Esqueceu-se de dizer que ia buscar o jogador do Benfica...

Imagem retirada do sítio da TVI

Sim, eu confesso: eu vejo o telejornal da TVI. Não sei porquê, mas a maneira como apresentam as notícias de uma forma mais demagógica e populista, faz com que a malta tenha uma extra-boost de indignação pelas mafiosidades que andam a acontecer por este Portugal fora. E também porque, por vezes, eles não se coíbem de mostrar verdadeiras pérolas, como a que passaram ontem, e que aqui vou relatar ao detalhe.

A história completa pode ser lida aqui: ao que parece, o jogador Diego Souza está de regresso ao Benfica. Sim, e na reportagem podia-se ver imagens do Aeroporto da Portela, que como é óbvio, será o ponto de chegada do jogador, que vem do Brasil.

Calma, que já chego lá. Não, não ando a comer cogumelos manhosos, que apressados! Já leram a última parte da notícia? cito, «O carro do funcionário do Benfica que o foi buscar ao aeroporto ficou bloqueado pelas forças de segurança.» E o pobre Honda Jazz teve direito a aparecer na TVI, com o respectivo sapatinho amarelo na roda, o autocolante de Feliz Ano Novo no vidro, a rematar a reportagem! Foi nessa altura que já estava agarrado ao estômago, de tanto rir. Por onde hei-de começar?

Em primeiro lugar, todos nós sabemos que o SL Benfica é uma instituição de vacas sagradas, e que possui protocolos secretos com a ex-DGV/ANSR. Só assim se explica como o Luisão, com taxa criminosa de álcool no sangue, se safou sem nada, e o Mantorras teve o Ministro a safá-lo de levar uma grande castanhada por conduzir sem carta legal! Ou seja, o funcionário esqueceu-se de puxar dos galões benfiquistas, e alegando a imunidade típica concedida a um país futebolo-dependente. Se tivesse dito ao segurança que ia buscar o novo reforço do Benfica, até saía da Portela com direito a escolta e batedores de mota!

Assumindo estão que o tal funcionário é lorpa ou fresquinho, e ainda não sabe dessa cláusula secreta no contrato SLB e ex-DGV/ANSR, olha-me que raio, cusatava-lhe muito meter o raio do carro no parque subterrâneo?! Eu meto lá sempre que preciso, como qualquer português que se preze! É por isso que é chamado de... parque... de... ESTACIONAMENTO!!

É que é preciso ser mesmo muito toino para andar a poupar um euro e tal, e agora paga 30 euros de multa mais 30 euros para descalçar o sapatinho (isto claro, não é bem verdade; um telefonema da Luz para o director da Esquadra, que até é sócio do Glorioso, e fica tudo resolvido com dois bilhetes para o Benfica-Arrifanense entre júniores.)

É Portugal, e está tudo dito. O que vale é que dá para rir. Pelo sim pelo não, alguém do SLB sabe-me dizer se o kit sócio do Benfica garante imunidade no estacionamento?

Epá, agora multam-nos de cuecas e tudo!

Retirado do blogue "Nós por Cá", da SIC.

Upa upa, alguém parece que os bófias andam a fazer horas-extra, e multam logo de manhã, antes do pequeno almoço! Ou então não, é apenas puro disparate e abuso de autoridade. Seja como for, este insólito é hilariante, e passa-se em Olhão, onde pelos vistos um agente da autoridade anda a multar os condutores de... cuecas!

Ok, mas vamos ser justos: a tipa é realmente parva todos os dias! Digo isto porque admite que, todos os dias, tem o péssimo hábito de andar a apitar de manhã, dentro do carro para chamar a mãe que se encontra no prédio!! Um hábito tão repugnante e português como a típica unhaca do dedo mindinho para retirar a cera mais profunda do tímpano das orelhas sebentas. É claro que o seu comodismo crónico a impediu de considerar que sair do carro e de tocar à campainha é uma boa alternativa; ou, para pessoas mais evoluídas e com um QI mais expedito, usar o telemóvel! Mas não, toda a malta da zona tem que aturar as suas buzinadelas matinais às 8 da manhã, a chamar a mãe! O miúdo daquela idade, claro, só imita o que os pais fazem. E assim é passado o civismo ao volante de geração para geração.

Bem, até aqui, já deu para ver que a tipa já se tinha enterrado bem, até que cometeu a enorme gaffe de dizer que não sabia que "era proibido apitar assim"... realmente, eu quase que jurava que o Código da Estrada Português dizia explicitamente que: "os sinais sonoros podem ser usados para: 1) alertar pessoas que se encontrem num raio de 100m, 2) em festividades tais como romarias, conquistas futebolísticas ou casamentos, e 3) como medida de retaliação perante as alarvidades cometidas por outros condutores. Nota: também para avisar a sua presença na proximidade de uma curva com fraca visibilidade, mas isso não é relevante". Pois bem, levou com uma multa por uso abusivo da buzina e vai com sorte, pois a estupidez neste país (infelizmente) ainda não paga multa.

Agora, multar a tipa de cuecas, a partir de sua casa? Isto é genial!! Meus amigos, é o Simplex da PSP/GNR em funcionamento! Com as alegrias da Internet, qualquer pessoa agora pode trabalhar em casa; porque é que os bófias hão-de ser diferentes? Lá porque não usam PCs, não quer dizer que não façam cumprir a lei no conforto da sua casa!! Basta ficarem de plantão na janela, de robe e chinelos, com um par de binóculos e um apito na boca. Assim que alguém atravessar a rua fora da passadeira, basta pegarem no megafone e gritar: "O senhor indivíduo de vestimenta debruada em verde escuro e de acessórios de índole ópticos, vulgarmente conhecidos por óculos, você acabou de transgredir as regras de travessia pedonal das vias de circulação, ao realizar a transposição entre margens da via de uma forma que atenta contra o Decreto Lei nº 34, parágrafo 5º, alínea d), de acordo com o Código da Estrada. A coima prevista para tal contra-ordenação será a partir de 30 euros. Considere-se autuado, e fique desde já notificado para levantar o auto da ocorrência, que será lavrado na minha residência pessoal e posteriormente reenviado para a sede da PSP da sua área de residência. Tenha um bom dia e faça o resto da sua caminhada pedonal com cuidado"*

*Para quem não percebe policiês, é mais ou menos assim: "Ó pssxxxt, tu aí de verde e caixa de óculos, tás multado por passares fora da passadeira. Vai largar 30 mocas à esquadra da PSP, ó caramelo".

Estou siderado... agora, não basta estar atento aos Subarus na A1 com dois gajos dentro, mas agora tenho de estar com atenção aos fulanos de cuecas nos edifícios! E ainda nos queixamos dos radares... Já agora, como é que se apanha uma gastro-entrite de origem nervosa ao ver um homem de cuecas? Isso não é nada abonatório do cabedal (ou ausência de) do agente da autoridade, mas mesmo nada... mas também, quem deve ter o azar de ver o José Castelo Branco de tanga tigrada, não deve ficar lá muito bem disposto...

Não pague mais multas! Saiba como aqui!

"Oh bolas, vou para o desemprego!"

Sempre que há alguma pedra no sapato de um português, aparece sempre outro pronto a desenrascá-lo de uma maneira bem engenhosa, por uns eurozitos. Isto é um daqueles axiomas que deverá figurar em grande destaque no livro "Caracterização do Tuga", quando alguém se der ao trabalho de o escrever. É verdade, não é?

Pois prepare-se para uma verdadeira revolução: o livro que o ensina a livrar-se das multas! Sim, pela módica quantia de apenas 15 euros (fora os portes de envio), sem juros, nem levar com as recargas "grátis", este produto miraculoso pode ser seu (venda exclusiva no Miau.pt). Ai que já salivo! Segundo os seus escritores-benfeitores, «Sabia que 80% das multas podem não ser pagas, basta para tal recorrer das mesmas. Neste negócio não só recebe um fantástico manual com todas as instruções para se safar das multas. Como ainda o seu email fica na nossa lista de email e durante 1 ano recebe todas as actualizações de forma gratuita.». Ena, até vem com actualizações e tudo. Estou rendido!

E, como é normal nestes leilões online, há sempre aquela lista infindável de malta céptica, de malta rendida ao Mecenas, ou simplesmente, aquela malta curiosa que é atraída sempre por pirilampos, chapa batida, ou apenas um aglomerado de malta. Aqui vai o Best-Of!! :)

Alguém pergunta se "o manual ajuda a evitar a multa", ao qual a resposta é "ajuda a não apanhar a multa". Sim, o diálogo está num nível linguístico bastante alto, onde é preciso estar bem atento à semântica dos termos, e fazer uma análise morfossintáctica fina das frases. Alguém que diz que "anda com receio de ser caçado" (deve andar com o corpo da mulher na mala, ou coisa do género), ficou frustrado ao saber que o livro "não resulta em 100% dos casos", o que até entendemos perfeitamente. Mas num país onde o Nuno Leocádio ainda tem a carta de condução, há sempre aquela esperança, não é?!

Algum iluminado descobriu a pólvora, ao mandar um bitaite que "tem a ver com a impugnação e a prescrição de multas", num processo que eu gosto de chamar engonhanço (adoro a palavra engonhar, o seu fonema meio "chiclete" representa fielmente o seu significado). Contas feitas, a justiça é nossa amiga, podendo dar ao transgressor várias maneiras de empatar multas justas, e permitindo este tipo de actividades tipicamente tugas, que eu acredito, deviam inclusivé ser financiadas e protegidas pela UNESCO como património intelectual mundial.

Já agora, fica aqui a minha recomendação a quem veio aqui ao engano, a pensar que eu ia ensinar a safarem-se das multas: se levaram com uma multa justa, paguem e calem-se, aldrabões de 2ª!

Os novos assassinos ao volante: os, os... ciclistas?

Esconde-te pá, que eu estou a ver-te!
Espero bem que tenhas a factura da
bicla nos teus calçõezinhos...

Depois deste grande fim-de-semana hilariante, que contou com a eleição do Salazar no programa da fibromiálgica que não podia trabalhar, '100 grandes portugueses' (aliás, foi a primeira vez que foi eleito, penso eu de que), e que contou com a participação de um dente solto da Odete Santos, achava que nada mais me faria rir às gargalhadas, até que abro o jornal Metro de hoje, 3ª feira, 27 de Março de 2007. A notícia diz tudo: "Ciclistas multados em Cascais". Desfiz-me a rir no comboio.

Até que enfim que esses grandes terroristas de duas rodas , que andam nas suas macabras procuras de vidas saudáveis e humilhantes passeios relaxantes de calções a apertar as campaínhas, finalmente são postos em ordem pelos fenomenais e incorruptos presidentes da Câmara de Oeiras e de Cascais! Ah pois, então gasta-se uma fortuna num monocarril de Oeiras, que até polui mais do que o ministro Manuel Pinho, e esses bandidos ousam andam a pedalar?! Haja vergonha, senhores ciclistas!!

O Jornal refere um desses verdadeiros terroristas ao volan... ao guiador, José Reis, que teve a vergonha de passear de bicicleta num Domingo à tarde, imagine-se! Foi abordado por polícias zelosos na zona dos bares em Tamariz, que lhe pediram os documentos da bicicleta e o comprovativo de compra!

Não, não estou a brincar, senhor leitor! Pelos vistos, existem documentos da bicicleta! O que são? Acho que os próprios polícias não sabiam, pois a intenção era mesmo multar! Pelo sim pelo não, eu já reuni as facturas das minhas sapatilhas, do meu telemóvel, do frasco de gel que usei e até pedi uma factura das chiclete que estou a mastigar, só pelo caso de ser abordado por um Polícia Municipal, coitado, que não consegue multar nada porque a EMEL chega sempre primeiro...

Os polícias iam apreender essa verdadeira máquina de matar e de não-poluir, que era a bicicleta do moço, que teve de desembolsar 25 euros ali! A multa era de 24,95 euros, e não teve direito a troco! Ao que parece, o terrorista João Reis ficou (e todos nós não precebemos porquê) indignado e retirou satisfações aos bófias. Estes sugeriram que andasse pela Marginal. João Reis disse que "Marginal? Há 5 anos fui atropelado lá e sobrevivi por sorte".

Ó José Reis, pára lá de ser rebelde e compra um carro para passear no Domingo à tarde! É preciso mais portugueses a pagar IA, a pagar ISP, a pagar seguro, a pagar selo do carro, a pagar inspecções e a pagar multas! Estás a armar-te em radical para quê?

Para quem não percebeu o tom desta posta, estava a ser irónico desde o princípio.

Lá Piêce de resistance: será que preciso de documentos, para andar de patins?

EDIT da tarde: Há um conjunto de verdadeiros terroristas de duas rodas no forumbtt.net que estão indignados e a preparar uma manif. Passe por lá e mande uma posta.

Mono? Pode seguir. Estéreo? Multa!

Iuhuuu, DGVzinha, posso conduzir assim? Posso?

A DGV soma e segue para o título de "Direcção mais Imbecil de Portugal". Eu já tinha ouvido qualquer coisa do género, mas hoje encontrei a prova: uma posta da própria DGV sobre telemóveis dotados de dois auriculares, que possui o seguinte texto hilariante:

Nos termos do art. 84º – Proibição de utilização de certos aparelhos – do Código da Estrada, é proibida a utilização de auscultadores sonoros e aparelhos radiotelefónicos, salvo se forem dotados de um auricular ou de microfone com sistema de alta voz, cuja utilização não implique manuseamento continuado. Deste modo, a utilização de telemóveis dotados de dois auriculares é
proibida, mesmo no caso de o condutor utilizar apenas um.

Pois eu tenho um telemóvel que tem dois auriculares, e uso um deles para atender as chamadas enquanto conduzo. Desta forma, não me distraio enquanto conduzo, e funciona. E, reparem: deixar o outro auricular pendurado tem o mesmo efeito de auscultadores com um único auricular. Hã, de génio, não é?

É de génio, mas é proibido por uma lei imbecil. Mas continuarei a usar o auricular dessa forma, pois fico com o outro ouvido disponível para ouvir o trânsito, que deve ser a intenção inicial da lei. Devido a uma cambada de estrôncios que não deviam ter um cargo mais importante do que caixa de supermercados, sou um fora-da-lei. Um assassino da estrada. Um perigo para a via pública. Um prevaricador do nosso sistema democrático. Um rebelde, uma escória da nossa sociedade. Sou um... er... Ok, já chega de auto-flagelação.

Bem, estou mesmo a ver os fabricantes de telemóveis, numa reunião de altíssima urgência, a debater esta lei portuguesa inteligentíssima, e a mandar os seus engenheiros desenharem auriculares especiais, para que um deles possa ser retirado e colocado. Também podia gastar mais dinheirinho em (mais um) auscultador, só com um único auricular, para fazer a vontadinha a esses autistas. A DGV sempre a pensar na nossa segurança e bem-estar. Já agora, DGV, já que querem entrar na onda das aberrações, respondam-me ao seguinte:

- Posso usar o telemóvel colado à orelha por um elástico?
- Posso usar três auriculares? É que na lei só refere dois. Se colar um auricular extra, já estou legal? Meto outro no nariz, e já está.
- Se parassem de fumar charros, escreviam a lei tal e qual outra vez assim?

100 grandes portugueses. E o Leocádio?

Ontem estive a ver os gatos mal-cheirosos na RTP, quando de seguida está no ar o mirabolante "Os 100 maiores portugueses"! Ao ver a dita lista, pensei logo: e o Nuno Leocádio, não está na lista? Parece-me que muitos leitores não sabem quem é o Nuno Leocádio, ou podem questionar o porquê. Mas numa lista onde está o Alberto João Jardim, quer-se dizer,...

O Nuno Leocádio, agora com cerca de 31 anos, é o recordista de taxa de álcool no sangue em Portugal, batido em 18 de Julho de 2002. Ou seja, quase 10 vezes o limite máximo permitido por lei. E, pasme-se, ele é reincidente, pois há duas semanas atrás foi «apanhado» com um nível de 2,19 g/l. Estava a treinar para fazer melhor, portanto.
Segundo a Automotor e o Diário dos Açores, com tal taxa, "Leocádio só poderia estar em coma profundo e nunca conseguiria conduzir um automóvel, levantando-se, inclusivamente, a suspeita sobre a credibilidade dos alcoolímetros.
Segundo o livro Medicina Legal e Toxicologia, cerca de 10% da população sente já claros sintomas de embriaguez com 1,0 g/l; 20% com 1,2 g/l; 50% com 1,5 g/l; 75% com 1,75 g/l; 100% com 2,0 g/l." Em conclusão, o Nuno não é deste planeta! Só pode ser esta a cláusula que o impede de participar e ganhar o programa da Maria Elisa, a adida cultural fibromiálgica.
Também é verdade que ele tgem de se cuidar, não numa clínica, mas devido à concorrência de peso: o Centro do Fundão reclama que um homem de 48 anos, residente na localidade das Donas, concelho do Fundão, "terá aparentemente batido o recorde nacional de álcool no sangue durante a condução, com uma taxa de 7,1. Segundo fonte da GNR de Castelo Branco, o caso remonta a 21 de Dezembro de 2003, dia em que o visado foi interceptado por agentes da autoridade.". O Nuno teve sorte, pois o "recorde não pode ser homologado, porque, ao que parece, há a possibilidade de ter havido contaminação da colheita. O responsável adianta que a zona do corpo do condutor onde foi realizada a colheita de sangue tenha sido previamente limpa com algodão embebido em álcool medicinal".
Pá, eu processava o hospital de imediato, se fosse o tal homem. Não há direito, ele devia ter trabalhado muito para conseguir quebrar o recorde, e uma negligência destas deitam por terra o trabalho que teve?
Já o JN noticia que a GNR de Alijó deteve, em 30/11/2006 na EN 212, em Chã (Alijó), um homem de 42 anos, agricultor, que conduzia uma motorizada com a taxa de 4,2 gramas/álcool no sangue. "O que espantou os polícias foi o facto de o homem, ao contrário do que seria normal para a situação, revelava uma grande lucidez e na sua fala denunciava o que fosse de anormal". Por outras palavras, o corpo deste moço já tem álcool a levar o oxigénio às células. Mais um caso extraordinário de adaptação do nosso corto aos nossos excessos.

Em conclusão, o Nuno Leocádio é, para mim, um dos 100 maiores portugeses, e por vários motivos: Em primeiro, contribui decisivamente para comprovar a eficácia dos alcoolímetros da PSP e da GNR. Em segundo, mostra aos portugueses que não há problemas em ser reincidente ou a ter taxas criminosas de álcool no sangue, porque depois sais em liberdade! (À 3ª vez, acho que o Nuno finalmente visitou a desejada prisão durante... 6 meses). Em terceiro, porque mostra que até a beber se consegue ser famoso neste país! Foi entrevistado pelo Expresso, e o Herman queria-o no programa. Infelizmente recusou, alegando que o Herman o queria gozar. Não sei porquê...