Como morrem os pirilampos!

Morram de insolação, seus inúteis, morram! Muhahahahahaaaahhh!

Enquanto eu prossigo com a CaNEIToPiM (Campanha Nacional para o Esclarecimento sobre a Inutilidade Total do Pirilampo Mágico), eis que encontrei hoje com o que pode bem ser ou o meu pior inimigo, ou o meu fã nº 1! Seja como for, digno de uma posta à maneira, servida com batatinhas, feijão verde e regadinho com azeite, só para vocês apreciarem!

Reparem neste cacho de pirilampos: nada mais, nada menos, do que 5 pirilampos e 1 sapatilha a adornar o retrovisor (e a retirar campo de visão ao condutor, diga-se), com sinais graves de queimaduras de 3º grau! Uma análise atenta revela que vários deles já possuem olhos castanhos, sinal claro de um avançado estado de putrefacção, estado esse que fez com que largasse um sorriso de satisfação, do que uma lágrima. Deveras assustador, não acham? Faz lembrar os primeiros filmes do Peter Jackson...

No entanto, a questão de fundo subsiste: quem é que, no seu perfeito juízo, gosta de passear no seu carro com 5 carcaças decompostas de pirilampos a abanar ao sabor das curvas? Se calhar, é alguém que iniciou o meu movimento, e que os ostenta como prémios de caça. Ou então, é alguém que os acarinhou como um Tamagochi, e é apenas uma maneira de os homenagear...

Seja como for, Eu quero conhecer o tipo. Ou então, não. Mmmm é melhor não. Ainda me vende um.

Os pirilampos mágicos

Um já é aberrante, dois começam a provocar vómitos, agora
três? Deviam multar o dono deste carro por poluição visual!

É impressionante a diversidade de tralha que se pode encontrar colada num tablier de um carro. É raro o retrovisor do típico tuga que não é adornado pelo terço de Fátima ou o sempre popular CD pendurado; já o topo do guarda luvas contém as fotografias de passe (já quase sem cores) da árvore geneológica da família, desde a proclamação da República em 1910. Uma figura de Fátima colada entre as bocas da ventilação também é sempre útil contra as ultrapassagens mal feitas.

É possível adivinhar qual é a origem do imigrante, com uma eficácia de 90%, só pelos adornos do cockpit! Os imigrantes franceses, sempre de carro francês, costumam coleccionar os selos de imposto de circulação francês, e podemos vê-los os selos de todos os anos, alinhadinhos no vidro da frente. Já o imigrante suíço, com um carro bem xuning, tem o tradicional cachecol do Benfica ou de Portugal na chapeleira, enquanto o Emanuel berra pelas 8 colunas de 1000 watts do bólide.
Já o carro do português é mais difícil, mas uma coisa é certa: se tem pirilampos, é nosso!

O pirilampo mágico é, provavelmente, o objecto mais inútil à face da terra, depois do cotonete (basta deixar crescer a unhaca do mindinho e já está, para quê complicar?). O bicho só serve para dar a ilusão ao tuga de que comprou realmente algo, quando de facto só está a doar dinheiro para uma causa social. Ou seja, já é bastante estúpido o tipo não jogar no Euromilhões (onde não só ajuda várias causas como até pode sair-lhe a sorte grande), como ainda complementa o atestado de estupidez ao tentar dar uso a uma coisa inútil!! Já os vi a adornar computadores, caixas registadoras ou vitrines, num claro aviso da falta de gosto de decoração dos seus donos.

Agora, encontrei este... er... português com 3 pirilampos na suca consola! Três! Será que ele vai continuar a colecção pelo tablier fora? Será que o tipo procura no eBay os pirilampos de anos anteriores? Será que o dono já os colocou anteriormente no volante? Será que as fitas dos bonecos nunca atrapalharam a chaufagem? E porque não uns mini-cintos de segurança para os pirilampos? Eu quero entrevistar o dono deste carro.