O condutor do caralho está de bolta!

Pois é, malta, os nosso bem conhecido e deprimente "condutor do cuaralho", que trata todas as auto-estradas pelo nome carinhoso de "putas", voltou a fazer das suas! Mas para mostrar que possui mais habilidades do que inicialmente achávamos (digamos que, se ele soubesse fazer uma conta de multiplicar com dois algarismos já ficava surpreendido), eis que ele mostra o seu novo talento: não, ele ainda não sabe curvar, mas parece que sabe andar de um modo imbecil... de noite!. Más notícias para quem achava que estava a salvo desse energúmeno durante a noite.

A parte mais deprimente é que parece que aquele cérebro carente de hobbies interesssantes acha que está a criar algum tipo de série de vídeos com um conteúdo de relevância, quase como quem a pedir uma medalhinha ao Cavaco por bons serviços prestados à pátria pela divulgação da cultura automobilística portuguesa para o estrangeiro. Por outras palavras, parece que o papalvo está a auto-motivar-se para continuar a conduzir pobres carros e a pavonear-se no YouTube, como se tivesse alguma audiência positiva.

Dá-me a entender que isto só vai acabar quando algum poste caridoso faz-lhe o favor de lhe dar uma valente marretada no crâneo, ou quando os mesmos políticos que ficaram escandalizados com as adolescentes e os telemóveis nas salas de aula passem a agir a esta vergonha que é o pavoneamento de estupidez ao volante. Também me sinto algo culpado por dar algum tempo de antena a este pacóvio, mas espero que também incuta algum juízo em quem acha que este tipo é algum tipo de herói. Não, não é: é apenas uma crinça presa num corpo de homem, que vive num país onde infelizmente se pode tirar a carta com mais de 18 anos físicos, e não intelectuais.

Descobrimos o verdadeiro condutor do caralho! Literalmente!

Pois é, o utilizador underground do Fórum AHO acabou de descobrir o verdadeiro condutor do caralho! A saga pode ser seguida neste tópico, no qual mais uma vez podemos constatar que o pavoneamento ao volante em estradas lusitanas já está em força pelos servidores do Google/YouTube! Aproveitem e vejam os vídeos enquanto estão disponíveis, pois cheira-me que o autor é um verdadeiro machão dentro do carro, mas assim que vai ver a exposição que os vídeos estão a ter no AHO e que vão ter aqui, ele vai retirá-los logo com o rabinho entre as pernas!

Ora, esta verdadeira aberração ao volante parece que dá pelo nome de Zé Miguel. Na sua lista de vídeos, conta-se um muito explícito sobre os passatempos e interesses deste moço, intitulado como se fode 1 mercedes clase E. Se por acaso notou algumas mossas no seu Mercedes sem saber de onde vieram, acho que deve ver este vídeo.

Como já deu para perceber, o cromo em questão não tem uns hobbies particularmente didácticos e inteligentes. Os dois vídeos que mostro relatam as suas aventuras, respectivamente, num Fiat Stilo e num Volvo, mostrando que as pilas também crescem psicologicamente acima dos 250km/h, tal como os Viagras made in China comprados a partir de SPAM.

No vídeo com o Volvo, podemos apreciar uma entrevista com o seu companheiro (de viagem, aparentemente, mas nunca se sabe). O artista é um pouco fanhoso é verdade, parece que saiu da consulta do dentista, mas sabe dizer fóque iúe em bom português e não se coíbe de se gabar em ser "um condutor do caralho", após a fabulosa destreza de andar em recta a 250 à hora. Realmente, para os dias de hoje, é preciso pais riquinhos para fazer estas coisas, ao preço que a gasosa está. Já agora, é de mim, ou no final do vídeo, o companheiro dele está um pouco pálido de medo (ou digamos, um pouco cinzento?)

Já no vídeo do Stilo, a descrição é mais explícita (e passo a citar): "Ze miguel em mais aventura automovel em k e bate sem qualquer obstaculo os 250.......nao acreditam....veijao bem". Pá, 250 km/h não sei se hei-de acreditar com os erros de velocímetro, mas que deve dar 250 erros de português por página A4 escrita, aí, fóque iú, eu acredito. Ficamos também a saber se tivermos um azer de ter um furo na auto-estrada para Fafe, temos de ter cuidado pois o cabrão vai pela faixa de emergência para cortar a curva, pois vê-se que só sabe andar em recta!.

Não posso estar mais de acordo: ele é o maior condutor do caralho de Portugal. Mais lusitano que ele, atrás do volante, é quase impossível. Vergo-me perante tal demonstração de virilidade, ao querer fazer "a puta da auto-estrada toda a dar calor". É realmente de homem, sobretudo a parte em telefonar à Cofidis para pedir empréstimo para pagar o depósito de gasolina. Ah é verdade, o papá paga, já me esquecia.

Pois é, agora aguenta-te com um Clio, ó Toy!

A fotografia que tirei à página da TV Mais.

Eu avisei que este blogue ia virar mais um "gossip-blog", ou blogue de mexericos! Ora vejam lá que eu até ando a ler a revista TV Mais, por vossa causa. O degredo ao que cheguei, mas é por uma boa causa, pois tenho uma excelente notícia para todos os utentes das estradas da zona de Setúbal e de Palmela: O Toy ficou sem o carro!! Formidável! E sai uma rodada de imperiais para a malta toda, que isto merece um brinde!

Ora, para quem não tem a lição estudada, e não está a perceber o porquê deste regozijo, aqui vai um resumo rápido: como já destaquei há um ano atrás, o Toy é um tipo muito mau ao volante. Ao que parece, esta personagem única do panorama musical português acha que a estrada é dele, e nunca conduz abaixo de 200 à hora no seu Mercedolas. As multas de velocidade não são suficientes para parar este verdadeiro energúmeno ao volante, que está a marimbar-se para todos nós e que julga que o Código da Estrada não é para ele.

Ora, temos todos nós de agradecer à ex-mulher dele por ter feito mais pela segurança rodoviária de Setúbal, do que toda a corporação da BT-GNR da zona! Ora, depois do divórcio do Toy, e segundo a TV Mais (se me dissessem que ia citar uma fonte destas neste blogue qualquer dia, eu não acreditava. Agora, até a Maria eu cito! ), a ex-mulher levou-lhe o Mercedes S320 que ele usava como arma assassina, e agora anda de Renault Clio comercial emprestado!

Para quem acredita em justiça poética, pode-se dizer que é bem feito, e tem o que merece! Não é meu costume desejar mal aos outros, mas quem tem este tipo de atitudes e bem reincidentes ao volante, merecia até ficar sem carta para sempre! Pessoas como o Toy ficam bem com um Aixam ou um Microcar, no máximo. É por isso que acho que Setúbal devia declarar um feriado municipal: as ruas de Setúbal estão livres deste assassino ao volante. Hurra! E sai mais uma rodada, que hoje não vou a conduzir!

P.S.: Para quem não conhece, há uma teoria da conspiração, que diz que o Hervé Villechaize, o anão da "Ilha da Fantasia" e o Toy são irmãos afastados. É capaz, pois ambos têm um péssimo gosto em cortes de cabelo. Mesmo assim, acredito mais que o Michael Jackson e a La Toya Jackson são a mesma pessoa. Quer-se dizer, mesmo nariz, quando ela actua ele não, e vice-versa... e por onde anda a La Toya? Mmmm...

Zonas de 30 km/h.

Cada do JN do dia 09-01-2008

Pois é, este Governo decidiu começar a tomar medidas para evitar a vergonha que foi os 1008 mortos em 2007. E, pasme-se, não envolve mais radares! É que os prevaricadores andam a ficar mais inteligentes, como este padre, que foi apanhado bêbado por sorte, pois não ia a mais de 50 à hora. É o que dá rezar missas em várias paróquias.

A medida é começar a atacar em força com as ditas zonas 30, ou seja, zonas com limite de velocidade de 30 km/h «em centros urbanos, zonas residenciais e espaços com «forte presença de tráfego pedonal» (transcrição da notícia da TVI). Eu gosto é desta parte: «Está prevista a introdução de dois conceitos: «Zonas 30 km/h» e «Zona residencial multifuncional». Parece a descrição de uma placa gráfica de um computador multimédia...

Ah, e «a redução de velocidade será acompanhada de medidas de acalmia de tráfego, como lombas ou semáforos.» E eu digo muito bem sim senhora, estou 100% de acordo com isso. Agora, estou 100% a borrar-me de medo com as comissões que irão analisar os lugares adequados para colocar tais zonas. Sim, porque entre colocar um sinalzinho de proibição de andar a 30 naquela recta apetitosa, que até tem uma reentrância porreira para ter lá um carro da PSP escondido a prestar um serviço público, e mais à frente um guichet móvel para melhor servir o transgressor, é bem mais saboroso para os cofres de todos do que colocar o dito sinal mais as lombas ao pé da escola do bairro.

Tomara que esteja errado, mas com esta história toda dos radares a 50km/h na Avenida dos EUA que não cabe na cabeça de ninguém, acho que tenho toda a legitimidade em ter dúvidas dos verdadeiros interesses e critérios de selecção das tais zonas 30. Nomeadamente, nas estradas nacionais que representam hoje as únicas alternativas gratuitas a muitas auto-estradas. Como já sabemos, SCUT já há muito tempo que passou de "Sem Custos para o UTilizador" para "Sim, Custos para o UTilizador"! Vamos esperar para ver.

E agora, o que fazer ao dinheiro?!

- Uma média de 200 multas por hora, ou se quiserem, 3,33 multas por segundo!
- 4.090 infracções, uma delas perpretada por um herói a 179km/h.
- Mais de 114 mil euros em nove horas. E sem preencher o boletim com as cruzes!

Mirabolante! Incha, Joe Berardo, desta não te lembraste tu, ó fanhoso de preto!

Quem é que estava à espera deste sucesso estrondoso?! (retirado do PortugalDiário). É fantástico! Lindo! Uma obra de arte! Estes moços são uns senhores! É uma verdadeira obra de engenharia chico-espertista esta que assistimos na segunda-feira, com a activação dos radares em Lisboa!.

Acredito que o próprio Sócrates e o Costa não estavam à espera deste dinheirinho extra para os Saldos! Dinheiro bem merecido, pois a colocação dos radares foi estudada ao pormenor para rentabilizar ao máximo as multas, cagando de alto para a segurança rodoviária. Não não sou só eu, o presidente da ACP, Carlos Barbosa, também não gostou muito dos locais dos radares.

Que interessa? Estes dois novo-ricos estão cheios de guito, e ao que consta, já andam a planear gastá-lo. O António Costa não gosta muito lá do Audi A8 W12 de 150.000 euros que o Santana Flopes deixou lá a apodrecer... está a pensar comprar um Hummer H2, para poder ver melhor a sua nova cidade. Quanto ao Sócrates, uma viagem a uma estância de ski deve estar nos seus horizontes... quanto aos tugas multados por andarem a 55km/h numa avenida que dantes andava-se a 80km/h, como no prolongamento da Av. dos EUA, AZAR! Ficam sem poder ir aos Saldos, ou então, vão à praia da Costa da Caparica, em vez de irem para o Allgarve (sim, com dois L).

Mas antes que estourem tudo nisso, vou cá dar as minhas dicas: passem pela lista de pontos negros da cidade de Lisboa, e arranjem de vez estas 117 aberrações de Lisboa! Ainda hoje, ao pé da Reitoria da UL, vi um peão aflito para atravessar a estrada. E com razão, pois estava numa zona onde a passadeira só era agora vestígios jurássicos!! E eu passei de carro lá, e podia ter acontecido um acidente grave!! De quem era a culpa? Minha, pois claro, pois não vi uma passadeira da mesma cor do alcatrão.

Arranjem o raio do bueiro no acesso ao eixo Norte/Sul em Sete Rios! Voltem a pintar as passadeiras e ponham lombas em passadeiras cruciais ao pé de escolas, universidades e hospitais, pois eu já perdi a conta de sustos que já apanhei a atravessar as ditas! Sejam homenzinhos crescidos e façam obras que se vejam! Novos-ricos da treta!

Corrida para o café.

Não era bem este o Mercedes que vi, mas estão
a perceber o tipo de bólide passou por mim...

Há pouco tempo atrás, no último fim de semana, tive de fazer a A1 de Porto a Lisboa, ida e volta. Foram 37,30 euros de portagem e sensivelmente 640km x 5 L / 100 km x 1,29 euros de 95 do Leclerc / L = 41,3 euros de gasolina 95 (sim, 5 L/100km pois ando a pastar a 100 à hora na direita da AE, a controlar os consumos; não tenho acções de petrolíferas). Bem, digamos que há quem esteja pior, mas eu cá já ando farto de encher os bolsos ao Estado e gasolineiras, e vou meter GPL no meu 1.2 em breve.

Bem, perto de Estarreja, estava eu todo contente a traulitar uma música, quando de repente o meu carro abana todo... seria uma rajada de vento? Seria um pneu furado? Não, nada disso; foi uma carrinha Mercedes importada do estrangeiro que acabou de passar por mim prego a fundo, a bem mais de 160km/h. Lá foi o fulano, a enxotar todos os que andavam na faixa da esquerda com os seus máximos, na sua tentativa de quebrar o recorde de velodidade do dia.

Bem, nunca mais o vi, e fui andando. Mais à frente, já tinha passado por Fátima, e enquando ultrapassava um tipo que ainda ia mais devagar que eu (sim, também existem)... quem é que eu vejo no meu retrovisor? O fulano do Mercedes, ainda a 100 metros atrás de mim, mas já a mandar grandes faroladas como quem anda a dizer: "Sai daí! Não vez que esta faixa é só para os donos de Mercedes, Audis e BMW? Não lês o código?"

Bem, como eu faço sempre, deixo-me ainda um pouco na faixa esquerda para irritar ainda mais um pouco o homem (alguns ainda barafustam, é tão divertido), e depois mudo muito devagarinho para a faixa da direita. Assim que ele vê uma nesga, zás, mete o seu turbo-boost e lá vai ele a Mach-qualquer-coisa. Bem, partindo do princípio que o moço não deu a volta à Terra, já sabia como é que o tinha ultrapassado: ele esteve parado na estação de serviço um bom bocado!

Já não é a primeira vez que ouço pessoal a dizer que, agora, já se pode ser multado na A1 a partir dos tempos de entrada e saída na portagem; uma simples conta matemática dá a média de velocidade, e se exceder o limite d 120km/h, é multinha para casa. Se é um mito urbano ou não, eu não sei, nem tenciono descobrir. O certo é que a solução encontrada pelo tuga chico-esperto, não passa por abrandar: passa por parar um quarto de hora a meia hora numa estação de serviço, para tomar café!

Faz todo o sentido, não faz? Toca a andar na mecha como quem foge do Diabo durante metade da A1, para depois enfiar-se na estação de serviço, beber um café de 80 cêntimos e ler no jornal as novidades do boletim médico do Benfica. Quando já fez o Sudoku do jornal, é hora de entrar no carro e siga a Marinha a 180km/h até ao destino, enxotando todos os que circulam na faixa da elite.

O Pior Português ao Volante é...

And the volantoscar goes to...
Ricardo Manuel, de 26 anos!

O Toy bem que se esforçou. O Alcino Cruz também fez por ele, O Mantorras não dá porque não é português... e o Leocádio está demasiado bebado para receber o troféu. O prémio "Pior Português ao Volante" vai ser atribuido, incontestavelmente, a: Ricardo Manuel A. J., de 26 anos.
Quem é ele? Ó meu amigo, ele é o novo herói português. O terror das estradas espanholas! Segundo o Correio da Manhã, este verdadeiro terrorista português mora em Vigo e foi fotografado por 28 radares a circular até 225 Km/h e cometido 45 infracções por condução temerária, num só ano! Pá, ao pé dele, o Alcino Cruz parece um velhote de boina numa AP50!

«Ricardo Manuel A. J., de 26 anos, é empresário da construção civil e considerado o terror das estradas espanholas. Como possui uma carta de condução passada em Espanha, já conta com uma penalização de 113 pontos e tem 8 300 euros de multa por pagar.»

Cá está: a culpa é de quem lhe passou a carta! Acho que não lhe chegaram a dizer que a carta de condução não é como o cartão do hipermercado, onde é bom acumular pontos.

«A Guardia Civil entendeu que o português ultrapassa todas as marcas do razoável e acusa-o de um delito continuado de condução temerária, incorrendo numa pena de prisão entre seis meses e dois anos.»
O jovem empresário foi entrevistado pelo diário galego 'Faro de Vigo', à saída de um posto policial onde foi conduzido pelas autoridades de viação, e mostrou-se "muito arrependido" pelo seu comportamento nas estradas, que promete "mudar radicalmente". A seu favor, o jovem assegura que apenas conduz por auto-estradas e que nunca teve qualquer acidente de viação. »

Arrependido? Mudar? Só acredito se tivesse levado um arraial de porrada num quarto escuro na esquadra espanhola! Este tipo, daqui a uma semana, está de novo a coleccionar mais pontos na carta de condução do que no cartão da Galp! Mudança radical? ui, vai virar xuning!

Mas já repararam?! Teve direito a entrevista e tudo! Bem, vá la, em Portugal basta ter mais ou menos um 12º ano e ter ar de totó, ou ser mamalhuda e não perceber corno de cultura geral, para aparecer na TVI. Aqui o vosso amigo foi procurar a dita entrevista, e encontrei-a, aqui, no Faro de Vigo. Isto porque estava a achar a história mal contada...

Bem, o nosso grande herói lusitano circula por auto-estradas espanholas a «220 e 230 km/h com muito tráfego». Andou a «230 km/h na A-52 no municipío de Ourense, quando a zona está limitada a 120, e circulavam uma média de 505 automóveis.» Mas o mais cómico está para vir!

O seu bólide? Um Lexus IS 220 a gasóleo de 177cv. A velocidade máxima desse carro são 215 km/h! Ou seja, o tipo anda a fazer a rodagem ao carro a velocidades que os japoneses da Toyota não conseguiram atingir! E esta, hein? Que me perdoem os espanhóis, mas sinto-me mais feliz em saber que este energúmeno circula pelas estradas galegas, e não perto de mim. Façam o que qiserem dele, mas for favor, não o deportem! Muchas Gracias!

Ricardo Manuel é o nosso "Pior Português ao Volante". Um prémio merecido.

Em nome do Pai, do Filho e do Fiesta 2000 ST, Amen!

Um santo padre com um carro do demónio...

Segundo o JN, o senhor padre Rodrigues, pároco de Santa Comba Dão, acabou de mandar vir, importado da Alemanha (pois claro) um Fiesta 2000 ST, de 150 cavalos. Conduz pelas estradas das paróquias de Óvoa, Couto de Mosteiro e Pinheiro de Azere, para dar as homilias nas capelinhas a tempo e a horas.

Bem, pessoal dessas freguesias, agora já sabem para onde foi o dinheiro dos peditórios... Segundo o padre-acelera, a máquina "permite uma aproximação aos jovens" que "naturalmente" gostam de falar sobre a máquina e as suas características. Estou mesmo a ver como seria uma conversa dessas:

- "Eu já fiz a curva do café do Barbosa a mais de 130 à hora!"
- "Pois bem, eu com a ajuda da Santíssima Trindade, já a fiz a 140 à hora."
- "Estás a gozar, não estás ó padreco?"
- "Não, não estou. Mentir é pecado. Agora, velocidade não é."

Segundo o speeding-padre, "há alturas de muito trabalho". Aos domingos tem missas de uma hora em três localidades diferentes, às 9, 10.15 e 11.30 horas, e ainda pessoas para atender no final de cada serviço religioso. E lembra que a rapidez com que executa estas tarefas "permite igualmente ter tempo para a oração".

Estou mesmo a imaginar as beatas na igreja de Santa Comba Dão, as 10.15, a perguntar: "O padre já chegou?", e ao fundo, a ouvir-se um "broooaaaaa" de um motor em plena rotação, seguido de uma derrapagem em frente ao adro da igreja, com o padreco a enfiar-se pela sacristia adentro já meio vestido para a eucaristia..

É claro que a ACA-M não esteve quieta (e eu também não estive a dormir)! Segundo o 24 horas, o Papa recebeu uma queixa da ACA-M contra o padre acelera. Alegam que o padreco «anda no picanço na auto-estrada a altas velocidades». Houve até uma carta para o padreco, «para D. Jorge Ortiga, arcebispo de Braga e presidente da Conferência Episcopal Portuguesa, para o núncio apostólico em Portugal, para o bispo de Viseu e para o próprio padre Rodrigues.» Safa, e depois fala-se em desburocratizar a Função Pública!

Mas que raio é que o Ratzinger vai fazer?! Aproveitar o 13 de Maio, escapulir-se no meio das celebrações, pegar no papamóvel dele e ir para a Vasco da Gama com o padreco?

Mmmm... picar-me com um padre na AE? Isso não vale! Enquanto os demais picas contam apenas com eles, o padreco vai com a Virgem Maria e o Espírito Santo a ajudá-lo a não espetar-se nos rails! É desonesto!

E agora, a pièce de resistance: será que viaja com o dito terço no retrovisor?!

Senhoras e senhores, Alcino Cruz: o terror das estradas.

Este gajo não existe! Ao pé dele, o Alberto João Jardim é um menino da Casa Pia. Alcino Cruz tem duas das maiores escolas de condução do país, e incita os seus alunos a ultrapassarem os limites de velocidade. Lembram-se dele? Em 30 de Setembro de 2002, foi apanhado a 224km/h na A6, não pagou a multa, contestou-a e até acha-se com razão. É autor de postas tão divertidas como:

«A velocidade dá-me muito gozo, fico mais atento e tenho a certeza que chego à hora marcada» (e se saísses uma hora mais cedo?!)

«É a única infracção que cometo porque não concordo com estes limites. Se estivesse na Alemanha nem sequer era sancionado» (e porque é que não emigras?!)

«Eles que venham. Eu ando à frente deles 50 anos!» (segundo as minhas contas, estás quase a morrer!)

«A velocidade não é a principal causa da sinistralidade rodoviária; não há qualquer estudo que o prove» (Segundo a Organização Mundial de Saúde (OMS), a velocidade excessiva e inadequada é a causa de um terço dos acidentes mortais e graves no mundo. Chega-lhe, ou queres mais?)

O curioso, é que ele até escreveu um livro: "A educação Rodoviária para Crianças, Pais e Professores". Será que está na Amazon?

O que se passa é que, em Espanha, saiu ontem uma notícia que o tribunal espanhol acha que guiar a 260 km/hora pode não ser perigoso e lá desagravou a pena de um español ál bolánté. Os espanhóis que se entendam e que se matem nas estradas deles, se quiserem. Agora, em Portugal, mandamos nós! E o Alcino, o "terror das estradas", na sua qualidade de Presidente da Associação Portuguesa de Escolas de Condução (APEC) tinha que mandar uma posta sobre esta notícia, senão arrebentava. Aplaudiu a iniciativa do tribunal espanhol e justifica-se com tamanha diarreia verbal que nem quero transcrever.

Não gosto de desejar infortúnios a ninguém, mas este tipo parece que precisa de se espetar a 200km/h à hora nuns rails e de ficar uns meses engessado tip'o múmia no hospital, para ter tempo para perceber na estupidez que ele vomitou ao longo destes anos. Entretanto, não há ninguém que o obrigue a usar uma matrícula verde fluorescente, ou que o retire do poleiro e que o condene a conduzir veículos até 125cc, por favor?

Radares-gate à portuguesa!

Ó Carmona, olha-me para este nalguedo de categoria!

O quê? O que é que você está a fazer? A perder tempo a ler este blog?! Saia já do computador e leve o seu bólide para a Radial de Benfica! Não sabia? Os radares estão ilegais! Não, não são as velocidades, são os radares! Ao que parece, a espantosamente oleada máquina do "sistema" acabou de verificar que os radares não respeitam o Decreto 6953/87, parágrafo 3 e meio, mais ou menos entre a página 569 do Código Burocrático Português. Motivo: não foram adjudicados ao sobrinho do presidente! Os radares milionários estão agora em averiguações na Ota, a ver se apanham algum Cessna em excesso de velocidade.
Enquanto isso, o que está à espera? Toca a arrebentar com o seu motor, e veja se consegue estourar com o recorde de 218km/h sem bater com os cornos nos rails! Vamos lá, enquanto não vem aí o Rally de Portugal! Vamos para as passagens aéreas e fazer ondas! Vamos lá, enquanto não decidirem cobrar bilhetes pelo espectáculo. Quais autobahns, qual ghostrider, qual carapuça? Em Portugal é que é o melhor sítio para os streetracings!
Ó velhote, ias com o teu Cliozito de fim de semana para Monsanto para o campeonato sénior de Lerpa do Parque da Serafina? Vê se te metes por ruas secundárias, pois a pista está aberta! Xunings, start your engines! Bruuum!

Homens ao volante... acidentes constantes!

Chavalada com hormonas aos pulos + 6ª à noite + Ponte vasco da Gama = lucro para os sucateiros.

Continuando a saga, desta vez com um youtubezito tuga, aqui vai o típico acidente do homem: em 5ª a fundo, com a testosterona aos saltos! Sim, eu sei, os protagonistas dos vídeos são apenas chavalada estúpida na fase da parvoeira, mas não deixa de ser o típico acidente masculino.
Para mim, os homens é que são perigosos, as mulheres apenas são trengas ao volante. Enquanto a mulher ainda luta contra a complicada coordenação de engrenar uma marcha-atrás e meter um pisca, o homem esse, conhece perfeitamente os rácios das engrenagens da caixa de velocidades e até sabe fazer ponta-tacão. Para mim, os homens ao volante causam mais vítimas e provocam mais estragos materiais do que as mulheres. Tudo porque precisam de mostrar a sua virilidade ao volante.
Para todos os machos que se riram da fêmea do post anterior a capotar um carro, porque é que não se riem deste fulano que se espeta na famosíssima Ponte Vasco da Gama, numa recta? Sim, porque este é um acidente à homem!
Uma ultrapassagem arriscada? Homem! Uma batidela no estacionamento do shopping? Mulher! Uma transmissão partida num arranque? Homem! Engrenar de 5ª para 2ª? Mulher! Isto não falha, é melhor que o Pepsi Challenge!
Eu até acerto nos acidentes provocados por gente híbrida! Se o José Castelo Branco tiver um acidente, também consigo saber, pois esse deve adorar andar de marcha atrás e deve gritar bem alto quando a sua traseira bate noutro...

Passatempo: conte as transgressões!

Segundo notícias que podem ser consultadas no Correio da manhã, dia 21-01-2007 e Correio da manhã, dia 21-01-2007 (do qual sintetizo as notícias aqui), o músico Nuno Flores (dos Corvos) teve um furo no carro onde seguia com o amigo Vítor Pinto. Parou na berma do acesso do IC32 à Ponte Vasco da Gama, para trocar o pneu. 0 transgressóes.

Nessa altura, um agente da PSP, que conduzia um Audi A6 cinzento, ultrapassou pela direita (1 transgressão) um carro, pela faixa de emergência (2 transgressões). Nessa altura bateu num terceiro veículo e apanhou pela frente Nuno Flores (3 transgressões), que terá voado 15 metros. O condutor fugiu (4 transgressões) em direcção à Ponte Vasco da Gama e nunca mais foi visto.

Depois de passar a Ponte Vasco da Gama, as duas raparigas que aconpanhavam o agente da PSP (se forem profissionais do sexo, mais uma transgressão. Para fazer estas transgressões todas, talvez elas cobrassem à hora...), convenceram-no a regressar ao local do acidente. Só que não chegou a ir lá. Depois, as duas raparigas fizeram queixa à GNR. Só assim é que o agente da PSP entregou-se, aconselhado pelo advogado. Como não foi apanhado em flagrante, o polícia foi apenas identificado e constituído arguido. Saiu em liberdade. O caso segue agora para o Ministério Público, mas a BT garante que a investigação não se fica por aqui. O carro do arguido ficou danificado e que ele terá tentado arranjá-lo para apagar os vestígios do acidente (5 transgressões - ocultação de provas). Essa viatura não teria seguro (6 transgressões) nem inspecção periódica obrigatória (7 transgressões).

Já agora, "Nuno Flores está internado no Hospital de São José. No dia do acidente foi levado para o Montijo e depois para o Barreiro. Os amigos estão revoltados porque os bombeiros demoraram 25 minutos a chegar e, apesar de terem alertado logo para a gravidade da situação, não traziam uma equipa médica com eles. “Valeu-me as aulas de primeiros-socorros que frequentei”, disse o amigo Vítor. . Como é que não estou surpreendido...

Não vou cometer o erro de meter todos os PSP no mesmo saco, mas eu achava que notícias como esta só seriam possíveis naqueles tipos de países que o McGyver e o Esquadrão Classe A visitavam, nos últimos episódios das suas séries...

Gostou de contar as transgressões? Eu adorei. Agora estou é a gostar de contar os dias até finalmente ganhar coragem e decidir mudar-me de malas feitas para um país intitulado desenvolvido.

Ó Carmona, já viste bem isto?!

Carmona Rodrigues, depois de ver esta posta.

Temos os políticos que merecemos. A Revista FHM, essa sim, é que devia mandar no burgo! No dia 21 de Dezembro de 2006, quando os radares foram inaugurados, algumas voluntárias da revista decidiram mostrar ao Carmona que é possível ser muito mais eficiente a abrandar os tugas do que os radares que custaram milhões, em várias artérias de Lisboa.
Se formos ver bem as contas, se cada rapariga trabalhar assim umas horitas por dia a recibos verdes, ó Carmona, com o dinheiro dos radares eras capaz de lhes pagar durante anos, já viste? Sem falar no boost na tua popularidade e re-eleição garantida!
É claro que, inicialmente, o tuga não está habituado a estas curvas, pode haver alguns acidentes derivado de um "sobre-abrandamento", e até alguns tugas podem pensar que o 50 é o custo de um tipo de prestação de serviços que normalmente não passa recibo verde (adoro o tipo que fica escandalizado com os pêlos de uma catraia, no 2º filme), mas depois do choque inicial, todo o tuga irá mais feliz para o trabalho, e não deixará de "cumprimentar" estas verdadeiras agentes de autoridade. O problema depois seria contrornar o hábito e evitar cumprimentar a secretária do chefe com um "Ó boa" em vez de "Bom dia". Mas ó Carmona, quer-se dizer, já viste bem os radares destas meninas?!

FHM - Voluntárias Parte 1


FHM - Voluntárias Parte 2


FHM - Voluntárias Parte 3

Foi bom enquanto durou!

Pois é, a partir de hoje, os radares em Lisboa começam a estar directamente ligados aos cofres da PSP! Até lá, espero que tenha aproveitado ao máximo e tenha batido os seus melhores tempos. Apesar da melhor marca ser para um inconsciente que passou a 218km/h na radial do Benfica (seria o Toy?), infelizmente não superaram a fabulosa marca na VCI de 224km/h (e quem está habituado a andar na VCI e sabe o local dos radares, sabe bem como é doentio andar a essa velocidade numa via cheia de curvas e elevações).
Não sei se repararam, mas os radares na VCI possuem uma câmara para cada faixa, para poder-se desambiguar qual é o Fittipaldi. Nos de Lisboa, é só uma câmara por zona... o que quer dizer que, muito provavelmente, em caso de dúvida arquiva-se, como acontece no Porto. Fenomenal!
Mas o fantástico da notícia não é esse: o supra-sumo desta aberração é a filosofia "a partir de hoje, já é a doer, já se começa a multar". Quer-se dizer, na outra semana podia-se, agora já não? Ontem era legal andar a 200km/h e arriscar a matar um pacato cidadão na sua faixa, de regresso a casa depois de um dia de trabalho, mas hoje já dá direito a multa?? Portugal ainda é um western-spaghetti, pelos vistos. Será que, quando saiu uma lei em Portugal que proibia o roubo de bancos, também houve este "período de testes"? Estou a imaginar um ladrão a sair de um banco com o dinheiro às costas, o alarme a soar, a polícia a chegar e a dizer ao ladrão: "Vá, desta vez passa, porque estamos em período de testes. Mas vê lá, que para a semana já não estamos, e então já vamos atrás de ti para te prender. " Mas está tudo louco?

Ah granda Toy, és o meu herói!

O Jornal 24 horas noticia aqui que o cantor Toy admite que conduz a mais de 200 km/hora. Aqui vai um copo e pasta:

Toy foi apanhado pela polícia em excesso de velocidade e está há dois meses sem carta de condução. Mas esta não foi a primeira infracção.
O cantor revelou ao 24horas que já foi apanhado dez vezes a conduzir com o prego a fundo ao volante do seu Mercedes S320 – e promete repetir a proeza: mal possa meter as mãos no volante vai andar de novo a alta velocidade. Enquanto espera que lhe devolvam a carta, contenta-se com as “boleias” do seu motorista particular (ver caixa).
“Gosto de conduzir e sei que conduzo bem. É por isso que, tendo eu carros potentes, carrego no acelerador”, revela o músico, que jura que costumar andar sempre a abrir. “Ando sempre a mais de 200 km/h na auto-estrada. Só que essa postura custou-lhe cara. Em Novembro, Toy foi inibido de conduzir depois de dez multas e algumas cauções à mistura, que foi pagando até atingir um limite.
“Só num dia fui multado duas vezes. Uma na A1 e outra na via rápida da Costa de Caparica”, relata, defendendo considerar “um excesso de zelo” a atitude das autoridades para com condutores como ele, que “só não cumprem esta regra absurda do limite de velocidade e são penalizados por terem um carro melhor e mais seguro”.
O artista tem uma teoria inédita sobre a causa da sinistralidade em Portugal, que descreve: “Os acidentes ocorrem devido à mania de perseguição que a polícia gera nos condutores. Passam o tempo todo a olhar para as pontes, para cima e para o lado, a ver se há radares ou a pensar que por eles passa algum carro descaracterizado da polícia e depois espetam-se”.
As histórias de aceleradelas e paragens obrigatórias em operações stop do cantor nas estradas da Margem Sul, onde vive, são quase tão conhecidas das brigadas de trânsito como as letras das suas canções. “No outro dia, fui mandado parar e quando abri o vidro o agente da brigada olhou bem para mim e disse: ‘Já sabíamos que só podia ser outra vez o António’”, conta.
Em vários anos de carta de condução e grandes velocidades, Toy garante nunca ter tido um acidente. “Devo fazer cerca de cem mil quilómetros por ano só em Portugal, sempre a abrir, e nunca bati. Foi também por isso que comprei um carro seguro e confortável... no qual [devido ao limite de velocidade] não posso carregar no pedal”, diz.


Eu nem sei por onde começar... este mega-postal claramente julga que existe um código da estrada específico para pessoas com péssimo gosto para o cabelo, como ele. Segundo a sua diarreia verbal, "se tenho um carro melhor que o teu, tem cuidado que sou mau"! Repararam no tom de ameaça à-lá macho confuso se é viril? "Quando tiver a carta, vou pegar no meu carrão e vamos lá à procura de um pacato português para me espetar e mandá-lo aos porcos!"
E o que é que os cromos da BT fazem? Pedem-lhe um autógrafo? Será que eu me safava com 10 multas sem parar com os costados numa prisão? Quem é este anormal para andar a queixar-se de excesso de zelo? O mesmo anormal que, se tiver a tristeza de ter um familiar vítima de um acidente provocado por outro português em excesso de velocidade, de certeza que virá a público apregoar o civismo e respeito pelas regras?! Ó Toy, tu és parvo ou imitas bem?
Andas pela Margem Sul? Também eu. Mercedes S320? Fica registado. Eu que te apanhe a matrícula do teu bólide, e que te apanhe em excesso de velocidade ou a fazer uma manobra perigosa ao pé de mim! Sabes o que vou fazer? Vou ver se falo contigo e peço-te um poster com o teu focinho e o teu autógrafo. Sim, porque hoje és o meu herói. O supra-sumo dos chicos-espertos tugas. És superior ao código da estrada e à polícia. Os outros na estrada são os coitadinhos que, como têm carros pequeninos, não podem andar a velocidades contadas em Mach. E pelos vistos és o melhor condutor da zona, uau! Como é que se obtém esse título? Onde é que me inscrevo?
Lembro-me uma vez, num dos momentos mais negros da televisão portuguesa, havia um programa na SIC que se chamava "Na casa do Toy". Não, não vi, mas tinha que suportar os separadores irritantes entre os anúncios. Sim, já foi do tempo do Guterres, mas na altura também já aceleravas, e levaste com uma visita de algumas pessoas tetraplégicas, que decidiram avivar-te a memória do que acontece quando se é parvo como tu na estrada. E, surpresa, não vai ser o teu Mercedezinho que te vai evitar meter-te numa cadeira de rodas ou numa morgue, se bateres a 200km/h! Já te lembras deles? Andas com vontade de mandares alguém para a cadeira de rodas?
Vou descobrir a tua matrícula e vou alertar o máximo número de pessoas que puder. Pelo que percebi na notícia, estás quase a receber de volta a carta, portanto é melhor prepararmo-nos para tal desastre. Por mim, fica descansado: se vir o teu bólide no meu retrovisor, encosto logo o carro, saio porta fora e vou logo correr para um local seguro, OK? Porque se achas que a tua vida é um brinquedo (percebeste? toy?), eu não acho que a minha seja.