Tunings de todo o país, revoltai-vos e ide ao LIDL!

Pois é, malta das abufadeiras cano-de-esgoto e de ailerons tábua-rasa, ouçam-me com atenção, pois isto é muito importante, pode salvar-vos o vosso estilo de vida: há uma conspiração anti-tuning que planeia alastrar os seus tentáculos às crianças deste país, num plano maquiavélico para moldar as suas mentes inocentes para associarem o tuning à marginalidade! (bem, na verdade, há alterações que são claramente crimes visuais, mas isso é outro assunto...). A "Operação És o Rei do Xuning" irá começar no dia 12 de Novembro, e terá como núcleos nevrálgicos e maliciosos... os hipermercados do LIDL!

Sim, eu sei, é assustador... é o mesmo LIDL que, a 5 de Abril, vos agraciou com capas Tuning Fire para decorarem os vossos chaç... bólides. Essa cadeia de supermercado do demónio, que por um lado, alimenta e fornece a malta amante das luzes néon com apetecíveis acessórios bamboleantes, mas que pela calada, conspira fortemente contra vós! E foi o meu agente, Mário Lopes, que conseguiu sacar esta informação vital, a muito custo e com a cabeça a prémio, através de uns cliques no rato. Aqui está a informação preciosa: a página do LIDL com... o novo kit da Operação STOP!!

Estão a ver o esquema? Milhares destes brinquedos irão ser vendidos pela módica quantia de 9,99 euros, e entregues a crianças inocentes, que imediatamente irão brincar às operações STOP a... carros tuning! E, reparem, dizem que representa "a realidade em ponto pequeno", e até gozam com vocês, ao escrever "tunning"! Não, não são street-racers, são tunnigs! Reparem nos bonecos, com os claramente reconhecíveis ailerons Matias, e os autocolantes azeiteiros... Quando essas crianças crescerem, o subconsciente delas estará programado para marginalizarem os carros modificados! E haverá uma percentagem deles que vai querer entrar para a PSP, e irão contaminar os restantes polícias com as suas mentes alteradas e opiniões distorcidas!! Não sei se repararam, mas... a vossa espécie pode estar em risco com este plano do LIDL!

Rápido, corram ao LIDL mais próximo e comprem o máximo de bonecos que puderem! Vocês já provaram que ficam logo exaltados com qualquer coisinha da treta e põem-se logo a ameaçar abater a tiro todo e qualquer tipo que se interponha entre vocês e a vossa "arte"... então, canalizem essa vossa maluqueira para prevenir a vossa extinção! Dia 12, cada LIDL deverá ter uma concentração tuning à porta!

Ao mesmo tempo, vamos evitar que as crianças deste país queiram enveredar por uma carreira na Polícia! Temos que acabar com o flagelo de pessoas a palrar do tipo: "Senhor condutor, queira fazer o obséquio de emitir um considerável caudal de ar para este aparelho de medição de teor alcoolólico, e de colocar este aparelho de controlo de substâncias psicotróficas e estupefacientes em contacto com as paredes palatinas da sua boca, para que as células salivares presentes na sua região bocal iniciem a reacção química prevista", quando podem perfeitamente dizer: "Vá, sopre ao balão e molhe este palito na boca!" Vamos evitar que as crianças deste país optem por uma profissão onde as perspectivas de futuro são um bigode, uma barriga proeminente, e uma maneira muito esquisita de falar! Façam este serviço ao país, e depois passem lá perto do Palácio de Belém, que ainda levam com uma medalha para pendurar no retrovisor das vossas montadas.

Uma mentira dita mil vezes...

Mulheres e tuning: a melhor combinação depois de favas com chouriço!

Um dos mitos urbanos que mais me fascina, é o mito: "As gajas adoram tuning!". Ao folhear qualquer revista de tunings numa banca qualquer, encontra-se sempre um belo exemplar feminino em trajes menores e fluorescentes, à frente de um carro digno de um PowerRanger, com um ar de quem quer comer chocolates. Qualquer dia, até vêm apetrechadas com uma "centerfold".
Será que é assim que começa o fenómeno tuning? Um português pacato e normal entra na papelaria,compra o jornal, folheia a revista de tuning, e diz para ele: "Epá cum catano, por isso é que não consigo nada, elas gostam é de bazofes com tunings!". Corre porta fora para o banco, hipoteca a casa, aluga o "2 Fast 2 Furious" e vê 39 vezes, compra um Punto GT em 2ª mão, mete-lhe os ailerons Matias e, qual macho em época de cio, vai para a ponte Vasco da Gama ombrear com os demais pretendentes, onde no final esperam por ele as então prometidas gajas da revista.
Uma mentira dita mil vezes faz com que seja verdade. Contudo, como este blogue presta um serviço público vital (pelo menos, acredito que tem uma audiência maior do que o tal provedor da RTP, o Paquete de Oliveira), é meu dever e consciência alertar todos os tugas ao volante: As mulheres não ligam puto ao tuning!. Vamos lá a pensar, malta: folheiem as Máximas, as Cosmopolitans, as Marias e o catano! Quantas páginas há lá sobre xuning? Zero! 95% das páginas são sobre cozinhados, bordados, anúncios de perfumes, cremes alfa-oxidantes com vitamina BK e omega5, artigos como combinar os sapatos com o cinto, e 10 maneiras de não fazer felácios aos respectivos! Nem uma palavra sobre VTECs ou NOS!
Repitam comigo: Mulheres não ligam puto ao tuning! Querem mulheres atrás de vocês? Ponham um autocolante "Bébé a bordo" no carro de um lado, e no outro "Recém-divorciado ao volante". Vão perseguir-vos como moscas no mel.