Preguiça? Postiça? Palhaça? Passadiça? Ai o catano...

Ora o nosso grande amigo Leitão de Almeida, que confessa que não gosta muito de fazer a A1 e passar pela Mealhada (vá-se lá saber porquê...), deu de trombas com mais uma belíssimo exemplar do que eu gosto de chamar de "poemas de 18 rodas", e que eu carinhosamente estou a guardar na nossa best-seller série "O oráculo dos camionistas".

Ora, para quem aqui tropeçou porque andava a ver se este quelho tinha fotografias de gajas com mamas à mostra e ainda não encontrou nenhuma (quando encontrarem, avisem-me por mail) mas deu de caras com este insólito, não fiquem com essa cara não rápái, porque camionistas portugueses possuem uma costela de Camões, em cada um deles!

Não sei se vos acontece o mesmo, mas sempre que vejo mais uma tirada poética dos nossos heróicos trovadores das auto-estradas, dou comigo mesmo a traulitar o duo São Lindas, "Viver é Poesia!". E realmente, a vida é um mar de situações poéticas, e quando alguém se mete por trás e mete cobiça, então, desperta o Fernando Pessoa que há em nós.

Só que o sacana do tipo, ao que parece um desses poetas perfeccionistas e meticulosos, anda ainda à procura da rima perfeita para rematar com uma palavra de ouro esta bela tranche poética, como quem procura o Éden da Poesia TIR. Como reles condutor de 4 rodas, é verdade que ainda me falta muito bronze no braço esquerdo, uma matrícula personalizada, calendários de gajas nuas e uma veia poética abismal para poder atrever-me a terminar este versículo. Será Preguiça? Será Postiça? Será Palhaça? Será Passadiça? Oh meu Deus, sou um nabo para versos!

O que é que vocês acham? Há por aqui algum camionista que possa dar uma dica para esta bela poesia? Caro leitor, vá fazer um cházinho de tília e ponha música clássica a tocar... inspire-se e procure acabar este poema. Garanto-lhe que se conseguir terminar este verso com uma rima apaixonante, então tirar a carta de pesados para si vai ser como beber um copo de água! E é assim que se fazem os camionistas lusitanos.

"Fica descansado porque ninguém me viu a escondê-las"

O nosso colega Amândio Cupido enviou-me esta imagem que, alegadamente, terá sido registada na ilha de São Jorge, nos Açores. Êuhmn ôbróçu prêus Áçêwrs! :) Quanto à veracidade da estupidez patente na fotografia, isso não posso comprovar; mas se foi uma montagem, foi muito bem feita pois parece bem real.

Não há dúvidas que, em muitas situações, a honestidade e sinceridade pode estar de mãos dadas com a estupidez. Eu cá não sou muito de letreiros, mas uma vez quase que estive a colocar um a comunicar aos amigos do alheio que sou daqueles que tira a pecinha do auto-rádio e efectivamente levo-a comigo, não a deixo no porta-luvas, pelo que estavam a perder o seu tempo em (mais uma vez) tentar roubar o meu auto-rádio sem a pecinha, julgando que esta estava escondida no porta-luvas. É que eu sou daqueles que sabe bem que esconder a tal pecinha no porta-luvas não é um expoente máximo de inteligência inacessível a qualquer larápio.

Choque! O Amolador de facas apagou os letreiros!

Parece que os meus receios eram infelizmente bem fundados: há algumas senamas atrás, enquanto conduzia calmamente por Benfica adentro, vi o famosíssimo amolador de facas de relance, na sua inconfundível AP50 vermelha. A minha emoção foi logo violentamente congelada ao verificar que este verdadeiro ícone lusitano apagou quase todas as mensagens e letreitos que tinha!

O nosso mais recente agente deste blogue, o jfuck, acabou de me enviar estas fotografias que comprovam a destruição quase completa de um dos mahatmas da peculiariedade da relação tuga-veículo. Apesar de ter cometido o erro de julgar que as fotografias eram uma novidade para mim (pfff...), não deixam de ser, até hoje, o mais fiel registo desta icónica AP50 das nossas estradas, que tristemente perdeu um pouco da sua aura. Obrigado, amigo jfuck.

Chamem-me saudoso, provinciano ou mesmo tipo a precisar de uma vida; o que é certo é que a minha noção de espaço-tempo não será mais a mesma, ao saber que os lindos "Alicatos", "Assestencia" ou o imortal "Macanica Otomovel" foram para sempre apagados da nossa história. Resta-nos este registo histórico que este blog possui do Amolador de facas como nós o temos no nosso imaginário, e até criei uma etiqueta "Amolador de facas" dedicada à carismática AP50 vermelha, o que atesta cada vez mais o papel interventivo do P@V para manter viva a nossa identidade cultural. Hoje, o blogue. Amanhã, um museu. Depois, a fama e o dinheiro.

No entanto, continua por desvendar o mistério de ter desaparecido todo o tipo de menções ao SLB (ou então, nem é assim um grande mistério...) De resto, é de apontar para os mais distraídos que a mancha cinzenta que aparece no canto do pára-choques não é uma pastilha elástica mastigada pelo Hulk, mas sim um pequeno coelhinho que adorna a motorizada. E mais não digo, pois já se está a formar uma lágrimazita no canto do olho, e eu sou um sacana para controlar as emoções.

Xuning Karaoke!

Viva malta. Apesar de já me encontar na terra dos bacalhaus, ainda tenho uma bela fila de aberrações para despachar das minhas máquinas fotográficas. Uma delas é este fabuloso exemplar vivo de "portuguesismo ao volante", na sua forma que eu mais aprecio: o xuning caseiro. E este Fiat Tempra deve ser dos que mais suscitam interesse, se por acaso houvessem concentrações de "xuning caseiro" em Portugal. Ora aí está um nicho de mercado virgem, por explorar.

Pode-se apreciar que a mania dos cromados ainda está bem viva no panorama português. uma vez que os arcos dos vidros, o rebordo em baixo do carro, a barra da mala e a grelha do motor foram pintados à trincha com uma pintura metalizada. Já os faróis, esses, possuem um autocolante prateado recortado à mão, para melhor dirigir os focos luminosos (esses italianos não percebem nada de estética de farolins!). Claro está que não podia faltar o autocolante do milhafre no meio do capô, como que a anunciar a pujança dos prováveis 76 cavalos do 1.4 deste exemplar.

Aprecie-se que o dono fez uma faixa amarela "racing" a toda a volta do carro, um feito artesanal mas até bem executado, com a ajuda de fita-cola e das latinhas de tinta Humbrol dos aeromodelos do miúdo. Pelos vistos ainda sobrou alguma tinta, pelo que o aileron escandalosamente subtraído a um Citroën AX qualquer, possui também uma reborda amarela a evidenciar a sua função sempre imprescindível de colar a traseira do carro ao chão, a velocidades abaixo de 50km/h. Ah, note-se que os retrovisores também sofreram o mesmo tratamento amarelóide, e os tambores dos travões também são amarelinhos, o que mostra algum planeamento cuidadoso da obra xuning (ou então, as latinhas amarelas estavam em promoção).

Gosto particularmente do autocolante "EuroTypeR" a adornar o tampão da gasolina, um 'R' a invocar o mito do TypeR da Honda e que, como decerto que concordam comigo, não destoa muito neste exemplar único de fina engenharia italiana e de design lusitano. A parte mais curiosa prende-se com o lettering "Karaoke" ao lado de um "Cuidado" no vidro traseiro. É de salutar que o dono avise os demais traseuntes para se precaverem das cantorias realizadas nesta "Discodance" móvel, pois provavelmente o nível de cantorias no carro deve ser de Quim Bareiros para baixo, o que pode ferir alguns condutores mais sensíveis.

O que é que motiva as pessoas a andarem em carros destes?!

Menina, chupa que é doce!

Pois é, meus colegas internetaicos... aqui fica mais uma pepita extraída do inesgotável filão que é a sabedoria dos camionistas portugueses. Esses verdadeiros oráculos de 18 rodas não se coíbem de passear e de partilhar a sua vasta experiência por todas estas estradas (e matas) fora, e como consequência o nosso colega tulicreme registou mais esta tirada escarrapachada na traseira de um camião, e acedeu em partilhar este naco de conhecimento com a malta toda.

Mas o que mais me alegra é o facto de, com mais de um ano de existência, este blogue já poder reivindicar para si o título de melhor conglomeração de conhecimento sobre portugueses à face da Terra, e até subdividido nos capítulos que quiserem. Por exemplo, podem consultar a nova série "O oráculo dos camionistas para acederem ao historial de mensagens dos camionistas que conseguir reunir, o que irei fazer com tanto afinco como nos cromos que saíam das chicletes Gorila.

A colecção ainda encontra-se algo vazia, com os exemplares de "Sorria, a tua mulher adora-me", e o clássico "As estradas são como as mulheres: boas tornam-se perigosas". Fico à espera das vossas contribuições para enriquecer esta bela caderneta com os bolinhos da sorte dos nossos incansáveis camionistas. Bem hajam!

Nota: esta posta não está relacionada com nenhuma marca de gelados.

Proibido afixar publicidade?!

Sim já sei, o estáminé já cheira mal de tanta posta antiga. Mas tenho de despachar trabalho para poder ir para a Noruega descansado e conviver durante 3 meses com a civilização. Se soubessem como vai ser a minha agenda até Novembro... mas não se ralem muito com estes atrasos, pois este cantinho não irá fechar as portas tão cedo!

Vou é fazer um pequeno intervalo e partilhar a última coqueluche, que o nosso colega João encontrou especado à frente dele. Yup, ao que parece, o dono deste Fiat Marea anda algo queimado com alguns publicitários, e decidiu decorar o carro com uma mensagem que não passa despercebida: "Proibido afixar publicidade". Será que os tipos da Herbalife atacam os carros pela calada da noite?

Bem, não é preciso ser-se um conaisseur de voitures para se distinguir o raio de uma caixa de correio ou um tapume de obras com uma mala de carro, o que me aguça ainda mais a curiosidade em saber o que deve ter provocado este conflito inédito. E que conflito deve ter sido, meus amigos, para o dono desta break ter mandado fazer este verdadeiro outdoor para espantar os spammers!

Ah pois, mais um motivo para não comprar um SUV.

Sorri, a tua mulher adora-me.

Não sei se ainda se lembram da posta onde eu fiz uma pequena introspecção sobre o melhor carro para engatar gajas. Ora, evidências fortes nesta posta mostram que em Portugal, uma Toyota Dyna é o que está a dar. Numa outra ocasião, houve um camionista simpático que decidiu alertar os demais condutores sobre a perigosidade das mulheres no pára-lamas da sua camioneta, claro está derivado a anos de experiência com mulheres e curvas.

Ora aqui tenho mais outra mensagem de sabedoria colocada por mais um condutor de pesados, que estão sempre prestáveis a partilhar connosco o seu conhecimento wikipédico (atenção, eu inventei esta palavra, e é minha! E wikipidesco também é meu!) com os restantes condutores ao volante. Bem, neste caso é mais gabanço que outra coisa, mas não deixa de ser curioso esta apetência a deixar mensagens explícitas de vigor sexual e pistas para uma longa história sexual, por parte de condutores de veículos longos.

Será que eles também são assim nas filas do Pingo Doce, ou na fila para o IRS? Será que também são prestáveis a partilhar conselhos sábios no futebol, ou quando fazem uma chamada por engano? Será que qualquer dia vou estar na IPO, e de repente sai-me um fulano de palito na boca e boné do "Max Mat" e diz logo: "Zé Cacholas, condutor de pesados. Ouve lá, ouve o que te digo, o que elas gostam mesmo é da posição 'franguinho assado', vai por mim." O que devo fazer? Agradecer? Chamar a polícia? Ou testar o que ele disse com a recepcionista?

Se há um assunto onde admito claramente que os camionistas sabem muito mais do que eu, é onde há restaurntes bons e baratos espalhados pelas estradas portuguesas. Onde há camiões parados, é onde se deve parar para retemperar forças. Agora, com tanta mensagem e conselhos sobre fêmeas, e até troféus pendurados nas respectivas camionetas, uma pessoa começa a pensar se também os podemos considerar verdadeiros oráculos sobre sexo e sobre 18 rodas.

Ou então não.

"Ai, qual era mesmo o nome daquela coisa que tenho debaixo do banco?"

"Querida, quitei o tablier. Está mais bonito assim, não achas?"

Quitar o tablier do lado do passageiro não é novidade para os portugueses. Aliás, consta-se que na naus de Vasco da Gama já punham fotografias da família toda, ao pé da roda do leme. Como eles obtiam essas imagens no século XV não vem ao caso agora; agora desculpem, um autocolante vermelho berrante a gritar NOS é o último grito de guerra do machismo latino português! Pois é, eu apanhei este pobre Rover 414 GSI, pertença de um verdadeiro fanático rápido e furioso, e fiquei desde logo intimidado. Ui ui, se eu tivesse cauda, ficava logo a fazer comichão ao meu escroto!

Nota-se claramente que estamos na presença de uma pessoa de gostos requintados, e que gosta de visualizar bem os seus objectivos principais na vida (bem, sempre é mais digno do que meter-se na droga, n\ao é?). Ora eu, como detentor de um carro a GPL, acho verdadeiramente injusto: porque é que eu tenho que colar no rabo do meu carro, e ele pode meter um autocolante lá dentro? Não está correcto, não acham? Ele devia ser obrigado a ostentar o autocolante, porque Rovers 414 com injecção nitrosa é um boost monumental no estatuto social, mais do que até 2 Golf TDI e um Saxo Cup escafiado juntos! Este tipo claramente que está a investir na sua reforma...

Mas realmente é intrigante esta sinalética: mas porquê tamanho outdoor no tablier? A minha teoria é que a esposa de vez em quando anda com a máquina, vai à bomba e não sabe descrever ao gasolineiro o que raio é que a máquina gasta. Quando o gasolineiro aparecer com um saco de nozes (perceberam? Nos? Noz? Eh eh eh), é melhor apontar para o carro, que o autocolante faz o resto. Já agora, a quanto é que está o litro de gás nitroso? Ah pois, e o burro sou eu, que meto GPL a 60 cêntimos o litro...

Um sistema nitro num carro citadino dá sempre jeito! Por exemplo, para... mmm... não, não dá. Ou se calhar para... mmm, não. Desculpem, mas é ridículo. Se calhar sou eu, que roo-me de inveja em não ter um sistema de injecção a gá... mas espera, eu tenho!
Ok, vamos ver isto pelo lado positivo: já que o bólide não tem direito a air-bag, ao menos o tipo não tem a Nossa Senhora de Fátima colada com betume, que podia até aleijar a passageira. Se alguém conseguir ver algo de positivo melhor, por favor, diga. É que o que vi foi um pouco fraquinho, eu sei, mas tem que existir!

Alguém sabe o que quer dizer "Aso para Tugas"?

E como se aproxima mais um fim-de-semana, aqui vai mais uma pérola do xuning nacional, para abrir um sorriso. O autor destas fotografias é o Eduardo Maio, do Gosto Mais De Carros Do Que Chocolates .com**, do qual havia só uma fotografia de lado. Pela descrição do resto do carro, consegui que ele registasse também para a imortalidade, a traseira deste pobre Autobianchi.

Como podem ver, isto parece um daqueles restaurantes japoneses com comida a circular em tapetes rolantes: tantas coisas particularmente deliciosas a passar diante dos nossos olhos, que nem sabemos por onde começar! Bem, talvez pela parte mais enigmática: "Aso para Tugas CD(?)". Enquanto cada um de nós investe um par de células nervosas para resolver este enigma, há outro lettering peculiar: o do TORNADO, bem ao centro, ao lado do número do Valentino Rossi. Eu adoro enigmas e gostava muito de tentar encontrar um fio condutor para todas estas mensagens, só que há um senão: eu gosto de enigmas que estimulem a inteligência; não acredito que o dono deste carro tenha disso em abundância.

Ainda podemos constatar que o pobre carrito tinha umas pestanas nos faróis traseiros, cortesia de uma fita isolante (que, ao que parece, faz sempre furor entre o público feminino). Quanto às suspensões e à panela de escape, o leitor incauto cometeria logo a imprudência de achar que já entregaram a alma ao criador, ou que foram roubadas por um invejoso. Pois eu cá tenho a teoria mais romântica de que o gajo ainda não arranjou uma escapadura da REMUS ou umas molas da KONI dignas de figurarem neste verdadeiro pussy-magnet. Quando colocar os acessórios, aquilo vai atrair tanta fêmea que até devem fechar a SIC Mulher, por falta de público.

De perfil, podemos apreciar a pintura artesanal azulo-esverdeado e preto, num padrão único e bem realçado pelos tampões de diferentes nações. Já agora, mas para que raio ainda perco eu tempo a borratar a matrícula?! Quais são as hipóteses de encontrar dois carros iguaizinhos com tamanha personalização?

Ao que o Eduardo confidencializou, o dono deste bólide é mais uma fotocópia de má qualidade do ideal basofiano que anda a degradar a nossa juventude. Ainda não vi a pérola, mas parece que gosta de ir para o carro e mandar gasadas em seco, só para manter o motor sem ervas daninhas, e para avisar a malta que o bairro é dele. Como dá para ver pelas ervas a rodear o local de estacionamento, o tipo é simpático o suficiente para não passear com o carro por aí, para ainda podermos ter hipóteses de engatar gajas. Simpático, o moço.

Ah, é verdade, também foste procurar por "aso" ao Google, não foste? Mais um!

** cá para mim, o Eduardo diz isso porque ainda não provou uma bifana no Conga, ao pé da Av. dos Aliados, feita naquelas panelões já com restos de carnes ressequidos desde a última lavagem, em 1997, que dão aquele gostinho peculiar que todos nós adoramos, até os fulanos da ASAE. Mas compreendo, fixa-se melhor do que GostoMaisDeBifanasDoCongaDoQueDeCarrosMasGostoMaisDeCarrosDoQueChocolates.com.

Ó Almerindo, arranjem mazé esta Istrada!

Estão a imaginar um seguinte cenário, onde vocês arrastam um fogão antigo e imundo, e de repente, uma data de baratas ao descoberto fogem, em pânico, porque acabam de lhes estragar o belo habitat que tinham? Pois bem, é a imagem que me salta logo à cabeça, quando ouço notícias da ida do ex-chefe da RTP, Almerindo Dias, para as Estradas de Portugal. Agora é que as verdades estão a vir ao de cima...

Segundo o que parece, as Estradas de Portugal tinham cerca de 800 viaturas para 1800 funcionários, e gastavam cerca de 6 milhões de euros em combustível por ano! Sim, dinheiro dos contribuintes, que havia de ser? Ao que parece, os funcionários podiam usar e abusar dos carros como quisessem, pois não havia plafonds para combustível! Houve até um que gastou 10.000 euros num ano em combustível, segundo o que ouvi na TSF. Ele há empregos fantásticos, não há?

Tenho aqui uma thread de discussão no AHO, onde o colega forunista ClioII fez as contas e dá cerca de 625 euros por mês e por carro. Ou seja, a malta anda a acender fogueiras com gasolina para se aquecer no Inverno, só pode! Esses friorentos não devem andar de cinto apertado, digo eu...

Pois bem, quem são os principais responsáveis por este deboche de dinheiro público? Vão ser chamados à sua responsabilidade e responder perante a justiça? Claro que não! Como toda a barata esperta, já devem estar a mexer os cordelinhos dentro dos respectivos partidos, para que a sanguesuguisse seja feita noutra empresa pública. Uma barata vai sempre procurar outro fogão, e só pára até ser esmagada.

Agora já que deslindámos mais um capítulo na verdadeira história do porque é que nós temos das estradas mais vergonhosas do país! É uma característica inata dos países a tender para o Terceiro Mundo, que se tenha uma classe de governantes que se ache acima da média e que acha que pode gastar o que entende, baldando-se às responsabilidades, e ignorando tantos acidentes com vítimas derivados do mau estado das nossas estradas, enquanto vai para os Pirinéus com carro pago e gasolina paga, aprender a fazer ski!

Força Almerindo, toca a limpar a cozinha e a esmagar baratas! Mas esmaga-as mesmo, pois mesmo feridas, elas ainda se arrastam para outros ministérios!!

Mais uma para a secção "Como é que conduzo? Liga 800-FODETE!"

Bem, estou seriamente a pensar em começar rubricas e secções independentes neste blogue, e um forte candidato a tema de rubrica é o "Como é que conduzo? Ligue 800-FODETE!", dedicada a todos os carros, carrinhas e camiões de empresas que possuem sinais exteriores visíveis de que a viatura não é conduzida por um profissional ao volante!

Ia eu descansado pela Avenida Lusíada, já à coca por causa famosíssimos radares de 80km/h em Lisboa, quando reparo nesta fabulosa camioneta da Francisco Contreiras mesmo à minha frente. Desculpem, mas não pude evitar ter de a fotografar enquanto conduzia: na prancha normalmente usado para assinalar o tipo de cargas perigosas transportadas, o tipo estava a mandar-me um manguito, ao mesmo tempo que mostrava ameaçadoramente a sua atitude de marcação territorial, com quem a reclamar que a faixa do meio era dele!

Bem, a sorte dele é que eu não sou o Luisão, senão já lhe tinha ido às bentas (Já agora, sabem se o Luisão já cumpriu o trabalho comunitário? Não li nada sobre isso, e ja se passou um ano...) Seja como fôr, esta atitude provocatória é muito arriscada, pois todos nós sabemos que é uma questão de tempo até a Ciência conseguir isolar o gene na linhagem lusitana, responsável pelo aquecimento do sangue quando nos encontramos dentro de um carro, e ao ver um tipo do Algarve, em plena Capital, a mandar-nos o manguito e a largar águas sem nos conhecer, pode dar raia.

Mas o mais interessante, é perguntar que raio é que a camioneta beneficia em mandar a malta para o caralho, em plena faixa do meio? Qual é o benefício tangível que a Francisco Contreiras obtém de tal decoração, no decurso da sua actividade profissional? E, por último, porque raio tenho de ser insultado logo pela manhã, sem fazer nada a ninguém?

Mais uma vez, fica aqui demonstrada a atitude séria, respeitosa e cordial (NOT) que os portugueses possuem para com os outros, na estrada. Já nem me surpreende a triste notícia que um ciclista foi colhido por um jipe, numa recta de alta visibilidade! Eu, como ciclista de fim-de-semana, nunca me aventuro pelas estradas portuguesas: com tamanha falta de educação dos portugueses, e com tamanha demonstração de "FODE-TE" que esta camioneta e outros possuem ao volante, não vale a pena mesmo. Que posso fazer? Comprar um autocolante com um manguito?

Uma publicidade para o c*!

O nosso coleguinha Filipe Moreira, que mora na zona de Carvalhos (com v, malta!), decidiu contribuir para o burgo com esta fotografia de uma camioneta dos Trasportes de Carvalhos, que possui uma publicidade muito... como direi, susceptível para muitos trocadilhos! :)

Bem, isto de colocar publicidade em transportes públicos, tem que se lhe diga: em primeiro lugar, faz toda a lógica que a publicidade fique... na traseira da camioneta, reforçando a ideia do "alvo" da publicidade. Mas, por outro lado, mostrar tal exemplar de nalguedo feminino não é uma boa ideia, pois é propício a que algum condutor mais susceptível de ficar alterado e distraído com tais formas, dê uma trancada na traseira da caminoeta, durante o... "pára-arranca".

De qualquer maneira, o dono dessa empresa, chamada "Ponto G", achou que seria eficaz fazer publicidade aos seus produtos lubrificantes E anestesiantes para a zona ANAL, nas principais vias de CARVALHOS... mmmm, que localidades se seguirá? Picha? Venda da Gaita? (ah essa não, já perderam o principal provocador de dores anais)? Freixo-de-Espada-à-Cinta? Olhão? (Xii, esta foi muita má...)

Muito bom, embora este caso de publicidade em autocarros que pode levar a interpretações algo maliciosas não seja inédito. Basta ver o exemplo abaixo de uma autocarro inglês que, com todas as boas intenções, promove a segurança no bairro com a fotografia de dois polícias. O tubo de escape é que estraga um pouco o cenário... bem, podem imaginar estes dois autocarros lado-a-lado...

O Amolador de facas do SLB.

Só este blogue dá-lhe uma experiência verdadeiramente multimédia!
Senão, ora vejamos: Esta é a versão imagem do bólide encarnado...

... e esta é a versão vídeo. Hã? Catita, não é? Pxxtraordinário!

Quando falo em carros que são verdadeiros mártires às mãos dos adeptos do xuning, imediatamente salta-nos à mente bólides como os Honda Civic, os Citroën Saxo ou os Seat Ibiza. Mas, meus amigos, é bem provável que a Piaggio AP 50 esteja no top dos bólides mais vilipendiados por parte de portugueses sem pudor para manifestarem a sua virilidade através dos seus veículos. Quantas AP50 é que por aí andam em stock?! Ah pois... lembram-se da AP-50 reflectora? Pois bem, isto é melhor...

Pois bem, este blogue orgulha-se de vos apresentar... um amolador de facas do SLB em versão Piaggio AP50! Estava eu a bisbilhotar no Vermelhices.com por postas fresquinhas (vá lá, clubites à parte, aquilo tem piada), quando dei de caras com este amolador surrealista! Rapidamente, e a bem da verdade, fui imediatamente confirmar a fonte, e deparei-me com este vídeo no YouTube, que veio dissipar as dúvidas. Sim, existe! Ó para ele todo lampeiro a divulgar a cultura do Glorioso, enquando afia as nossas facas rombas e conserta os guarda-chuvas à malta!


English version...
Ah é verdade, isto agora está pra concurso... Ahem Greetings, visitors! This post is about a guy who is a knife sharpener, an umbrella fixer and a Benfica soccer fan. Here is its ride, a Piaggio AP50. Ehr, well, in Portugal yes we do have nice knifes, and sharp ones. Why do we have such a person like that wondering around, well, go to Wikipedia, maybe the answer is there. Well, if it's weird and it's portuguese, it is here! :)

Vêrsãu du Brázíu
E agora para os brazucas: Áí meu chapa, portugêiz mêmo tém sempri às fáca afiadchinha! Prá cortar o bácálhau e prá cumer porco! Como tá sua faca aí? Ah pois aqui nós temo faca à manêra! Portuguêiz é povo espérto mêmo. E o Bénfica é u maió clubi du mundo! Temos mais sócio que 10 Maracanâs junto! É isso mêmo rapái!

Orgulho de ser azei... brasileiro.

Pois... não duvido. Ok, pronto, não grites, pá! Já percebi!

Éstá pósta dxi bilógui têim xôtáqui brásilêro! Obá qui légáu! :) Você aí, leitor português, se tiver aí algumas bossas novas ou sambas em MP3 perdidos por aí no seu PC, ponha-as a tocar! Vá, eu espero. É que assim, ficamos com uma experiência multimédia inédita neste blogue! Se for leitor brasileiro, basta ligar o rádio, pô! Tô êspêrandô, rápaí!

Estive a morar 2 anos num prédio onde cheguei a ter 3 vizinhos brasileiros, chegadinhos de fresco. Um deles comprou um Fiat Uno já meio podre, e o outro um Golf III que já foi xuning, e cujo escape fazia mais barulho do que os Napalm Death no seu auge. Tudo bem, mas é engraçado como, logo nas primeiras semanas, estes bólides levaram logo com o autocolantezito da bandeira do Brasil na mala! Até aqui tudo bem, os portugas em França usam cachecóis da Selecção Nacional, mas o efeito é o mesmo.

Agora, como há sempre alguém exagerado nestas andanças, o sempre atento Filipe Leça apanhou este exagerado em Matosinhos. Podemos ver um Opel Corsa em vias de humilhação completa, com os faroizinhos xuning como manda a regra, e uma baita de mensagem a impedir a visibilidade para trás: Orgulho de ser brasileiro. O meu primeiro pensamento foi que o artista em questão podia falar com o Roberto Leal e convencê-lo a assumir que era realmente brasileiro, para que ele voltasse à terra de origem para de lá nunca mais sair. E não venham com tretas a dizer que ele é português, nascido em Marco de Canavezes... ele é brasileiro, não acreditem na Wikipédia!!

Bem, estou mesmo a imaginar este tipo a circular com o rádio a berrar Ivete Sangalo pelos altifalantes, com uma bandeira do Brasil no tejadilho, enquanto vai à padaria. Só não percebo o porquê desta declaração tão sofrida de amores por um país que acabou de deixar... pá, se as saudades estão a apertar, sempre podes voltar para o Brasil! E, já agora faz um favor, leva o carro contigo. De poluição visual, já chega os portugueses...