Choque! O Amolador de facas apagou os letreiros!

Parece que os meus receios eram infelizmente bem fundados: há algumas senamas atrás, enquanto conduzia calmamente por Benfica adentro, vi o famosíssimo amolador de facas de relance, na sua inconfundível AP50 vermelha. A minha emoção foi logo violentamente congelada ao verificar que este verdadeiro ícone lusitano apagou quase todas as mensagens e letreitos que tinha!

O nosso mais recente agente deste blogue, o jfuck, acabou de me enviar estas fotografias que comprovam a destruição quase completa de um dos mahatmas da peculiariedade da relação tuga-veículo. Apesar de ter cometido o erro de julgar que as fotografias eram uma novidade para mim (pfff...), não deixam de ser, até hoje, o mais fiel registo desta icónica AP50 das nossas estradas, que tristemente perdeu um pouco da sua aura. Obrigado, amigo jfuck.

Chamem-me saudoso, provinciano ou mesmo tipo a precisar de uma vida; o que é certo é que a minha noção de espaço-tempo não será mais a mesma, ao saber que os lindos "Alicatos", "Assestencia" ou o imortal "Macanica Otomovel" foram para sempre apagados da nossa história. Resta-nos este registo histórico que este blog possui do Amolador de facas como nós o temos no nosso imaginário, e até criei uma etiqueta "Amolador de facas" dedicada à carismática AP50 vermelha, o que atesta cada vez mais o papel interventivo do P@V para manter viva a nossa identidade cultural. Hoje, o blogue. Amanhã, um museu. Depois, a fama e o dinheiro.

No entanto, continua por desvendar o mistério de ter desaparecido todo o tipo de menções ao SLB (ou então, nem é assim um grande mistério...) De resto, é de apontar para os mais distraídos que a mancha cinzenta que aparece no canto do pára-choques não é uma pastilha elástica mastigada pelo Hulk, mas sim um pequeno coelhinho que adorna a motorizada. E mais não digo, pois já se está a formar uma lágrimazita no canto do olho, e eu sou um sacana para controlar as emoções.

O fim do Hummer: vai-te embora, que não deixas saudades!

Tenho estado com algum trabalho e não tenho acompanhado de perto as tristes novelas portuguesas. No entanto, e como estava claramente à espera, a malta está a perder mais tempo a falar sobre a decisão da UEFA sobre o FC Porto, do que a decisão da AdC sobre a cartelização de preços dos combustíveis!

Num país onde até se cobra bilhete para se assistir a um treino de futebol e até se esgota a lotação, só posso dizer que temos o que merecemos. "Ah e tal, é o petróleo e coiso" párem de ser assim tão tapados, que os espanhóis também compram petróleo no mesmo sítio, não mexem na carga fiscal do ISP e em 2007 o gasóleo aumentou 2,8% lá, enquanto que em Portugal aumentou 21,6%. Sabendo nós que em Portugal, a refinação de combustíveis é um monopólio, acho que realmente não há nada para concluir, nós somos todos umas bestas pagantes que daqui a pouco vão estar a ver 3 jogos de futebol por dia com cervejas e tremoços ao lado, para esqueçer a ladroagem.

Mas aproveito para um off-topic e registar a notícia da GM, que irá fechar a produção do Hummer. Realmente, alguém iluminado naquela corja de ricaços terá usado o neurónio bom e terá percebido que já não faz falta um carro com motor de 6.0 litros com 325 cavalos, que gasta uma média de 15 milhas por galão (ou aproximadamente 16 litros / 100 km) e que pesa perto de 3 toneladas, no contexto de crise petrolífera actual! Já agora, durante a pesquisa destes valores, fiquei a saber que nos EUA os "carros" com mais de 2.6 toneladas de peso têm direito a... benefícios no IRS! Um político esperto podia usar o mesmo estratagema em Portugal: fazia com que 5% dos gastos anuais em bilhetes para ver futebol tinham direito a reembolso no IRS, e o bacano ficava em São Bento até o Scolari cortar o bigode.

Pois a GM, a empresa que desenhou e produziu o mais promissor carro elétrico dos últimos tempos, o GM EV1, e que assustada pelo tremendo sucesso e baixo custo que este carro oferecia aos seus utentes, não descansou enquanto não recuperou e destruiu todos os seus exemplares para que não restasse memória de tal carro demoníaco, apressou-se a substituír essa memória "má" com a compra e comercialização dos obscenos Hummer, no mesmo ano em que acabou com a frota dos EV-1!!

A parte engraçada é que, com a desactivação da Hummer e com a "forçada" aposta nos carros eléctricos, como o GM Volt, esses proxenetas da GM ainda vão virar-se para nós, com toda a mais pura hipocrisia, referir que "vão apostar em carros mais amigos do ambiente, pois querem salvar o planeta" e baboseiras semelhantes. Claro que querem, assim como deliberadamente congelaram a investigação em carros eléctricos durante 10 anos, mataram um carro inovador porque estava a incomodar os colegas do lobby petrolífero, e também deliberadamente lançaram uma campanha de "macho que é macho anda de Hummer" para instigar todos os americanos com muito dinheiro e ar entre as orelhas a comprar esas bestas execráveis de mais de 3 toneladas, para se sentirem mais potentes sexualmente, e para poderem cagar mais de alto para os restantes condutores.

E como não me apetece andar com paninhos quentes, e já estou habituado aos comentários do "ah e tal, dor de cotovelo, também querias", ilustro a minha ideia precisa do típico comprador de SUVs com esta banda desenhada: não passam de pessoas que sofrem de problemas de afirmação pessoal, problemas de afirmação sexual ou problemas de altura! (ou mais conhecidos respectivamente por carneirinhos, frustrados e minorcas!)

Não sei se já repararam, mas do ponto de vista de um peão que atravessa uma passadeira, um SUV é uma verdadeira sentença de morte para o desgraçado que tiver o azar de levar com um, em vez de um carro normal. Ainda ninguém me conseguiu convencer qual é a utilidade desse tipo de carros a não ser para estimular egos e mostrar o desprezo que a pessoa condutora tem pelo ambiente e pelos restantes utentes das estradas. Mais uma triste cópia do que a América tem do pior.

Quando atravesso uma rua, tenho sempre de me colocar à coca com o palhaço distraído com o telefonema que não podia esperar, ou com a otária que fala para o lado todos os segundos que conduz. Agora com esta febre estúpida de SUVs, tenho de me acautelar duas vezes, senão ainda tenho o azar de levar com uma grelha de um Audi Q7 mesmo em cheio, e de ficar com os quatro anéis tatuados na testa, antes de cair no chão! EuroNCaps e estrelas de protecção de peões e coisa e tal, o português o que quer é que seja grande e vistoso, para o portuguesíssimo "inveja ao vizinho".

Pois bem, foram-se os Hummers e espero que o resto da SUValhada toda vá pelo mesmo caminho, que não faz falta nenhuma: já os carros elétricos, esses, fazem muita falta mesmo. Mas não vos aconselho a esperarem sentados por eles; por este andar, é mais rápido e mais esperto emigrarem para um país com uma consciência ecológica mais desenvolvida do que este país sedento de futebol, do que esperarem que eles sejam importados alegremente para Portugal.

Como serão os aumentos durante o Euro 2008?

Que as petrolíferas que operam em Portugal já perderam a vergonha toda e decidiram explicitamente mostrar a suas tendências proxenetas, isso já nós sabemos bem na nossa carteira; já começaram a aumentar a gasolina várias vezes por semana, claramente a sondar a nossa paciência para futuros aumentos diários. Não me admirava nada que a GALP agora começasse com a campanha "Por cada vez que a Selecção Nacional jogar, prometemos que não aumentamos a gasolina! Ora digam lá se não somos gajos porreiros!"; claro, pois descidas do preço só vamos ver no Canal História. E ainda estão à espera que nós digamos: "Obrigada, Galp & Cª, por tão generosa promoção!"

Já há algum tempo que manifesto a minha indignação pelo facto de a Federação Portuguesa de Futebol admitir que a GALP seja uma patrocinadora da nossa selecção nacional, e pelos vistos há outros grandes blogues de referência como o Blog da Bola que manifesta o mesmo, e até refere que o Miguel Veloso foi um pouco mais esperto que a média dos jogadores nacionais e decidiu não participar nesta campanha proxeneta.

Anda tudo maluco! Já estou cansado dos mails e SMS a invocar greves aos abastecimentos, como se realmente houvesse alternativa, e como se os tipos da Galp & Cª estivessem mesmo preocupados. Não faltam é reportagens a falar sobre as gasolineiras dos hipermercados e do sítio "Mais Gasolina", do meu colega Eduardo Maio, que já preconizava esta espiral há algum tempo atrás.

A lata chega ao ponto de o presidente da Galp já perder a conta aos aumentos da gasolina, o que mostra bem que os aumentos já não são uma questão dependente do preço do barril, mas se ele acordou de rabo para o ar ou não, ou se o filhinho daquele administrador espetou o Jaguar e se precisa de um Porsche novo. Se foi erro ou não foi, é escandaloso a leviandade com que se tratam os preços de um bem que é vital para o desenvolvimento do país e que estão a estrangular o orçamento das famílias, para ganhar lucros de 1,2 milhões de euros ao dia, um "excelente resultado" segundo o proxeneta-mor.

Eu já não abasteço na GALP desde 2006! A minha greve é a seguinte: eu já perdi a vontade toda de assistir e de apoiar a Selecção Nacional no Euro 2008, devido ao patrocínio da Galp! Já há muito tempo que me irritam com anúncios insultuosos como o tal dos "dois dedos de testa", lembram-se? Claro que não, pois o website já não existe; aliás, segundo a óptica da GALP, os portugueses devem ser cada vez mais burros, pois andam a gastar menos 20% da gasolina dos "2 dedos de testa".

Peguem lá nos milhões de euros que ganham num dia e vejam se conseguem comprar uma campanha XPTO que nos faça ter pena da Galp, e que os veja como vítimas e que são os nossos heróis. A mim, só tiveram o efeito de deixar de vibrar com a nossa selecção. Obrigado. Eu estou aqui para ver a vossa política de aumento dos preços durante o Euro 2008, a aproveitar o facto do povo ir festejar as vitórias da Selecção para aumentarem à socapa o preço dos combustíveis.

Esqueceu-se de dizer que ia buscar o jogador do Benfica...

Imagem retirada do sítio da TVI

Sim, eu confesso: eu vejo o telejornal da TVI. Não sei porquê, mas a maneira como apresentam as notícias de uma forma mais demagógica e populista, faz com que a malta tenha uma extra-boost de indignação pelas mafiosidades que andam a acontecer por este Portugal fora. E também porque, por vezes, eles não se coíbem de mostrar verdadeiras pérolas, como a que passaram ontem, e que aqui vou relatar ao detalhe.

A história completa pode ser lida aqui: ao que parece, o jogador Diego Souza está de regresso ao Benfica. Sim, e na reportagem podia-se ver imagens do Aeroporto da Portela, que como é óbvio, será o ponto de chegada do jogador, que vem do Brasil.

Calma, que já chego lá. Não, não ando a comer cogumelos manhosos, que apressados! Já leram a última parte da notícia? cito, «O carro do funcionário do Benfica que o foi buscar ao aeroporto ficou bloqueado pelas forças de segurança.» E o pobre Honda Jazz teve direito a aparecer na TVI, com o respectivo sapatinho amarelo na roda, o autocolante de Feliz Ano Novo no vidro, a rematar a reportagem! Foi nessa altura que já estava agarrado ao estômago, de tanto rir. Por onde hei-de começar?

Em primeiro lugar, todos nós sabemos que o SL Benfica é uma instituição de vacas sagradas, e que possui protocolos secretos com a ex-DGV/ANSR. Só assim se explica como o Luisão, com taxa criminosa de álcool no sangue, se safou sem nada, e o Mantorras teve o Ministro a safá-lo de levar uma grande castanhada por conduzir sem carta legal! Ou seja, o funcionário esqueceu-se de puxar dos galões benfiquistas, e alegando a imunidade típica concedida a um país futebolo-dependente. Se tivesse dito ao segurança que ia buscar o novo reforço do Benfica, até saía da Portela com direito a escolta e batedores de mota!

Assumindo estão que o tal funcionário é lorpa ou fresquinho, e ainda não sabe dessa cláusula secreta no contrato SLB e ex-DGV/ANSR, olha-me que raio, cusatava-lhe muito meter o raio do carro no parque subterrâneo?! Eu meto lá sempre que preciso, como qualquer português que se preze! É por isso que é chamado de... parque... de... ESTACIONAMENTO!!

É que é preciso ser mesmo muito toino para andar a poupar um euro e tal, e agora paga 30 euros de multa mais 30 euros para descalçar o sapatinho (isto claro, não é bem verdade; um telefonema da Luz para o director da Esquadra, que até é sócio do Glorioso, e fica tudo resolvido com dois bilhetes para o Benfica-Arrifanense entre júniores.)

É Portugal, e está tudo dito. O que vale é que dá para rir. Pelo sim pelo não, alguém do SLB sabe-me dizer se o kit sócio do Benfica garante imunidade no estacionamento?

GPL Auto: E o burro sou eu?

E, para uma coisa totalmente diferente... no seguimento desta animada tertúlia que estou a ter com outros apaixonados e curiosos de GPL, o Eduardo Maio, grande maluco e dono do blogue www.gostomaisdecarrosdoquechocolates.com, acabou de desenhar o dístico perfeito para todos os GPListas poderem finalmente colar com orgulho nas suas montadas!! Aqui fica a obra de arte, com os devidos créditos atribuídos, quem quiser que imprima, recorte e cole no carro. Ah, o meu carro já tem um colado no vidro, portanto, quem quiser acertar-me o passo por causa das postas do xuning, só tem que andar de olhos abertos!

Só falta agora arranjar um bonequinho para a mala, com a cabeça a abanar. Claro, com olhos a piscar quando travo!

P.S.: Já agora, para a malta que não percebeu a piada, pois há muita malta a visitar-me e que não vive em Portugal, tem a ver com esta entrevista do Luís Filipe Scolari, o seleccionador de futebol (aqui fica a versão curta), e as respectivas rábulas feitas pelos Gato Fedorento. :)

E porque hoje é sexta-feira...

Já é a terceira vez que recebo este pacote de imagens no meu mail! Os fanáticos deste estaminé, de seus nomes(?) Manel Tó, José Carlos Martins e SpeedyCat, pelos vistos, querem mesmo é que eu morra às mãos dos No Name Boys, em vez de ser decepado por um aileron do Tuning Clube da Margem Sul. Também é verdade que estas imagens já devem ter circulado por todas as caixas de correio electrónico deste país, mas mesmo assim, cá vai para uma recordação para o fim-de-semana. Bem, que seja... qualquer dia, até os padeiros e os budistas vão andar atrás de mim, por ter pisado os calos a todos, é a vida.

Uma análise mais detalhada mostra que, efectivamente, estas fotografias são uma foto-montagem, criadas provavelmente por algum anti-lampião. Mas é verdade que as pessoas facilmente acreditam que tais imagens são verdadeiras, porque tal manifestação gratuita e despropositada do clube do coração nos sítios mais improváveis, é uma atitude comum e tipicamente tuga.

Deixo-vos ao vosso critério para tirarem as ilações humorísticas que pretenderem destas images, eu fico-me por esta, menos directa e óbvia:

- Aquilo não pode ser a camioneta do Benfica!
- Como sabes disso?
- Porque está a circular numa auto-estrada, e todos sabemos que a camioneta do Benfica não anda em auto-estradas.
- Então porquê?
- Porque nunca chega ao título...

Fugi. Já os ouço.

O Amolador de facas do SLB.

Só este blogue dá-lhe uma experiência verdadeiramente multimédia!
Senão, ora vejamos: Esta é a versão imagem do bólide encarnado...

... e esta é a versão vídeo. Hã? Catita, não é? Pxxtraordinário!

Quando falo em carros que são verdadeiros mártires às mãos dos adeptos do xuning, imediatamente salta-nos à mente bólides como os Honda Civic, os Citroën Saxo ou os Seat Ibiza. Mas, meus amigos, é bem provável que a Piaggio AP 50 esteja no top dos bólides mais vilipendiados por parte de portugueses sem pudor para manifestarem a sua virilidade através dos seus veículos. Quantas AP50 é que por aí andam em stock?! Ah pois... lembram-se da AP-50 reflectora? Pois bem, isto é melhor...

Pois bem, este blogue orgulha-se de vos apresentar... um amolador de facas do SLB em versão Piaggio AP50! Estava eu a bisbilhotar no Vermelhices.com por postas fresquinhas (vá lá, clubites à parte, aquilo tem piada), quando dei de caras com este amolador surrealista! Rapidamente, e a bem da verdade, fui imediatamente confirmar a fonte, e deparei-me com este vídeo no YouTube, que veio dissipar as dúvidas. Sim, existe! Ó para ele todo lampeiro a divulgar a cultura do Glorioso, enquando afia as nossas facas rombas e conserta os guarda-chuvas à malta!


English version...
Ah é verdade, isto agora está pra concurso... Ahem Greetings, visitors! This post is about a guy who is a knife sharpener, an umbrella fixer and a Benfica soccer fan. Here is its ride, a Piaggio AP50. Ehr, well, in Portugal yes we do have nice knifes, and sharp ones. Why do we have such a person like that wondering around, well, go to Wikipedia, maybe the answer is there. Well, if it's weird and it's portuguese, it is here! :)

Vêrsãu du Brázíu
E agora para os brazucas: Áí meu chapa, portugêiz mêmo tém sempri às fáca afiadchinha! Prá cortar o bácálhau e prá cumer porco! Como tá sua faca aí? Ah pois aqui nós temo faca à manêra! Portuguêiz é povo espérto mêmo. E o Bénfica é u maió clubi du mundo! Temos mais sócio que 10 Maracanâs junto! É isso mêmo rapái!

Já não se respeita os clássicos...

O trabalho tem sido muito, e temo que postas novas, só para a semana. Entretanto, vão ter que se contentar com postas podres e fétidas. O meu amigo Sardinha, do Na Pele Do Outro, passou-me estes registos heréticos de um Citroën IS, que não merecia este cruel destino. Porque é que o fulano não fez como toda a gente e descarrega a sua raiva no árbitro?! Que culpa tem o carro dele?

Bi-Campeões Nacionais!

Imagem retirada de Portugal no seu melhor.

Poooorto! :)

O "salvado" do Nuno Gomes.

Imagens retiradas do blog do wilson. Clique para ampliar.

Bem, acho que por esta altura já todos sabem que o Nuno Gomes acabou de comprar um belo Ferrari 612 Scaglietti, talvez para compensar uma época para esquecer (só marcou dois golos!). Até aqui tudo bem: como é jogador de futebol do Benfica, provavelmente pagou-o a pronto sem problemas. E até não tem que se preocupar as multas, como o Luisão e o Mantorras mostram bem, pois beneficia de um estatuto especial em portugal: o de jogador-condutor...

Devia estar realmente corroído de inveja do Nuno Gomes até à testa... mas não estou! O Ferrari em questão foi comprado em 2ª mão, pela estúpida quantia de 43 mil contos (o Ferrari 612 custa 57 mil contos, novo). A máquina deve ter cerca de 3 anos, a julgar pela matrícula que já vi por aí (??-??-ZX), o que é algo estranho (mas prontos, se calhar o antigo dono fez-lhe a folha).

Mais estranho é este pobre Ferrari já ter um historial de três acidentes com o antigo dono, dos quais foi sucessivamente reparado. Agora é que já não percebo nada... porque é que não comprou um novo?! Porquê optar por poupar 14 mil contos por um carro já sinistrado 3 vezes? Porque é que não esperou mais um mês, e assim já tinha o dinheiro para o Ferrari e até sobrava para uma tonelada de champôs e amaciadores?!

Fifth Gear - Crash Test Badly Repaired vs Good.

Recordo que este é o mesmo Nuno Gomes que, durante uma concentração da selecção nacional, foi apanhado juntamente com o Petit, com CDs gravados. Vá lá entender-se o que se passa na cabeça de um jogador de futebol... ainda se fosse o Quaresma, ainda se desculpava por tradições familiares.

Para que percebam o meu cepticismo, sugiro que vejam este vídeo do Fifth Gear, onde se faz um crash-test entre dois Ford Focus idênticos, um novo e um salvado depois de um acidente. As imagens chocam...

Por esta e por outras é que eu não compro nem nunca comprarei um carro usado em Portugal, ou em mercados que exportam principalmente para Portugal. Isto porque, em Portugal, é muito fácil dissimular o historial de um carro acidentado, e eu tenho um amor à vida que até mete nojo. Gastar 43 mil contos por um salvado de 3 acidentes, vai lá vai... o antigo dono devia andar devagarinho...

Ao Nuno Gomes, só desejo que se divirta com esse belo exemplar da marca de Maranello, e espero que veja o youtube que meti, pois uma coisa é certa: eu não me sentava no banco de passageiros daquele carro, nem que me cortassem o meu testículo esquerdo!

Mantorras já tem carta válida! E viva a cultura demagógica!

Ah, os bons velhos tempos de Photoshop...

Já alguma vez ficou sem carta, caro leitor? Eu nunca, mas se me acontecer, espero bem que o Ministro da Administração Interna seja tão diligente para nós, tal como foi com o Mantorras. Não é que o fulano, que foi caço a conduzir sem carta, e que sabia que estava a cometer um crime, agora é capaz de não lhe acontecer nada, por causa deste acordo fresquinho entre o governo português e angolano?

Sim, ouviu bem. Este acordo faz com que, na prática, Mantorras não tenha transgredido nada! Quanto aos 20 portugueses de Luanda que foram injustamente prejudicados por uma birra estúpida, 16 dos quais foram presentes a tribunal e condenados a pagar cerca de 600 euros de multa... espero bem que não tenham agora de pagar nada. O Mantorras devia, no mínimo, enviar-lhes um pedido de desculpas!

Quanto a nós, demais automobilistas que não sabem dar pontapés na bola... temos de continuar a rezar para que ninguém nos cace, porque não sei se o Luís Amado tem tempo livre para safar pessoas como nós...

Ah e o Luisão? Não se preocupem, que eu estou atento... embora já adivinhe o desfecho.

Maltas, num vamos deixá dirigis os português!

"Nóis gosta dos Esmantorras! Ele dirige bom! Os português é que dirige mal.
Nóis num querer português a dirigir, poque só nois sabemos dirigir estes carro!"

Esta posta não é racista, porque não sou racista. Mas se já é muito triste viver num país como o nosso Portugal, onde os deputados faltam para ver jogos de futebol no estrangeiro e depois voltam e têm a distinta lata de querer justificar as faltas, então o que dizer de Angola, onde o Estado reage da maneira retaliadora que vemos por causa de um jogador de futebol angolano que foi apanhado a conduzir ILEGALMENTE em Portugal? Ou isto ainda são os 4-1 de Alvalade ainda muito mal digeridos?!

Se o Figo fosse preso por conduzir e beber em Milão, porque raio iríamos andar à caça de italianos ao volante? Se calhar, até víamos o Cavaco a viajar para Itália para ver o Papa e pedir perdão...

Mas que raios é que o Governo angolano quer?! Querem impingir-nos a ideia que um tipo que tem um Mercedes SLK novo e que faz um treino de 2 horas por dia, não tem tempo nem dinheiro para renovar a carta em Portugal? Que eu saiba, a carta de condução portuguesa do Mantorras expirou! Qualquer tipo com inteligência comparávela à da Elsa Raposo sabe que tem de a renovar!!

Querem convencer-me que ele não sabia? Mantorras sabia que a carta de condução angolana que tem não é válida, pois estava à espera que a mulher, quando regresse de Luanda, lhe trouxesse os documentos para legalizar a situação..

O que se acham eles para dizer que as cartas tiradas em Portugal, que são reconhecidas por todos os países da União Europeia, são rascas e não servem em Angola? Têm, por acaso, algumas taxas exemplarmente baixas de sinistralidade rodoviária, de pavimentação de estradas impecável ou uma percentagem invejável de carros modernos e seguros para andar a restringir as cartas de condução desta forma?

Tenho pena dos portugueses em Angola que estão a sofre por culpa de um otário futebolista angolano que não sabe pedir boleia ou ir de táxi! Eu, se não tenho carta, não conduzo! Se andar de carta caducada, arrisco-me a ser caço! Como tal, trato de a renovar ou ando de autocarro! Que raios, é assim tão difícil? Quem é essa vedeta para achar que pode conduzir, mesmo sabendo que a carta dele não é válida, e armar este estrilho internacional?!

Países que possuem governos como o de Angola, nunca irão longe. Temos pena.

Deixem o Mantorras guiar, pá!

«Mim num saber, mim só
carregar nos pedal e
virar roda para vir
chutar bolas, shinhô.»

Há muitas pessoas que acham que este país passava bem melhor sem futebol. No entanto, só por causa de notícias como esta que aparecem de vez em quando, eu acho que a I Divisão devia ter 40 equipas! De preferência, com nomes exóticos como o do Juninho Pernambucano, e inteligência abaixo da média, para que a Elsa Raposo não se sentir sozinha neste país.

Segundo o MaisFutebol, «o futebolista angolano do Benfica, Mantorras, passou a manhã de hoje no Tribunal do Seixal por ter sido apanhado a conduzir com uma carta angolana, inválida em Portugal, falhando por isso o treino da manhã dos "encarnados".
De acordo com o site Maisfutebol, o avançado angolano foi mandado parar quando se dirigia para o Centro de Estágio do Benfica, no Seixal, tendo na sua posse um documento angolano que foi suficiente para conduzir em Portugal, mas que já não é.
O avançado angolano saiu do tribunal por volta das 13:00 acompanhado pelo responsável jurídico do Benfica, Andrade e Sousa, e terá de se apresentar no próximo dia 16 de Março para ser novamente ouvido.»

Segundo o Destak, o «documento de Mantorras serve para que os angolanos que venham cá temporariamente, por exemplo em férias, possam conduzir». Obviamente, não serve para quem já está há porradas de anos em Portugal, como o Mantorras. «Para poder conduzir em Portugal, Mantorras devia ter trocado a carta submetendo-se a um exame teórico e prático, sem a necessidade de frequentar aulas.»

Pergunta: Se o Mantorras é burro por natureza para saber disso, mas ganha 50 vezes mais do que o português médio, porque é que ele não contrata alguém para pensar por ele? Eu não me importo nada de ser contratado por ele, metendo moedinhas nos parquímetros ou preenchendo o formulário de satisfação da creche por ele! Agora percebo porque os jogadores não pagam impostos; preencher um Modelo 3 do IRS, para eles, seria como programar em Assembler!

Mas o mais divertido está para vir! Lembram-se do coitadinho do Luisão que foi apanhado a conduzir alcoolizado?. Foi condenado a prestar serviço cívico, na altura. (alguém já o viu a recolher lixo ou a dar bolinhos a idosos?) Mas as mentes iluminadas da DGV, sobre a hipótese de o Mantorras fazer trabalho comunitário, esclarecem com a seguinte tirada fantástica (ver Destak de 6 de Março de 2007): «Na teoria, sim, mas como o caso foi muito badalado, não sei se há margem para isso.».

Em resumo: o Luisão meteu-se nos copos, mas mete tanto medo (até aos pobres presos) que ninguém tinha coragem de o meter na choça; portanto, meteram-no a lamber envelopes numa repartição durante 40 horas, até que todos se esquecessem do assunto. Agora o Mantorras, pá, temos pena, porque a comunicação social já publicou Kg suficientes de papel sobre o caso. E como a segurança social é soberana, o Mantorras vai para a cadeia.

Sugestão ao Sport Lisboa e Benfica: quando contratarem jogadores novos e fizerem exames médicos, passem pela DGV. Acho que seria uma boa idéia.

É jogador de futebol, coitadinho...

Segundo uma notícia do Diário Digital, da Lusa de 12-01-2007 14:46:00, "Benfica: Luisão condenado a 40 horas de trabalho comunitário."
Luisão, do Benfica, foi hoje condenado a 40 horas de trabalho comunitário depois de ter sido detectado a conduzir com uma taxa de alcoolemia de 1,44 gramas/litro, adiantou fonte ligada ao processo. De acordo com a mesma fonte, por ser uma figura pública o internacional brasileiro foi condenado a uma sanção socialmente útil, não ficando inibido de conduzir.
Luisão foi interceptado numa operação da PSP na Avenida da Índia, em Lisboa, nas primeiras horas da madrugada, tendo acusado uma taxa de alcoolemia de 1,44 gramas/litro (10 por cento de margem de erro).
Depois de ter sido identificado, o jogador regressou a casa e apresentou-se de manhã no Tribunal de Pequena Instância Criminal de Lisboa, onde, de acordo com a mesma fonte, não chegou a prestar declarações, contrariando informações anteriores. À chegada ao centro de estágio dos encarnados, no Seixal, o defesa central referiu tratar-se «de um problema particular», acrescentando que não quer que este caso «atrapalhe a grandeza do Benfica».

SOCIALMENTE ÚTIL? Para quem? Para o Benfica, só pode! O juíz é do Benfica e deve estar com medo que a sua equipa perca o próximo jogo. Por isso, e como são 6 milhões, é claro que é uma decisão a favor da sociedade portuguesa. Mas está tudo louco, ou quê?! Eu não acho que seja socialmente útil! Quando foi o referendo? Ninguém me avisou?
Conduzir com mais de 1,2g/L de álcool no sangue é crime. Gosto muito de cerveja, especialmente Guiness, mas sei muito bem que se eu abusar do álcool, conduzir para casa e fôr caço numa operação stop com mais de 1,2g/l, não tenho desculpa! Por isso é que existe cerveja sem álcool. Sabe mal como cola sem gás, mas pelo menos conservo a carta, porque não sou jogador do Benfica.
Acho que o Luisão não percebeu bem: a ideia é que as outras pessoas bebam muita cerveja, para que ele comece a parecer mais atraente. Não é o contrário. Valeu, cara?

Acho que estou a começar mal. Queria fazer um blog divertido, com sátiras à nossa maneira peculiar de operar veículos automóveis. Em vez disso, estou a ser cilindrado com notícias/aberrações de jogadores de futebol ou de cantores pimba (vá-se lá saber qual o mais feio), que em vez de serem punidos exemplarmente como qualquer tuga no seu lugar, levam apenas com umas palmadinhas nas costas e um "vá, vê lá se te portas bem agora...". É que a intenção de fazer humor perde-se por completo.
Preciso de relaxar um pouco. Vou ver um pouco de Floribela. Er, pensando melhor, o que está a dar na 2: ?