Nuno Monteiro e gentilmente cedida a troco de uma (futura) imperial, mostra bem que a criança que ainda está em nós se manifesta tão lindamente ao volante.
Ao jogar às caçadinhas na escola primária, a primeira coisa que eu combinava com os outros era o local da "casa", ou seja, o local onde se podia refugiar e estar imune a ser caçado. Uma espécie de embaixada (ando em pulgas para meter um post sobre carros de embaixadores aqui!). Ora os tugas crescem, e a filosofia mantém-se; ou seja, a gravidade do estacionamento é atenuada proporcionalmente ao número de rodas que se deixa no alcatrão.
Quando algum imbecil deixa o carro em 2ª fila ou mal estacionado na berma em transgressão, é como se emanasse um cheirinho a rodízio, que só os fiscais da EMEL conseguem detectar (claro que as pessoas 'famosas', essas, emanam um cheiro a enxofre, pelo que nunca são multadas). Mas para evitar isso, o tuga é genial na sua solução: mete duas rodas no passeio, e os quatro piscas! Ou seja, é como se fosse uma espécie de "meia-casa", que apesar de continuar a transgredir a 100% o Código da Estrada, já é uma atenuante no Código da Criança Tuga. E, pasme-se, os tipos da EMEL também foram crianças. Não, caro leitor, eles não começaram como girinos. Também tiveram mães.
Agora, quando se consegue meter 3 rodas, ou mesmo 4 rodas sem pisar alcatrão, o tuga faz praticamente um home-run! O artista da fotografia de hoje conseguiu essa fantástica proeza e, confesso, uma obra de arte bem mais bonita do que certas estátuas em rotundas. Ao mesmo tempo, ajuda a sinalizar a placa, pelo que ajuda ao bom fluxo do trânsito. E nenhum fiscal ou polícia se atreverá a multá-lo por mau estacionamento, sabem porquê? Porque eles também já foram crianças. E este carro está em "casa", está imune a ser caçado! Nhe nhe nhe!

Passatempo: conte as transgressões!

Segundo notícias que podem ser consultadas no Correio da manhã, dia 21-01-2007 e Correio da manhã, dia 21-01-2007 (do qual sintetizo as notícias aqui), o músico Nuno Flores (dos Corvos) teve um furo no carro onde seguia com o amigo Vítor Pinto. Parou na berma do acesso do IC32 à Ponte Vasco da Gama, para trocar o pneu. 0 transgressóes.

Nessa altura, um agente da PSP, que conduzia um Audi A6 cinzento, ultrapassou pela direita (1 transgressão) um carro, pela faixa de emergência (2 transgressões). Nessa altura bateu num terceiro veículo e apanhou pela frente Nuno Flores (3 transgressões), que terá voado 15 metros. O condutor fugiu (4 transgressões) em direcção à Ponte Vasco da Gama e nunca mais foi visto.

Depois de passar a Ponte Vasco da Gama, as duas raparigas que aconpanhavam o agente da PSP (se forem profissionais do sexo, mais uma transgressão. Para fazer estas transgressões todas, talvez elas cobrassem à hora...), convenceram-no a regressar ao local do acidente. Só que não chegou a ir lá. Depois, as duas raparigas fizeram queixa à GNR. Só assim é que o agente da PSP entregou-se, aconselhado pelo advogado. Como não foi apanhado em flagrante, o polícia foi apenas identificado e constituído arguido. Saiu em liberdade. O caso segue agora para o Ministério Público, mas a BT garante que a investigação não se fica por aqui. O carro do arguido ficou danificado e que ele terá tentado arranjá-lo para apagar os vestígios do acidente (5 transgressões - ocultação de provas). Essa viatura não teria seguro (6 transgressões) nem inspecção periódica obrigatória (7 transgressões).

Já agora, "Nuno Flores está internado no Hospital de São José. No dia do acidente foi levado para o Montijo e depois para o Barreiro. Os amigos estão revoltados porque os bombeiros demoraram 25 minutos a chegar e, apesar de terem alertado logo para a gravidade da situação, não traziam uma equipa médica com eles. “Valeu-me as aulas de primeiros-socorros que frequentei”, disse o amigo Vítor. . Como é que não estou surpreendido...

Não vou cometer o erro de meter todos os PSP no mesmo saco, mas eu achava que notícias como esta só seriam possíveis naqueles tipos de países que o McGyver e o Esquadrão Classe A visitavam, nos últimos episódios das suas séries...

Gostou de contar as transgressões? Eu adorei. Agora estou é a gostar de contar os dias até finalmente ganhar coragem e decidir mudar-me de malas feitas para um país intitulado desenvolvido.

Ó Carmona, já viste bem isto?!

Carmona Rodrigues, depois de ver esta posta.

Temos os políticos que merecemos. A Revista FHM, essa sim, é que devia mandar no burgo! No dia 21 de Dezembro de 2006, quando os radares foram inaugurados, algumas voluntárias da revista decidiram mostrar ao Carmona que é possível ser muito mais eficiente a abrandar os tugas do que os radares que custaram milhões, em várias artérias de Lisboa.
Se formos ver bem as contas, se cada rapariga trabalhar assim umas horitas por dia a recibos verdes, ó Carmona, com o dinheiro dos radares eras capaz de lhes pagar durante anos, já viste? Sem falar no boost na tua popularidade e re-eleição garantida!
É claro que, inicialmente, o tuga não está habituado a estas curvas, pode haver alguns acidentes derivado de um "sobre-abrandamento", e até alguns tugas podem pensar que o 50 é o custo de um tipo de prestação de serviços que normalmente não passa recibo verde (adoro o tipo que fica escandalizado com os pêlos de uma catraia, no 2º filme), mas depois do choque inicial, todo o tuga irá mais feliz para o trabalho, e não deixará de "cumprimentar" estas verdadeiras agentes de autoridade. O problema depois seria contrornar o hábito e evitar cumprimentar a secretária do chefe com um "Ó boa" em vez de "Bom dia". Mas ó Carmona, quer-se dizer, já viste bem os radares destas meninas?!

FHM - Voluntárias Parte 1


FHM - Voluntárias Parte 2


FHM - Voluntárias Parte 3

O Xuning espera por ti!

Um português é exibicionista por natureza. Quem é que não mexeu na sua BMX para dar mais aquele km/h extra para comer os colegas na rampa do bairro do lado? A minha até tinha um autocolante do He-Man! Ah mas agora, o tuga cresce, e agora (infelizmente) com dinheiro no banco, associados a alguns instintos masculinos que o Richard Attenborough, o tipo do National Geographic (Herman Enciclopédia? Lembram-se?) explica melhor que eu, o tuga vira-se para o seu melhor amigo (o carro, claro) e altera-o para tornar, enfim, mais... atraente(?) para as fêmeas. Pelo menos, acho que é essa a ideia que o Richard explicou uma vez sobre uns pássaros catitas lá para os lados do Chile.
O problema é que o tuga nunca sabe quando deve parar. Um CD pendurado no retrovisor, ainda vá. Um autocolante no depósito de combustível, já soa um pouco boiola. Agora, vê-se cada desastre visual por aí que por vezes me ponho a pensar se as ditas fêmeas ficam com convulsões em vez de orgasmos.
O tuga da foto, que apanhei ontem em Lisboa, concilia duas coisas: uma carrinha de trabalho, e um verdadeiro baby-magnet com o xuning feito. Reparem nas chamas a sair da roda. As jantes psicadélicas. O aileron imprescindível para colocar este bólide agarrado à estrada. Imagino o que terá no interior... uma cama toda vermelhinha, para saciar todas as fêmeas derretidas com tais amostras de vigor masculino. E, claro, ao som da música abaixo dos Ukurrale. (Nota: a música estava melhor no portalpimba.com, pois é bem foleira, no entanto a letra está porreirinha, sim senhora.)

Ukurrale - O Xuning espera por ti.mp3

Estacionamento 3D!

Hoje recebi uma contribuição por mail, com esta fotografia, alegadamente perto de uma discoteca algarvia (obrigado, JMorais). Para quem acha que um estacionamento não é uma arte, aqui está a prova como em Portugal há artistas por todos os lados. Este artista acrescenta outra dimensão à obra, ou seja, a 3ª dimensão, ou o estacionamento em altura. Sim, porque isso de estacionar segundo os eixos x e y, é tão démodê. O 3D está na moda. Tal e qual como os jogos de computador.
Deus quer, o tuga sonha, o estacionamento nasce. Cá vai disto, e ele pega no seu Saxo 4x4 e toca a criar uma obra de arte. Já repararam bem na relação amor-ódio com as suspensões? O desprezo pela integridade física pela panela de escape? Desculpa lá ó Cutileiro, mas lá o teu monumento à ejaculação tuga lá no Parque Eduardo VII não tem tanto vigor ou masculinidade como este monumento, este sim um hino ao ser portugués (ao volante, claro).

Sousa Cintra's greatest hit (perceberam? hit? eh eh!)

Eu curto o Sousa Cintra. O bacano é simplório e honesto, e até faz uma cerveja razoável. Uma vez, enquanto era presidente do Sporting, o Bruce Springsteen veio dar um concerto a Alvalade. Um jornalista perguntou-lhe "o que é que ele achava do Bruce Springsteen?", ao qual ele respondeu: "Todos os bons jogadores interessam ao Sporting". Fiquei fâ dele. Desculpa, ó Bruce.Agora ó Sousa, quer-se dizer, há duas coisas que não suporto em ti: é o teu vício da caça (pelo menos, dá uma espingarda também aos patos, para ficar mais justo), e o facto de não saberes que é muito feio atirar lixo pela janela do carro. O Sousa foi mau!
Já muitos de vocês devem ter ouvido esta pérola, mas nunca é demais divulgar esta fantástica entrevista do Sousa Cintra à TSF (também queria inaugurar o meu primeiro podcast!). A situação é a seguinte: enquanto conduzia, o Sousa concedia uma entrevista (com O AURICULARZITO na orelhinha, assumo) a um jornalista da rádio TSF. Ao mesmo tempo que falava ao telemóvel e guiava, o tipo ainda bebia uma garrafa de água (o verdadeiro tuga multitask). Diz-se por aí que ele também estava a acabar um macramê e ao mesmo tempo uma aguarela com números, mas isso são boatos. O que interessa é que ele decidiu atirar a garrafa (de VIDRO) pela janela fora, pois passou perto de um local com uma placa onde dizia: "Permitido atirar lixo não bio-degradável. Obrigado.". Como o corpo humano está limitado a dois braços, com um no volante e o outro na garrafa, não se lembrou de descer o vidro do carro, e partiu-o enquanto arremessava a garrafa de vidro para fora do carro.
Ó Sousa, um grande abraço! Já sabes, da próxima vez usa garrafitas de plástico. O pior que ela pode fazer, é saltitar no tablier.

Sousa Cintra - Entrevista à TSF.mp3

Foi bom enquanto durou!

Pois é, a partir de hoje, os radares em Lisboa começam a estar directamente ligados aos cofres da PSP! Até lá, espero que tenha aproveitado ao máximo e tenha batido os seus melhores tempos. Apesar da melhor marca ser para um inconsciente que passou a 218km/h na radial do Benfica (seria o Toy?), infelizmente não superaram a fabulosa marca na VCI de 224km/h (e quem está habituado a andar na VCI e sabe o local dos radares, sabe bem como é doentio andar a essa velocidade numa via cheia de curvas e elevações).
Não sei se repararam, mas os radares na VCI possuem uma câmara para cada faixa, para poder-se desambiguar qual é o Fittipaldi. Nos de Lisboa, é só uma câmara por zona... o que quer dizer que, muito provavelmente, em caso de dúvida arquiva-se, como acontece no Porto. Fenomenal!
Mas o fantástico da notícia não é esse: o supra-sumo desta aberração é a filosofia "a partir de hoje, já é a doer, já se começa a multar". Quer-se dizer, na outra semana podia-se, agora já não? Ontem era legal andar a 200km/h e arriscar a matar um pacato cidadão na sua faixa, de regresso a casa depois de um dia de trabalho, mas hoje já dá direito a multa?? Portugal ainda é um western-spaghetti, pelos vistos. Será que, quando saiu uma lei em Portugal que proibia o roubo de bancos, também houve este "período de testes"? Estou a imaginar um ladrão a sair de um banco com o dinheiro às costas, o alarme a soar, a polícia a chegar e a dizer ao ladrão: "Vá, desta vez passa, porque estamos em período de testes. Mas vê lá, que para a semana já não estamos, e então já vamos atrás de ti para te prender. " Mas está tudo louco?

Tuga rico... tuga arrogante.

Esta fotografia foi retirada do grupo flickr Estaciono que nem um cepo", cortesia do Carlos Jorge Andrade, e mostra o que acontece quando um tuga é podre de rico: apodrece também o respeito pelos outros condutores e peões. O carro em questão é um Mercedes McLaren SLR, e custa tanto como 10 moradias em Sintra. Ou o salário semanal do Figo. No entanto, o cérebro do seu condutor-troglodita, não tem preço.
Lá vai ele comprar tabaco, gastando 20L de zagolina no trajecto, no seu maquinão. Na hora de estacionar o bólide, na cabeça dele produziu-se o seguinte diálogo: "Ora bem, posso meter num parque de estacionamento, já que tenho dinheiro que até fede. Epá, assim tinha qaue andar e estragava os meus sapatos italianos... Ena, ali está um espaço uma passadeira numa curva! Mas vou tapar a visibilidade e atrapalhar quem vai atravessar a rua. E os pobres que andam de cadeira de rodas não podem atravessar a rua. E até posso apanhar um sapo EMEL e levar com uma multa. Mas qual quê? Acorda, Tozé! Tenho um carro de meter inveja! Sou o maior da zona! Todos tem de ver o que comprei! Podem meter 100 multas, não as pago! Se precisar, processo o tipo da EMEL, que tenho advogados! Sou bom, podre de rico, os outros que se f... Código da Estrada? Não se aplica a carros como o meu!"
Impressionante como o grande cro-magnon sujeita a sua caríssima aquisição a riscos de peões que podem querer manifestar a sua insatisfação pelo transtorno em atravessar a rua. Nestes casos, acho que um pouco de justiça popular era uma boa ideia, para que este tuga aprenda a ser mais humilde. Sim, porque humildade não se compra como um SLR.

100 grandes portugueses. E o Leocádio?

Ontem estive a ver os gatos mal-cheirosos na RTP, quando de seguida está no ar o mirabolante "Os 100 maiores portugueses"! Ao ver a dita lista, pensei logo: e o Nuno Leocádio, não está na lista? Parece-me que muitos leitores não sabem quem é o Nuno Leocádio, ou podem questionar o porquê. Mas numa lista onde está o Alberto João Jardim, quer-se dizer,...

O Nuno Leocádio, agora com cerca de 31 anos, é o recordista de taxa de álcool no sangue em Portugal, batido em 18 de Julho de 2002. Ou seja, quase 10 vezes o limite máximo permitido por lei. E, pasme-se, ele é reincidente, pois há duas semanas atrás foi «apanhado» com um nível de 2,19 g/l. Estava a treinar para fazer melhor, portanto.
Segundo a Automotor e o Diário dos Açores, com tal taxa, "Leocádio só poderia estar em coma profundo e nunca conseguiria conduzir um automóvel, levantando-se, inclusivamente, a suspeita sobre a credibilidade dos alcoolímetros.
Segundo o livro Medicina Legal e Toxicologia, cerca de 10% da população sente já claros sintomas de embriaguez com 1,0 g/l; 20% com 1,2 g/l; 50% com 1,5 g/l; 75% com 1,75 g/l; 100% com 2,0 g/l." Em conclusão, o Nuno não é deste planeta! Só pode ser esta a cláusula que o impede de participar e ganhar o programa da Maria Elisa, a adida cultural fibromiálgica.
Também é verdade que ele tgem de se cuidar, não numa clínica, mas devido à concorrência de peso: o Centro do Fundão reclama que um homem de 48 anos, residente na localidade das Donas, concelho do Fundão, "terá aparentemente batido o recorde nacional de álcool no sangue durante a condução, com uma taxa de 7,1. Segundo fonte da GNR de Castelo Branco, o caso remonta a 21 de Dezembro de 2003, dia em que o visado foi interceptado por agentes da autoridade.". O Nuno teve sorte, pois o "recorde não pode ser homologado, porque, ao que parece, há a possibilidade de ter havido contaminação da colheita. O responsável adianta que a zona do corpo do condutor onde foi realizada a colheita de sangue tenha sido previamente limpa com algodão embebido em álcool medicinal".
Pá, eu processava o hospital de imediato, se fosse o tal homem. Não há direito, ele devia ter trabalhado muito para conseguir quebrar o recorde, e uma negligência destas deitam por terra o trabalho que teve?
Já o JN noticia que a GNR de Alijó deteve, em 30/11/2006 na EN 212, em Chã (Alijó), um homem de 42 anos, agricultor, que conduzia uma motorizada com a taxa de 4,2 gramas/álcool no sangue. "O que espantou os polícias foi o facto de o homem, ao contrário do que seria normal para a situação, revelava uma grande lucidez e na sua fala denunciava o que fosse de anormal". Por outras palavras, o corpo deste moço já tem álcool a levar o oxigénio às células. Mais um caso extraordinário de adaptação do nosso corto aos nossos excessos.

Em conclusão, o Nuno Leocádio é, para mim, um dos 100 maiores portugeses, e por vários motivos: Em primeiro, contribui decisivamente para comprovar a eficácia dos alcoolímetros da PSP e da GNR. Em segundo, mostra aos portugueses que não há problemas em ser reincidente ou a ter taxas criminosas de álcool no sangue, porque depois sais em liberdade! (À 3ª vez, acho que o Nuno finalmente visitou a desejada prisão durante... 6 meses). Em terceiro, porque mostra que até a beber se consegue ser famoso neste país! Foi entrevistado pelo Expresso, e o Herman queria-o no programa. Infelizmente recusou, alegando que o Herman o queria gozar. Não sei porquê...