Aaaahhh, não há nada mais lindo do que ferro torcido!

Imagem retirada do Diário de Notícias

Bem, já todos devem ter sido bombardeados com a noticia do descarilamento do Metro do Porto devido a uma condutora que não parou no vermelho. Bem que podia andar aqui a bater na fulana, que para não ver um vermelho e não ver uma carruagem do metro a aproximar-se, das duas uma: ou é ceguinha que nem vê um elefante num corredor, ou as pinturas faciais estavam mesmo a dar luta. Mas nem é por causa disso que estou aqui a dissecar o assunto; o motivo que me fez deliciar-se com esta notícia é a impressionante mole de gente que se colocou perto do acidente para ver o aparato!

Dá para ver um pouquinho na reportagem da SIC, mas há outras filmagens que mostram os montes circundantes do bairro perto do Hospital Pedro Hispano completamente à pinha! Até parecia que ia começar o fogo de artifício de São João. Eu quase que jurava que até já vi um fulano com um daqueles banquinhos portáteis, para não perder pitada ao mesmo tempo que não agrava as varizes. E nem ficava surpreendido que sacasse uma sandes de torresmos e um tintol da lancheira. Só faltava uma roulotte de farturas e uma de pipocas para colorir a este Nosso Senhor de Matosinhos antecipado. Ah, e o Emplastro, claro está.

Eu não sei quais são os vossos passatempos favoritos e onde é que gostam de gastar o vosso tempo, mas ficar a ver ferro contorcido é capaz de me entretar, vá lá, já a exagerar, prái um minuto. Agora aquela malta nos morros parece que tem ali entretenimento para a noite inteira! "Olha, bateu um carro ali na rua. Telefona ao pai e diz que não venho jantar... e chego tarde".

E vem lá os bombeiros, e agora aquele polícia falou com aquele fulano, e agora lá vem uma ambulância... e agora vão entrevistar a fulana de colete... uau, que enredo interessante! Mas o que é verdade é que as escadarias estavam cheias de centenas de pessoas que parece que estão a ver teatro ao ar livre, e à pala!

Pá, se gostam assim tanto de ferro torcido, porque é que não vão visitar sucatas? Além de nenhum sucateiro ainda não se ter lembrado de cobrar bilhetes por tais espectáculos fabulosos, se calhar tem lá entretenimento para o dia inteiro! Pá, gostos são gostos. Até o José Castelo Branco vai lançar um CD, portanto...

1008!! fenomenal!

Em primeiro lugar, quero desejar um Feliz Ano Novo de 2008 para todos os viciados deste estaminé, que daqui a pouco vai fazer um aninho, e que já superou as minhas melhores espectativas. Um abraço especial a todos os que partilharam neste espacinho as suas imagens deprimentes do ser português ao volante.

E, já agora, um Feliz Ano de 2008 para os familiares e amigos das 1008 vítimas mortais nas estradas portuguesas em 2007, um número vergonhoso, e que só não percebe como é possível, quem não quer perceber, não é senhores ministros da administração interna e presidentes da câmara dos radares?! Só nestes 3 dias de Ano Novo, morreram 15 pessoas, o que é mesmo deprimente. Quantos estavam em excesso de velocidade?

Passei o ano novo em Londres, e como tal, fui vendo as notícias pelo Google News. Engraçado, as primeiras notícias eram sempre sobre a contagem de mortos e acidentes nas estradas... o que por um lado é bom, pois ajuda a sensibilizar as pessoas, mas eu gostava de lançar uma acha sobre as diferenças escandalosas que há entre um país desenvolvido (Inglaterra) e um que anda a ficar cada vez menos desenvolvido (Portugal). Um detalhe tão simples, que até chateia, mas que bem que poderia salvar algumas das vítimas deste Ano Novo.

Sabiam que o Metro de Londres não fechou durante a noite de Ano Novo?! Sim, fez quase 40 horas seguidas a funcionar em pleno, sem interrupção. Ah, e claro, houve autocarros durante 24 horas, para todos os pontos de Londres. Juntem isto ao facto de haverem centenas de polícias de pé e a cavalo atentos aos excessos e sempre prestáveis a aconselhar as pessoas a parar de beber e irem para casa, fez com que dezenas de milhares de foliões, incluindo alguns milhares de embriagados, pudessem ir para casa calmamente sem recorrerem o carro! Paa quê, se havia transporte a toda a hora e gratuito?! (sim, não se pagava nessa noite!) Apesar do número recorde de chamadas de ambulâncias, mesmo superando os festejos do Milénio, só ouvi notícias deste acidente, vitimando 3 adolescentes embriagados. Excelente resultado para uma capital com milhões de pessoas, e de gajos que não são nada meiguinhos na hora de virar loiras!

E em Portugal, como foi? O metro de Lisboa esteve aberto toda a noite? Havia autocarros toda a noite? A polícia esteve a acompanhar as pessoas a beber, e a aconselhá-los? Ou, pelo contrário, o metro esteve fechado durante a noite, obrigando as pessoas a recorrer aos carros, para depois no final da noite, apanharem uma operação STOP cuidadosamente montada pela PSP, para que não escape nenhum bêbado, e gerarem a melhor receita da noite?!

Pelo que li lá nos jornais, até o Zé Diogo Quintela foi apanhado na operação! Será que foi do licor Beirão?! Seja como for, toca a fazer trabalho comunitário, pois como não é do Benfica, quanto mais jogador do Benfica como o Luisão, não tens malta que te safe!!

Com mentalidades destas, não vamos lá...

Yup, este Natal fui uma das milhares pessoas que conduzi umas boas centenas de quilómetros pelas estradas e auto-estradas portuguesas para passar a consoada com a famelga toda. À ida, procurei alternativas para fugir do feudo ditatorial da Brisa, que cobra 18,65 euros na portagem da A1 (em 2004, lembro-me, era 17,15... dá 8,75% de aumento em 3 anos, pelas minhas contas), via A8 - A17 - IC1 - EN109 - A29; à vinda, por causa da ameaça de chuva intensa, lá fui pela A1. Com duas bicicletas no tejadilho, a velocidade raramente excedia os 100km/h. E, como é claro, não faltam histórias para contar:

- Vi este camião tombado a chegar a Mira. A parte interessante, e a fazer jus ao nome da terra, é que tal aparato estava cheio de...mirones, que não se abstinham de estar parados no meio da estrada para apanhar o melhor ângulo para ver aquela mastodonte de metal retorcido, arriscando a vida só para satisfazer a curiosidade mórbida. E, claro, os condutores como eu que se ponham a pau, e toca a contornar as excelências, pois sair dali é que está quieto, mesmo!

- Já a entrar em plena Ponte da Arrábida, vejo um Audi A3 a usar todo o espectro das faixas de rodagem para realizar as mais mirabolantes ultrapassagens! Isto, claro, sem piscas. Se bem que, no meu íntimo, aposto que o gajo deve ser daqueles que tem uma árvore de Natal com meia-dúzia de kits de lâmpadas, e uma marquise decorada com tanta luz a piscar, que até as pessoas epilépticas passam de olhos fechados, para não provocar ataques. É a velha teoria da manta da cama... puxa-se por um lado, descobre-se do outro.

- Li no JN a notícia de que um homem de 83 anos decidiu fazer meia-volta numa auto-estrada. Sim, ia para Amarante, mas deve ter-se esquecido da medicação, e toca a inverter a marcha, que não há problema nenhum. A gasolina está cara, e pagar mais outra portagem está fora de questão, e como tal, foi uma opção bem prática, que a BT decidiu estragar com uma «caça ao pensionista doido».

- Li também que a PSP apanhou este folião com 2,76 g/L de álcool no sangue, no Porto. Nota curiosa: o gajo conduzia e bebia champanhe pela garrafa! Bem, o homem não quis esperar pelo ano novo... mas não há problemas, pois neste país, ele não vê o ano novo na prisão; apenas vê o ano novo com a carteira mais leve. Daqui a uns meses está pronto para mais uma garrafita em pleno acto de condução.

- O Miguel Sousa Tavares, na sua intervenção na TVI do dia 26/12, na sua habitual perspicácia, pôs o dedo na ferida: quando fez a A1 para o Porto, em condições de chuva, viu inúmeros acidentes derivados de aqua-planning. É claro que, em tais condições, ninguém excedia os 120km/h (mas não ponho as mãos no fogo por isso...), mas houve vários acidentes. E inspeccionar os pneus dos carros? Não se faz isso, pois não? Ainda não inventaram "radares" para isso, nem dá tanto dinheiro como andar a controlar os assassinos em recta. E as escolas de condução ensinam os condutores a dominar os carros em aqua-planning?! Não deviam?! Quantos condutores sabem o que raio significa aqua-planning?!

Um país é o que as pessoas são. E, com pessoas destas, merecemos o país que temos. Quanto à famigerada barreira psicológica das 1000 mortes, que o Governo não quer exceder e que o meu colega Japh já colocou a nú a estupidez de tal coisa, temo bem que vá ser excedida e em grande... se não for este ano, para o próximo. Sim, porque com "material condutor" assim, e um Governo que insiste em ver excessos de velocidade, isto só vai dar m...ortos!

O "salvado" do Nuno Gomes.

Imagens retiradas do blog do wilson. Clique para ampliar.

Bem, acho que por esta altura já todos sabem que o Nuno Gomes acabou de comprar um belo Ferrari 612 Scaglietti, talvez para compensar uma época para esquecer (só marcou dois golos!). Até aqui tudo bem: como é jogador de futebol do Benfica, provavelmente pagou-o a pronto sem problemas. E até não tem que se preocupar as multas, como o Luisão e o Mantorras mostram bem, pois beneficia de um estatuto especial em portugal: o de jogador-condutor...

Devia estar realmente corroído de inveja do Nuno Gomes até à testa... mas não estou! O Ferrari em questão foi comprado em 2ª mão, pela estúpida quantia de 43 mil contos (o Ferrari 612 custa 57 mil contos, novo). A máquina deve ter cerca de 3 anos, a julgar pela matrícula que já vi por aí (??-??-ZX), o que é algo estranho (mas prontos, se calhar o antigo dono fez-lhe a folha).

Mais estranho é este pobre Ferrari já ter um historial de três acidentes com o antigo dono, dos quais foi sucessivamente reparado. Agora é que já não percebo nada... porque é que não comprou um novo?! Porquê optar por poupar 14 mil contos por um carro já sinistrado 3 vezes? Porque é que não esperou mais um mês, e assim já tinha o dinheiro para o Ferrari e até sobrava para uma tonelada de champôs e amaciadores?!

Fifth Gear - Crash Test Badly Repaired vs Good.

Recordo que este é o mesmo Nuno Gomes que, durante uma concentração da selecção nacional, foi apanhado juntamente com o Petit, com CDs gravados. Vá lá entender-se o que se passa na cabeça de um jogador de futebol... ainda se fosse o Quaresma, ainda se desculpava por tradições familiares.

Para que percebam o meu cepticismo, sugiro que vejam este vídeo do Fifth Gear, onde se faz um crash-test entre dois Ford Focus idênticos, um novo e um salvado depois de um acidente. As imagens chocam...

Por esta e por outras é que eu não compro nem nunca comprarei um carro usado em Portugal, ou em mercados que exportam principalmente para Portugal. Isto porque, em Portugal, é muito fácil dissimular o historial de um carro acidentado, e eu tenho um amor à vida que até mete nojo. Gastar 43 mil contos por um salvado de 3 acidentes, vai lá vai... o antigo dono devia andar devagarinho...

Ao Nuno Gomes, só desejo que se divirta com esse belo exemplar da marca de Maranello, e espero que veja o youtube que meti, pois uma coisa é certa: eu não me sentava no banco de passageiros daquele carro, nem que me cortassem o meu testículo esquerdo!

Quer Autismo? Vá à DGV!

Como diriam os broncos da DGV e o poeta Jorge Artur,
«Mas o que quer que lhe diga? É perfeitamente normal,
perfeitamente normal, caro senhor!».

Segundo notícia no JN e no Diário Digital, a
DGV nega existência de erros no Eixo Norte-Sul. Mas isto é fantástico! Estes tipos vivem num universo paralelo à lá Stargate! Reparem na notícia:


"O Observatório de Segurança das Estradas e Cidades (OSEC) apresenta hoje uma queixa-crime na Procuradoria-Geral da República devido à existência de curvas perigosas que causam acidentes no Eixo Norte-Sul, em Lisboa. Mas a Direcção-Geral de Viação contesta este argumento."

Mas estes tipos moram nas Berlengas ou quê? Há mais raspões nos separadores de cimento da Norte Sul do que SMS enviados no Natal! Não é um exercício que exija assim muito raciocínio para pensar que talvez uns quantos acidentes até sejam de pessoas que até conduzam bem, que tenham carros em boas condições, e que foram vítimas das várias ratoeiras do Eixo N/S?!

"Um dos pontos «negros» identificados pelo OSEC no Eixo Norte-Sul está no trecho imediatamente antes do Aqueduto das Águas Livres, onde uma sucessão de lombas esconde uma curva apertada.
Para o presidente do OSEC, o engenheiro Francisco Salpico, este troço é «uma armadilha» para milhares de carros passam todos os dias por ali a caminho da Ponte 25 de Abril ou Alcântara. De acordo com o OSEC, são registados quase 300 acidentes por dia no Eixo Norte-Sul."

300 acidentes por dia! Mas não chega para os senhores excelentíssimos broncos da DGV levantarem o cú das cadeiras! A primeira vez que fiz esse troço das lombas e da curva, ia a cerca de 80km/h, e lembro-me perfeitamente do susto que levei ao fazer a curva! Vá confessem, qual de vocês, grandes postais da DGV, é que possui um sobrinho bate-chapas em Campolide, há? Era uma boa ideia meter um outdoor no aqueduto, do tipo "Bateu? Está com sorte! Bate-chapas a 200m! É já na próxima saída, a 5 minutos (30m, se o seu carro não conseguir mexer-se)".

Só e apenas 99,99% do pessoal que conduz em Lisboa sabe o perigo que é o Eixo N/S. Os restantes 0,01% são todos membros da DGV. É claro que já está provado pela OSEC que a velocidade de segurança para a curva é de apenas 68 km/h, mas é permitido circular a 80km/h! Segundo a OSEC, «se a Norma de Traçado tivesse sido respeitada, o raio da curva teria que ser aumentado de 190 para 450 metros, o que obrigaria provavelmente à construção de um viaduto que tornaria a obra mais cara, mas com a segurança necessária». Mas o que conta é a avaliação da DGV, que se baseou no horóscopo da Maya para refutar a falsidade de tais acusações. Quanto à Norma do Traçado e túnel, pá, esquece lá isso que isto depois perscreve.

" «Traçados revistos e curvas corrigidas» são as recomendações do OSEC, que critica a «inacção dos responsáveis que insistem em manter as condições de perigo para os utentes da estrada». No entanto, a Direcção-Geral de Viação (DGV) disse à Agência Lusa que «não estão identificados nestas vias troços perigosos»."

Por outras palavras, eles passam o tempo preocupados com as micoses dos seus escrotos do que propriamente em tomar conhecimento do país real. Façam um favor à nação e vão coçá-los para um asilo qualquer, pois precisamos de pessoas com um QI, vá lá, no mínimo superior à da Elsa Raposo, para liderar tal organização.

"Os dados da sinistralidade disponibilizados pela DGV apontam para um total de 412 acidentes com vítimas no Eixo Norte-Sul nos últimos seis anos, dos quais resultaram oito mortos, 37 feridos graves e 537 feridos ligeiros."

Eu gosto deste parágrafo: segundo dados da própria DGV! Mas infelizmente, vamos ter de esperar até que algum familiar desses anormais se espete no dito eixo, para que eles tirem os dedos do rabo e comecem a fazer o que lhes compete...

Homens ao volante... acidentes constantes!

Chavalada com hormonas aos pulos + 6ª à noite + Ponte vasco da Gama = lucro para os sucateiros.

Continuando a saga, desta vez com um youtubezito tuga, aqui vai o típico acidente do homem: em 5ª a fundo, com a testosterona aos saltos! Sim, eu sei, os protagonistas dos vídeos são apenas chavalada estúpida na fase da parvoeira, mas não deixa de ser o típico acidente masculino.
Para mim, os homens é que são perigosos, as mulheres apenas são trengas ao volante. Enquanto a mulher ainda luta contra a complicada coordenação de engrenar uma marcha-atrás e meter um pisca, o homem esse, conhece perfeitamente os rácios das engrenagens da caixa de velocidades e até sabe fazer ponta-tacão. Para mim, os homens ao volante causam mais vítimas e provocam mais estragos materiais do que as mulheres. Tudo porque precisam de mostrar a sua virilidade ao volante.
Para todos os machos que se riram da fêmea do post anterior a capotar um carro, porque é que não se riem deste fulano que se espeta na famosíssima Ponte Vasco da Gama, numa recta? Sim, porque este é um acidente à homem!
Uma ultrapassagem arriscada? Homem! Uma batidela no estacionamento do shopping? Mulher! Uma transmissão partida num arranque? Homem! Engrenar de 5ª para 2ª? Mulher! Isto não falha, é melhor que o Pepsi Challenge!
Eu até acerto nos acidentes provocados por gente híbrida! Se o José Castelo Branco tiver um acidente, também consigo saber, pois esse deve adorar andar de marcha atrás e deve gritar bem alto quando a sua traseira bate noutro...

Mulher ao volante... trenguice constante!

Homens, não tentem fazer isto em casa. É geneticamente impossível.

Fascina-me como a gritante diferença entre os homens e mulheres se pode manifestar até no tipo de acidentes que se têm ao volante. Consigo acertar com uma taxa de sucesso acima de 80% qual o sexo da pessoa que conduz o carro, pela manobra ou estilo de acidente que provocou. O vídeo acima, apesar de não ser tuga e de não mostrar quem conduz, produz a constatação unânime: "É uma mulher!".
Mulheres que me estão a ler, calma, não precisam de me enviar hate-mail, eu já escrevo um post sobre os homens ao volante. No entanto, vocês precisam de admitir: vocês não são um perigo constante, mas são apenas trapalhonas q.b. ao volante!
Um acidente de mulher nunca envolve velocidades de 5ª a fundo: a maior parte das vezes, envolve velocidades com a 1ª e a marcha-atrás. Quando olho para o pára-choques de um carro conduzido por uma mulher, sei que tem o mesmo destino daquelas bolas de algodão que elas usam: servem para ser torturados e descartados, e prontamente substituídos por outros.
A marcha-atrás ou uma inversão de marcha são outras manobras que se tornam particularmente difíceis porque requer a utilização dos espelhos retrovisores. Ora, todos nós sabemos o que corre nos neurónios das mulheres quando se vêem ao espelho: as sinapses das células cerebrais responsáveis pela tarefa de condução, imediatamente se desligam para dar passagem a informação mais relevante, ou seja, analisar se o rímel ainda não desbotou, ou se nasceu mais outra ruga.
Volto a reafirmar que não as considero um perigo na estrada, pois os seus acidentes raramente ultrapassam velocidades letais, e só provocam danos ao carro e aos tacões dos sapatos. Mas vocês são trengas, e a vossa trenguice e habilidade para capotar um carro abaixo de 20Km/h, dava matéria suficiente para um daqueles "estudos americanos" da treta que fecham normalmente o Jornal da Noite. Lá isso, dava!

Passatempo: conte as transgressões!

Segundo notícias que podem ser consultadas no Correio da manhã, dia 21-01-2007 e Correio da manhã, dia 21-01-2007 (do qual sintetizo as notícias aqui), o músico Nuno Flores (dos Corvos) teve um furo no carro onde seguia com o amigo Vítor Pinto. Parou na berma do acesso do IC32 à Ponte Vasco da Gama, para trocar o pneu. 0 transgressóes.

Nessa altura, um agente da PSP, que conduzia um Audi A6 cinzento, ultrapassou pela direita (1 transgressão) um carro, pela faixa de emergência (2 transgressões). Nessa altura bateu num terceiro veículo e apanhou pela frente Nuno Flores (3 transgressões), que terá voado 15 metros. O condutor fugiu (4 transgressões) em direcção à Ponte Vasco da Gama e nunca mais foi visto.

Depois de passar a Ponte Vasco da Gama, as duas raparigas que aconpanhavam o agente da PSP (se forem profissionais do sexo, mais uma transgressão. Para fazer estas transgressões todas, talvez elas cobrassem à hora...), convenceram-no a regressar ao local do acidente. Só que não chegou a ir lá. Depois, as duas raparigas fizeram queixa à GNR. Só assim é que o agente da PSP entregou-se, aconselhado pelo advogado. Como não foi apanhado em flagrante, o polícia foi apenas identificado e constituído arguido. Saiu em liberdade. O caso segue agora para o Ministério Público, mas a BT garante que a investigação não se fica por aqui. O carro do arguido ficou danificado e que ele terá tentado arranjá-lo para apagar os vestígios do acidente (5 transgressões - ocultação de provas). Essa viatura não teria seguro (6 transgressões) nem inspecção periódica obrigatória (7 transgressões).

Já agora, "Nuno Flores está internado no Hospital de São José. No dia do acidente foi levado para o Montijo e depois para o Barreiro. Os amigos estão revoltados porque os bombeiros demoraram 25 minutos a chegar e, apesar de terem alertado logo para a gravidade da situação, não traziam uma equipa médica com eles. “Valeu-me as aulas de primeiros-socorros que frequentei”, disse o amigo Vítor. . Como é que não estou surpreendido...

Não vou cometer o erro de meter todos os PSP no mesmo saco, mas eu achava que notícias como esta só seriam possíveis naqueles tipos de países que o McGyver e o Esquadrão Classe A visitavam, nos últimos episódios das suas séries...

Gostou de contar as transgressões? Eu adorei. Agora estou é a gostar de contar os dias até finalmente ganhar coragem e decidir mudar-me de malas feitas para um país intitulado desenvolvido.