Car-jacking: os teus dias estão contados, vem aí o Portas!

Ao que parece, o CDS vai apresentar 15 medidas no Parlamento para combater o "carjacking". Como todos nós sabemos, o "carjacking" aumentou cerca de 30% noúltimo ano(!), e só agora é que alguém decidiu tirar o dedo do cú e fazer alguma coisa. Eu cá não estou muito surpreendido com o aumento desta criminalidade, pois é uma criminalidade típica de um país do Terceiro Mundo, e é para lá que efectivamente marchamos a passos largos. Qualquer dia, vamos ver raptos de filhos dos grandes empresários a abrir os noticiários da noite.

Ora, o P@V conseguiu dar uma rápida vista de olhos a estas medidas! Aqui estão, em primeiríssima mão, dez das medidas que vão para discussão na AR:

Descontos no IRS com compras de baldes de tinta e de trinchas para fazer riscas à lá Viper em todos os bólides portugueses. É sabido que isso provoca um autêntico ataque de riso a todos os que vêem tais carros, o que é capaz de provocar uns segundos preciosos para que a pessoa possa fugir do atacante, que ironicamente fica com um ataque de risos.

Legalizar todo o tipo de xuning. O xuning em catadupa promove a troca de peças originais por outras peças de gosto duvidoso, mas que pelo menos tornam o carro bem menos sedutor para a sua destruição para peças. Não, não haverá desconto para as peças, mas a proposta prevê que as mulatas contratadas para se esfregarem nos carros nas concentrações 'tuning' estejam isentas de pagamento de IVA nos recibos verdes, no primeiro ano.

Obrigar os carros alemães importados em 2ª mão a andar com um dístico cor-de-rosa. É sabido que a esmagadora maioria dos carros vítimas de "car-jacking" são alemães, preferencialmente Audis, Mercedes e BMW (aquilo a que a nossa comunicação tipicamente chama de "carros de alta cilindrada", mesmo a um banal 2.0TDI). O problema é que os assaltantes andam sempre à coca dos carros novos, que valem mais, e não da sucata que os alemães não querem. Ora, nada como esses dísticos para avisar os assaltantes que afinal o carro não vale assim tanto. É claro que esta medida pode causar algum constrangimento para quem acha que a marca do carro define o seu estatuto, mas é tudo para salvaguardar a integridade das pessoas.

Incentivar o uso de GPL. Quem é o otário que rouba um carro que pode, a qualquer momento, arrebentar no meio da estrada? É por isso mesmo que os centros comerciais proíbem a entrada desses carros nos parques de estacionamento! Sem falar que o carro perde muito do valor sem um depósito de gasolina cheio, que já se atesta com 80 euros!

Estabelecer zonas de radares de velocidade mínina! Ora, se as pessoas não pararem, não há "car-jacking"! A culpa, se formos a ver, é das pessoas que circulam devagar ou que estão paradas. Ora, em certas zonas vão ser instalados radares afinados para fotografar e multar todos os carros que circularem a menos de 30km/h. Esta é das medidas favoritas dos políticos: reduz o crime e aumenta receitas!

Distribuir gratuitamente desodorizantes nas paragens de autocarro. Assim, acabam-se as desculpas para não se andar de autocarro.

Aumentar o número de efectivos da EMEL. Muitos "car-jackings" ocorrem quando as vítimas dirigem-se para os carros estacionados. Ora, com mais batráquios nas ruas, aumentam as hipóteses de o carro levar com um calço amarelo, o que mata logo um potencial assalto à "car-jacking". E até é capaz de melhorar a imagem da EMEL perante as vítimas ilesas, já viram?

Obrigar ao uso do colete de segurança, mesmo em situações de "car-jacking"! Uma pessoa é assaltada e é obrigada a sair do carro, só que a lei não prevê que essa pessoa seja obrigada a usar o colete! A nova lei obriga a vítima de "car-jacking" a tirar o colete da mala do carro, e só com ele devidamente colocado é que o roubo se pode consumar. Isto é capaz de roubar uns preciosos segundos ao assalto. (As coimas para ser vítima de "car-jacking" e não ter o colete posto são de 30 euros até 300 euros, com direito a um mês de carta suspensa).

Despromover o FC Porto para a Liga Vitalis. Na impossibilidade de conseguir obrigar o FCP a participar numa liga mais decente, tipo Liga Espanhola, há que relegar o FCP para a II divisão, para que haja mais alegria entre os benfiquistas. Ora, se são 60% da população portuguesa, isso quer dizer que 60% dos assaltantes "car-jacking" são benfiquistas. E quem anda a pensar em assaltos, se o SLB até tem uma hipótese real de ganhar o campeonato, se o FCP ficar fora da competição?
e..

Encarecer ainda mais a gasolina e gasóleo! Todo o motivo é bom para aumentar o ISP, e quanto mais caro, menos se anda de carro. Problema resolvido!

Parece que a alfândega não gosta de fritos...

O Engenheiro, antigo colega dos tempos em que o Yakalike bombava bem no blogue do Markl, deu-me a dica para mais esta belíssima pérola da legislação portuguesa, e do qual a SIC está de parabéns. Em resumo, ficamos a saber que quem quer usar óleo de fritar no seu carro, terá de se deslocar previamente à Alfândega e pagar o imposto ANTES de meter o óleo, e que terá de o fazer TODAS as vezes que meter óleo no depósito. Só assim, e com a respectiva guia que comprova o pagamento do ISP, é que o carro está legalizado para circular. Ok, depois de vermos esta reportagem, ficamos com aquela sensação de "isto só em Portugal", seguido de um "grande coisa, ninguém fiscaliza e ninguém vai ser multado". Pois bem, aconteceu ontem.

Conheçam João Carlos Condesso, um orgulhoso dono de um Mercedes com perto de 30 anos que circulava com óleo alimentar, foi apanhado nas malhas da BT e Alfândega! Pois bem, este verdadeiro criminoso foi apanhado numa operação Stop em Torres Novas, e ao que parece, o cheirinho a pataniscas do Domingo foi forte demais para passar despercebido. Agora, o carro deste verdadeiro vândalo foi apreendido e só é devolvido mediamnte um pagamento de um depósito (ao que parece, um garrafão com óleo de fritar torresmos não chega).

"É a lei", "Só aplicaram as leis" e tal e coiso, mas quem é que no seu perfeito juízo tem pachorra para visitar duas vezes por semana a Alfândega para esta burocracia parva? Alguém com dois dedos de testa devia no mínimo prever um pagamento do imposto pelo Multibanco, pois tal como está, revela apenas um total desprezo pelo Estado às alternativas energéticas e repúdio a quem procura outras fontes de energia com menos carga fiscal. Eu sou um deles, pois ando a GPL (muito embora já tenha subido 10% em um ano!)

É que não há direito. Agora o pobre do homem já nem tem vontade de fritar nem um ovo, coitado.

Zonas de 30 km/h.

Cada do JN do dia 09-01-2008

Pois é, este Governo decidiu começar a tomar medidas para evitar a vergonha que foi os 1008 mortos em 2007. E, pasme-se, não envolve mais radares! É que os prevaricadores andam a ficar mais inteligentes, como este padre, que foi apanhado bêbado por sorte, pois não ia a mais de 50 à hora. É o que dá rezar missas em várias paróquias.

A medida é começar a atacar em força com as ditas zonas 30, ou seja, zonas com limite de velocidade de 30 km/h «em centros urbanos, zonas residenciais e espaços com «forte presença de tráfego pedonal» (transcrição da notícia da TVI). Eu gosto é desta parte: «Está prevista a introdução de dois conceitos: «Zonas 30 km/h» e «Zona residencial multifuncional». Parece a descrição de uma placa gráfica de um computador multimédia...

Ah, e «a redução de velocidade será acompanhada de medidas de acalmia de tráfego, como lombas ou semáforos.» E eu digo muito bem sim senhora, estou 100% de acordo com isso. Agora, estou 100% a borrar-me de medo com as comissões que irão analisar os lugares adequados para colocar tais zonas. Sim, porque entre colocar um sinalzinho de proibição de andar a 30 naquela recta apetitosa, que até tem uma reentrância porreira para ter lá um carro da PSP escondido a prestar um serviço público, e mais à frente um guichet móvel para melhor servir o transgressor, é bem mais saboroso para os cofres de todos do que colocar o dito sinal mais as lombas ao pé da escola do bairro.

Tomara que esteja errado, mas com esta história toda dos radares a 50km/h na Avenida dos EUA que não cabe na cabeça de ninguém, acho que tenho toda a legitimidade em ter dúvidas dos verdadeiros interesses e critérios de selecção das tais zonas 30. Nomeadamente, nas estradas nacionais que representam hoje as únicas alternativas gratuitas a muitas auto-estradas. Como já sabemos, SCUT já há muito tempo que passou de "Sem Custos para o UTilizador" para "Sim, Custos para o UTilizador"! Vamos esperar para ver.

Os novos assassinos ao volante: os, os... ciclistas?

Esconde-te pá, que eu estou a ver-te!
Espero bem que tenhas a factura da
bicla nos teus calçõezinhos...

Depois deste grande fim-de-semana hilariante, que contou com a eleição do Salazar no programa da fibromiálgica que não podia trabalhar, '100 grandes portugueses' (aliás, foi a primeira vez que foi eleito, penso eu de que), e que contou com a participação de um dente solto da Odete Santos, achava que nada mais me faria rir às gargalhadas, até que abro o jornal Metro de hoje, 3ª feira, 27 de Março de 2007. A notícia diz tudo: "Ciclistas multados em Cascais". Desfiz-me a rir no comboio.

Até que enfim que esses grandes terroristas de duas rodas , que andam nas suas macabras procuras de vidas saudáveis e humilhantes passeios relaxantes de calções a apertar as campaínhas, finalmente são postos em ordem pelos fenomenais e incorruptos presidentes da Câmara de Oeiras e de Cascais! Ah pois, então gasta-se uma fortuna num monocarril de Oeiras, que até polui mais do que o ministro Manuel Pinho, e esses bandidos ousam andam a pedalar?! Haja vergonha, senhores ciclistas!!

O Jornal refere um desses verdadeiros terroristas ao volan... ao guiador, José Reis, que teve a vergonha de passear de bicicleta num Domingo à tarde, imagine-se! Foi abordado por polícias zelosos na zona dos bares em Tamariz, que lhe pediram os documentos da bicicleta e o comprovativo de compra!

Não, não estou a brincar, senhor leitor! Pelos vistos, existem documentos da bicicleta! O que são? Acho que os próprios polícias não sabiam, pois a intenção era mesmo multar! Pelo sim pelo não, eu já reuni as facturas das minhas sapatilhas, do meu telemóvel, do frasco de gel que usei e até pedi uma factura das chiclete que estou a mastigar, só pelo caso de ser abordado por um Polícia Municipal, coitado, que não consegue multar nada porque a EMEL chega sempre primeiro...

Os polícias iam apreender essa verdadeira máquina de matar e de não-poluir, que era a bicicleta do moço, que teve de desembolsar 25 euros ali! A multa era de 24,95 euros, e não teve direito a troco! Ao que parece, o terrorista João Reis ficou (e todos nós não precebemos porquê) indignado e retirou satisfações aos bófias. Estes sugeriram que andasse pela Marginal. João Reis disse que "Marginal? Há 5 anos fui atropelado lá e sobrevivi por sorte".

Ó José Reis, pára lá de ser rebelde e compra um carro para passear no Domingo à tarde! É preciso mais portugueses a pagar IA, a pagar ISP, a pagar seguro, a pagar selo do carro, a pagar inspecções e a pagar multas! Estás a armar-te em radical para quê?

Para quem não percebeu o tom desta posta, estava a ser irónico desde o princípio.

Lá Piêce de resistance: será que preciso de documentos, para andar de patins?

EDIT da tarde: Há um conjunto de verdadeiros terroristas de duas rodas no forumbtt.net que estão indignados e a preparar uma manif. Passe por lá e mande uma posta.

Genitalia à mostra nas estradas: sim ou não?

Quem curva a 200 à hora em estradas com rails como os
nossos, é preciso mesmo tomates deste tamanho!

Esta notícia foi retirada do http://www.estranhomasverdade.com, e reza assim:

"As imitações de testículos de touro e outras decorações anatómicas explícitas em veículos serão proibidos nas estradas de Maryland."

Adoro leis americanas. Sabiam que no Maryland, é proibido ir com um leão ao cinema? Continuando...

«A medida será aprovada no seu conjunto, segunda-feira por Jr. de LeRoy E. Myers e pelo delegado, R-Washington, que diz que as crianças não devem ser expostas aos adereços plásticos gigantes que são usados nos engates de reboque dos veículos. A medida também proibe figuras de peitos humanos despidos, rabos ou genitais, com as ofensas puníveis por multas de até $500.»

A união americana das liberdades civis opõe-se à medida de Myers, «a legislação torna provavelmente ilegal ter uma etiqueta no seu carro ou transportar a Vénus de Milo de um museu da arte». Na última semana, a legislatura do Arizona rejeitou uma medida que proibisse as comuns palas nos veículos que ostentem termos racistas ou silhuetas de mulheres despidas.»

Só na América é que alguém se lembra de fabricar escrotos em plástico para pendurar na bola do reboque, e até consegue vender! Mas... como seria essa lei em Portugal?

Em primeiro lugar, isso proibiria essa verdadeira instituição que são os camionistas portugueses de tronco nú com calendários de gajas nuas. Sim, ainda podiam ter a matrícula a dizer "Zé Tó" no canto do vidro, mas tinham de tirar o pindericalho do retrovisor, com uma havaiana com luzes a piscar nas mamas. Isso era um verdadeiro rombo na cultura portuguesa, que é disseminada pelas auto-estradas europeias.

Em segundo lugar, todos nós sabemos que o carro é uma extensão à virilidade masculina (eu tenho uma teoria de que mais de 70% dos donos de jipes e de SUVs não tem mais de 1,60m... para quando um desses estudos da treta americanos para terminar o Telejornal?). Estar a proibir qualquer tipo de conotação sexual aos veículos que conduzimos é claramente uma medida anti-latina. Vá lá que não ameaça essa outra grande instituição que são os autocolantes da Penélope, mas ameaça e de que maneira os autocolantes dos dois coelhinhos, um ex-libris dos portugueses aos volantes que estão sempre a postos para socorrer as automobilistas com pneus furados.

Mais uma vez, acho que esta lei americana não vingaria em Portugal,. mesmo que ainda não tenhamos a mania de meter escrotos pendurados nos carros. Agora, eu cá sei de uns carritos portugueses que ficam parados com um pénis cónico na grelha... e que fodem mesmo alguns portugueses ao volante! Como diria o Octávio, vocês sabem bem do que estou a falar...

Mono? Pode seguir. Estéreo? Multa!

Iuhuuu, DGVzinha, posso conduzir assim? Posso?

A DGV soma e segue para o título de "Direcção mais Imbecil de Portugal". Eu já tinha ouvido qualquer coisa do género, mas hoje encontrei a prova: uma posta da própria DGV sobre telemóveis dotados de dois auriculares, que possui o seguinte texto hilariante:

Nos termos do art. 84º – Proibição de utilização de certos aparelhos – do Código da Estrada, é proibida a utilização de auscultadores sonoros e aparelhos radiotelefónicos, salvo se forem dotados de um auricular ou de microfone com sistema de alta voz, cuja utilização não implique manuseamento continuado. Deste modo, a utilização de telemóveis dotados de dois auriculares é
proibida, mesmo no caso de o condutor utilizar apenas um.

Pois eu tenho um telemóvel que tem dois auriculares, e uso um deles para atender as chamadas enquanto conduzo. Desta forma, não me distraio enquanto conduzo, e funciona. E, reparem: deixar o outro auricular pendurado tem o mesmo efeito de auscultadores com um único auricular. Hã, de génio, não é?

É de génio, mas é proibido por uma lei imbecil. Mas continuarei a usar o auricular dessa forma, pois fico com o outro ouvido disponível para ouvir o trânsito, que deve ser a intenção inicial da lei. Devido a uma cambada de estrôncios que não deviam ter um cargo mais importante do que caixa de supermercados, sou um fora-da-lei. Um assassino da estrada. Um perigo para a via pública. Um prevaricador do nosso sistema democrático. Um rebelde, uma escória da nossa sociedade. Sou um... er... Ok, já chega de auto-flagelação.

Bem, estou mesmo a ver os fabricantes de telemóveis, numa reunião de altíssima urgência, a debater esta lei portuguesa inteligentíssima, e a mandar os seus engenheiros desenharem auriculares especiais, para que um deles possa ser retirado e colocado. Também podia gastar mais dinheirinho em (mais um) auscultador, só com um único auricular, para fazer a vontadinha a esses autistas. A DGV sempre a pensar na nossa segurança e bem-estar. Já agora, DGV, já que querem entrar na onda das aberrações, respondam-me ao seguinte:

- Posso usar o telemóvel colado à orelha por um elástico?
- Posso usar três auriculares? É que na lei só refere dois. Se colar um auricular extra, já estou legal? Meto outro no nariz, e já está.
- Se parassem de fumar charros, escreviam a lei tal e qual outra vez assim?

Foi bom enquanto durou!

Pois é, a partir de hoje, os radares em Lisboa começam a estar directamente ligados aos cofres da PSP! Até lá, espero que tenha aproveitado ao máximo e tenha batido os seus melhores tempos. Apesar da melhor marca ser para um inconsciente que passou a 218km/h na radial do Benfica (seria o Toy?), infelizmente não superaram a fabulosa marca na VCI de 224km/h (e quem está habituado a andar na VCI e sabe o local dos radares, sabe bem como é doentio andar a essa velocidade numa via cheia de curvas e elevações).
Não sei se repararam, mas os radares na VCI possuem uma câmara para cada faixa, para poder-se desambiguar qual é o Fittipaldi. Nos de Lisboa, é só uma câmara por zona... o que quer dizer que, muito provavelmente, em caso de dúvida arquiva-se, como acontece no Porto. Fenomenal!
Mas o fantástico da notícia não é esse: o supra-sumo desta aberração é a filosofia "a partir de hoje, já é a doer, já se começa a multar". Quer-se dizer, na outra semana podia-se, agora já não? Ontem era legal andar a 200km/h e arriscar a matar um pacato cidadão na sua faixa, de regresso a casa depois de um dia de trabalho, mas hoje já dá direito a multa?? Portugal ainda é um western-spaghetti, pelos vistos. Será que, quando saiu uma lei em Portugal que proibia o roubo de bancos, também houve este "período de testes"? Estou a imaginar um ladrão a sair de um banco com o dinheiro às costas, o alarme a soar, a polícia a chegar e a dizer ao ladrão: "Vá, desta vez passa, porque estamos em período de testes. Mas vê lá, que para a semana já não estamos, e então já vamos atrás de ti para te prender. " Mas está tudo louco?