Estacionamentos equilibristas...

Se há uma coisa que a mim me faz confusão, é estacionar com duas rodas no passeio como quem toma um café. É claro que já precisei de o fazer algumas vezes, mas evito o máximo que posso, e prefiro pagar estacionamento a deixar o meu carro assim uma tarde inteira. Dos mais de 4 anos que o meu carro tem, acredito que o somatório de horas passadas com duas rodas no passeio não deve ter excedido uma semana. Muito simples: um carro não foi construído para ficar nessa posição, e ficar assim em tal posição empena o chassis e deteriora a suspensão! Depois queixem-se que, ao andar, o carro tenha ruídos por todo o lado, e ande todo torto... porque será? Mmmm deve ser porque o carro [é francês | é italiano | é alemão | escolha aqui o seu bode expiatório favorito, riscando as opções que não lhe interessam]. Eu cá escolho: porque o dono é imbecil!

Pois ontem apanhei este Honda HR-V num estacionamento deveras único! Nunca tinha presenciado tal mestria na arte de estacionamento artístico em Portugal, que até a mim me mete no bolso! A minha pena é que as fotografias não sairam como eu queria, mas quem quiser confirmar o local, é fácil: é logo à saída da bomba da BP da rotunda que dá de Paço de Arcos para a Nacional 6, a Marginal. Como podem ver, o dito estacionou o carro na típica posição "duas em cima, duas em baixo"... só que, ao lado do passeio, há um lancil de pedras com a largura um pouco menor que um pneu, e que emergem 10cm do alcatrão, mais ou menos.

Não faço a mínima ideia para que serve este lancil, mas o dono deste HR-V, preocupado exactamente com a integridade do chassis para que não dobre, deu-lhe uma utilização deveras engenhosa: teve o espantoso cuidado de colocar duas rodas em cima do passeio, e duas rodas em cima desse separador de pedra, para que o carro fique nivelado! Meus amigos, aquilo visto é mesmo uma obra de arte! É claro que uma pessoa habilidosa como esta, também teria inteligência para procurar um lugar de estacionamento normal (ao lado, há muitos lugares «normais»), mas não era a mesma descarga de adrenalina!

Só em Portugal é que se consegue encontrar malta a estacionar em cima do passeio, e a evitar os problemas do empenamento dos chassis, com um estacionamento acrobático único em Portugal! Na Noruega, os passeios são largos e sem buracos, facilitando a circulação de pessoas em cadeiras de rodas. Vi, em 10 dias, um único carro em cima do passeio. E estava a ser multado na hora.

O sensor de estacionamento dos pobres.

O nosso colega K2000 acedeu em partilhar esta imagem com os viciados do costume neste cantinho! Fiquem descansados os adeptos fervorosos do tuning, que esta posta acho que passa o vosso crivo de censura. Quer dizer-se, é um pouco para o xuning, mas algo me diz que esta posta não vai ter os típicos comentários sem acentos, vírgulas e pontos finais.

Desculpem-me lá, mas hoje estou do contra! Já que há malta que vê atuns, eu cá não vejo nenhum tuuuubo de escape: eu cá vejo um sensor de estacionamento de "pobres", extremamente eficaz para passeios. E é muito bem pensado! Para quê comprar as respectivas mariquices electrónicas, que dão 50% de comissão para o vendedor gastar em copos e gajas?! Mais vale gastarmos nós esse dinheiro dos ditos e nas ditas, não é?! E, ao de mais, esses sensores apitam como se tratassem de um despertador... para isso, já basta o original! Este, ao menos, faz logo "puc!" e já está. Querem mais simples e eficiente? Olhem para o pára-choques dele... imaculado como o rabinho de um menino que nunca andou na Casa Pia!

É que só assim é que faz sentido! Para que raio é que o dono deste R5 teria interesse em controlar meticulosamente a direcção dos gases de escape?! «Ai, seus mal-comportados, vocês não estão a sair bem! Ai que me sujam o pára-choques todo! Vá lá, saiam direitinhos e em filinha, não sejam maus! Se continuam assim, eu meto-vos um tubo tipo caçadeira de patos, e vocês vão ver se continuam a comportar-se como uns tolos!» Mmmmm não, não me cheira que a conversa tenha ido por estes caminhos. Sensor de estacionamento. Definitivamente!

Chamo a atenção para os outros pormenores deliciosos, só possível num carro 100% português. O padrão dos reflectores em losango é bem provável que fiquem bem com os pullovers e as meias que o moço deve receber no Natal. E, a julgar pelo interior do carro, ali dentro é só parties e bacanais, upa upa! Que grande alegria que reina no banco de trás daquele R5, à maneira, sim senhora! :) Só recomendo que tenha cuidado com os fiscais dos quecódromos!

Um é divertido, mas dois já é preocupante...

Não, malta, ainda não foi desta que os fervorosos adeptos do tuning apanharam-me numa esquina e deram-me com o aileron Matias nos meus costados... só que a minha vida não é só o blogue, e de momento encontro-me fora do país em trabalho, a apreciar comportamentos ao volante bem mais civilizados no país dos fiordes! Sabe mesmo bem parar no passeio a 1 metro da passadeira, virar-me para o outro lado da rua, e qual Moisés a separar as águas, os carros dos dois lados param para eu passar! Dá uma sensação de poder, sabem, aquele poder de um comando de TV com pilhas fresquinhas...

O nosso colega Ricardo Miranda, que confessa ter 18 anos, dois meses de carta, e viciado neste cantinho, ficou deveras assustado com a situação caricata que presenciou há dias atrás. E, note-se, não há nenhum "Inginheiro" de instrução nas nossas escolas que preparem os novos condutores tenrinhos para estas situações bizarras e perigosas nas nossas estradas! Quem complementa a formação é aqui o blogue do Português ao Volante!

Ora, o nosso rapaz ia calmamente na sua vida atrás de um Clio com o tó da Penélope e um peluche devidamente agarrado no pior sítio possível para perturbar a visão do condutor para trás.

Quando, de repente, o sinal do semáforo cai e o pobre moço depara-se com o terror em carne e osso (mmm, é mais poliéster da China, mas siga): O coração do animal ilumina-se com a travagem!

Eu tenho quase a certeza que o que salvou o Ricardo de um susto horripilante e potenciador de um acidente, foi o facto de andar a acompanhar este estaminé, e de estar à cuca com carros possuídos pelo demónio, e que contêm peluches pendurados nos vidros que, de um momento para o outro, podem aterrorizar os demais condutores com as suas manifestações diabólicas durante uma fila de trânsito. Como se costuma dizer, "eles andam por aí..."

Mais uma vez, ficou provado que este blogue é o serviço público dos serviços públicos. Este blogue preenche as graves lacunas dos temas abordados pelas escolas de condução, e que não preparam os condutores para as agressões visuais que irão sofrer ao longo dos muitos quilómetros a percorrer! Querem ver?! Já aqui alguém teve um "inginheiro" que vos alertou assim: "Estás a ver o carro da frente?! Estás a ver o basofe com o cap? Fica à coca, pois o carro da frente pode começar aos pinchos como os basofes da MTV!" ou "estás a ver o tubo de escape estilo canalização pública e os autocolantezinhos à Fast & Furious?! Afasta-te um pouco, senão o rater queima-te a matrícula". Ah pois não! É mais "destroce, destroce, está bem, agora inverte a marcha", mas nada de "cuidado, que aquele tipo ali, se quiser, cega-te a vista à borla! Mete os óculos escuros, pá!". Quem faz isto sou eu!

Isto está a tomar proporções preocupantes.. qualquer dia, metem Garfields a fazer o pacto com a Besta! Mas uma coisa prometo-vos: se fizerem isso com o Datarcão, o ídolo da minha infância, eu faço as malas e mudo-me para a Noruega. É que há limites para o que uma pessoa pode admitir...

O "Trânsito Proibido Excepto GPL" ao detalhe...

Oops, ninguém chegou lá perto, mas, se formos a ver, é humilhante eu saber a resposta... mas vamos começar pelo princípio:

Este sinal encontra-se na estação de serviço da Repsol do Estádio da Luz, sentido Pina Manique - Aeroporto, na 2a Circular, em Lisboa. Como qualquer estação de serviço que se preze, possui várias bombas de gasolina e de gasóleo, e, no seu extremo direito (mais afastado da via, portanto), uma bomba de GPL. Ora, é precisamente nesse acesso, que deve ter largura para sensivelmente dois carros lado a lado, que se encontra esta placa de trânsito proibido a todos os carros excepto os de GPL.

Ora, nas horas de ponta com as características filas intermináveis na 2ª circular, eis que brota uma corja de energúmenos iluminados, que foram bafejados (pensam eles) com uma inteligência acima da média, e que decidem usar os acessos da bomba da Repsol para avançar mais uns metros na fila! Sim, fingem que vão meter combustível, seguem pela bomba adentro sem parar, só para voltar a entrar na mesma fila, à saída da bomba! E o acesso mais apetitoso é o do GPL, pois é mais escondido e directo para a saída...

Quem se abastece com GPL naquela bomba (como eu), e ainda por cima com um carro europeu (ou seja, com o bocal do depósito de gasolina virado para a direita), sabe muito bem que, durante o abastecimento, a mangueira do GPL (de tamanho ainda considerável) fica bem saliente e com o resto do tubo a serpentear lá perto. Digamos que é uma péssima ideia, durante o abastecimento de gás, abalroar a mangueira... atenção, não é o abastecimento que é perigoso: os portugueses é que são perigosos!

Enquanto pagava, estive a trocar algumas impressões com o funcionário da Repsol sobre o tal sinal, para confirmar se se realmente servia para o que estava a pensar. Ele responde-me que estes chicos-espertinhos não querem saber da placa, e até passam grandes rasas aos carros que estão a abastecer-se com GPL, pisando as mangueiras como se nada fosse, e colocando em perigo o abastecimento dos carros! Tudo para ganhar uns metrinhos, porque a inteligência deles não chega para pensar que, se calhar, era bem mais eficiente sair 5 minutos mais cedo de casa!

Sugeri que colocassem lá um daqueles placares metálicos, uns cones, qualquer coisa para ver se travam estes burgessos ao volante... é que estou mesmo a ver na minha mente uma camioneta, com imensões mais avantajadas, e conduzida por um profissional da estupidez ao volante, a provocar um acidente lá de proporções assustadoras. E esse tipo de acidentes, nem com radares ou com desculpas de velocidade excessiva lá vão!

E depois ouvimos sempre dizer que a culpa é do excesso de velocidade. Claro. Essa consegue-se medir com radares. E para quando as multas por excesso de estupidez? Estão à espera que o acidente aconteça, para começarem a agir?

E porque hoje é sexta-feira...

Já é a terceira vez que recebo este pacote de imagens no meu mail! Os fanáticos deste estaminé, de seus nomes(?) Manel Tó, José Carlos Martins e SpeedyCat, pelos vistos, querem mesmo é que eu morra às mãos dos No Name Boys, em vez de ser decepado por um aileron do Tuning Clube da Margem Sul. Também é verdade que estas imagens já devem ter circulado por todas as caixas de correio electrónico deste país, mas mesmo assim, cá vai para uma recordação para o fim-de-semana. Bem, que seja... qualquer dia, até os padeiros e os budistas vão andar atrás de mim, por ter pisado os calos a todos, é a vida.

Uma análise mais detalhada mostra que, efectivamente, estas fotografias são uma foto-montagem, criadas provavelmente por algum anti-lampião. Mas é verdade que as pessoas facilmente acreditam que tais imagens são verdadeiras, porque tal manifestação gratuita e despropositada do clube do coração nos sítios mais improváveis, é uma atitude comum e tipicamente tuga.

Deixo-vos ao vosso critério para tirarem as ilações humorísticas que pretenderem destas images, eu fico-me por esta, menos directa e óbvia:

- Aquilo não pode ser a camioneta do Benfica!
- Como sabes disso?
- Porque está a circular numa auto-estrada, e todos sabemos que a camioneta do Benfica não anda em auto-estradas.
- Então porquê?
- Porque nunca chega ao título...

Fugi. Já os ouço.

Alto lá, afinal o palhaço-mor é outro!!

Esta foi uma manhã verdadeiramente rocambolesca, com a notícia deste "Programa Risco Estúp Zero". Como seria de esperar, as reacções não se fizeram esperar: Carlos Barbosa, presidente do ACP, compara a media aos "tempos do nazismo, quando havia judeus e não-judeus". Já a ACA-M é mais directa, e dis que é "inadmisível". Eu cá dou a minha verdadeira opinião: já vi coisas com melhor aspecto no vómito de um caloiro, na sua primeira Queima das Fitas. E que provavelmente cheirava melhor.

Ora, a pergunta que todos querem fazer agora é: quem é que vamos atirar para a fogueira? Não, não é o ministro da Administração Interna, por enquanto... esse deve só estar a «analisar o processo para que se actue em conformidade e de acordo com o futuro de Portugual e dos portugueses», como dizem todos...

O palhaço da semana chama-se António Peres, e é administrador da Peres.n'Partners, a tal empresa de marketing que elaborou esta proposta. Ou seja, cá para mim foi apenas mais um golpe publicitário para conseguir publicidade gratuita nas televisões, em horário nobre, à custa de uma proposta absurda que não cabe na cabeça de ninguém! Pois bem, ó palhacito, já tiveste os teus 5 minutos de fama, já podes voltar paa o frasco. Troca o formol e atarracha a tampa bem, pois a malta não está minimamente interessada em ver a tua cara nos próximos tempos!

Já agora, ó amigo, não queres colocar público o historial de acidentes que tens, mais o historial de acidentes dos colaboradores que contribuíram para a proposta? É tudo verdinho, ou não?! O que mais me choca, é que estes foram os mentores da campanha Crash!, que mostrou carros acidentados no Terreiro do Paço, essa sim, uma das melhores campanhas de PREVENÇÃO que já vi em Portugal! Mas, como realmente devem ter esgotado toda a sua capacidade imaginativa nessa campanha (será que foi uma cópia do que se faz lá fora?), decidem propor um verdadeiro ABORTO para o MAI, só para aparecerem na televisão. E o pior é que, com governantes deste calibre, esta brincadeira ainda é aprovada!

Começo a ficar enjoado destas publicidades dissimuladas! Pois para mim, fica aqui preto no branco: Peres.n'Partners, vocês são uma cambada de palhaços!

Estacionamentos especiais para mulheres, no shopping 8ª avenida em S. João da Madeira!!

Ora vamos mudar de tema para resfriar os ânimos dos cyber-adeptos do tuning, e pisar os calos aos arquitectos e gestores do shopping 8.ª Avenida, inaugurado, há um mês, em S. João da Madeira. Segundo esta reportagem do JN, este shopping tem lugares de estacionamento especiais para mulheres, mais largos Devo realçar que o JN foi até agora o único a publicar tal vergonha, o que reforça a minha preferência por tal diário! Já o shopping 8ª Avenida, que é o pioneiro nestes lugarzinhos cor-de-rosa, dificilmente vai recolher a minha preferência, depois de ler o que li hoje!!

As imagens aqui do lado referem-se ao destaque da capa do JN, e à respectiva notícia no interior (desculpem a qualidade das mesmas). A notícia pode ser lida aqui na íntegra, mas fica aqui as partes mais apetitosas: em primeiro lugar, estes 4 lugares, num universo de 1400 lugares, são mais largos do que os "normais" e até mais largos do que os lugares reservados para deficientes, idosos e grávidas. Em segundo, a justificação por parte dos responsáveis do shopping abranje belos adjectivos eufenísticos, tipo "gentileza", ou vontade de fazer com que as senhoras "se sintam bem" no shopping.

Visionários? Energúmenos? Machistas? Artistas? Ou incompreendidos? Mmmm, eu cá prefiro uma classificação ligeiramente mais objectiva: ESTÚPIDOS! E, já que estamos em regimes de inovações e experiências, porque não meter lugares específicos para loiras, ruivas e morenas, pintados nas respectivas cores, e com as respectivas proporções optimizadas através de um estudo empírico? E, já agora, que tal meter lugares especiais para portistas e benfiquistas, gordos e palitos à Bruno Nogueira, carecas e malta à Tony Ramos? Já que falamos por discriminação pelo sexo, e que tal meter lugarzinhos para bicharocos, indecisos, lésbicas ou outros seres difíceis de classificar, tipo José Castelo Branco?! Ficava o chão do parque de estacionamento às corzinhas, até podiam mandar a tacada à Bennetton para um patrociniozito...

Os projectos de parques de estacionamento em Portugal é do mais asqueroso e nojecto que já vi! Em primeiro lugar, muitos deles possuem as placas de proibição de entrada a GPL, quando essas placas são ilegais pois não são homologadas pela DGV! Ou seja, não proibem nada! E, segundo a lei, os veículos a GPL podem circular legalmente nos parques de estacionamento de um shopping! Mas não podem estacionar, sabiam? Podem entrar e circular, mas não podem estacionar. Já viram um gajo às voltas no parque? É um GPLista à espera que a mulher se decida pelos sapatos brancos ou vermelhos! Confuso?! Então fique a saber que, com tais leis obsoletas e shoppings estúpidos, os GPListas prferem esquecer-se de colar o dístico e meter o carro no parque! E eu sou um deles, com muito orgulho!

Sabiam que, lá fora, não há restrições aos carros a GPL em termos de estacionamento em parques de shopping? Porque já se pecebeu que os kits GPL de hoje são muito mais evoluídos e seguros do que em 1991, quando essa lei entrou em vigor em Portugal. Ou seja, para 16 anos de evolução tecnológica, 0 anos de evolução legislativa! Ah, e enquanto os parques de shoppings decentes são projectados a pensar na circulação natural de ar, até por causa da poluição de carros a gasolina e gasóleo, temos que os parques de shoppings novos continuam a ser fechados, claustrofóbicos, sem ventilação natural ou artificial e sempre com a plaquinha da moda, que é a proibição de entrada a GPL! (O Rio Sul é uma honrosa expecção). Agora, pelos vistos, os arquitectos lembraram-se de mais uma aberração, infrigindo uma lei básica da Constituição Portuguesa, que é a proibição de discriminação por sexo.

Ó malta do shopping aí da 8ª avenida, não se preocupem com as habilidades das mulheres ao volante, que isso é irelevante! Lá porque a mulher do patrão arranhou-lhe o BMW, isso não quer dizer que todas sejam assim! Preocupem-se é em zelar para que os lugares para gŕavidas e deficientes são mesmo usados por tais clientes, e não por grávidos Super-Bock e deficientes da cabeça!! Preocupem-se é em evoluir, como o GPL fez e a Lei portuguesa já fez! Preocupem-se é em não cair no ridículo, com atitudes estúpidas como esta!

English Version, for BOBs people
There is a place in Portugal, called St. Jonh of the Wood, that has a shopping with special pink park places specially for woman. No, not pregnant; just plain woman! No, I believe in Portugal, women are nor better nor worse than men at the steering wheel, but perhaps the wife of the manager of this shopping centre made a scratch on his BMW... Well, look on the bright side of this... er, no, forget it. It is shameful, I know. Just go to Allgarve, they do not have such malls there.

Dentro do automóvel, somos todos máquinas de sexo!

Ontem, cheguei a casa ao fim da tarde e fui ter com a minha mulher, onde iniciei a típica conversa que começa por "E que tal, como foi o teu dia?". Ela disse-me que tinha ido à biblioteca municipal, e que durante o caminho (que envolve um trajecto a pé), foi por algumas vezes presenteada com piropos pelos condutores, e que até houve um que encostou à berma, para que o seu piropo fosse mais directo e audível. Logicamente, não gostou nada de cada uma das propostas cobardes que lhe foram enviadas.

Pá, não está em causa os instintos intrínsecos no nosso cromossoma X, que tanto gostamos e que faz com que sejamos capazes de apreciar golos como o do Madjer, e que evitam que nós tenhamos de apanhar uma fila para ir mijar numca casa de banho pública. É natural que, sendo um povo latino (ou pelo menos, consta que é), os portugueses fiquem tão fascinados com um belo exemplar feminino a deambular no passeio, como ficam com uma sande de couratos regada com uma bejeca. Agora, porque é que os portugueses só ganham coragem para emitir tais propostas indecentes quando se encontram protejidos pela jaula em ferro e alumínio que são os nossos carros?

Mais, é chocante a falta de criatividade desses piropos... segundo a minha mulher, ontem a esmagadora maioria desses latinos de trazer por casa escolheram o número 1 das vendas, o "Olá jeitosa". O modus operandi é sempre o mesmo: aproximam-se da vítima, abrem o vidro e reduzem a velocidade. A mensagem é proferida, e o "predador" fica à espera que a "presa" fique impressionada com tamanha demostração de potência e vigor transmitida pela mensagem e pelo bólide que conduz. Em 100% dos casos, passados alguns segundos, o tipo vai-se embora sem sucesso.

Isso, meus amigos, é deveras fascinante! Se eu tiver uma vela acesa e meter lá o dedo, eu queimo-me. Acho que não vale a pena meter lá o dedo uma segunda vez, pois os resultados serão os mesmos: dor!! A isto chama-se o método científico:um determinado acontecimento repete-se sempre da mesma forma, se as condições ambientais forem sempre as mesmas.

Eu nunca vi uma mulher a sucumbir perante tal chamamento viril e sedutor de um trolha na obra, que mandou-lhe um "Oube lá, pareces um helicóptero: Gira e Boa!"... nunca vi uma mulher a correr atrás de um carro, a gritar: "Espera aí, convenveste-me, eu estou pronta, vamos embora para um motel!" depois do predador ter mandado a tal boca da jeitosa... serei eu, ou você, caro leitor, já viu? E, cara leitora, você já sentiu as suas feromonas a controlar o seu hipotálamo e a desejar um coito esporádico e selvagem, depois de ouvir um "papava-te toda" proferido de um camião de 18 rodas?! É o que me parecia.

Como tal, acho que é seguro dizer que tal método não resulta... mas é verdade que há muitos que insistem em que, qualquer dia, vai resultar! Tal como um boletim do Totoloto, qualquer dia sai a sorte grande, mesmo que a evidência empírica científica ainda não tenha descoberto um único caso positivo dentro das 23.245.735 esperiências realizadas. A isto chamo fraca cultura científica. E estupidez, também.

Faz-me lembrar os bons velhos tempos em que andava a tirar a carta, com um instrutor tarado-sexual. Sempre que eu via uma gaja boa no paseio, já pensava para mim mesmo: "prontos, prepara-te pois ele vai mandar-me praticar mais um estacionamento naquele sítio ao pé da gaja!".

Para k serve o Park duma Disco durante o dia?

Este é para quem quer ver as acrobacias estonteantes...

... e este é para quem quer ver a discoteca ambulante!

Calma, caro leitor! Não, eu não aderi à moda de escrita SMStuguês! Este é precisamente o título dado a um vídeo que encontrei no YouTube, do seu autor, por um tal de Golden69Grahams, dono orgulhoso de um Golf III e de um nick que combina cereais e um número curioso, como diria Mota Amaral, e muito bem.

O autor deste Golf III contribuiu com o seu empenho e suor para elucidar-nos naquele dilema que todos nós temos no nosso subconsciente, e que não nos deixa dormir por vezes... sim, ainda mais irritante do que se deixámos o gás ligado!: é o que para que serve o parque de estacionamento de uma discoteca, durante o dia (sim, custou um pouco o trabalho de tradução...). Ele "dá a responta" (que raio quer dizer o xD?! Ando muito velho para estas coisas).

Ora reparem no "teaser" hollywoodesco, e o "isto tá mt calmo por aki...", como que quem invoca aquele filme do Chuck Norris onde distribui pau a 69 ninjas (Mota Amaral, um abraço) e nem parte uma unha. Aquela musiquinha do Ennio Morricone, do "Bom, o Mau e o Vilão", e um arbusto seco a rolar pelo cenário ficava um brinco, mas como a produção pelos vistos gastou o dinheiro todo no autocolante para o depósito, ficaram-se por um irritante som techno...

Ora, no vídeo 1 temos que o dito sujeito executa duas manobras arriscadíssimas e de elevado recorte técnico-táctico: mete a primeira e roda o volante todo para a esquerda. Na segunda, mete a marcha-atrás e vira o volante todo para... a esquerda (virar para a direita só no próximo mês, ainda está a dominar a arte... não percam no youtube). Reparem que até o cameraman fica pasmado com a mestria no domínio, com tanta poeira.

De seguida, temos uma in-board camera, onde podemos observar o fantástico amuleto: uma t-shirt da famelga adorna o retrovisor. Ora bem, ele diz que serve para se lembrar deles, o que faz pensar que o pobre moço provavelmente está a fazer isto para, no futuro, conseguir sustentar a família com as suas "acrobacias da morte". É bonito. Mas eu cá acho que aquilo não é nada mais do que um contador de forças G: quanto mais inclina, melhor é a acrobacia.

O ramalhete fica completo com uma lavagem automática!! É deveras bonito ver que o homem, afinal, não é vedeta e que não se coíbe de mostrar que também é humano! Quantos programas de cozinha acabam com o protagonista a lavar os tachos?! Ah pois! Acho que deve ser isso que o rapazola quiz dizer, com "entao agr toca a lava-lo"... é que o meu SMSguês é algo limitado.

Para finalizar, o segundo vídeo intitulado "VW Golf III with bues'd JBL" é um verdadeiro display de um sistema sonoro a tocar música electrónica, e de uma dança ritual ao estilo africano, como que a invocar o sagrado solo discotequeiro que pisam... afinal, não devem fazer outa coisa o que prestar culto à casa. Reparem no cilindro: não, não é um GPL: é um baixo com 1000 watts!! À primeira vista, os leigos podem pensar que é descabido, mas acreditem, para as acrobacias que vimos, é mais eficiente que um aileron Matias de 2 metros!!

Eu cá já guardei os vídeos no meu portátil, graças ao VídeoDownload. Como diz a Kodak, "para mais tarde recordar". E tenho acerteza que os futuros filhos destes protagonistas bem que gostarão de saber o que os paizinhos faziam nos seus tempos livres...

Nuno A., as postinhas já estão melhorzinhas?!

Um Ibiza meio hibrido e possuído pelo gato-demónio!

Está a ver o gatinho de peluche fofo na chapeleira?

Pois bem, este é um gato do demónio... ou seja, uma 3ª luz stop!

Apesar de andar cheio de trabalho e de ter tido uma valente contrariedade com o meu portátil, tinha de publicar isto, agora! O nosso colega, o paulomv, acabou de ter uma experiência alucinante com um vulgaríssimo Ibiza!! Para já, destaca-se o facto de este Ibiza ter dois tubos de escape, mas um deles estar completamente limpo!. Já estou a ver essas vossas mentes poluídas e intoxicadas pelo cheiro das postas anteriores deste blogue: «é xuning», «fogueira com ele», etc e tal... mas não, há que dar o benefício da dúvida: quem diz que aquilo não é o novo Ibiza híbrido?

Ah pois... é bem provável que o tipo meteu um motor elétrico no bólide, ligou-lhe umas pilhas ao dito, e instalou-lhe uma linha de escape nova para o motor elétrico. É claro que, não havendo emissões, o tubo está limpo. E é bem inteligente, pois quando cair a panela ligada ao motor Diesel, basta meter a sobresselente (oops desculpem, a panela do motor elétrico) e segue marcha! Estão a ver, nunca se precipitem... é claro que o dono deste Ibiza nunca cometeria a ridícula estupidez e passível de humilhação pública de comprar uma panela adicional, só para fingir que o carro tem mais potência do que tem, não é?!

Ah, mas o melhor está para vir! Nas fotografias não se nota bem, mas há um pequeno gato de peluche, fofo e cómico na chapeleira do carro. A parte assustadora é quando o dono do Ibiza trava: recorrendo à invejável capacidade de invenção lusitana, bem reconhecida internacionalmente, o fulano concilia a falta de uma terceira luz stop com o pobre gatinho, e as luzes do gato de peluche acendem num vermelho demoníaco quando ele trava!. Acredito que deve ser uma experiência algo surreal e aterradora para quem vê isto pela primeira vez, capaz de perturbar o sono... ou seja, o carro está deveras possuído por um gato-demónio! É ilegal? Não sei, mas aposto que a DGV não tem nada a proibir explicitamente o uso de gatos numa terceira luz stop.

Para quem me acusa de já ter um blog com uma fórmula desgastada, aqui está a resposta: não sou eu, são eles! Eles andam por aí! Enquanto houver portugueses neste planeta, haverá sempre carne fresca para partilhar com a malta. Portanto, para quem vem cá ameaçar que vai retirar o feed paa este estaminé e que volta daqui a dois anos, a ver se há novidades... não sabe o que perde! Ou se calhar vai saber, pois o vício é sempre uma coisa difícil de largar.

O meu é maior do que o teu!

Clique para ampliar. Mas clique com cuidado, pois o aileron
do Toledo pode acertar-lhe no olho, e eu não me responsabilizo!

O nosso colega Gonças acaba de me entregar, agora mesmo, um pacote de imagens que se revelam mais um capítulo decisivo nesta vasta documentação exaustiva e científica que estou a fazer, e que é a «caracterização do homo sapiens de origens lusitanas e do seu comportamento ecossistémico em relação aos seus veículos automotores» (acho que me estiquei um pouco, mas ficou lindo). Nomeadamente, as ilustrações deverão imediatamente para o capítulo dedicado às práticas e rituais de acasalamento com fêmeas, e a sua influência na decoração do seu bólide.

Ora bem, todos nós sabemos que no mundo animal, há hierarquias. Numa alcateia, há o lobo com a cauda empinada, ou seja, o Alberto João Jardim lá do sítio, e há outros lobos com a cauda entre as pernas, ou seja, os Cláudio Ramos da zona. No nosso mundo, esse tamanho reflete-se claramente na quantidade de zeros à direita na conta bancária; e no mundo tuning, como é?! Como é que se distingue o Mahatma prémio-Oliveira-da-Serra, do simples azeiteiro de vão de escada?

Acabei de descobrir: é pelo tamanho do Aileron Matias. Isto, meus amigos, é serviço público. E, fica prometido, quando este estaminé ficar mega-famoso, eu prometo que mando fechar a Avenida da Liberdade, em honra ao serviço público prestado pelo meu blogue. Reparem atentamente na Imagem 1, o do VW Jetta branco: o aileron é curto, tímido, quase que como não quer ser notado, revelando falta de confiança, liderança e, pior que isso, falta de fêmeas. Isto, meus amigos, é a prova que também há uma hierarquia implícita dentro do tuga xuning, e que o mistério do xuning afinal pode ser medido e compreendido de uma forma empírica e científica!

Agora, reparem na Imagem 2, o do Toledo. Sim, o tal com aileron que até corta certinho os arbustos naquelas ruas estreitas. Aquilo é uma declaração de potência, meus amigos! É uma declaração de guerra, de vigor, de auto-confiança... só faltam as gajas. Reparem como este carro transpira carisma enquanto vai depilando o ar em finas camadas de azoto e oxigénio, e deixa uma aura de estatuto, por onde passa com os seus pneus traseiros carecas, de tanta downforce... bem, ainda preciso de mais elementos para interpretar convenientemente o que se passa na cabeça deste tuga (nomeadamente, um TAC), mas é um grande passo nesta cruzada que é o tentar perceber o que vai na cachola de um xuning!

SIC e Tuning, feitos um para o outro.

Não sei se repararam, mas ontem a SIC fez 15 anos, e toca a fechar a Avenida da Liberdade para desfilar os elencos das Chiquititas, os pivôtes, o Jel, a malta da Êxtase ("Dá muito trabalho..."), e... a parada de tunings!! Em primeiro lugar, porque é que raio se fecha uma avenida principal para uma parada de uma televisão? E se a Pasta Medicinal Couto fizer 200 anos, ou o Bacalhau Pascoal comemorar a 1.000.000ª tonelada de bacalhau vendida, também vão fechar a Avenida de Liberdade e meter umas abéculas vestidas de bacalhau e escovas de dente a passear?

Em segundo, mas que raio é que os tunings têm a ver com a SIC? É que ano passado, na mesma gala (sim, fecharam na mesma a avenida!), lá passaram os mesmos tunings! É que lá vi aquele Audi A3 com aquele volante em acrílico de formato Batman outra vez, e uma aberração como aquela não se esquece, caros amigos: fica marcado na nossa mente, tal como a capa da nossa primeira revista pornográfica! Cá vai disto, uma buscazinha na net e cá está o desfile SIC/Tuning de 2006, cortesia do YouTube.

No início, eu próprio não diria melhor: «reparem o que é possível fazer a um carro, simplesmente fantástico!» Aquele sotaque brasileiro-envergonhado do dono, à lá Roberto Leal, a descrever as alterações feitas ao bólide revelam alguma insegurança, talvez como quem se lembra das facturas pesadas de cada tralha inútil entupida. A criança, claro está, segue sem a cadeirinha imposta por lei, porque é festa e ninguém está lá para multar. Alias, primeiro está o aileron carbonado, depois a segurança, não é?!

«Um carro só para andar devagar», diz ele... pudera, com tanta tralha, aquilo deve fazer tanto barulho como a fábrica da Vista Alegre num terramoto! E, claro, a andar depressa não se pode jogar decentemente com a PlayStation, catano! Agora, vamos de volta àquele volante acrílico, que me fascinou de uma forma cabal: aquilo dá jeito para estacionar? Onde é a buzina? Aquilo não brilhará com o Sol por detrás? E não magoa os dedos? Não é por nada, mas trocar um volante perfeitamente útil e confortável por um de acrílico é mesmo de quem não prima mesmo pela inteligência!

Estou mesmo a ver que a SIC deve ter um contrato com os Tunings para participarem nas próximas paradas. Como tal, em 2008 cá os esperamos outra vez. Mais o elenco da Floribella III. Qual deles o mais repugnante.

"Portugueses ao volante" numa imagem.

"Portugueses ao Volante" em versão imagem dá nisto.

Bem, nos próximos tempos vou estar por terras húngaras, pelo que vou estar um pouco alheado da realidade lusa (se bem que um Google News PT vai resolvendo o assunto). Entre decidir fazer um "Húngaros ao Volante" ou olhar para o meu stock ainda considerável de postas (ainda não me esqueci da posta dedicada aos condutores da Carris, peter!), o caríssimo leitor Fire4me acabou de me mandar uma fantástica compilação do melhor que se faz em Portugal, a nível de... bem, como se há-de dizer, "portuguesices" ao volante! Inclusivé, conseguiu apanhar-me um Ibiza bicolor que uma vez me fugiu por entre as mãos, mas que vai conhecer o seu destino brevemente. É justo prestar a homenagem ao fire4me, que me deu material para postas até ao final do mês, para que nós possamos apreciar devidamente, aqui, no blogue da moda! Obrigado, Fire4me!

A World Press Photo normalmente premeia fotografias com grande carga artística e elevada riqueza de pormenores e interpretações; pois bem, esta fotografia tem disso às paletes, que bem que merecia uma menção honrosa! Ao ver esta fotografia pela primeira vez, lembrei-me logo dos clássicos "Descubra as 7 diferenças" que se encontram num jornal qualquer, mas com uma ligeira nuance: "Descubra as tuguices!". Já viram?

É que não há nada mais português do que possuir um Mercedes 190D importado em 2ª mão (matrícula KA), da Alemanha, claro, e estacioná-lo simultaneamente em dois lugares para deficientes, num local público. Até hoje, não me consigo lembrar de nada mais tipicamente tuga do que isto. Para mim, isto está ao mesmo nível do que o caldo verde, fugir aos impostos, e deixar crescer a unhaca do dedo mindinho... tudo património a preservar da nação lusa.

Não me venham para aqui com Cups a arrebentar os pistões na Ponte Vasco da Gama, rodeados de plástico "tupperware", escapes estilo canos de esgoto e ailerons Matias... isso é para malta com acne na cara e ainda a medir os ditos com uma régua! Homem que é homem em Portugal tem um 190D, camisa aberta com fios de ouro, relógio da feira também a "ouro" versão Família do Quaresma, unhaca crescida para precaver-se das diarreias da orelha, e estaciona nos deficientes ao pé da porta, para não andar mais um pouco, e ir para o shopping à procura do café que ainda faz 0,50 euros, em vez de 0,55 euros. É ou não é?!

Querida, comprei um plasma... em pedaços!

Na hora de escolher o novo carro, o português é até estranhamente rápido e simples a decidir: quer um melhor do que o vizinho tem. Se o vizinho tem um SUV com 2 metros de altura, eu quero um ainda mais alto. Se o vizinho tem um com 2 tubos de escape, o meu tem de ter 3 no mínimo! Só assim é que eu consigo compreender porque é que 95% dos SUV que vejo em Portugal só tem uma pessoa ao volante. Também tenho a fantástica teoria que os jipes têm na sua grande maioria donos que não passam os 1,70m, mas aí falta-me um estudo mais científico... :)

O meu carrito já conseguiu transportar também muita coisa do IKEA e até um plasma (sou fã de home-cinema), e "tudo lá dentro", de malinha fechada. Um banco rebatido ali, um jeitinho ali, e tudo tem solução. E o carro não tem uma mala descomunal! Agora vem aqui a parte estranha: se não conseguisse transportar no carro, recorria aos serviços de entrega, porque sei que é perigoso transportar coisas sem a mala fechada. Pagava, mas sei que é assim. E, que eu saiba, a esmagadora maioria das lojas têm serviços de entrega ao domicílio, muitos deles até gratuitos (ou "incluídos no preço").

Só que isso é um verdadeiro rombo na masculinidade dos portugueses ao volante! «O quê, eu precisar de ajuda para levar isto?! Era o que faltava!», é o que eles pensam logo. O português até leva uma canoa num Smart, só para poupar o dinheiro do transporte! Uma cordinha ali, uma mão no capô para manter no lugar, e vamos lá que a polícia está mas é a multar os assassinos a 81km/h nas rectas de Lisboa.

A pick-up de cima é o típico caso do português que acha que consegue fazer tudo sozinho. Obrigado ao Luís Miguel Braga (fotógrafo de serviço) e ao Alberto Simões (chófére na altura) pelo registo fotográfico. A escolha da viatura de transporte, uma pick-up, pode-se dizer que é um pouco para o hilariante, mas a parte engraçada é o facto de a embalagem estar apenas segura por uns elásticozinhos, que claramente serão insuficientes para deter tal peso tecnológico no evento de uma travadela brusca, ou guinada de emergência.

Resta esperar que, no decurso dessa viagem perigosa realizada por mais este português ao volante, que denota ter uma inteligência comparável ao de um vegetal, que não tenha havido sobressaltos e que não tenha posto ninguém em perigo de vida. Gostaria de imaginar que ele teve de travar bruscamente por algum motivo, e que segundos depois viu o seu querido plasmazito a voar e a esborrachar-se por completo à frente dele.

A estupidez lusitana no seu melhor. Digam lá se não se parece com isto:

Cuidado com os charutos envenenados!

Edição: Ao que parece, o autor do vídeo retirou-o do YouTube.
Realmente, pelas mensagens de ódio que recebi, até achei que eles
tinham orgulho no que fizeram; ao que parece, tem é receio de alguma
coisa. Mas não se preocupem, pois a "saga do charuto envenenado"
ainda deve andar por aí disponível na net, pois estes basofes precisam
da net como o peixe precisa de água; as suas "proezas" deverão andar
por aí, em breve. Nem que seja na necrologia do JN.

Enquanto estava a bisbilhotar alguns crash-tests no YouTube, este recomendou-me um vídeo de um tal de "charuto envenenado"... curioso, cliquei e descobri que o dito bicho é o nome dado a um AX todo escafiado, que anda por aí à procura de acidentes na via pública. Ou seja, o YouTube anda mesmo bem: até já recomenda vídeos prevendo o que vai acontecer no futuro.

Bem, aqui fica a lista dos vídeos do "charuto envenenado", para quem quer ver. Os nomes são dignos de verdadeiras triologias de Hollywood, como por exemplo, um "charuto envenenado: a saga continua" (mete qualquer Die Hard no bolso), um "charuto envenenado tira duvidas!!!!!" (sem Steven Seagal), ou o meu título favorito, "ae86 by charuto envenenado novo kit k unhas".

Escolhi o vídeo "charuto envenenado vs audi tt 225hp" para ilustrar esta posta, pois até tem enredo e tudo! Tudo começa com os heróis do vídeo a serem ultrapassados por um TT. Qual agente da polícia cujo vilão matou a mulher, lá vão eles a perseguir a sua vingança. AX vx TT, quem vencerá?! Uma batalha emocionante, que só este blogue vos proporciona!

Os detalhes são verdadeiramente requintados: note-se o limpa-pára-brisas ao centro, que é para não prejudicar a aerodinâmica do AX a 200 à hora. Note-se os palavrões, típicos num filme de acção. Um dos heróis, de alcunhas "peixeiro", solta cada guincho de alegria tão genuíno, que até pensamos que a puberdade já está a ter os seus efeitos nele! Gosto particularmente da mudança de caixa falhada aos 30 segundos, com que a dar mais um pouco de suspense... sabem, o herói também tem que levar uns socos, senão não parece real. Tudo a bem da emoção!

Aquele duelo ao pôr-do-sol, aos 55 segundos, é digno de um Peter Jackson, ora digam lá se não é! Aquele "está-te a entrar mal a belucidade" aos 1:30 minutos é simplesmente delicioso... ao nível de um "I'll be back" do presidente da Califórnia. tudo isto para culminar num lindo "Olha, num foge, ó campeão", capaz de retirar uma lágrima a qualquer gajo da plateia. "Olha-mu pounteiro" de certeza que conquista finalmente os últimos cépticos... fantástico!

Ah, isto tudo foi numa via pública. Ou seja, tenha muito cuidado com os charutos envenenados no seu retrovisor! Parabéns aos retardados protagonistas do vídeo, espero que crescam rapidamente, antes de encontrarem um poste.

Ford Fiesta Mega-ultra-hiper-GTI.

Este é, sem dúvida, o maior GTI que já vi na minha vida!

De vez em quando, fico pasmado com tamanhas obras que são feitas nas garagens caseiras de qualquer tuga! Quando já pensei que já tinha visto de tudo, o Flávio teve a grande amabilidade de me ceder esta fotografia, que eu nem acreditei à primeira: O dono deste Ford Fiesta acaba de inventar uma nova versão GTI do mesmo, cuja principal (e única, creio eu) característica é ter um novo pára-choques, que permite colocar uma matrícula extra, deixando o anterior espaço com uma nova sigla desportiva GTI tamanho família, em formato de matrícula!

Pois é, esta obra tem tanto de original como de case-study psicológico... o que raio tem essas três letrinhas que fazem com que um tuga se esforce por ter tal carro a circular nesta figurinha?! É que até são os TDI que andam na moda e que dão maior estatuto... os GTI andam um pouco demodê... mas prontos, ele lá sabe. Não deixa de ser bem curioso o tamanho da letra e o fundo vermelho, a condizer com o temperamento que o dono deve imprimir nos semáforos a este Fiesta coitadinho.

Pensando bem, até é uma boa ideia. Num dia, pode fartar-se de ser um GTI, muda a matrícula com uma chave de fendas e passa a ser um TDI! Noutro dia, pode ser que queria ser um CDI. Se calhar, o tipo é uma espécie de Fernando Pessoa automobilístico, e não quis gravar definitivamente as novas siglas no rabo do carro, preferindo um formato bem mais prático de dizer qual é a sua orientação condutora. Em todo o caso, não deixa de ser um distúrbio psicológico, penso eu...

Os portugueses adoram pirilampos, é verdade!

O meu colega Alberto Simões, que tem até um blogue pessoal, deu-me a dica para esta posta mandada pelo blog d'O Insecto. Bem, como eu não sou nenhum Luís Filipe Menezes, aqui fica a dita referência e créditos de todo o texto, que NÃO É da minha autoria: o motivo porque transcrevo na íntegra é que está tão perfeito, e tão dentro do tema deste blogue, que não mudei nenhuma vírgula e que meti-o aqui para ter mais visibilidade. Mas o link original é este, não se esqueçam! Espero que o autor não se importe...

«O meu carro ficou, no fim-de-semana sem bateria, mas ainda sem saber se de facto era a bateria avariada ou não decidi chamar o reboque do seguro para levar o carro à oficina mais perto de casa e resolver o problema. Combinei com os senhores do reboque à hora X à porta de casa para levarem o carro. Quando entrei na rua já lá estavam e, tal como manda a lei, com as luzes em cima do tejadilho ligadas e a piscar. O que dava o ar de haver problema. Alguém tinha feito alguma coisa. Havia um problema na rua que era preciso resolver. Uma coisa grave, talvez.»

«Desço a rua normal mas curioso pelo facto de à medida que descia a rua havia, cada vez mais, gente a parar e a ficar a olhar para o reboque. Gente, pura e simplesmente, a ver o que se estava a passar. Cada um que passava na rua parava ao lado do reboque e olhava para o meu carro e para o reboque com olhar muito cientifico. Aquela gente que por ali se foi juntando, ao reboque e ao meu carro, entrou em delírio e em êxtase quando tive de abrir o capot do carro para testar a bateria. Aí, ai povo, foi ao delírio. Era vê-los a olhar para o motor, todos eles com olhar de entendidos e de credenciados mecânicos.»

Uma conversa X pode ser sobre literatura mongol, sobre física nuclear, ou sobre macramê: o tuga normal tem sempre um bitaite pronto para mandar sobre isso. É sagradinho!

«Mas a melhor parte foi quando algum deles se lembrou de dar uma opinião, a contrariar o que o senhor, muito diligente, do reboque estava a fazer.»

Eu disse que tinha sempre um bitaite para mandar, podia era não acertar. Que é o mais comum.

«Mas o maior espantoso ainda está para vir. Felizmente, com a ajuda do senhor do reboque percebi que, à primeira vista, o problema era mesmo da bateria. O carro pegou, não tendo sido necessário colocar o carro no reboque e as luzes do tejadilho foram de imediato desligadas. E foi ai que o povo começou de imediato a debandar. Portanto, o que os mantinha ligados à situação eram de facto as luzes a piscar no tejadilho do reboque, pois mal foram desligadas as pessoas começaram a desaparecer. A ligação dos portugueses às luzes a piscar nos tejadilhos é muito forte. E já agora o problema no caro era mesmo da bateria e já anda novamente, felizmente.»

Realmente, os portugueses ficam fascinados com todo o aparato causado por um carro em dificuldades, é verdade! Uma vez estive a trocar um pneu furado há anos atrás, e transformei-me logo numa atracção tão válida como um episódio de Morangos com Açúcar. E levei logo com um bitaite ou dois; ainda me lembro do mais genial deles: "É melhor levar o pneu à oficina, pois deve estar furado." Ora digam se isto não é de fino recorte técnico-científico!

Obrigado desde já ao autor deste texto. Bela peça.

Tenho que andar mais vezes pelo Hi5!

Não sou nenhum expert, mas acho que se devia fazer um teste às
substâncias psicoatrofiadas e estúpidofacientes a este indivíduo!

Eu tenho uma conta no Hi5 desde 2004, quando aquilo surgiu pela primeira vez, pois parecia divertido; mas como aquilo mais parece um antro de basofes e de adolescentes com as hormonas aos pulos, praticamente não estou lá: tenho orgulhosamente 0 fives. Mas eu sabia que não devia apagar a conta, e pelos vistos, tenho razão!

Esta pérola foi encontrada por um utilizador do fórum do AutoHoje, de seu nick Taberneiro. Diz ele que esteve no Hi5 e deparou-se com esta pérola, coadjuvada pela seguinte legenda: "este é o meu carro". Ainda estou a massacrar a caixa de mensagens deste pobre user para que ele me envie o link para que eu veja isto com os meus próprios bytes, pois eu não acredito que tal aberração exista! Edição: já tenho o link!!! Prepare-se para um experiência do outro mundo: a página do hi5 do espanhol! (cuidado, que tem som asqueroso e tudo!)

Se admitirmos que o Photoshop não tem nada a ver com isto, estamos perante mais um caso crónico de perturbações mentais feitas pelas capas das revistas tuning, que estão sempre a sugerir nas capas que, quanto mais apetrechos se colocar nos carros, mais silicone tens à tua volta.

Pelo menos há que admitir, este fulano não se fica apenas pela anteninha tubarão e jantola grande: ele traz para o mundo da personalização automóvel um conceito novo: uma paisagem de uma cascata na mala, claramente a evocar aqueles quadros desconcertantes que se vêem nas lojas dos chinocas e nos restaurantes chineses, com a água a mexer. Aquilo parado num semáforo até deve hipnotizar o tipo que vem atrás!

Dentro do carro, vemos que o moço adora cores primárias: tablier amarelo, portas azuis e volante vermelho. O volante é cortado, o que visa obviamente facilitar as manobras de estacionamento. É uma daquelas coisas que eu não percebo porque ainda não é de série...

Como é que este carro passa na inspecção?! E depois é o meu que quase que chumbava porque tinha a direcção um pouquinho desalinhada...

A Peste verde está a afectar os Golf! Rápido, vacine-os!

Meus amigos, é com imensa preocupação e um grande dever cívico que venho alertar todos os donos de um Volkswagen Golf que o seu carro pode vir a ser contaminado pelo vírus dos faróis verdes! É verdade. Lembra-se do exemplar que apanhei há 2 meses atrás, e que reproduzo aqui abaixo?

O Golf retirado desta posta.

Sim, é verdade! Já é estranho comprar um Golf verde, agora meter os farolins também em cor verde-ranho, já cheira mal... ninguém pode ter assim tão mau gosto! Afinal, ontem acabei de desvendar outra peça do puzzle... e estou deveras preocupadíssimo!! Olhem!

A fotografia não é grande coisa, eu sei, mas acreditem em mim: este carro é verde-ranho até às lâmpadas de trás!!

Sim, é outro Volkswagen Golf verde, com farolins verdes! Quais são as hipóteses de isso acontecer, apanhar dois VW Golf todos verde-ranho em menos de 2 meses, na mesma zona? A minha única explicação é... uma epidemia do grande vírus automobilístico dos faróis verdes!! Ele vai transformar o seu carro num hino à clorofila! Ele vai ser verdinho como o Moutinho! Ele vai ser um pasto para caracóis! O seu carro vai ficar verde!!

Ao que tudo indica, os carros no grupo de risco só incluem os Golf... mas reparem, este foi importado em 2ª mão do estrangeiro! Esta doença ameaça disseminar-se por todo o mundo! Rápido, vá vacinar o seu carro! Dê-lhe uma injecção pelo cano de escape, a ver se imuniza o seu carro desta peste verde que está a assolar o país! Se for dono de um Golf, venda-o já. Venda-o ao desbarato, antes que contamine a si, e comece a usar calcinhas verdes!! O Horror, a tragédia!

Aumente a sua potência e diminua os consumos!

O Ernesto comprou o kit para o seu Renault 5...
Ainda está à espera dos cavalos por correio.

Os leilões são sítios espectaculares para encontrar malta a tentar enganar otários. Tal como este tipo, que promete um kit que dá mais potência e menos consumos no miau.pt. Reparem na estratégia dele: "SOMOS ESPECIALISTAS" (eu cá sei em quê..), Não é magia, é a realidade e outros chavões fantásticos que decididamente conseguem contagiar até o mais céptico...

É engraçado o maralhal de perguntas da malta a dizer se o dito kit milagroso funciona no seu carro XPTO... é que lá atrás diz que funciona em todos os carros, até numa Piaggio AP-50! Ou seja, os clientes-alvo estão lá: burros que nem uma porta. E são muuuuiitos!! E levam sempre a resposta chapa, ou seja, "ficas com mais (inserir número de 10 a 30) cavalos e poupas (inserir número entre 0.5 e 2) litros aos 100 e custa (inserir de 50 a 200) euros."

Quando há alguma pergunta mais "técnica", ou uma fotografia, são estrategicamente chutados para canto. O que consegui perceber é que tem botão on-off, vem com manual de instruções, não precisa de ser soldado, liga à admissão, é uma caixa preta com 4 fios. Ah, e também há um kit Tornado para quem ainda acha que não chega... fenomenal!

Fico é pasmado coim os burgessos que perguntam se serve para certos carros como Mercedes, BMWs ou Audis... realmente, inteligência não se compra. Ah, e se "nao der pode devolver e devolvemos o dinheiro."... pois claro, estou mesmo convencido agora.

Faço aqui um belo serviço público: se tal prodígio tecnológico existisse mesmo, não acham que vinha por defeito em todos os carros fabricados? não acham que seria vendido em qualquer loja, e por marcas reconhecidas e reputadas para componentes automóveis como a Bosch? E já repararam que, ao dar uso às células cinzentas que estão entre as orelhas, evita-se comprar caixas inúteis e fazer figura de parvo?