Cada um tem as suas prioridades...

Aproveitei e fui à terrinha testes dois dias para um baptizado. Mais de 600 km por estradas e auto-estradas portuguesas tinham de dar matéria para este blogue, claro está. Mas já agora aproveito para elogiar a A17, que me parece uma auto-estrada minimanente decente e segura. Ao menos, não anda sempre a passar de 3 para 2 faixas, de 2 para 3 faixas, etc, de 2 em 2 km como acontece na A1. Ah e já agora, senhores da Brisa, metam a indicação de "PORTAGEM MANUAL" também em inglês, pois a estrangeirada não é obrigada a saber que precisam de se desviar pela direita para pagar a portagem normal, e que se forem em frente apanham com a Via Verde e com os advogados da Brisa em cima. Ou se calhar, é isso que querem...

Mas o meu eleito é esta carrinha, que apanhei na A25. Ah e já agora, esta fotografia foi tirada pela minha cara-metade. É bom saber que todos nós temos as nossas prioridades. A deste fulano, claramente, prefere mostrar a bandeira da Venezuela em vez de ter visibilidade para trás! À velocidade que ia e na faixa que era, notava-se claramente que não precisava de olhar para trás, e os retrovisores devem ser meros adereços. Mas não havia mesmo necessidade de usar uma bandeira/lençol para tapar o vidro traseiro, como se fosse alguma coisa de monumental ser venezuelano e andar com uma H1 numa estrada portuguesa...

Por enquanto, a única coisa que invejo da Venezuela é o preço da gasolina. Será que é esse o orgulho implícito nesta estranha escolha de prioridades para usar o vidro traseiro? É que se é assim, não sei realmente o que raio é que o moço está a fazer em Portugal. Mas como estava na A25, espero bem que esteja a fugir rapidamente para Espanha. Sim, porque aqui não estamos a precisar de malta que acha que os retrovisores não acessórios inúteis.

A posta do cromo. Literalmente!

Há muitas decorações nos carros que eu pura e simplesmente não percebo. Ponto. Há algumas que até se conseguem compreender, mediante uma óptica de historial de frustração sexual, crise cultural, lanucas de integração social ou de uma sede imensurável de se destacar do anonimato. Agora o fascínio pelo cromado é que não percebo.

O dono deste Ibiza certamente que não está satisfeito com a sua máquina. Cinzento prata, nem TDI é, um verdadeiro bocejo em termos de emancipação social. Colocar o tóclante TDI está fora de questão, pois este modelo é irritante ao colocar a menção à versão GLX de uma maneira difícil de disfarçar para os "tuners de logotipo". O que fazer então? Simples, cromar todas as bordas de todos os painéis metálicos do carro, a começar pelas ópticas! Simples, barato, e um ticket expresso para a alta roda de prestígio social.

É natural que chame de 'cromos' aos adeptos de tais ornamentos. Começa o dia por uma ida à drogaria mais próxima, e com um pequeno alicate, a pequena obra de arte é rápida e nada dolorosa (pelo menos, não para o autor). E acreditem, esta onda de colocar cromo no carro é mesmo viciante, pois pelo que vejo, os autores não se ficam por aqui. Não fui investigar, mas eu acredito piamente que as saídas de ar, os pedais, a alavanca do pisca e até o ponteiro de rotações já devem estar devidamente plastico-cromadinhos! Num dia de Sol intenso, o carro deve parecer uma autêntica bola de discoteca!

Será que o frigorífico do moço também está cromado? E o despertador? Os frisos das portas de casa? A gaiola dos periquitos? A tábua de passar a ferro? O fogão? São perguntas que ficam no ar, mas uma coisa é certa, parece que cromar carros é como comer Pringles: nunca se fica por uma apenas!

"Ai, qual era mesmo o nome daquela coisa que tenho debaixo do banco?"

"Querida, quitei o tablier. Está mais bonito assim, não achas?"

Quitar o tablier do lado do passageiro não é novidade para os portugueses. Aliás, consta-se que na naus de Vasco da Gama já punham fotografias da família toda, ao pé da roda do leme. Como eles obtiam essas imagens no século XV não vem ao caso agora; agora desculpem, um autocolante vermelho berrante a gritar NOS é o último grito de guerra do machismo latino português! Pois é, eu apanhei este pobre Rover 414 GSI, pertença de um verdadeiro fanático rápido e furioso, e fiquei desde logo intimidado. Ui ui, se eu tivesse cauda, ficava logo a fazer comichão ao meu escroto!

Nota-se claramente que estamos na presença de uma pessoa de gostos requintados, e que gosta de visualizar bem os seus objectivos principais na vida (bem, sempre é mais digno do que meter-se na droga, n\ao é?). Ora eu, como detentor de um carro a GPL, acho verdadeiramente injusto: porque é que eu tenho que colar no rabo do meu carro, e ele pode meter um autocolante lá dentro? Não está correcto, não acham? Ele devia ser obrigado a ostentar o autocolante, porque Rovers 414 com injecção nitrosa é um boost monumental no estatuto social, mais do que até 2 Golf TDI e um Saxo Cup escafiado juntos! Este tipo claramente que está a investir na sua reforma...

Mas realmente é intrigante esta sinalética: mas porquê tamanho outdoor no tablier? A minha teoria é que a esposa de vez em quando anda com a máquina, vai à bomba e não sabe descrever ao gasolineiro o que raio é que a máquina gasta. Quando o gasolineiro aparecer com um saco de nozes (perceberam? Nos? Noz? Eh eh eh), é melhor apontar para o carro, que o autocolante faz o resto. Já agora, a quanto é que está o litro de gás nitroso? Ah pois, e o burro sou eu, que meto GPL a 60 cêntimos o litro...

Um sistema nitro num carro citadino dá sempre jeito! Por exemplo, para... mmm... não, não dá. Ou se calhar para... mmm, não. Desculpem, mas é ridículo. Se calhar sou eu, que roo-me de inveja em não ter um sistema de injecção a gá... mas espera, eu tenho!
Ok, vamos ver isto pelo lado positivo: já que o bólide não tem direito a air-bag, ao menos o tipo não tem a Nossa Senhora de Fátima colada com betume, que podia até aleijar a passageira. Se alguém conseguir ver algo de positivo melhor, por favor, diga. É que o que vi foi um pouco fraquinho, eu sei, mas tem que existir!

O Rei dos Milhafres!

Estas imagens são uma cortesia do Caditonuno, o autor do 1 dono da casa, e são um verdadeiro regalo para quem é benfiquista! Ora, já há muitos meses atrás tinha apanhado uma águia brilhante no capô de um Fiesta, e já na altura fiquei a pensar se seria um acto isolado, ou se esta verdadeira grive das aves brilhantes e autocolantes se iria propagar por outros lados.

Bem, esta pobre Passat é o triste exemplo que não só é contagioso, como esta febre do tóclante do milhafre afecta mesmo os humanos! Ou, pelo menos, não acredito que o dono deste carro esteja no seu perfeito juízo... Além do exemplar espanpanante no capô, podemos ver que há um outro exemplar tamanho-família, em posição de ataque, no tampo da mala, e que duas águiazitas protegem os cantos do pára-choques. Bem, vamos ver isto pelo lado positivo: ao menos, a família sabe o que oferecer-lhe no Natal...

Apreciem atentamente a invocação subtil à radicalidade do filme xXx, na mala... realmente, não há dúvidas que o tipo é um pouco para fora do normal. Agora, se repararem bem, há uma bandeira ucraniana dependurada no tablier, o que é capaz de justificar a acção com a necessidade de identificar claramente a viatura, depois de uma noite com fortes cargas etílicas vodkaicas!

Quanto às manchitas no capô, é óbvio que está a simular o guano largado pelos milhafres. Ai se eu fosse pombo, mudava já de casa-de-banho...

Afinal, o Flash Gordon mora no Pinhal Novo!

Samuel Jonas, ou mais conhecido como "Flash Gordon",
aqui numa rara fotografia a afugentar os paparazzis,
em Pinhal Novo, depois de eu ter divulgado esta bomba!

Pois é, vendi-me! Este blogue acaba de entrar no sub-mundo dos "gossip-blogs", com o propósito de enxovalhar as vidas dos famosos ou aspirantes a famosos. Isto porque o nosso colega Zé Virtual acedeu em partilhar connosco umas fotografias comprometedoras, e que revelam uma bomba que vou acabar de revelar ao mundo: O FLASH-GORDON MORA EM PINHAL NOVO! Prontos, já estraguei o segredo dele!

De facto, se bisbilhotarem a vida de Sam Jones, depois do famoso filme de 1980 (do qual, honestamente, só se safa a banda sonora dos Queen, mas isso sou eu...), vêem que ele não fez mais nada de jeito. Ao que os meus agentes apuraram, Sam Jones, depois de fazer o filme da sua vida, sofreu uma grave depressão causada pela realidade.

Ou seja, ele queria continuar a viver num sítio onde se pode encontrar personagens peculiares, veículos bem esquisitos e com neons, sítios ainda por explorar e com alguma adrenalina à mistura. Assim que soube da existência de tal sítio, modou-se imediatamente para lá. claro que estou a falar... da margem Sul!

Pois é, meus amigos: o Samuel Jonas (agora como ele é conhecido por Pinhal Novo), é agora um pacato contabilista, gosta de sandes de torresmo regadas com uma Sagres, de passear com calças de treino Reebeque e meinhas brancas a condizer, e consta que até já anda a fazer-se às reformas dos pensionistas, ganhando-lhes à bisca de 7.

Mas os antigos hábitos não se apagam assim, e podemos aqui apreciar o bólide que o denunciou: o belo Fiesta com os tampões personalizados com o clássico relâmpago flash-gordiano!

Podem apreciar ao detalhe a obra de arte que é cada um destes tampões! Dir-se-ia que até foram colocados num cavalete e pintados por um mestre, tal é a perfeição deles. A invocação do seu filme que lhe deu a fama está presente em todo o lado, mas este seu excesso acabou por o denunciar!

E eu, como sou mau como as cobras, decidi estragar-lhe o anonimato, e divulgar esta descoberta para todo o mundo. Até que enfim, Pinhal Novo vai se tornar o centro das atenções por 15 minutos!!

Já agora, meus amiguinhos, querem ajudar-me nesta cruzada? Para tal, só preciso que fiquem atentos a este Mini, que deve andar a circular por aí. Ao que parece, pertence à Luciana Abreu. Aqui está a fotografia mais recente:

Mais uma para a secção "Como é que conduzo? Liga 800-FODETE!"

Bem, estou seriamente a pensar em começar rubricas e secções independentes neste blogue, e um forte candidato a tema de rubrica é o "Como é que conduzo? Ligue 800-FODETE!", dedicada a todos os carros, carrinhas e camiões de empresas que possuem sinais exteriores visíveis de que a viatura não é conduzida por um profissional ao volante!

Ia eu descansado pela Avenida Lusíada, já à coca por causa famosíssimos radares de 80km/h em Lisboa, quando reparo nesta fabulosa camioneta da Francisco Contreiras mesmo à minha frente. Desculpem, mas não pude evitar ter de a fotografar enquanto conduzia: na prancha normalmente usado para assinalar o tipo de cargas perigosas transportadas, o tipo estava a mandar-me um manguito, ao mesmo tempo que mostrava ameaçadoramente a sua atitude de marcação territorial, com quem a reclamar que a faixa do meio era dele!

Bem, a sorte dele é que eu não sou o Luisão, senão já lhe tinha ido às bentas (Já agora, sabem se o Luisão já cumpriu o trabalho comunitário? Não li nada sobre isso, e ja se passou um ano...) Seja como fôr, esta atitude provocatória é muito arriscada, pois todos nós sabemos que é uma questão de tempo até a Ciência conseguir isolar o gene na linhagem lusitana, responsável pelo aquecimento do sangue quando nos encontramos dentro de um carro, e ao ver um tipo do Algarve, em plena Capital, a mandar-nos o manguito e a largar águas sem nos conhecer, pode dar raia.

Mas o mais interessante, é perguntar que raio é que a camioneta beneficia em mandar a malta para o caralho, em plena faixa do meio? Qual é o benefício tangível que a Francisco Contreiras obtém de tal decoração, no decurso da sua actividade profissional? E, por último, porque raio tenho de ser insultado logo pela manhã, sem fazer nada a ninguém?

Mais uma vez, fica aqui demonstrada a atitude séria, respeitosa e cordial (NOT) que os portugueses possuem para com os outros, na estrada. Já nem me surpreende a triste notícia que um ciclista foi colhido por um jipe, numa recta de alta visibilidade! Eu, como ciclista de fim-de-semana, nunca me aventuro pelas estradas portuguesas: com tamanha falta de educação dos portugueses, e com tamanha demonstração de "FODE-TE" que esta camioneta e outros possuem ao volante, não vale a pena mesmo. Que posso fazer? Comprar um autocolante com um manguito?

Um é divertido, mas dois já é preocupante...

Não, malta, ainda não foi desta que os fervorosos adeptos do tuning apanharam-me numa esquina e deram-me com o aileron Matias nos meus costados... só que a minha vida não é só o blogue, e de momento encontro-me fora do país em trabalho, a apreciar comportamentos ao volante bem mais civilizados no país dos fiordes! Sabe mesmo bem parar no passeio a 1 metro da passadeira, virar-me para o outro lado da rua, e qual Moisés a separar as águas, os carros dos dois lados param para eu passar! Dá uma sensação de poder, sabem, aquele poder de um comando de TV com pilhas fresquinhas...

O nosso colega Ricardo Miranda, que confessa ter 18 anos, dois meses de carta, e viciado neste cantinho, ficou deveras assustado com a situação caricata que presenciou há dias atrás. E, note-se, não há nenhum "Inginheiro" de instrução nas nossas escolas que preparem os novos condutores tenrinhos para estas situações bizarras e perigosas nas nossas estradas! Quem complementa a formação é aqui o blogue do Português ao Volante!

Ora, o nosso rapaz ia calmamente na sua vida atrás de um Clio com o tó da Penélope e um peluche devidamente agarrado no pior sítio possível para perturbar a visão do condutor para trás.

Quando, de repente, o sinal do semáforo cai e o pobre moço depara-se com o terror em carne e osso (mmm, é mais poliéster da China, mas siga): O coração do animal ilumina-se com a travagem!

Eu tenho quase a certeza que o que salvou o Ricardo de um susto horripilante e potenciador de um acidente, foi o facto de andar a acompanhar este estaminé, e de estar à cuca com carros possuídos pelo demónio, e que contêm peluches pendurados nos vidros que, de um momento para o outro, podem aterrorizar os demais condutores com as suas manifestações diabólicas durante uma fila de trânsito. Como se costuma dizer, "eles andam por aí..."

Mais uma vez, ficou provado que este blogue é o serviço público dos serviços públicos. Este blogue preenche as graves lacunas dos temas abordados pelas escolas de condução, e que não preparam os condutores para as agressões visuais que irão sofrer ao longo dos muitos quilómetros a percorrer! Querem ver?! Já aqui alguém teve um "inginheiro" que vos alertou assim: "Estás a ver o carro da frente?! Estás a ver o basofe com o cap? Fica à coca, pois o carro da frente pode começar aos pinchos como os basofes da MTV!" ou "estás a ver o tubo de escape estilo canalização pública e os autocolantezinhos à Fast & Furious?! Afasta-te um pouco, senão o rater queima-te a matrícula". Ah pois não! É mais "destroce, destroce, está bem, agora inverte a marcha", mas nada de "cuidado, que aquele tipo ali, se quiser, cega-te a vista à borla! Mete os óculos escuros, pá!". Quem faz isto sou eu!

Isto está a tomar proporções preocupantes.. qualquer dia, metem Garfields a fazer o pacto com a Besta! Mas uma coisa prometo-vos: se fizerem isso com o Datarcão, o ídolo da minha infância, eu faço as malas e mudo-me para a Noruega. É que há limites para o que uma pessoa pode admitir...

Então... é com carros tunings, ou com Toyotas Dyna?

"I'm a lumberjack, and I'm okay.
I sleep all night. I work all day."
"I cut down trees. I wear high heels,
Suspendies, and a bra.
I wish I'd been a girlie,
Just like my dear Papa"...

eh eh eh eh eh eh!

O nosso colega José Carlos Martins acaba de me fornecer mais uma evidência fulcral para finalmente perceber de uma vez por todas qual é a melhor escolha motorizada para engatar gajas!! Bem, na verdade, em vez de me ajudar, complicou ainda mais. Numa completa reviravolta inesperada depois dos 90 minutos, afinal parece que anda por aí a circular um português que ostenta os seus troféus de conquistas sexuais na sua sedutora Toyota de caixa aberta das obras do Zé Nando, ainda em stock!! E não são poucos! É isso, ou os tipos do Esquadrão G voltaram ao trabalho... mas desta vez para as obras.

Mas isto é um verdadeiro contrasenso! Eu nunca vi uma carrinha de caixa aberta na MaxiTuning! Nas concentrações, onde é que estão as pickups? Será que não querem mostr... espera aí... se calhar até faz sentido. Em primeiro lugar, se eu finalmente encontrasse a combinação mágica para o paraíso sexual nas linhas angulosas e viris de uma camioneta das obras, acho que não iria partilhar essa informação preciosíssima com ninguém! Ah pois, mas são verdes. Seriam todas minhas! Ficava à porta do El Corte Inglés, enchia a caixa aberta de belos exemplares femininos até roçar o poste dos semaforos, e armava um bacanal à boa maneira árabe! E tu, contavas aos teus amigos?! Ah pois.

Será o cheiro a suor que emana dos assentos da camioneta? Será os restos de estuque no vidro? Mas o que raio é que as ex-donas daquelas cuecas viram na camioneta? E se pegássemos nesta Dyna, enfiássemos umas jantolas cromadas à maneira, uma dupla risca branca à trincha e Robbialac, e rematássemos com um escape reaproveitando lá a canalização da obra? Será que culminávamos no verdadeiro e mítico "Pussy-Wagon"?

Agora já percebo porque é que sempre que vemos aquelas imagens lá nos Iraques e Arábias e afins, já não andam de camelo, andam é todos de Toyota de caixa aberta! Ah pois, chama-lhes de tolos... por isso é que conseguem meter 4 mulheres em casa, sem andarem a puxar os cabelos umas às outras! Ena pá, eu que andava a pedir aos meus pais por um computador aos 18 anos, devia mas era ter pedido uma Toyota Dyna, burro do camandro!

English Version (for BOBs people)
Well, I figured that if you try Google Translate (below), you can get a pretty good idea of these post subjects. Well, this is a certified picture of a Portuguese Toyota Dyna pick-up truck with... well, trophies hanging on the back of the truck. This confuses me, as I figured that, accordingly to tuning magazines, tuning cars are the ultimate babe magnets. Well, I'm a little confused, but I feel now that I've should asked my parents for a Toyota pick-up truck at my 18th birthday, instead of a PC.

Vérsão Brásiu (para quem ainda julga que sou brasileiro)
Aí meus irmão, ocêis tão vêndo isso? É o qui nóis pôrrrrtuguêsis fázemo às vossas mulher qui vêim prá cá! Párem dchi mandá mulhé fêia, coméça maizé à mandá muláta goshhtósa, qui nóis tratamo dela, cumbinádu?

Turbo Disele!

Esta febre Diesel que nos assola nos dias de hoje já anda a roçar por vezes o absurdo. Se há 10, 20 anos atrás isso de meter gasóleo era mais para malta tipo agricultores, camionistas e empreiteiros, nas suas carrinhas de trabalho gordurentas e fumarolas, hoje em dia é o combustível de eleição de jet-sets, betos, convencidos e de projectos-de-picas por todo o país!

Já repararam que em Portugal se diz: "Gasolina e/ou Diesel", mas nunca se diz: "Gasolina e/ou Gasóleo"? Os entendidos em carros sabem pefeitamente que Diesel está para Otto para designar o tipo de motor, como gasóleo está para gasolina para designar o tipo de combustível; só que a pedra no sapato para essa malta de TDIs e outros clones que bem tentam arranhar mais uns pózinhos de status para o seu imaginário, é que Gasóleo é o que se usa nas traineiras da pesca do carapau, e nos tractores para as batatas. Logo, há que fazer qualquer coisa.

Por outras palavras, digamos que Gasóleo tem o sex-appeal de uma vaca em plena regurgitação e a enxotar moscas com o rabo, enquanto que Diesel soa tão lindo e suave como um cardume de sereias Angelino-Joliescas a clamar por nós para sexo louco e selvagem. Façam esta experiência: perguntem a um desses orgulhosos donos de um TDI qual é o carro que tem, e que combustível ele mete: ele responde logo que é: 1) TDI, e 2) Diesel. Respondam-lhe que o vosso carro é a Otto. Por favor, fotografem a cara dele e enviem a fotografia para cá.

Ora, o problema é que esses alemães do camandro, lá da Mecedes e benze e tal, não sabem escrever Disele! E isso é um verdadeiro rombo no prestígio dos donos desses petroleiros a gasóleo, pois quando fôr lá com o carro prá aldeia, ninguém consegue captar a aura que emana uma viatura a gasól... a Diesel. Nada que 10 minutos, uma ou duas cervejas, um formão e um tubo de Super Cola Chinoca não resolva. Deixo-vos aqui dois registos de Turbo Diseles made in Portugal, claro está.

Fica aqui a mensagem para a Mercedes: Se querem vender mais carritos aqui, mandem um memorando para a Mercedes alemã para não andar a meter CDIs, pois isso não serve! Aqui a malta quer é "Turbo Disele" com todas as letrinhas na mala, que isso é que vende que nem pastéis de nata. É que isto de TDI, CTDI, JTD, HDI e tal é muito complicado para um português médio interpretar, mas um "Turbo Disele" com as letrinhas todas, ah, meus amigos, é logo um bilhete rumo ao estrelato! Ah depois digam que eu não dou boas ideias!

English Short Version
No, my friends, we do not have the word "Disele" in the dictionary. We have "Diesel", yes, but sometimes, there seems to be some Portuguese drivers who think that Mercedes misspelled the label. Noting that an average guy with an IQ close to a door-knob can fix, with the help of a crowbar, a beer, a super-glue in a 10 minutes work. I think it has something to do with status and this Dies... Disele fever and this eternal quest for status. Well, why do they do that? Ehr, stop asking these kind of questions please, I only show this stuff on my blog, I'm not an organic Wikipedia! Go to Wikipedia and search for Disele for the answer, and good luck!

Vêrsão Du Brásíu
Aí meus chapa, ocêis num têm carro à Dízél mêmo? É só à gázulína e à Álcuóul?! Mentira, rápai? Cê num sábi qui álcuoul é prá bibida, num é pró carro, pô! Dieséu é qui tá ná mó dhi cima, rápái! Vocêis ácham qui Dízel aí é pro ônibus, mas num é não! Cê quer subir ná vídcha têm qui ter TDI na mala, rápai! Sêja u priméiro à ter um Gol TDI, ou um Sávero TDI, e vai vê sua vida à subir, pô! Disele é show dhi bola!

A criatividade, o engenho, a astúcia, o humor...

Aqui vai mais uma fotografia do espólio do Gonças. Mais um passo nesta caminhada longínqua e tortuosa até podermos finalmente caracterizar o fenómeno "Portugueses ao volante" e mandar o pacote para a National Geographic. Pelo ritmo que isto leva, ainda vai ser narrado pelo Attenborough em carne e osso! Ora temos aqui um caso de um condutor português que é um dono orgulhoso de um vulgar Citroën Saxo, mas que fez uma alteração: trocou a letra A do logotipo do carro, lendo-se agora Citroën Sexo.

Confesso que fiquei deveras deslumbrado com o fantástico sentido de oportunidade, a argúcia impressionante, o humor refinado e para o malicioso e a capacidade de visão (ora digam lá, nunca vos passou pela cabeça que Saxo fosse parecido com Sexo, pois não?! É que o trocadilho é de uma complexidade linguística ao nível de um prodígio!). Reparem que o artista em questão prontificou-se logo para executar a alteração no seu próprio veículo, recorrendo a tal subterfúgio para manifestar a sua disposição para coitos esporádicos, arriscando dezenas, quiçá centenas de propostas de sexo ocasional e selvagem por parte das demais condutoras e traseuntes!

Isto trouxe-me à memória os bons velhos tempos onde o Opel Ascona circulava pelas estradas portuguesas, e onde havia uma anormal percentagem de logótipos vandalizados, claro está, sem as duas primeiras letras, o que para um chavalito na escola primária como eu, que se divertia mais a puxar as tranças das raparigas do que a apalpá-las, achava curioso mas nada ofensivo. Mas não consigo abstrair-me do sentido de oportunidade espantoso que este português acabou de revelar. Isto, meus amigos, é arte! Dêem-lhe uma data de letras e façam-lhe uma empresa na hora! Amigo, abra uma empresa de "tuning logotípico!" Há "charutos envenenados" para etiquetar, há "espadas de Excalibur" para marcar em todo o lado... há pessoas a babarem-se para que você ponha o seu talento inato e o seu cunho nos seus bólides personalizados!! Um filão por explorar... eu contento-me com 40% dos lucros, mas isto porque sou um gajo porreiro.

E ainda dizem que não há iniciativa e criatividade em Portugal. Ora a ver se algum estrangeiro já pensou em andar um Citroën Sex!? Ah pois não... isso é ideia de um PORTUGUÊS, é PRODUTO NACIONAL! Haja orgulho pelo que é nosso!

Acho que um "híbrido" não é bem isto...

A língua portuguesa, já dizia o grande mestre Herman, é bem traiçoeira. Só mesmo a língua de Camões para colocar qualquer tuga em férias pela Europa Central a rir-se que nem um perdido a cada sinal de trânsito que encontre... E, provavelmente, foi mais uma confusão derivada da terminologia lusitana que ditou este verdadeiro atentado visual, que pertence ao espólio monumental e único do grande fire4me, que me enviou estas fotografias no mês passado. Para verem como ando atrasado, e agora só lanço carne nada fresquinha no blogue...

Mas voltando ao burgesso, tamanho "híbrido" só pode nascer de uma grande confusão de um português sobre o verdadeiro significado semântico-sintáctico, léxico-morfológico e até gramático-táctico da palavra "híbrido". É verdade que está na moda ter um híbrido, mas alguém devia ter-lhe dito que este conceito tem a ver com o motor do carro, e não com a sua decoração. Este pobre Audi Quattro não merecia tal vergonha, ao ser Subarizado desta maneira vergonhosa, devido a uma interpretação dúbia do conceito híbrido.

Reparem bem na grossura daquele tubo de escape. Se dúvidas havia, agora não resta nenhuma; o tipo deve medir o CO2 dele em kg/km! Tenham muito cuidado quando ficarem atrás dele num semáforo: mmetam o pé bem enterrado no travão, e puxem o travão de mão, porque quando ele arrancar, bem que vai precisar de toda a aderência possível para não ser projectado contra o carro de trás.

Várias perguntas assolam-me ao responsável por este atentado visual: Ó Nuno, porque raios não compraste um Subaru primeiro? Se gostas tanto de rallies, não sabias que os Audi Quattro possuem a sua própria história bonita, e não precisavam de tamanha humilhação? Será que o teu outro carro é Lancia Delta vermelho, a dizer TOTAL por todo o lado, ou um Corolla decorado com as riscas Martini?

Tenho uma nova sugestão para um híbrido: e que tal combinar a decoração de uma ambulância com uma Piaggio AP 50? Ficava-lhe bem, não acham?

Quem quer um clássico xuning, levante a mão!

O leitor deste estaminé, e que dá pelo nick de Shadow, chamou-me a atenção para este verdadeiro achado: para os lados de Silvalde, em Espinho, há um stand de carros usados chamado AST - Auto Stand Tavares, que está a comercializar um fantástico Opel Manta 2.0 GSI azul com uma "double-stripe" negra. Ou seja, um bom negócio para quem tem pouco dinheiro para se iniciar nesta guerra de estatutos ao volante, e que não tem lá muito jeito para pinturas caseiras.

Segundo o sítio da AST, o staff é "composto por gente jovem e dinâmica mas com uma larga expreiência no ramo automóvel". Ou seja, de português podem não perceber muito, mas eles sabem é o que a malta jovem quer, por isso é que o Opel aparece em grande destaque. Ora digam lá se o Manta riscado não irradia estilo e jovialidade por todos os poros do carro (ou picadas de ferrugem)... melhor que isso, só a Peugeot 504 com caixa frigorífica que também está lá, para seres um condutor cool. Mas há mais: este bólide de 1984tem baket Sparco e, como extra, um Rally Kit. Pois é, infelizmente não significa ter aquela farolada toda à frente para encadear malta, que parece que anda recentemente a ter mais adeptos no seio do xuning tuga... mas nada que uma ida ao AKI e uma chave de fendas não resolva!!

Portanto, malta desejosa de ter uma montada que deixe as gajas com a passarinha aos pulos, ide a Espinho, que há lá um clássico com double-stripe à vossa espera! Vão ver que a vossa vida vai dar uma volta de 360 graus, como o Futre disse uma vez. Rápido, antes que o carro seja comprado por alguém que apague as riscas!

"Nós capota mas não Breka!"

É impressionante! Eu já estou a ter um rol de contribuições monumental para meter aqui no burgo, que acredito que já em 2008 não vai haver nenhuma região segura, a nível nacional, onde os carros de cariz azeiteiro possam circular impunementes sem levarem com uma fotografia recambiada para este estáminé. O meu mais recente "colaborador", Jhonnyminator, mandou-me uma verdadeira charada em forma de Fiat Punto: "Nós capota mas não Breka!"

À primeira vista, podemos até achar que, se o dono deu-se ao trabalho de colar aquilo lá, é porque é uma mensagem importante, quiçá vital para a segurança rodoviária ao redor. Mas não... eu acho que o único efeito dela é deixar alguns gajos parados no verde, ainda cépticos e confusos com o que acabaram de ler... Bem, uma coisa é certa: o carro, coitado, é português.

A fonética própria de "Nós capota" sugere alguma influência africana no condutor, mas isto sou eu a dar uma de CSI a estas imagens. O mistério adensa-se com a utilização o k para colorir uma palavra brasileira, que é brecar, ou travar... será que é assim? Ou melhor, será que o próprio dono sabe o que lá colou?

Como deu para ver, ao que parece o carro não se envolveu recentemente num capotamento, pois não tem as marcas respectivas, mas pelos vistos é uma actividade favorita do dono, que ao mesmo tempo mostra a sua repugnação por esse acto completamente anti-ecológio, que é dissipar energia estupidamente para travar um carro. No fim de contas, penso que temos um afro-brasileiro a circular nas nossas estradas que, atrás de um volante, gosta de dar uma roladelas, mas que não gosta de pisar pedais. Valha-nos Santo Cristóvão!

Bem, eu não sei se me vão achar uma pessoa esquisita, mas eu cá gosto de conduzir com um bom CD a rolar no carro, com o cotovelo apoiado na porta e de fazer piscas a entrar e a sair na rotunda. Será que devo colar isso no vidro de trás, para bem de todos os que conduzem à minha volta?! O quee que acham? É uma teoria válida, mas estou aberto a outras teorias que consigam explicar todas estas observações!

O misterioso autocolante do depósito de gasolina.

Será que o dono deste Renault 5 comprou o carro em 2ª mão recentemente,
e ainda não descobriu onde é que está o VERDADEIRO bocal do depósito?!

Em todo o mundo xungoso automobilístico, não há apêndice mais misterioso do que os autocolantes de bocais para os depósitos de combustível, a imitar os bocais dos Fórmula 1! É que não percebo mesmo a função do dito... é para dizer que o dono do carro é do estilo "mete e basa"? É que eu, quando vou a um restaurante caro, ao menos fico lá a pastar mais algum tempo, que é para fazer render cada eurinho gasto! Se a malta vai a uma bomba de gasolina, que é um sítio bastante caro, porque é que não fazem a mesma coisa? Ler umas revistas à pala, arrear um calhau, ver a pressão dos pneus, lavar os vidros, etc... render o dinheirinho deixado lá!

Mas é verdade que estes autocolantes são um caso sério de popularidade entre todos os condutores com gostos estáticos requintados, deixando o autocolante da triste Penélope a milhares de unidades de distância... aliás, muitos xunings começam pelo dito autocolante na sua caminhada ao nirvana xuning! Talvez aquilo seja como os autocolantes de nicotina, que ao colar no carro, impregnam o dono de qualquer substância viciante para que ele não se fique por ali no que toca a acessórios xuning.

Quem anda por Lisboa, de certeza que já reparou neste Renault 5, que está avariado (ou com falta de gasolina? Se calhar, o autocolante desorientou o dono...) e encostado mesmo no acesso da 2ª circular de Pina Manique. O espantoso não é ter um desses autocolantes, meus amigos, mas sim ter o dito autocolante na mala do carro! Pois é, aquilo deve ter uma mangueira a circular pela mala adentro, até entrar no depósito! O que até faz sentido, pois é irritante ir meter gasolina e só ter lugar livre nos postos com bombas à esquerda, o que obriga a uma ginástica suplementar para esticar a mangueira pelo outro lado! Assim, mete-se gasolina de rabo, e é mais fácil e sempre a andar!

A Peste verde está a afectar os Golf! Rápido, vacine-os!

Meus amigos, é com imensa preocupação e um grande dever cívico que venho alertar todos os donos de um Volkswagen Golf que o seu carro pode vir a ser contaminado pelo vírus dos faróis verdes! É verdade. Lembra-se do exemplar que apanhei há 2 meses atrás, e que reproduzo aqui abaixo?

O Golf retirado desta posta.

Sim, é verdade! Já é estranho comprar um Golf verde, agora meter os farolins também em cor verde-ranho, já cheira mal... ninguém pode ter assim tão mau gosto! Afinal, ontem acabei de desvendar outra peça do puzzle... e estou deveras preocupadíssimo!! Olhem!

A fotografia não é grande coisa, eu sei, mas acreditem em mim: este carro é verde-ranho até às lâmpadas de trás!!

Sim, é outro Volkswagen Golf verde, com farolins verdes! Quais são as hipóteses de isso acontecer, apanhar dois VW Golf todos verde-ranho em menos de 2 meses, na mesma zona? A minha única explicação é... uma epidemia do grande vírus automobilístico dos faróis verdes!! Ele vai transformar o seu carro num hino à clorofila! Ele vai ser verdinho como o Moutinho! Ele vai ser um pasto para caracóis! O seu carro vai ficar verde!!

Ao que tudo indica, os carros no grupo de risco só incluem os Golf... mas reparem, este foi importado em 2ª mão do estrangeiro! Esta doença ameaça disseminar-se por todo o mundo! Rápido, vá vacinar o seu carro! Dê-lhe uma injecção pelo cano de escape, a ver se imuniza o seu carro desta peste verde que está a assolar o país! Se for dono de um Golf, venda-o já. Venda-o ao desbarato, antes que contamine a si, e comece a usar calcinhas verdes!! O Horror, a tragédia!

Espelho, Espelho meu, quem reflete melhor que eu?

O meu agente ao volante wazup enviou-me este registo de uma Piaggio conduzida por alguém que possui genuínos complexos e receios de não ser visto por ninguém. Como tal, dá a nítida sensação que foi à Norauto e que comprou todos os artigos reflectores disponíveis, colando-os no portão de trás numa disposição que não deixa nenhum decímetro quadrado de chapa ao escuro.

Não percebo o porquê de tanto medo, sinceramente... mesmo de noite, se calhar pode ser difícil ver a mota em certos sítios não iluminados... mas é verdade que é facilmente AUDÍVEL e também é fácil de CHEIRAR que há uma AP50 por perto, como tal, não sei porquê esta fobia. Será que o dono da mota já ponderou pintá-la de laranja fluorescente?

Seja como for, fica aqui o alerta para quem encontrar este bólide numa estrada, à noite: cuidado a ligar os faróis, porque há o sério risco de ficar auto-encadeado com a luz dos mesmos!! Comece pelos mínimos, e vá ligando os médios com cuidado e com os olhos semi-cerrados. Realmente, não há fobias que não dêem lugar a exageros.

Mais um museu sobre rodas! Em exclusivo...

"- Querida, não ponhas a carteira aí, que me estragas o museu!"

Este fim-de-semana que passou, calhou-me a mim dar de caras com mais uma bela espécime de um português ao volante com graves crises de MuTL-NaPFa (ou seja, Muito Tempo Livre e Nada Para Fazer). Não sei se há algum motivo oculto ou alguma lógica ainda por explicar, mas estou convicto de que os Rover não têm sortinha nenhuma com os seus donos... eles metem Vs no capô, eles artilham o interior todo, eles são agora os chineses... mas que marca azarada!

Pois bem, o dono deste pobre 214 decidiu surripiar as miniaturas que o puto dele tem no quarto, e decidiu colá-as com Super Cola 3 ao longo do seu tablier, numa espécie de museu público sobre rodas e a fritar sobre o sol! Bem, acho que ele não deve estar lá muito preocupado com o valor de revenda do carro... Gosto particularmente das duas motas em cima do painel do mostrador, convenientemente inclinadas. Quanto ao carro azul, acho que o dono já deve estar acostumado aos reflexos irritantes que aquilo cria... quem corre por gosto, não cansa, não é?

O meu destaque vai inteiramente para o CD colocado no retrovisor, como mandam as regras... só que não é um CD qualquer: é um CD de instalação de internet da SAPO!! Ah pois, que a vida está cara para gastar alguns euros num CD do Emanuel, e já que no outro dia estavam umas fulanas a distribuir os CDs gratuitamente à porta do shopping, veio mesmo a calhar! A isto, meus amigos, chamo um tipo que acaba de provar que se pode decorar perfeitamente um carro e ao mesmo tempo poupar o ambiente, libertando-o de mais lixo! (a teoria, pelo menos, é bonita; já a prática...).

Bem, continuamos a verdadeira panóplia de extensões ao ambiente a bordo! Tente encontrar o tijolo azul, a bússola dos chinocas, e o cãozinho com aquelas cabeças irritantes que ficam sempre a oscilar. Mesmo a meio da consola, podemos ver um mini-cesto de basquetebol, com uma bola de bilhar encestada. Sempre útil para matar aqueles tempos mortos entre vermelhos nos semáforos.

E... é tudo. Mas não fique desiludido, caro leitor, eu acredito piamente que isto ainda é um work in progress... pois Roma e Pavia não se fazem num dia! Quando parar por aqueles lados outra vez, vou deixar-lhe um papelinho com um link para este Fiat Uno super apetrechado (pelo menos eu sei que ele pode ter Internet...) Talvez ele fique picado e tente reclamar para ele o título de O Carro Mais Equipado de Portugal. É como se diz: quando há competição, quem ganha são... os consumidores! :)

Aproveito ainda para dedicar esta posta ao Élio Moreira e ao caditonuno, dois incansáveis colaboradores com inúmeras fotografias deprimentes... a seu tempo, serão devidamente enxovalhadas aqui, pois isso é o que a malta quer! :) Abraços.

E por falar em informação desnecessária...

Ok, o Lucas está a conduzir o carro. Mais um desperdício de
células nervosas a reter informação inútil na minha cabeça!

Sempre que vou à Margem Sul, tenho de levar uma máquina fotográfica! Não me levem a mal, já lá morei e gosto muito da Margem Sul, só que a concentração de... digamos, carros peculiares por km² deve ser das mais altas neste país! Para confirmar isto, reparem neste bólide que se preparava para pagar a portagem da ponte 25 de abril... Lucas, de seu nome. Ah pois.

Porque é que ele quer que nós saibamos que se chama Lucas? Será que ele gosta de insultos personalizados? Tipo, "Ó Lucas, dá-me o URL de onde tiraste a carta..." ou "Já foste a África, Lucas? É que lá, gostam de conduzir como tu!"... ou então, gosta de facilitar o trabalhos dos sôres agentes a identificá-lo na altura de o autuar. Seja como for, é muito estranho...

Bem, se encontrasse o carro estacionado, a minha ideia era logo meter um "MA" no início, de maneira a ler-se "Malucas a Bordo"... coitado do Sôr Lucas, a levar com as buzinadelas e as bocas dos trolhas na portagem, sem saber o que se passa!

Coleccionar selos... de uma outra forma.

Um dos fenómenos mais fascinantes e inexplicáveis que ocorre por vezes neste maravilhoso ecossistema que é o binómio português + carro, diz respeito a certos indivíduos que gostam de coleccionar os selos do carro. Eu quando era miúdo, cheguei a coleccionei selos, mas daqueles que se encontram no canto superior esquerdo dos envelopes... uma actividade que, na minha humilde opinião, revela uma actividade mental bem mais saudável do que coleccionar selos de impostos automóveis!

Bem, há quem ache que a substituição dos selos caducos por selos novos é um comportamento enfadonho, e decidem tomar atitudes mais radicais contra o sistema! Qual manifestação anti-globalização, recusam-se a adoptar tal atitude, e colam o selo noutro lugar, deixando o selo caduco no sítio. Às vezes, ponho-me a pensar se tais pessoas fazem o mesmo com as contas de electricidade, gás e águas... ou seja, afixam-nas ao pé dos respectivos contadores, como quem está a mostrar a sua rebeldia anti-sistema.

Como se mostra na fotografia, não há maneira mais segura para dizer: "Olha, cá vai um português!" . Quando era chavalo e ia de férias para os parques de campismo no Verão, micava a imigrantada toda com os seus carros. Em França, os selos de cada ano tinham uma cor distinta e garrida; como tal, não era raro ver um carro de um imigrante com a colecção de selos todos desde 1984, por degradê de cores, a lembrar uma manifestação gay. Muito surreal...

Também tenho outra teoria, mais Spielbergiana, que vou partilhar com vocês: os donos destes carros descobriram que uma mistura de gasosa, óleo de fritos de couratos, um pouco de bagacito caseiro e uns pozitos de canela fazem com que o carro viaje no tempo! Qual Christopher Lloyd, qual Michael J. Fox, eles vão e vêm nos buracos temporais deste Universo. Os selos servem apenas para não serem multados enquanto andam a comprar caramelos em Espanha a 10 pesetas o quilo. Até agora, é a única explicação minimamente diga que encontro para tais coleccionismos.

Obrigado ao colega caditonuno pela partilha da fotografia.

E... palavras para quê? Está tudo dito.

Bem, apanhei este Ibiza com um boneco agarrado estrategicamente no vidro traseiro, de maneira a estorvar bem a visão para trás. Mas é tudo por uma boa causa: este boneco está a transmitir uma mensagem de extrema importância para o contudor que segue atrás. Aliás, a mensagem considero-a tão vital para a segurança rodoviária, que nem sei porque a ex-DGV / futura ANSR ainda não obrigaram a colocar em todos os carros lusitanos: Tens um grande... mas o meu... é maior!!!

Para já, devo destacar como este boneco vai direito ao assunto de uma forma maravilhosa! Se há alguma explicação extra-doença-mental para os xunings que decoram os seus carros como se fossem santuários basofes, aí está: é tudo um processo de galantear as fêmeas, uma forma subtil de dizer que a deles é mais avantajada do que o resto da malta automobilizada. Daí o vasto rol de abufadeiras tipo F-16, ou de ailerons tipo estendais de roupa que se vê por aí, e que vou dando destaque de vez em quando.

Reparem que o artista da fotografia não precisou de apetrechar o carro com as pindricalhices da Norauto tipo autocolantes da Penélope ou placas 'Type R' (tenho uma fotografia de um Aixam com uma delas...), preferindo a via directa na sua abordagem às fêmeas. Ao mesmo tempo, este bacano procura intimidar o resto dos machos ao volante no seu território de engarrafamento, como que a dizer: "No alcatrão mando eu! A minha verga é tão grande que, se não tenho cuidado, enrolo-a toda na coluna de direcção, enquanto estaciono! O meu sardão é tão possante, que consigo virar o volante, mexer no autorádio e direccionar o GPS ao mesmo tempo! Tentem fazer isso!"

É curioso, eu não me sinto initimidado ao pé deste moço. Primeiro, é claro que é apenas um boneco, o tipo não tem nenhum radar Doppler para comparar vergas! Em segundo, o bacano tem um Ibiza banal, e o meu carro tem mais uns cm do que ele! Em terceiro, já sou casado, já tenho idade para ter juízo.

Agora que penso nisso, talvez seja uma EXCELENTE ideia! Todos nós devíamos ter a medida do nosso dito impresso na carta de condução, e escarrapachado num autocolante colado na mala, tipo GPL. Assim, o pessoal andava com autocolantes tipo: "Zé: 29 cm". "João, 26 cm". "Sócrates, 12 cm". Acredito que tal iniciativa iria reduzir (e calar) muito basofe por aí, bem como os picanços na Vasco da Gama. Isto, claro, sem considerar o mercado paralelo brutal que seria criado para gerar autocolantes falsos.

Deixo a vosso cargo as piadas sobre as consequentes operações STOP...