Espero bem que Darwin esteja errado!

O nosso colega Torre pare que finalmente está a cumprir a sentença decretada por mim e pelo senhor provedor deste blogue e está a contribuir com imagens de portugueses ao volante que, como hei-de dizer, se calhar até preferia continuar a desconhecer.

Comecemos por este Aixam único. Digo único, evidentemente, porque nunca tinha visto uma inovadora pála corta-vento com uma borda cromada. O facto de ser um "Aixam Evolution" faz-me pensar se realmente as leis de Darwin serão mesmo reais; pelo menos, contorço-me a imaginar possíveis mutações genéticas derivadas desta aberração. A nossa esperança é que esta espécime não arranje o respectivo automóvel fêmea para lançar os seus fumos de escape.

Apesar de este veículo ser relativamente recente (matrícula DI, deve ter prái um ano e meio?), ao que parece o dono já esgotou o reportório de personalizações, como são os autocolantes tribais, o apêndice ailerónico da escova pára-brisas, o volante Lidl, o pneu pintado a corrector de papel, os travões de trás pintados a vermelho, o Tweety em vez da Penélope e o abuso de cromagem.

É claro que a teoria do criacionismo aqui não entra. Entrava se estivéssemos a falar de um Aston Martin DB9, mas este Aixam mostra que não há nenhum ser supra-sumo que crie coisas à sua imagem. Se realmeste esta é a mostra da evolução da espécie automóvel, então espero bem que Darwin tenha estado com uma grande bebederia quando escreveu o "Origem das Espécies". Tal como o dono do Aixam.

Cuidado com os inssurretos!

Antes de ler esta posta, e ao bom estilo de uma família bem católica, vamos antes gastar um momento para agradecer a quem nos providenciou esta deliciosa posta para todos desfrutarmos. Não, não é a mim, é ao nosso colega Vítor Sousa que capturou estas imagens místicas e bem portuguesas e que quis partilhar com a malta toda. Aproveito para agradecer a todos os que me têm enviado contribuições para o blogue, mesmo que não tenha tido capacidade para responder a todos: vocês fazem deste cantinho um sítio decente para visitar.

Não sei o que vocês pensam em relação a colocar letreiros nos carros, mas é uma boa idéia escrever qualquer coisa explícita. Ora, quando se lê "CUIDADO COM OS INSSURRETOS" (com dois 'S' e já a piscar o olho para a nova estupidortografia portuguesa), no vidro traseiro de um carro no semáforo, como aconteceu ao vítor, só nos resta é girar um pouco a cabeça e fazer aquele rosto confuso que os cães sabem fazer muito bem, quando olham para nós com aquele ar confuso.

Mas como as imagens valem mais do que as palavras, acho que já tenho uma teoria para este enigma: o tipo foi traído pelo Freddie Mercury. A evocação dos cornos num desenho que é escandalosamente parecido com o líder dos Queen deve querer significar isso. É claro que não se sabe bem como é que se consegue traír alguém que morreu em 1992, mas como o carro deve ser dos anos 80, devemos estar a presenciar uma manifestação de desgosto de amor eterno pelo eterno cantor de "Bohemian Raphsody". Como diriam os pivôs Estacionâncio e Roscas do TeleRural, "Cuidado com os moços de bigode e de cornos, e que andam com letreiros a dizer "Cuidado com os inssurretos".

Bem, cá fico à espera de outras teorias para esta ocorência única. E espero que estas mensagens subliminares sejam bem mais populares, para podermos perder mais tempo com ests puzzles interessantes. Sudoku já era, analisar mensagens em carros portugueses é o que está a dar!

MaxiTuning, onde é que vocês andam? Venham cá ver isto!

O nosso colega rochax presenciou e fotografou esta mmm... espécime da personalização automóvel portuguesa. Mas não se preocupem, caros leitores, acho que o rochax vai ter alta hoje do hospital pois é um homem robusto e recompôs-se bem do choque.

Sim, é verdade: o carro tem matrícula portuguesa e circula alegremente pelas estradas portugesas. As modificações são tantas que dificilmente conseguimos descortinar as linhas nobres e tristemente adulteradas deste Golf II. Mas, verdade seja feita, o artista também dedicou parte da "tela" a explicar aos demais condutores que o pedigree desta obra de arte é efectivamente um Volkswagen.

Não há muito para dizer, pois apesar de ter praticamente todos os decímetros quadrados de área do carro devidamente alterados, ele fê-lo segundo as regras do xuning português: a dupla abufadeira negra, os faróis "olhinhos de aranha", o duplo aileron, o retrovisor curto que dá mais 1km/h de velocidade de ponta, a escova pintada, o autocolante evocando o mítico nome GOLF, e claro está, a palinha corta-vento.

Quando escrever um livro sobre os portugueses ao volante, espero que o dono deste carro tenha mais do que a 4ª classe para me escrever o prefácio. A capa bem que podia ter esta fotografia, nem era preciso uma tipa escachada no capô. Por falar nisso, porque raio é que não vemos imagens deste bódile nas MaxiTunings com as respectivas loiraças voluptuosas a roçarem-se nas palinhas corta-vento? Isto é que é a modificação automóvel portuguesa no seu melhor! Porquê negar este talento tuga?

Este carro passa na IPO, é claro, ao abrigo da campanha de preservação do xuning tradicional português, onde nem a ASAE mete o bedelho. Só assim é que conseguimos entender como estes exemplares ainda circulam em 2008 pelas nossas estradas. Há que reconhecer a preserverança do dono, apesar de os gostos deles já serem um pouco... vamos lá a ver... já viram o blog do "Escarro do David Mota", aquela fotocópia de má qualidade da Joséla Castela Branca?

Ah que saudades de um leilão de um xuning em fim de vida...

Não há nada melhor para acabar a semana do que uma visita a um leilão de xuning onde o dono teve um súbito rasgo de, vá lá, normalidade. O leilão em questão é de uma Citroen Berlingo xuning de Brejos de Azeitão. E que personalização, meus amigos! Um português é capaz de xunguificar absolutamente tudo, deste um mata-velhos, passando por uma Berlingo, e quiçá, até um Ssangyong! Esta dica foi cortesia da Horta das Vespas.

Ora é demais sabido, dentro da comunidade automobilística, que uma carrinha como a Berlingo é tão irresistível para a malta de modificações estranhas como um Civic CRX. É que é tão apetecível como pãezihos quentes, com a vantagem que a carrinha serve precisamente para os transportar! Vai cá disto, e temos um verdadeiro exemplo da capacidade criativa do português ao volante, cujas características únicas eu tenho evidenciado ao longo deste blogue, e só pararei quando a UNESCO reconhecer esta capacidade como Património Intelectual da Humanidade (Sim eu sei, é algo paradoxal).

Quem estiver interessado que aproveite, pois quando visitei, já estava a menos de 3000 euros, uma pechincha para um carro com 10 anos e 150.000km, mas com pázadas de respeito e de intimidação provocadas por aquele autocolante tribal na porta. É claro que sobressai de imediato a fantástica posição original da matrícula da frente, a pintura aerossólica das entradas de ar com restos da tinta azul de pintar a garagem, bem como o pequeno encontro de 3º grau que aquele pára-choques já teve com um muro, uma tragédia comparável à perda dos braços da Vénus de Milo.

Como é normal, a atracção nestes leilões é mesmo os comentários. Lembram-se dos comentários durante a venda de um CRX capa da Maxi-Tuning? Brutais não são? Ora estes também não destoam, pois descambam logo à terceira posta, e as orientações sexuais dos intervenientes são logo postas em causa à quinta posta.

É de mim, ou existe uma fronteira ténue entre conceitos sexuais mais liberais, e o xuning? É que 95% dos leilões de carros xuning que já não cativam mais o dono, possuem sempre comentários com fortes conotações homossexuais. Ora aqui está um bom estudo para terminar o Jornal da TVI, sabem, aqueles tipo "estudos de cientistas revelam que olhar para mamas de gajas aumenta o desejo de comer queijo". Mas quem são estes cientistas? Quem inventa estes estudos estúpidos? Porque raio eles involvem sempre gajas? Quem é que financia estas experiências?

Pois bem, há uma tendência clara! Alguém que se passa pelo verdadeiro vendedor diz que há muitos otários interessados na máquina. Sim é verdade, com 10 anos já dá para o descontinho no abate. Alguém sugere que o pára-choques encontra-se assim pois o tipo empurra os Cups e Subarus na Vasco da Gama. Outro começou a acreditar em OVNIs. O alegado vendedor admitiu que a carrinha "bateu 4 vezes, mas está nova". Aqui podemos perceber que o conceito de "nova", para uma carrinha de 10 anos, é algo surrealista.

Alguém sugere que há algo errado na matrícula... não devia ser MB, mas sim BM, de Baldes de Merda, ao que outro rectifica prontamente, referindo que significa "Merda de Berlingo". E pergunto eu, mas que culpa tem a Berlingo disto? Não há carro que esteja a salvo deste tipo de modificações caseiras. Mas ainda bem que as há, pois não só entregam-nos o pãozinho da manhã, como ainda nos fazem começar a manhã a rir.

O Rei dos Milhafres!

Estas imagens são uma cortesia do Caditonuno, o autor do 1 dono da casa, e são um verdadeiro regalo para quem é benfiquista! Ora, já há muitos meses atrás tinha apanhado uma águia brilhante no capô de um Fiesta, e já na altura fiquei a pensar se seria um acto isolado, ou se esta verdadeira grive das aves brilhantes e autocolantes se iria propagar por outros lados.

Bem, esta pobre Passat é o triste exemplo que não só é contagioso, como esta febre do tóclante do milhafre afecta mesmo os humanos! Ou, pelo menos, não acredito que o dono deste carro esteja no seu perfeito juízo... Além do exemplar espanpanante no capô, podemos ver que há um outro exemplar tamanho-família, em posição de ataque, no tampo da mala, e que duas águiazitas protegem os cantos do pára-choques. Bem, vamos ver isto pelo lado positivo: ao menos, a família sabe o que oferecer-lhe no Natal...

Apreciem atentamente a invocação subtil à radicalidade do filme xXx, na mala... realmente, não há dúvidas que o tipo é um pouco para fora do normal. Agora, se repararem bem, há uma bandeira ucraniana dependurada no tablier, o que é capaz de justificar a acção com a necessidade de identificar claramente a viatura, depois de uma noite com fortes cargas etílicas vodkaicas!

Quanto às manchitas no capô, é óbvio que está a simular o guano largado pelos milhafres. Ai se eu fosse pombo, mudava já de casa-de-banho...

A maior colecção nacional de GTs e de flames de Portugal!

Parafraseando um grande viciado neste blogue, fiquei em verdadeiro estado catatónico enquanto descia a Rua da Boavista, no Porto! Imediatamente estacionei ao pé da Igreja de Cedofeita e tirei estas duas fotografias à revelia, não vá o dono do Citroën AX andar por perto e querer mostrar-me o interior do carro! Pelo sim pelo não, tapei a matrícula na fotografia, embora se possa afirmar com elevadíssima margem de segurança, que não deve haver outro carro neste universo e nos universos paralelos, que se assemelhe a qualuer nível a este exemplar!. Malta, aproveitai e colocai nos vossos fundos dos ecrãs, pois foi tirada da minha máquina fotográfica, e está com uma qualidade upa upa!

Bem, estou curioso para ver se esta posta também vai ter os típicos comentários defendendo a magnânime arte da personalização automóvel e exigindo que deixe estes tipos em paz, e que brindam normalmente as minhas postas sobre carros mega-modificado como este. E com o tradicional chorrilho de erros ortográficos característicos, claro... Será que vou ter um comentário assinado pelo AJR, o dono do AX (pelo menos, é o que eu infiro a partir da assinatura do capô)?!

Contar os autocolantes de chamas e os dísticos a referir a sigla mítica "GT" é um passatempo óbvio e bem desafiador que estas fotografias sugerem. Infelizmente, não cheguei a tirar uma fotografia do outro lado do pobre AX para podermos ter os valores absolutos e oficiais deste verdadeiro recordista do Guinness... mas, pelo andar da carruagem, e analisando atentamente a parte superior do aileron, dir-se-ia que também precisava de uma fotografia de baixo do carro, do motor, de dentro da mala e do tablier do carro... É que o dono está deveras preocupado em que a malta não confunda o seu extraordinário AX GT com um 1.1 RE rasqueta...

O trabalho de cromagem da ponteira de escape é digno de registo, bem como a sua preocupação com a segurança, colando todo o tipo de reflectores que foi encontrando nas casas da especialidade e nos cereais do Chocapic no carro, o que o deve tornar numa visão bem surreal à noite, com a luz dos faróis. E gosto particularmente das duas fitas ou correntes a sair das laterais dos pára-choques, a evocar aquelas míticas fitas anti-estática, que faziam muito furor entre os adeptos da personalização idiota automóvel nos idos anos 80. Se bem que continua a ser um mistério saber o que raio a electricidade estática quer alguma coisa com este carro...

GT... "Granda Tóino"...

Ui ui, agora vamos ser avaliados com autocolantezinhos!!

Esta semana foi infelizmente uma das mais negras em Portugal: ontem houve um verdadeiro caos na A29, com cinco acidentes registados em cerca de um quilómetro, com mais de uma dezena de viaturas e saldando-se em quatro feridos ligeiros. Foram precisos nove horas para desobstruir a via... mas não é bem isso que quero falar, é muito fácil bater no ceguinho...

Já hoje, parece que uma condutora distraída acabou de atropelar três pessoas que atravessavam numa passadeira, no Terreiro do Paço em Lisboa... mais dois mortos para a contabilidade deste ano. O que não admira nada, pois o número de mortos nas estradas portuguesas aumentou em 2007, o que não acontecia desde 2002! E, com estes novos acidentes, e a época do Natal que ainda não chegou, é claro que estes números vão ser ainda mais vergonhosos... Mas não é sobre isso que vou falar, não é novidade para ninguém...

Agora, meus amigos, foi desta: o ministro da Administração Interna largou o bolinho e o chá da manhã, deu um murrinho na mesa e disse "Basta! Vou pedir a uma empresa de marketing que faça alguma coisa por mim"... ao que parece, o MAI encomendou um estudo para começar a obrigar os condutores a usar autocolantes no vidro do carro, de acordo com o número de acidentes que teve nos últimos anos! Sim sim, os sortudos que não tiveram acidentes nos últimos anos (provavelmente, porque têm sorte em não precisar de circular nas perigosíssimas estradas nacionais portuguesas) levam com um rótulo verde; já aqueles que já tiveram umas berlaitadas nos últimos anos levam com um bicho amarelinho, e os verdadeiros terroristas do asfalto levam com um à lá Benfica (não, não é rosinha... oops não caiu bem a metáfora, queria dizer: levam um tóclante vermelho)!

Cortesia do Gosto Mais De
Carros Do Que Chocolates

Cheira a esturro... porquê? Primeiro, os mentores da iniciativa é... uma empresa de marketing, Peres and Partners. Segundo a página deles, «O nosso objectivo é fornecer, com sucesso, programas de intervenção de marketing às empresas dos mais variados sectores.». Ou seja, tem tanta lógica como contratar a Sicasal, pois devem perceber tanto de sinistralidade rodoviária como eu de bordados em ponto cruz.

Em segundo, o que é que o autocolante avisa? Ora bem, vou eu todo contente atravessar na passadeira, mas os carros que estão no vermelho têm todos autocolantes côr de sangue!! O que é que eu faço, meu Deus? Atravesso na mesma?! Arrisco? Eles são predadores do asfalto, e só uma frágil luz vermelha se interpõe entre eles e eu! É melhor esperar por uma fornada de verdinhos... se calhar, ainda me sento à espera. Já que estamos numa de humilhação de condutores, porque não obrigar os vermelhinhos a andar com um pirilampo permanente, com um placar no capô (devidamente elaborado pela Peres and Partners, com publicidade e tudo) a dizer: "Cuidado: assassino ao volante", e uma sirene a lembrar as matracas que os leprosos usavam para avisar que iam a andar pelas ruas?! Era apedrejar esses moços nos semáforos!

Na notícia diz que, «para atribuir o nível de confiança a cada automobilista serão analisados diversos parâmetros, tal como o tempo de carta de condução, o número de sinistros rodoviários culposos, o tipo de sinistros e o número de sinistros ocorridos em determinado período.». Eu acho que estes génios do MAI esqueceram-se foi de outros parâmetros importantíssimos, por exemplo: eu nunca tive um acidente, mas eu adoro jogar Grand Theft Auto! Acho que é bem provável que eu, depois de uma jogatana, faça o mesmo dentro do meu carro!! Outra: eu gosto de ouvir Metallica. Já gritei "Die, Die motherfucker Die" até à exaustão, quando abriram a rasgar no Super Bock Super Rock! Será que sou um potencial assassino ao volante? Por último, eu tenho um blogue com postas a criticar o MAI! Já era o suficiente para ter o telemóvel sob escuta, e ter um autocolante negro, e não vermelho!

Realmente, não se percebe como é que estes fulanos não percebem que nós não precisamos de humilhações públicas nem de merdices dessas! Precisamos de ser bombardeados com campanhas de sensibilização para mudarmos o comportamento ao volante! Precisamos de estradas decentes, de polícias que estejam à vista nos pontos críticos, e não escondidos com radares! Lá fora, nos países civilizados, é sagradinho: há campanhas publicitárias em todo o lado para diminuir a sinistralidade rodoviária. E cá? Ouvi falar que a RTP fez uma mini-série, mas eu cá não consegui ver nenhum episódio. Fui só eu, ou passou mais despercebido que o Hora H?

Edit da Tarde: Afinal, não é o ministro da Administração Interna o autor desta mirabollante ideia: por enquanto, é uma proposta da Peres and Partners... mas já que a imagem ficou porreirita, aqui vao... pode ser que sirva para daqui a uns meses.

O carro da Cristina.

O verdadeiro 'pussy-wagon', aqui, no blogue!

Nas minhas passeatas pelas ruas de Roma, regalo os meus olhos com os Ferrari, os Maserati e os vários Fiat 500 com dezenas de anos, mas ainda em muito bom estado e com aspecto de quem vão durar mais outra dezena de anos, que circulam em todo o lado. Realmente, esse carrito de apenas 15 cavalos recusa-se a enferrujar e a morrer, e até vi hoje um Fiat 500 versão carrinha. Ou seja, com mais espaço para uma ou duas bolas de futebol do que o original.

Quando julgava que não podia haver carro mais pequeno a circular nas ruas italianas, eis que me deparo com este verdadeiro achado! Não sei qual é a marca deste popó, mas fiquei espantado com a sua rica decoração: as letras 'Cristina' a rosa-choque destacam-se no capô, bem ornamentadas com um coelhinho da Playboy. No interior, umas algemas almofadadas (que se confundem facilmente com uma alheira) penduradas no retrovisor completa o mistério. Meus amigos, de certeza que nunca viram nada assim!

É claro que a minha mente fértil começou logo a magicar vários cenários credíveis para tal preciosidade (é no que dá ser engenheiro, procuro logo explicações para o que vejo). Um cenário possível será o facto de os italianos estarem muito à frente na área da prostituição, e de já haver um verdadeiro serviço sexo-take-away, talvez com direito a página web e tudo.

Talvez esta rapariga, chamada Cristina, deva fazer serviços ao domicílio, deslocando-se nesta verdadeira 'máquina do amor'. O que compreendo perfeitamente, pois os taxistas (além de caros como o raio) são completamente chanfrados ao volante. E há que cortar nas despesas para maximizar o lucro... daí a opção por este bicho (ao menos, tem jantes de liga leve....).

É claro que esta teoria tem graves falhas, como o facto de faltar um número de telemóvel na porta. Também é verdade que, se a moça anda metida no negócio do amor e a procura exige deslocações intensivas, ela já devia ter algum dinheirinho, vá lá, para comprar algo mais decente como um Smart.

Cristina também pode ser o nome de um bar de strip, mas esta teoria não tem tanta piada.

O meu som é uma Alpine. Curva-te perante mim!

O artista ficou-se por aqui. Ainda bem para o fabricante de pneus.

O meu auto-rádio veio com o meu carro. Dá para ouvir as notícias e as rábulas do Markl de manhã. O que gosto mais dele é o facto de estar preso à consola central, de ser grande e de ter no canto o logotipo da marca do carro. Ou seja, repele a malta do alheio com uma eficiência brutal.

Quando vou de vez em quanto à Norauto, reparo sempre que a zona dos auto-rádios é um autêntico íman de bazofes, que não saem de lá enquanto não pressionarem pelo menos 75% dos botões e alavancas de cada rádio! Colocam de 10 em 10 minutos um alarme anti-roubo a soar, e lá vai o segurança desligá-lo com ar de poucos amigos. Frequentemente, a novela acaba quando um deles carrega num botão que desactiva um auto-rádio, ou que o coloca aos berros, e lá vão embora, pois não tiveram nada a ver com o assunto.

Contudo, nunca percebi o fascínio pelos autorádios da marca Alpine. Quando o artista da figura tem este Alpine no vidro de trás, feito de uma maneira deveras artesanal, fico ainda mais curioso sobre essa mistíca alpineira. Não sei bem se a... digamos... obra da fotografia foi pintada ou se é um autocolante muito mal recortado e colado, mas é certo que foi o próprio tipo que fez esta publicidade gratuita no vidro do carro, provavelmente num domingo de manhã. E até remata com um slogan: "som à primeira vista". O que raio quer dizer isso?

É claro que meter um Alpine só iria duplicar o valor desse chaço, o que é bem idiota de fazer. Não cheguei a ver que tipo de auto-rádio o tipo tinha, mas também não precisava: se o artista tivesse realmente dinheiro para ter um Alpine, decerto que tinha também dinheiro para um autocolante decente. É uma boa forma (e baratinha) de aumentar o seu status (ou não...).