Portugueses ao volante

Ano novo, P@V novo: proposta para uma nova metodologia do blogue!

2009-01-26T21:54:00.001Z

Viva, malta! Em primeiro lugar, quero esclarecer que a longa inactividade deste estaminé deve-se única e exclusivamente a opção minha. Passo agora a descrever a minha desculpa esfarrapada sobre o que se passou para tamanha seca nos últimos meses, quem quiser que compre.

O que é feito de mim?

Actualmente, eu estou na Noruega a trabalhar e, como acontece com qualquer português no estrangeiro, ando a bater recordes de produtividade e a ser bem pago e muito bem tratado por isso. O trabalho não falta, é gratificante, e ando a dedicar-me a projectos bem aliciantes que, espero eu, cimentem a minha posição por aqui nos próximos anos. E, pasmem-se, as minhas diversões passaram a meter bonecos de neve, pistas de esqui à volta de Oslo, ouvir (ao vivo!) a boa música metálica de origem nórdica nos vários bares dedicados para o efeito... e tenho passado ao lado do que se passa no mundo automóvel!

E é aqui que o assunto fica mais pitoresco: desde Novembro, altura em que fui a Portugal arrumar assuntos (tipo despachar a casa), que não conduzo um carro! De facto, o carro é um objecto inútil na capital do segundo país mais desenvolvido do Mundo: com uma rede de transportes públicos que inclui eléctricos, metro, autocarros e barcos, todos aquecidos, que passam garantidamente de 5 em 5 minutos e que chegam a todo o lado, só os doidos é que estão para se maçar a limpar a neve do carro todos os dias de manhã, a arriscar uma travagem em cima de gelo, e a andar a pagar parquímetros e a mover o carro todos os dias (é obrigatório, para evitar a acumulação de neve).

Mas já não pensas no P@V?

Assim sendo, numa sociedade onde o carro é visto como apenas um carro, podem adivinhar que não há muitas emoções quanto a plastificar carros -- há alguns raros exemplos, praticamente oriundos de alguns imigrantes, mas nada de extraordinário --. E como acompanho menos o que se passa em Portugal -- uma ocasional ligação ao Telejornal via rtp.pt, e um pouco de Google News --, não tenho tido motivação para andar a bisbilhotar os cantos do costume para encontrar pérolas a serem enxovalhadas por aqui. Honestamente, já nem ligo muito ao xuning do piorio -- de vez em quando vejo um exemplar digno de um apedrejamento público, mas a minha cabeça está mais virada para outros interesses.

Vá, parem de tremer com o queixo e limpem a lágrima, que isto não é o fim! Gostei muito das brincadeiras que fiz aqui, adorei a vossa receptividade e particição, e de certa forma fiquei um pouco orgulhoso da mística que consegui criar de vez em quando. E apreciei as mensagens que recebi. E, para bem ou para mal, este legado irá permanecer online para as gerações vindouras! Sei que o blog da bola também fechou a loja, com muita pena minha, mas vou propor uma coisa diferente.

Atão e agora, c@€∑£lho?

Proponho o seguinte: eu não tenho agora disponibilidade para textos originais, nem para andar à caça de exemplares, mas ainda tenho alguma veia crítica. E, de certa forma, alguns de vocês já estão no espírito. Proponho então que este blogue prossigue numa modalidade diferente; vocês enviam-me os vossos textos prontos com as imagens e anexos, e eu faço uma breve revisão e publico com todos os créditos dados ao autor inicial. Imaginem uma espécie de "P@V-pédia" onde terei apenas o revisor final, garantindo a qualidade e (espero eu) o humor dos textos. Volto a repetir, os créditos ficam para cada autor inicial.

Pensem nisto como apenas uma fase mais 'democrática' deste blogue, e como efectivamente estou a 4.000km de distância do rectângulo, é a melhor forma de me manter a par da parolada que por aí se faz. Bolas, bandas como Anathema começaram com black metal nos anos 90 e agora fazem praticamente música de elevador, mas isso não quer dizer que ficaram piores... bem pelo contrário.

E viva o blogue.

Menos uma roda, mas a mesma treta: é a crise, estúpido!

2008-10-05T19:47:00.005Z

Eu já não tenho idade para acreditar em coincidências... quando o RangerBob alerta-me que há xuning versão AP50 no photostream do Pedro Estêvão e vejo que o nosso colega ricky@ apanha por sua vez uma APE50 com a mítica evocação do 1.9 TDI (que assumo estará a ocupar a caixa de carga toda...), é caso para perceber que há algum tipo de tendência de xuning low-cost ao qual eu não posso ficar indiferente!

Eu sei que ando a falhar um pouco na minha auto-proclamada missão de relatar o melhor que se faz no xuning português, mas também é verdade que agora, mais que nunca, estou dependente do meu exército de agentes, que são agora os meus olhos e ouvidos. Pelo que estou a perceber, os próximos tempos irão poupar um pouco os martirizados Honda Civic e Citroën Saxo, e que nenhuma AP50 irá estar a salvo da imaginação e gostos peculiares de um portugues ao volate (ou ao guiador, como preferirem...). "Fast and Furious 5: the Piaggio Fever" não soa mal de todo, não senhor...

A AP50 vermelha apresenta-se na sua forma "cabriolet", com reforço na estrutura, aileron de alto rendimento e um pneu meio vazio. Aquela pála cinzenta em cima do vidro está mesmo a gritar por um "lettering" a invocar a não-criminalidade do xuning, ou a aguardar que as marcas de produtos de personalização automóvel se degladiem até à morte para a compra daquele espaço de publicidade priveligiado.

Quanto à AP50 azul, meus amigos, não se deixem iludir pelo triângulo vermelho: aquilo é só para assinalar a sala das máquinas, que alberga o sempre popular 1.9TDI sem reprogramação (ainda vejo uma AP50 azul, não preta). Podemos ver que os pneus já estão carecas de tanto drift e de tanto binário. Segundo o que consta, estes pequenos bólides fazem furor na Ponte Vasco da Gama, embora ninguém sabe de nada pois não é fácil meter lá um pendura a filmar e a berrar, e conduzir uma AP50 a 200 à hora e segurar o telelé com a mão é mesmo estúpido, até para o nível dos strite-reicers.

Leve 6, pague 5.

2008-09-29T06:46:00.003Z

Eh lá, é só teias de aranha nos cantinhos do estaminé.... mas que belas férias que tirei do blogue! Foi um mês de muito trabalho, mas bem recompensador. Confesso que cada vez mais estou a perder o fio à meada em Portugal, até porque a nossa fantástica televisão pública faz mesmo juz ao nome que tem: a SIC corta todas as transmissões via Internet para fora do país, a RTP faz pior e julga que a malta deve adorar ver o hino deles em vez de um simples aviso a dizer que não estão prái virados a transmitir, enquanto que a TVI... bem, não faz cá falta, deixem-nos estar assim que não poluem o tráfego da Internet com programas da treta.

Mas nada como começar o Outono com pujança e com esta verdadeira ave rara, capturada para a posteridade pelo nosso colega C4RBD. Nestes tempos de chulanço desenfreado da Galp e companhia, que com distinta lata mudam as regras do preço da gasolina tal como lhes dá jeito e que perseguem o objectivo de colocar a gasolina mais cara que o vinho do Porto para poderem financiar as suas reformas douradas, há sempre quem queira rumar contra esta conjuntura e dar uma ideia de que o problema dos combustíveis passa-lhe ao lado.

Pois bem, este pobre Nissan 200 SX é uma triste vítima de um português que está nessa fase de negação desenfreada, e como tal colocou nada mais, nada menos do que 6 abufadeiras(!) no seu pobre carro, numa clara demonstração de que já tem um problema grave (e não-psicológico) com certos e determinados fumos... Mas quem é que acorda num belo dia e diz para ele mesmo: "Já sei! Vou empalar o meu carro com tanta abufadeira, que até consigo tocar o 'papagaio loiro' parado no semáforo!"? Ainda bem que estou bem longe deste tipo, a bem da minha auto-estima, porque não tenho dúvidas que o som brutal que deve emanar deste bólide caseiro deve impôr respeito em cada quelho que ele passe.

Alimentar os cavalos - a versão incorrecta.

2008-08-28T07:42:00.000+01:00

Os créditos desta fotografia são direitinhos para o caditonuno, o dono de casa que nos tempos livres é um autêntico paparazzi de inteligências ao volante. Ao que parece, ou acabou de presenciar uma forma peculiar de levar o milho à feira, ou a crise é tão grande que o tipo lá decidiu experimentar os tais bicombustívels à sua maneira.

No meu imaginário fértil, acho que a verdura que vemos nesta motoreta não deve corresponde à quantidade inicial, que foi deixando o seu rasto de pasto em cada curva da via pública. Mas se formos a ver, até que dá jeito numa travagem forte, actuando como um airbag orgânico se porventura a pilha fosse um pouco mais alta.

Acredito que o verdadeiro sonho deste vegetariano das estradas é poder ligar a sua motoreta a uma caixa aberta e levar o feno em cima dele. Afinal de contas, essas regras do Código da Estrada sobre condicionamento da carga, ultrapassagem dos limites do veículo e outras tretas só se aplica à malta mesto estúpida que decidiu submeter-se ao exame de condução e que possui uma carta de condução para assinalar a sua submissão a um código que só se aplica a alguns.

Autoridades deste país, onde estais quando é preciso aplicar coimas originadas de um transporte de material orgânico de elevadas proporções em motociciclos sem requerimento de posse de carta válida, e para lavrar o respectivo auto? Sim, por neste caso, acho que há mesmo matéria para lavrar (vocês já estavam a ver esta piada ao longe, não estavam? Eu estava. Claro. É a minha piada.)

Semi-novo é quando o homem quiser!

2008-08-24T20:52:00.003+01:00

Eu divirto-me com tudo. A sério! Até a ler anúncios de automóveis consigo sacar uma ou outra gargalhada, seja ela por causa de um preço de um carro tuning bem optimista (ah e tal, até foi capa de revista, poupem-me...), seja por causa de um "Alfa Romeu" (nem se dão ao trabalho de corrigir um anúncio com 100 letras), seja por causa dos anúncios dos semi-novos!

Os semi-novos são, segundo o vendedor, carros novos a preços de usados. Para o comprador, são carros usados a preço de novos. Para mim, são a palavra da moda, tal como o "aloe-vera" está para os iogurtes e os detergentes, e os "gourmets" para comida rasca que quer ser vendida mais cara. Ou seja, mais um isco dourado para despachar carros usados. É assim mesmo, pois só há DOIS tipos de carros: os novos e os usados. ponto final.

Mas como a lata dos vendedores não tem limites, podemos sempre apreciar pérolas como esta verdadeira preciosidade, registada pelo nosso colega Vítor Magalhães em Grândola, enquanto levava a famelga para passear ao Allllgarve. De facto, há quem diga que a idade é um estado de espírito, e é uma boa tirada para o vendedor justificar a distinta lata com que vende este pobre clássico.

Vale tudo. Tenham cuidado, meus amigos. Vale tudo.

O plano tecnológico já está aí! E viva o faroeste português!

2008-08-21T08:18:00.006+01:00

A minha alma está parva! Portugal, pelo que me dá a entender, acaba de mostrar evidentes sinais de desenvolvimento sustentado! É quem diz, porque ao que parece, passámos de uns amadores a assaltar bancos com reféns a altas tecnologias como o uso de explosivos C4 para arrebentar com carros blindados, ao belo estilo das belas produções americanas. Digamos que o plano tecnológico do Governo já está a dar os seus frutos, e Portugal está a desabrochar num nicho de mercado muito específico, que é o roubo especializado a veículos.

Ao que os meus agentes apuraram, em Hollywood já andam a pensar em fazer outsourcing dos seus consultores para produção de filmes de acção, e o Tom Cruise já está a pensar em filmar o próximo Mission Impossible IV em Portugal, com umas cenas de perseguição e tiroteio brutais na quinta do Mocho e na quinta da Fonte. Pelo menos poupam um guito brutal só em props e em figurantes. Neste momento as conversações estão algo suspensas, pois parece que um dos lelos roubou o argumento aos agentes, que neste momento andam a bater as feiras de Carcavelos a ver se o compram de volta.

É o que se merece quando neste país há assaltos quase diários a bombas de gasolina, e depois os tribunais libertam-nos logo a seguir, coitados, senão ainda perdem os "Morangos com Açúcar". É o que se merece quando temos um corpo governativo caquético e autista, que acha que a polícia deve ser impedida de disparar em perseguições!

Se em Portugal os polícias é que pagam os estragos nos carros, a farda e ainda são mal-pagos, eu fico é admirado como é que no assalto ao carro blindado, os larápios ainda têm o cuidado de colocar armadilhas para evitar perseguições! A minha tese é que os ladrões não são portugueses! Claramente, pois se fossem, sabiam perfeitamente que um Fiat 127 chegava e sobrava para fugir à bófia, que está ocupada a multarem-se umas às outras. Se fizessem o trabalho de casa, evitavam gastar uma pipa de massa nesse C4! Mas eu entendo-vos, vocês querem é aparecer no próximo filme de porrada do Tom Cruise, não é?

Preguiça? Postiça? Palhaça? Passadiça? Ai o catano...

2008-08-19T22:17:00.004+01:00

Ora o nosso grande amigo Leitão de Almeida, que confessa que não gosta muito de fazer a A1 e passar pela Mealhada (vá-se lá saber porquê...), deu de trombas com mais uma belíssimo exemplar do que eu gosto de chamar de "poemas de 18 rodas", e que eu carinhosamente estou a guardar na nossa best-seller série "O oráculo dos camionistas".

Ora, para quem aqui tropeçou porque andava a ver se este quelho tinha fotografias de gajas com mamas à mostra e ainda não encontrou nenhuma (quando encontrarem, avisem-me por mail) mas deu de caras com este insólito, não fiquem com essa cara não rápái, porque camionistas portugueses possuem uma costela de Camões, em cada um deles!

Não sei se vos acontece o mesmo, mas sempre que vejo mais uma tirada poética dos nossos heróicos trovadores das auto-estradas, dou comigo mesmo a traulitar o duo São Lindas, "Viver é Poesia!". E realmente, a vida é um mar de situações poéticas, e quando alguém se mete por trás e mete cobiça, então, desperta o Fernando Pessoa que há em nós.

Só que o sacana do tipo, ao que parece um desses poetas perfeccionistas e meticulosos, anda ainda à procura da rima perfeita para rematar com uma palavra de ouro esta bela tranche poética, como quem procura o Éden da Poesia TIR. Como reles condutor de 4 rodas, é verdade que ainda me falta muito bronze no braço esquerdo, uma matrícula personalizada, calendários de gajas nuas e uma veia poética abismal para poder atrever-me a terminar este versículo. Será Preguiça? Será Postiça? Será Palhaça? Será Passadiça? Oh meu Deus, sou um nabo para versos!

O que é que vocês acham? Há por aqui algum camionista que possa dar uma dica para esta bela poesia? Caro leitor, vá fazer um cházinho de tília e ponha música clássica a tocar... inspire-se e procure acabar este poema. Garanto-lhe que se conseguir terminar este verso com uma rima apaixonante, então tirar a carta de pesados para si vai ser como beber um copo de água! E é assim que se fazem os camionistas lusitanos.

"Fica descansado porque ninguém me viu a escondê-las"

2008-08-16T12:32:00.002+01:00

O nosso colega Amândio Cupido enviou-me esta imagem que, alegadamente, terá sido registada na ilha de São Jorge, nos Açores. Êuhmn ôbróçu prêus Áçêwrs! :) Quanto à veracidade da estupidez patente na fotografia, isso não posso comprovar; mas se foi uma montagem, foi muito bem feita pois parece bem real.

Não há dúvidas que, em muitas situações, a honestidade e sinceridade pode estar de mãos dadas com a estupidez. Eu cá não sou muito de letreiros, mas uma vez quase que estive a colocar um a comunicar aos amigos do alheio que sou daqueles que tira a pecinha do auto-rádio e efectivamente levo-a comigo, não a deixo no porta-luvas, pelo que estavam a perder o seu tempo em (mais uma vez) tentar roubar o meu auto-rádio sem a pecinha, julgando que esta estava escondida no porta-luvas. É que eu sou daqueles que sabe bem que esconder a tal pecinha no porta-luvas não é um expoente máximo de inteligência inacessível a qualquer larápio.

Choque! O Amolador de facas apagou os letreiros!

2008-08-13T23:14:00.002+01:00

Parece que os meus receios eram infelizmente bem fundados: há algumas senamas atrás, enquanto conduzia calmamente por Benfica adentro, vi o famosíssimo amolador de facas de relance, na sua inconfundível AP50 vermelha. A minha emoção foi logo violentamente congelada ao verificar que este verdadeiro ícone lusitano apagou quase todas as mensagens e letreitos que tinha!

O nosso mais recente agente deste blogue, o jfuck, acabou de me enviar estas fotografias que comprovam a destruição quase completa de um dos mahatmas da peculiariedade da relação tuga-veículo. Apesar de ter cometido o erro de julgar que as fotografias eram uma novidade para mim (pfff...), não deixam de ser, até hoje, o mais fiel registo desta icónica AP50 das nossas estradas, que tristemente perdeu um pouco da sua aura. Obrigado, amigo jfuck.

Chamem-me saudoso, provinciano ou mesmo tipo a precisar de uma vida; o que é certo é que a minha noção de espaço-tempo não será mais a mesma, ao saber que os lindos "Alicatos", "Assestencia" ou o imortal "Macanica Otomovel" foram para sempre apagados da nossa história. Resta-nos este registo histórico que este blog possui do Amolador de facas como nós o temos no nosso imaginário, e até criei uma etiqueta "Amolador de facas" dedicada à carismática AP50 vermelha, o que atesta cada vez mais o papel interventivo do P@V para manter viva a nossa identidade cultural. Hoje, o blogue. Amanhã, um museu. Depois, a fama e o dinheiro.

No entanto, continua por desvendar o mistério de ter desaparecido todo o tipo de menções ao SLB (ou então, nem é assim um grande mistério...) De resto, é de apontar para os mais distraídos que a mancha cinzenta que aparece no canto do pára-choques não é uma pastilha elástica mastigada pelo Hulk, mas sim um pequeno coelhinho que adorna a motorizada. E mais não digo, pois já se está a formar uma lágrimazita no canto do olho, e eu sou um sacana para controlar as emoções.

Uma pata a acelerar, outra pata de fora.

2008-08-12T09:24:00.002+01:00

Da minha fila imensa de imagens de situações rocambolescas que presenciei nas estradas portuguesas, esta é sem dúvida das minhas favoritas. Apanhei este verdadeiro artista de circo a subir a VCI há uma semana atrás, antes de partir para outras terras mais gélidas do Norte.

Sim, é mesmo isso que estão a ver: o artista em questão está a arejar os fungos do seu pé esquerdo, ao mesmo tempo que conduz a sua pobre montada pela VCI acima. O aspecto dele não enganava e tinha todos os sinais típicos de um basofe-wannabe, com mais alguns compinchas no carro para comprovar as proezas ao volante e gozar de um certo estatuto gerado por tamanhas parvoíces que aquela idade apregoa.

Agora é que me ocorre: não existe nenhuma lei que obrigue o condutor a ter os dois pés perto dos pedais, pois não? Se for a ver, também não há leis que impeçam um condutor de conduzir com os pés; pelos vistos, e confirmando com a triste figurinha que este verdadeiro palhaço ao volante estava a fazer, parece que é preciso alterar o Código da Estrada e legistar correctamente as posições proibidas dos nossos membros enquanto se conduz um carro.

É Portugal, o que se há-de fazer? Ainda ontem, em conversa com um nativo aqui do país de onde me encontro, voltou a confirmar a aplicação de uma das regras mais fabulosas de todos os tempos: aqui, o limite de alcoolemia no sangue enquanto se conduz é 0.0 g/L. Ou seja, bebes uma gotinha que seja, e vais visitar a prisão por 2 semanas. Sem tribunais, sem cunhas, sem nada -- direito para a choça, e aprendes logo. Em Portugal, se esta lei entrasse en vigor, acho que teríamos de sub-alugar prisões aos países vizinhos.

Xuning Karaoke!

2008-08-08T23:04:00.004+01:00

Viva malta. Apesar de já me encontar na terra dos bacalhaus, ainda tenho uma bela fila de aberrações para despachar das minhas máquinas fotográficas. Uma delas é este fabuloso exemplar vivo de "portuguesismo ao volante", na sua forma que eu mais aprecio: o xuning caseiro. E este Fiat Tempra deve ser dos que mais suscitam interesse, se por acaso houvessem concentrações de "xuning caseiro" em Portugal. Ora aí está um nicho de mercado virgem, por explorar.

Pode-se apreciar que a mania dos cromados ainda está bem viva no panorama português. uma vez que os arcos dos vidros, o rebordo em baixo do carro, a barra da mala e a grelha do motor foram pintados à trincha com uma pintura metalizada. Já os faróis, esses, possuem um autocolante prateado recortado à mão, para melhor dirigir os focos luminosos (esses italianos não percebem nada de estética de farolins!). Claro está que não podia faltar o autocolante do milhafre no meio do capô, como que a anunciar a pujança dos prováveis 76 cavalos do 1.4 deste exemplar.

Aprecie-se que o dono fez uma faixa amarela "racing" a toda a volta do carro, um feito artesanal mas até bem executado, com a ajuda de fita-cola e das latinhas de tinta Humbrol dos aeromodelos do miúdo. Pelos vistos ainda sobrou alguma tinta, pelo que o aileron escandalosamente subtraído a um Citroën AX qualquer, possui também uma reborda amarela a evidenciar a sua função sempre imprescindível de colar a traseira do carro ao chão, a velocidades abaixo de 50km/h. Ah, note-se que os retrovisores também sofreram o mesmo tratamento amarelóide, e os tambores dos travões também são amarelinhos, o que mostra algum planeamento cuidadoso da obra xuning (ou então, as latinhas amarelas estavam em promoção).

Gosto particularmente do autocolante "EuroTypeR" a adornar o tampão da gasolina, um 'R' a invocar o mito do TypeR da Honda e que, como decerto que concordam comigo, não destoa muito neste exemplar único de fina engenharia italiana e de design lusitano. A parte mais curiosa prende-se com o lettering "Karaoke" ao lado de um "Cuidado" no vidro traseiro. É de salutar que o dono avise os demais traseuntes para se precaverem das cantorias realizadas nesta "Discodance" móvel, pois provavelmente o nível de cantorias no carro deve ser de Quim Bareiros para baixo, o que pode ferir alguns condutores mais sensíveis.

O que é que motiva as pessoas a andarem em carros destes?!

Menina, chupa que é doce!

2008-08-05T23:33:00.006+01:00

Pois é, meus colegas internetaicos... aqui fica mais uma pepita extraída do inesgotável filão que é a sabedoria dos camionistas portugueses. Esses verdadeiros oráculos de 18 rodas não se coíbem de passear e de partilhar a sua vasta experiência por todas estas estradas (e matas) fora, e como consequência o nosso colega tulicreme registou mais esta tirada escarrapachada na traseira de um camião, e acedeu em partilhar este naco de conhecimento com a malta toda.

Mas o que mais me alegra é o facto de, com mais de um ano de existência, este blogue já poder reivindicar para si o título de melhor conglomeração de conhecimento sobre portugueses à face da Terra, e até subdividido nos capítulos que quiserem. Por exemplo, podem consultar a nova série "O oráculo dos camionistas para acederem ao historial de mensagens dos camionistas que conseguir reunir, o que irei fazer com tanto afinco como nos cromos que saíam das chicletes Gorila.

A colecção ainda encontra-se algo vazia, com os exemplares de "Sorria, a tua mulher adora-me", e o clássico "As estradas são como as mulheres: boas tornam-se perigosas". Fico à espera das vossas contribuições para enriquecer esta bela caderneta com os bolinhos da sorte dos nossos incansáveis camionistas. Bem hajam!

Nota: esta posta não está relacionada com nenhuma marca de gelados.

Proxenetismos da Galp + projectos de ditadores só podia dá nisto!

2008-07-31T21:06:00.003+01:00

Não há muito para acrescentar. A maior corja de proxenetas, a Galp & cª, aqueles glutões que ganharam balúrdios de dinheiro em 2008 com lucros de stock, ou seja, ao vender o petróleo a um preço actual, quando tinham comprado há semanas atrás ao preço bem mais inferior, agora estão com a distinta lata de querem vender ao preço que lhes custou, ou seja, nos preços do pico. Ah pois, agora que os papéis inverteram-se, toca a inverter as regras, pois tudo vale para ganhar mais dinheiro à custa de todos nós. Chama-se chulice, e a sua maior concentração é numa certa torre de Lisboa, e não nas ruas do Martim Moniz.

Para continuar a senda de roubos descarados, os matreiros da Galp recentemente andam a boicotar os planos de introdução de bio-combustível em Portugal até 2010. Porquê? Simples: são monopolistas, egoístas e obcecados por lucro fácil. Porque raio haviam eles de aceitar misturar bio-combustível? O lucro deles vem dos fósseis, não dos girassóis. E como dá para perceber, eles julgam-se acima de tudo e todos, e por isso estão-se a marimbar para o plano do governo! O que se compreende, pois a Galp é sempre uma bonita pista de aterragem para políticos de pára-quedas quando há trocas de governos...

Mas voltando à roubalheira dos stocks. Agora como querem usar o preço dos combustíveis que efectivamente foram usados na compra dos stocks, fazendo descidas de preço minúsculos quase como quem a gozar com a nossa cara, dando esmolas, ainda por cima decidiram não descer os preços na Madeira! Só que o problema é que esqueçeram-se que lá manda o João Jardim, que além de ter tomates para lhes dar uma boca ou duas, ainda por cima não tem problemas nenhums em desbaratar dinheiro público.

Vai daí, mistura-se uma cambada de proxenetas com um projecto de ditador, e o resultado só podia ser mesmo mais uma das decisões mais estúpidas desta verdadeira república das bananas: agora vão regularizar os preços máximos dos combustíveis! Sim, e parece que já mandou descer 5 cêntimos para a gasolina e para o gasóleo.

A pergunta é tão óbvia, que já tem resposta quase programada: quem é que vai pagar esses 5 cêntimos? A Galp não vai descer os preços... os madeirenses não pagam... estou a ver que esse dinheiro vai sair directamente dos cofres do Governo Regional da Madeira... ou seja, dos impostos dos contribuintes portugueses! Trocando em miúdos: eu, você, o seu vizinho, todos os tristes que ainda não emigraram, vão pagar os seus próprios combustíveis E TAMBÉM parte dos combustíveis de certos madeirenses! Injusto, não é? Benvindo ao país dos políticos demagógicos e das empresas monopolistas.

Bem que podia pegar no raio do dinheiro e andar a comprar cadeiras de rodas, pagar livros para estudantes, sei lá, estourar o dinheiro em mais merdices demagógicas para jornalista ver, que ao menos o dinheiro sempre não vai para os cofres da Galp! Não há dúvida que este país anda a saque; e é fácil confirmar isso, fiquem atentos aos prazos de execução desse plano salvador dos carros eléctricos em Portugal, esse plano que claramente provoca pele de galinha à Galp. É só uma intuição...

I <3 P@V no Porto Tuning Motor Show.

2008-07-29T14:26:00.005+01:00

Aqui segue mais uma demonstração do poderio que esta instituição P@V já possui! Um dos meus agentes conseguiu chegar até às grades do Porto Tuning Motor Show, onde se realizou uma concentração de tuning. O próprio George Orwell ficaria orgulhoso de mim! Aqui fica o registo, cortesia do Ranger Bob.

Já estou a ver que estão a surgir algumas perguntas pertinentes nas vossas mentes, aqui vai uma FAQ preventiva:

P: Porque é que eu não fui lá em pessoa? R: Porque tenho que despachar trabalho, para a semana vou estar em outras paragens escandinavas. Aliás, é esse o motivo do abrandamento da frescura da postas, pois a motivação ainda cá mora. Mas bem que gostava de lá ter estado, pois gosto de entretenimento, especialmente de filmes de comédia.

P: Porque é que o agente não entrou no recinto? Teve medo? R: Bem, eu dei-lhe 6 euros para ir lá fazer a reportagem, mas segundo o que ele me relatou, estava lá uma barraquinha de farturas e de churros ao lado, ele ainda não tinha almoçado, e achou melhor estourar o dinheiro em farinha frita com açúcar. E eu, sinceramente, não tenho moral para o censurar.

De qualquer forma, fica aqui o repto: eu lancei uma série, a Série "I <3 P@V" para registar todas as imagens de carros modificados de uma forma bem portuguesa, tirados por agentes meus que à custa de muita coragem e destreza, conseguem dominar o medo de encontrar o dono dessas montadas e tiram fotografias ao pé de um placard "I <3 P@V". Se é adrenalina que procuram, então não há nada mais radical e testosterónico do que fotografar um xuning com o dono a segurar um outdoor dedicado a este estaminé!

Em Portugal, tudo serve para os picansos!

2008-07-26T22:04:00.004+01:00

Epá, acabei de me deparar acidentalmente com um dos vídeos mais hilariantes que a combinação brutal de "portugueses" e de "carros" pode gerar: o picanso entre duas Renault Express, cortesia de dois portugueses com as normais dúvidas freudianas sobre se o tamanho importa.

Que o português é capaz de se picar com qualqur coisa isso já sabemos nós, até com carrinhos de supermercado. Com um pouco de imaginação e com algum xuning caseiro, até um Fiat Uno pode levar o seu triste dono a achar-se dentro do filme "Fast and Furious". Agora numa carrinha? Qual é o objectivo, entregar o pão mais cedo? Uma repro numa Express... mais valia estourarem o dinheiro em putas, sempre não borravam a estrada com fumos diesel mal queimados, e sempre mediam o raio das pilas sem chatearem ninguém.

No entanto, devo confessar que, a acreditar que o projecto ainda está em progresso (embora aquela performance de aceleração não seja nada animadora...), acho que temos aqui uma bela oportunidade de negócio! Podia-se abrir uma empresa de "Quita a Minha Carrinha"! Assim, quitava-se a carrinha de um canalizador para que ele possa fazer mais um ou dois serviços diários. Ou, pelo menos, cque chegassem finalmente à hora marcada.

Pá. vou voltar a ver o vídeo. É bom demais! A musiquinha gangster, a montagem a roçar o TopGear, a exibição desses carros-frigoríficos como se tratassem de Lamborghinis... é genial! À conta disto, aposto que os dísticos '80' vão começar a voar na Norauto, em deterimento dos logotipos 'Type R'! Já estou a pensar em meter um ao lado do tó GPL, a ver se dá mais uns cavalitos...

Proibido afixar publicidade?!

2008-07-25T00:51:00.004+01:00

Sim já sei, o estáminé já cheira mal de tanta posta antiga. Mas tenho de despachar trabalho para poder ir para a Noruega descansado e conviver durante 3 meses com a civilização. Se soubessem como vai ser a minha agenda até Novembro... mas não se ralem muito com estes atrasos, pois este cantinho não irá fechar as portas tão cedo!

Vou é fazer um pequeno intervalo e partilhar a última coqueluche, que o nosso colega João encontrou especado à frente dele. Yup, ao que parece, o dono deste Fiat Marea anda algo queimado com alguns publicitários, e decidiu decorar o carro com uma mensagem que não passa despercebida: "Proibido afixar publicidade". Será que os tipos da Herbalife atacam os carros pela calada da noite?

Bem, não é preciso ser-se um conaisseur de voitures para se distinguir o raio de uma caixa de correio ou um tapume de obras com uma mala de carro, o que me aguça ainda mais a curiosidade em saber o que deve ter provocado este conflito inédito. E que conflito deve ter sido, meus amigos, para o dono desta break ter mandado fazer este verdadeiro outdoor para espantar os spammers!

Ah pois, mais um motivo para não comprar um SUV.

O condutor do caralho está de bolta!

2008-07-14T22:22:00.003+01:00

Pois é, malta, os nosso bem conhecido e deprimente "condutor do cuaralho", que trata todas as auto-estradas pelo nome carinhoso de "putas", voltou a fazer das suas! Mas para mostrar que possui mais habilidades do que inicialmente achávamos (digamos que, se ele soubesse fazer uma conta de multiplicar com dois algarismos já ficava surpreendido), eis que ele mostra o seu novo talento: não, ele ainda não sabe curvar, mas parece que sabe andar de um modo imbecil... de noite!. Más notícias para quem achava que estava a salvo desse energúmeno durante a noite.

A parte mais deprimente é que parece que aquele cérebro carente de hobbies interesssantes acha que está a criar algum tipo de série de vídeos com um conteúdo de relevância, quase como quem a pedir uma medalhinha ao Cavaco por bons serviços prestados à pátria pela divulgação da cultura automobilística portuguesa para o estrangeiro. Por outras palavras, parece que o papalvo está a auto-motivar-se para continuar a conduzir pobres carros e a pavonear-se no YouTube, como se tivesse alguma audiência positiva.

Dá-me a entender que isto só vai acabar quando algum poste caridoso faz-lhe o favor de lhe dar uma valente marretada no crâneo, ou quando os mesmos políticos que ficaram escandalizados com as adolescentes e os telemóveis nas salas de aula passem a agir a esta vergonha que é o pavoneamento de estupidez ao volante. Também me sinto algo culpado por dar algum tempo de antena a este pacóvio, mas espero que também incuta algum juízo em quem acha que este tipo é algum tipo de herói. Não, não é: é apenas uma crinça presa num corpo de homem, que vive num país onde infelizmente se pode tirar a carta com mais de 18 anos físicos, e não intelectuais.

Agente Melo a manter or açoreanos na linha!

2008-07-14T10:54:00.004+01:00

Podem ver a reportagem da RTP nos Açores sobre o Agente Melo, um agente algo "celulósico" que anda a meter os condutores açoreanos na ordem, e que é um verdadeiro exemplo para os restantes polícias: não pede aumentos, não anda em sindicatos, não passa multas e não dorme em serviço. Pudera, é um agente feito de cartão!

Não é nada inédito, pois este estratagema já é usado há décadas em países como a Austrália ou o Canadá, mas há que admirar o facto de alguém ter levantado o rabo da cadeira e ter feito um agente da polícia em cartão, em vez de continuar sentado na secretária!. Ao que consa, a malta abranda sempre que vê o bófia cartonado, e todos seguem contentes e felizes. É claro que fica 100.000 vezes mais barato que um radar, mas como não passa multas, não serve para a Câmara Municipal de Lisboa, onde há muitos condutores com muito dinheiro e sem nada para fazer com ele.

Mas aqui fica outra sugestão: porque não mostram os preços da gasolina e gasóleo nos painéis electrónicos? Eu sei que eles já são forçados a fazer isso nas auto-estradas, mas eu acredito piamente que também produzem o mesmo instinto dissuador de pisar no pedal. Entre o Agente Melo e o Proxeneta Galp, não sei quem é que inspira mais terror na mente de um condutor português. Opiniões?

Malvados dos ambientalistas, tinham de estragar o anúncio pipi do Sócrates...

2008-07-11T13:55:00.008+01:00

À falta de imagens a trocar os pés pelas mãos, olha,
fica aqui uma que também ilustra bem o que se passou.

Estava mesmo a adivinhar que esta história dos benefícios fiscais para automóveis eléctricos ia dar raia. Este tal projecto piloto de implementação de carros eléctricos que abriu os noticiários portugueses afinal é o projecto Better Place, que já existe desde Outubro de 2007 e que começou por abranger só a Dinamarca e Israel. Apesar de aplaudir a iniciativa, acho que não fazia mal nenhum ao Sócrates referir que apanhou um comboio em andamento, e parar com estas conferências de auto-promoção, como se fosse ele que foi o responsável maior por esta iniciativa e que merecia uma estátua por causa disso.

Mas a parte mais hilariante foi o anúncio dos afamados "benefícios fiscais" aos carros eléctricos, onde até eu fiquei confuso com as percentagens anunciadas; afinal, os carros eléctricos iam pagar 30% mas não é que a Quercus lembrou que a legislação portuguesa já prevê a ISENÇÃO COMPLETA do IA para carrros eléctricos?!

Ou seja, por outras palavras, vamos incentivar o uso do carro eléctrico subindo o Imposto Automóvel de 0% para 30%! Se a outra medida era a dos "Robin dos Bosques", esta deve ser a medida "Capitão Roby", pois por um lado fode mais quem se vai meter nisso, e ainda saem todos alegres a pensar que foi bom. É claro que isto é mais uma gaffe monumental (será que vamos assistir à desculpa do "Erro Informático, parte 2?"), e é óbvio que o Sócrates vai voltar para trás e anunciar os 0% de IA com outra pompa e circunstância, com crianças e malta bonita no pano de fundo para a figura ficar mais atraente.

Nota-se a falta de trabalho de casa, senhor primeiro ministro. E acredito que bastava ouvir os moços da Quercus para evitar estas falhas monumentais, que eles estão cá para isso. É o que dá ir para os debates quinzenais à Assembleia da República com mais vontade de andar a fazer oposição à oposição, estudar as fraquezas da oposição e andar nas guerrinhas estúpidas de respostas eloquentes aos deputados para mostrar que é respondão, do que andar a tomar decisões bem feitas e ponderadas.

Mas percebe-se, há que começar a ensaiar a garganta para as eleições que vêm aí. Carros eléctricos, esses, talvez em 2010, quando os administradores da Galp andarem a nadar em dinheiro numa caixa-forte, realizando o seus sonhos de criança em serem como o Tio Patinhas, enquanto a malta que por aqui vai ficando começa a desistir de andar de carro! Mas isso é bom para o ministro da Administração Interna, que já deve estar a preparar um fantástico anúncio da redução da sinistralidade rodoviária, auto-elogiando-se pela inteligência das suas medidas que tiveram o efeito esperado, e ignorando por completo o verdadeiro motivo para isso: é que em 2008, os portugueses claramente que andam menos de carro e compram menos carros novos!. Um detalhe insignificante, claro.

É carros eléctricos, é taxas "robin dos bosques"... é mas é muita lata!

2008-07-11T00:06:00.011+01:00

É preciso ter uma grande lata! Só agora, em Julho de 2008, é que descobriram o maravilhoso mundo dos carros eléctricos! Realmente, as visitas à Finlândia devem ter servido só para reconhecer as pistas de ski por lá, e a visita da família real da Noruega cá em Portugal deve ter servido mesmo para o cozinheiro do rei aprender a cozinhar bacalhau decentemente.

Depois destes meses agonizantes com os combustíveis a subirem em proporção às contas bancárias dos administradores da Galp & Cª, eis que finalmente acordam para a realidade e é anunciada uma parceria com a Renault-Nissan para que Portugal seja uma das cobaias. Yup, Portugal, Dinamarca e Israel são os países escolhidos para testar os novos modelos da Renault. A opção por Portugal é simples: em primeiro lugar, deve dar jeito aos administradores do consórcio ter o Algarve à distância de umas horitas; em segundo, porque vamos entrar em ano eleitoral, obviamente!

Apesar de reconhecer que o Sócrates pelo menos tem tomates menos pequenos do que os outros primeiros-ministros (parafraseando o Henrique Medina Carreira, "um fugiu e ninguém sabe dele, o outro arranjou melhor tacho na UE, e outro foi despedido pelo presidente; este ainda vai aguentando"...), também é verdade que já cansa o show-off com que apresenta o óbvio. Ou devia-me sentir particularmente grato pelo carro eléctrico ter desconto de 30% no IA? Os carros instalados de raíz com GPL, ou híbridos, já possuem um abatimento de 40% no IA, o que quer dizer que são mais "amigos" do ambiente do que um 100% eléctrico? Ou são as percentgens que já estão a confudir o ministro? É que de primeiros-ministros do PS e de percentagens, nós já sabemos no que dá. Edição posterior: afinal estava errado, o desconto é de 70%, e não de 30%. Deixo no entanto o parágrafo original.

Acham que estou a ser injusto? Então reparem bem o que eu considero um INCENTIVO DECENTE para que a população opte finalmente por um tipo de carro que se encontra ainda mal visto, obra de um lobby petrolífero bem potente que, finalmente, está a diluir-se no próprio veneno que produziu, a especulação desenfreada:

Serem isentos de taxas (como o imposto de circulação)!
Serem isentos de algumas portagens (como na ponte 25 de Abril)!
Terem estacionamento gratuito, lugares específicos e com carregadores eléctricos no centro das grandes cidades!
Poderem circular nas faixas de bus!

Acham que estou a sonhar? Pois é precisamente estes benefícios que vigoram em países como na Noruega e em Westminster, Londres! Se o primeiro-ministro quer realmente que o tuga típico troque para um carro eléctrico, tem de fazer mais do que isso! Essa de aplicar a taxa "Robin dos Bosques" não passa de uma medida para tentar ganhar alguma simpatia eleitoral por causa do nome vistoso, mas na verdade o que ele quer é uma fatia do bolo chorudo que a Galp ganhou com a inacção do Governo em atenuar a exploração escandalosa a que fomos sujeitos! É assim que se apanham os hipócritas.

Mas já nada me surpreende, depois da Galp não ter efectivamente descido o preço do gás com a descida do IVA de 21% paa 20%, usando a desculpa super-esfarrapada do "erro informático", e os generosíssimos proxenetas da Galp ainda se oferecem para devolver o valor... De facto, é roubar e ainda rir na cara.

Já agora, alguém sabia que a Galp acabou de entrar para o top 500 das maiores empresas do mundo? É claro que, nos tempos que correm, não convém divulgar isto aos quatro ventos, pois todos nós sabemos de onde veio esse dinheirinho extra, e como é que foi obtido.

Honestamente, o meu medo agora é que larguemos um monopólio de proxenetas (Galp), para se calhar entrar noutro (EDP)... que venha a campanha eleitoral já, enquanto andamos meio habituados à roubalheira e pouca-vergonha! Assim ao menos somos poupados a mais meses de agonia e sofrimento em 2009.

Ó amigo, considera-te mandatado à nascença!

2008-07-10T00:43:00.006+01:00

Das carradas de mails que recebo sobre o blogue, acabo de receber um bem engraçado, que reza o seguinte:

Meu caro... Eu vivo em XXXXXX e acho que nesta triste terra ha algumas coisas que o iriam fascinar para o seu blogue... vou fazer uma caça ao chuning de camara fotografica e punho e vou enviar algumas fotos para que possa por no seu blogue e gozar a gosto e a granel... aguardo a sua resposta...

Aproveito estas palavras inocentes para esclarecer várias coisas sobre o funcionamento deste blogue:

Em primeiro lugar, como devem ter reparado, tenho uma vida para além desta verdadeira instituição automobilística portuguesa, este pelourinho informático que dá pelo nome de Portugueses ao Volante (Vénia, seus indignos!) Apesar disso, tenho esforçado por responder pessoalmente a muitos de vocês dando alguma satisfação pelas contribuições que generosamente vocês têm dado, mas sei também que já falhei uma ou outra. Como tal, por favor, não guardem rancor de mim; eu fico grato a todo o tipo de contribuições, sejam elas repetidas, tolas ou não. Eu não ignoro-vos, apenas não tenho mais CPU disponível no momento, e a intenção perde-se no tempo.

Em segundo lugar, estou farto de receber mails do tipo "ah e tal ganda blogue", "Ah fazes bem", "Dá-lhe forte" e coisa... mas não recebo praticamente nenhum mail de ódio! Onde é que está a malta com os calos pisados? Os adeptos clubíticos do xuning? Os bimbos de janela aberta a ouvirem Buraka? A malta da faixa da esquerda e do meio, dos Audis martelados e dos Ibizas a carvão? Nada me diverte tanto como um mail com 10 linhas, sem sinais de pontuação, um teor anormal da letra 'k' e uma catrafada de injectivas sobre preferências e rotinas sexuais da minha pessoa e demais peesoas da minha família; só que não tenho recebido NADA. De certa forma, sinto-me desconsiderado por essa camada da população portuguesa ao qual tenho dedicado horas da minha vida a caracterizar ao detalhe digno de uma série da National Geographic. Sois uns ingratos, é o que vós sois!

Em terceiro lugar, é preciso pedir a minha permissão para capturar talentos xuning por esse país fora? Ó pá, considerem-se mandatados à nascença! Como podem ver por este fantabulástico Punto tricolor, retirado do espólio cedido pelo nosso mui estimado colaborador Torre, isto foi uma oportunidade única de registar este verdadeiro exemplar único nas nossas estradas. Já viram o que era se o colega tivesse de telefonar antes para mim, a pedir-me a permissão para registar o momento para a posteridade? A caça ia sair da objectiva, e não iríamos poder apreciar momentos sublimes como este.

Ok? E agora parem de teclar e toca a caçar barbaridades ao volante, que eu não vos pago para andar a brincar (tecnicamente, não vos pago para nada, mas não estou a contar nenhuma mentira, pois não?)

Comigo, eu não apanho nem uma gota de chuva!

2008-07-09T08:56:00.002+01:00

Aqui vai mais uma posta fedorenta do Torre, direitinha para a gaveta da Série "Comigo". De facto, é impressionante como esta série prolifera com todo o tipo de atrocidades no transporte de passageiros ao volante. Para quem ainda fica pasmado com os números da sinistralidade rodoviária, e ainda mais como é que os radares não resolvem nada, aqui fica uma boa dica para resolver o mistério.

De facto, a ordem de prioridades daquele tipo roça a imbecilidade; se por um lado é verdade que aquela máquina não anda a velocidades maiores das que o Obikwelu está habituado a correr, por outro o fulano deve julgar que a santinha de Fátima colada em cima do capô do motor é que o vai salvar se alguém calha de não conseguir travar a tempo, ainda por cima em tempo de chuva e numa estrada de paralelos, que muitas vezes é como quem diz, pois mais parecem sabões. Mas o mais importante é não molhar o cabelinho.

Houve uma revisão há pouco tempo do Código da Estrada, e finalmente introduziram uma coisa parecidad com a "carta por pontos", embora não haja pontos; à portuguesa, portanto, só para ser diferente dos espanhóis). No entanto, eu já brinquei com uns colegas meus com a seguinte ideia: se, qualquer dia destes, algum governante decidir alterar o Código da Estrada e instituir a imbecilidade ao volante como contra-ordenação grave, a polícia vai facturar mais do que o radares de Lisboa! Já é tempo de haver leis que nos protejam da imbecilidade ao volante. E circular de pé num tractor, na cidade, e com piso molhado é a ilustração perfeita para a entrada "Imbecil" da enciclopédia luso-brasileira.

As novas vítimas dos aumentos dos combustíveis

2008-07-05T21:38:00.003+01:00

Já há algum tempo que acompanho estes senhores da comédia portuguesa made-in-casa, como foi o caso do Toninho Car, e até eles já contribuíram para este blogue com uma imagem candidata ao estacionamento do ano. Eles são os únicos, os cavalheiros do apocalipse.

Por acaso já tinha visto esta pérola deles sobre o aumeno dos combustíveis, mas ando a ficar algo preguiçoso; foi preciso um de vocês lá dar-me o empurrãozito, que eu realmente ando um sorna. É realmente lamentável como há certos nichos sociais que estão a ficar com graves problemas devido à roubalheira da Galp e companhia.

Aqui fica o humor doc. Cavalheiros do apocalipse, pá, vocês são grandes.

Espero bem que Darwin esteja errado!

2008-07-04T18:56:00.003+01:00

O nosso colega Torre pare que finalmente está a cumprir a sentença decretada por mim e pelo senhor provedor deste blogue e está a contribuir com imagens de portugueses ao volante que, como hei-de dizer, se calhar até preferia continuar a desconhecer.

Comecemos por este Aixam único. Digo único, evidentemente, porque nunca tinha visto uma inovadora pála corta-vento com uma borda cromada. O facto de ser um "Aixam Evolution" faz-me pensar se realmente as leis de Darwin serão mesmo reais; pelo menos, contorço-me a imaginar possíveis mutações genéticas derivadas desta aberração. A nossa esperança é que esta espécime não arranje o respectivo automóvel fêmea para lançar os seus fumos de escape.

Apesar de este veículo ser relativamente recente (matrícula DI, deve ter prái um ano e meio?), ao que parece o dono já esgotou o reportório de personalizações, como são os autocolantes tribais, o apêndice ailerónico da escova pára-brisas, o volante Lidl, o pneu pintado a corrector de papel, os travões de trás pintados a vermelho, o Tweety em vez da Penélope e o abuso de cromagem.

É claro que a teoria do criacionismo aqui não entra. Entrava se estivéssemos a falar de um Aston Martin DB9, mas este Aixam mostra que não há nenhum ser supra-sumo que crie coisas à sua imagem. Se realmeste esta é a mostra da evolução da espécie automóvel, então espero bem que Darwin tenha estado com uma grande bebederia quando escreveu o "Origem das Espécies". Tal como o dono do Aixam.

Mudanças à rally: temos concorrência, Zé Manuel!

2008-06-27T21:12:00.007+01:00

Para compensar um pouco a secura destes dias, aqui vai outra pérola youtubesca que encontrei há dias. Já que a malta curte artistas como o Zé Manuel, o condutor do caralho, então vamos ver a aceitação deste projecto de chofer de rally de Domingo.

Apesar das inúmeras culpas atribuídas quer à câmara fotográfica, quer ao posicionamento do volante que esconde o conta-rotações, acho que posso afirmar peremptoriamente que daqui não vamos retirar nenhum Spielberg, é verdade. E descobrir o futuro Colim McRae, isso, então nem em sonhos. Do piloto, digamos que é um pouco verde, e algo estranho do ponto de vista de inteligência: para quem tem medo que os vizinhos o achem meio maluco (final do vídeo), acho que não é boa ideia puxar do travão de mão para uma derrapagem mal enjorcada, e colocar esta filmagem no YouTube. Mas isso sou eu, que parece que tenho um sentido de vergonha mais desenvolvido que o normal.

Nota-se a diferença de estilo entre o Zé Manel e este concorrente ao título de burgesso do ano; enquanto que o Zé Manel mestreia a dificílima arte de pisar um pedal em 5ª velocidade numa auto-estrada, este artista procura atingir os seus 15 minutos de fama realizando alegadas mudanças de velocidade à rally num cenário maioritariamente urbano, que resultaram na sua maioria nos denominados "pregos". Se aquilo é meter mudanças à rally, bem, então eu tinha uma tia minha que devia ser veterana do Rallye de Portugal, embora ela tenha uma desculpa derivada do reumatismo na perna que acho algo credível.

Com aqueles arranques à campeão, travagens bruscas e a reclamar dos pobres condutores que não tem culpa de serem responsáveis, sinceramente acho que o Zé Manuel não vai ter o título de "Pior Português do Ano de 2008" sem luta. E enquanto para pessoas como estas, sedentas de glória e de gajas com a exibição das proezas automóveis no YouTubem, a gasolina de certeza que não está assim tão cara. Nós agradecemos o divertimento, mas por favor, da próxima vez contratem um realizador minimamente decente, que o gajo tem uns apartes mais irritantes que os da Manuela Moura Guedes.

Descobrimos o verdadeiro condutor do caralho! Literalmente!

2008-06-27T00:35:00.004+01:00

Pois é, o utilizador underground do Fórum AHO acabou de descobrir o verdadeiro condutor do caralho! A saga pode ser seguida neste tópico, no qual mais uma vez podemos constatar que o pavoneamento ao volante em estradas lusitanas já está em força pelos servidores do Google/YouTube! Aproveitem e vejam os vídeos enquanto estão disponíveis, pois cheira-me que o autor é um verdadeiro machão dentro do carro, mas assim que vai ver a exposição que os vídeos estão a ter no AHO e que vão ter aqui, ele vai retirá-los logo com o rabinho entre as pernas!

Ora, esta verdadeira aberração ao volante parece que dá pelo nome de Zé Miguel. Na sua lista de vídeos, conta-se um muito explícito sobre os passatempos e interesses deste moço, intitulado como se fode 1 mercedes clase E. Se por acaso notou algumas mossas no seu Mercedes sem saber de onde vieram, acho que deve ver este vídeo.

Como já deu para perceber, o cromo em questão não tem uns hobbies particularmente didácticos e inteligentes. Os dois vídeos que mostro relatam as suas aventuras, respectivamente, num Fiat Stilo e num Volvo, mostrando que as pilas também crescem psicologicamente acima dos 250km/h, tal como os Viagras made in China comprados a partir de SPAM.

No vídeo com o Volvo, podemos apreciar uma entrevista com o seu companheiro (de viagem, aparentemente, mas nunca se sabe). O artista é um pouco fanhoso é verdade, parece que saiu da consulta do dentista, mas sabe dizer fóque iúe em bom português e não se coíbe de se gabar em ser "um condutor do caralho", após a fabulosa destreza de andar em recta a 250 à hora. Realmente, para os dias de hoje, é preciso pais riquinhos para fazer estas coisas, ao preço que a gasosa está. Já agora, é de mim, ou no final do vídeo, o companheiro dele está um pouco pálido de medo (ou digamos, um pouco cinzento?)

Já no vídeo do Stilo, a descrição é mais explícita (e passo a citar): "Ze miguel em mais aventura automovel em k e bate sem qualquer obstaculo os 250.......nao acreditam....veijao bem". Pá, 250 km/h não sei se hei-de acreditar com os erros de velocímetro, mas que deve dar 250 erros de português por página A4 escrita, aí, fóque iú, eu acredito. Ficamos também a saber se tivermos um azer de ter um furo na auto-estrada para Fafe, temos de ter cuidado pois o cabrão vai pela faixa de emergência para cortar a curva, pois vê-se que só sabe andar em recta!.

Não posso estar mais de acordo: ele é o maior condutor do caralho de Portugal. Mais lusitano que ele, atrás do volante, é quase impossível. Vergo-me perante tal demonstração de virilidade, ao querer fazer "a puta da auto-estrada toda a dar calor". É realmente de homem, sobretudo a parte em telefonar à Cofidis para pedir empréstimo para pagar o depósito de gasolina. Ah é verdade, o papá paga, já me esquecia.

A tratar da vida...

2008-06-25T10:48:00.003+01:00

Mais uma vez, tenho estado bem ocupado e não tenho tido oportunidade de mandar postas fresquinhas, mas explica-se por um motivo simples: aceitei uma oportunidade de trabalho na Noruega, e provavelmente é desta que vou emigrar para um país decente. Como devem perceber, há muito que acertar nestas situações, se bem que em termos de remuneração, esses tipos não perdem tanto tempo a esgravatar como o patrão português.

Mais para o final da semana conto retomar o fluxo normal de pescadas. Agora deixem-me saborear as perspectivas de ir para um país onde, segundo a OCDE, eles têm um superavit de 14%. É normal para um português não saber o que é um superavit; é o contrário de défice, o contrário de apertar o cinto; ou seja, todos os anos eles precisam de inventar despesas públicas, pois ganham mais dinheiro do que conseguem gastar. Ah, em Espanha já tem disso, sabiam? Em Portugal... será que houve?

Xuning rosinha e branco.

2008-06-17T14:10:00.003+01:00

Já muitas pessoas me abordaram, por causa do meu conhecimento enciclopédico do xuning nacional, para saber quais são as cores mais temíveis no sub-mundo do basofe automóvel*. Bem, o que é verdade é que existe alguém em Portugal que acha que o branco e o rosa são as cores que inspiram mais terror num arranque de semáforo. E aqui está a prova.

A fotografia foi tirada pelo EL PAKITO, e mostra um Fiat Punto com uma combinação meio degradê, meio degradante, entre um branco e rosa pintado à pistola, para criar um xuning do tipo "Hello Kitty", que mais uma vez coloca-nos a questionar se a elevada taxa de desemprego deste país não estará já a provocar danos colateriais a certas pessoas com muito tempo livre.

Aprecia-se a artesanalidade do aileron, do qual há que dar o mérito de ter fixado o dito no tejadilho e ainda ter passado cabos para as luzinhas do stop (se funcionarem...). Revela engenho e visão, acima de tudo, aliada a uma forte necessidade de colocar a dupla abufadeira a lançar faíscas no chão, devido ao "downforce" provocado pelo acessório, tão essencial na segurança e protecção dos ocupantes durante a circulação automóvel.

Mais uma vez, e como já aconteceu anteriormente, a ALPINE foi mais expedita e mais dinâmica a garantir o seu patrocínio deste bólide, um bom investimento da marca de autorádios francesa que seguramente irá recuperar o investimento rapidamente, tal é o desejo que esta imagem nos provoca no nosso cérebro de trocar a aparelhagem dos nossos carros cinzentos e sem emoção nenhuma.

Segundo o que me garante o autor da fotografia, a frente é ainda mais... hmmmm... interessante. Como tal, cá ficamos à espera desse registo. Como podemos ver, não é só o Euro que nos incentiva a decorarmos as nossas máquinas de maneira invulgar; este filão é inesgotável. Bem, estou aqui a falar e a falar, mas já por mais de uma vez fiquei às aranhas no parque de estacionamento, à procura do carro. Este, por outro lado, encontra-o em 2 segundos. Chama-lhe toino...

*É tudo mentira. Mas fica bem numa introdução, não acham?

O Concerto canhão!

2008-06-14T14:55:00.003+01:00

O nosso colega P0rn-stAr, no outro dia, deu de caras com uma coisa bem mais pornográfica e obscena do que ele já está habituado: encontrou este Honda Concerto com duas super-hiper-mega-ri-panelões de escape! Numa altura em que o preço da Sem Chumbo 98 já começa a ameaçar o preço do espumante, tem toda a lógica que o tique exibicionista do momento seja efectivamente mostrar que ainda se tem máquinas que gastam mais de 10 litros de gasolina gourmet, mas que o dono tem paletes de dinheiro para tal.

Há sempre que ver as coisas do lado positivo: já repararam que os picansos e os exibicionismos parvos já são mais raros? Eu pelo menos tenho notado, pois a carteira pesa em todo o lado, mesmo para a malta das corridas do bairro. Por outro lado, dar uma arrancada em 1ª até, vá lá, às 6000 rotações, já está a começar a assemelhar-se a acender um charuto com uma nota de 5 euros: nasceu a nova moda de pavoneamento automobilístico.

Acredito que esta instalação de tamanhos depósitos de fumo neste banalíssimo Concerto deve ter sido anterior à escalada de preços de combustível, mas de certeza que o dono irá agora potenciar ao máximo este investimento, fazendo com que o carro troveje ao pé do café mais perto do burgo, para recolher louros da mais recente oportunidade de estatuto barato que existe: o "Eu gasto gasosa como louco, sou mesmo bom!" Pá, não batam em mim que eu sou o mensageiro, basta ver o orgulho que os donos dos comerciais a 2 lugares possuem nas traseiras pretas características de motores reprogramados a martelo.

Voltando ao Concerto-Torpedeiro, estou deveras curioso em saber como será o som daquele aparato todo. É claro que destoa um pouco as jantolas de aço no meio de tanta alteração a inspirar performance por todos os póros (só aquela anteninha barbatana-de-tubarão Norauto, dá-lhe mais 2km/h de velocidade de ponta), mas os portugueses gostam muito do "work-in-progress". Estou a imaginar assim uma mistura de Pedro Abrunhosa com o canto de uma baleia.

Seja como for, eu tinha medo de parar atrás deste tipo atrás de um semáforo. Já viram o diâmetro intimidador deste verdadeiro rei das estradas? Aposto que sai dali uma bela chama, e não me apetece ter o meu pára-choques borratado com a fuligem deste verdadeiro carro a jacto. Provavelmente, o fulano já se converteu ao GPL, pois dá-me a entender que o fulano aproveita o novo aparato para assar uns chouriços em Monsanto. O que não é má ideia, não senhor. Agora, marchava bem.

De manhã protesta-se, de tarde festeja-se, de noite protesta-se...

2008-06-13T02:48:00.006+01:00

Imagen retirada do Público online.

Tal como no resto do país por causa da greve dos pescadores e dos camionistas, este estaminé não tem tido muitas postas de pescada frescas, infelizmente. Tenho estado bem ocupado com prazos e a resolver a minha vidinha, que provavelmente vai receber um volte de face bem interessante que depois irei com todo o gosto comunicar aqui. Digamos que, para quem acha que eu só falo, eu também faço e muito, e provavelmente toda esta minha frustração pela situação deplorável deste país da cauda da Europa vai fazer com que a minha pessoa procure outras paisagens onde se possa ficar bem longe do Sócrates, Galp, e de outras *****s que não tenho mais pachorra para aturar.

Peço desculpa mas não me identifico com o estado em que Portugal se encontra agora. Chamem-me cobarde, chamem-me o que quiser, mas se há uma coisa que também sou além de português: é ser europeu. E quando vejo botes com carradas de marroquinos a serem recambiados para Marrocos pela polícia marítima espanhola, vejo o quão é bom ser-se europeu, as regalias que temos, e como há malta maluca que até atravessa o Mediterrâneo num bote ranhoso, a ver se os deixam entrar. Neste momento, soa bem melhor saber que sou europeu do que saber que sou português.

Esta seguramente foi das semanas mais sintomáticas da crise de personalidade de que os portugueses padecem, e que vem agora a nú por causa da paralisação dos camionistas. Bem atestado de GPL, fui assistindo incredulamente às filas de carros à beira dos postos de combustível que ainda não estavam secos, aos condutores resignados a pagar a "Gasolina Gourmet" de 1,7 euros o litro ou lá parecido, mas ao mesmo tempo aliviados por ter o precioso néctar no depósito! Mais ainda, fiquei abasbacado ao ver que havia sempre um ou outro carro com a bandeirinha portuguesa colocada no vidro! Fenomenal! De manhã toca a reclamar do Governo e dos combustíveis e tal, à tarde vê-se o jogo da Selecção no Euro 2008, e à noite vai-se à bomba e volta-se a reclamar dos combustíveis! É a completa incoerência e baixa de auto-estima que já chegámos, mas ainda há mais!

A parte interessante desta semana foi a desmobilização dos camionistas, alegadamente porque já encontram as suas reivindicações satisfeitas! Como é? Podem dizer outra vez? Portagens nocturnas, não aumenta o ISP, e mais uma treta e outra treta e já está? Acabou o reboliço todo que levou a atirar pedras, alguns processos-crime, Lisboa sem gasolina e as bancas sem peixe!? Portagens baratas de noite? As portagens das pontes sobre o rio Tejo vão aumentar porque o IVA vai subir de 5% para 12%! Os camionistas espanhóis, que até possuem gasóleo mais barato, esses ainda não desmobilizaram da sua luta pois ainda não viram as suas reivindicações satisfeitas e nós já estamos todos contentes, a levar com o aumentozito de 2 cêntimos da Galp & Cª duas vezes por semana?! "É a vida?" Tanto alarido, e já está tudo normal, com o preço da gasolina e gasóleo na mesma? Inacreditável. E é assim que um povo se desmoraliza e deixa de ter personalidade e auto-estima.

"E é só o início..."

2008-06-09T13:18:00.004+01:00

Esta posta irá agradar a quem acha que eu só critico e desdenho tudo o que é português e que circula sobre rodas. Embora não esteja minimamente com vontade de aghora tornar este blogue cor-de-rosinha, para dar palminhas nas costas e para ser mais politicamente correcto (para isso, mais valia não ter blogue), não posso deixar de admirar o que os camionistas estão a fazer agora, revelando que são os únicos com tomates suficientes para lutar contra a roubalheira que o Governo + Galp estão a fazer, cagando de alto para as empresas que estão a passar um mau bocado REAL. Como se costuma dizer, empurra-se empurra-se até a pessoa bater com as costas na parede, e agora só resta sair pela frente.

Já aqui referir a minha admiração parcial pelos camionistas, pelo menos pela sua sabedoria que parilham na estrada. Ora tanto as marchas lentas que fizeram no Porto, como as paralizações no Carregado, tem tido o apoio da maioria das pessoas, que claramente vêem neles como os porta-vozes da indigação que a todos nos assola. Eles têm a minha admiração, pois acabaram de avançar com greves e boicotes quanto o resto de nós já marchamos cabisbaixos para as filas da bomba do hipermercado que está a fazer mais barato, e com os talões de desconto na mão, tal é a ridicularidade das figurinhas que nos obrigam a fazer!

Isto chega ao ponto de eu já estar à espera de notícias sobre roubos de gasolina, um acontecimento típico em países do Terceiro Mundo. A brincar a brincar, um depósito cheio agora não é nenos de 70 euros! É ridículo como este país está a depender do condutor para resolver o défice! Ao comprar um carro novo, paga-se IA + IVA logo à tabela. Com o consumo de gasolina, paga-se o tal ISP, e eu já referi os 3 impostos mais rentáveis do Estado! Junta-se agora o imposto de circulação, que aumentou X00% no úlimo ano, mais a bófia à cata de multas, e temos o futuro das receitas no nosso país garantido.

E no final, ainda vão fazer uma estátua ao Sócrates, em vez do condutor português, como o salvador da crise. Só nos resta esperar que os camionistas cumpram o que ameaçam, para que esta espiral vergonhosas dos preços seja finalmente combatida com medidas tardias mas inevitáveis que o Governo terá que fazer. Mas isso, claro, depois de acvabar o Euro 2008, que os portugueses estão todos entretidos com o futebol. A ´
unica diferença é que vão festejar para a rua a pé, que a gasolina está cara para passeatas dessas...

O fim do Hummer: vai-te embora, que não deixas saudades!

2008-06-05T02:30:00.008+01:00

Tenho estado com algum trabalho e não tenho acompanhado de perto as tristes novelas portuguesas. No entanto, e como estava claramente à espera, a malta está a perder mais tempo a falar sobre a decisão da UEFA sobre o FC Porto, do que a decisão da AdC sobre a cartelização de preços dos combustíveis!

Num país onde até se cobra bilhete para se assistir a um treino de futebol e até se esgota a lotação, só posso dizer que temos o que merecemos. "Ah e tal, é o petróleo e coiso" párem de ser assim tão tapados, que os espanhóis também compram petróleo no mesmo sítio, não mexem na carga fiscal do ISP e em 2007 o gasóleo aumentou 2,8% lá, enquanto que em Portugal aumentou 21,6%. Sabendo nós que em Portugal, a refinação de combustíveis é um monopólio, acho que realmente não há nada para concluir, nós somos todos umas bestas pagantes que daqui a pouco vão estar a ver 3 jogos de futebol por dia com cervejas e tremoços ao lado, para esqueçer a ladroagem.

Mas aproveito para um off-topic e registar a notícia da GM, que irá fechar a produção do Hummer. Realmente, alguém iluminado naquela corja de ricaços terá usado o neurónio bom e terá percebido que já não faz falta um carro com motor de 6.0 litros com 325 cavalos, que gasta uma média de 15 milhas por galão (ou aproximadamente 16 litros / 100 km) e que pesa perto de 3 toneladas, no contexto de crise petrolífera actual! Já agora, durante a pesquisa destes valores, fiquei a saber que nos EUA os "carros" com mais de 2.6 toneladas de peso têm direito a... benefícios no IRS! Um político esperto podia usar o mesmo estratagema em Portugal: fazia com que 5% dos gastos anuais em bilhetes para ver futebol tinham direito a reembolso no IRS, e o bacano ficava em São Bento até o Scolari cortar o bigode.

Pois a GM, a empresa que desenhou e produziu o mais promissor carro elétrico dos últimos tempos, o GM EV1, e que assustada pelo tremendo sucesso e baixo custo que este carro oferecia aos seus utentes, não descansou enquanto não recuperou e destruiu todos os seus exemplares para que não restasse memória de tal carro demoníaco, apressou-se a substituír essa memória "má" com a compra e comercialização dos obscenos Hummer, no mesmo ano em que acabou com a frota dos EV-1!!

A parte engraçada é que, com a desactivação da Hummer e com a "forçada" aposta nos carros eléctricos, como o GM Volt, esses proxenetas da GM ainda vão virar-se para nós, com toda a mais pura hipocrisia, referir que "vão apostar em carros mais amigos do ambiente, pois querem salvar o planeta" e baboseiras semelhantes. Claro que querem, assim como deliberadamente congelaram a investigação em carros eléctricos durante 10 anos, mataram um carro inovador porque estava a incomodar os colegas do lobby petrolífero, e também deliberadamente lançaram uma campanha de "macho que é macho anda de Hummer" para instigar todos os americanos com muito dinheiro e ar entre as orelhas a comprar esas bestas execráveis de mais de 3 toneladas, para se sentirem mais potentes sexualmente, e para poderem cagar mais de alto para os restantes condutores.

E como não me apetece andar com paninhos quentes, e já estou habituado aos comentários do "ah e tal, dor de cotovelo, também querias", ilustro a minha ideia precisa do típico comprador de SUVs com esta banda desenhada: não passam de pessoas que sofrem de problemas de afirmação pessoal, problemas de afirmação sexual ou problemas de altura! (ou mais conhecidos respectivamente por carneirinhos, frustrados e minorcas!)

Não sei se já repararam, mas do ponto de vista de um peão que atravessa uma passadeira, um SUV é uma verdadeira sentença de morte para o desgraçado que tiver o azar de levar com um, em vez de um carro normal. Ainda ninguém me conseguiu convencer qual é a utilidade desse tipo de carros a não ser para estimular egos e mostrar o desprezo que a pessoa condutora tem pelo ambiente e pelos restantes utentes das estradas. Mais uma triste cópia do que a América tem do pior.

Quando atravesso uma rua, tenho sempre de me colocar à coca com o palhaço distraído com o telefonema que não podia esperar, ou com a otária que fala para o lado todos os segundos que conduz. Agora com esta febre estúpida de SUVs, tenho de me acautelar duas vezes, senão ainda tenho o azar de levar com uma grelha de um Audi Q7 mesmo em cheio, e de ficar com os quatro anéis tatuados na testa, antes de cair no chão! EuroNCaps e estrelas de protecção de peões e coisa e tal, o português o que quer é que seja grande e vistoso, para o portuguesíssimo "inveja ao vizinho".

Pois bem, foram-se os Hummers e espero que o resto da SUValhada toda vá pelo mesmo caminho, que não faz falta nenhuma: já os carros elétricos, esses, fazem muita falta mesmo. Mas não vos aconselho a esperarem sentados por eles; por este andar, é mais rápido e mais esperto emigrarem para um país com uma consciência ecológica mais desenvolvida do que este país sedento de futebol, do que esperarem que eles sejam importados alegremente para Portugal.

Cuidado com os inssurretos!

2008-06-01T14:32:00.006+01:00

Antes de ler esta posta, e ao bom estilo de uma família bem católica, vamos antes gastar um momento para agradecer a quem nos providenciou esta deliciosa posta para todos desfrutarmos. Não, não é a mim, é ao nosso colega Vítor Sousa que capturou estas imagens místicas e bem portuguesas e que quis partilhar com a malta toda. Aproveito para agradecer a todos os que me têm enviado contribuições para o blogue, mesmo que não tenha tido capacidade para responder a todos: vocês fazem deste cantinho um sítio decente para visitar.

Não sei o que vocês pensam em relação a colocar letreiros nos carros, mas é uma boa idéia escrever qualquer coisa explícita. Ora, quando se lê "CUIDADO COM OS INSSURRETOS" (com dois 'S' e já a piscar o olho para a nova estupidortografia portuguesa), no vidro traseiro de um carro no semáforo, como aconteceu ao vítor, só nos resta é girar um pouco a cabeça e fazer aquele rosto confuso que os cães sabem fazer muito bem, quando olham para nós com aquele ar confuso.

Mas como as imagens valem mais do que as palavras, acho que já tenho uma teoria para este enigma: o tipo foi traído pelo Freddie Mercury. A evocação dos cornos num desenho que é escandalosamente parecido com o líder dos Queen deve querer significar isso. É claro que não se sabe bem como é que se consegue traír alguém que morreu em 1992, mas como o carro deve ser dos anos 80, devemos estar a presenciar uma manifestação de desgosto de amor eterno pelo eterno cantor de "Bohemian Raphsody". Como diriam os pivôs Estacionâncio e Roscas do TeleRural, "Cuidado com os moços de bigode e de cornos, e que andam com letreiros a dizer "Cuidado com os inssurretos".

Bem, cá fico à espera de outras teorias para esta ocorência única. E espero que estas mensagens subliminares sejam bem mais populares, para podermos perder mais tempo com ests puzzles interessantes. Sudoku já era, analisar mensagens em carros portugueses é o que está a dar!

Olhem eles todos a tremer de medo com a greve...

2008-05-30T07:57:00.004Z

Bem, já todos vocês devem ter recebido no mínimo 39 mails e 14 SMS a falar desta greve convocada pelo Sindicato da Malta Anónima que Faz Forward de Tudo o Que Recebe no Mail. Vamos todos encher o depósito hoje e amanhã, para então não o fazer nos dias 1, 2 e 3, e voltar a encher no dia 4, como se isso fosse alguma greve decente! Para castigar essa ousadia, acredito que os proxenetas petroleiros ainda vão inventar mais um aumento, só pela ousadia desses renegados, mesmo sabendo que o preço do barril desceu nos últimos dias.

Não é que eu não esteja solidário; é que chamar de greve a esta iniciativa é algo que não encaixa bem. Para que seja mesmo uma greve, era necessário que os ditos "grevistas" reflectissem nesses 3 dias sobre a alternativa de transportes públicos, para que o abastecimento nos postos de gasolina fosse minorizado já nos próximos meses! Ora, como isto é só um "adiamento" à romaria semanal às bombas, que efeito é que vai produzir? Filas mais longas no dia 4? Uau, estou siderado!

A parte mais cómica é ver como os noticiários abrem agora, ainda não repararam? 5, 10 minutos a falar sobre gasolina, e 30 minutos a falar sobre a Selecção Nacional! Assim como quem quer indignar os portugueses, mas a seguir acalma-os a passar imagens do treino do Cristiano Ronaldo, o verdadeiro ópio do povo que coloca logo toda a gente a berrar por um país que permite tais assaltos aos bolsos dos portugueses. Há-de chegar o momento onde a Selecção passa para primeiro plano, e onde os treinos até começarão a serem transmitidos em directo, enquanto que os aumentos de combustível passam a nota de rodapé!. Há que ter prioridades, não é? E já repararam nos logotipos que vão aparecendo de vez em quando?! Sim, GALP! Eles estão em todas...

Cá ficamos a aguardar, no dia 3 de Junho, o relatório da Autoridade da Concorrência sobre a existência ou não de cartelização no mercado dos combustíveis. Eu não sei quanto a vocês, mas eu já estou preparado psicologicamente para as duas respostas. Se sim, é o mais que óbvio. Se não, é também óbvio, considerando que estamos em Portugal. Quantos políticos fazem parte do Conselho de Administraçao da Galp, já agora? Só por curiosidade, não estou a insinuar nada, longe disso, Deus Credo, estão malucos, promiscuidade política em Portugal?! É claro que não...

A malta quer híbridos? Eu dou-vos híbridos, pá!

2008-05-28T02:41:00.007Z

Ora digam lá se já não tinham saudades de um bom velho híbrido à portuguesa, hã? Surrupia-se uma estrelinha de um dos inúmeros táxis 190D que ainda circulam neste país enquanto o moço foi aviar a tripa, e voilá -- acesso imediato para a elite automobilística portuguesa, e com aquela amizade especial para o ambiente que só o nome 'híbrido' dá! O crédito da fotografia segue direitinho para o McBrain, do blogue das calinadas, e é um verdadeiro clássico português, reencarnado agora numa carrinha vermelha Renault Express.

O trabalho podia ser bam mais cuidado e o símbolo do losango até podia ter voado antes da mudança de sexo do bicho, mas é bem verdade que esta Express não engana ninguém! Mas até percebe-se o porquê deste investimento nesta troca de logotipos: quando o típico português chama o canalizador a casa para desentupir a canalização, e se ele aparecer-me com uma Opel Combo babada em gasóleo e já roçada em tudo o que é muro e esquina, o serviço fica-se por uns trinta euritos e uma bejeca.

Mas se o dito "Técnico de desobstrução doméstica" aparecer com o dito Combo mas com uma grelhazita assa-carapaus da Audi, ou uma estrelinha mercedoila ou então uma hélice bavariana, é bem capaz de cobrar mais 10 euros pelo seu serviço "gourmet", e sem factura! E o português até olha para o vizinho com aquele ar de "ah pois, nos meus tubos só intervêm técnicos de prestígio que anda com carros de altíssima cilindrada" e ainda fecha a porta já a pensar onde arranjará uma vítima de onde será surrupiado um logotipo automóvel.

Portanto, já sabem: temos um híbrido Mecedes-Renault a circular nas nossas estradas, não se assustem. E da maneira como andamos todos com um défice brutal de auto-estima, fico aqui para ver quando é que apanho o primeiro "tri-híbrido", com um bólide invocando três construtures automóveis "premium". Fica aqui o repto.

MaxiTuning, onde é que vocês andam? Venham cá ver isto!

2008-05-27T13:01:00.005Z

O nosso colega rochax presenciou e fotografou esta mmm... espécime da personalização automóvel portuguesa. Mas não se preocupem, caros leitores, acho que o rochax vai ter alta hoje do hospital pois é um homem robusto e recompôs-se bem do choque.

Sim, é verdade: o carro tem matrícula portuguesa e circula alegremente pelas estradas portugesas. As modificações são tantas que dificilmente conseguimos descortinar as linhas nobres e tristemente adulteradas deste Golf II. Mas, verdade seja feita, o artista também dedicou parte da "tela" a explicar aos demais condutores que o pedigree desta obra de arte é efectivamente um Volkswagen.

Não há muito para dizer, pois apesar de ter praticamente todos os decímetros quadrados de área do carro devidamente alterados, ele fê-lo segundo as regras do xuning português: a dupla abufadeira negra, os faróis "olhinhos de aranha", o duplo aileron, o retrovisor curto que dá mais 1km/h de velocidade de ponta, a escova pintada, o autocolante evocando o mítico nome GOLF, e claro está, a palinha corta-vento.

Quando escrever um livro sobre os portugueses ao volante, espero que o dono deste carro tenha mais do que a 4ª classe para me escrever o prefácio. A capa bem que podia ter esta fotografia, nem era preciso uma tipa escachada no capô. Por falar nisso, porque raio é que não vemos imagens deste bódile nas MaxiTunings com as respectivas loiraças voluptuosas a roçarem-se nas palinhas corta-vento? Isto é que é a modificação automóvel portuguesa no seu melhor! Porquê negar este talento tuga?

Este carro passa na IPO, é claro, ao abrigo da campanha de preservação do xuning tradicional português, onde nem a ASAE mete o bedelho. Só assim é que conseguimos entender como estes exemplares ainda circulam em 2008 pelas nossas estradas. Há que reconhecer a preserverança do dono, apesar de os gostos deles já serem um pouco... vamos lá a ver... já viram o blog do "Escarro do David Mota", aquela fotocópia de má qualidade da Joséla Castela Branca?

Espelho Rachado II: O regresso do herói.

2008-05-24T19:58:00.001Z

CAPTION

Lembram-se daquela posta onde eu provei mais uma vez a genuinidade do português ao volante, que usou um espelho caseiro para corrigir um retrovisor rachado? eis que, ao bom estilo americano, o espelho rachado regressa com uma sequela ainda mais radical! E este momento delicioso só podia vir de um utilizador, também ele, com um nome bem apetitoso: HaagenDazs! :)

Costuma-se dizer que uma andorinha não faz a Primavera, mas só que a minha inteligência apuradíssima, aliada à minha impressionável esperteza e uma inigualável humildade consegue discortinar uma tendência a brotar nas estradas portuguesas: a decoração retrovisora. Será um rápido instante até os adeptos do [t|x]uning adoptarem tais visuais para a sua eterna demanda para galantear as damas. E é bem mais barato do que andar a queimar gasolina em rateres.

Se isto colar, acretido que iremos começar a ver o AKI ou o MaxMat a serem invadidos por hordas de malta de boné de lado, à procura dos espelhos com mais floreadinhos. Ou então a loja do gato preto a ser sondada na sua colecção de porta-retratos. Tudo para satisfazer a nova tendência da alteração automóvel portuguesa. Ora imaginem que eu já estou a olhar ali para o porta-retratos da mesinha de cabeceira, com estrelinhas no canto superior esquerdo, e já estou a imaginar o tremendo boost que o meu ego irá sofrer com uma passagem a baixa velocidade do meu bólide pelas ruas da Marginal de Cascais.

Cá fico à espera da triologia do espelho, para completar o círculo e mais uma vez mostrar que este cantinho da net é o verdadeiro repositório de informação para todas as tendências automobilísticas lusitanas.

Como serão os aumentos durante o Euro 2008?

2008-05-23T19:45:00.006Z

Que as petrolíferas que operam em Portugal já perderam a vergonha toda e decidiram explicitamente mostrar a suas tendências proxenetas, isso já nós sabemos bem na nossa carteira; já começaram a aumentar a gasolina várias vezes por semana, claramente a sondar a nossa paciência para futuros aumentos diários. Não me admirava nada que a GALP agora começasse com a campanha "Por cada vez que a Selecção Nacional jogar, prometemos que não aumentamos a gasolina! Ora digam lá se não somos gajos porreiros!"; claro, pois descidas do preço só vamos ver no Canal História. E ainda estão à espera que nós digamos: "Obrigada, Galp & Cª, por tão generosa promoção!"

Já há algum tempo que manifesto a minha indignação pelo facto de a Federação Portuguesa de Futebol admitir que a GALP seja uma patrocinadora da nossa selecção nacional, e pelos vistos há outros grandes blogues de referência como o Blog da Bola que manifesta o mesmo, e até refere que o Miguel Veloso foi um pouco mais esperto que a média dos jogadores nacionais e decidiu não participar nesta campanha proxeneta.

Anda tudo maluco! Já estou cansado dos mails e SMS a invocar greves aos abastecimentos, como se realmente houvesse alternativa, e como se os tipos da Galp & Cª estivessem mesmo preocupados. Não faltam é reportagens a falar sobre as gasolineiras dos hipermercados e do sítio "Mais Gasolina", do meu colega Eduardo Maio, que já preconizava esta espiral há algum tempo atrás.

A lata chega ao ponto de o presidente da Galp já perder a conta aos aumentos da gasolina, o que mostra bem que os aumentos já não são uma questão dependente do preço do barril, mas se ele acordou de rabo para o ar ou não, ou se o filhinho daquele administrador espetou o Jaguar e se precisa de um Porsche novo. Se foi erro ou não foi, é escandaloso a leviandade com que se tratam os preços de um bem que é vital para o desenvolvimento do país e que estão a estrangular o orçamento das famílias, para ganhar lucros de 1,2 milhões de euros ao dia, um "excelente resultado" segundo o proxeneta-mor.

Eu já não abasteço na GALP desde 2006! A minha greve é a seguinte: eu já perdi a vontade toda de assistir e de apoiar a Selecção Nacional no Euro 2008, devido ao patrocínio da Galp! Já há muito tempo que me irritam com anúncios insultuosos como o tal dos "dois dedos de testa", lembram-se? Claro que não, pois o website já não existe; aliás, segundo a óptica da GALP, os portugueses devem ser cada vez mais burros, pois andam a gastar menos 20% da gasolina dos "2 dedos de testa".

Peguem lá nos milhões de euros que ganham num dia e vejam se conseguem comprar uma campanha XPTO que nos faça ter pena da Galp, e que os veja como vítimas e que são os nossos heróis. A mim, só tiveram o efeito de deixar de vibrar com a nossa selecção. Obrigado. Eu estou aqui para ver a vossa política de aumento dos preços durante o Euro 2008, a aproveitar o facto do povo ir festejar as vitórias da Selecção para aumentarem à socapa o preço dos combustíveis.

Cada um tem as suas prioridades...

2008-05-22T23:18:00.004Z

Aproveitei e fui à terrinha testes dois dias para um baptizado. Mais de 600 km por estradas e auto-estradas portuguesas tinham de dar matéria para este blogue, claro está. Mas já agora aproveito para elogiar a A17, que me parece uma auto-estrada minimanente decente e segura. Ao menos, não anda sempre a passar de 3 para 2 faixas, de 2 para 3 faixas, etc, de 2 em 2 km como acontece na A1. Ah e já agora, senhores da Brisa, metam a indicação de "PORTAGEM MANUAL" também em inglês, pois a estrangeirada não é obrigada a saber que precisam de se desviar pela direita para pagar a portagem normal, e que se forem em frente apanham com a Via Verde e com os advogados da Brisa em cima. Ou se calhar, é isso que querem...

Mas o meu eleito é esta carrinha, que apanhei na A25. Ah e já agora, esta fotografia foi tirada pela minha cara-metade. É bom saber que todos nós temos as nossas prioridades. A deste fulano, claramente, prefere mostrar a bandeira da Venezuela em vez de ter visibilidade para trás! À velocidade que ia e na faixa que era, notava-se claramente que não precisava de olhar para trás, e os retrovisores devem ser meros adereços. Mas não havia mesmo necessidade de usar uma bandeira/lençol para tapar o vidro traseiro, como se fosse alguma coisa de monumental ser venezuelano e andar com uma H1 numa estrada portuguesa...

Por enquanto, a única coisa que invejo da Venezuela é o preço da gasolina. Será que é esse o orgulho implícito nesta estranha escolha de prioridades para usar o vidro traseiro? É que se é assim, não sei realmente o que raio é que o moço está a fazer em Portugal. Mas como estava na A25, espero bem que esteja a fugir rapidamente para Espanha. Sim, porque aqui não estamos a precisar de malta que acha que os retrovisores não acessórios inúteis.

Prós e Contras - o debate sobre o aumento dos preços dos combustíveis

2008-05-19T22:53:00.011Z

Não sei se estão a ver a edição de hoje do programa "Prós e Contras". Para mim, é dos raros programas da TV que está directamente vocacionado para os nossos neurónios inteligentes, e só peca por terminar pelas 2 da manhã. Para quem gosta de comparações pelos antípodas, é assim como o contrário da tertúlia cor-de-rosa na SIC.

O tema, como não podia deixar de ser, é a ~~carteliz...~~ aumento dos preços de combustíveis em Portugal. O leque de convidados está mesmo um mimo: José Horta, da Associação Portuguesa de Empresas Petrolíferas (APEP), que ao bom estilo do filme "Thank you for smoking", vai debobinando as cassetes que conhecemos e que todo o lobby petrolífero já nos habituou para manter o fantástico estilo de vida da malta do Dubai, Bahrein e os seus dignatários representantes em Portugal, ou seja, os administradores da Galp & Ca. Do outro lado, Carlos Barbosa, presidente da ACP, no seu estilo a distribuir pancada a todos que não possuem pedalada para ele. Mas também, os seus opositores não estão muito motivados para lhe responder, pois o ~~cart...~~ mercado funciona, a desculpa está lançada, e quando voltarem a casa volta tudo como dantes, talvez com um aumento nos combustíveis no final da semana para celebrar.

Como é normal nos P&C, vai havendo alguns na plateia que vão mandando bitaites; outros mais ao lado, outros na mouche. Pena é não ter ido lá ninguém do Governo, mas claro está que não estão minimamente interessados em fazer nada. Com os preços a subir como o balão da Manuela Bravo e o ISP a entrar nos cofres, não é preciso apressar a investigação em curso para apurar se há cartel nos preços ou não. Talvez quando meio país abastecer-se em Espanha esses tipos se mexam um pouco mais; mas não esperem que Sócrates & Cª façam muito, pois 2009 é que é o ano das promessas. Até lá, teremos gasolina a 1,7 euros, habituem-se à ideia!

Só uma pequena ideia: esta é uma oportunidade de ouro para promover os transportes públicos e mudar hábitos enraizados nos portugueses!! Se mantiverem os preços, compensam o aumento do preço de combustível com mais passageiros. As câmaras e o Governo deviam aproveitar este mal para fazer o bem, e incutir melhores hábitos aos portugueses! Há dinheiro, há motivação, e como entidades reguladoras, possuem o poder para fazer isso, pois lá fora no estrangeiro, as Câmaras Municipais é que mandam nos transportes que podem circular na estrada, e os Governos podem legislar para promover transportes públicos.

Mas como estamos em Portugal, engraçado, só os taxistas (que NÃO SÃO transportes públicos na minha óptica) é que são os únicos a protestar. Quanto aos restantes transportes públicos, vão levar com um aumento de 6% em Julho; quanto à CP, apesar de estarem ao lado desta espiral, obviamente aproveitam e também aumentam os preços! E toca a encolher os ombros e votar nos mesmos, que as eleições são em 2009.

Quanto a mim, eu já possuo planos para no final deste ano ou início do próximo, passar 6 meses em Barcelona, pois não faltam empresas no estrangeiro à procura de pessoas como eu, e há um núcleo em Barcelona bem interessante. E talvez fique por lá. Acho muito bem que o Sócrates ande a aumentar imenso o número de bolsas para doutoramentos, que andam a bater recordes, mas para quê, se depois vamos todos para o resto da Europa trabalhar, onde não há Galp para andar a chular-nos?

O português gabarola!

2008-05-16T10:45:00.004Z

Isto já começa a passar os limites! O nosso colega Sérgio Micaelo teve de se controlar perante tamanha presunção e arrogância sexual, para poder registar o momento e partilhar com vocês. Quer-se dizer, já tínhamos de aturar de vez em quando os "Herbalifes" mais os seus "Perca Peso Agora!" em tudo quanto era chapa e vidro do carro, mas pelos vistos os prostituto/as/gigolos (seja lá o que for) já andam com as mesmas tendências publicitárias, e de um modo bem mais agressivo.

Já aqui expus a minha tese sobre o tamanho dos ailerons e a sua conotação com a mensagem de virilidade que o seu dono pretende demonstrar. Isso sim, era uma tese de Mestrado em Psicologia limpinha (anónimo, um abraço, sei que estás a ler). De facto, o sexo está sempre nas nossas cabeças e como tal, os carros é que sofrem! Acredito que, com a evidência que o Micaelo viu anteontem para os lados do Porto, acho que estamos a entrar numa nova era mais descarada de publicidade, que deve estar farta das páginas centrais do JN!

É claro que podemos dizer que é um "working-in-progress", e que o gigolo/prostituto|a deve estar de momento ainda a "sondar" o mercado (digamos, a medir a "taxa de penetração" da sua iniciativa). Se calhar, já está em "reunião" com um/a cliente. O passo seguinte provavelmente deverá passar por um Smart For2 todo coladinho com fotografias explícitas. Agora me lembro, já me tinha cruzado em Itália com um carro muio estranho... que padecia da mesma síndrome.

Mais curioso é terem largado essa do "brasileira sensual ou colegiais sedentas" e coisa e tal para um cru e directo "FODO BEM"! A certeza com que o seja-lá-quem-é-ele-ou-ela refere as qualidades do seu desempenho sexual são realmente o fulcro da sua campanha publicitária. "Curto" e directo para os clientes (ou "longo", se os clientes preferirem").

Gosto partigularmente do facto de esta imagem ter sido tirada no parque de estacionamento de um "shopping", o que revela que a máquina de marketing já está em marcha na via pública! Tenham cuidado com as vossas auto-estimas, malta do Grande Porto, pois este moço irá testar a vossa virilidade nas estradas por onde passar e, como portugueses ao volante que somos, não nos deixaremos ficar e iremos recuperar a nossa auto-estima numa corridinha até ao próximo semáforo.

CRIL Segura - Vigília em Belém, às 19h30m. Participe.

2008-05-15T00:37:00.012Z

O CRIL-Segura está a promover PARA HOJE uma vigília em Belém a partir das 19:30h em frente à residência oficial de Sua Exa. o Sr. Presidente da República. Participe!

Caso não saiba qual é o motivo para a manif, consulte o sítio CRIL-Segura, ou então a minha posta sobre o CRIL Segura. E já agora, veja se abra os olhos, senão ainda lhe espetam um túnel ao pé de sua casa sem saber!

Já que você quer indignar-se com alguma coisa, indigne-se com isto e deixe lá o Sócrates fazer os bicos que entender aos cigarros. Isso ao menos só fode os pulmões dele, enquanto que este traçado da CRIL irá foder bem mais do que isso.

Obrigado ao Ranger Bob (o tal da Horta das Vespas) pela dica. Visto pela primeira vez no Azul e Banana.

A romaria das bombas. Obrigado, Galp e companhia.

2008-05-13T23:09:00.006Z

Que espectáculo! Se havia qualquer tipo de dúvidas que o dia 13 de Maio é realmente o dia mais português do ano, hoje podemos tirar qualquer dúvidas devido às grandes romarias que assistimos hoje. Fátima?! Não, não estou a falar disso. Estou a falar às bombas de combustível! Foi ontem à meia-noite o 15º aumento de combustível do ano! Obrigado, Galp e companhia, por patrocinarem com o vosso inigualável talento de chulanço mais uma tradição típica portuguesa, o "correr a encher o depósito antes de subir o preço".

Não estou a dizer mal da malta que faz isso, bem pelo contrário! Andamos todos nós a ser claramente violados nos nossos bolsos por uma cambada de chulos que ainda gozam com a situação e convidam-nos a assinar o autocarro da Selecção Nacional, que devia começar a escolher melhor os seus patrocinadores pois não me apetece nada ver o único escape dos portugueses para esquecer a degradação da qualidade de vida, a ser associado com os principais chupistas que tornam o orçamento familiar para combustível já comparável ao orçamento alimentar! Qualquer dia andamos a pedir empréstimos para pagar a gasosa para esses pobres coitados que quebram recordes de lucros ano após ano e ainda vem com a lata toda chorar a dizer que não podem fazer nada.

Voltando ao assunto, não há nada mais português do que acabei de assistir agora na SIC Notícias. Ao que parece, foram fazer uma reportagem numa bomba de combustível para os lados de Alfragide, daquelas bombas de gasolina de hipermercados com desconto de prái 7 cêntimos por litro, o que foi logo um convite para romarias a chegar aos 200m de fila. A parte mais cómica é que o preço devia mudar à meia-noite, só que aquela bomba decidiu aumentar o preço um pouco depois das 23horas, o que apanhou muitas pessoas desprevenidas. Isto é que é andar a tentar ganhar dinheiro com a desgraça dos outros.

Segundo o jornalista, o livro de reclamações estava com bastante actividade há instantes, o que é deveras delicioso! Já viram a portugalidade disto tudo? 1) Aumento despudorado dos combustíveis 2) romaria aos postos 3) um chico-esperto a ver se engana meia-dúzia 4) lá teve que ser preciso o livro de reclamações.

Como eu já dise há atrasado, ah e tal GPL é bonito, mas eu cá para mim troco logo por um carro elétrico, mesmo que venha em cor-de-rosa. Mas antes que cheguem ao mercado português, é claro que há muitos interessados em que o preço da gasosa primeiro ande a roçar os 3 euros por litro; só aí é que devem abrir a válvula dos eléctricos, de certeza. Ah e já que estamos numa de tentar rir com a desgraça, e que tal fazermos uma aposta de quando vai ser o dia em que a gasosa 95 passa a 2 euros o litro? Eu aposto em 15 de Novembro de 2009! E vocês?

Tuning a prestações.

2008-05-12T17:13:00.004Z

Deste o tempo do Guterres que este país mergulhou na crise, e dela vai ser muito difícil sair de lá pois as crises dão muito jeito para a malta rica que governa este país ficar ainda mais rica. Nunca se venderam tantos Porsches em Portugal como nestes últimos anos, e vemos mais SUV a andar nas estradas do que carros do segmento A! E não faltam primeiros-ministros que adoram este estado de coisas, não é Barroso?

Eu costumo dizer que uma crise é passageira; como tal, este país não está em crise pois isto não passa; está é doente, e com os médicos que temos, mais vale pedirmos aos espanhóis para tratar da saúde deste país. Gosto muito deste país sim senhora, mas como as coisas estão, prefiro ser patriota lá fora. E com esta crise, todos nós apertamos o cinto em todo o lado. Eu já meti o meu carro a GPL e deixei de comprar bolachas de aveia e pacotes de couratos por causa da crise (já que é para apertar o cinto, mais vale diminuir na barriga).

Ora, no outro dia apanhei este pobre adepto dos faróis à-lá-Lexus, que também ele está a sofrer com a crise. Como se pode ver, o tipo só tem o farolim da esquerda modificado, enquanto que o da direita, ainda em stock, aguarda o próximo pé-de-meia. Realmente, tuning a prestações... está muito difícil a vida a toda a malta.

Mas num país como Portugal, isto só irá aguçar a nossa capacidade de desenmerdamento com o que há na garagem, e decerto que iremos ver um aumento exponencial do chamado "tuning caseiro", sempre um best-seller aqui do burgo. É que as contas bancárias podem andar às moscas, infelizmente, agora deixar o carro stock é que não!

Faróis com folha de alumínio da cozinha ou fumados com a fuligem de uma vela, ergam-se! Pára-choques com telas anti-mosquito, tubos de escape / restos de canalizações, capas "Fire" do LIDL, apareçam! Pinturas Robbialac, autocolantes fita-adesiva, jantes a spray e pálas das escovas pára-brisas artesanais, vamos brotar! Mostrem que nada pára o tuning, nem mesmo esta "crise"! E viva o tuning caseiro!

Comigo, a família vai no atrelado em cima do moliço!

2008-05-10T20:24:00.012Z

"Ouve lá, vem do moliço, ou foste tu que te largaste?"

Depois do estrondoso "Comigo, as tralhas espalham-se pela rua", seguido do êxito inebriante de "Comigo, os putos nem banco tem!", que sucede o êxito de Os velhos vão sempre atrás, que prosseguiu o "Já comigo, os adultos vão sempre atrás" e que por sua vez continuou a senda do original "Comigo, as crianças vão sempre no banco de trás", só me resta dizer: Porra, que a este ritmo nunca mais acabo a introdução deste tipo de postas! Assim sendo, criei uma etiqueta 'séries "Comigo"', para poder filtrar melhor esta especialização muito peculiar da estupidez ao volante: o acondicionamento parvo de pessoas e de bens no carro.

Há pouco para dizer, e muito para ficar pasmado. E temos de agradecer ao nosso colega José Tavares Almeida, que fez o grande sacrifício de andar a passear por Furadouro com uma máquina fotográfica à mão. Até o título vai tal e qual como ele sugeriu, e isso garanto-vos que o P@V deve ser até o momento o único site que possui uma página com o título contendo as palavras "moliço", "família" e "atrelado". Ora digam lá se não é um grande orgulho visitarem uma página única em biliões. Vocês estão numa esplanada com os amigos e tal, e nada desbloqueia melhor a conversa do que um 'eh pá, noutro dia vi uma página com "moliço" no título'... de nada pá, sempre às ordens.

E eu garanto que não ficarei por aqui! Em Portugal e com agentes ao volante como o José, não tardará muito e terei páginas do tipo "Comigo, a sogra vai num skate atado com uma corda à bola do reboque", ou "Comigo, o frigorífico cabe num Citroen AX mais um carrinho de mão preso", ou "Comigo, o gato vai atado no capô e pintado a cinzento, para dizer que tenho um Jaguar". A imaginação do português é linda, só nos resta andarmos atentos.

Bem, pelo que vejo, a única segurança que aqueles dois amantes de desportos radicais em cima do moliço é efectivamente o facto de aquilo não passar dos 40km/h. Bolas, mais uma prevaricação que os radares não apanham! Mas aquilo nas curvas deve ser cá cada descarga de adrenalina brutal, porque não há nada para agarrar a não ser um ao outro (e vejam como a velha até enterra as unhas na carne do outro...) Ora confessem, quem de vós é que gostaria de fazer uma viagem assim? Ah é? Ui ui, tou a ver que a velhota tem mais tomates do que você, caro leitor! Cá para mim, depois de descarregar o moliço os gajos ainda vão fazer touradas aos comboios que vão para Cacia e vão passear nas zonas de caça nas gafanhas, com máscaras de patos coladas na testa. Quero-vos ver a fazer isso!

Eu? Ah, eu tenho tomates para fazer aquilo. Só que eu tenho uma relação difícil com o moliço, não nos damos muito bem. E a palha, e o feno, etc. Ou seja, se não fosse isso, até fazia claro. E escrevia uma tese de mestrado sobre "As lesões psicológicas provocadas por desportos radicais praticados em cima de moliço". Ia ter uma nota bem jeitosinha na Faculdade de Psicologia...

Tinha que mandar a tacada ao mais recente troll deste blogue. É mais forte do que eu, desculpem a quem não percebeu. É que eu sei que ele vai ler...

Portugal, terra de fado, futebol, rotundas e de palermas ao volante.

2008-05-08T13:09:00.004Z

O colega forunista Moinante descobriu esta pérola de um BMW holandês nas suas tentativas sofríveis de fazer drifts numa rotunda em Portugal. Não sei se hei-de catalogar o vídeo de estúpido, se de cómico ou de obsceno, mas é verdade que fico pasmado como há bacocos que fazem figura de parvo, e que não contentes com isso, ainda mostram isso a todo o planeta! Afinal, é devido a tais pessoas que o patrão do Hi5 está rico, ele agradece.

Falta saber se o imbecil do vídeo é mesmo holandês, ou se é mais um emigrante retornado à terra onde é rei. Seja como for, quem está ao volante deve ter perfeitamente a noção de que Portugal é um paraíso para wanna-bes como ele, pois além de ser a capital europeia das rotundas, ainda somos mesmo de brandos costumes. Se fosse em Espanha, este tipo de certeza que levava uma castanhada de tal ordem que voltava à Holanda de boleia em camiões.

Bem, este vídeo fez-me lembrar aquela saudosa posta do "Para k serve o park duma disco durante o dia". É verdade que nem todos nós nascemos com magníficas habilidades condutoras para andar de traseira de lado, e muito menos eu pois sei bem quanto custa (e dói) um jogo de pneus novos. Agora, se eu porventura descesse o meu QI a ponto de tentar colocar uma habilidade ao volante no YouTube, eu fazia uma coisa antes: praticava antes!

Ou seja, além de incompetente, o imbecil ao volante e o imbecil que filma devem decerto ter decidido fazer esta cagada na altura. De certeza sabendo que estão em Portugal, ninguém leva a mal. Na Holanda é que não, pois lá andam na linha. Eu já ouvi histórias de já terem multado um tipo depois de este ter colocado a sua proeza na Internet. Mas cá em Portugal, pelos vistos, faz-se disso a alunos do 8º ano que andam a disputar telemóveis com professoras. Estamos claramente a ver o nível de perigosidade e de criminalidade destas duas situações, não é?

Portugal, paraíso das rotundas e dos wanna-bes do drift. Cada vez mais acho que não se devia andar a fazer IPOs nem a caros nem a motos, mas sim a condutores. Mas não sei se deve ser por psicólogos, pois pelo que ando a ver, os recém-formados em Psicologia não aparentam grande confiança...

O Advogado Pressinhas.

2008-05-05T23:02:00.010Z

Chegou até aos meus ouvidos uma novíssima moda que está a proliferar nos centros urbanos: o Advogado Pressinhas, e que possui uma técnica no mínimo deliciosa, bem ao gosto aqui da malta deste burgo, ou seja, chicho-espertice lusitana ao volante. Mas primeiro, os devidos créditos... sim, porque andam por aqui alguns blogues que parece que podem copiar imagens minhas e usá-las sem dar cavaco...

A posta original foi dada a conhecer no blog "Menos Um Carro" pelo seu autor António C.; o blogue costuma mandar postas bem mais sérias e menos avacalhadas do que aqui, e recomendo um saltinho até lá. Ora a posta em questão está devidamente ilustrada com um Porsche mal-estacionado e um envelope escrevinhado pelo imbecil em questão, que alegou falta de tempo para procurar um melhor lugar, e pela urgência de estar presente no Tribunal de Boa Hora. Um advogado, talvez.

Ora, o colega MC do mesmo blogue adicionou esta imagem aos comentários, que eu acho tão deliciosa que quis dar o devido destaque aqui, no P@V. Reparem, alguém não pagou o parquímetro, e justificou-se por não ter moedas e com uma lista de citações para leis, e intimando o batráquio a multá-lo depois de o avisar com quem se está a meter!. Note-se que a dita folha foi escrita em computador, impressa e já usada algumas vezes, o que mostra bem que o dono deste carro gosta muito de se esquecer de andar com moedas! Tanta inteligência, só faltava o devido acento em "possível" para ser a obra de arte do ano!

Como até tenho um tempinho, vamos lá entrar em modo "advogadês" para dissecar a missiva reportada pelo prevaricador. A lei 5/98 de 31 de Janeiro altera a lei orgânica do Banco de Portugal por causa do Euro. Não percebi nada das 23 páginas. Adiante.

Ora o Decreto-Lei nº 118/2001, de 17 Abril, Capítulo (ai estes acentos, ó advogado!) III, Artigo 6º já permite descortinar melhor esta fabulosa cláusula que é um verdadeiro achado para quem acha que nasceu superior aos outros, e que pagar parquímetros é só para os otários. Eis o tal decreto:

Mrmrm mrmrm (a limpar a garganta):

"1 -Nos termos do artigo 106.º do Tratado que institui a Comunidade Europeia, o
Banco emite notas com curso legal e poder liberatório.
2 - O Banco põe em circulação as moedas metálicas, incluindo as comemorativas.
3 - As moedas metálicas são postas em circulação por intermédio e sob requisição do Banco."

É isto? Citar um parágrafo da Lei onde diz que é ao Banco que compete lançar moedas é que é o verdadeiro segredo? Epá, fiquei deveras desiludido! Já estava com pica de ir no próximo Domingo comprar o Jornal de Notícias, e em vez de dar 1,30 euros, de recitar um perágrafo legislativo tão intimidador que até me ofereciam umas chicletes pelo caminho! Mas pelos vistos a montanha pariu um rato, e acho que só consigo levantar o sobrolho da moça do balção se recitar este parágrafo fraquinho.

Bem, valeu pelo esforço. E acho que todos nós estamos a torcer para que o batráquio que tenha visto esta mensagem lhe tenha entregado o envelope da praxe, para não se armar em mais um advogadozito à Vale e Azevedo. Dá-lhe, sapo! Arrifa-lhe nos decretos que a malta está contigo!

Aaaahhh, não há nada mais lindo do que ferro torcido!

2008-05-04T23:43:00.009Z

Imagem retirada do Diário de Notícias

Bem, já todos devem ter sido bombardeados com a noticia do descarilamento do Metro do Porto devido a uma condutora que não parou no vermelho. Bem que podia andar aqui a bater na fulana, que para não ver um vermelho e não ver uma carruagem do metro a aproximar-se, das duas uma: ou é ceguinha que nem vê um elefante num corredor, ou as pinturas faciais estavam mesmo a dar luta. Mas nem é por causa disso que estou aqui a dissecar o assunto; o motivo que me fez deliciar-se com esta notícia é a impressionante mole de gente que se colocou perto do acidente para ver o aparato!

Dá para ver um pouquinho na reportagem da SIC, mas há outras filmagens que mostram os montes circundantes do bairro perto do Hospital Pedro Hispano completamente à pinha! Até parecia que ia começar o fogo de artifício de São João. Eu quase que jurava que até já vi um fulano com um daqueles banquinhos portáteis, para não perder pitada ao mesmo tempo que não agrava as varizes. E nem ficava surpreendido que sacasse uma sandes de torresmos e um tintol da lancheira. Só faltava uma roulotte de farturas e uma de pipocas para colorir a este Nosso Senhor de Matosinhos antecipado. Ah, e o Emplastro, claro está.

Eu não sei quais são os vossos passatempos favoritos e onde é que gostam de gastar o vosso tempo, mas ficar a ver ferro contorcido é capaz de me entretar, vá lá, já a exagerar, prái um minuto. Agora aquela malta nos morros parece que tem ali entretenimento para a noite inteira! "Olha, bateu um carro ali na rua. Telefona ao pai e diz que não venho jantar... e chego tarde".

E vem lá os bombeiros, e agora aquele polícia falou com aquele fulano, e agora lá vem uma ambulância... e agora vão entrevistar a fulana de colete... uau, que enredo interessante! Mas o que é verdade é que as escadarias estavam cheias de centenas de pessoas que parece que estão a ver teatro ao ar livre, e à pala!

Pá, se gostam assim tanto de ferro torcido, porque é que não vão visitar sucatas? Além de nenhum sucateiro ainda não se ter lembrado de cobrar bilhetes por tais espectáculos fabulosos, se calhar tem lá entretenimento para o dia inteiro! Pá, gostos são gostos. Até o José Castelo Branco vai lançar um CD, portanto...

Chiu, ninguém pode saber disto, mas é que eles andam por aí!

2008-05-02T00:34:00.005Z

Buddy - o carro elétrico da Noruega.

Estão a ver aquele anúncio do autocarro da selecção portuguesa, a ser movido por "energia positiva"? Não sei se gostam, mas a mim provoca-me vómitos. É espantoso a lata como uma empresa que está a bater recordes de lucros com o aumento desenfreado do preço dos combustíveis tem o descaramento de usar a Selecção Nacional para criar uma imagem de empatia, e de apelidar de "energia positiva" o chulanço que são os 14 aumentos de preço da gasolina desde o início do ano!!

Mas o que é assustador é que as pessoas não possuem muitas alternativas, não é? Quer dizer, as pessoas precisam de trabalhar, os transportes públicos não chegam para as encomendas, e em certas linhas como a de Sintra ainda podemos ser brindados com uma limpeza de bolsos. Não há alternativas, não há carros elétricos, pois não?

Claro que há! E já andam na Europa, e eu já vi com os meus olhinhos! Estive na Noruega em Dezembro de 2007, e vi vários destes carros desajeitados, mas que não faziam quase nenhum barulho, e que tinham uma data de luzes curiosas no tablier. São os Buddys, são carros elétricos e vendem-se na Noruega como pães quentes, pois são até os carros mais baratos!. E olhem que os noruegueses não são propriamente pessoas a ganhar salários mínimos; a diferença é que são pessoas com consciências bem mais evoluídas do que a esmagadora maioria dos governantes deste triste país!

Ah, são feios?! Estou-me a cagar se são feios! Se se vendessem em Portugal, já tinha comprado um, mesmo se fosse cor-de-rosa! É que isto de andar a encher os bolsos a cartéis que ainda por cima gozam connosco ao intitularem-nos de "energia positiva" dá logo a vontade de pedir a nacionalidade espanhola! Desculpem lá, isso de comprar produtos portugueses e tal eu alinho se forem morcelas e enchidos; agora gasolina, vão mas é pró caralho! E eu ando a GPL, mas olhem que já aumentou cerca de 15% num ano...

Porque é que não há carros eléctricos a vender em Portugal? E se eu quisesse importar um da Noruega, será que não me iriam colocar entraves? Lembram-se que a alfândega nem gosta de fritos, quanto mais de micro-ondas... se calhar, na lei portuguesa ainda encontram uma desculpa para este carro não poder circular cá, daquelas leis obsoletas ou homologações parvas que impedem por exemplo os carros GPL de estacionarem nos parques subterrâneos. Uhhhh o horror, o drama... um carro a GPL é logo sinónimo de um Artur Albarran a alçar a perna e a debruçar-se com um "imagens reais"!

Se na Noruega já se vendem, porque raios é que não há nada parecido em Portugal? Ah você não sabia que já havia carros eléctricos a andar na Europa? Não acha estranho que não se publique nada sobre esse facto? Para quando uma notícia num telejornal sobre este assunto importante para os portugueses, em vez do resumo alargado do Santa Clara - Trofense?! Se calhar há quem não quer que se saiba que já há alternativas que podem arruinar os milhões de lucros...

Adorava que um português decidisse comprar um destes carros e tentar circular com ele em Portugal. Daria uma história brutal. Alguém quer ser pioneiro?

Car-jacking: os teus dias estão contados, vem aí o Portas!

2008-04-27T21:15:00.007Z

Ao que parece, o CDS vai apresentar 15 medidas no Parlamento para combater o "carjacking". Como todos nós sabemos, o "carjacking" aumentou cerca de 30% noúltimo ano(!), e só agora é que alguém decidiu tirar o dedo do cú e fazer alguma coisa. Eu cá não estou muito surpreendido com o aumento desta criminalidade, pois é uma criminalidade típica de um país do Terceiro Mundo, e é para lá que efectivamente marchamos a passos largos. Qualquer dia, vamos ver raptos de filhos dos grandes empresários a abrir os noticiários da noite.

Ora, o P@V conseguiu dar uma rápida vista de olhos a estas medidas! Aqui estão, em primeiríssima mão, dez das medidas que vão para discussão na AR:

Descontos no IRS com compras de baldes de tinta e de trinchas para fazer riscas à lá Viper em todos os bólides portugueses. É sabido que isso provoca um autêntico ataque de riso a todos os que vêem tais carros, o que é capaz de provocar uns segundos preciosos para que a pessoa possa fugir do atacante, que ironicamente fica com um ataque de risos.

Legalizar todo o tipo de xuning. O xuning em catadupa promove a troca de peças originais por outras peças de gosto duvidoso, mas que pelo menos tornam o carro bem menos sedutor para a sua destruição para peças. Não, não haverá desconto para as peças, mas a proposta prevê que as mulatas contratadas para se esfregarem nos carros nas concentrações 'tuning' estejam isentas de pagamento de IVA nos recibos verdes, no primeiro ano.

Obrigar os carros alemães importados em 2ª mão a andar com um dístico cor-de-rosa. É sabido que a esmagadora maioria dos carros vítimas de "car-jacking" são alemães, preferencialmente Audis, Mercedes e BMW (aquilo a que a nossa comunicação tipicamente chama de "carros de alta cilindrada", mesmo a um banal 2.0TDI). O problema é que os assaltantes andam sempre à coca dos carros novos, que valem mais, e não da sucata que os alemães não querem. Ora, nada como esses dísticos para avisar os assaltantes que afinal o carro não vale assim tanto. É claro que esta medida pode causar algum constrangimento para quem acha que a marca do carro define o seu estatuto, mas é tudo para salvaguardar a integridade das pessoas.

Incentivar o uso de GPL. Quem é o otário que rouba um carro que pode, a qualquer momento, arrebentar no meio da estrada? É por isso mesmo que os centros comerciais proíbem a entrada desses carros nos parques de estacionamento! Sem falar que o carro perde muito do valor sem um depósito de gasolina cheio, que já se atesta com 80 euros!

Estabelecer zonas de radares de velocidade mínina! Ora, se as pessoas não pararem, não há "car-jacking"! A culpa, se formos a ver, é das pessoas que circulam devagar ou que estão paradas. Ora, em certas zonas vão ser instalados radares afinados para fotografar e multar todos os carros que circularem a menos de 30km/h. Esta é das medidas favoritas dos políticos: reduz o crime e aumenta receitas!

Distribuir gratuitamente desodorizantes nas paragens de autocarro. Assim, acabam-se as desculpas para não se andar de autocarro.

Aumentar o número de efectivos da EMEL. Muitos "car-jackings" ocorrem quando as vítimas dirigem-se para os carros estacionados. Ora, com mais batráquios nas ruas, aumentam as hipóteses de o carro levar com um calço amarelo, o que mata logo um potencial assalto à "car-jacking". E até é capaz de melhorar a imagem da EMEL perante as vítimas ilesas, já viram?

Obrigar ao uso do colete de segurança, mesmo em situações de "car-jacking"! Uma pessoa é assaltada e é obrigada a sair do carro, só que a lei não prevê que essa pessoa seja obrigada a usar o colete! A nova lei obriga a vítima de "car-jacking" a tirar o colete da mala do carro, e só com ele devidamente colocado é que o roubo se pode consumar. Isto é capaz de roubar uns preciosos segundos ao assalto. (As coimas para ser vítima de "car-jacking" e não ter o colete posto são de 30 euros até 300 euros, com direito a um mês de carta suspensa).

Despromover o FC Porto para a Liga Vitalis. Na impossibilidade de conseguir obrigar o FCP a participar numa liga mais decente, tipo Liga Espanhola, há que relegar o FCP para a II divisão, para que haja mais alegria entre os benfiquistas. Ora, se são 60% da população portuguesa, isso quer dizer que 60% dos assaltantes "car-jacking" são benfiquistas. E quem anda a pensar em assaltos, se o SLB até tem uma hipótese real de ganhar o campeonato, se o FCP ficar fora da competição?
e..

Encarecer ainda mais a gasolina e gasóleo! Todo o motivo é bom para aumentar o ISP, e quanto mais caro, menos se anda de carro. Problema resolvido!

A posta do cromo. Literalmente!

2008-04-24T10:25:00.003Z

Há muitas decorações nos carros que eu pura e simplesmente não percebo. Ponto. Há algumas que até se conseguem compreender, mediante uma óptica de historial de frustração sexual, crise cultural, lanucas de integração social ou de uma sede imensurável de se destacar do anonimato. Agora o fascínio pelo cromado é que não percebo.

O dono deste Ibiza certamente que não está satisfeito com a sua máquina. Cinzento prata, nem TDI é, um verdadeiro bocejo em termos de emancipação social. Colocar o tóclante TDI está fora de questão, pois este modelo é irritante ao colocar a menção à versão GLX de uma maneira difícil de disfarçar para os "tuners de logotipo". O que fazer então? Simples, cromar todas as bordas de todos os painéis metálicos do carro, a começar pelas ópticas! Simples, barato, e um ticket expresso para a alta roda de prestígio social.

É natural que chame de 'cromos' aos adeptos de tais ornamentos. Começa o dia por uma ida à drogaria mais próxima, e com um pequeno alicate, a pequena obra de arte é rápida e nada dolorosa (pelo menos, não para o autor). E acreditem, esta onda de colocar cromo no carro é mesmo viciante, pois pelo que vejo, os autores não se ficam por aqui. Não fui investigar, mas eu acredito piamente que as saídas de ar, os pedais, a alavanca do pisca e até o ponteiro de rotações já devem estar devidamente plastico-cromadinhos! Num dia de Sol intenso, o carro deve parecer uma autêntica bola de discoteca!

Será que o frigorífico do moço também está cromado? E o despertador? Os frisos das portas de casa? A gaiola dos periquitos? A tábua de passar a ferro? O fogão? São perguntas que ficam no ar, mas uma coisa é certa, parece que cromar carros é como comer Pringles: nunca se fica por uma apenas!

A vingança serve-se em contentores frios.

2008-04-21T10:11:00.004Z

Há realmente muitos trabalhos que cheiram mesmo mal, onde parece que se anda apenas a limpar a merda que os outros fizeram. Mas chega de falar do presidente do Boavista, vamos falar dos lixeiros. Eu confesso que nutro um certo respeito pelos homens do lixo, uma profissão onde constantemente são prejudicados pelo comodismo de inúmeros estúpidos que ainda não aprenderem bem a estacionar.

Digamos que, se eu vir um condutor do lixo à rasca para fazer uma curva porque um palhaço deixou lá o carro sem pensar nos autocarros ou nos camiões do lixo, e se ele der um valente roço nesse carro e deixar-lhe lá o "selo de estupidez" vincado na porta, acho que fez muito bem.

Ora o nosso colega gt a teve a amabilidade de partilhar estas três fantásticas fotografias com a malta, que são tão explícitas como se de uma banda desenhada se tartasse. Podemos apreciar claramente que o dono do Golf, das duas uma, ou é um valente mentecapto na hora de escolher o lugar paa estacionar, ou então fartou-se do carro e quis mesmo deixá-lo no lixo.

Quem é que de vocês está com pena do condutor do Golf, e quantos de vocês é que se riem dele? Pois é, se não querem andar a empurrar contentores malcheirosos antes de saírem do trabalho, façam o favor de terem cuidado com o local onde deixam o popó, OK? E viva os homens do lixo!

Ah, eles estavam a tentar vender este carro, não é?

2008-04-17T00:12:00.010Z

Por esta altura do campeonato, você decerto que já foi bombardeado várias vezes com o anúncio do novo Skoda Fabia Break... sabem, aquele anúncio com um chavalo armado em Star-Trek e um pai babado, que em vez de dar um par de estalos ao puto por andar a comportar-se como um otário quando já devia estar na cama, ainda acha normal andar vestido assim durante a noite e numa espécie de descampado (que felizmente não se parece com o Parque Eduardo VII)!!! Onde é que está a Segurança Social quando precisamos dela?!

Quando achava que estava a salvo dessa publicidade idiota enquanto chafurdava no meu portátil, eis que leio uma notícia num jornal online português (que começa com C, acaba em Ã, e com as letras "orreiodamanh" no meio), e vejo esta publicidade medonha no meio da notícia! Fiquei tão siderado com este ficheiro Flash que decidi eu próprio alojá-lo e partilhar com o resto da malta. Espero que o mentor desta animação receba bem a crítica que vou fazer, pois para mim é dos banners mais parvos em que já tive o desprazer de gastar a minha quota mensal de MB.

Perante a mensagem inicial de "Adapte-se a uma nova realidade" com mais uma vez o chavalo irritante na sua fatiota de astronauta, eis que a publicidade segue com um carro a cair do nada, e a aterrar perto do outro. A minha ténue esperança de que o carro efectivamente iria esmagar o chavalo não se concretiza, e o anúncio termina com um conselho bem estranho: "Conquiste o seu espaço!" Mas o que isso quer dizer?! Eu não quero conquistar nada!! Eu quero é fugir dos novos Fabia, pois parece que andam por aí a saltar que nem pulgas. E tudo isto perante a passividade daquela espécime de pai, que não contente com o belo geek que já procriou em primeiro plano, parece já tem outro a enveredar pelo mesmo caminho!

Se o objectivo da publicidade era despertar em mim o meu desejo em comprar uma Fabia, temo que tenham falhado rotundamente: Em primeiro lugar, o anúncio sugere que, se adquirir um Fabia, os meus filhos correm o verdadeiro risco de se tornarem "trekkies" doentios, que vão levar muita porradinha na escola, terem acne até aos 25 anos e nunca casarem. Pelos vistos, é essa a "realidade" ao qual me tenho de adaptar?! Em segundo lugar, não obrigado, não ando à procura de um carro que ande aos saltos sozinho. E não preciso de conselhos para andar a conquistar o meu espaço, meus senhores! Quem enfrenta todos os dias as filas para entrar em Lisboa, já tem um verdadeiro doutoramento em ocupação de espaços.

Parece que a alfândega não gosta de fritos...

2008-04-14T13:26:00.003Z

O Engenheiro, antigo colega dos tempos em que o Yakalike bombava bem no blogue do Markl, deu-me a dica para mais esta belíssima pérola da legislação portuguesa, e do qual a SIC está de parabéns. Em resumo, ficamos a saber que quem quer usar óleo de fritar no seu carro, terá de se deslocar previamente à Alfândega e pagar o imposto ANTES de meter o óleo, e que terá de o fazer TODAS as vezes que meter óleo no depósito. Só assim, e com a respectiva guia que comprova o pagamento do ISP, é que o carro está legalizado para circular. Ok, depois de vermos esta reportagem, ficamos com aquela sensação de "isto só em Portugal", seguido de um "grande coisa, ninguém fiscaliza e ninguém vai ser multado". Pois bem, aconteceu ontem.

Conheçam João Carlos Condesso, um orgulhoso dono de um Mercedes com perto de 30 anos que circulava com óleo alimentar, foi apanhado nas malhas da BT e Alfândega! Pois bem, este verdadeiro criminoso foi apanhado numa operação Stop em Torres Novas, e ao que parece, o cheirinho a pataniscas do Domingo foi forte demais para passar despercebido. Agora, o carro deste verdadeiro vândalo foi apreendido e só é devolvido mediamnte um pagamento de um depósito (ao que parece, um garrafão com óleo de fritar torresmos não chega).

"É a lei", "Só aplicaram as leis" e tal e coiso, mas quem é que no seu perfeito juízo tem pachorra para visitar duas vezes por semana a Alfândega para esta burocracia parva? Alguém com dois dedos de testa devia no mínimo prever um pagamento do imposto pelo Multibanco, pois tal como está, revela apenas um total desprezo pelo Estado às alternativas energéticas e repúdio a quem procura outras fontes de energia com menos carga fiscal. Eu sou um deles, pois ando a GPL (muito embora já tenha subido 10% em um ano!)

É que não há direito. Agora o pobre do homem já nem tem vontade de fritar nem um ovo, coitado.

Estacionamento 3D strikes again!

2008-04-13T15:18:00.006Z

Nesta semana que passou, tive o prazer de me encontrar todos os dias com esta obra de arte. Este Ibiza verde encontra-se na Avenida Miguel Torga, em Lisboa, e tem estado assim, para gáudio de pessoas como eu, que apreciam um português que não se resigna à escassez de estacionamentos. Embora tivesse a oportunidade de tirar a fotografia, foi o meu colega Metal King que fez as honras de imortalizar este estacionamento em 3D.

Pelo sítio que é, e pelo que já me deu a perceber pelo tipo de carros que anda por aquele monte, parece-me que este Ibiza ou é um carro que está à venda, ou é um carro que está ao cuidado de uma garagem lá perto. A pintura e o estado de conservação sugere que realmente não tem sido um Ibiza muito feliz com os seus donos. Seja como for, acho que o português médio acredita piamente que todos os carros possuem capacidades todo-o-terreno.

Da maneira como o rebordo do pára-choques está "colado" ao alcatrão, dá para ver que o carro foi estacionado assim de frente, e não de marcha-atrás. Pelo encaixa da grelha a roçar o capô, e estando assim há 5 dias, diria que este carro vai ficar com o pára-choques solto, quando o carro sair de lá (ou pelo menos, permanentemente torto). Seja como for, é mesmo um atestado de estupidez crónica que podemos dar ao dono deste estacionamento, que não se preocupou em procurar outro lugar mais decente. Mas o que interessa, o carro não deve ser dele, não é?

Ó ANECRA, e que tal darem-nos um descontinho? É que nós não somos burros!

2008-04-11T09:24:00.002Z

De certeza que o leitor já viu um destes excelentes anúncios do BES sobre crédito automóvel, mostrando as diversas "técnicas de vendas" dos vendedores automóveis portugueses. O anúncio na minha opinião está muito bem conseguido, e é uma lufada de ar fresco na vulgar pirosidade com que se pode qualificar o reclame típico na televisão portuguesa. E acho que não fui só eu que achei o anúncio escandalosamente perto da realidade, pois não?

Ora, o Bruno Nogueira, naquelas rábulas do Tubo de Ensaio da TSF, referiu que a Associação Nacional das Empresas do Comércio e da Reparação Automóvel (ANECRA para os amigos) decidiu fazer queixinhas a tudo e todos, desde à AdC até ao Banco de Portugal, alegando que os anúncios "retratam os comerciantes/vendedores de automóveis, como pessoas pouco credíveis e denegrindo de forma grosseira a imagem da profissão".

Pouco credíveis? Vendedores de automóveis? Realmente, como é que se alguém se lembra de associar o conceito de desonestidade ao conceito de venda de automóveis? Bem, assim de repende, só me occore um único tipo de pessoas: aquelas que nunca compraram um carro!

Quando comprei o meu carro, novo em 2003, andei indeciso entre dois stands (X e Y) que vendiam o mesmo modelo de carro, a ver quem fazia mais barato. O stand X disse que não baixava mais o preço, e decidi comprar no stand Y, que fazia mais barato, e porque o vendedor na altura aplicou-me a técnica #6 do BES: o "conterrâneo" (afinal de contas, ele era vizinho do meu tio, e chegámos a jogar futebol juntos quando éramos miúdos).

Quanto o tipo do stand X soube que tinha fechado negócio com o stand Y, virou-se para mim com um indignadíssimo: "Mas porque é que fez isso? Passava por cá, que nós revíamos o orçamento para o carro!", ao qual eu respondi com um muito inocente: "Mas não tinha dito que não podia baixar mais? Eles baixaram mais!", ao qual vi claramente o vendedor do stand X a contorcer-se com tamanha ignorância da minha parte, pois pelos vistos devia ter assumido que afinal ele podia mesmo descar o preço, era apenas uma mentira inocente. Ainda hoje guardo na minha memória a expressão facial que ele fez, um verdadeiro atestado de incompetência na arte de transacção de automóveis. Ao que parece, ele devia achar que pessoas como nós tiram um gozo pessoal em andar em pingue-pongues regateadores, como se não tivessem mais nada para ocupar o tempo e os seus neurónios!!

Foi o meu primeiro carro, e na altura ainda não sabia que a aquisição de viaturas automóveis se tinham de reger pelas tradições marroquinas. Eu por mim, até compro o carro pela Internet, pago por MBNet e espero que me apareça na caixa do correio! E decerto que cada um de vocês possui a sua própria história de horrores (e também de elogios) durante a aquisição dos vossos carros. O vendedor do stand Y portou-se bem comigo e não tenho nada a apontar.

O meu kit de GPL está a fazer um ano e já andei mais de 15.000km a metade do preço da gasosa. Tive sorte com o meu carro: a fazer 5 anos, não avaria e está para durar. Enquanto continuar assim, não vou trocarde carro. E quando pensar em trocar, vou passar uma semana na Tunísia antes, para treinar a arte de regatear e de manipular. Isto, claro, se entretanto não houver carros à venda directamente na Internet.

Para quem duvida da genuinidade de um português ao volante...

2008-04-10T00:05:00.004Z

...diria que esta fotografia diz tudo. Este registo delicioso foi da autoria do jA-mobil, e é como se tivesse encontrado aquele cromo mega-raro que falta nesta nossa caderneta global que é o blogue dos "Portugueses ao Volante"! Diria mesmo que é praticamente impossível arranjar outra imagem que descreva tão bem a nossa mui nobre arte do desenrascanço a baixo custo, não acham? É por momentos destes que acho que as IPO deviam começar a praticar excepções aos produtos "artesanais", assim como a ASAE vai começar a ficar mais tolerante com produtos tradicionais. É que chumbar este magnífico exemplar por causa de um retrovisor partido é o mesmo que chumbar uma roulote de bifanas porque o dono usa colheres de pau! Não é português!

Palavras para quê, deixo-vos contemplar esta fabulosa obra de arte, que tão bem fica neste blogue, e que justifica perfeitamente esta minha cruzada em fazer com que o português ao volante seja reconhecido internacionalmente pela UNESCO como património intelectual da humanidade. Ninguém faz tanto com tão pocuo como o tuga, não é verdade? Fica-se com uma esposa mais borratada de rímel, mas ganha-se um belo retrovisor! E quem é o chico-esperto agora, quem é?

Esta fotografia deverá figurar na 'pool' da frente para os prémios 2008 do P@V. Não me vou esquecer disto, acreditem!

Personalização... mas aonde? Alguém me ajude.

2008-04-09T09:58:00.010Z

O nosso colega caditonuno, autor do blogue 1 Dono de casa, ficou abasbacado enquanto este exemplar "único" de um Corsa de 94 estacionava, e não descansou enquando estas fotografias não eram vilipendiadas neste verdadeiro cyber-pelourinho do condutor português. Realmente, as imagens são dignas de figurar neste cantinho, mas só agora é que me decidi colocá-las. E porquê? Primeiro, porque ando com uma catrafada de trabalho, e felizmente do bom. Segundo, porque este carro é um verdadeiro bocejo! Acho que a minha motivação no subconsciente deve ser mesmo voltar a ler comentários irados, sem pontuação e com uma catrafada de 'k', vociferando juras de morte contra os detractores da Sagrada Religião do Tuning.

Porquê um bocejo? Ora, tuning não devia ser personalização do automóvel aos gostos de cada um? Tipo, se eu sou sado-masoquista, meto umas algemas no retrovisor e um chicote a servir de antena de rádio; se eu sou comunista ferrenho, pinto o carro todo de vermelho, até a borracha dos pneus; se eu sou organista de igreja, coloco 10 tubos de escape, e mudo o colector de escape para tocar o Hino da Alegria enquanto meto velocidades; e assim por diante. Agora, digamos que este Corsa tem tudo aquilo que o "Tuning for dummies" refere no Capítulo 1, mais nada.

Ok, quatro abufadeiras a apontar para cima. Uau. Faróis Norauto transparentes com uma mala sobre-dimensionada e um aileron arredondado; digamos que já sinto o meu maxilar a querer abrir. Adiante: Jantolas banais e um autocolante tribal de lado, saias arregaçadas, matrícula com rebordo prateado, mais um capô sobredimensionado, escovas pára-brisas prateadas e o típico autocolante "Sport", estrategicamente colado para avisar os condutores da frente que se acautelem. Já bocejei duas vezes; mas onde é que está a personalização? Tudo o que referi aqui, já foi colocado às centenas em outros carros, e na maior parte das vezes com gostos bem duvidosos.

Onde é que está a parte de "personalização"? Onde é que entra a parte do gosto pessoal? Apenas estou a ver mais um típico português ao volante que decidiu gastar o subsídio de Natal na Norauto, com os resultados que vemos. Faz lembrar um pouco os "emos", com cortes de cabelo semelhantes, e sempre com a mesma atitude deprimente de "ninguém gosta de mim", "quero que todos morram" etc e tal. Ainda se deculpam por serem adolescentes na idade da parvoeira, mas se querem ser diferentes e destacarem-se dos outros, porque raio querem ser iguais a outros? Olha, mais um, ena, porreiro pá. Que originalidade do catano.

Cada um faz o que entender, e o dono deste Corsa faz o que quiser. Agora, posso questionar com legitimidade esta ideia de "personalização", pois para mim não é. E só para terminar sem me acusarem de só fazer críticas destrutivas, dou-vos um verdadeiro exemplo de personalização automóvel, e de um "tuning" no verdadeiro sentido da palavra: vejam a página deste tipo que tem um Mazda e que queria ter uma consola central. Isto sim, eu metia no meu carro. Agora faróis transparentes, ergh, só se andasse com insónias; estacionava o carro em frente da janela do quarto, e acho que era uma bela alternativa à banal contagem de carneiros...

Sorri, a tua mulher adora-me.

2008-04-08T10:28:00.007Z

Não sei se ainda se lembram da posta onde eu fiz uma pequena introspecção sobre o melhor carro para engatar gajas. Ora, evidências fortes nesta posta mostram que em Portugal, uma Toyota Dyna é o que está a dar. Numa outra ocasião, houve um camionista simpático que decidiu alertar os demais condutores sobre a perigosidade das mulheres no pára-lamas da sua camioneta, claro está derivado a anos de experiência com mulheres e curvas.

Ora aqui tenho mais outra mensagem de sabedoria colocada por mais um condutor de pesados, que estão sempre prestáveis a partilhar connosco o seu conhecimento wikipédico (atenção, eu inventei esta palavra, e é minha! E wikipidesco também é meu!) com os restantes condutores ao volante. Bem, neste caso é mais gabanço que outra coisa, mas não deixa de ser curioso esta apetência a deixar mensagens explícitas de vigor sexual e pistas para uma longa história sexual, por parte de condutores de veículos longos.

Será que eles também são assim nas filas do Pingo Doce, ou na fila para o IRS? Será que também são prestáveis a partilhar conselhos sábios no futebol, ou quando fazem uma chamada por engano? Será que qualquer dia vou estar na IPO, e de repente sai-me um fulano de palito na boca e boné do "Max Mat" e diz logo: "Zé Cacholas, condutor de pesados. Ouve lá, ouve o que te digo, o que elas gostam mesmo é da posição 'franguinho assado', vai por mim." O que devo fazer? Agradecer? Chamar a polícia? Ou testar o que ele disse com a recepcionista?

Se há um assunto onde admito claramente que os camionistas sabem muito mais do que eu, é onde há restaurntes bons e baratos espalhados pelas estradas portuguesas. Onde há camiões parados, é onde se deve parar para retemperar forças. Agora, com tanta mensagem e conselhos sobre fêmeas, e até troféus pendurados nas respectivas camionetas, uma pessoa começa a pensar se também os podemos considerar verdadeiros oráculos sobre sexo e sobre 18 rodas.

Ou então não.

É mentira, mas é pena não ser verdade...

2008-04-02T07:33:00.004Z

"Ai mãezinha, que até areganhei a tripa com este estição..."

O dia 1 de Abril é daqueles dias onde há uma boa oportunidade de fazer algumas piadas engraçadas e algumas partidas com humor. Apesar de isso rarear nas brincadeiras realizadas pela comunicação social portuguesa, aqui em Inglaterra fiquei bem humorado com esta notícia (claro que falsa), intitulada... B-M-Pee.

Ora digam se não era um extra que bem que gostaríamos de ver instalado de série nos nossos carros... qualquer canídeo que começasse a olhar para os pneus dos nossos carros, que comesasse a ter a bexiga a trabalhar e que decidisse regar de ureia a borracha dos nossos pneumáticos, iria imediatamente levar com uma corrente inofensiva de 200 volts pelo escroto acima, cortesia de um sistema eléctrico regenerador e carregado com a energia de travagem. A notícia completa está aqui, no jornal Metro inglês.

Como é natural, se isto não passasse de uma partida de 1 de Abril e se, por algum motivo, este sistema "anti-mijo" começasse a ser comercializado de uma maneira democrática, já estamos a imaginar como seria em Portugal...

- Em primeiro lugar, haveria mais vítimas entre os arrumadores (oops técnicos de parqueamento automóvel, pois aderiram ao programa "Novas Oportunidades") do que entre a comunidade de rafeiros;
- Em segundo lugar, iria resolver de certa forma a estupidez crónica que um condutor português normal possui quando chove torrencialmente, como aconteceu em Lisboa. Com ruas alagadas e túneis submersos, o português típico acha que o seu automóvel em 2ª mão e com 15 anos é capaz de proezas submersas. Nada que um belo choque elétrico o ensine a não se armar em parvo.
- Em terceiro lugar, iria complicar imenso a vida dos sapos da EMEL. Eu é que não me atrevia a colocar bloqueadores nas rodas e arriscar-me a levar com um esticão! Um autocolantezinho com uma caveirinha e um "Perigo: 1000 volts" no tampão era concerteza uma bela garantia de que o carro não iria ter um calço amarelo.

Bem, este tipo não sei se iria gostar desta "inovação" da BMW, mas é 1 de Abril, não há problema! :)

A posta da higiene nasal ao volante

2008-03-28T10:53:00.007Z

Quando um macaco tira um macaco do nariz...
Será que é higiene ou uma questão familiar?

No seguimento desta dúvida existencial que o meu colega forunista Jarod teve acerca dos hábitos higiénicos nasais dos portugueses enquanto na pele de condutores, decidi também eu fazer uma ligeira introspecção (só de cabeça, sem dedos) a esse fascinante hábito: porque é que nós sentimos mais apetência a tirar macacos do nariz quando conduzimos? Eu acho que este hábito deve ser até bem internacional, com a diferença de que em Portugal, se tiramos ranho do nariz, ao menos temos a certeza de que é um ranho de melhor qualidade do que o vizinho.

Se formos a ver, andar num elevador não nos puxa muito para andar a fazer cócegas às narinas. É claro que há sempre aquele risco de a porta abrir e darmos de frente com a malta do trabalho em pleno acto de desentupimento nasal... mas também é verdade que não estamos propriamente escondidos dos outros olhares quando estamos parados num vermelho!

Cá por mim, podiam outra vez subcontratar aqueles cientistas que os jornais das 8 invocam sempre para terminar com uma nota de boa disposição depois de tanto sangue e corrupção em 1h30m. Daqueles que andam a estudar o efeito de olhar para mamas de gajas e o impacto que isso tem na vontade de comer queijo. Sim, esses mesmos podiam estudar se existe uma correclação entre o tempo que passamos dentro do carro e o tempo que passamos com os dedos enfiados no nariz. E já agora, nos semáforos. Aquelas cores devem possuir um efeito deveras hipnotizador na malta. Que o digam a malta que curte Bob Marley.

Eu também tiro macacos do nariz e com orgulho, e com os dedos! Sim, porque se limpar com um lenço, posso vir a ser multado, pois anda por aí um mito urbano que houve um fulano que foi multado por se assoar. Agora, quando a dedos a fazer a ronda à procura do muco nasal, aí a lei é omissa! Se sair uma coisa em condições, sou homem até para abrir o vidro e mostrar a obra de arte, e de catapultá-la com categoria.

Já agora, há aqui alguém que limpa debaixo do banco? Eeeergh! Uma vez vi um tipo no semáforo que fez a tradicional "caça ao macaco", só que correu mal: em vez do símio sair ordeiramente do nariz, saiu-lhe uma espécie de queijo de pizza, que insistia em fazer um belo fio entre o nariz e o dedo. O pobre do moço bem que tentou limpar ao volante, mas o estendal já estava montado. Por último, embaraçado, acho que limpou tudo aos estofos do carro, fez uma daquelas sondagens com a cabeça "ninguém viu, pois não?" E lá foi à sua vida, provavelmente com um pouco de mais aderência entre o volante e as mãos.

Vá lá, podia ser pior. Podia ser que nos desse vontade de caçar burriês enquanto andávamos pela Internet. Já examinaste o teclado de um computador público? Medo, muito medo...

Já agora, vejam esta preciosidade em termos de degustação de muco nasal em pleno trânsito...

"Visita Guiada" - P@V na Rádio Clube.

2008-03-27T13:47:00.008Z

Caros colegas viciados neste blogue e que não querem outra coisa, mesmo sabendo que há blogues do tipo Hi5 porcas e tal (ou então com o Firefox cheio de separadores), hoje tive o prazer de participar na gravação do programa "Visita Guiada", de Maria de Vasconcelos, do Rádio Clube Português.

O tema, como não podia deixar de ser, são os portugueses ao volante, e fui convidado para enviar postas de pescada juntamente com um piloto português (penso eu que foi o Lourenço Beirão da Veiga), um major da BT-GNR, um representante da EMEL, e uma outra convidada do programa, que ia participar noutro programa a seguir.

O programa vai para o ar neste Sábado, a partir das 10 da manhã se não estou em erro. Eu não vou poder gravar o progama pois vou estar fora do país na próxima semana (parto no sábado de manhã), pelo que me resta esperar que o programa seja gravado e disponibilizado em RSS. Se for, eu deixo aqui o mp3 para a malta deliciar-se. Mas também podem ouvir a rádio que não vos faz mal nenhum. Ai esta geração iPod, que nem sabe o que é ouvir relatos de futebol da Renascença na onda média...

Não vou alongar-me muito sobre o que se debateu naquela meia-hora, mas foi uma conversa amena e simpática, e que recomendo a todos. Especialmente uma história rocambolesca que o moço da EMEL contou. Sim é verdade, eles são humanos e mamíferos quando querem, não são sempre batráquios :)

Comigo, as tralhas espalham-se pela rua...

2008-03-26T13:34:00.005Z

Não sei se repararam, mas ultimamente parece que quanto mais restritivas são as regras do Código da Estrada, mais vontade dá em transgredi-las. Só assim é que se percebe como ainda vejo paletes de pessoas que se recusam a usar os respectivos coletes reflectores quando saem dos carros.

Quanto ao transporte de objectos, o cenário é ainda mais pitoresco. Imagens como a que mostro aqui (peço desculpa a quem me enviou, mas eu de momento não sei quem foi, por favor que reclame para eu dar o devido crédito) são sistemáticas dentro do universo de portugueses que optaram por pick-ups.

A cereja no topo deste bolo é precisamente aquela cadeira com as pernas viradas para cima, mesmo no topo da tralha toda, a gritar por um ramo de árvore mais baixo que a projecte para o pára-brisas do pobre diabo que se encontrar atrás. É que já temos o respectivo vídeo a ser imaginado nas nossas cabeças, não é? Pois é, mas na cabeça do condutor desta pick-up, só se deve ouvir é eco. Uma justiça poética para ele, seria encontrar um camião de mudanças com a porta aberta, e levar com um sofá de canto mesmo no capô, com naperons e tudo.

"Ah e tal, ó chefe, eu ando aqui a trabalhar e tal... já sabemos a lenga-lenga de cor e salteado. Sim, de certeza que a malta na Suécia ou na Dinamarca também anda com as cargas a descoberto, porque são coitados que trabalham. Eu próprio estou a pensar em meter uma máquina de lavar a louça no porta-bagagens do meu carro, sem nada a prendê-la, só porque também sou um daqueles que não vive de subsídios de desemprego. É que tem tudo a ver, não é?

Queres passar na IPO? Primeiro, entorta a tua direcção...

2008-03-24T11:58:00.005Z

Não sei se costumam ver a TVI (compreendo perfeitamente quem não o faz), mas no outro dia até que passou uma reportagem bem hilariante, sobre as nossas bem amadas e carinhosas IPOs. Sim eu sei, é um motivo de grande preocupação e acredito que vocês também estão algo preocupados. Mas fiquem calmos, que já já encontrei o controlo remoto, e por isso já posso outra vez mudar de canal sem levantar-me do sofá, e assim posso parar de ver o Jornal Nacional. :)

Bem, mas a notícia é deveras surreal: ao que parece, os possuidores de determinados carros alemães precisam de desalinhar a direcção dos respectivos automóveis para poderem passar na inspecção. Sim, porque se aparecerem lá com a direcção segundo os parâmetros de origem, o carro leva com um verdadeiro chumbo à portuguesa! O que é engraçado é que esta prática é comum e aceite pela malta, que antes da inspecção passa pelo garagista da esquina para entortar a direcção, só para satisfazer os caprichos idiotas de uma IPO sem nexo!

Segundo a reportagem, ainda houve lá um tipo que garantiu que um carro que vá "entortado" segundo os parâmetros aceites pela IPO arrisca-se a ver a vida útil dos seus pneus durarem 10.000km apenas. Ou seja, uma pequena pista que quem está mal são os critérios da IPO, e não os construtores automóveis! Ora vamos lá a ver: entre 1) uma catrafada de engenheiros alemães, bem pagos, bem tratados e capazes de produzir bons carros, e 2) uma cambada de portugueses sem qualificações técnicas mais profundas do que o 12º ano, e com índices claros de práticas de corrupção passiva, em quem é que eu vou confiar em dizer-me qual é a melhor afinação para a direcção do meu carro? Mmmm...

É claro que na IPO ainda ninguém mexeu a ponta de um corno para questionar realmente se os testes realizados à direcção são adequados para os automóveis de hoje. Se calhar, a culpa deve ser lá dos alemães, que devem perceber tanto de carros e de direcções como eu percebo de danças tradicionais bielorussas. E assim vai a IPO em Portugal. Quando o meu carro soprar as 6 velinhas, vai ser um dia muito divertido, aquele que vou passar nessa verdadeira casa de horrores...

Infelizmente, não consigo deixar aqui um link para o vídeo da notícia. Neste aspecto, a SIC e a RTP estão de parabéns, os seus serviços multimédia são bons. Já o da TVI, digamos que está ao nível da qualidade musical das Just Girls... uma m.

Para quem já anda a estranhar tanta demora...

2008-03-20T00:24:00.002Z

Para quem já anda convencido que os xunings apanharam-me numa esquina, descansem que ainda estou vivo. Só que a minha vida não é só blogue. Na semana passada precisei de dar urgência máxima a um trabalho do qual vou ter que ir a Glasgow no final de março / início de Abril, e nesta semana, ainda estou a ver se dou o litro para acabar outro trabalho muito importante para mim.

Agradeço a todos que tem enviado fotofgrafias e contribuições. Pensem neste interregno como umas mini-férias, vou ver se volto em força após a Páscoa. Não tenho as mínimas dúvidas que as asneiras que irei ver por esse Lisboa-Porto-Lisboa fora que vou fazer neste fim-de-semana vão retemperar-me a inspiração.

Ah que saudades de um leilão de um xuning em fim de vida...

2008-03-07T11:35:00.004Z

Não há nada melhor para acabar a semana do que uma visita a um leilão de xuning onde o dono teve um súbito rasgo de, vá lá, normalidade. O leilão em questão é de uma Citroen Berlingo xuning de Brejos de Azeitão. E que personalização, meus amigos! Um português é capaz de xunguificar absolutamente tudo, deste um mata-velhos, passando por uma Berlingo, e quiçá, até um Ssangyong! Esta dica foi cortesia da Horta das Vespas.

Ora é demais sabido, dentro da comunidade automobilística, que uma carrinha como a Berlingo é tão irresistível para a malta de modificações estranhas como um Civic CRX. É que é tão apetecível como pãezihos quentes, com a vantagem que a carrinha serve precisamente para os transportar! Vai cá disto, e temos um verdadeiro exemplo da capacidade criativa do português ao volante, cujas características únicas eu tenho evidenciado ao longo deste blogue, e só pararei quando a UNESCO reconhecer esta capacidade como Património Intelectual da Humanidade (Sim eu sei, é algo paradoxal).

Quem estiver interessado que aproveite, pois quando visitei, já estava a menos de 3000 euros, uma pechincha para um carro com 10 anos e 150.000km, mas com pázadas de respeito e de intimidação provocadas por aquele autocolante tribal na porta. É claro que sobressai de imediato a fantástica posição original da matrícula da frente, a pintura aerossólica das entradas de ar com restos da tinta azul de pintar a garagem, bem como o pequeno encontro de 3º grau que aquele pára-choques já teve com um muro, uma tragédia comparável à perda dos braços da Vénus de Milo.

Como é normal, a atracção nestes leilões é mesmo os comentários. Lembram-se dos comentários durante a venda de um CRX capa da Maxi-Tuning? Brutais não são? Ora estes também não destoam, pois descambam logo à terceira posta, e as orientações sexuais dos intervenientes são logo postas em causa à quinta posta.

É de mim, ou existe uma fronteira ténue entre conceitos sexuais mais liberais, e o xuning? É que 95% dos leilões de carros xuning que já não cativam mais o dono, possuem sempre comentários com fortes conotações homossexuais. Ora aqui está um bom estudo para terminar o Jornal da TVI, sabem, aqueles tipo "estudos de cientistas revelam que olhar para mamas de gajas aumenta o desejo de comer queijo". Mas quem são estes cientistas? Quem inventa estes estudos estúpidos? Porque raio eles involvem sempre gajas? Quem é que financia estas experiências?

Pois bem, há uma tendência clara! Alguém que se passa pelo verdadeiro vendedor diz que há muitos otários interessados na máquina. Sim é verdade, com 10 anos já dá para o descontinho no abate. Alguém sugere que o pára-choques encontra-se assim pois o tipo empurra os Cups e Subarus na Vasco da Gama. Outro começou a acreditar em OVNIs. O alegado vendedor admitiu que a carrinha "bateu 4 vezes, mas está nova". Aqui podemos perceber que o conceito de "nova", para uma carrinha de 10 anos, é algo surrealista.

Alguém sugere que há algo errado na matrícula... não devia ser MB, mas sim BM, de Baldes de Merda, ao que outro rectifica prontamente, referindo que significa "Merda de Berlingo". E pergunto eu, mas que culpa tem a Berlingo disto? Não há carro que esteja a salvo deste tipo de modificações caseiras. Mas ainda bem que as há, pois não só entregam-nos o pãozinho da manhã, como ainda nos fazem começar a manhã a rir.

Como lavar o carro à pala... o português no seu melhor!

2008-03-05T09:04:00.002Z

Já estava com saudades de abrir mais um capítulo sobre esta nobre e raríssima arte do desenrascanço automóvel sem custos adicionais, cortesia deste grande povo viciado em futebol, à beira do Atlântico. Estas fotografias foram tiradas pelo colega forunista Volks, e mostram um Citroën AX num estacionamento, como dizer, refrescante.

É claro que esta benesse não é assim tão rectilínia. Ora como podemos ver, há um raio de um relvado que ocupa estupidamente vários metros quadrados de área que seria bem mais útil para estacionamento. Esse relvado é o principal alvo de um regador automático, que teima em desperdiçar água inútil que poderia muito bem lavar uma data de carros enquanto se vê a bola na SportTV pirateada.

Assumo que, pelas fotografias, o estacionamento não é problema nesta zona. Mas este verdadeiro génio ao volante toca a meter o carro mesmo no meio do relvado, dando uma valente banhoca ao AX, ao mesmo tempo que caga de alto para a integridade do relvado! Só falta o detergente e a esfregona... tudo para poupar 2 euritos no Elefante Azul, não é? É que aquele esguicho ali, assim sozinho, estava mesmo a pedir para que um cérebro dotado de repente visse uma lâmpada-auréola a iluminar-se. E assim se fez luz! Ou melhor, se fez uma lavagem automática, patrocinada pelo condomínio ou pela Câmara.

Será que o moço também foi o autor da destruição nos mecos do passeio, ou apenas um aproveitador da situação? É que, entre partir mecos e ir ao Elefante Azul, ou arranjar uma mangueirinha, ou desviar o esguicho, quer-se dizer, já abusa um pouquinho.

"Ai, qual era mesmo o nome daquela coisa que tenho debaixo do banco?"

2008-03-04T09:04:00.002Z

"Querida, quitei o tablier. Está mais bonito assim, não achas?"

Quitar o tablier do lado do passageiro não é novidade para os portugueses. Aliás, consta-se que na naus de Vasco da Gama já punham fotografias da família toda, ao pé da roda do leme. Como eles obtiam essas imagens no século XV não vem ao caso agora; agora desculpem, um autocolante vermelho berrante a gritar NOS é o último grito de guerra do machismo latino português! Pois é, eu apanhei este pobre Rover 414 GSI, pertença de um verdadeiro fanático rápido e furioso, e fiquei desde logo intimidado. Ui ui, se eu tivesse cauda, ficava logo a fazer comichão ao meu escroto!

Nota-se claramente que estamos na presença de uma pessoa de gostos requintados, e que gosta de visualizar bem os seus objectivos principais na vida (bem, sempre é mais digno do que meter-se na droga, n\ao é?). Ora eu, como detentor de um carro a GPL, acho verdadeiramente injusto: porque é que eu tenho que colar no rabo do meu carro, e ele pode meter um autocolante lá dentro? Não está correcto, não acham? Ele devia ser obrigado a ostentar o autocolante, porque Rovers 414 com injecção nitrosa é um boost monumental no estatuto social, mais do que até 2 Golf TDI e um Saxo Cup escafiado juntos! Este tipo claramente que está a investir na sua reforma...

Mas realmente é intrigante esta sinalética: mas porquê tamanho outdoor no tablier? A minha teoria é que a esposa de vez em quando anda com a máquina, vai à bomba e não sabe descrever ao gasolineiro o que raio é que a máquina gasta. Quando o gasolineiro aparecer com um saco de nozes (perceberam? Nos? Noz? Eh eh eh), é melhor apontar para o carro, que o autocolante faz o resto. Já agora, a quanto é que está o litro de gás nitroso? Ah pois, e o burro sou eu, que meto GPL a 60 cêntimos o litro...

Um sistema nitro num carro citadino dá sempre jeito! Por exemplo, para... mmm... não, não dá. Ou se calhar para... mmm, não. Desculpem, mas é ridículo. Se calhar sou eu, que roo-me de inveja em não ter um sistema de injecção a gá... mas espera, eu tenho!
Ok, vamos ver isto pelo lado positivo: já que o bólide não tem direito a air-bag, ao menos o tipo não tem a Nossa Senhora de Fátima colada com betume, que podia até aleijar a passageira. Se alguém conseguir ver algo de positivo melhor, por favor, diga. É que o que vi foi um pouco fraquinho, eu sei, mas tem que existir!

Oeiras Parque: como é que não estou admirado...

2008-03-03T11:35:00.004Z

Sou frequentador algo habitual de vários shoppings na zona da Grande Lisboa, e em especial do Oeiras Parque. Dos vários parques de estacionamento que conheço, o do Oeiras Parque é, sem dúvida, dos mais sombrios e perigosos. Já pensei para mim mesmo quando é que vai acontecer algum azar por lá; pois bem, infelizmente aconteceu: um jovem foi baleado quando surpreendeu ladrões a tentar assaltar um carro estacionado no Oeiras Parque. Não queria andar agora a gabar-me com um "ah e tal já sabia", mas acreditem, é verdade. E explico porquê.

Em primeiro lugar, aqui fica uma fotografia que tirei da parte mais aberrante deste parque, para quem não conhece. Sim, este parque possui entradas directas das traseiras do shopping. Um saltinho para o exterior, e eu não vi nenhuma câmara de vigilância; mas não há problemas, pois estão todas desligadas, segundo a reportagem! Curioso, já não é a primeira vez que sei de um sítio onde mais de metade das câmaras de vigilância não o são (são dummies), as que existem não estão ligadas, e para cúmulo, o gravador encontra-se avariado. Falo de experiência própria, num edifício público português!

Embora exista esta verdadeira via-verde para potenciais ladrões de automóveis para quem está no cinema, ao nível do solo, este parque infringe a lei ao proibir a entrada de carros a GPL, quando até tem ventilação ao nível do solo, pois possui as tais aberturas para o exterior. Mas é preciso estabelecer prioridades, não é? Primeiro há que proteger as pessoas desses carros flatulentos, dignos de terroristas do HAMAS, que explodem à média de um por semana nas estradas nacionais; depois, e só depois, há que vigiar eficazmente o que se passa no parque. Ah, é verdade, parque a GPL? 4 lugares ao pé da entrada, sempre devidamente ocupados por táxis e outros derivados...

Ora, de noite, com câmaras a funcionar da maneira como foi noticiado na TV (mesmo que funcionassem, de noite, no exterior, não apanhavam nada), e com carros estacionados no mesmo piso onde se pode entrar sorrateiramente através destas entradas, como é que me podem convencer que estão preocupados com a segurança dos utentes do shopping? Simples, é que um parque de estacionamento é uma selva. Estamos por nossa conta. Fica aqui o alerta para os utentes do Oeiras Parque, uma vez que é público que o parque de estacionamento é um paraíso para a malta do alheio:

- Nunca deixem objectos visíveis no carro.
- Evitem as sessões tardias de cinema. Já fui a algumas no Oeiras Parque, e seguranças nos parques, zero!
- Usem autocolantes GPL no vosso carro. Ninguém no seu perfeito juízo vai assaltar um, pois além de não valerem nada, podem explodir espontaneamente.

Zezé, o Terror dos Cemitérios!

2008-02-28T09:00:00.008Z

Bem, se este país está a tornar-se numa verdadeira anedota, então o que dizer da comunicação social? Quero partilhar com vocês mais uma daquelas histórias que fazem-nos pensar que, realmente, Portugal é um sítio único deste planeta.

Ora parece que para os lados da Gafanha da Nazaré existe um fulano, nos seus 48 anos, operário fabril, orgulhoso dono de um Aixam, que é sempre receptivo a umas cargas etílicas. No Domingo, ao que parece, o fulano entusiasmou-se um pouco com o vinhinho e, enquanto circulava no seu bólide com a sua taxinha de 3,33 g/L de álcool no sangue, enganou-se na rua e entrou pelo cemitério dentro!.

E esta é a reportagem da SIC. Descubra as diferenças.

Agora é que a diversão começa: segundo a versão noticiada pela SIC, o tipo andou 20 a 30 metros, e não colocou ninguém em perigo. Limitou-se a sair do carro, curtir a ressaca e esperar que a bófia aparecesse. Ou seja, mais uma vítima de muitos anos a ler apenas jornais desportivos, certamente.

Ohhh, mas isto não tem piada nenhuma!! Não é? Há que apimentar a coisa! Entrar em modo "Correio da Manhã"! Ora, segundo a versão do fabuloso Correio da manhã e que podem ler aqui, a coisa passou-se mais ou menos assim:

O tipo entrou a rasgar pelo cemitério adentro, qual Batman pela avenida principal de Gotham, com o Aixam a ulular no pico dos seus 19 cavalos. As pobres idosas foram apanhadas de surpresa, e tiveram que até atirar-se para dentro dos masoléus, para evitar o bólide serpenteante!
Enquanto o tipo passava uns bons minutos a usar as campas como verdadeiras chicanes, arrifando no travão de mão do Aixam, prego a fundo, para aquelas power-slides entusiasmantes que só um mata-velhos consegue providenciar (quais Evos, quais Scoobys!), era possível ver diversos ossos, pedaços de campa, velas e flores a voar cemitério fora, tal como de um fogo de artifício se tratasse.
Ora enquanto "algumas ficaram encostadas aos muros rezando, outras subiram para cima das campas, e outras ainda tentaram até entrar para dentro dos mausoléus", o tipo saiu calmamente da sua montada, "com um chapéu na cabeça, calças de ganga, botas à cowboy e óculos escuros, sentou-se numa campa, estendeu os pés para cima de outra e acendeu um cigarro.” (ora façam agora um "ahahahaaaa" à lá Ennio Morriconi e imaginem um arbusto seco a rolar pelo cemitério, para uma imagem mais épica deste acontecimento).
Enquanto o nosso herói mandava a punch-line do momento, "Só vim visitar a campa da minha mãe, não vejo qual o problema", a nossa polícia de intervenção e de choque preparava a 'Operação Velório Dourado', ao pé da campa da dona Etelvina.

Confesso que sou fã do Correio da Manhã. Adoro as notícias servidas assim. Ou vejamos isto por outro lado: como é que é possível noticiar isto, sem nos desmanchar a rir? A brincadeira do fulano custou-lhe 550 euros, a carta por 8 meses, e um Aixam meio destruído, mas acho que sei porquê: ora uma pessoa premeia os portugueses ao volante de 2007, e logo no dia seguinte este tipo já faz tudo para ser o premiado para 2008! Irra, que começam cedo!

E o Português ao Volante de 2007 é...

2008-02-27T09:00:00.008Z

Ora, como prometi, aqui estão os prémios mais aguardados depois dos Óscares: os prémios do Português ao Volante de 2007 (Aplausos, assobios, "Muito bem", "Apoiado", coiso e tal). É com muito orgulho que me vejo este meu cantinho a alcançar as 100.000 visitas únicas em pouco menos de 13 meses, um número fabuloso e do qual só posso agradecer a todos, inclusivé os xunings enfurecidos com as suas respostas SMS-escas. Como tal, toca a anunciar os vencedores para o prémio de Português ao Volante de 2007.

Em concurso, estiveram verdadeiros pesos-pesados nessa verdadeira modalidade para-olímpica, que é a estupidez ao volante, e de vários clubes, países e outros cantos recônditos deste universo: do SL Benfica temos a Telenovela Mantorras, do Clube Tuning do Fundão o avô do tuning português, do Clube Canal 18 temos o Renault 69: Follow Me If You Can, e de Marte temos o artista das armas laser na traseira. Claro que não podia faltar o Speedy Toy, que representa Setúbal, o artista do estacionamento intimidador, num shopping perto de si, o Bastardo Amarelo que pelos vistos passeia a sua montada por Évora, e de Lisboa/Índia temos o Mahatma dos Radares. Do subsolo temos o cegueta que precisa de 16 faróis, e da MacLândia a McPermissão para McEstacionar McMuito McMal. De Olhão temos a Ana Cristina, que não sabe quando se deve usar a buzina, e a aterrorizar o Grande Porto temos O charuto envenenado e as suas heróicas proezas. Falta ainda referir o cromo que sugeriu os dísticos de risco de condutores, de Lisboa, e de St John of the Wood temos o machista do arquitecto do shopping da 8ª Avenida. Directamente das nossas escolas de condução, o Alcino Cruz, o terror das estradas faz a perninha, e do Hi5, O Espanhol, mais a cascata da loja dos chineses. Finalmente, de Lisboa, terminamos com o terror dos sapinhos da EMEL.

Os resultados da pool ainda se encontram aqui, na Quibblo. Se bem que não me é possível encerrar esta pool, fica desde já agora encerrada a votação nos 224 participantes. Mas cá está o pódium dos tugas ao volante:

Terceiro lugar: O avô do xuning português. (URL)

Há quem diga que este orgulhoso dono do exclusivíssimo Fiat Uno Type R já devia ter idade para ter juízo. Eu não vou revelar se me junto a esse coro de vozes, mas digamos que estou feliz por não ser neto dele. Esta verdadeira lenda viva do xuning português não se coíbe em mostrar o seu carro-nirvana e os troféus arrecadados por este supra-sumo éden da xuningalidade tuga.

Até que ponto é que ele consegue ter toda esta panóplia de gadgets todos ligados durante uma chuvada sem levar com um esticão ainda permanece um mistério. Como passa na IPO, já não é assim tanto: basta aparecer, que os inspectores rebolam-se no chão, agarrados ao estômago. Depois, é só surrupiar uma folha verdinha, enquanto os inspectores batem com os punhos cerrados no alcatrão. Simples e eficaz.

Mas não liguem ao que eu digo, se calhar é mesmo dor de cotovelo por o meu carro não ser assim. Pelo menos, o carro dele provavelmente tira cafés, o meu não. Incha. Mas pelo menos consigo curvar, travar e acelerar sem ter uma média de 5,5 objectos a sobrevoar o espaço interior do bólide. Ah poizé!

Segundo lugar: O cromo dos dísticos de risco. (URL)

Ora, o segundo lugar, e inteiramente merecido, vai para António Peres, da PERES.NPARTNERS. Uma empresa com um nome que mete medo, pois sugere que afinal, este tipo não está só, e que o seu perfil claramente Lex Luthoriano pode ter outros seguidores. Ora, o principal mentor da proposta ridícula dos dísticos de risco para os condutores portugueses fez furor nos media portugueses num certo dia de Novembro, onde foi abertura de telejornais durante todo o santo dia.

Um excelente golpe de marketing para quem realmente não é conhecido, e que pelos vistos gosta da máxima "falem bem, ou falem mal, o que interessa é que falem de mim". Pois bem, senhor Peres, usar a sinistralidade rodoviária para retirar dividendos é uma coisa muito feia! E olhe que o Governo não gosta de concorrência!!! Andar a impingir que uns rotulozinhos no vidro são capazes de diminuir os acidentes é de uma visão, digamos, tão robusta e natural como o seu cabelo. Contas feitas, como não podiam deixar de ser, já ninguém se lembra desta história, pois até o próprio ministério da administração interna ignorou o tipo, o que é obra! Vá lá, foi rei por um dia, e tolo daí para a frente.

Mas não se preocupe, António Peres, pois você teve o devido reconhecimento aqui, no blog do P@V, e dos participantes na pool de 2007. Valeu o esforço, mas não há ouro para si. Esse está reservado para uma pessoa muito especial...

Primeiro lugar: A tipa que foi multada por um tipo de cuecas! (URL)

Ana Cristina é a nossa vencedora do prémio Português ao Volante 2007, e com inteira justiça! É impressionante a quantidade de asneiras que esta verdadeira multi-tasker da parvoíce consegue fazer ao mesmo tempo. Como tal, teve o que merece, ou seja, foi multada por um bófia de cuecas, e para o cúmulo da parvoíce crónica, ainda foi para a televisão vangloriar-se da sua diminuta inteligência, mostrando a sua ignorância com o Código da Estrada, estupidez em chamar pessoas, e incompetência em controlar uma criança. Obrigado, Nós por Cá da SIC, por ter colocado no SAPO vídeos este momento delicioso!

Ela buzina na rua, às 8 e tal da manhã todos os dias para chamar a mãe, Ela ignora a comodidade de evoluções tecnológicas tais como os telemóveis e as campainhas, ela deixa o miúdo solto no carro e a buzinar livremente no carro, imitando-a como um macaquinho, ela não sabia que o CE diz que não se pode buzinar dessa maneira, ela foi multada por um bófia de boxers... emfim, a Ana Cristina constitui realmente o ex-libris da patetice lusitana ao volante, e por isso mesmo foi reconhecida pela maioria dos visitantes aqui do burgo com o prémio Português ao Volante. Hip hip, Hurra!

Para 2008 há mais prémios, espero eu. Mais uma vez, obrigado por visitarem este cantinho no ciberespaço. Abraços.

Para quando o primeiro caso de burrice GPS + Português ao volante?

2008-02-26T09:11:00.001Z

O cromo que foi apanhado pela BBC

Já tinha sido alertado há alguns meses atrás pelo meu colega Albie, que ultimamente anda à coca de coisas que não lembram nem ao diabo; ontem, voltei a encontrar mais uma notícia na BBC, sobre a mais recente praga nas estradas inglesas: os condutores que obedecem cegamente ao GPS. Nos últimos meses, parece que virou moda em Inglaterra apanhar camionistas entalados em caminhos de cabras, só porque o GPS sugeriu tal rota.

Em Portugal, estranhamente, ainda não há notícias de alguém entalado num ribeiro, só porque o aparelho disse que era um trajecto mais curto. Mas como a inteligência não abunda nas estradas portuguesas, acredito que é uma questão de meses até apanharmos o primeiro burgesso-GPS português. Ainda ontem, estava um Peugeot 206 parado na faixa da esquerda na Nacional 6, com os 4 piscas, e uma tipa lá dentro. Sem triângulo, claro, pois nem devia saber montá-lo; e o colete não devia condizer muito bem com os sapatos, como tal, deixou-se ficar dentro do carro à espera do reboque. Agora imaginem que ela tem um GPS... e que decide usá-lo... e seguir as instruções...

Eu próprio tenho um navegador GPS, e que dá um jeitaço do caraças. Agora, quem tirou a carta fui eu, e não o aparelho! Tenho a perfeita noção de que um GPS é uma ferramenta, e não o oráculo supremo! O meu navegador vem com uma voz feminina com um ligeiro sotaque ucraniano, o que é muito bem pensado por parte do fabricante: ninguém vai confiar cegamente numa mulher, muito menos oriunda de um país estrangeiro, para nos guiar pelas estradas portuguesas, não é? Eu não, mas o problema é que, neste país de pessoas com graves lacunas intelectuais, haverá muita gente que irá obedecer sem hesitar ao Mahatma dos mapas, mesmo que ele nos aponte uma via em contramão, ou pela montanha acima.

Eu defendo que em Portugal haja uma lincença de porte de GPS! O que vale é que a maioria da malta que comprou o tal aparelhinho ainda não sabe mexer nele, pois só comprou para meter o vizinho a trepar paredes; mas quando começarem a pedir aos putos para mostrar como aquilo funciona, vai ser o caos nas estradas portuguesas! Se sem o GPS é o que sabemos em casos de contra-mão, com GPS corremos o risco de termos duas verdadeiras faixas mistas!

Agora, vamos ver este potencial problema do ponto de vista dos políticos: o que é mais rentável? Taxar os GPS com um novo imposto, mandar a GNR andar à cata de malta que o use enquanto conduz, ou meter mais radares?

Pois é, agora aguenta-te com um Clio, ó Toy!

2008-02-23T23:53:00.004Z

A fotografia que tirei à página da TV Mais.

Eu avisei que este blogue ia virar mais um "gossip-blog", ou blogue de mexericos! Ora vejam lá que eu até ando a ler a revista TV Mais, por vossa causa. O degredo ao que cheguei, mas é por uma boa causa, pois tenho uma excelente notícia para todos os utentes das estradas da zona de Setúbal e de Palmela: O Toy ficou sem o carro!! Formidável! E sai uma rodada de imperiais para a malta toda, que isto merece um brinde!

Ora, para quem não tem a lição estudada, e não está a perceber o porquê deste regozijo, aqui vai um resumo rápido: como já destaquei há um ano atrás, o Toy é um tipo muito mau ao volante. Ao que parece, esta personagem única do panorama musical português acha que a estrada é dele, e nunca conduz abaixo de 200 à hora no seu Mercedolas. As multas de velocidade não são suficientes para parar este verdadeiro energúmeno ao volante, que está a marimbar-se para todos nós e que julga que o Código da Estrada não é para ele.

Ora, temos todos nós de agradecer à ex-mulher dele por ter feito mais pela segurança rodoviária de Setúbal, do que toda a corporação da BT-GNR da zona! Ora, depois do divórcio do Toy, e segundo a TV Mais (se me dissessem que ia citar uma fonte destas neste blogue qualquer dia, eu não acreditava. Agora, até a Maria eu cito! ), a ex-mulher levou-lhe o Mercedes S320 que ele usava como arma assassina, e agora anda de Renault Clio comercial emprestado!

Para quem acredita em justiça poética, pode-se dizer que é bem feito, e tem o que merece! Não é meu costume desejar mal aos outros, mas quem tem este tipo de atitudes e bem reincidentes ao volante, merecia até ficar sem carta para sempre! Pessoas como o Toy ficam bem com um Aixam ou um Microcar, no máximo. É por isso que acho que Setúbal devia declarar um feriado municipal: as ruas de Setúbal estão livres deste assassino ao volante. Hurra! E sai mais uma rodada, que hoje não vou a conduzir!

P.S.: Para quem não conhece, há uma teoria da conspiração, que diz que o Hervé Villechaize, o anão da "Ilha da Fantasia" e o Toy são irmãos afastados. É capaz, pois ambos têm um péssimo gosto em cortes de cabelo. Mesmo assim, acredito mais que o Michael Jackson e a La Toya Jackson são a mesma pessoa. Quer-se dizer, mesmo nariz, quando ela actua ele não, e vice-versa... e por onde anda a La Toya? Mmmm...

Comigo, os miúdos vão no banco... mas qual banco?

2008-02-22T10:07:00.004Z

Depois do verdadeiro sucesso do Já comigo, os adultos vão sempre atrás", que prosseguiu o êxito inebriante de "Os velhos vão sempre atrás, e que por sua vez continuou a senda do original "Comigo, as crianças vão sempre no banco de trás", só me resta dizer que mais vale parar com isto, senão não faço outra coisa! Dá-me a entender que para o condutor português típico, transportar passageiros de um modo bárbaro é tão banal como escarrar em público.

Estas fotografias foram partilhadas pelo Filipe Moreira (o tal que tem um puto que, com 1 ano, já escreve num blogue e tudo), que presenciou este verdadeiro desporto radical. Após olhar atentamente, podemos ver que não há hipótese de isto ser apenas uma brincadeira de chavalos, pois é preciso ser-se muito, mas mesmo muito burro, Elsa Raposo style, para não se notar um par de mânfios colados na janela de trás. Bem, só posso assumir que isto é mais uma desculpa esfarrapada de "ah e tal é só até ali, ou seja, de quem acha que tudo acontece aos outros. Depois travou porque o da frente estava a telemóvel, e que também 'ah e tal, era só um segundito, já ia desligar e tal', e é assim a mentalidade portuguesa.

Bem, posto isto, acho que já nada me escandaliza. Sogras amarradas no tejadilho, cães colados no capô, tipo o vídeo das rainhas da idade da pedra, ou putos num daqueles reboques pequenitos, acho que alguém deu início à competição do transporte de passageiros mais irresponsável de sempre!. É que há matéria prima para o seu própio blogue.

Mas não liguem ao que eu digo! Radares! Radares é a solução! Excesso de velocidade, sim, isso mata! É a calamidade! Há que multar, multar!

Como elevar um status já bem elevado...

2008-02-19T23:35:00.005Z

Esta fotografia foi surrupiada de um fórum qualquer pelo Gonças, e está a ser notícia lá pelos lados do AHO. Ao que parece, e ao bom estilo da escola que até prestigia um vulgar Corsa, o dono deste Passat foi afectado pela tradicional reunião dos 4 factores necessários para mais esta tristeza em quatro rodas: 1) complexos de exclusão social e de auto-estima; 2) falta de sentido estético; 3) tempo livre e ninguém para o ocupar com tarefas mais produtivas; e 4) um berbequim e um ferro de soldar.

Agora, a parte estranha é o facto de ter feito isso a um VW Passat! Como sabemos, a cotação da quantidade de estilo e prestígio de ter um VW em Portugal é bem exagerado... (e, aqui, já dei matéria para dois comentários do "Ah e tal tenho um VW não gostei, tinhas piada e tal mas adeus"). Como tal, elevar o símbolo a um nível aberrante como mostra a figura, é mesmo de quem anda com problemas sérios na sua vida social.

Ainda bem que o carrito lá ao fundo confirma que esta fotografia é genuinamente portuguesa! Espero é não encontrar este pseudo-Mercedes-VW a atravessar a rua e o herói deste Passat ao telemóvel, pois uma batidela daquilo nas costas é caso para deixar o monograma tatuado na nádega, e isso acho que não era lá muito do meu agrado. Como tal, mais uma vez obrigado a este português ao volante por ter partilhado connosco os seus traumas, o seu desrespeito com potenciais peões a atropelar, e o seu sentido (indirecto) de humor. Quanto a mim, cá fico à espera do Daewoo Matiz com símbolo elevado.

P.S.: Votai no Português ao Volante de 2007, pois encerro os resultados quando chegar aos 100.000 visitantes. É aqui ao lado, à direita. Isso, aí. Agora é só clicar, viram? Apareceu uma cruz e tal... e depois e coiso...

O Rei dos Milhafres!

2008-02-18T10:32:00.002Z

Estas imagens são uma cortesia do Caditonuno, o autor do 1 dono da casa, e são um verdadeiro regalo para quem é benfiquista! Ora, já há muitos meses atrás tinha apanhado uma águia brilhante no capô de um Fiesta, e já na altura fiquei a pensar se seria um acto isolado, ou se esta verdadeira grive das aves brilhantes e autocolantes se iria propagar por outros lados.

Bem, esta pobre Passat é o triste exemplo que não só é contagioso, como esta febre do tóclante do milhafre afecta mesmo os humanos! Ou, pelo menos, não acredito que o dono deste carro esteja no seu perfeito juízo... Além do exemplar espanpanante no capô, podemos ver que há um outro exemplar tamanho-família, em posição de ataque, no tampo da mala, e que duas águiazitas protegem os cantos do pára-choques. Bem, vamos ver isto pelo lado positivo: ao menos, a família sabe o que oferecer-lhe no Natal...

Apreciem atentamente a invocação subtil à radicalidade do filme xXx, na mala... realmente, não há dúvidas que o tipo é um pouco para fora do normal. Agora, se repararem bem, há uma bandeira ucraniana dependurada no tablier, o que é capaz de justificar a acção com a necessidade de identificar claramente a viatura, depois de uma noite com fortes cargas etílicas vodkaicas!

Quanto às manchitas no capô, é óbvio que está a simular o guano largado pelos milhafres. Ai se eu fosse pombo, mudava já de casa-de-banho...

Olhó V8 baratinhooooo!

2008-02-13T10:02:00.002Z

Eu sei que a malta adora ver um xuning caseiro fresquinho aqui no burgo! Não há nada mais saboroso do que um chaço com uma dupla-risca racing feita com os restos do balde de tinha que sobrou de pintar a marquise, logo pela manhã. Só que eu também gosto de estar a par com todas estas, vá lá, modificações alternativas, e até gosto de sugerir uma ou outra aos potenciais xunings deste país. Ah pois, há que dar milho aos pombos, não é?

Uma breve incursão pelo MaxiTuning revelou-me esta notícia em destaque: a in.pro está a vender o VirtualMotor, um simulador de motores potentes, para ter um carro a roncar como se tivesse um grande motor, mas sem gastar o respectivo dinheirinho! Fenomenal, o que é que vão inventar mais? Um oleado para o carro com a forma de um Integra Type R? Uma cobertura de plástico para cobrir o motor, com a imagem de um V12? Haja imaginação e gostos duvidosos...

Ao que parece, este aparelhinho "simula o som de um V8 italiano, de um boxer de seis cilindros, um motor de rali ou Fórmula 1, e ouve-se pelos altifalantes do carro." É claro que ainda precisam de melhorar o sistema para os gostos dos portugueses, pois por este burgo, um TDI chipado é que é a verdadeira máquina do demónio! Mas dado este inovador sistema, acredito com com uma actualizaçãozita do software, já fica bem a gosto dos tugas. Falta é depois instalar um lança-fumo para acompanhar o respectivo ronco a altas rotações (bem, "altas"... na óptica de um Diesel, claro está...), pois um TDI sem o rabo preto, não tem o mesmo status.

Ah, e o sistema liga-se ao auto-rádio e ao motor para captar o regime de rpm. Inteligente! Já o Jota me tinha altertado, há uns dias atrás, para esta posta, que além de outras coisas inúteis como um tecto de abrir falso, ou pinças de travões falsas, também referia um sistema semelhante, mas produzido pela VroomBox.

Aliás, o vídeo que ilusta esta posta foi retirado de lá, e é uma peróla fenomenal! Se o típico xuning de boné de lado é o principal alvo da campanha publicitária, ela está lá, está está! Isto é como os anúncios do desodorizante Axe: uma pessoa usa aquilo e é automaticamente devorado por fêmeas famintas! Ora, basta uma ou duas aceleradelas virtuais no seu Clio II com o som de um V8 de um Ferrari, para imediatamente intimidar os restantes machos, e subir na hierarquia lá do bairro! Apreciem aquela saborosa subida de rotação sintetizada, a fazer lembrar aquela música irritante da Cher, aquela do "do you believe in life after love"... A sério, este sistema tem tudo para vingar no mercado português.

Mas mas... o som do motor vai sair pelos altifalantes?! Mmmm... isso não é um pouco suspeito?

Afinal, o Flash Gordon mora no Pinhal Novo!

2008-02-12T09:20:00.001Z

Samuel Jonas, ou mais conhecido como "Flash Gordon",
aqui numa rara fotografia a afugentar os paparazzis,
em Pinhal Novo, depois de eu ter divulgado esta bomba!

Pois é, vendi-me! Este blogue acaba de entrar no sub-mundo dos "gossip-blogs", com o propósito de enxovalhar as vidas dos famosos ou aspirantes a famosos. Isto porque o nosso colega Zé Virtual acedeu em partilhar connosco umas fotografias comprometedoras, e que revelam uma bomba que vou acabar de revelar ao mundo: O FLASH-GORDON MORA EM PINHAL NOVO! Prontos, já estraguei o segredo dele!

De facto, se bisbilhotarem a vida de Sam Jones, depois do famoso filme de 1980 (do qual, honestamente, só se safa a banda sonora dos Queen, mas isso sou eu...), vêem que ele não fez mais nada de jeito. Ao que os meus agentes apuraram, Sam Jones, depois de fazer o filme da sua vida, sofreu uma grave depressão causada pela realidade.

Ou seja, ele queria continuar a viver num sítio onde se pode encontrar personagens peculiares, veículos bem esquisitos e com neons, sítios ainda por explorar e com alguma adrenalina à mistura. Assim que soube da existência de tal sítio, modou-se imediatamente para lá. claro que estou a falar... da margem Sul!

Pois é, meus amigos: o Samuel Jonas (agora como ele é conhecido por Pinhal Novo), é agora um pacato contabilista, gosta de sandes de torresmo regadas com uma Sagres, de passear com calças de treino Reebeque e meinhas brancas a condizer, e consta que até já anda a fazer-se às reformas dos pensionistas, ganhando-lhes à bisca de 7.

Mas os antigos hábitos não se apagam assim, e podemos aqui apreciar o bólide que o denunciou: o belo Fiesta com os tampões personalizados com o clássico relâmpago flash-gordiano!

Podem apreciar ao detalhe a obra de arte que é cada um destes tampões! Dir-se-ia que até foram colocados num cavalete e pintados por um mestre, tal é a perfeição deles. A invocação do seu filme que lhe deu a fama está presente em todo o lado, mas este seu excesso acabou por o denunciar!

E eu, como sou mau como as cobras, decidi estragar-lhe o anonimato, e divulgar esta descoberta para todo o mundo. Até que enfim, Pinhal Novo vai se tornar o centro das atenções por 15 minutos!!

Já agora, meus amiguinhos, querem ajudar-me nesta cruzada? Para tal, só preciso que fiquem atentos a este Mini, que deve andar a circular por aí. Ao que parece, pertence à Luciana Abreu. Aqui está a fotografia mais recente:

Ter carta de condução? Para quê? Estamos em Portugal!

2008-02-10T15:13:00.000Z

No outro dia, na SIC, vi uma reportagem a falar sobre o aumento do número de pessoas apanhadas a conduzir sem carta, em Portugal. Só em 2007, foram mais de dez mil!! A parte cómica foi as desculpas dadas por tais pacóvios: a desculpa esfarrapada mais usada é o facto de ser uma emergência! Sim, claro, pois! E já agora, não querem também uns pirilampozinhos para acompanhar? A segunda desculpa lamechas é mais anedótica: o preço da carta! Não sei quanto é que custam hoje em dia, mas se há dinheiro para o carro, para a revisão, para a gasolina e para o seguro (aqui, já coloco reticências), não sobra dinheiro para essa mera burocracia mesquinha que é tirar a carta, não é?

Isto dá para concluir que a nova moda deste rectângulo plantado à beira-mar é, realmente, andar sem carta de condução. Eu não sei porquê, pois tenho carta desde os 18 anos, mas se calhar deve dar uma sensação bem orgásmica e radical: este fulano da Madeira já foi apanhado três vezes este ano sem carta! Acreditando que ele não deve ser assim TÃO ESTÚPIDO, pois só em multas, já dava para pagar duas cartas, só posso concluir que isto é mesmo o último grito nas chico-espertices portuguesas!

O presidente da ACP, Carlos Barbosa, o único com tomates para andar a denunciar as estupidezes dos portugueses ao volante e a respectiva estupidez dos políticos, teve uma tirada fabulosa, da qual eu já defendia e concordo a 110%: as últimas tendências de descida no número de acidentes e de vítimas na estrada deve-se bem mais ao aumento do número de auto-estradas e de ICs, bem como ao aumento dos preços da gasolina, fazendo com que se pegue menos no carro! Não venham com essas teorias rascas de que são os radares e os agravamentos das multas que estão a fazer efeito, que isso não cola! Qem afirma isso são apenas os políticos sem escrúpulos, que querem justificar mais agravamentos de multas, para aumentar receitas com mais fiscalização inútil.

Agora, ó Carlos, lamento mas não vais ter sortinha nenhuma na tua nova proposta para várias alterações às regras para tirar a carta de condução, já a aplicar em Março. Sim é verdade, há muitos condutores por aí que NÃO sabem conduzir, mas isso não vai funcionar: se os exames vão ser mais rigorosos, menos pessoas vão querer tirar a carta. E, em Portugal, não há problema nenhum em conduzir sem carta!

1 - Em Portugal, o que acontece a quem não tem carta de condução? Este palhaço quis experimentar o Audi do irmão, a 160 à hora na A1, e ao mesmo tempo, mandou uma espanhola para a cadeira de rodas. É a terceira vez que o palhaço é caço sem carta, e NÃO está arrependido. Agora, ele vai para a prisão, e até pode escolher os dias em que quer ir para a prisão, mas isto deve ser por causa da espanhola, claro!

2 - Ora este ex-emigrante anda há 23 anos sem carta! Quando foi apanhado, também não tinha inspecção, e já passava os 0,5g/L de álcool no sangue! Claramente que este calhau deve julgar que as leis aplicam-se a todos, menos a ele! Mentalidades retrógadas como a deste fulano, quantas mais andam por aí?

3 - Ah, e para aqueles que realmente não sabem conduzir, mas que querem ter carta, existe este último grito no contorno das leis: tirar a carta no estrangeiro! Brasil, Marrocos, Ucrânia, tanto faz... e depois, pedir a equivalência para a carta portuguesa! Leiam a notícia, é lindo: basicamente, uma tipa que voltou do Brasil, sem carta, pecebeu que em Portugal era preciso uma carta (doh!). Resultado: toca a mandar vir uma do Brasil, trocar por uma portugesa, e já está! Ela própria confessa que não sabe o que quer dizer alguns sinais, nem sabe bem quem tem prioridade nos cruzamentos, mas que interessa? Ela tem carta.

Para que raio serve a carta? Qual é a utilidade de exames de condução mais rigorosos? Daqui a pouco, transformamo-nos num país onde quem tem carta de condução tirada em Portugal, a partir das regras actuais, é um otário. Estive eu a tirar a carta aos 18 anos (custou-me 100 contos), e a perder tempo com aulas e outros trabalhos, quando podia perfeitamente ir ali ao Martim Moniz comprar uma, ou andar sem carta!

Ó Carlos Barbosa, deixa-me sugerir uma adenda a esse pacote de medidas (sim, eu sei que tu és um fanático por este cantinho, e que o lês religiosamente): eu, como cidadão com carta de condução LEGAL e sem acidentes, acho que tenho todo o direito de saber as origens da carta de condução dos demais condutores! Se me vir envolvido num acidente com outra pessoa, exigo o direito de saber se o outro condutor tem uma carta de condução encomendada na Ucrânia, e se tiver, quero exercer o direito de usucapião e de ficar com o carro dele! Claro, pois se não tem carta, ele não pode ter carro, não é? Acho que é bem capaz de ser uma alínea bem mais eficaz no combate a este flagelo. Não tens de agradecer, esta foi de borla.

Ó Sargento Tavares, copia-me o porpóinte, que eu quero lavrar o auto!

2008-02-08T10:43:00.002Z

Esta nossa GNR é um poço de gargalhadas, patrocinado pelo caos que reina nas instituições deste País! E o que temos de fazer em relação a isto é: ou rir, ou emigrar. Segundo o Correio da Manhã, a nossa querida GNR anda a usar software ilegal no desempenho do seu trabalho. Mas tenham calma, que isto vai melhorar! Ora reparem neste enredo, digno de Bollywood (sim, com B):

Ao que parece, em acidentes de alguma gravidade (com vítimas), a maioria das polícias europeias elabora os respectivos croquis desses acidentes recorrendo a software especializado, o Smart Sketch, que permite o rigor necessário para apurar responsabilidades. Até aqui nada de novo, até porque a nossa GNRzita até recebe a dita formação para trabalhar com esse programa.

Agora, quando saem da formação e vão finalmente apanhar prevaricadores na estrada, não há licenças de software para ninguém!. Ou seja, a GNR já o pediu, mas ninguém o comprou até agora. Citando o Correio da Manhã (esta frase é tão deliciosa), " os oficiais da instituição foram a Espanha receber formação com a Guarda Civil e trouxeram o programa. " Mas que fabulosa missão, esta: foram a Espanha trazer um CD para começar a pirataria! Mais valia pedirem a um chavalito qualquer para ir ao eMule, mas enfim... caramelos e tal...

Continuando a citar o CM, o major Lourenço Silva, do Comando-Geral da BT-GNR, os militares têm ordens claras neste domínio: “O que está autorizado é que o croqui seja feito à mão, ou no computador em PowerPoint”. E aqui, perdoem-me, mas não acredito que ele disse isso! Um major, depois de anos na GNR, nunca poderia ter dito isso, mas sim algo: "O que está estipulado e lacrado nas normas vigentes da actual instituição é que o dito esquema especializado e elaborado, mais conhecido por croqui, seja efectivado com recurso ao desenho avançado elaborado por técnicas manuais autorizadas da BT, ou em alternativa, recorrendo a outro programa especializado de desenho automático assistido por computador, o póerpónte". Claramente, que foi uma tradução do jornalista.

Não há software nem computadores, e os nossos GNRs "recorrem aos seus próprios computadores e às cópias piradas dos softwares para cumprirem os prazos dados para a conclusão dos inquéritos.". Ou seja, não há dinheiro para ferramentas de trabalho, mas os resultados, esses, devem estar prontos! O cromo do major ainda tem o desplante de dizer: “Se estão a usar programas não autorizados, estão a fazê-lo por sua conta e risco”, como se não fosse tudo isto da responsabilidade da BT.

Para quando a inspecção da ASSOFT? Ah, verdade, esses tipos só andam atrás de Microsofts de empresas públicas, para a GNR dá-se o devido desconto. E a ASAE anda ocupada atrás dos restaurantes sem extractores de fumo, claro está... Estou mesmo a ver a nossa BT a adoptar o MS Paint para acabar com esta aberração! E assim vai o nosso país... quando tiver um acidente grave, pelos vistos vou ficar dependente da arte e da destreza do sôr agente Silva, que dá uns toques com o Powerpoint, e que até sabe meter texto dentro das bolinhas e dos quadradinhos!

Agora já percebo porque preferem ficar atrás dos arbustos com o radar calibrado para os 81km/h... não sabem mexer com o computador...

Mais um híbrido escondido nas estradas portuguesas!!

2008-02-06T00:03:00.001Z

O nosso colega Kimo ficou meio aparvalhado ao ver este estranho exemplar de mais um veículo automóvel, claro está, devidamente estacionado no passeio para evitar os parquímetros. Como podemos ver, o dito jipe possui um escape lateral de estilo americano, mais o escape traseiro de origem.

Ora bem, o leitor incauto (já viram que vos trato sempre como se soubessem tanto de carros como eu sei de literatura mongol?) bem que pode ser impulsivo e pensar que este é talvez um desses novos meios-híbridos possuídos pelo demónio. Mas não é capaz de ser... tanto mau gosto junto e fora de uma concentração xuning?! Ora a minha teoria é bem mais de conspiração...

Ao que parece, Portugal é um destino de eleição para testar as novas tecnologias híbridas em segredo. Se pensarmos bem, tem toda a lógica que assim seja: quem olha para um carro como este, julga que é mais um português dotado de um QI ligeiramente superior a um marco de estrada, com algum tempo livre e muito mau gosto. O que é normal por estas bandas, o que baralha muitos papparazzis automobilísticos. Ah pois, genial...

Quer-se dizer, essa é a única explicação lógica que tenho para dar. Não me venham convencer que alguém adaptou um escape lateral só para o estilo, quando bastava apenas colar um TDI na mala... ah, vão dar uma volta!

O melhor dos dois mundos! Golf TDI GTI!

2008-02-04T09:35:00.001Z

Ora viva! Ontem, eu encontrei este pobre exemplar de um Golf IV importado em 2ª mão do estrangeiro, mas que felizmente ainda não aparenta sintomas da doença dos Golfs verdes, que tem vindo a alastrar pelos Golfs lusitanos como uma praga. Ora este Golf está em princípios de ser xunguificado, pois já apresenta as devidas bufadeiras destacadas, e umas pestanas pirosas nos faróis da frente.

Mas o que despertou a atenção foi mais o lettering! A preocupação imeditada deste português ao volante sendento de estatuto e de prestígio ao preço mais baixo foi ter um Golf com as siglas TDI e GTI no carro. De facto, o Golf IV TDI GTI existiu mesmo, uma edição especial vocacionada para o nicho de mecado de malta sedenta de lettering cheio de prestígio, como se deve perceber. No entanto, o seu lettering era "Golf" à esquerda, e "GTI" à direita. Como devem ter percebido, o dono "fez a questão" que os demais utentes da estrada soubessem que estavam a cruzar-se perante um magnífico e exclusivo TDI.

Isto, meus amigos, é o expoente máximo para o português que compra um carro com o único propósito de se mostrar aos outros, e de procurar a classe e a auto-estima perdidas por anos e anos de convivência com uma mente oca e sem personalidade. A vontadinha de ter um Golf TDI ou GTI (ainda anda indeciso) foi tanta, que até foi ao estrangeiro buscar tal versão.

E assim vai este país, e assim vão tristemente os Golfs que param nas mãos de um português. Graças a Deus que não tenho um Golf, pois quer dizer que a minha auto-estima vai bem de saúde, obrigado.

Alguém sabe o que quer dizer "Aso para Tugas"?

2008-01-31T23:42:00.001Z

E como se aproxima mais um fim-de-semana, aqui vai mais uma pérola do xuning nacional, para abrir um sorriso. O autor destas fotografias é o Eduardo Maio, do Gosto Mais De Carros Do Que Chocolates .com**, do qual havia só uma fotografia de lado. Pela descrição do resto do carro, consegui que ele registasse também para a imortalidade, a traseira deste pobre Autobianchi.

Como podem ver, isto parece um daqueles restaurantes japoneses com comida a circular em tapetes rolantes: tantas coisas particularmente deliciosas a passar diante dos nossos olhos, que nem sabemos por onde começar! Bem, talvez pela parte mais enigmática: "Aso para Tugas CD(?)". Enquanto cada um de nós investe um par de células nervosas para resolver este enigma, há outro lettering peculiar: o do TORNADO, bem ao centro, ao lado do número do Valentino Rossi. Eu adoro enigmas e gostava muito de tentar encontrar um fio condutor para todas estas mensagens, só que há um senão: eu gosto de enigmas que estimulem a inteligência; não acredito que o dono deste carro tenha disso em abundância.

Ainda podemos constatar que o pobre carrito tinha umas pestanas nos faróis traseiros, cortesia de uma fita isolante (que, ao que parece, faz sempre furor entre o público feminino). Quanto às suspensões e à panela de escape, o leitor incauto cometeria logo a imprudência de achar que já entregaram a alma ao criador, ou que foram roubadas por um invejoso. Pois eu cá tenho a teoria mais romântica de que o gajo ainda não arranjou uma escapadura da REMUS ou umas molas da KONI dignas de figurarem neste verdadeiro pussy-magnet. Quando colocar os acessórios, aquilo vai atrair tanta fêmea que até devem fechar a SIC Mulher, por falta de público.

De perfil, podemos apreciar a pintura artesanal azulo-esverdeado e preto, num padrão único e bem realçado pelos tampões de diferentes nações. Já agora, mas para que raio ainda perco eu tempo a borratar a matrícula?! Quais são as hipóteses de encontrar dois carros iguaizinhos com tamanha personalização?

Ao que o Eduardo confidencializou, o dono deste bólide é mais uma fotocópia de má qualidade do ideal basofiano que anda a degradar a nossa juventude. Ainda não vi a pérola, mas parece que gosta de ir para o carro e mandar gasadas em seco, só para manter o motor sem ervas daninhas, e para avisar a malta que o bairro é dele. Como dá para ver pelas ervas a rodear o local de estacionamento, o tipo é simpático o suficiente para não passear com o carro por aí, para ainda podermos ter hipóteses de engatar gajas. Simpático, o moço.

Ah, é verdade, também foste procurar por "aso" ao Google, não foste? Mais um!

** cá para mim, o Eduardo diz isso porque ainda não provou uma bifana no Conga, ao pé da Av. dos Aliados, feita naquelas panelões já com restos de carnes ressequidos desde a última lavagem, em 1997, que dão aquele gostinho peculiar que todos nós adoramos, até os fulanos da ASAE. Mas compreendo, fixa-se melhor do que GostoMaisDeBifanasDoCongaDoQueDeCarrosMasGostoMaisDeCarrosDoQueChocolates.com.

Não pode! Não acredito! Corrupção nas IPOs?!

2008-01-31T21:22:00.000Z

Já ouviram a bomba do dia?! A PJ encontrou actividades corruptas numa IPO em Oeiras! Fiquei num estado assim tipo catatónico a puxar para o atónico, com pinceladas de estupefacção, para não dizer surpreendido! Corrupção nos Centros de Inspecções Periódicas? Como é possível? O nosso maior baluarte de transparência e honestidade, a seguir ao futebol... qualquer dia, até chega ao cúmulo de haver corrupção nas maiores instituições bancárias deste país! Pior, nas câmaras municipais deste país! O que vale é que isso não acontece...

Ainda não estou em mim: mecânicos com avenças para que os inspectores fechem os olhos a carros prontos para chumbar? É impressionante a perspicácia da PJ em detectar indícios de corrupção! Quer dizer-se, você, carlo leitor, já suspeitava disso? Ah sim...? Mmmm uma vez, levei o meu carro à inspecção e chumbou. Travões de trás, amortecedores, etc, o costume para quem estava habituado às estradas degradantes da cidade do Porto, na época Fernando Gomes. Fui imediatamente ao mecânico para me arranjar o carro, com o objectivo de voltar lá e arrumar a questão. Umas horas depois, voltei à oficina para levar o carro à IPO. Qual é a minha surpresa, quando ele mostra-me a carta verde, e diz qie o carro já tinha passado. Perguntei-lhe quanto era o arranjo, ao qual ele disse-me que ainda não tinha mexido no carro!! Ainda hoje não sei se ele realmente o levou lá ou não.

Estou pasmado... e eu a julgar que todos esses xunings com ailerões megalómanos, esses carros com abufadeiras do tamanho de canos de esgoto a fazer mais barulho que um F-16, todos esses TDIs chipados a emanar fumaradas humilhantes e dignas de um petroleiro, estava tudo aprovado pelas inspecções como carros perfeitamente seguros e legais para andar na estrada!

E agora, como eu faço? Não conheço nenhum mecânico-padrinho para me levar o carro! Olha, vou ter que ser eu... e esperar que o tipo não implique por ter a luz do porta-luvas fundida, ou ter a manete dos piscas ligeiramente gasta, como fazem todos os portugueses honestos...

E, para algo completamente diferente... os velhos vão sempre atrás!

2008-01-29T08:34:00.002Z

Se havia dúvidas porque é que se chamam "mata-velhos" a estas coisas...

Depois do enebriante êxito do "Comigo, as crianças vão no banco de trás" e do não menos estupendo "Já comigo, os adultos vão sempre atrás", eis que isto agora de transportar malta como sacos de batatas parece que está a virar uma moda bem viral, tipo "Iran Costa - O Bicho"...

Ora os reformados, esses grandes malucos, parecem que também querem acompanhar estas tendências mais cool e recentes no transporte humano! Pudera, este estaminé é o centro nevrálgico para a aferição das tendências in e not in (se bem que, no caso do xuning, esse existirá sempre, para nosso gáudio e regozijo). Isto é comprovado pelo João Raposeira, que acaba de presenciar uma velhinha radical a ser transportada num mata-velhos ao lado das garrafas de cerveja para o vasilhame. Ah, malucos!

Ah, caro leitor, já o estou a ver em devaneios imaginativos sobre a sua sogra e as novas oportunidades de transporte que estas novas tendências portuguesas abrem...

O Aileron na cultura portuguesa, parte I: a gastronomia!

2008-01-27T18:51:00.002Z

O nosso colega Coiso acaba de contribuir para a nossa nobre causa de contextualizar o aileron na cultura portuguesa, com esta bela fotografia que foi rebuscar ao baú. Já é ponto assente que em Portugal há um certo fascínio com estes apêndices aerodinâmicos, como comprova este Polo versão quase voadora, ou então a competição pelos centímetros mágicos. Material suficiente para um National Geographic Special Edition, digo eu.

Neste caso particular do Porsche, podemos apreciar uma excelente aplicação de um aileron ao contexto lusitano! Português que se honre disso, nunca vai a uma sítio nenhum sem o típico farnel, todos nós sabemos. Quem duvida disso, bem que pode visitar o parque de estacionamento de uma final da Taça de Portugal: quem traz o grelhador de frangos na mala, é que é o verdadeiro herói daquele ramal do estacionamento!

É claro que os engenheiros alemães que conceberam este lindíssimo Porsche não pensaram nesta particular possibilidade de utilização, mas também com a tralha que comem, percebe-se o porquê de não terem pensado nisso. Se o alemão soubesse o que é beber vinho da aldeia num garrafão de 5L, e uma sandes de torresmos colmatada com broa de Avintes e pastéis de bacalhau, não só metia o aileron de série, como ainda vinha com um kit de espetos. A sério, até eu estou a começar a pensar em meter um aileron para ter um piquenique decente sem formigas! Mas isso é porque ainda não jantei, isso já passa...

Por isso é que o tipo do Polo Boeing Edition, não foi lá muito inteligente, e bem que podemos berrar a plenos pulmões: "Está maaaaal!". Metia o dito cujo a meia-altura, atrás do vidro, e tinha ali uma bancada de morfes fenomenal! A não ser que a prioridade dele seja mesmo a aderência traseira a partir dos 30km/h. Isso já cheira a estupidez crónica. Usar o aileron para pousar bejecas, isso sim, é inteligente e é português! Faz-me lembrar estes tipos...

Qual programa de abate, qual carapuça: isto sim, é um fim digno ao nosso boguinhas antigo!

Já comigo, os adultos vão sempre atrás!

2008-01-25T09:33:00.002Z

O nosso coleguinha João Terrível (yup, ele é mesmo terrível!) acaba de me mostrar que há fortes evidências que não são apenas as crianças que viajam atrás como sacos de batatas. Folga-se ver como em Portugal, as empresas cuidam do bem-estar dos seus colaboradores e, por seu lado, como os mesmos trabalhadores exercem o seus direitos de serem tratados como seres humanos. O país do "ninguém vê, deixa lá".

Mas não há motivos de preocupação, pois enquanto esta carrinha não andar em velocidade excessiva, não há perigo. O perigo está na velocidade, não nas travagens bruscas. O perigo está nos que passam a 55km/h no túnel do marquês, e não na falta de cinto de segurança. Mais radares é que significa menos vítimas na estrada. Repitam isto 1008 vezes, e até dá para acreditar. É assim que o Governo nos impinge, é assim que temos de formatar as nossas cabecinhas.

Cá fico à espera de uma fotografia vossa de alguém a ser transportado no tejadilho, à lá Balas e Bolinhos. Em Portugal, acho que já nada me espanta.

VW Polo Boeing Edition

2008-01-24T13:08:00.001Z

O nosso colega Marco Crista estreia-se a partilhar connosco mais um verdadeiro OXNI (Objecto xunga não identificado) das estradas portuguesas. Seguindo a verdadeira tendância do "O meu é maior que o teu", este Polo deve ser um verdadeiro pesadelo para os restantes picas de domingo que queriam aproveitar-se do seu cone de ar, pois este deve estar mais revolto que o cabelo do Marco Paulo nos anos 80.

A pergunta que salta logo à vista é: "Como é que aquilo passa nas inspecções?!" Ora, acho que o dono deve estar mais preocupado é como é que aquilo passa debaixo de certas pontes e viadutos. Um pouco mais alto, e com uma pequena ligação à antena, até apanhava a Rádio Hawaii! O gajo tem que ter cuidado, que aquilo ainda arranca um olho a alguém!

Será que, montado ao contrário, aquilo levanta vôo? Seja como fôr, este típico aspirante a herói lá da rua acabou de elevar a fasquia bem alta nesta competição do "aileron mais largo" desta vasta olimpíadas do mau gosto automóvel.
Até haver alguém que comece a olhar para a tábua de ferro antiga lá de casa, e que ia para o lixo, temos mais um triste recorde para o nosso país.

Está mal! Está muito mal!

2008-01-23T00:19:00.003Z

O nosso colega marfran decidiu partilhar com a malta esta verdadeira abominação das estradas portuguesas. Para mim, é repugnante presenciar estes acontecimentos, infelizmente bem frequentes nas estradas portuguesas. Situações degradantes como esta são o cúmulo da paranóia portuguesa em relação ao acto de condução. A evidência clara da leviandade como se dá valor à vida humana na estrada, o desrespeito pelos demais utentes da via. Casos como este deviam ser severamente punidos pela polícia. Sinceramente...

...ó marfran, com que então a tirar fotografias com o telemóvel enquanto conduzes? Inadmissível! Ai ai!

:)

Em primeira mão: um Audi A1 em Portugal!

2008-01-18T23:14:00.001Z

Ora aqui está uma fotografia do novíssimo Audi A1 em primeira mão, capturada por um dos meus espiões de seu nome Luís Miguel! Ah pois é, que aqui também se serve postas de pescada secreta. Esta é um posta dedicada à malta que acha que eu só sei dizer mal das pancas dos portugueses com os seus carros, que sou um obcecado por denunciar a sua demanda eterna por estatuto ao menor preço possível, submetendo as suas montadas a verdadeiras alterações degradantes. Como podem ver, também sou capaz de fazer postas com relevância jornalística, sem menções sarcásticas nem ironia fina!

Caro leitor desprevenido, não se deixe enganar com o autocolante da Microcar que está colado na traseira! É apenas um mero engodo da Audi, para despistar os paparazzis mais lorpas, para que este nova bomba de estatuto e requinte seja confundido por um mero mata-velhos. Há que admitir que a matrícula amarela é um pormenor bem pensado pelos engenheiros da Audi, mas a mim não me enganam!

Este protótipo foi apanhado com as calças na mão enquanto os técnicos da Audi estavam a comer um pastel de nata e a comprar umas estantes Billy no IKEA de Alfragide. Podemos verificar que, até que enfim, os designers da Audi decidiram acabar com as grelhas bojudas estilo Hannibal Lechter, e está agora a apostar num look, va lá, a fazer lembrar os Lego. Após uma minuciosa análise ao tamanho do capô e ao diâmetro tímido do tubo de escape, parece que esta máquina deve estar a estrear um 0.9TDI de 2 cilindros (normas Euro V, ao que tu obrigas!)

Bem, só resta apresentar as estimativas de preços para Portugal. O 0.9TDI 2 cilindros de 40 cavalos, capaz de roçar os 100km/h numa descida generosa, deverá ter uma versão a começar pelos 15.000 euros, com auto-rádio de cassetes. Nada mau para quem quer entrar no clube requintado da Audi. Em Portugal, vão vender que nem castanhinhas quentes! Para quem não quer gastar tanto, basta esperar uns 3, 4 anitos, que já se podem importar alguns da Alemanha, com os quilómetros decentemente martelados para não estragar a aura do estatuto de "semi-novo".

Multitask à portuguesa

2008-01-17T09:24:00.001Z

"Estou, Pituxa, ooooolhe, estou no trânsito! Que maçada!
A menina não vá já embora. Então vá. Mas não vá embora."

"Porque raio não nascemos nós com mais de dois braços?!", deve ser um das perguntas existenciais que mais assombra esta típica portuguesa ao volante. Como podemos verificar, esta malabarista do volante fuma um cigarro e agarra o volante com a mão esquerda, e ao mesmo tempo, fala ao telemóvel e mete velocidades com a mão direita! Sim, os portugueses ao volante dominam perfeitamente a arte de conduzir com dois braços.*

E mais, estamos mais que preparados para o próximo nível de multitasking ao volante, esperando alegremente que o Criador nos impinja uma mutação que envolva mais membros superiores (talvez um a sair da testa, para melhor agarrar o volante), para que possamos coçar a micose e dar um estalo ao puto no banco de trás, enquanto se faz a chamada pelo telemóvel e atira-se o cigarro pela janela fora.

Já agora, este exemplar foi tirado por mim na Praça de Espanha, enquanto estava parado no vermelho. Com sorte, pode ser que a protagonista bata cá com os costados, e tome juízo. Já andava há algum tempo a querer registar um momento como este, pois não há nada mais irritante do que alguém que fume e fale ao telemóvel ao mesmo tempo. São fáceis de os apanhar: andam de janela aberta, e nunca usam o pisca.

Será que o fumo prejudica assim tanto o fluxo de hemoglobina saudável para o cérebro, a pondo de não perceberem que podem comprar um reles auricular para o telelé pela módica quantia semelhante a 4 maços de tabaco?! Irra...

* Pensando melhor, não. Não dominam, não!

Cada um extravaza as frustrações à sua maneira...

2008-01-16T11:04:00.001Z

O BOB, autor da Horta das Vespas, alertou-me para esta fotografia do pprado, que registou este momento ímpar na passagem marcante da caravana do Dakar mais curto de sempre (ao que consta, a prova teve uma etapa, desde a Torre de Belém até aos Mosteiros dos Jerónimos). Não há muito para acrescentar à imagem.

Corrigir não é retirar!

2008-01-15T10:25:00.001Z

O nosso colega TIFFOSI decidiu partilhar com a malta uma pérola que encontrou neste leilão do Miau!, que entretanto já foi removido. No entanto, uma pesquisa à cache do Google por "retirar KM" ainda produz resultados, que, para serem mais duradouros, converti nas imagens que estão aqui, no cantinho do costume. Para ler e chorar por mais.

Porquê honras de posta? Porque é um caso espantoso de mais uma iniciativa chico-espertice de um português, que tenta aproveitar a ganância de outros portugueses para adulterar os quilómetros de carros usados, que por sua vez irá lucrar com a imbecilidade do português médio, que deseja de todas as formas ter um carro melhor do que o do vizinho, nem que para isso compre uma carrinha da Alemanha em 2ª mão, que "só" tem 60.000km em 6 anos, um achado único. Eu tenho uma teoria de que o português não se importa de ser enganado, desde que o objecto que o enganou ainda mantenha as características de emanação de inveja para os outros...

Mas, numa filosofia semelhante a quem vende armas (é legal, o que se faz com elas é que não é da sua conta), o vigarista em questão, que dá pelo nome de Luís Subtil, de Paredes, recorre-se a um engenhoso subterfúgio, que é a nossa língua: ele realça que o sistema "corrige" os quilómetros, e que isso não é ilegal: ilegal seria retirar quilómetros. Esta engenharia linguística é uma necessidade premente de quem anda nestes negócios mesmo no limiar da legalidade, e é bem capaz de resultar numas situações hilariantes. A minha mente mirabolante já pensou numas tiradas geniais, a ver se potencio mais leilões fenomenais:

"- Olhe, eu vender isto, não posso porque é contra a lei. Agora, posso é fazer um contrato de aluguer por tempo indeterminado, por uma contrapartida que pode ser monetária."

"- Bem, ó xuning, posso instalar esta abufadeira quádrupla que faz mais barulho que um OzzFest. Legal, não é, agora, se olhar-mos para isto como uma ligação de um protótipo experimental de exaustão de gases de combustão numa óptica meramente científica, com o intuito de determinar uma correlação empírica e cálculo de constantes de proporção entre a emissão de ruídos em decibéis e os caudais de matéria gasosa, numa óptica ja disse, puramente científica, com vista à publicação de um artigo científico na Nature, deve passar na IPO".

"- Ó Senhor Guarda, eu sei que ia a 90, quando dizia na placa 50, mas eu assumi que era 50 metros por segundo, e como o meu velocímetro é a quilómetros por hora, fiz a conversão matemática e verifiquei que estava dentro dos limites."

Que espectáculo! E a pensar que ainda há malta que compra carros usados com menos de 100.000km, sem saber a origam do dito...

"Comigo, as crianças vão sempre no banco de trás"

2008-01-14T09:44:00.001Z

O nosso colega VSilva presenciou esta situação surreal e teve o desprazer de registar na sua máquina fotográfica. Este é, infelizmente, mais um exemplar único da estupidez ímpar do português ao volante, tão escandaloso que até segue sem matrícula tapada.

De facto, nota-se que a besta que vai ao volante tem inteligência quanto baste para se desviar a todo o tipo de campanhas de sensibilização, e provavelmente até terá inteligência de sobra para inventar uma desculpa qualquer, tipo "a culpa é de todos menos minha", para quando tiver um acidente e a criança fôr uma vítima da sua crónica imbecilidade. A esta estirpe de portugueses, imunes à sensibilização e estúpidos que nem uma porta, só resta mesmo crivá-los de multas e cassar a carta. Sim, para estes, é a única medida a tomar, porque a inteligência deles deve dar para assimilar um episódio completo da Floribella, mas para perceber o perigo de ter a criança na mala, é que já é um pouco puxado.

Por curiosidade, fica aqui um link para um PDF sobre o estudo de transportes de crianças em carros, de 2006, da autoria da APSI - Associação para a Promoção da Segurança Infantil, que conclui (não surpreendentemente) que mais de metade das crianças não são transportadas correctamente nos carros! Assustador, não é? Mas infelizmente, é com esta matéria humana que Portugal é feito, e nós temos de cruzar nas nossas estradas.

Para quando o raio da carta por pontos, e polícia a andar atrás destas aberrações, em vez de atrás dos pilares das vias, com um radar a facturar? Este tipo claramente não vai nunca ser apanhado em excesso de velocidade - O Renault 5 desintegrar-se-ia antes de ultrapassar os 120km/h - mas é um verdadeiro assassino ao volante!

Zonas de 30 km/h.

2008-01-11T10:48:00.001Z

Cada do JN do dia 09-01-2008

Pois é, este Governo decidiu começar a tomar medidas para evitar a vergonha que foi os 1008 mortos em 2007. E, pasme-se, não envolve mais radares! É que os prevaricadores andam a ficar mais inteligentes, como este padre, que foi apanhado bêbado por sorte, pois não ia a mais de 50 à hora. É o que dá rezar missas em várias paróquias.

A medida é começar a atacar em força com as ditas zonas 30, ou seja, zonas com limite de velocidade de 30 km/h «em centros urbanos, zonas residenciais e espaços com «forte presença de tráfego pedonal» (transcrição da notícia da TVI). Eu gosto é desta parte: «Está prevista a introdução de dois conceitos: «Zonas 30 km/h» e «Zona residencial multifuncional». Parece a descrição de uma placa gráfica de um computador multimédia...

Ah, e «a redução de velocidade será acompanhada de medidas de acalmia de tráfego, como lombas ou semáforos.» E eu digo muito bem sim senhora, estou 100% de acordo com isso. Agora, estou 100% a borrar-me de medo com as comissões que irão analisar os lugares adequados para colocar tais zonas. Sim, porque entre colocar um sinalzinho de proibição de andar a 30 naquela recta apetitosa, que até tem uma reentrância porreira para ter lá um carro da PSP escondido a prestar um serviço público, e mais à frente um guichet móvel para melhor servir o transgressor, é bem mais saboroso para os cofres de todos do que colocar o dito sinal mais as lombas ao pé da escola do bairro.

Tomara que esteja errado, mas com esta história toda dos radares a 50km/h na Avenida dos EUA que não cabe na cabeça de ninguém, acho que tenho toda a legitimidade em ter dúvidas dos verdadeiros interesses e critérios de selecção das tais zonas 30. Nomeadamente, nas estradas nacionais que representam hoje as únicas alternativas gratuitas a muitas auto-estradas. Como já sabemos, SCUT já há muito tempo que passou de "Sem Custos para o UTilizador" para "Sim, Custos para o UTilizador"! Vamos esperar para ver.

Esqueceu-se de dizer que ia buscar o jogador do Benfica...

2008-01-10T00:18:00.000Z

Imagem retirada do sítio da TVI

Sim, eu confesso: eu vejo o telejornal da TVI. Não sei porquê, mas a maneira como apresentam as notícias de uma forma mais demagógica e populista, faz com que a malta tenha uma extra-boost de indignação pelas mafiosidades que andam a acontecer por este Portugal fora. E também porque, por vezes, eles não se coíbem de mostrar verdadeiras pérolas, como a que passaram ontem, e que aqui vou relatar ao detalhe.

A história completa pode ser lida aqui: ao que parece, o jogador Diego Souza está de regresso ao Benfica. Sim, e na reportagem podia-se ver imagens do Aeroporto da Portela, que como é óbvio, será o ponto de chegada do jogador, que vem do Brasil.

Calma, que já chego lá. Não, não ando a comer cogumelos manhosos, que apressados! Já leram a última parte da notícia? cito, «O carro do funcionário do Benfica que o foi buscar ao aeroporto ficou bloqueado pelas forças de segurança.» E o pobre Honda Jazz teve direito a aparecer na TVI, com o respectivo sapatinho amarelo na roda, o autocolante de Feliz Ano Novo no vidro, a rematar a reportagem! Foi nessa altura que já estava agarrado ao estômago, de tanto rir. Por onde hei-de começar?

Em primeiro lugar, todos nós sabemos que o SL Benfica é uma instituição de vacas sagradas, e que possui protocolos secretos com a ex-DGV/ANSR. Só assim se explica como o Luisão, com taxa criminosa de álcool no sangue, se safou sem nada, e o Mantorras teve o Ministro a safá-lo de levar uma grande castanhada por conduzir sem carta legal! Ou seja, o funcionário esqueceu-se de puxar dos galões benfiquistas, e alegando a imunidade típica concedida a um país futebolo-dependente. Se tivesse dito ao segurança que ia buscar o novo reforço do Benfica, até saía da Portela com direito a escolta e batedores de mota!

Assumindo estão que o tal funcionário é lorpa ou fresquinho, e ainda não sabe dessa cláusula secreta no contrato SLB e ex-DGV/ANSR, olha-me que raio, cusatava-lhe muito meter o raio do carro no parque subterrâneo?! Eu meto lá sempre que preciso, como qualquer português que se preze! É por isso que é chamado de... parque... de... ESTACIONAMENTO!!

É que é preciso ser mesmo muito toino para andar a poupar um euro e tal, e agora paga 30 euros de multa mais 30 euros para descalçar o sapatinho (isto claro, não é bem verdade; um telefonema da Luz para o director da Esquadra, que até é sócio do Glorioso, e fica tudo resolvido com dois bilhetes para o Benfica-Arrifanense entre júniores.)

É Portugal, e está tudo dito. O que vale é que dá para rir. Pelo sim pelo não, alguém do SLB sabe-me dizer se o kit sócio do Benfica garante imunidade no estacionamento?

GPL Auto: E o burro sou eu?

2008-01-09T09:10:00.001Z

E, para uma coisa totalmente diferente... no seguimento desta animada tertúlia que estou a ter com outros apaixonados e curiosos de GPL, o Eduardo Maio, grande maluco e dono do blogue www.gostomaisdecarrosdoquechocolates.com, acabou de desenhar o dístico perfeito para todos os GPListas poderem finalmente colar com orgulho nas suas montadas!! Aqui fica a obra de arte, com os devidos créditos atribuídos, quem quiser que imprima, recorte e cole no carro. Ah, o meu carro já tem um colado no vidro, portanto, quem quiser acertar-me o passo por causa das postas do xuning, só tem que andar de olhos abertos!

Só falta agora arranjar um bonequinho para a mala, com a cabeça a abanar. Claro, com olhos a piscar quando travo!

P.S.: Já agora, para a malta que não percebeu a piada, pois há muita malta a visitar-me e que não vive em Portugal, tem a ver com esta entrevista do Luís Filipe Scolari, o seleccionador de futebol (aqui fica a versão curta), e as respectivas rábulas feitas pelos Gato Fedorento. :)