Xuning Karaoke!

Viva malta. Apesar de já me encontar na terra dos bacalhaus, ainda tenho uma bela fila de aberrações para despachar das minhas máquinas fotográficas. Uma delas é este fabuloso exemplar vivo de "portuguesismo ao volante", na sua forma que eu mais aprecio: o xuning caseiro. E este Fiat Tempra deve ser dos que mais suscitam interesse, se por acaso houvessem concentrações de "xuning caseiro" em Portugal. Ora aí está um nicho de mercado virgem, por explorar.

Pode-se apreciar que a mania dos cromados ainda está bem viva no panorama português. uma vez que os arcos dos vidros, o rebordo em baixo do carro, a barra da mala e a grelha do motor foram pintados à trincha com uma pintura metalizada. Já os faróis, esses, possuem um autocolante prateado recortado à mão, para melhor dirigir os focos luminosos (esses italianos não percebem nada de estética de farolins!). Claro está que não podia faltar o autocolante do milhafre no meio do capô, como que a anunciar a pujança dos prováveis 76 cavalos do 1.4 deste exemplar.

Aprecie-se que o dono fez uma faixa amarela "racing" a toda a volta do carro, um feito artesanal mas até bem executado, com a ajuda de fita-cola e das latinhas de tinta Humbrol dos aeromodelos do miúdo. Pelos vistos ainda sobrou alguma tinta, pelo que o aileron escandalosamente subtraído a um Citroën AX qualquer, possui também uma reborda amarela a evidenciar a sua função sempre imprescindível de colar a traseira do carro ao chão, a velocidades abaixo de 50km/h. Ah, note-se que os retrovisores também sofreram o mesmo tratamento amarelóide, e os tambores dos travões também são amarelinhos, o que mostra algum planeamento cuidadoso da obra xuning (ou então, as latinhas amarelas estavam em promoção).

Gosto particularmente do autocolante "EuroTypeR" a adornar o tampão da gasolina, um 'R' a invocar o mito do TypeR da Honda e que, como decerto que concordam comigo, não destoa muito neste exemplar único de fina engenharia italiana e de design lusitano. A parte mais curiosa prende-se com o lettering "Karaoke" ao lado de um "Cuidado" no vidro traseiro. É de salutar que o dono avise os demais traseuntes para se precaverem das cantorias realizadas nesta "Discodance" móvel, pois provavelmente o nível de cantorias no carro deve ser de Quim Bareiros para baixo, o que pode ferir alguns condutores mais sensíveis.

O que é que motiva as pessoas a andarem em carros destes?!

Xuning rosinha e branco.

Já muitas pessoas me abordaram, por causa do meu conhecimento enciclopédico do xuning nacional, para saber quais são as cores mais temíveis no sub-mundo do basofe automóvel*. Bem, o que é verdade é que existe alguém em Portugal que acha que o branco e o rosa são as cores que inspiram mais terror num arranque de semáforo. E aqui está a prova.

A fotografia foi tirada pelo EL PAKITO, e mostra um Fiat Punto com uma combinação meio degradê, meio degradante, entre um branco e rosa pintado à pistola, para criar um xuning do tipo "Hello Kitty", que mais uma vez coloca-nos a questionar se a elevada taxa de desemprego deste país não estará já a provocar danos colateriais a certas pessoas com muito tempo livre.

Aprecia-se a artesanalidade do aileron, do qual há que dar o mérito de ter fixado o dito no tejadilho e ainda ter passado cabos para as luzinhas do stop (se funcionarem...). Revela engenho e visão, acima de tudo, aliada a uma forte necessidade de colocar a dupla abufadeira a lançar faíscas no chão, devido ao "downforce" provocado pelo acessório, tão essencial na segurança e protecção dos ocupantes durante a circulação automóvel.

Mais uma vez, e como já aconteceu anteriormente, a ALPINE foi mais expedita e mais dinâmica a garantir o seu patrocínio deste bólide, um bom investimento da marca de autorádios francesa que seguramente irá recuperar o investimento rapidamente, tal é o desejo que esta imagem nos provoca no nosso cérebro de trocar a aparelhagem dos nossos carros cinzentos e sem emoção nenhuma.

Segundo o que me garante o autor da fotografia, a frente é ainda mais... hmmmm... interessante. Como tal, cá ficamos à espera desse registo. Como podemos ver, não é só o Euro que nos incentiva a decorarmos as nossas máquinas de maneira invulgar; este filão é inesgotável. Bem, estou aqui a falar e a falar, mas já por mais de uma vez fiquei às aranhas no parque de estacionamento, à procura do carro. Este, por outro lado, encontra-o em 2 segundos. Chama-lhe toino...

*É tudo mentira. Mas fica bem numa introdução, não acham?

O Aileron na cultura portuguesa, parte I: a gastronomia!

O nosso colega Coiso acaba de contribuir para a nossa nobre causa de contextualizar o aileron na cultura portuguesa, com esta bela fotografia que foi rebuscar ao baú. Já é ponto assente que em Portugal há um certo fascínio com estes apêndices aerodinâmicos, como comprova este Polo versão quase voadora, ou então a competição pelos centímetros mágicos. Material suficiente para um National Geographic Special Edition, digo eu.

Neste caso particular do Porsche, podemos apreciar uma excelente aplicação de um aileron ao contexto lusitano! Português que se honre disso, nunca vai a uma sítio nenhum sem o típico farnel, todos nós sabemos. Quem duvida disso, bem que pode visitar o parque de estacionamento de uma final da Taça de Portugal: quem traz o grelhador de frangos na mala, é que é o verdadeiro herói daquele ramal do estacionamento!

É claro que os engenheiros alemães que conceberam este lindíssimo Porsche não pensaram nesta particular possibilidade de utilização, mas também com a tralha que comem, percebe-se o porquê de não terem pensado nisso. Se o alemão soubesse o que é beber vinho da aldeia num garrafão de 5L, e uma sandes de torresmos colmatada com broa de Avintes e pastéis de bacalhau, não só metia o aileron de série, como ainda vinha com um kit de espetos. A sério, até eu estou a começar a pensar em meter um aileron para ter um piquenique decente sem formigas! Mas isso é porque ainda não jantei, isso já passa...

Por isso é que o tipo do Polo Boeing Edition, não foi lá muito inteligente, e bem que podemos berrar a plenos pulmões: "Está maaaaal!". Metia o dito cujo a meia-altura, atrás do vidro, e tinha ali uma bancada de morfes fenomenal! A não ser que a prioridade dele seja mesmo a aderência traseira a partir dos 30km/h. Isso já cheira a estupidez crónica. Usar o aileron para pousar bejecas, isso sim, é inteligente e é português! Faz-me lembrar estes tipos...

Qual programa de abate, qual carapuça: isto sim, é um fim digno ao nosso boguinhas antigo!

VW Polo Boeing Edition

O nosso colega Marco Crista estreia-se a partilhar connosco mais um verdadeiro OXNI (Objecto xunga não identificado) das estradas portuguesas. Seguindo a verdadeira tendância do "O meu é maior que o teu", este Polo deve ser um verdadeiro pesadelo para os restantes picas de domingo que queriam aproveitar-se do seu cone de ar, pois este deve estar mais revolto que o cabelo do Marco Paulo nos anos 80.

A pergunta que salta logo à vista é: "Como é que aquilo passa nas inspecções?!" Ora, acho que o dono deve estar mais preocupado é como é que aquilo passa debaixo de certas pontes e viadutos. Um pouco mais alto, e com uma pequena ligação à antena, até apanhava a Rádio Hawaii! O gajo tem que ter cuidado, que aquilo ainda arranca um olho a alguém!

Será que, montado ao contrário, aquilo levanta vôo? Seja como fôr, este típico aspirante a herói lá da rua acabou de elevar a fasquia bem alta nesta competição do "aileron mais largo" desta vasta olimpíadas do mau gosto automóvel.
Até haver alguém que comece a olhar para a tábua de ferro antiga lá de casa, e que ia para o lixo, temos mais um triste recorde para o nosso país.

Já que a malta aprecia entrar em estado catatónico...

Estive aqui a bisbilhotar o meu arquivo de tesourinhos deprimentes, à procura deste Uno que me foi enviado há muito tempo por um colega ao volante, do qual infelizmente perdi o rasto, e que gostaria muito de lhe dar o devido crédito pela autoria das fotos. Se foi você, força, reclame pois eu quero dar o crédito devido a quem merece.

Este Uno branquinho, à primeira vista, parece imaculado como uma noiva. Digamos que é um carro que faria com que o AJR, dono do AX com a maior colecção de autocolantes GT e Flames de Portugal, ficasse a olhar para ele como uma tela em branco, e já a fazer um orçamento mental de quantos Bollycaos tinha de comprar para encher o carro de dísticos. Realmente, há que salientar que nem o misterioso autocolante do depósito de combustível, que já foi provado cientificamente que aumenta a potência do automóvel em precisamente 0,0%, consta do inventário de alterações neste Uno. (Talvez pelo facto de ser necessário meter a chave no meio, mas nada que um furinho resolva...) Ou seja, um verdadeiro cordeirinho...

Mas não! As ópticas traseiras raiadas mostram que este Uno não é um cordeiro qualquer! Ora reparem no aileron auto-regulável (já com um pouquinho de ferrugem, é verdade, mas deve funcionar)... Já a parte da frente indica o pedigree deste exemplar que deve ser o rei dos semáforos lá da zona. Debaixo do capô aquilo deve esconder um motor de competição, pois só assim se justifica as molas de abertura do capô, e a entrada de ar suplementar no meio do capô. Ou isso, ou o raio do carro está sempre a avariar por falta de líquido refrigerante...

De notar que a tinta branca usada para pintar os pára-choques, os puxadores das portas ou a haste da escova ainda não está a descascar, o que é bom. Ainda não percebi muito bem porque é que o dono embirrou com a escova do vidro de trás, que foi para os porcos. Quanto à nova grelha a invocar o horroroso Fiat Mille, pá, acho que tem ser revisto na próxima onda de alterações. Sim, porque acredito que isto é mais um "work in progress". Um gajo não pára...

E agora, que venham os comentários sem acentos, sem pontuações, e com porradas de abreviaturas com 'k'. Confesso que alguns dos atropelos feitos à língua portuguesa pela malta até que me diverte um pouco. Ou será que, com estes exemplares de "tuning alternativo", eles passam ao lado?

A maior colecção nacional de GTs e de flames de Portugal!

Parafraseando um grande viciado neste blogue, fiquei em verdadeiro estado catatónico enquanto descia a Rua da Boavista, no Porto! Imediatamente estacionei ao pé da Igreja de Cedofeita e tirei estas duas fotografias à revelia, não vá o dono do Citroën AX andar por perto e querer mostrar-me o interior do carro! Pelo sim pelo não, tapei a matrícula na fotografia, embora se possa afirmar com elevadíssima margem de segurança, que não deve haver outro carro neste universo e nos universos paralelos, que se assemelhe a qualuer nível a este exemplar!. Malta, aproveitai e colocai nos vossos fundos dos ecrãs, pois foi tirada da minha máquina fotográfica, e está com uma qualidade upa upa!

Bem, estou curioso para ver se esta posta também vai ter os típicos comentários defendendo a magnânime arte da personalização automóvel e exigindo que deixe estes tipos em paz, e que brindam normalmente as minhas postas sobre carros mega-modificado como este. E com o tradicional chorrilho de erros ortográficos característicos, claro... Será que vou ter um comentário assinado pelo AJR, o dono do AX (pelo menos, é o que eu infiro a partir da assinatura do capô)?!

Contar os autocolantes de chamas e os dísticos a referir a sigla mítica "GT" é um passatempo óbvio e bem desafiador que estas fotografias sugerem. Infelizmente, não cheguei a tirar uma fotografia do outro lado do pobre AX para podermos ter os valores absolutos e oficiais deste verdadeiro recordista do Guinness... mas, pelo andar da carruagem, e analisando atentamente a parte superior do aileron, dir-se-ia que também precisava de uma fotografia de baixo do carro, do motor, de dentro da mala e do tablier do carro... É que o dono está deveras preocupado em que a malta não confunda o seu extraordinário AX GT com um 1.1 RE rasqueta...

O trabalho de cromagem da ponteira de escape é digno de registo, bem como a sua preocupação com a segurança, colando todo o tipo de reflectores que foi encontrando nas casas da especialidade e nos cereais do Chocapic no carro, o que o deve tornar numa visão bem surreal à noite, com a luz dos faróis. E gosto particularmente das duas fitas ou correntes a sair das laterais dos pára-choques, a evocar aquelas míticas fitas anti-estática, que faziam muito furor entre os adeptos da personalização idiota automóvel nos idos anos 80. Se bem que continua a ser um mistério saber o que raio a electricidade estática quer alguma coisa com este carro...

GT... "Granda Tóino"...

O aileron Matias e o português ao volante.

Cuidado: Este post contém imagens consideradas chocantes! Continue por sua conta e risco. Depois não diga que o avisei. Especialmente aos amantes de Ferraris.

Um Kia Shuma azul metalizado com um aileron branco. Se ficou sem palavras...


...veja agora um Ferrari 348 com um Aileron Matias!!

A capacidade de desenrascanço, mundialmente reconhecida no povo português, só é rivalizada pela capacidade de "xuninguificar" praticamente tudo com gostos... er... dúbios, desde muros de vivendas com leõezinhos e duendes, passando pelas fabulosas marquises, e acabando nas casotas personalizadas do cão.

No mundo automóvel, nenhuma marca está a salvo da violência que os portugueses aplicam nos seus carros. Quando refiro a todas, digo mesmo TODAS, desde um Kia até o Ferrari. A culpa é dessa verdadeira instituição automobilística intitulada "Aileron Matias" (o tal que corta o vento às fatias), um objecto que tem mais utilidade a assinalar os azeiteiros ao volante do que propriamente a criar força descendente na traseira do carro, para melhorar a aderência.

A KIA sempre teve má fama com os seus carros (por exemplo, o KIA Pride foi uma aberração sobre rodas), mas já estão a mudar a imagem. Na semana passada experimentei um Kia Cee'd, e fiquei surpreendido pela positiva, a KIA está no bom caminho. Agora, desculpem-me mas até o Clube Recreativo da Bisca de 9 de São Jorge da Murrunhanha tem mais conotação desportiva do que um KIA Shuma! Como tal, porque o artista dono desse carro azul lhe colocou um aileron branco, é realmente um mistério. Será que o stock de ailerons azuis esgotaram? Haverá mais KIA Shuma de ailerons azuis por aí? Ou vêem todos em branco e uma latinha de tinta a dizer: "Faça você mesmo!"? Será que o moço quer começar uma moda de xuning multicôr? Mas... porquê num KIA?!

Mas pior, pior mesmo foi o pobre Ferrari que vi em cima, que me fulminou o coração e embebeu-me em lágrimas enquanto obliterava a fotografia. Este infeliz exemplar é mais uma vítima da importação em 2ª mão desenfreada feita por tugas com sede em exibir-se aos outros. Como se pode ver, o português em questão tem gostos estéticos tão refinados, que ele próprio se acha mais evoluído do que o próprio Pininfarina, um dos melhores designers do mundo, e inseriu um Aileron Matias num carro perfeito, enquanto dizia "Assim sim, agora está lindooo!", tornando-o... parecido com um KIA.

Devo avisar, caro leitor, que não tive coragem de bisbilhotar o interior da máquina. Se encontrasse um pirilampo no tablier, provavelmente teria uma ataque cardíaco aos 30 anos. E todos nós sabemos como é difícil, hoje em Portugal, encontrar um serviço de urgência que não esteja programado para fechar dentro de umas semanas...

Xuning muçulmano grávido rosadinho!

Xuning muçulmano grávido rosadinho - Esta é a primeira vez que tais palavras ocorrem juntas num HTML da Internet!

Este é fresquinho! Apanhei-o hoje no Almada Fórum, e é um verdadeiro passatempo para os olhos: conte as xunguices! Há tantas para apreciar.

Em primeiro lugar, gostaria que os meus leitores muçulmanos me possam traduzir o que este artista tem no carro. Já que o artista perdeu tempo a colocar lá uma mensagem, podemos prestar um serviço e traduzir para os portugueses. É claro que podia estar escrito em português, mas acho que o moço queria era mesmo transformar essa tarefa num desafio! Boa, eu gosto disso. Quando apanhar xunings com caracteres japoneses, estejam apostos, carlos leitores nipónicos.

Reparem que o dito artista está grávido. Não, não digo isso por causa do local que escolheu para estacionar, reservado a grávidas! É claro que o moço escolheu criteriosamente o local, mesmo num shopping cheio no domingo à tarde!!! Digo isso por causa da decoração COR-DE-ROSA no interior! Das duas uma, ou é um adepto do Benfica ferrenho (quando é que estreiam as novas camisolinhas?), ou está mesmo grávido e à espera de uma menina!

Outro pormenor delicioso é o facto de ter uma matrícula 09-03-RN de 1992 (ou seja, carro importado em 2ª mão do estrangeiro, já com 15 anos), ter uma matrícula à frente SEM a indicação do ano e mês de fabrico. Ou seja, tem duas matrículas diferentes. Eu percebo que ele queira esconder o facto de ter comprado o carro em 2ª mão, pois é vergonhoso saber que gastou mais dinheiro a xunguificá-lo do que ele vale, mas parece-me que o dinheiro não chegou para fazer outra matrícula ilegal. Infelizmente não tirei fotografia à frente, pois na altura achei que a de trás também estava irregular. Vá lá, deve apanhar só metade da coima...