O plano tecnológico já está aí! E viva o faroeste português!

A minha alma está parva! Portugal, pelo que me dá a entender, acaba de mostrar evidentes sinais de desenvolvimento sustentado! É quem diz, porque ao que parece, passámos de uns amadores a assaltar bancos com reféns a altas tecnologias como o uso de explosivos C4 para arrebentar com carros blindados, ao belo estilo das belas produções americanas. Digamos que o plano tecnológico do Governo já está a dar os seus frutos, e Portugal está a desabrochar num nicho de mercado muito específico, que é o roubo especializado a veículos.

Ao que os meus agentes apuraram, em Hollywood já andam a pensar em fazer outsourcing dos seus consultores para produção de filmes de acção, e o Tom Cruise já está a pensar em filmar o próximo Mission Impossible IV em Portugal, com umas cenas de perseguição e tiroteio brutais na quinta do Mocho e na quinta da Fonte. Pelo menos poupam um guito brutal só em props e em figurantes. Neste momento as conversações estão algo suspensas, pois parece que um dos lelos roubou o argumento aos agentes, que neste momento andam a bater as feiras de Carcavelos a ver se o compram de volta.

É o que se merece quando neste país há assaltos quase diários a bombas de gasolina, e depois os tribunais libertam-nos logo a seguir, coitados, senão ainda perdem os "Morangos com Açúcar". É o que se merece quando temos um corpo governativo caquético e autista, que acha que a polícia deve ser impedida de disparar em perseguições!

Se em Portugal os polícias é que pagam os estragos nos carros, a farda e ainda são mal-pagos, eu fico é admirado como é que no assalto ao carro blindado, os larápios ainda têm o cuidado de colocar armadilhas para evitar perseguições! A minha tese é que os ladrões não são portugueses! Claramente, pois se fossem, sabiam perfeitamente que um Fiat 127 chegava e sobrava para fugir à bófia, que está ocupada a multarem-se umas às outras. Se fizessem o trabalho de casa, evitavam gastar uma pipa de massa nesse C4! Mas eu entendo-vos, vocês querem é aparecer no próximo filme de porrada do Tom Cruise, não é?

Agente Melo a manter or açoreanos na linha!

Podem ver a reportagem da RTP nos Açores sobre o Agente Melo, um agente algo "celulósico" que anda a meter os condutores açoreanos na ordem, e que é um verdadeiro exemplo para os restantes polícias: não pede aumentos, não anda em sindicatos, não passa multas e não dorme em serviço. Pudera, é um agente feito de cartão!

Não é nada inédito, pois este estratagema já é usado há décadas em países como a Austrália ou o Canadá, mas há que admirar o facto de alguém ter levantado o rabo da cadeira e ter feito um agente da polícia em cartão, em vez de continuar sentado na secretária!. Ao que consa, a malta abranda sempre que vê o bófia cartonado, e todos seguem contentes e felizes. É claro que fica 100.000 vezes mais barato que um radar, mas como não passa multas, não serve para a Câmara Municipal de Lisboa, onde há muitos condutores com muito dinheiro e sem nada para fazer com ele.

Mas aqui fica outra sugestão: porque não mostram os preços da gasolina e gasóleo nos painéis electrónicos? Eu sei que eles já são forçados a fazer isso nas auto-estradas, mas eu acredito piamente que também produzem o mesmo instinto dissuador de pisar no pedal. Entre o Agente Melo e o Proxeneta Galp, não sei quem é que inspira mais terror na mente de um condutor português. Opiniões?

Ó Sargento Tavares, copia-me o porpóinte, que eu quero lavrar o auto!

Esta nossa GNR é um poço de gargalhadas, patrocinado pelo caos que reina nas instituições deste País! E o que temos de fazer em relação a isto é: ou rir, ou emigrar. Segundo o Correio da Manhã, a nossa querida GNR anda a usar software ilegal no desempenho do seu trabalho. Mas tenham calma, que isto vai melhorar! Ora reparem neste enredo, digno de Bollywood (sim, com B):

Ao que parece, em acidentes de alguma gravidade (com vítimas), a maioria das polícias europeias elabora os respectivos croquis desses acidentes recorrendo a software especializado, o Smart Sketch, que permite o rigor necessário para apurar responsabilidades. Até aqui nada de novo, até porque a nossa GNRzita até recebe a dita formação para trabalhar com esse programa.

Agora, quando saem da formação e vão finalmente apanhar prevaricadores na estrada, não há licenças de software para ninguém!. Ou seja, a GNR já o pediu, mas ninguém o comprou até agora. Citando o Correio da Manhã (esta frase é tão deliciosa), " os oficiais da instituição foram a Espanha receber formação com a Guarda Civil e trouxeram o programa. " Mas que fabulosa missão, esta: foram a Espanha trazer um CD para começar a pirataria! Mais valia pedirem a um chavalito qualquer para ir ao eMule, mas enfim... caramelos e tal...

Continuando a citar o CM, o major Lourenço Silva, do Comando-Geral da BT-GNR, os militares têm ordens claras neste domínio: “O que está autorizado é que o croqui seja feito à mão, ou no computador em PowerPoint”. E aqui, perdoem-me, mas não acredito que ele disse isso! Um major, depois de anos na GNR, nunca poderia ter dito isso, mas sim algo: "O que está estipulado e lacrado nas normas vigentes da actual instituição é que o dito esquema especializado e elaborado, mais conhecido por croqui, seja efectivado com recurso ao desenho avançado elaborado por técnicas manuais autorizadas da BT, ou em alternativa, recorrendo a outro programa especializado de desenho automático assistido por computador, o póerpónte". Claramente, que foi uma tradução do jornalista.

Não há software nem computadores, e os nossos GNRs "recorrem aos seus próprios computadores e às cópias piradas dos softwares para cumprirem os prazos dados para a conclusão dos inquéritos.". Ou seja, não há dinheiro para ferramentas de trabalho, mas os resultados, esses, devem estar prontos! O cromo do major ainda tem o desplante de dizer: “Se estão a usar programas não autorizados, estão a fazê-lo por sua conta e risco”, como se não fosse tudo isto da responsabilidade da BT.

Para quando a inspecção da ASSOFT? Ah, verdade, esses tipos só andam atrás de Microsofts de empresas públicas, para a GNR dá-se o devido desconto. E a ASAE anda ocupada atrás dos restaurantes sem extractores de fumo, claro está... Estou mesmo a ver a nossa BT a adoptar o MS Paint para acabar com esta aberração! E assim vai o nosso país... quando tiver um acidente grave, pelos vistos vou ficar dependente da arte e da destreza do sôr agente Silva, que dá uns toques com o Powerpoint, e que até sabe meter texto dentro das bolinhas e dos quadradinhos!

Agora já percebo porque preferem ficar atrás dos arbustos com o radar calibrado para os 81km/h... não sabem mexer com o computador...

Epá, agora multam-nos de cuecas e tudo!

Retirado do blogue "Nós por Cá", da SIC.

Upa upa, alguém parece que os bófias andam a fazer horas-extra, e multam logo de manhã, antes do pequeno almoço! Ou então não, é apenas puro disparate e abuso de autoridade. Seja como for, este insólito é hilariante, e passa-se em Olhão, onde pelos vistos um agente da autoridade anda a multar os condutores de... cuecas!

Ok, mas vamos ser justos: a tipa é realmente parva todos os dias! Digo isto porque admite que, todos os dias, tem o péssimo hábito de andar a apitar de manhã, dentro do carro para chamar a mãe que se encontra no prédio!! Um hábito tão repugnante e português como a típica unhaca do dedo mindinho para retirar a cera mais profunda do tímpano das orelhas sebentas. É claro que o seu comodismo crónico a impediu de considerar que sair do carro e de tocar à campainha é uma boa alternativa; ou, para pessoas mais evoluídas e com um QI mais expedito, usar o telemóvel! Mas não, toda a malta da zona tem que aturar as suas buzinadelas matinais às 8 da manhã, a chamar a mãe! O miúdo daquela idade, claro, só imita o que os pais fazem. E assim é passado o civismo ao volante de geração para geração.

Bem, até aqui, já deu para ver que a tipa já se tinha enterrado bem, até que cometeu a enorme gaffe de dizer que não sabia que "era proibido apitar assim"... realmente, eu quase que jurava que o Código da Estrada Português dizia explicitamente que: "os sinais sonoros podem ser usados para: 1) alertar pessoas que se encontrem num raio de 100m, 2) em festividades tais como romarias, conquistas futebolísticas ou casamentos, e 3) como medida de retaliação perante as alarvidades cometidas por outros condutores. Nota: também para avisar a sua presença na proximidade de uma curva com fraca visibilidade, mas isso não é relevante". Pois bem, levou com uma multa por uso abusivo da buzina e vai com sorte, pois a estupidez neste país (infelizmente) ainda não paga multa.

Agora, multar a tipa de cuecas, a partir de sua casa? Isto é genial!! Meus amigos, é o Simplex da PSP/GNR em funcionamento! Com as alegrias da Internet, qualquer pessoa agora pode trabalhar em casa; porque é que os bófias hão-de ser diferentes? Lá porque não usam PCs, não quer dizer que não façam cumprir a lei no conforto da sua casa!! Basta ficarem de plantão na janela, de robe e chinelos, com um par de binóculos e um apito na boca. Assim que alguém atravessar a rua fora da passadeira, basta pegarem no megafone e gritar: "O senhor indivíduo de vestimenta debruada em verde escuro e de acessórios de índole ópticos, vulgarmente conhecidos por óculos, você acabou de transgredir as regras de travessia pedonal das vias de circulação, ao realizar a transposição entre margens da via de uma forma que atenta contra o Decreto Lei nº 34, parágrafo 5º, alínea d), de acordo com o Código da Estrada. A coima prevista para tal contra-ordenação será a partir de 30 euros. Considere-se autuado, e fique desde já notificado para levantar o auto da ocorrência, que será lavrado na minha residência pessoal e posteriormente reenviado para a sede da PSP da sua área de residência. Tenha um bom dia e faça o resto da sua caminhada pedonal com cuidado"*

*Para quem não percebe policiês, é mais ou menos assim: "Ó pssxxxt, tu aí de verde e caixa de óculos, tás multado por passares fora da passadeira. Vai largar 30 mocas à esquadra da PSP, ó caramelo".

Estou siderado... agora, não basta estar atento aos Subarus na A1 com dois gajos dentro, mas agora tenho de estar com atenção aos fulanos de cuecas nos edifícios! E ainda nos queixamos dos radares... Já agora, como é que se apanha uma gastro-entrite de origem nervosa ao ver um homem de cuecas? Isso não é nada abonatório do cabedal (ou ausência de) do agente da autoridade, mas mesmo nada... mas também, quem deve ter o azar de ver o José Castelo Branco de tanga tigrada, não deve ficar lá muito bem disposto...

Se conduzir, não fumes charros!

Mais uma condutora que agora vai ter que designar um
condutor "100% Cool", ou neste caso, "100% no-weed".

Pois é. Em Portugal, a polícia acaba de receber novíssimos equipamentos para a segurança rodoviária. Não não me refiro às pistolas Taser X26, é mais aos kits anti-droga que eles agora possuem. Pois é, agora sempre que se realizar uma operação STOP, você vai ter que soprar ao balão e lamber o aparelho, antes de seguir viagem.

Até aí nada de novo. Lá estão vocês, «por onde é que este tipo vai pegar com a polícia»... bem, como não fumo nada suspeito nem ando em calmentes ou outras tretas, não me aquece nem arrefece... agora que foi divertido ver a notícia que passou na TV, foi bastante divertido! A culpa toda vai a esta irritante obcessão da polícia querer usar frases estupidamente longas e termos o mais silábicos possíveis para descrever uma coisa.

Sim, uma coisa estilo "coima" do Gato Fedorento. É sabido de todos que, para dizer uma coisa simples tipo "você pisou o risco contínuo, vai pagar multa!", o polícia tradicional diz numa linguagem tipo "o individuo em questão coagiu a sua viatura automobilística a exercer uma manobra que acarretou uma transposição bascular e transgressiva do traço delimitador do fluxo rodoviário. Devido a esta constatação realizada pelo agente da autoridade competente para o processo, ou seja, eu, irá ser punido com uma coima nos termos do Decreto Lei nº 34/96". É ou não é?

Pois bem, ontem entrevistaram um bófia a falar sobre estes novos aparelhos de detecção de drogas. Vejam bem, a palavra droga já inclui praticamente todas as substâncias que alteram o comportamento do ser humano, e que como tal, são apanhadas pelo aparelho. Mas não, é uma palavra muito pequena. E o agente não fala português, fala policiês! E é perfeitamente lamentável que a polícia portuguesa ainda não tenha recebido formação adequada para começar a falar todas estas palavras com mais de 5 sílabas! Não há mais dinheiro da UE para uma formaçãozeca?!

O resultado foi uma entrevista onde o gajo engasgava-se como uma primeira velocidade mal metida: ele engasgou-se 3 ou 4 vezes para dizer "substâncias psicotrópicas e estupefacientes"... ele foi antropotrópicas, ele foi estupefomórficas, ele foi antropomórficas... uma verdadeira risada.

Porquê? Digam "drogas" ou "calmantes", porra!! Um terço da população portuguesa não consegue ler um horário de comboio! Mas fique alerta, senhor condutor, eles estão aí e não vão hesitar em usar todo este jargão novo em cima de si! Tente não ouvir essa diarreia verbal, senão fica nauseado, e aí ele vira e diz: "Aha, com que então o senhor condutor apresenta sintomas evidentes de alegados consumos de substâncias antropofílicas e estupeficadas!!"

Lembra-se quando foi os controladores do álcool?! Hoje, dizem: "Vá lá, sopre ao balão a ver o seu nível de álcool no sangue". No início, era bem pior!! "Queira o senhor condutor emitir um cosniderável caudal de ar expelido pelos seus pulmões para que este dispositivo electrónico possa aferir a quantidade de moléculas orgânicas de fórmula C₂H₅OH, ou seja, álcool etílico, que estão em consonância atómica com o seu líquido hemoglobular, a fim de atestar se os valores medidos não excedem os limiares estabelecidos pela Portaria 45/87 do Diário da República emitido no dia 1 de Abril de 1983"?!

Eles continuam, e eu continuo!

E viva o espaço para abrir as portas à vontade!

Pois é, vou continuar a bater nos ceguinhos, ou neste caso, nos geninhos. Enquanto certas ovelhas negras da polícia portuguesa insistirem em ter atitudes reprováveis e demonstrarem, ora por vezes um desprezo pelo Código da Estrada que eles andam a fazer com que os outros cumpram (e eles não), ora por outras com uma falta de civismo reprovável na via PÚBLICA, cá estamos nós para achincalhar tais exemplares.

Sim, o lugar é para dois carros. Ah pois, bonito serviço. Eu sei que são lugares gratuitos, mas não custava encostar um pouquinho o jipe, pois não? Se um político arrota em público, os jornais abrem às 20 horas com o arroto em loop; se um futebolista diz uma caralhada, é a chacota da malta futebolística e leva com uns cartazes lindos. Se um bófia transgride o próprio código ou faz uma asneira, who you're gonna call?

Obrigado ao Vanquish por ter partilhado as fotografias com a malta.

Quando não há nada para proteger...

"- Ó senhor guarda, não lhe falta nada?"

O viciado neste blogue que dá pelo nome de Élio Moreira anda imparável nas suas contribuições. Quando o 'Portugueses ao Volante' passar a ser uma multinacional franchising, eu vou convidá-lo para abrir uma filial nas Bahamas. Estou mesmo a ver, um Bahameeses at the volanting, quem é que não queria gastar alguns KB de tráfego internacional nesse canto, digam lá?

Bem, a fotografia mostra mais alguns agentes da autoridade a zelarem pelo cumprimento escrupuloso do Código da Estrada, para (acabando de uma maneira à político que está em campanha) garantir a segurança de todas as portuguesas e de todos os portugueses, garantindo um Portugal mais justo e com futuro. Bem, só que parece que no melhor pano cai a nódoa... e o dito polícia esqueceu-se do capacete obrigatório por lei, enquanto monta a sua mota.

"Olha para o que digo, não para o que faço" pare ser o lema da polícia portuguesa... É claro que não se pode colocar todos os polícias no mesmo saco, mas situações pontuais como esta mancham o nome da instituição, e podem gerar situações caricatas como esta. E não há nada como este cantinho a funcionar como uma espécie de 'ciber-pelourinho' para todos os abusadores da estrada, incluíndo (snif) polícias.

Bem, vou sair, a ver se encontro aquele Aixam com o logotipo 'Type R' que encontrei estacionado uma vez naquela rua... e que se está a transformar-se num verdadeiro unicórnio.

Como parece que gostaram...

Olha para o que eu digo, não para o que eu faço!

Bem, parece-me que a posta de Portugal à Faroeste teve algum sucesso aqui no burgo. Realmente, o português ADORA ver imagens ou notícias que o indignam, apesar de serem colocadas num sítio rasca como este blogue... ou seja, este é o segredo da TVI ainda existir.

Aqui vai mais uma do meu espólio (ainda tenho mais algumas sobre carros azulinhos em situações pouco dignas...) Ora digam lá se este caramelo não merecia um tampão amarelinho na roda, para a malta se rir um pouco. Era insólito ver um sapinho e um bófia à porrada por causa da multa, para não dizer ROTFL!

Quanto aos créditos, acho que retirei esta fotografia do grupo "Eu Estaciono Que Nem Um Cepo. Se estiver enganado, por favor, peço ao autor da dita que refile para os comentários. Se você é o bófia que meteu o carro assim, olhe que tenho um cunhado do primo de uma tia minha que tem connections no seu posto de polícia, portanto, pie fininho que eu sou mau! muahahahaaaahhh!!

Portugal à Faroeste.

Ah pois... um cigarrinho e tudo...

Eu nunca estaciono em lugares de deficientes. NUNCA! E espero nunca precisar de usar esses lugares legitimamente! Ontem, apanhei esta fotografia num fórum (penso eu que retirada do "Nós por Cá" da SIC) que mostra claramente como esta país caminha a largos passos de um Faroeste, onde a lei é o que o xerife local diz, e o pessoal só tem que baixar as orelhas e pagar.

Ó sôr agente, qual é a lata que tem a multar os outros que estacionam indevidamente em lugares que estão reservados a pessoas com invalidez? Lá decidiu estacionar num lugar à lá 'quero-posso-mando', só para fumar uma broca, marimbando-se para um Código da Estrada que ele jurou zelar por ele. E quem multa um GNR? Ah pois.

Esta fotografia foi tirada pelo Caditonuno, autor do blogue 1 dono de casa e grande contribuidor para este blogue. A mesma foi enviada para o Nós por Cá, da SIC, e em breve estará numa TV perto de si.

O Xôr Dotôr não leva multa!

Esta posta é uma contribuição de um dos agarrados deste blogue, chamado Chico Selfs, que conta uma história bem interessante, passada lá pelos lados de Castelo Branco, no dia 16 de Abril de 2007. Que, com toda a naturalidade, pode ser extrapolada para qualquer ponto deste rectângulo no canto da Europa.

Irei usar as palavras dele, pois o próprio assistiu à caricata situação. Tentei melhorar um pouco as imagens, que presumo serem do telelé dele, e acho que chega para ilustrar a aberração que ele presenciou.

«O Mercedes está, como se pode ver, mal estacionado e ainda por cima está a tapar um carro de pronto-socorro, que a qualquer momento pode sair. Entretanto, uma senhora chega a casa e quer estacionar o carro no largo que se vê ao fundo, só que não consegue entrar devido ao Mercedes.»

Acho maravilhoso que a dita senhora tenha resistido à tentação de riscar o Mercedes... de matrícula 39-BV-68... mas adiante!

«Chama a polícia, que ao chegarem, os dois agentes da PSP vêm a situação e comentam um com o outro que vão autuar o Mercedes e a carrinha de caixa aberta Ford que se vê na imagem. Os polícias andaram ali um bocado a empatar e nisto alguém chamou o dono do Mercedes que estava num café. Os polícias, quando o dono chegou ao carro, disseram-lhe que não podia deixar ali o carro.»

Aqui, o leitor já pode começar a cheirar a esturro...

»o gajo diz que sim senhor agente, tem toda a razão, mete-se no carro e vai-se embora sem sequer ser autuado. E a polícia apenas autua o da carrinha Ford que nem sequer estava a encravar nada. Assim é a lei deste País, o outro como tinha pinta de Xôr Dr. deixam-no ir embora com um simples "Assim não pode deixar o carro" e o outro que até nem estava a encravar nada levou com as culpas do Xôr Dr.»

Lá está a multinha!!

Agora já sabem o verdadeiro segredo da compra desenfreada de Audis, Mercedes e BMW em 2ª mão vindos da Alemanha: por até 15.000 euros, manda-se vir um, anda-se com uma gravata dos chineses, um daqueles telemóveis que tem internet, dente azul, oriculares, câmara, tira cafés e até vem com saca-rolhas, e prontos, já se é um Xôr Dotôr. E está-se imunes a multas!

Aqui está, mais um verdadeiro serviço público prestado pelo nosso colega Chico Selfs. Obrigado pela história, e um bem-haja aí para Castelo Branco!!

Ciganos ao volante em contra-mão dá nisto!

Imagem retirada
do Correio da Manhã.

Vi anteontem na TVI, estou a ler a notícia no Correio da Manhã, de onde estou a retirar excertos, e acho tão ridículo, que tinha de partilhar com vocês todos!

«O sargento da GNR de Coruche, João Nunes, que em 2005 matou a tiro um jovem de 24 anos numa perseguição automóvel que terminou em Montemor-o-Novo, foi ontem condenando pelo tribunal desta cidade a um ano de prisão, suspenso por três anos, e ao pagamento de uma indemnização de 15 mil euros aos familiares da vítima.»

Quem viu a reportagem na TV como eu, viu a família do fulano (de etnia cigana), todos indignados a chorar e a reclamar da sentença aplicada. O advogado de acusação, claro, quer recorrer. Dito assim, até parece que o GNR merece realmente ser pendurado pelos pés e enchido de formigas carnívoras, enquanto ouve músicas do Pedro Abrunhosa até morrer. No entanto, não é bem assim a história!!

- A vítima, Luís Monteiro, seguia numa Ford Transit e foi interceptada numa operação stop em Santarém. Por não ter carta de condução, desobedeceu ao sinal de paragem e fugiu a alta velocidade.
- O indivíduo, que seguia na carrinha com uma mulher e uma criança, escapou às barreiras policiais, abalroou uma viatura da GNR e andou em contramão na A13 até ao nó de Coruche. Prosseguiu até Montemor, onde acabou por se despistar.
- Não satisfeito com a borrada, fugiu depois a pé em direcção a um acampamento (de ciganos, claro, à procura de protecção) e, sem que ninguém se tivesse apercebido, foi atingido por um tiro da arma do sargento. A vítima foi detida e só mais tarde começou a sentir-se indisposta. Morreu no Centro de Saúde de Vendas Novas.

Ou seja: Este pobre GNR tem de pagar 15 mil euros à família de um energúmeno que não tem carta, desobedece à autoridade, abalroa os carros da GNR e põe em perigo de vida a sua mulher e filhos, e que se está a marimbar para a vida dos que seguem na A13 enquanto ia em contra-mão na maioria do tempo dos seus 90km de fuga?! Mas está tudo maluco ou quê?

Junto-me à família do cigano: também eu estou indignado da sentença aplicada. Cá para mim, o GNR devia era ter metido uma bala mesmo na cornatura do cigano, com todos a ver lá no acampamento, terminando com a frase: "Isto é o que acontece com todos os ciganos sem carta de condução, que fogem à GNR em contra-mão!". Acredito que iam todos no dia seguinte inscrever-se na DGV (sim, porque 99% deles não deve ter carta), para poderem levar as suas Transit cheias de camisas Tommy Lero-lero-figer para as feiras, abaixo dos 50 km/h.

Adicionalmente, o sargento João Nunes devia ser condecorado com uma medalha de mérito e um abraço do Cavaco, por serviços prestados à pátria, eliminando um potencial assassino ao volante. Quanto à família do cigano, esses é que deviam pagar 15 mil euros a famílias com vítimas inocentes de energúmenos que conduzem em contra-mão.

Eu acho que o tipo morreu, e morreu bem! Não faz cá falta! Quem conduz em contra-mão a fugir à GNR, colocando em risco a vida da sua família e arriscando a matar mais uns inocentes ao volante como eu, não merece viver. Merece ouvir o Pedro Abrunhosa até morrer!

Carros da polícia italiana, do Vaticano e...

A polícia italiana: Alfa Romeo 159 JTDm, verdadeiras máquinas... quse que dava vontade de assaltar uma velhinha, só para ir a uma esquadra dentro de um 159 a todo o gás!



Polícia do Vaticano: Lamborghini! Só não sei o modelo...



GNR Portuguesa:




;)

É meu! Não, é só meu! É meu, eu vi-o primeiro!

Bem, se o dono deste carro foi foder um sapo, não sei. Só sei que, a partir de agora
tem de ter cuidado, pois só tem 33% de hipótedes de foder a mãe certa!

Pois é, este país é a terra das aberrações! Tente estacionar o seu carro em 2ª fila, que imediatamente verá a PSP a surgir pela esquina a toda a velocidade, a Polícia Municipal a assapar pela rua fora, e um EMEL a sair do esgoto e a rastejar até ao carro. Tudo para ver quem é o primeiro a multá-lo! Costuma-se dizer que a concorrência melhora a qualidade do produto; agora com a EMEL a ter competências para multar carros mal estacionados, em 2ª fila ou em cima de passeios, o cliente vai ser melhor servido! Quem sabe, com bloqueadores verdes e com um daqueles pinheirinhos para pendurar no retrovisor...

Eu até acho bem que multem todo o tipo de condutor que vive para estorvar o trânsito, mas é um pouco abusivo haver 3 entidades(!) competentes para o efeito, que raio! Há anos atrás, estacionei o meu carro no Bom Sucesso, no Porto, e vieram logo dois arrumadores (perdão, técnicos de parqueamento automóvel) atrás da tal moedinha. Enquanto os técnicos enveredam por um diálogo tipo "É meu, vi-o primeiro", "Não, é meu! Tu fazes aquela zona!", ainda vem um 3º técnico(!) meter-se ao barulho! Vou-me embora e não dei moeda a ninguém! (aliás, nunca dou) Mas este momento merecia constar no Youtube.

Será que podemos assistir a algo semelhante nos carros mal-estacionados por Lisboa fora? Tipo um sapo, um tipo fardado e de bigode, e outro bófia de barriguinha, aos empurrões e a puxar os cabelos uns dos outros, enquanto que o tipo entra no carro, encolhe os ombros e vai à sua vidinha?!

A Sagres patrocina a nossa GNR!

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Esta image é bem velhinha, já percorreu a Internet umas valentes milhares de vezes, mas vale sempre a pena recordar. Fica para quem nunca viu. Obrigado ao LeloDasTshirts, um simpático user cigano que mandou também avisar que ainda tem DVDs do Paixão de Cristo a 2 euros cada.

O que fazem os polícias nos seus tempos livres?

Cortesia do www.portalpimba.com.

Para todos aqueles que tinham a necessidade de saber (ou não) o que os polícias fazem enquanto não passa ninguém para multar, aqui está a resposta... fenomenal!