Xuning muçulmano grávido rosadinho!

Xuning muçulmano grávido rosadinho - Esta é a primeira vez que tais palavras ocorrem juntas num HTML da Internet!

Este é fresquinho! Apanhei-o hoje no Almada Fórum, e é um verdadeiro passatempo para os olhos: conte as xunguices! Há tantas para apreciar.

Em primeiro lugar, gostaria que os meus leitores muçulmanos me possam traduzir o que este artista tem no carro. Já que o artista perdeu tempo a colocar lá uma mensagem, podemos prestar um serviço e traduzir para os portugueses. É claro que podia estar escrito em português, mas acho que o moço queria era mesmo transformar essa tarefa num desafio! Boa, eu gosto disso. Quando apanhar xunings com caracteres japoneses, estejam apostos, carlos leitores nipónicos.

Reparem que o dito artista está grávido. Não, não digo isso por causa do local que escolheu para estacionar, reservado a grávidas! É claro que o moço escolheu criteriosamente o local, mesmo num shopping cheio no domingo à tarde!!! Digo isso por causa da decoração COR-DE-ROSA no interior! Das duas uma, ou é um adepto do Benfica ferrenho (quando é que estreiam as novas camisolinhas?), ou está mesmo grávido e à espera de uma menina!

Outro pormenor delicioso é o facto de ter uma matrícula 09-03-RN de 1992 (ou seja, carro importado em 2ª mão do estrangeiro, já com 15 anos), ter uma matrícula à frente SEM a indicação do ano e mês de fabrico. Ou seja, tem duas matrículas diferentes. Eu percebo que ele queira esconder o facto de ter comprado o carro em 2ª mão, pois é vergonhoso saber que gastou mais dinheiro a xunguificá-lo do que ele vale, mas parece-me que o dinheiro não chegou para fazer outra matrícula ilegal. Infelizmente não tirei fotografia à frente, pois na altura achei que a de trás também estava irregular. Vá lá, deve apanhar só metade da coima...

Honda CRX Tuning Muito Bonito!

Muito bonito, diz o vendedor. Poissss....

Uma pesquisa rápida pelo Stand Virtual revelou-me esta pérola, um Honda Civic CRX tuga-xuning amarelo-edition. Cada vez mais acredito que o tuning devia ser considerado uma droga psicadélica tal como o LSD, pois além de viciar os seus consumidores, também provoca-lhes uma distorção grave da noção de realidade. Só assim é que se pode perceber como é que o anúncio coloca "Muito Bonito" como a adjectivação perfeita para esta verdadeira obra-prima amarela. Olhem olhem: nas anotações do anúncio, diz: "Tudo o que se possa dizer nunca chega para defenir esta obra de arte do verdadeiro amante do Tuning de oportunidade!". Epá, o tipo deve ter a banheira cheia de cannabis...
O carrito tem 15 anos, já tem alguma idade, mas pedem 7000 euros por esta obra! E, como podem ver, inclui um volante "tu és mau!", uma televisão para jogar playstation, chão forrado a alumínio para ser mais fácil aspirar o carro, um escape de rendimento (seja lá o que isso for). Mas o que me pasma mesmo, é que passa na inspecção obrigatória (desde que seja naquela oficina de inspecção, e combinar com o fulano tal, pois claro).
Apelo desde já ao verdadeiro dono deste carro: por favor, não venda este carro aqui em Portugal! Leve-o consigo numa viagem apaixonante até ao Japão, e vá até à sede da Honda Motor Company. Diga-lhes que vai da minha parte, e que quer ver o seu carro exposto no museu da Honda, que devem-no receber de braços abertos e pagar-lhe os ditos 7000 euros! Se quiser, eu abro uma petitionline para si. Força, moço. Estamos contigo!

O Xuning espera por ti!

Um português é exibicionista por natureza. Quem é que não mexeu na sua BMX para dar mais aquele km/h extra para comer os colegas na rampa do bairro do lado? A minha até tinha um autocolante do He-Man! Ah mas agora, o tuga cresce, e agora (infelizmente) com dinheiro no banco, associados a alguns instintos masculinos que o Richard Attenborough, o tipo do National Geographic (Herman Enciclopédia? Lembram-se?) explica melhor que eu, o tuga vira-se para o seu melhor amigo (o carro, claro) e altera-o para tornar, enfim, mais... atraente(?) para as fêmeas. Pelo menos, acho que é essa a ideia que o Richard explicou uma vez sobre uns pássaros catitas lá para os lados do Chile.
O problema é que o tuga nunca sabe quando deve parar. Um CD pendurado no retrovisor, ainda vá. Um autocolante no depósito de combustível, já soa um pouco boiola. Agora, vê-se cada desastre visual por aí que por vezes me ponho a pensar se as ditas fêmeas ficam com convulsões em vez de orgasmos.
O tuga da foto, que apanhei ontem em Lisboa, concilia duas coisas: uma carrinha de trabalho, e um verdadeiro baby-magnet com o xuning feito. Reparem nas chamas a sair da roda. As jantes psicadélicas. O aileron imprescindível para colocar este bólide agarrado à estrada. Imagino o que terá no interior... uma cama toda vermelhinha, para saciar todas as fêmeas derretidas com tais amostras de vigor masculino. E, claro, ao som da música abaixo dos Ukurrale. (Nota: a música estava melhor no portalpimba.com, pois é bem foleira, no entanto a letra está porreirinha, sim senhora.)

Ukurrale - O Xuning espera por ti.mp3

Ferrari: o maior sonho do tuga.

Normalmente são vermelhinhos, carismáticos e vistosos. Um Ferrari é claramente o supra-sumo do fenómeno automobilístico. Quem não sonhou em ter um na garagem? O tuga da imagem certamente que sim. Apanhei-o hoje de manhã, e à tarde já está na blogosfera sem saber!
Vai daí, decide comprar uma máquina italiana, um FIAT, que vai dar ao mesmo. Um pouquito quadrado, é verdade, mas isso são detalhes, que o carisma é o mesmo. A matrícula KC indica claramente que estamos na presença de mais uma sucata importada do estrangeiro, provavelmente em 1995. O Fiat Uno em questão foi Carro do Ano em 1984, e este modelo vendeu-se até 1989, pelo que estamos a falar de um bólide com provavelmente 30 anos. Ah o caro leitor julgava que os tugas só importavam Audis e Mercedes? Isso é para um post futuro. Nunca se esqueça que o que vem de fora é que é bom, mesmo quando se fala de um Fiat Uno com 30 anos.
Ora bem, qual será o primeiro tuning a fazer? Meter o autocolante! Dá logo mais 10 cavalos ao motor (de 45 cavalos), mais um cavalo no cockpit. O problema é que não há nenhum aileron Matias, jantes Carvalho ou tinta vermelha suficiente para converter esse chaço numa máquina mítica como um Ferrari, muito menos com um investimento de 500 euros de compra e despesas + 5 euros a pesquisar e encomendar na internet + 2 euros do autocolante.
Divirto-me a equacionar o tipo de comportamento que este tipo terá na estrada. Será que se aventura na elitista faixa da esquerda das auto-estradas? É importado... e é um Ferrari. É capaz. Será que vai a toda a mecha? É capaz, mas duvido que o bólide consiga chegar a velocidades que permitam-no apanhar uma multa de velocidade decente para mostrar orgulhosamente aos colegas. Em todo o caso, sugiro ao dono desta viatura que se voluntarie na Faculdade de Psicologia para um exame gratuito. Se sair uma tese de mestrado sobre ele, tenho todo o gosto em ler uma cópia. Já tenho um espacinho neste blog para partilhá-la com o mundo, se quiser.