É mentira, mas é pena não ser verdade...

"Ai mãezinha, que até areganhei a tripa com este estição..."

O dia 1 de Abril é daqueles dias onde há uma boa oportunidade de fazer algumas piadas engraçadas e algumas partidas com humor. Apesar de isso rarear nas brincadeiras realizadas pela comunicação social portuguesa, aqui em Inglaterra fiquei bem humorado com esta notícia (claro que falsa), intitulada... B-M-Pee.

Ora digam se não era um extra que bem que gostaríamos de ver instalado de série nos nossos carros... qualquer canídeo que começasse a olhar para os pneus dos nossos carros, que comesasse a ter a bexiga a trabalhar e que decidisse regar de ureia a borracha dos nossos pneumáticos, iria imediatamente levar com uma corrente inofensiva de 200 volts pelo escroto acima, cortesia de um sistema eléctrico regenerador e carregado com a energia de travagem. A notícia completa está aqui, no jornal Metro inglês.

Como é natural, se isto não passasse de uma partida de 1 de Abril e se, por algum motivo, este sistema "anti-mijo" começasse a ser comercializado de uma maneira democrática, já estamos a imaginar como seria em Portugal...

- Em primeiro lugar, haveria mais vítimas entre os arrumadores (oops técnicos de parqueamento automóvel, pois aderiram ao programa "Novas Oportunidades") do que entre a comunidade de rafeiros;
- Em segundo lugar, iria resolver de certa forma a estupidez crónica que um condutor português normal possui quando chove torrencialmente, como aconteceu em Lisboa. Com ruas alagadas e túneis submersos, o português típico acha que o seu automóvel em 2ª mão e com 15 anos é capaz de proezas submersas. Nada que um belo choque elétrico o ensine a não se armar em parvo.
- Em terceiro lugar, iria complicar imenso a vida dos sapos da EMEL. Eu é que não me atrevia a colocar bloqueadores nas rodas e arriscar-me a levar com um esticão! Um autocolantezinho com uma caveirinha e um "Perigo: 1000 volts" no tampão era concerteza uma bela garantia de que o carro não iria ter um calço amarelo.

Bem, este tipo não sei se iria gostar desta "inovação" da BMW, mas é 1 de Abril, não há problema! :)

A posta da higiene nasal ao volante

Quando um macaco tira um macaco do nariz...
Será que é higiene ou uma questão familiar?

No seguimento desta dúvida existencial que o meu colega forunista Jarod teve acerca dos hábitos higiénicos nasais dos portugueses enquanto na pele de condutores, decidi também eu fazer uma ligeira introspecção (só de cabeça, sem dedos) a esse fascinante hábito: porque é que nós sentimos mais apetência a tirar macacos do nariz quando conduzimos? Eu acho que este hábito deve ser até bem internacional, com a diferença de que em Portugal, se tiramos ranho do nariz, ao menos temos a certeza de que é um ranho de melhor qualidade do que o vizinho.

Se formos a ver, andar num elevador não nos puxa muito para andar a fazer cócegas às narinas. É claro que há sempre aquele risco de a porta abrir e darmos de frente com a malta do trabalho em pleno acto de desentupimento nasal... mas também é verdade que não estamos propriamente escondidos dos outros olhares quando estamos parados num vermelho!

Cá por mim, podiam outra vez subcontratar aqueles cientistas que os jornais das 8 invocam sempre para terminar com uma nota de boa disposição depois de tanto sangue e corrupção em 1h30m. Daqueles que andam a estudar o efeito de olhar para mamas de gajas e o impacto que isso tem na vontade de comer queijo. Sim, esses mesmos podiam estudar se existe uma correclação entre o tempo que passamos dentro do carro e o tempo que passamos com os dedos enfiados no nariz. E já agora, nos semáforos. Aquelas cores devem possuir um efeito deveras hipnotizador na malta. Que o digam a malta que curte Bob Marley.

Eu também tiro macacos do nariz e com orgulho, e com os dedos! Sim, porque se limpar com um lenço, posso vir a ser multado, pois anda por aí um mito urbano que houve um fulano que foi multado por se assoar. Agora, quando a dedos a fazer a ronda à procura do muco nasal, aí a lei é omissa! Se sair uma coisa em condições, sou homem até para abrir o vidro e mostrar a obra de arte, e de catapultá-la com categoria.

Já agora, há aqui alguém que limpa debaixo do banco? Eeeergh! Uma vez vi um tipo no semáforo que fez a tradicional "caça ao macaco", só que correu mal: em vez do símio sair ordeiramente do nariz, saiu-lhe uma espécie de queijo de pizza, que insistia em fazer um belo fio entre o nariz e o dedo. O pobre do moço bem que tentou limpar ao volante, mas o estendal já estava montado. Por último, embaraçado, acho que limpou tudo aos estofos do carro, fez uma daquelas sondagens com a cabeça "ninguém viu, pois não?" E lá foi à sua vida, provavelmente com um pouco de mais aderência entre o volante e as mãos.

Vá lá, podia ser pior. Podia ser que nos desse vontade de caçar burriês enquanto andávamos pela Internet. Já examinaste o teclado de um computador público? Medo, muito medo...

Já agora, vejam esta preciosidade em termos de degustação de muco nasal em pleno trânsito...

Zezé, o Terror dos Cemitérios!

Bem, se este país está a tornar-se numa verdadeira anedota, então o que dizer da comunicação social? Quero partilhar com vocês mais uma daquelas histórias que fazem-nos pensar que, realmente, Portugal é um sítio único deste planeta.

Ora parece que para os lados da Gafanha da Nazaré existe um fulano, nos seus 48 anos, operário fabril, orgulhoso dono de um Aixam, que é sempre receptivo a umas cargas etílicas. No Domingo, ao que parece, o fulano entusiasmou-se um pouco com o vinhinho e, enquanto circulava no seu bólide com a sua taxinha de 3,33 g/L de álcool no sangue, enganou-se na rua e entrou pelo cemitério dentro!.

E esta é a reportagem da SIC. Descubra as diferenças.

Agora é que a diversão começa: segundo a versão noticiada pela SIC, o tipo andou 20 a 30 metros, e não colocou ninguém em perigo. Limitou-se a sair do carro, curtir a ressaca e esperar que a bófia aparecesse. Ou seja, mais uma vítima de muitos anos a ler apenas jornais desportivos, certamente.

Ohhh, mas isto não tem piada nenhuma!! Não é? Há que apimentar a coisa! Entrar em modo "Correio da Manhã"! Ora, segundo a versão do fabuloso Correio da manhã e que podem ler aqui, a coisa passou-se mais ou menos assim:

• O tipo entrou a rasgar pelo cemitério adentro, qual Batman pela avenida principal de Gotham, com o Aixam a ulular no pico dos seus 19 cavalos. As pobres idosas foram apanhadas de surpresa, e tiveram que até atirar-se para dentro dos masoléus, para evitar o bólide serpenteante!
  
• Enquanto o tipo passava uns bons minutos a usar as campas como verdadeiras chicanes, arrifando no travão de mão do Aixam, prego a fundo, para aquelas power-slides entusiasmantes que só um mata-velhos consegue providenciar (quais Evos, quais Scoobys!), era possível ver diversos ossos, pedaços de campa, velas e flores a voar cemitério fora, tal como de um fogo de artifício se tratasse.
  
• Ora enquanto "algumas ficaram encostadas aos muros rezando, outras subiram para cima das campas, e outras ainda tentaram até entrar para dentro dos mausoléus", o tipo saiu calmamente da sua montada, "com um chapéu na cabeça, calças de ganga, botas à cowboy e óculos escuros, sentou-se numa campa, estendeu os pés para cima de outra e acendeu um cigarro.” (ora façam agora um "ahahahaaaa" à lá Ennio Morriconi e imaginem um arbusto seco a rolar pelo cemitério, para uma imagem mais épica deste acontecimento).
  
• Enquanto o nosso herói mandava a punch-line do momento, "Só vim visitar a campa da minha mãe, não vejo qual o problema", a nossa polícia de intervenção e de choque preparava a 'Operação Velório Dourado', ao pé da campa da dona Etelvina.
  

Confesso que sou fã do Correio da Manhã. Adoro as notícias servidas assim. Ou vejamos isto por outro lado: como é que é possível noticiar isto, sem nos desmanchar a rir? A brincadeira do fulano custou-lhe 550 euros, a carta por 8 meses, e um Aixam meio destruído, mas acho que sei porquê: ora uma pessoa premeia os portugueses ao volante de 2007, e logo no dia seguinte este tipo já faz tudo para ser o premiado para 2008! Irra, que começam cedo!

GPL Auto: E o burro sou eu?

E, para uma coisa totalmente diferente... no seguimento desta animada tertúlia que estou a ter com outros apaixonados e curiosos de GPL, o Eduardo Maio, grande maluco e dono do blogue www.gostomaisdecarrosdoquechocolates.com, acabou de desenhar o dístico perfeito para todos os GPListas poderem finalmente colar com orgulho nas suas montadas!! Aqui fica a obra de arte, com os devidos créditos atribuídos, quem quiser que imprima, recorte e cole no carro. Ah, o meu carro já tem um colado no vidro, portanto, quem quiser acertar-me o passo por causa das postas do xuning, só tem que andar de olhos abertos!

Só falta agora arranjar um bonequinho para a mala, com a cabeça a abanar. Claro, com olhos a piscar quando travo!

P.S.: Já agora, para a malta que não percebeu a piada, pois há muita malta a visitar-me e que não vive em Portugal, tem a ver com esta entrevista do Luís Filipe Scolari, o seleccionador de futebol (aqui fica a versão curta), e as respectivas rábulas feitas pelos Gato Fedorento. :)

Ó Almerindo, arranjem mazé esta Istrada!

Estão a imaginar um seguinte cenário, onde vocês arrastam um fogão antigo e imundo, e de repente, uma data de baratas ao descoberto fogem, em pânico, porque acabam de lhes estragar o belo habitat que tinham? Pois bem, é a imagem que me salta logo à cabeça, quando ouço notícias da ida do ex-chefe da RTP, Almerindo Dias, para as Estradas de Portugal. Agora é que as verdades estão a vir ao de cima...

Segundo o que parece, as Estradas de Portugal tinham cerca de 800 viaturas para 1800 funcionários, e gastavam cerca de 6 milhões de euros em combustível por ano! Sim, dinheiro dos contribuintes, que havia de ser? Ao que parece, os funcionários podiam usar e abusar dos carros como quisessem, pois não havia plafonds para combustível! Houve até um que gastou 10.000 euros num ano em combustível, segundo o que ouvi na TSF. Ele há empregos fantásticos, não há?

Tenho aqui uma thread de discussão no AHO, onde o colega forunista ClioII fez as contas e dá cerca de 625 euros por mês e por carro. Ou seja, a malta anda a acender fogueiras com gasolina para se aquecer no Inverno, só pode! Esses friorentos não devem andar de cinto apertado, digo eu...

Pois bem, quem são os principais responsáveis por este deboche de dinheiro público? Vão ser chamados à sua responsabilidade e responder perante a justiça? Claro que não! Como toda a barata esperta, já devem estar a mexer os cordelinhos dentro dos respectivos partidos, para que a sanguesuguisse seja feita noutra empresa pública. Uma barata vai sempre procurar outro fogão, e só pára até ser esmagada.

Agora já que deslindámos mais um capítulo na verdadeira história do porque é que nós temos das estradas mais vergonhosas do país! É uma característica inata dos países a tender para o Terceiro Mundo, que se tenha uma classe de governantes que se ache acima da média e que acha que pode gastar o que entende, baldando-se às responsabilidades, e ignorando tantos acidentes com vítimas derivados do mau estado das nossas estradas, enquanto vai para os Pirinéus com carro pago e gasolina paga, aprender a fazer ski!

Força Almerindo, toca a limpar a cozinha e a esmagar baratas! Mas esmaga-as mesmo, pois mesmo feridas, elas ainda se arrastam para outros ministérios!!

Uma publicidade para o c*!

O nosso coleguinha Filipe Moreira, que mora na zona de Carvalhos (com v, malta!), decidiu contribuir para o burgo com esta fotografia de uma camioneta dos Trasportes de Carvalhos, que possui uma publicidade muito... como direi, susceptível para muitos trocadilhos! :)

Bem, isto de colocar publicidade em transportes públicos, tem que se lhe diga: em primeiro lugar, faz toda a lógica que a publicidade fique... na traseira da camioneta, reforçando a ideia do "alvo" da publicidade. Mas, por outro lado, mostrar tal exemplar de nalguedo feminino não é uma boa ideia, pois é propício a que algum condutor mais susceptível de ficar alterado e distraído com tais formas, dê uma trancada na traseira da caminoeta, durante o... "pára-arranca".

De qualquer maneira, o dono dessa empresa, chamada "Ponto G", achou que seria eficaz fazer publicidade aos seus produtos lubrificantes E anestesiantes para a zona ANAL, nas principais vias de CARVALHOS... mmmm, que localidades se seguirá? Picha? Venda da Gaita? (ah essa não, já perderam o principal provocador de dores anais)? Freixo-de-Espada-à-Cinta? Olhão? (Xii, esta foi muita má...)

Muito bom, embora este caso de publicidade em autocarros que pode levar a interpretações algo maliciosas não seja inédito. Basta ver o exemplo abaixo de uma autocarro inglês que, com todas as boas intenções, promove a segurança no bairro com a fotografia de dois polícias. O tubo de escape é que estraga um pouco o cenário... bem, podem imaginar estes dois autocarros lado-a-lado...

Carros da polícia italiana, do Vaticano e...

A polícia italiana: Alfa Romeo 159 JTDm, verdadeiras máquinas... quse que dava vontade de assaltar uma velhinha, só para ir a uma esquadra dentro de um 159 a todo o gás!



Polícia do Vaticano: Lamborghini! Só não sei o modelo...



GNR Portuguesa:




;)

Atravessar uma passadeira: suicídio ou vontade de morrer?

Portuguese Pawns Chainsaw Massacre - the roadsign!

Qualquer dia, quando se fizer um seguro de vida, além das perguntas "Fuma quantos maços de tabaco por dia?", "Costuma fazer paraquedismo com paraquedas 'made in China'?" ou "Você é do Bloco de Esquerda e vive na Madeira?", haverá outra pergunta no formulário, tipo "Quantas vezes atravessa uma passadeira portuguesa por semana?" para calcular o prémio. É que se parece cada vez mais com um desporto radical, do que uma necessidade.

No entanto, os peões deviam emancipar-se nas passadeiras! O reles peão, frágil e vulnerável possui, pasme-se, prioridade nas passadeiras perante os possantes e agressivos condutores! Eu, sempre que atravesso uma passadeira e alguém não pára, costumo aplaudir a ousadia e agradeço a violação do meu espaço com um "Obrigado" bem sonoro (já expliquei aqui anteriormente porque prefiro agradecer do que insultar tais bestas ao volante). Sugiro que faça o mesmo.

É claro que há honrosas excepções, nomeadamente com belos exemplares do sexo feminino com micro-saias vestidas, que não só atravessam sem problemas qualquer passadeira do feudo, como até podem aumentar o seu ego com alguns piropos (a propósito de piropos, nunca vi uma rapariga a correr atrás de um condutor que mandou um piropo, completamente apaixonada por tal mensagem romântica. Se a taxa de sucesso é 0%, porque é que ainda há tipos que ainda se dão ao trabalho?!). Mas, como eu sou homem, acho que a única solução por vezes, é andar com uma folha A3 a dizer: "Páras ou levas com pontapé na porta!".

A figura de hoje é de um sinal de trânsito para os lados da Amora, o qual tive o privilégio de fotografar e partilhar com todos os leitores deste blogue. É, sem dúvida nenhuma, o meu sinal favorito. Gostaria de conhecer o tipo que meteu tal autocolante lá. E, já agora, será que há moto-serras em 2ª mão no Ocasião? Pelo menos, satisfazia um dos meus três objectivos na vida: plantar uma árvore, fazer um filho e aparecer na capa do 24 Horas.

Ah, e o que dizer das velhinhas na passadeira?

Feliz dia dos namorados!

Mais um caso de amor ao volante.

O que fazem os polícias nos seus tempos livres?

Cortesia do www.portalpimba.com.

Para todos aqueles que tinham a necessidade de saber (ou não) o que os polícias fazem enquanto não passa ninguém para multar, aqui está a resposta... fenomenal!

Cuidado com as velhinhas!

Quem é que disse que os cotas não percebem de alta tecnologia automobilística?

Eu sei que já ando a desviar-me do foco do blogue, mas não posso deixar de vos partilhar estes 33 segundos de puro gozo, uma dádiva dessa verdadeira religião que é o youtubismo. E, apesar de se passar no estrangeiro, acredito piamente que o dono do carro deve ter uma madrinha que teve uma cunhada cujo filho uma vez teve uma empregada que é imigrante portuguesa.
O tipo do Mercedes sabe perfeitamente que as velhinhas valem 15 pontos fora das passadeiras, mas que dentro delas perde 30 pontos. Assim, reparem no desespero dele a ver se a velha sai fora da passadeira. O resto, caros colegas, é pura risota.