Ah, eles estavam a tentar vender este carro, não é?

Por esta altura do campeonato, você decerto que já foi bombardeado várias vezes com o anúncio do novo Skoda Fabia Break... sabem, aquele anúncio com um chavalo armado em Star-Trek e um pai babado, que em vez de dar um par de estalos ao puto por andar a comportar-se como um otário quando já devia estar na cama, ainda acha normal andar vestido assim durante a noite e numa espécie de descampado (que felizmente não se parece com o Parque Eduardo VII)!!! Onde é que está a Segurança Social quando precisamos dela?!

Quando achava que estava a salvo dessa publicidade idiota enquanto chafurdava no meu portátil, eis que leio uma notícia num jornal online português (que começa com C, acaba em Ã, e com as letras "orreiodamanh" no meio), e vejo esta publicidade medonha no meio da notícia! Fiquei tão siderado com este ficheiro Flash que decidi eu próprio alojá-lo e partilhar com o resto da malta. Espero que o mentor desta animação receba bem a crítica que vou fazer, pois para mim é dos banners mais parvos em que já tive o desprazer de gastar a minha quota mensal de MB.

Perante a mensagem inicial de "Adapte-se a uma nova realidade" com mais uma vez o chavalo irritante na sua fatiota de astronauta, eis que a publicidade segue com um carro a cair do nada, e a aterrar perto do outro. A minha ténue esperança de que o carro efectivamente iria esmagar o chavalo não se concretiza, e o anúncio termina com um conselho bem estranho: "Conquiste o seu espaço!" Mas o que isso quer dizer?! Eu não quero conquistar nada!! Eu quero é fugir dos novos Fabia, pois parece que andam por aí a saltar que nem pulgas. E tudo isto perante a passividade daquela espécime de pai, que não contente com o belo geek que já procriou em primeiro plano, parece já tem outro a enveredar pelo mesmo caminho!

Se o objectivo da publicidade era despertar em mim o meu desejo em comprar uma Fabia, temo que tenham falhado rotundamente: Em primeiro lugar, o anúncio sugere que, se adquirir um Fabia, os meus filhos correm o verdadeiro risco de se tornarem "trekkies" doentios, que vão levar muita porradinha na escola, terem acne até aos 25 anos e nunca casarem. Pelos vistos, é essa a "realidade" ao qual me tenho de adaptar?! Em segundo lugar, não obrigado, não ando à procura de um carro que ande aos saltos sozinho. E não preciso de conselhos para andar a conquistar o meu espaço, meus senhores! Quem enfrenta todos os dias as filas para entrar em Lisboa, já tem um verdadeiro doutoramento em ocupação de espaços.

Ó ANECRA, e que tal darem-nos um descontinho? É que nós não somos burros!

De certeza que o leitor já viu um destes excelentes anúncios do BES sobre crédito automóvel, mostrando as diversas "técnicas de vendas" dos vendedores automóveis portugueses. O anúncio na minha opinião está muito bem conseguido, e é uma lufada de ar fresco na vulgar pirosidade com que se pode qualificar o reclame típico na televisão portuguesa. E acho que não fui só eu que achei o anúncio escandalosamente perto da realidade, pois não?

Ora, o Bruno Nogueira, naquelas rábulas do Tubo de Ensaio da TSF, referiu que a Associação Nacional das Empresas do Comércio e da Reparação Automóvel (ANECRA para os amigos) decidiu fazer queixinhas a tudo e todos, desde à AdC até ao Banco de Portugal, alegando que os anúncios "retratam os comerciantes/vendedores de automóveis, como pessoas pouco credíveis e denegrindo de forma grosseira a imagem da profissão".

Pouco credíveis? Vendedores de automóveis? Realmente, como é que se alguém se lembra de associar o conceito de desonestidade ao conceito de venda de automóveis? Bem, assim de repende, só me occore um único tipo de pessoas: aquelas que nunca compraram um carro!

Quando comprei o meu carro, novo em 2003, andei indeciso entre dois stands (X e Y) que vendiam o mesmo modelo de carro, a ver quem fazia mais barato. O stand X disse que não baixava mais o preço, e decidi comprar no stand Y, que fazia mais barato, e porque o vendedor na altura aplicou-me a técnica #6 do BES: o "conterrâneo" (afinal de contas, ele era vizinho do meu tio, e chegámos a jogar futebol juntos quando éramos miúdos).

Quanto o tipo do stand X soube que tinha fechado negócio com o stand Y, virou-se para mim com um indignadíssimo: "Mas porque é que fez isso? Passava por cá, que nós revíamos o orçamento para o carro!", ao qual eu respondi com um muito inocente: "Mas não tinha dito que não podia baixar mais? Eles baixaram mais!", ao qual vi claramente o vendedor do stand X a contorcer-se com tamanha ignorância da minha parte, pois pelos vistos devia ter assumido que afinal ele podia mesmo descar o preço, era apenas uma mentira inocente. Ainda hoje guardo na minha memória a expressão facial que ele fez, um verdadeiro atestado de incompetência na arte de transacção de automóveis. Ao que parece, ele devia achar que pessoas como nós tiram um gozo pessoal em andar em pingue-pongues regateadores, como se não tivessem mais nada para ocupar o tempo e os seus neurónios!!

Foi o meu primeiro carro, e na altura ainda não sabia que a aquisição de viaturas automóveis se tinham de reger pelas tradições marroquinas. Eu por mim, até compro o carro pela Internet, pago por MBNet e espero que me apareça na caixa do correio! E decerto que cada um de vocês possui a sua própria história de horrores (e também de elogios) durante a aquisição dos vossos carros. O vendedor do stand Y portou-se bem comigo e não tenho nada a apontar.

O meu kit de GPL está a fazer um ano e já andei mais de 15.000km a metade do preço da gasosa. Tive sorte com o meu carro: a fazer 5 anos, não avaria e está para durar. Enquanto continuar assim, não vou trocarde carro. E quando pensar em trocar, vou passar uma semana na Tunísia antes, para treinar a arte de regatear e de manipular. Isto, claro, se entretanto não houver carros à venda directamente na Internet.

É mentira, mas é pena não ser verdade...

"Ai mãezinha, que até areganhei a tripa com este estição..."

O dia 1 de Abril é daqueles dias onde há uma boa oportunidade de fazer algumas piadas engraçadas e algumas partidas com humor. Apesar de isso rarear nas brincadeiras realizadas pela comunicação social portuguesa, aqui em Inglaterra fiquei bem humorado com esta notícia (claro que falsa), intitulada... B-M-Pee.

Ora digam se não era um extra que bem que gostaríamos de ver instalado de série nos nossos carros... qualquer canídeo que começasse a olhar para os pneus dos nossos carros, que comesasse a ter a bexiga a trabalhar e que decidisse regar de ureia a borracha dos nossos pneumáticos, iria imediatamente levar com uma corrente inofensiva de 200 volts pelo escroto acima, cortesia de um sistema eléctrico regenerador e carregado com a energia de travagem. A notícia completa está aqui, no jornal Metro inglês.

Como é natural, se isto não passasse de uma partida de 1 de Abril e se, por algum motivo, este sistema "anti-mijo" começasse a ser comercializado de uma maneira democrática, já estamos a imaginar como seria em Portugal...

- Em primeiro lugar, haveria mais vítimas entre os arrumadores (oops técnicos de parqueamento automóvel, pois aderiram ao programa "Novas Oportunidades") do que entre a comunidade de rafeiros;
- Em segundo lugar, iria resolver de certa forma a estupidez crónica que um condutor português normal possui quando chove torrencialmente, como aconteceu em Lisboa. Com ruas alagadas e túneis submersos, o português típico acha que o seu automóvel em 2ª mão e com 15 anos é capaz de proezas submersas. Nada que um belo choque elétrico o ensine a não se armar em parvo.
- Em terceiro lugar, iria complicar imenso a vida dos sapos da EMEL. Eu é que não me atrevia a colocar bloqueadores nas rodas e arriscar-me a levar com um esticão! Um autocolantezinho com uma caveirinha e um "Perigo: 1000 volts" no tampão era concerteza uma bela garantia de que o carro não iria ter um calço amarelo.

Bem, este tipo não sei se iria gostar desta "inovação" da BMW, mas é 1 de Abril, não há problema! :)

Uma publicidade para o c*!

O nosso coleguinha Filipe Moreira, que mora na zona de Carvalhos (com v, malta!), decidiu contribuir para o burgo com esta fotografia de uma camioneta dos Trasportes de Carvalhos, que possui uma publicidade muito... como direi, susceptível para muitos trocadilhos! :)

Bem, isto de colocar publicidade em transportes públicos, tem que se lhe diga: em primeiro lugar, faz toda a lógica que a publicidade fique... na traseira da camioneta, reforçando a ideia do "alvo" da publicidade. Mas, por outro lado, mostrar tal exemplar de nalguedo feminino não é uma boa ideia, pois é propício a que algum condutor mais susceptível de ficar alterado e distraído com tais formas, dê uma trancada na traseira da caminoeta, durante o... "pára-arranca".

De qualquer maneira, o dono dessa empresa, chamada "Ponto G", achou que seria eficaz fazer publicidade aos seus produtos lubrificantes E anestesiantes para a zona ANAL, nas principais vias de CARVALHOS... mmmm, que localidades se seguirá? Picha? Venda da Gaita? (ah essa não, já perderam o principal provocador de dores anais)? Freixo-de-Espada-à-Cinta? Olhão? (Xii, esta foi muita má...)

Muito bom, embora este caso de publicidade em autocarros que pode levar a interpretações algo maliciosas não seja inédito. Basta ver o exemplo abaixo de uma autocarro inglês que, com todas as boas intenções, promove a segurança no bairro com a fotografia de dois polícias. O tubo de escape é que estraga um pouco o cenário... bem, podem imaginar estes dois autocarros lado-a-lado...

O Império do Tuning contra-ataca o LIDL!

A caderneta do
contra-ataque!

Exemplos dos cromos
(verdadeiros!)

Decerto que se recordam que o blogue do Português ao Volante foi o primeiro sítio a desmascarar a campanha subliminar que o LIDL está a fazer contra o tuning, com vista a controlar o subconsciente vulnerável das crianças portuguesas. Pois bem, meus amigos, isto é apenas a ponta do iceberg: acabei de descobrir que esta luta pelo controlo das mentes juvenis portuguesas é bem mais sangrenta e demolidora do que eu aluma vez imaginava! Sim, o Império do Tuning contra-ataca, e só agora é que tomei conhecimento de uma investida fulgurante dos amantes da personalização e das panelas de escape a rasparem nas lombas: As cadernetas de cromos! Esta luta entre o Tuning e o anti-Tuning começa a ter contornos de uma luta underground, que até faz lembrar o sofrível filme "Highlander" (Os Imortais)...

Sim, cadernetas de cromos! Não há nada mais viciante que cadernetas de cromos! Quem não se lembra das famosas cadernetas do "He-Man", do "Aviões de Combate", do "Datarcão"... A minha favorita é a dos "Cracks do Futebol 86-87!" Tenho lá o cromo do Jaime Pacheco com cabelo, ora digam lá se isso não é qualquer coisa de espantoso e precioso para se guardar e mostrar aos nossos netos, numa noite de inverno! Tanta dinheiro que gastei em cromos, quando podia ter investido (aos 10 anos) em acções da Microsoft, e agora estava podre de rico...

Pois bem, a Panini já lançou há algum tempo a caderneta de cromos do Maxi Tuning! Sim, eu sei, estou algo atrasado mas acho que, com a minha idade, é perfeitamente justificável eu ter perdido a noção das cadernetas actualmente a fazer sucesso junto da miudagem. Podem ver aqui a versão brasileira da caderneta, que refere que são «185 cromos irados, com os carros mais velozes e furiosos do Brasil e do mundo» (mmm velozes e furiosos, onde é que já ouvi isso?) Ah, e alguém me explique porque é que lá diz: «As verdadeiras "obras de arte", são divididos entre brasileiros e "gringos"»...? Serão referências aos dois movimentos de luta anti-anti-tuning?

Fui a correr a três papelarias, mas infelizmente nenhuma tinha os tais cromos à venda... sim, tentei comprar uma carteirinha, mas esta colecção deve ter saído fora de circulação. A minha esperança é que regresse rapidamente para compensar a ofensiva que o LIDL despoletou em Portugal! Mas calma, não cortem os pulsos já, que o vosso amigo P@V descobriu que podem comprar uma caderneta MaxiTuning completa, com 180 cromos, por 11,39 euritos! Sim eu sei, tira a piada toda, mas para a malta que vive sempre com o ponteiro nos 200, acho que deve ter vários interessados...

Para quem anda a coleccionar a caderneta e ainda não conseguiu completar (sim, há malta que anda desesperada para acabar a caderneta), pois falta aquele Skyline GT-R cor de verde pistacho a puxar para o ranho de uma gripe com portas em tesoura a roçar o chão, sempre podem encomendar 20 cromos pelo preço de 6 cêntimos cada! Quem é amigo, quem é?

Tenho a certeza que esta luta pelo poder do subconsciente das crianças não se ficará por aqui! Vem aí o Natal, e com ele, muitos brinquedos!! Fiquem de olhos bem abertos, pois podemos tropeçar involuntariamente em mais campanhas subliminares pró-tuning e anti-tuning nos Bollycaos, nas embalagens de Chocapic, nos jogos da Majora, nos Action Men e nos Lego! Está de momento a ser travada uma verdadeira batalha sangrenta pelas prateleiras dos hipermercados, para angariar crianças para o amor à modificação automóvel, ou para a sua repulsa e desprezo!

Ou enão, não.

Xunings de todo o país, ide ao LIDL!

Jovem, usas cap todos os dias, tens uma barbicha vergonhosa e mandas rateres no teu Civic em 4ª mão nos semáforos? Votaste no Vasco da Gama nos '100 Grandes Portugueses' porque julgas que ele é o padroeiro dos street-racers? Então esta posta é para ti! Pega na tua tenda de campismo e acampa no LIDL mais próximo de ti, porque o LIDL, no dia 5 de Abril, vai vender acessórios exclusivos xuning a preços de quem tem mesadas! Hã, e ainda dizem que este blogue não é vosso amigo!

Página do LIDL (ou Loja de Imigrantes Deslocados de Leste).

Repara: eles vão vender umas capas de bancos "Fire" para ti, para a tua dama e para os teus penduras! Este artigo está à venda por apenas 19,99 euros, e de certeza que vamos ver a malta à porrada pelas últimas unidades, de Norte a Sul! Essencial para quem não tem um carro com bancos aquecidos, mas que acha que a mente controla o corpo... E tem garantia de 3 anos contra ácaros e problemas electrónicos.

Capas "Fire" para aquele toque fogoso no teu bólide...

Mas... e os penduras de trás? Onde guardar a máquina de filmar as passagens na Vasco da Gama? O LIDL também pensou neles. Reparem neste fantástico estojo 'Fire', juntamente com uma sempre útil almofada de cinto de segurança! Inclui um forro de travão de mão e para a alavanca de velocidades, para ficarem mais quentinhas no Inverno.

O ambiente do teu bólide não podia estar completo sem os indispensáveis tapetes em chama, a 9,99 euros. Para quem tem os pés em brasa.

Mas olha para isto: o teu auto-rádio Sonnex não foi esquecido! O LIDL também vai vender uma fantástica luz ambiente por 3,99 euros. Atentem: "Fácil instalação com fita adesiva." Passo a explicar esta técnica elaborada de instalação:

1 - Peguem num rolo de fita adesiva;
2 - Cortem pedaços de 3, 4 cm com os dentes ou com a tesoura;
3 - Colem a luz ao tablier.
4 - Se não funcionar, é porque a fita está ao contrário. Rodar e voltar ao passo 3.

Já está. Simples, não é? Não se esqueçam de ir à secção de Material Escolar para comprar um rolo de fita gomada.

Já agora, se gostaram da Ford Transit do bacalhau e querem fazer o mesmo, o LIDL também vende isto:

Não garanto é que não saia na primeira chuva...

Semi-novos.

Um semi-novo de 2001. Mmmm....

Para mim, os vendedores de automóveis usados são ainda piores do que os vendedores imobiliários. Enquanto que estes últimos são capazes de vender a mãe de 70 anos, os primeiros vendem a mãe e dizem que só tem 20 anos. Vale tudo, desde martelar os quilómetros, mudar os livros de revisões, negar uma garantia que é obrigatória por lei, esquecer-se de mencionar o pequeno pormenor que o carro já levou uma valente truncada, e coiso e tal. Mas o que me fascina é o termo semi-novo!
Não foi difícil apanhar uma relíquia como esta que apresento, publicada na AutoHoje de 18 de Janeiro, para fundamentar a sátira de hoje: os semi-novos. A definição de semi-novo é bivalente: o vendedor diz à vítima que é um carro novo com preço de usado, quando sabe muito bem que é um carro usado com preço de novo. É claro que esta subjectividade serve-os tão bem, pois soa tão bem dizer semi-novo. Mesmo quando o carro é de 2001, com 6 anos!
Porque é que este Citroën de 2001 é considerado semi-novo? Será que a Ordem dos Vendedores de Automóveis Usados (VAU) regula esses critérios? Penso que não porque, segundo os VAU, todos os carros usados "pertencem a uma senhora de idade que usava-o para ir à missa e para o bingo, estava sempre na garagem e andava pouco". Mesmo aquele Saxo Cup do canto com dupla abufadeira e dragão no capot!. Era uma velhinha com mais pressa, digo eu. Se todos os carros são usados por velhinhas, quais são os critérios? O Horóscopo do dia?
Bem, no ambiente imobiliáro, basta dar uma demão de tinta Robbialac às paredes de uma casa construída na altura do Salazar, para pode-se vendê-la no jornal como "remodelada!" ou "semi-nova!", o que eu acho hilariante. Como é nos carros? Será que o meu carro, com 45000km, 3 anos em cima, e com alguns arranhões devido a um leque diversificado de imbecis que não sabem segurar as portas enquanto entram nos carros nos parques de estacionamento, posso ir ali ao Elefante Azul dar-lhe uma lavadela, mais uma aspiração e já posso vendê-lo, com orgulho, como um "semi-novo"? Tenho de perguntar à Sagrada Ordem dos VAU!