O Advogado Pressinhas.

Chegou até aos meus ouvidos uma novíssima moda que está a proliferar nos centros urbanos: o Advogado Pressinhas, e que possui uma técnica no mínimo deliciosa, bem ao gosto aqui da malta deste burgo, ou seja, chicho-espertice lusitana ao volante. Mas primeiro, os devidos créditos... sim, porque andam por aqui alguns blogues que parece que podem copiar imagens minhas e usá-las sem dar cavaco...

A posta original foi dada a conhecer no blog "Menos Um Carro" pelo seu autor António C.; o blogue costuma mandar postas bem mais sérias e menos avacalhadas do que aqui, e recomendo um saltinho até lá. Ora a posta em questão está devidamente ilustrada com um Porsche mal-estacionado e um envelope escrevinhado pelo imbecil em questão, que alegou falta de tempo para procurar um melhor lugar, e pela urgência de estar presente no Tribunal de Boa Hora. Um advogado, talvez.

Ora, o colega MC do mesmo blogue adicionou esta imagem aos comentários, que eu acho tão deliciosa que quis dar o devido destaque aqui, no P@V. Reparem, alguém não pagou o parquímetro, e justificou-se por não ter moedas e com uma lista de citações para leis, e intimando o batráquio a multá-lo depois de o avisar com quem se está a meter!. Note-se que a dita folha foi escrita em computador, impressa e já usada algumas vezes, o que mostra bem que o dono deste carro gosta muito de se esquecer de andar com moedas! Tanta inteligência, só faltava o devido acento em "possível" para ser a obra de arte do ano!

Como até tenho um tempinho, vamos lá entrar em modo "advogadês" para dissecar a missiva reportada pelo prevaricador. A lei 5/98 de 31 de Janeiro altera a lei orgânica do Banco de Portugal por causa do Euro. Não percebi nada das 23 páginas. Adiante.

Ora o Decreto-Lei nº 118/2001, de 17 Abril, Capítulo (ai estes acentos, ó advogado!) III, Artigo 6º já permite descortinar melhor esta fabulosa cláusula que é um verdadeiro achado para quem acha que nasceu superior aos outros, e que pagar parquímetros é só para os otários. Eis o tal decreto:

Mrmrm mrmrm (a limpar a garganta):

"1 -Nos termos do artigo 106.º do Tratado que institui a Comunidade Europeia, o
Banco emite notas com curso legal e poder liberatório.
2 - O Banco põe em circulação as moedas metálicas, incluindo as comemorativas.
3 - As moedas metálicas são postas em circulação por intermédio e sob requisição do Banco."

É isto? Citar um parágrafo da Lei onde diz que é ao Banco que compete lançar moedas é que é o verdadeiro segredo? Epá, fiquei deveras desiludido! Já estava com pica de ir no próximo Domingo comprar o Jornal de Notícias, e em vez de dar 1,30 euros, de recitar um perágrafo legislativo tão intimidador que até me ofereciam umas chicletes pelo caminho! Mas pelos vistos a montanha pariu um rato, e acho que só consigo levantar o sobrolho da moça do balção se recitar este parágrafo fraquinho.

Bem, valeu pelo esforço. E acho que todos nós estamos a torcer para que o batráquio que tenha visto esta mensagem lhe tenha entregado o envelope da praxe, para não se armar em mais um advogadozito à Vale e Azevedo. Dá-lhe, sapo! Arrifa-lhe nos decretos que a malta está contigo!

A vingança serve-se em contentores frios.

Há realmente muitos trabalhos que cheiram mesmo mal, onde parece que se anda apenas a limpar a merda que os outros fizeram. Mas chega de falar do presidente do Boavista, vamos falar dos lixeiros. Eu confesso que nutro um certo respeito pelos homens do lixo, uma profissão onde constantemente são prejudicados pelo comodismo de inúmeros estúpidos que ainda não aprenderem bem a estacionar.

Digamos que, se eu vir um condutor do lixo à rasca para fazer uma curva porque um palhaço deixou lá o carro sem pensar nos autocarros ou nos camiões do lixo, e se ele der um valente roço nesse carro e deixar-lhe lá o "selo de estupidez" vincado na porta, acho que fez muito bem.

Ora o nosso colega gt a teve a amabilidade de partilhar estas três fantásticas fotografias com a malta, que são tão explícitas como se de uma banda desenhada se tartasse. Podemos apreciar claramente que o dono do Golf, das duas uma, ou é um valente mentecapto na hora de escolher o lugar paa estacionar, ou então fartou-se do carro e quis mesmo deixá-lo no lixo.

Quem é que de vocês está com pena do condutor do Golf, e quantos de vocês é que se riem dele? Pois é, se não querem andar a empurrar contentores malcheirosos antes de saírem do trabalho, façam o favor de terem cuidado com o local onde deixam o popó, OK? E viva os homens do lixo!

Estacionamento 3D strikes again!

Nesta semana que passou, tive o prazer de me encontrar todos os dias com esta obra de arte. Este Ibiza verde encontra-se na Avenida Miguel Torga, em Lisboa, e tem estado assim, para gáudio de pessoas como eu, que apreciam um português que não se resigna à escassez de estacionamentos. Embora tivesse a oportunidade de tirar a fotografia, foi o meu colega Metal King que fez as honras de imortalizar este estacionamento em 3D.

Pelo sítio que é, e pelo que já me deu a perceber pelo tipo de carros que anda por aquele monte, parece-me que este Ibiza ou é um carro que está à venda, ou é um carro que está ao cuidado de uma garagem lá perto. A pintura e o estado de conservação sugere que realmente não tem sido um Ibiza muito feliz com os seus donos. Seja como for, acho que o português médio acredita piamente que todos os carros possuem capacidades todo-o-terreno.

Da maneira como o rebordo do pára-choques está "colado" ao alcatrão, dá para ver que o carro foi estacionado assim de frente, e não de marcha-atrás. Pelo encaixa da grelha a roçar o capô, e estando assim há 5 dias, diria que este carro vai ficar com o pára-choques solto, quando o carro sair de lá (ou pelo menos, permanentemente torto). Seja como for, é mesmo um atestado de estupidez crónica que podemos dar ao dono deste estacionamento, que não se preocupou em procurar outro lugar mais decente. Mas o que interessa, o carro não deve ser dele, não é?

Como lavar o carro à pala... o português no seu melhor!

Já estava com saudades de abrir mais um capítulo sobre esta nobre e raríssima arte do desenrascanço automóvel sem custos adicionais, cortesia deste grande povo viciado em futebol, à beira do Atlântico. Estas fotografias foram tiradas pelo colega forunista Volks, e mostram um Citroën AX num estacionamento, como dizer, refrescante.

É claro que esta benesse não é assim tão rectilínia. Ora como podemos ver, há um raio de um relvado que ocupa estupidamente vários metros quadrados de área que seria bem mais útil para estacionamento. Esse relvado é o principal alvo de um regador automático, que teima em desperdiçar água inútil que poderia muito bem lavar uma data de carros enquanto se vê a bola na SportTV pirateada.

Assumo que, pelas fotografias, o estacionamento não é problema nesta zona. Mas este verdadeiro génio ao volante toca a meter o carro mesmo no meio do relvado, dando uma valente banhoca ao AX, ao mesmo tempo que caga de alto para a integridade do relvado! Só falta o detergente e a esfregona... tudo para poupar 2 euritos no Elefante Azul, não é? É que aquele esguicho ali, assim sozinho, estava mesmo a pedir para que um cérebro dotado de repente visse uma lâmpada-auréola a iluminar-se. E assim se fez luz! Ou melhor, se fez uma lavagem automática, patrocinada pelo condomínio ou pela Câmara.

Será que o moço também foi o autor da destruição nos mecos do passeio, ou apenas um aproveitador da situação? É que, entre partir mecos e ir ao Elefante Azul, ou arranjar uma mangueirinha, ou desviar o esguicho, quer-se dizer, já abusa um pouquinho.

Mais um híbrido escondido nas estradas portuguesas!!

O nosso colega Kimo ficou meio aparvalhado ao ver este estranho exemplar de mais um veículo automóvel, claro está, devidamente estacionado no passeio para evitar os parquímetros. Como podemos ver, o dito jipe possui um escape lateral de estilo americano, mais o escape traseiro de origem.

Ora bem, o leitor incauto (já viram que vos trato sempre como se soubessem tanto de carros como eu sei de literatura mongol?) bem que pode ser impulsivo e pensar que este é talvez um desses novos meios-híbridos possuídos pelo demónio. Mas não é capaz de ser... tanto mau gosto junto e fora de uma concentração xuning?! Ora a minha teoria é bem mais de conspiração...

Ao que parece, Portugal é um destino de eleição para testar as novas tecnologias híbridas em segredo. Se pensarmos bem, tem toda a lógica que assim seja: quem olha para um carro como este, julga que é mais um português dotado de um QI ligeiramente superior a um marco de estrada, com algum tempo livre e muito mau gosto. O que é normal por estas bandas, o que baralha muitos papparazzis automobilísticos. Ah pois, genial...

Quer-se dizer, essa é a única explicação lógica que tenho para dar. Não me venham convencer que alguém adaptou um escape lateral só para o estilo, quando bastava apenas colar um TDI na mala... ah, vão dar uma volta!

Cada um extravaza as frustrações à sua maneira...

O BOB, autor da Horta das Vespas, alertou-me para esta fotografia do pprado, que registou este momento ímpar na passagem marcante da caravana do Dakar mais curto de sempre (ao que consta, a prova teve uma etapa, desde a Torre de Belém até aos Mosteiros dos Jerónimos). Não há muito para acrescentar à imagem.

Esqueceu-se de dizer que ia buscar o jogador do Benfica...

Imagem retirada do sítio da TVI

Sim, eu confesso: eu vejo o telejornal da TVI. Não sei porquê, mas a maneira como apresentam as notícias de uma forma mais demagógica e populista, faz com que a malta tenha uma extra-boost de indignação pelas mafiosidades que andam a acontecer por este Portugal fora. E também porque, por vezes, eles não se coíbem de mostrar verdadeiras pérolas, como a que passaram ontem, e que aqui vou relatar ao detalhe.

A história completa pode ser lida aqui: ao que parece, o jogador Diego Souza está de regresso ao Benfica. Sim, e na reportagem podia-se ver imagens do Aeroporto da Portela, que como é óbvio, será o ponto de chegada do jogador, que vem do Brasil.

Calma, que já chego lá. Não, não ando a comer cogumelos manhosos, que apressados! Já leram a última parte da notícia? cito, «O carro do funcionário do Benfica que o foi buscar ao aeroporto ficou bloqueado pelas forças de segurança.» E o pobre Honda Jazz teve direito a aparecer na TVI, com o respectivo sapatinho amarelo na roda, o autocolante de Feliz Ano Novo no vidro, a rematar a reportagem! Foi nessa altura que já estava agarrado ao estômago, de tanto rir. Por onde hei-de começar?

Em primeiro lugar, todos nós sabemos que o SL Benfica é uma instituição de vacas sagradas, e que possui protocolos secretos com a ex-DGV/ANSR. Só assim se explica como o Luisão, com taxa criminosa de álcool no sangue, se safou sem nada, e o Mantorras teve o Ministro a safá-lo de levar uma grande castanhada por conduzir sem carta legal! Ou seja, o funcionário esqueceu-se de puxar dos galões benfiquistas, e alegando a imunidade típica concedida a um país futebolo-dependente. Se tivesse dito ao segurança que ia buscar o novo reforço do Benfica, até saía da Portela com direito a escolta e batedores de mota!

Assumindo estão que o tal funcionário é lorpa ou fresquinho, e ainda não sabe dessa cláusula secreta no contrato SLB e ex-DGV/ANSR, olha-me que raio, cusatava-lhe muito meter o raio do carro no parque subterrâneo?! Eu meto lá sempre que preciso, como qualquer português que se preze! É por isso que é chamado de... parque... de... ESTACIONAMENTO!!

É que é preciso ser mesmo muito toino para andar a poupar um euro e tal, e agora paga 30 euros de multa mais 30 euros para descalçar o sapatinho (isto claro, não é bem verdade; um telefonema da Luz para o director da Esquadra, que até é sócio do Glorioso, e fica tudo resolvido com dois bilhetes para o Benfica-Arrifanense entre júniores.)

É Portugal, e está tudo dito. O que vale é que dá para rir. Pelo sim pelo não, alguém do SLB sabe-me dizer se o kit sócio do Benfica garante imunidade no estacionamento?

E.. qual é o problema?

Ultimamente as coisas têm andado calmas, pois o trabalho assim o exige. E até ao fim do ano, meus amigos, vai ser assim pois depois das férias natalícias, vou ter um fecho do ano bem ocupado, e uma passagem do Ano Novo fora de Portugal, para outro país mais civilizado. Tem que ser, meus amigos vinguem-se nas rabanadas e tenham cuidado na estrada, porque todos nós sabemos que temos estradas perigosas e condutores ainda mais estúpidos ao volante, nesta época de Natal.

No entanto, ainda tive oportunidade de captar em formato JPEG este verdadeiro hino ao típico estacionamento português em São João da Talha, em pleno almoço, numa rua de dois sentidos, e onde mal dá para passar dois carros lado-a-lado (imaginem então os autocarros). O carro ficou assim ainda por um valente bocado, transtornando a malta que circulava na sua faixa de rodagem sem chatear ninguém. Ah, convém frisar que mais à frente havia vários lugares vagos na altura em que este fulano estacionou, mas eram 30 metros de distância do sítio onde queria ir.

Já não é de hoje esta verdadeira preguiça lusitana de fazer as coisinhas direitas e como manda o código, ou seja, inverter a marcha e estacionar como deve ser. A moda agora é atirar o carro para a primeira nesga de espaço que se vê, nem que para isso se ande em contra-mão. É nestas alturas que eu bem que gostava de ter uma carta de camionista, com um potente kit "mata-vacas", para ensinar devidamente a este tipo o porquê de este estacionamento não ser suportado no Código da Estrada.

Enquanto esteve assim, o tipo estrangulou a via, o cruzamento de carros fazia-se sem necessidade nenhuma um de cada vez, e ainda mais interessante, há uma escola perto: as crianças imitam o que os adultos fazem, e com exemplos destes, só posso referir que o futuro deste blogue está assegurado para as próximas décadas. Sim, porque se em 2030 os carros circularem no ar e não nas estradas, cá temos o português para inventar uma maneira de estorvar o trânsito, mesmo que seja feito no ar!.

O milagre do botãozinho tira-multas.

O nosso agente de Loures, o johnnyminator, enviou-me este formidável registo das boas práticas portuguesas, no que toca a registar o boletim do Euromilhões a 10 minutos de fechar o concurso da semana. Ele refere que os artistas deste estacionamento alucinante, não satisfeitos com a participação no sorteio da semana, ainda iniciaram uma sessão de vira-copos com imperiais e, segundo ele (citação directa), "um pires de camarão amarelo: os tremoços!".

Como podemos confirmar pela fotografia, não há mesmo motivos para ficarem preocupados com tamanho estacionamento imbecil, pois eles não se esqueceram de activar o "tira-multas"!! Sim, esse acessório essencial e que é normalmente activado através de um botão triangular vermelho na consola, e que liga os quatro piscas do carro, criando uma espécie de escudo protector contra multas de estacionamento, um campo de forças magnético que o protege de todas as multas, nem até as multas os bófias de cuecas, que ficam sem jurisdição para autuar tais carros! Tal como o Mercedes de um embaixador da Patagónia.

Invasão indevida do passeio, obstrução da passadeira... diria que nem quero ver o comportamento destes meninos em marcha; pela amostra de civismo que acabam de demonstrar, diria que não gostaria de os ter por perto. Candidato ao pior estacionamento do ano, sem dúvida. E depois o Scolari quer que pendure uma bandeira portuguesa na janela! Vou já correr à loja dos chineses, a ver se ainda têm uma para colocar na porta do condutor, é que o orgulho em ser português é tanto que ainda emigro, só para apreciar melhor o nosso rectângulo no cantinho da Europa, cheio de malta disparatada e sem sentido nenhum de civismo.

Estacionamentos equilibristas...

Se há uma coisa que a mim me faz confusão, é estacionar com duas rodas no passeio como quem toma um café. É claro que já precisei de o fazer algumas vezes, mas evito o máximo que posso, e prefiro pagar estacionamento a deixar o meu carro assim uma tarde inteira. Dos mais de 4 anos que o meu carro tem, acredito que o somatório de horas passadas com duas rodas no passeio não deve ter excedido uma semana. Muito simples: um carro não foi construído para ficar nessa posição, e ficar assim em tal posição empena o chassis e deteriora a suspensão! Depois queixem-se que, ao andar, o carro tenha ruídos por todo o lado, e ande todo torto... porque será? Mmmm deve ser porque o carro [é francês | é italiano | é alemão | escolha aqui o seu bode expiatório favorito, riscando as opções que não lhe interessam]. Eu cá escolho: porque o dono é imbecil!

Pois ontem apanhei este Honda HR-V num estacionamento deveras único! Nunca tinha presenciado tal mestria na arte de estacionamento artístico em Portugal, que até a mim me mete no bolso! A minha pena é que as fotografias não sairam como eu queria, mas quem quiser confirmar o local, é fácil: é logo à saída da bomba da BP da rotunda que dá de Paço de Arcos para a Nacional 6, a Marginal. Como podem ver, o dito estacionou o carro na típica posição "duas em cima, duas em baixo"... só que, ao lado do passeio, há um lancil de pedras com a largura um pouco menor que um pneu, e que emergem 10cm do alcatrão, mais ou menos.

Não faço a mínima ideia para que serve este lancil, mas o dono deste HR-V, preocupado exactamente com a integridade do chassis para que não dobre, deu-lhe uma utilização deveras engenhosa: teve o espantoso cuidado de colocar duas rodas em cima do passeio, e duas rodas em cima desse separador de pedra, para que o carro fique nivelado! Meus amigos, aquilo visto é mesmo uma obra de arte! É claro que uma pessoa habilidosa como esta, também teria inteligência para procurar um lugar de estacionamento normal (ao lado, há muitos lugares «normais»), mas não era a mesma descarga de adrenalina!

Só em Portugal é que se consegue encontrar malta a estacionar em cima do passeio, e a evitar os problemas do empenamento dos chassis, com um estacionamento acrobático único em Portugal! Na Noruega, os passeios são largos e sem buracos, facilitando a circulação de pessoas em cadeiras de rodas. Vi, em 10 dias, um único carro em cima do passeio. E estava a ser multado na hora.

Um lugarzinho à sombra, em Lisboa...

E protegido da chuva... ora digam lá se não é esperto o bacano!

O nosso colega Zé Dias da Silva deixou-me aqui num comentário um link para o blogue do CidadaniaLX, onde se pode apreciar esta verdadeira arte de precisão no estacionamento na Praça de Londres, em Lisboa. Este não é claramente um daqueles estacionamentos que se ensinam nas escolas de condução portuguesas; este instinto é inato e 100% lusitano, meus senhores! Onde o comum dos mortais vê uma simples roulotte de recolha de sangue, este condutor viu um lugar abrigado do Sol e das intempéries para deixar o seu bólide e seguir à sua vida.

É claro que tal obra de arte também requer uma grande falta de amor ao carro, pois o estratagema pode correr muito mal e ficar entalado. Mas acredito que foi um risco bem calculado, pois é uma roulotte para recolher sangue, não para a prática de sexo desenfreado, como tal, aquilo não anda aos saltos.

Já agora, ocorre-me uma ideia ainda mais radical: quem tera chegado primeiro: o 106, ou o reboque?! Seja como fôr, é a primeira vez que vejo uma utilidade prática ao típico rebaixamento da suspensão, num carro citadino. Às vezes ponho-me a pensar que estes fulanos do tuning, por vezes, são apenas uns visionários mal compreendidos, e que estão bem à nossa frente em termos de sobrevivência urbana. Mas isso depois de uns segundos, passa.

Quem é que metia lá o carro, hã? Digam lá, metam o braço no ar. Ah, grandes malucos!

Estacionamento 3D na Covilhã.

Esta já vai um pouco tarde, mas ainda está morna. O lucianorato registou este estacionamento 3D, que ocorreu na Faculdade de Ciências da Saúde na Covilhã, no dia 18 de Outubro, à tarde. Ao que consta sim, a dona desta obra de arte é uma mulher. E não, ao que consta, o parque não estava cheio.

Vá, não riam muito alto, pois foi apenas chapa; acidentes de homem envolvem mais chapa e mais mortos. Mas não posso parar de pensar o que é que se passou na cabeça do dono do Ibiza...

"Portugueses ao volante" numa imagem.

"Portugueses ao Volante" em versão imagem dá nisto.

Bem, nos próximos tempos vou estar por terras húngaras, pelo que vou estar um pouco alheado da realidade lusa (se bem que um Google News PT vai resolvendo o assunto). Entre decidir fazer um "Húngaros ao Volante" ou olhar para o meu stock ainda considerável de postas (ainda não me esqueci da posta dedicada aos condutores da Carris, peter!), o caríssimo leitor Fire4me acabou de me mandar uma fantástica compilação do melhor que se faz em Portugal, a nível de... bem, como se há-de dizer, "portuguesices" ao volante! Inclusivé, conseguiu apanhar-me um Ibiza bicolor que uma vez me fugiu por entre as mãos, mas que vai conhecer o seu destino brevemente. É justo prestar a homenagem ao fire4me, que me deu material para postas até ao final do mês, para que nós possamos apreciar devidamente, aqui, no blogue da moda! Obrigado, Fire4me!

A World Press Photo normalmente premeia fotografias com grande carga artística e elevada riqueza de pormenores e interpretações; pois bem, esta fotografia tem disso às paletes, que bem que merecia uma menção honrosa! Ao ver esta fotografia pela primeira vez, lembrei-me logo dos clássicos "Descubra as 7 diferenças" que se encontram num jornal qualquer, mas com uma ligeira nuance: "Descubra as tuguices!". Já viram?

É que não há nada mais português do que possuir um Mercedes 190D importado em 2ª mão (matrícula KA), da Alemanha, claro, e estacioná-lo simultaneamente em dois lugares para deficientes, num local público. Até hoje, não me consigo lembrar de nada mais tipicamente tuga do que isto. Para mim, isto está ao mesmo nível do que o caldo verde, fugir aos impostos, e deixar crescer a unhaca do dedo mindinho... tudo património a preservar da nação lusa.

Não me venham para aqui com Cups a arrebentar os pistões na Ponte Vasco da Gama, rodeados de plástico "tupperware", escapes estilo canos de esgoto e ailerons Matias... isso é para malta com acne na cara e ainda a medir os ditos com uma régua! Homem que é homem em Portugal tem um 190D, camisa aberta com fios de ouro, relógio da feira também a "ouro" versão Família do Quaresma, unhaca crescida para precaver-se das diarreias da orelha, e estaciona nos deficientes ao pé da porta, para não andar mais um pouco, e ir para o shopping à procura do café que ainda faz 0,50 euros, em vez de 0,55 euros. É ou não é?!

Só eu é que estou bem!

O tuga médio é mesmo muito mau a matemática, isso todos nós sabemos. Agora, parece que a geometria também anda um pouco pelas ruas da amargura para certos indivíduos, que pelos vistos ainda não sabem muito bem a diferença entre um quadrado e um rectângulo.

Ora bem, este verdadeiro ignorante em geometria foi capturado pela objectiva do caditonuno, num parque de estacionamento banalíssimo e que contém vários lugares marcados no chão com... rectângulos. Não faltam agora teorias para tentar explicar o que se terá passado nos recônditos do cérebro deste artista... será alguma necessidade de compensar alguma falta de auto-estima? Será já muitos quilómetros dentro de um Smart ou um papa-reformas? Será mesmo um visionário ao volante, e ainda incompreendido pela sociedade? Ou será, pura e simplesmente, mais um energúmeno que está a marimbar-se para o resto da malta?

Verdade seja dita, que o homem pelo menos não se esticou tanto para inutilizar três lugares logo de uma vez... se bem que, com um carrito com mala, e um pouco mais de esforço, bem que conseguia. Parece que estou mesmo a vê-lo a sair do carro e a olhar orgulhosamente para a sua obra-prima. Digam lá se não é verdade que o português tem a capacidade única de surpreender nos gestos mais vulgares como um simples estacionamento num shopping. Eu gostava de entrevistar este fulano!

"Como é que eu estaciono? Ligue 808-FODE-TE!"

Que grande postal... com direito a selo e tudo! Eh eh eh!

Já todos nós encontrámos, em diversas situações, algumas carrinhas deste tipo estacionadas nos sítios mais escabrosos, a prejudicar tudo e todos, e de portas escancaradas. É divertido mandar vir com eles: respondem sempre que "estão a trabalhar!". Como se o resto do Universo gostasse de andar de carro para trás e para a frente, porque é divertido gastar gasolina à toa.

Mais divertido é quando tais "condutores profissionais" representam instituições como os CTT. O Nuno Bio captou este trabalhador/deficiente no Jumbo de Alfragide, que pelos vistos, deve ser mesmo deficiente; o local não podia estar mais visível e rotulado para evitar estacionamentos acidentais (lembram-se deste duplo-deficiente da Securitas?). O meu muito obrigado pela sua contribuição, o que mostra bem que não podem esconder-se de mim: eu tenho connections em todo o território nacional! Buahahahah ah ah!

Não dá para perceber bem se a carrinha tem um daqueles fantásticos autocolantes tipo "Esta viatura é conduzida por um profissional blá blá, ligue 800-'ficas-à-espera-30-minutos' para chibar este fulano, e põe-te na fila'. Mas, a pensar bem, a última vez que vi tal autocolante, foi uma vez na A5. O carro em questão era uma Opel Astra, que tinha a frente batida, faróis partidos e arranhões à volta de todo o carro. A sério!

Será este o Estacionamento do Ano?

"{dó-mi-sol-dó} Pede-se o favor ao dono do veículo de marca BMW com a
matrícula 33-41-UT que vá apanhar no cú! Muito obrigada. {dó-sol-mi-dó}"

Os Cavalheiros do Apocalipse decidiram fazer jus ao seu nome e honraram-nos a todos com a sua generosidade! Vai cá disto e contribuiram para este burgo com esta fotografia arrebatadora, que veio marcada como "O Estacionamento do Ano". Quando estes grandes malucos do Apocalipse andarem por aí já com talk-shows na televisão pública, a serem mais famosos do que o próprio Figo e a ganharem mais dinheiro que o Joe "Fanhoso" Berardo, eu já tenho a minha historinha para contar aos meus netinhos: "- Estes artistas deram-me uma vez uma fotografia só para mim, para pôr no meu blogue." "- Ó Mãeeee, o avô está a alucinar outra vez! Dá-lhe as pastilhas!!"

Ah, o estacionamento! De todas as artes do mundo automóvel, é a que mais aprecio, a par com os artistas xunings! Chamem-me tolo, mas olho para esta fotografia como quem olha para um Klimt ou para um Dali... O/a dono/a deste BMW de matrícula 33-41-UT merece um reconhecimento público (compreendo quem me recomenda que não divulgue as matrículas, mas eu cá acho que os artistas que fazem tais monumentos artísticos devem ser publicamente reconhecidos; aliás, nota-se que não têm vergonha nenhuma do que fazem!).

Não sei bem se esta obra de arte é do estilo "intimidarorismo" ou do estilo "trenguismo"... seja como for, o pobre Corsa vai ter que subir ao passeio para estragar esta obra de arte. Vá lá, teve sorte, ao menos não é um Série 7. E assim vão as artes desta mui nobre arte de estacionamento, lá para os lados de Esposende. Já agora, deixo-vos um pequeno exercício: se fosse o Corsa a tapar o BMW, será que esta obra de arte teria o mesmo impacto artístico?

Como parece que gostaram...

Olha para o que eu digo, não para o que eu faço!

Bem, parece-me que a posta de Portugal à Faroeste teve algum sucesso aqui no burgo. Realmente, o português ADORA ver imagens ou notícias que o indignam, apesar de serem colocadas num sítio rasca como este blogue... ou seja, este é o segredo da TVI ainda existir.

Aqui vai mais uma do meu espólio (ainda tenho mais algumas sobre carros azulinhos em situações pouco dignas...) Ora digam lá se este caramelo não merecia um tampão amarelinho na roda, para a malta se rir um pouco. Era insólito ver um sapinho e um bófia à porrada por causa da multa, para não dizer ROTFL!

Quanto aos créditos, acho que retirei esta fotografia do grupo "Eu Estaciono Que Nem Um Cepo. Se estiver enganado, por favor, peço ao autor da dita que refile para os comentários. Se você é o bófia que meteu o carro assim, olhe que tenho um cunhado do primo de uma tia minha que tem connections no seu posto de polícia, portanto, pie fininho que eu sou mau! muahahahaaaahhh!!

Portugal à Faroeste.

Ah pois... um cigarrinho e tudo...

Eu nunca estaciono em lugares de deficientes. NUNCA! E espero nunca precisar de usar esses lugares legitimamente! Ontem, apanhei esta fotografia num fórum (penso eu que retirada do "Nós por Cá" da SIC) que mostra claramente como esta país caminha a largos passos de um Faroeste, onde a lei é o que o xerife local diz, e o pessoal só tem que baixar as orelhas e pagar.

Ó sôr agente, qual é a lata que tem a multar os outros que estacionam indevidamente em lugares que estão reservados a pessoas com invalidez? Lá decidiu estacionar num lugar à lá 'quero-posso-mando', só para fumar uma broca, marimbando-se para um Código da Estrada que ele jurou zelar por ele. E quem multa um GNR? Ah pois.

Esta fotografia foi tirada pelo Caditonuno, autor do blogue 1 dono de casa e grande contribuidor para este blogue. A mesma foi enviada para o Nós por Cá, da SIC, e em breve estará numa TV perto de si.

Há que dar o mérito... ao menos tentou!

Bem, valeu a pena tentar... mas eu estou convencido que
com um pouco mais de talões, o tipo conseguia safar-se!

Ah, a imaginação fértil do tuga! Esta verdadeira fonte inesgotável de criatividade, por vezes misturada com laivos de 'chico-espertismo', é o define melhor o nosso pequeno rectângulo! Estas fotografias foram retiradas do ForumBTT, uns colegas que pelso vistos curtiram esta posta que mandei há algumas semanas atrás.

Bem, vamos primeiro ser justos: o dono do Mégane, ao menos, deu-se ao trabalho de interagir com dezenas de parquímetros públicos, correndo o risco sério de ficar sem a moeda, talão e paciência, como já aconteceu com o
nosso Elton John da Chamusca, o José Cid. Isso, meus amigos, não é coragem: é loucura.

Á primeira vista, podemos achar que o pobre moço é algo stressado, sem tempo para mariquices como limpar o carro (O meu, a última vez que foi limpo, o Sampaio ainda passeava por Belém), e que a colecção de talões é apenas um pouco de desleixo. Nada mais errado! Ninguém no seu estado mental são conduz com quatro talõezinhos em cima da consola a baloiçar entre curvas! Nem mesmo os fervorosos adeptos de pirilampos mágicos a baloiçar!! Não se engane, caro leitor: aquilo é mais um produto de puro chico-espertismo. A estratégia é sacar dos talões antigos que tem na gaveta, na esperança que os sapos fiquem impressionados com tanta contribuição para os seus salários.

Pois é, mas na prática, não funcionou... podemos ver na fotografia de cima, um sapinho a examinar meticulosamente cada um dos 24 talões usados na ilusão. Afinal, não lhe pagam à hora, pagam-lhe por multa passada, de onde tira alguma comissão. Contas feitas, uma cartinha bonita na escova. Bem, ao menos tentou. O que será que tem aquela carta?

A - Convite para adoptar as raspadinhas da EMEL?
B - Um papelzinho a dizer: "Boa tentativa." com a respectiva contra-ordenação
C - Um convite para a festa de Natal dos sapos da EMEL, por 'honoris causa' de contribuições batráquias?
D - Todas as anteriores.

Continuo persuadido que a técnica falhou porque o chico-esperto usou apenas 24 talões.... Se fossem 240 talões, espalhados por todos os bancos e vidros do carro, o que aconteceria? Será que o sapinho desiste ao 238º, ou será que chama outros batráquios para ajudá-lo na enfadonha tarefa? Invoco o dono deste carro para fazer esta experiência científica e publicar os seus resultados numa revista de mérito, tipo "Science" ou "Nature" (estamos a falar de experiências com sapos!), pois esta experiência reveste-se de grande importância para a qualidade de vida dos condutores portugueses, e em especial os lisboetas.

O teu carro pertence a uma "ofecina"? Não? Então, paga!

A fotografia não engana: quem estacionou o Uno, viu o parquímetro.

Só que este Uno pertence a uma "ofecina". Tipo corpo diplomático,
estão a ver? Está imune a multas de estacionamento!

Infelizmente, tenho tido pouca disponibilidade a andar à caça de energúmenos automobilizados fresquinhos; quando assim é, recorro ao meu baú de tesouros deprimentes, para manter viva a divulgação internacional dessa verdadeira região demarcada artística que é o português ao volante.

Ora, o colega Luís Miguel Oliveira, que já contribuiu para este cantinho da web com uma reportagem fotográfica sobre o coleccionismo de cartas da EMEL, também quis partilhar com todos estes registos digitais de mais uma obra-prima automobilística, lá para os lados do Pingo Doce, ao pé dos Bombeiros de Alvalade, em Lisboa.

A situação é simples: para esses lados, parece que há uma oficina de automóveis chamada AutoMar, com funcionários que... bem, a escrever português são um mimo: Em 7 palavras, meteram 4 calinadas vergonhosas!. E pelos vistos, essa oficina tem um sofisticadíssimo método de gestão logístico do seu imobilizado espacial: se o carro cabe, cabe. Se não cabe, põe-se na rua!

Bem, este triste Uno ainda vai ter que esperar lá fora até ir à faca. Só que há um problema: O espaço de estacionamento é público, e tem um parquímetro, ou seja, quem usar o espaço, tem de pagar. É o que os comuns mortais como eu fazem... à excepção dos chul... fulanos do Corpo Diplomático e... da garagem AutoMar. Tal como um embaixador, toca a meter o carro lá e marimbar-se para o parquímetro.

Mais uma vez, deixem-me prestar um serviço público aos automobilistas portugueses: se precisarem de estacionar por uns momentos em Alvalade, levem um papelito a dizer: «Este carro pertence pretence à a oficina ofecina AutoMar»... obrigado obigado (não esqucer de escrever com erros, para parecer um garagista genuíno). Assim, escusam de pagar parquímetro! Catita, hã? E, se por acaso, os sapos estiverem à caça de comissões e, realmente, não houver nenhum protocolo mafioso entre os batráquios e a AutoMar, a multa vai para... a AutoMar! Lindo!