Sapos contra macacos! EMEL vs José Cid.

Depois deste disco de ouro, parece que é a vez da EMEL
ser fornicada por trás. Estejam atentos no porntube...

Pois é, o Jornal 24 horas conta que o José Cid quer sacar 600 contos à EMEL!!. Já agora, para quem não conhece a biografia alternativa do José Cid, pode consultar aqui, na Desciclopédia de José Cid (Atenção, é Desciclopédia, não é Wikipedia. Essa está cheia de falsidades!).
A história reza mais ou menos assim:

Assim que tirou o maço de notas do bolso para pagar os 60 euros de multa à EMEL, José Cid deixou escapar entredentes: “Esta brincadeira ainda vos vai sair bem cara”. O carro do mítico cantor português foi bloqueado na Avenida José Malhoa, em Lisboa, onde o músico esteve ontem três horas à espera que os funcionários da empresa municipal de estacionamento de Lisboa lhe pusessem o Nissan Terrano operacional – e sem que ele tivesse culpa no cartório, garante.
“Quando deixei aqui o carro, fui tentar pôr moedas no parquímetro, mas estava avariado. Como não tenho de andar 200 metros à procura de outro fui fazer a minha vida descansado. Qual não é o meu espanto quando chego aqui e tenho o carro bloqueado”, contou.
Ainda calmo, o cantor ligou para o número da EMEL, onde uma máquina lhe respondeu que o pedido tinha sido aceite e só teria de esperar pela chegada dos funcionários da empresa. E José Cid esperou, até ficar completamente passado."

Primeiro erro da EMEL: Deixar o José Cid passado. É que ninguém quer reviver o José Cid no passado, onde comia favas com chouriço. Adianteeeee....

"Depois de meia hora à porta do carro, o cantor voltou a telefonar, não obteve qualquer resposta e, à falta de melhor, resolveu ir deixando mensagens no gravador a... insultar a EMEL. «Deixei lá mensagens a dizer que tinha 70 anos, estava ao frio e que eram uns cobardes», explicou José Cid, que só viu o carro ser desbloqueado três horas depois do pedido."

É a primeira vez que ouço insultos do tipo "Sou velho, estou congelado, são cobardes". custa-me a acreditar que o homem do macaco e da banana não conseguia lembrar-se de insultos mais pornográficos... é que eles bem mereciam! Coitado do Cid, nem entra no Top 10 dos insultos mais originais para a EMEL...

"Enquanto esperava ao frio, o músico não ficou de braços cruzados: engendrou um plano para, ele próprio, se vingar da EMEL. «Telefonei logo para o meu advogado, expliquei-lhe a situação e ele diz que pelo menos dois a três mil euros (400 a 600 contos) vão cair na minha conta, vão ser umas ricas férias», ironizou."

Lanço aqui um apelo para que a indemnização seja ainda maior, a ver se as férias sejam ainda mais distantes e prolongadas. Madagáscar, por exemplo...

"Até porque, à custa da demora, o cantor viu-se obrigado a faltar a uma reunião em que iria discutir o grafismo do novo álbum. «Perdi uma reunião importantíssima no Porto e ainda por cima apanhei um frio de morte, que me deixou constipado. Se todos fizerem como eu e processarem a EMEL pode ser que esta empresa vil e cobarde desapareça», justifica.
O 24horas falou com Luísa Folque, assessora da vereadora Marina Ferreira – que tutela da EMEL –, que soltou uma gargalhada. “Bloqueámos a mãe do rock português, acho mal”, disse, a rir.
Mais a sério, depois de apurar responsabilidades, garantiu que o músico não tem como vencer em tribunal. «Os parquímetros estavam todos a funcionar e o único problema foi o tempo de demora. Havia vários carros bloqueados nessa rua e houve um problema com um deles, em que foi preciso chamar a polícia. Essa situação atrasou tudo», explica."

A mãe do rock português? Ó Luísa Folque, desculpa lá, mas foste extremamente infeliz... não me sai da cabeça agora uma imagem mental do José Cid (mãe) com o Rui Veloso (pai). Ergh! Deves perceber tanto de rock como de batráquios.

Sousa Cintra's greatest hit (perceberam? hit? eh eh!)

Eu curto o Sousa Cintra. O bacano é simplório e honesto, e até faz uma cerveja razoável. Uma vez, enquanto era presidente do Sporting, o Bruce Springsteen veio dar um concerto a Alvalade. Um jornalista perguntou-lhe "o que é que ele achava do Bruce Springsteen?", ao qual ele respondeu: "Todos os bons jogadores interessam ao Sporting". Fiquei fâ dele. Desculpa, ó Bruce.Agora ó Sousa, quer-se dizer, há duas coisas que não suporto em ti: é o teu vício da caça (pelo menos, dá uma espingarda também aos patos, para ficar mais justo), e o facto de não saberes que é muito feio atirar lixo pela janela do carro. O Sousa foi mau!
Já muitos de vocês devem ter ouvido esta pérola, mas nunca é demais divulgar esta fantástica entrevista do Sousa Cintra à TSF (também queria inaugurar o meu primeiro podcast!). A situação é a seguinte: enquanto conduzia, o Sousa concedia uma entrevista (com O AURICULARZITO na orelhinha, assumo) a um jornalista da rádio TSF. Ao mesmo tempo que falava ao telemóvel e guiava, o tipo ainda bebia uma garrafa de água (o verdadeiro tuga multitask). Diz-se por aí que ele também estava a acabar um macramê e ao mesmo tempo uma aguarela com números, mas isso são boatos. O que interessa é que ele decidiu atirar a garrafa (de VIDRO) pela janela fora, pois passou perto de um local com uma placa onde dizia: "Permitido atirar lixo não bio-degradável. Obrigado.". Como o corpo humano está limitado a dois braços, com um no volante e o outro na garrafa, não se lembrou de descer o vidro do carro, e partiu-o enquanto arremessava a garrafa de vidro para fora do carro.
Ó Sousa, um grande abraço! Já sabes, da próxima vez usa garrafitas de plástico. O pior que ela pode fazer, é saltitar no tablier.

Sousa Cintra - Entrevista à TSF.mp3

É jogador de futebol, coitadinho...

Segundo uma notícia do Diário Digital, da Lusa de 12-01-2007 14:46:00, "Benfica: Luisão condenado a 40 horas de trabalho comunitário."
Luisão, do Benfica, foi hoje condenado a 40 horas de trabalho comunitário depois de ter sido detectado a conduzir com uma taxa de alcoolemia de 1,44 gramas/litro, adiantou fonte ligada ao processo. De acordo com a mesma fonte, por ser uma figura pública o internacional brasileiro foi condenado a uma sanção socialmente útil, não ficando inibido de conduzir.
Luisão foi interceptado numa operação da PSP na Avenida da Índia, em Lisboa, nas primeiras horas da madrugada, tendo acusado uma taxa de alcoolemia de 1,44 gramas/litro (10 por cento de margem de erro).
Depois de ter sido identificado, o jogador regressou a casa e apresentou-se de manhã no Tribunal de Pequena Instância Criminal de Lisboa, onde, de acordo com a mesma fonte, não chegou a prestar declarações, contrariando informações anteriores. À chegada ao centro de estágio dos encarnados, no Seixal, o defesa central referiu tratar-se «de um problema particular», acrescentando que não quer que este caso «atrapalhe a grandeza do Benfica».

SOCIALMENTE ÚTIL? Para quem? Para o Benfica, só pode! O juíz é do Benfica e deve estar com medo que a sua equipa perca o próximo jogo. Por isso, e como são 6 milhões, é claro que é uma decisão a favor da sociedade portuguesa. Mas está tudo louco, ou quê?! Eu não acho que seja socialmente útil! Quando foi o referendo? Ninguém me avisou?
Conduzir com mais de 1,2g/L de álcool no sangue é crime. Gosto muito de cerveja, especialmente Guiness, mas sei muito bem que se eu abusar do álcool, conduzir para casa e fôr caço numa operação stop com mais de 1,2g/l, não tenho desculpa! Por isso é que existe cerveja sem álcool. Sabe mal como cola sem gás, mas pelo menos conservo a carta, porque não sou jogador do Benfica.
Acho que o Luisão não percebeu bem: a ideia é que as outras pessoas bebam muita cerveja, para que ele comece a parecer mais atraente. Não é o contrário. Valeu, cara?

Acho que estou a começar mal. Queria fazer um blog divertido, com sátiras à nossa maneira peculiar de operar veículos automóveis. Em vez disso, estou a ser cilindrado com notícias/aberrações de jogadores de futebol ou de cantores pimba (vá-se lá saber qual o mais feio), que em vez de serem punidos exemplarmente como qualquer tuga no seu lugar, levam apenas com umas palmadinhas nas costas e um "vá, vê lá se te portas bem agora...". É que a intenção de fazer humor perde-se por completo.
Preciso de relaxar um pouco. Vou ver um pouco de Floribela. Er, pensando melhor, o que está a dar na 2: ?

Ah granda Toy, és o meu herói!

O Jornal 24 horas noticia aqui que o cantor Toy admite que conduz a mais de 200 km/hora. Aqui vai um copo e pasta:

Toy foi apanhado pela polícia em excesso de velocidade e está há dois meses sem carta de condução. Mas esta não foi a primeira infracção.
O cantor revelou ao 24horas que já foi apanhado dez vezes a conduzir com o prego a fundo ao volante do seu Mercedes S320 – e promete repetir a proeza: mal possa meter as mãos no volante vai andar de novo a alta velocidade. Enquanto espera que lhe devolvam a carta, contenta-se com as “boleias” do seu motorista particular (ver caixa).
“Gosto de conduzir e sei que conduzo bem. É por isso que, tendo eu carros potentes, carrego no acelerador”, revela o músico, que jura que costumar andar sempre a abrir. “Ando sempre a mais de 200 km/h na auto-estrada. Só que essa postura custou-lhe cara. Em Novembro, Toy foi inibido de conduzir depois de dez multas e algumas cauções à mistura, que foi pagando até atingir um limite.
“Só num dia fui multado duas vezes. Uma na A1 e outra na via rápida da Costa de Caparica”, relata, defendendo considerar “um excesso de zelo” a atitude das autoridades para com condutores como ele, que “só não cumprem esta regra absurda do limite de velocidade e são penalizados por terem um carro melhor e mais seguro”.
O artista tem uma teoria inédita sobre a causa da sinistralidade em Portugal, que descreve: “Os acidentes ocorrem devido à mania de perseguição que a polícia gera nos condutores. Passam o tempo todo a olhar para as pontes, para cima e para o lado, a ver se há radares ou a pensar que por eles passa algum carro descaracterizado da polícia e depois espetam-se”.
As histórias de aceleradelas e paragens obrigatórias em operações stop do cantor nas estradas da Margem Sul, onde vive, são quase tão conhecidas das brigadas de trânsito como as letras das suas canções. “No outro dia, fui mandado parar e quando abri o vidro o agente da brigada olhou bem para mim e disse: ‘Já sabíamos que só podia ser outra vez o António’”, conta.
Em vários anos de carta de condução e grandes velocidades, Toy garante nunca ter tido um acidente. “Devo fazer cerca de cem mil quilómetros por ano só em Portugal, sempre a abrir, e nunca bati. Foi também por isso que comprei um carro seguro e confortável... no qual [devido ao limite de velocidade] não posso carregar no pedal”, diz.


Eu nem sei por onde começar... este mega-postal claramente julga que existe um código da estrada específico para pessoas com péssimo gosto para o cabelo, como ele. Segundo a sua diarreia verbal, "se tenho um carro melhor que o teu, tem cuidado que sou mau"! Repararam no tom de ameaça à-lá macho confuso se é viril? "Quando tiver a carta, vou pegar no meu carrão e vamos lá à procura de um pacato português para me espetar e mandá-lo aos porcos!"
E o que é que os cromos da BT fazem? Pedem-lhe um autógrafo? Será que eu me safava com 10 multas sem parar com os costados numa prisão? Quem é este anormal para andar a queixar-se de excesso de zelo? O mesmo anormal que, se tiver a tristeza de ter um familiar vítima de um acidente provocado por outro português em excesso de velocidade, de certeza que virá a público apregoar o civismo e respeito pelas regras?! Ó Toy, tu és parvo ou imitas bem?
Andas pela Margem Sul? Também eu. Mercedes S320? Fica registado. Eu que te apanhe a matrícula do teu bólide, e que te apanhe em excesso de velocidade ou a fazer uma manobra perigosa ao pé de mim! Sabes o que vou fazer? Vou ver se falo contigo e peço-te um poster com o teu focinho e o teu autógrafo. Sim, porque hoje és o meu herói. O supra-sumo dos chicos-espertos tugas. És superior ao código da estrada e à polícia. Os outros na estrada são os coitadinhos que, como têm carros pequeninos, não podem andar a velocidades contadas em Mach. E pelos vistos és o melhor condutor da zona, uau! Como é que se obtém esse título? Onde é que me inscrevo?
Lembro-me uma vez, num dos momentos mais negros da televisão portuguesa, havia um programa na SIC que se chamava "Na casa do Toy". Não, não vi, mas tinha que suportar os separadores irritantes entre os anúncios. Sim, já foi do tempo do Guterres, mas na altura também já aceleravas, e levaste com uma visita de algumas pessoas tetraplégicas, que decidiram avivar-te a memória do que acontece quando se é parvo como tu na estrada. E, surpresa, não vai ser o teu Mercedezinho que te vai evitar meter-te numa cadeira de rodas ou numa morgue, se bateres a 200km/h! Já te lembras deles? Andas com vontade de mandares alguém para a cadeira de rodas?
Vou descobrir a tua matrícula e vou alertar o máximo número de pessoas que puder. Pelo que percebi na notícia, estás quase a receber de volta a carta, portanto é melhor prepararmo-nos para tal desastre. Por mim, fica descansado: se vir o teu bólide no meu retrovisor, encosto logo o carro, saio porta fora e vou logo correr para um local seguro, OK? Porque se achas que a tua vida é um brinquedo (percebeste? toy?), eu não acho que a minha seja.