Ford Fiesta Mega-ultra-hiper-GTI.

Este é, sem dúvida, o maior GTI que já vi na minha vida!

De vez em quando, fico pasmado com tamanhas obras que são feitas nas garagens caseiras de qualquer tuga! Quando já pensei que já tinha visto de tudo, o Flávio teve a grande amabilidade de me ceder esta fotografia, que eu nem acreditei à primeira: O dono deste Ford Fiesta acaba de inventar uma nova versão GTI do mesmo, cuja principal (e única, creio eu) característica é ter um novo pára-choques, que permite colocar uma matrícula extra, deixando o anterior espaço com uma nova sigla desportiva GTI tamanho família, em formato de matrícula!

Pois é, esta obra tem tanto de original como de case-study psicológico... o que raio tem essas três letrinhas que fazem com que um tuga se esforce por ter tal carro a circular nesta figurinha?! É que até são os TDI que andam na moda e que dão maior estatuto... os GTI andam um pouco demodê... mas prontos, ele lá sabe. Não deixa de ser bem curioso o tamanho da letra e o fundo vermelho, a condizer com o temperamento que o dono deve imprimir nos semáforos a este Fiesta coitadinho.

Pensando bem, até é uma boa ideia. Num dia, pode fartar-se de ser um GTI, muda a matrícula com uma chave de fendas e passa a ser um TDI! Noutro dia, pode ser que queria ser um CDI. Se calhar, o tipo é uma espécie de Fernando Pessoa automobilístico, e não quis gravar definitivamente as novas siglas no rabo do carro, preferindo um formato bem mais prático de dizer qual é a sua orientação condutora. Em todo o caso, não deixa de ser um distúrbio psicológico, penso eu...

Firme e Hirto como um CRX Xuning!

O Hugo qualquer coisa deu-me uma tacada para ir visitar este leilão no OLX, onde vende-se pela módica quantia de 5000 euros um Civic CRX importado em 2ª mão completamente xuning, de 1990, com 144000km. Ou seja, um negócio da China... para uma das partes, é verdade. Mas prontos, isso de Civics xunings em 2ª mão do estrangeiro a serem propostos para venda por preços fantásticos é tão banal como ter acne na adolescência... o que é que faz este link merecedor de uma posta dedicada?

A resposta é simples: o elevado recorte técnico-táctico dos comentários no leilão! Como apreciador de ironia fina e de insultos puros e duros, dei por mim a rir-me e bem de certas tiradas de alguns anónimos, que bem merecem destaque aqui. Realmente, tuning não é crime, é arte, apregoam os seus fanáticos. Pois bem, eu concordo a 100%, uma vez que também considero a comédia uma arte. Bem, fica aqui um resumo alargado de tal diálogo fantástico.

Em primeiro lugar, o dono vocifera, para quem não gosta, alegando que "não sabem estar na moda"... não respondeu é porque então quer vendê-lo. Alguém sugeriu comprar o carro, "para o tirar da estrada e mandar pra sucata". Alguns insultos mais tarde, há quem repare que "a cor diz tudo amarelo azeiteiro", embora eu discorde: o azeite tem uma cor bem mais apetitosa.
Alguém refere que "tuning não é crime mas para ti deveria de ser", o que faz com que o dono fique imediatamente elucidado sobre a orientação sexual e preferências libidinosas de todos os participantes no leilão. Ah, mas isto não fica por aqui!!

Alguém sugere que o dinheiro enterrado nesse pobre carro dava para ter relações sexuais e homossexuais com o dono do carro durante um ano inteiro, ao qual este responde com a sua fantástica performance sexual com as mães de todos os críticos dos xunings. Alguém põe ordem e relembra que "é tudo dor de cotovelo" e, num estilo Che, "venceremos" (o quê, não sei bem). Quando alguém duvida se "esses 150 cv podem com tanta parolice", o que é perfeitamente legítimo, a conversa envereda logo por um teor bem sexual, com garrafas de azeite à mistura. Deve haver uma linha ténue entre xuning e homossexualidade, pelo que vejo. Ainda bem que gosto do meu carro tal como veio de fábrica!

Mais abaixo, alguém refere que "desde que viu este carro, passou a acreditar em OVNIs"... o conflito passou a internacional, com um espanhol também a dar umas tacadas sobre a opção estético-azeiteira do pobre CRX, o que despoleta uma onda de solidariedade xuning lusa, visando claro as mães espanholas. Há aqui uma boca que não percebi, tal é o seu recorte técnico: "ESFREGA UMA MOEDA DE 50 CENTIMOS E METE-A NO CÚ DA TUA ÃE E JOGA MATREQUILHOS COM OS CORNOS DO TEU PAI "... o que é que isso quer dizer? Algúem mais sensato recorda que "queria agradecer o facto de existirem carros destes para um gajo se rir de vez em quando", o que me faz pensar que realmente o xuning até tem alguma utilidade.

Infelizmente, o tema do leilão é substituído por ameaças de proezas sexuais dignas de um John Holmes cruzado com um coelho. Até que ponto isto ajuda a vender um CRX cor de azeite, não sei: será uma nova técnica de vendas agressivas?! Seja como for, daqui para a frente torna-se um enredo que deve ser bem excitante para a comunidade gay, uma espécie de Gina online, mas com um xuning à mistura.

Após alguns dias de intenso fervor sexual, eis que o autor do leilão cede, e diz: "fds...eu sou um azeiteiro do caralho eu sei.... Mas entendam meus...eu tenho de vender este carro feio pa caralho. Vejam se conhecem alguem que compre isto!! Preciso do dinheiro!". Até que ponto foi mesmo ele que disse isto ou não, o que é verdade é que alguém se mostrou solidário e propôs "trocar esse crx pelo meu passe social L123(...)eu sei que fico a perder". É verdade, mas não muito, pois houve quem dissesse que "preferia ir a pé" do que andar nesse carro. Há alguém que confessa que ""tem Betume e fibra de vidro a correr me nas veias...", o que deve picar imenso. Alguém sugere, e muito legitimamente, em "vender isso a uma escola de samba de torres vedras?", enquanto alguém nega o epíteto de azeite, comparando a uma "embalagem de mostarda ambulante"...

Perante tudo isto, ainda ninguém fez a pergunta certa: o que é que o carro fez para merecer esta telenovela?!

Só eu é que estou bem!

O tuga médio é mesmo muito mau a matemática, isso todos nós sabemos. Agora, parece que a geometria também anda um pouco pelas ruas da amargura para certos indivíduos, que pelos vistos ainda não sabem muito bem a diferença entre um quadrado e um rectângulo.

Ora bem, este verdadeiro ignorante em geometria foi capturado pela objectiva do caditonuno, num parque de estacionamento banalíssimo e que contém vários lugares marcados no chão com... rectângulos. Não faltam agora teorias para tentar explicar o que se terá passado nos recônditos do cérebro deste artista... será alguma necessidade de compensar alguma falta de auto-estima? Será já muitos quilómetros dentro de um Smart ou um papa-reformas? Será mesmo um visionário ao volante, e ainda incompreendido pela sociedade? Ou será, pura e simplesmente, mais um energúmeno que está a marimbar-se para o resto da malta?

Verdade seja dita, que o homem pelo menos não se esticou tanto para inutilizar três lugares logo de uma vez... se bem que, com um carrito com mala, e um pouco mais de esforço, bem que conseguia. Parece que estou mesmo a vê-lo a sair do carro e a olhar orgulhosamente para a sua obra-prima. Digam lá se não é verdade que o português tem a capacidade única de surpreender nos gestos mais vulgares como um simples estacionamento num shopping. Eu gostava de entrevistar este fulano!

Os portugueses adoram pirilampos, é verdade!

O meu colega Alberto Simões, que tem até um blogue pessoal, deu-me a dica para esta posta mandada pelo blog d'O Insecto. Bem, como eu não sou nenhum Luís Filipe Menezes, aqui fica a dita referência e créditos de todo o texto, que NÃO É da minha autoria: o motivo porque transcrevo na íntegra é que está tão perfeito, e tão dentro do tema deste blogue, que não mudei nenhuma vírgula e que meti-o aqui para ter mais visibilidade. Mas o link original é este, não se esqueçam! Espero que o autor não se importe...

«O meu carro ficou, no fim-de-semana sem bateria, mas ainda sem saber se de facto era a bateria avariada ou não decidi chamar o reboque do seguro para levar o carro à oficina mais perto de casa e resolver o problema. Combinei com os senhores do reboque à hora X à porta de casa para levarem o carro. Quando entrei na rua já lá estavam e, tal como manda a lei, com as luzes em cima do tejadilho ligadas e a piscar. O que dava o ar de haver problema. Alguém tinha feito alguma coisa. Havia um problema na rua que era preciso resolver. Uma coisa grave, talvez.»

«Desço a rua normal mas curioso pelo facto de à medida que descia a rua havia, cada vez mais, gente a parar e a ficar a olhar para o reboque. Gente, pura e simplesmente, a ver o que se estava a passar. Cada um que passava na rua parava ao lado do reboque e olhava para o meu carro e para o reboque com olhar muito cientifico. Aquela gente que por ali se foi juntando, ao reboque e ao meu carro, entrou em delírio e em êxtase quando tive de abrir o capot do carro para testar a bateria. Aí, ai povo, foi ao delírio. Era vê-los a olhar para o motor, todos eles com olhar de entendidos e de credenciados mecânicos.»

Uma conversa X pode ser sobre literatura mongol, sobre física nuclear, ou sobre macramê: o tuga normal tem sempre um bitaite pronto para mandar sobre isso. É sagradinho!

«Mas a melhor parte foi quando algum deles se lembrou de dar uma opinião, a contrariar o que o senhor, muito diligente, do reboque estava a fazer.»

Eu disse que tinha sempre um bitaite para mandar, podia era não acertar. Que é o mais comum.

«Mas o maior espantoso ainda está para vir. Felizmente, com a ajuda do senhor do reboque percebi que, à primeira vista, o problema era mesmo da bateria. O carro pegou, não tendo sido necessário colocar o carro no reboque e as luzes do tejadilho foram de imediato desligadas. E foi ai que o povo começou de imediato a debandar. Portanto, o que os mantinha ligados à situação eram de facto as luzes a piscar no tejadilho do reboque, pois mal foram desligadas as pessoas começaram a desaparecer. A ligação dos portugueses às luzes a piscar nos tejadilhos é muito forte. E já agora o problema no caro era mesmo da bateria e já anda novamente, felizmente.»

Realmente, os portugueses ficam fascinados com todo o aparato causado por um carro em dificuldades, é verdade! Uma vez estive a trocar um pneu furado há anos atrás, e transformei-me logo numa atracção tão válida como um episódio de Morangos com Açúcar. E levei logo com um bitaite ou dois; ainda me lembro do mais genial deles: "É melhor levar o pneu à oficina, pois deve estar furado." Ora digam se isto não é de fino recorte técnico-científico!

Obrigado desde já ao autor deste texto. Bela peça.

Vai ao blogue do Menezes!

"Pois, o Marcelo Rebelo de Sousa
sabe tanta coisa, mas eu não fico
atrás! E até tenho blogue, incha!"

Esta é provavelmente a minha primeira posta off-topic, mas não aguentei, desculpem lá: já todos devem ter lido a notícia que o Luís Filipe Menezes tem um blogue, e que é administrado por um assessor que, pelos vistos, anda a fazer cópia e pasta de textos protegidos. O endereço do blogue do Luís Filipe Menezes é este. A televisão e os jornais, sedentos de sangue, mostraram como as postas do Menezes em relação à bomba de Hiroshima são uma cópia do que se encontra na Wikipédia, e a posta sobre o Miguel Torga é um relato feito noutro lado qualquer; só que as postas estavam (na altura que arrebentou a notícia) assinadas com Autor: Luís Filipe Menezes.

Veio a saber-se que afinal, era uma assessor dele. Seja como for, os jornalistas já andaram em cima deste caso como se carninha tenrinha se tratasse; o que é engraçado é que ninguém se lembrou de questionar: porque é que raio o Luís Filipe Menezes tem um blogue, se não tem nada de interessante para dizer?! Eu cá arranjei um bom tema, não ando à pesquisa de efemérides da treta para fazer cópia e pasta! E, quem anda cá pelo burgo, sabe que eu tenho preocupação em dar o crédito a todos os que contribuem, e peço permissão para reproduzir as imagens!

E faz todo o sentido! Quero saber o que se passou em Hiroshima? Vou ao blogue do Menezes, não preciso de Wikipedias! Quero saber a biografia do Miguel Torga? Vou ao blogue do Menezes! Realmente, para que é que existe os sítios como o HowStuffWorks? Temos o blogue do Menezes!!

- Você quer saber como gratinar uma beringela? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer fazer napalm caseiro? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer configurar uma firewall para evitar o IP spoofing? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer saber o que raio é a Dharma Initiative, da série Lost ? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer saber como é que se se monta aquele carro Lego Technic, o 3634, as peças que sao precisas para a Lição 23 e onde encaixam? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer um link para o Google Maps e ver as fotografias de satélite das armas de destruição maciça do Iraque? Vá ao blogue do Menezes!
- Você quer saber como é que se pode ser presidente do PSD? Bem, o blogue do Menezes ainda não sabe, mas quando souber, acho que o Menezes não vai dizer!!

E que tal meter os radares no... sítio certo?

"Ah e tal, estamos a fazer isto para
o bem das portuguesas e dos portugueses,
para um Portugal com melhor futuro,
bla bla e tal..."

Bem, depois de um mês de radares em riste a facturar mais do que o Belmiro, na sua incessante e importante missão de apanhar verdadeiros assassinos ao volante a circular a 52 km/h na Av. dos EUA, os resultados obtidos são absolutamente avassaladores: 64 mil infracções, estimativa de 13 milhões de euros por ano, 1,5% de todo o orçamento de 2006 da Câmara Municipal de Lisboa! É maravilhoso, é de génios, é a loucura, façam uma estátua ao homem!! Não é ao Carmona, pois esse, coitado, é o que fica com as culpas, mas não fica com o dinheiro: façam é ao António costa, e com bronze para condizer com a pele!

Realmente, a teoria por detrás deste método fabuloso de tapar buracos financeiros é tanto de génio como de simples! E sugiro mais, porque não reduzir a velocidade de circulação em toda a Lisboa para 30km/h? E com o demagógico argumento de que, a essa velocidade, não há acidentes graves, e mesmo os atropelamentos passam a ser arranhões apenas. Vamos lá, espetem essa peta até à exaustão pelos nossos olhos adentro, pois a malta quer é ser enganada com pinta! Não há ninguém que fique tão fascinado como a ver políticos a fingir que se preocupam com a malta, e não com as finanças!

Soma-se mais uma meia resma de radares, tais como os exemplares que aqui mostro, e voilá: um cocktail explosivo, um Big-Brother lisboeta à maneira que é capaz de gerar um verdadeiro Euromilhões todas as semanas para o Costa estourar no que quiser!! Quanto à petição para subir o limite de 50 para 80km/h na Avenida EUA, sugiro que se faça a petição para descer os limites para 30 km/h. Argumentos? Diminuição de acidentes, é melhor para o ambiente, pensem nos nossos filhos, bla bla... bem, eles lá sabem, os políticos; já devem ter uma máquina de elaborar discursos bem oleada.

Ah é verdade, houve 17 mortos, 60 feridos graves e 897 feridos ligeiros na semana passada... mas quem é que quer saber disso?! A culpa é do excesso de velocidade! Se houvesse radares nesses sítios, nada disto teria acontecido. Vá, repita comigo isto várias vezes. E viva o Portugal vigiado por radares. E, se não nos tornarmos no país com menor número de acidentes, mortes e feridos por condutor (feito que acredito que acontecerá quando a Elsa Raposo tirar um Doutoramento), pelo menos podemos sempre aspirar em entrar no Guiness como o país mais radarizado do Mundo! E viva as manias deste país!

Nota: A petição para os radares pode ser seguida neste blogue, da autoria de Fernando Penim Redondo. Já conta com 7000 assinaturas.

O misterioso autocolante do depósito de gasolina.

Será que o dono deste Renault 5 comprou o carro em 2ª mão recentemente,
e ainda não descobriu onde é que está o VERDADEIRO bocal do depósito?!

Em todo o mundo xungoso automobilístico, não há apêndice mais misterioso do que os autocolantes de bocais para os depósitos de combustível, a imitar os bocais dos Fórmula 1! É que não percebo mesmo a função do dito... é para dizer que o dono do carro é do estilo "mete e basa"? É que eu, quando vou a um restaurante caro, ao menos fico lá a pastar mais algum tempo, que é para fazer render cada eurinho gasto! Se a malta vai a uma bomba de gasolina, que é um sítio bastante caro, porque é que não fazem a mesma coisa? Ler umas revistas à pala, arrear um calhau, ver a pressão dos pneus, lavar os vidros, etc... render o dinheirinho deixado lá!

Mas é verdade que estes autocolantes são um caso sério de popularidade entre todos os condutores com gostos estáticos requintados, deixando o autocolante da triste Penélope a milhares de unidades de distância... aliás, muitos xunings começam pelo dito autocolante na sua caminhada ao nirvana xuning! Talvez aquilo seja como os autocolantes de nicotina, que ao colar no carro, impregnam o dono de qualquer substância viciante para que ele não se fique por ali no que toca a acessórios xuning.

Quem anda por Lisboa, de certeza que já reparou neste Renault 5, que está avariado (ou com falta de gasolina? Se calhar, o autocolante desorientou o dono...) e encostado mesmo no acesso da 2ª circular de Pina Manique. O espantoso não é ter um desses autocolantes, meus amigos, mas sim ter o dito autocolante na mala do carro! Pois é, aquilo deve ter uma mangueira a circular pela mala adentro, até entrar no depósito! O que até faz sentido, pois é irritante ir meter gasolina e só ter lugar livre nos postos com bombas à esquerda, o que obriga a uma ginástica suplementar para esticar a mangueira pelo outro lado! Assim, mete-se gasolina de rabo, e é mais fácil e sempre a andar!

Tenho que andar mais vezes pelo Hi5!

Não sou nenhum expert, mas acho que se devia fazer um teste às
substâncias psicoatrofiadas e estúpidofacientes a este indivíduo!

Eu tenho uma conta no Hi5 desde 2004, quando aquilo surgiu pela primeira vez, pois parecia divertido; mas como aquilo mais parece um antro de basofes e de adolescentes com as hormonas aos pulos, praticamente não estou lá: tenho orgulhosamente 0 fives. Mas eu sabia que não devia apagar a conta, e pelos vistos, tenho razão!

Esta pérola foi encontrada por um utilizador do fórum do AutoHoje, de seu nick Taberneiro. Diz ele que esteve no Hi5 e deparou-se com esta pérola, coadjuvada pela seguinte legenda: "este é o meu carro". Ainda estou a massacrar a caixa de mensagens deste pobre user para que ele me envie o link para que eu veja isto com os meus próprios bytes, pois eu não acredito que tal aberração exista! Edição: já tenho o link!!! Prepare-se para um experiência do outro mundo: a página do hi5 do espanhol! (cuidado, que tem som asqueroso e tudo!)

Se admitirmos que o Photoshop não tem nada a ver com isto, estamos perante mais um caso crónico de perturbações mentais feitas pelas capas das revistas tuning, que estão sempre a sugerir nas capas que, quanto mais apetrechos se colocar nos carros, mais silicone tens à tua volta.

Pelo menos há que admitir, este fulano não se fica apenas pela anteninha tubarão e jantola grande: ele traz para o mundo da personalização automóvel um conceito novo: uma paisagem de uma cascata na mala, claramente a evocar aqueles quadros desconcertantes que se vêem nas lojas dos chinocas e nos restaurantes chineses, com a água a mexer. Aquilo parado num semáforo até deve hipnotizar o tipo que vem atrás!

Dentro do carro, vemos que o moço adora cores primárias: tablier amarelo, portas azuis e volante vermelho. O volante é cortado, o que visa obviamente facilitar as manobras de estacionamento. É uma daquelas coisas que eu não percebo porque ainda não é de série...

Como é que este carro passa na inspecção?! E depois é o meu que quase que chumbava porque tinha a direcção um pouquinho desalinhada...

Se conduzir, não fumes charros!

Mais uma condutora que agora vai ter que designar um
condutor "100% Cool", ou neste caso, "100% no-weed".

Pois é. Em Portugal, a polícia acaba de receber novíssimos equipamentos para a segurança rodoviária. Não não me refiro às pistolas Taser X26, é mais aos kits anti-droga que eles agora possuem. Pois é, agora sempre que se realizar uma operação STOP, você vai ter que soprar ao balão e lamber o aparelho, antes de seguir viagem.

Até aí nada de novo. Lá estão vocês, «por onde é que este tipo vai pegar com a polícia»... bem, como não fumo nada suspeito nem ando em calmentes ou outras tretas, não me aquece nem arrefece... agora que foi divertido ver a notícia que passou na TV, foi bastante divertido! A culpa toda vai a esta irritante obcessão da polícia querer usar frases estupidamente longas e termos o mais silábicos possíveis para descrever uma coisa.

Sim, uma coisa estilo "coima" do Gato Fedorento. É sabido de todos que, para dizer uma coisa simples tipo "você pisou o risco contínuo, vai pagar multa!", o polícia tradicional diz numa linguagem tipo "o individuo em questão coagiu a sua viatura automobilística a exercer uma manobra que acarretou uma transposição bascular e transgressiva do traço delimitador do fluxo rodoviário. Devido a esta constatação realizada pelo agente da autoridade competente para o processo, ou seja, eu, irá ser punido com uma coima nos termos do Decreto Lei nº 34/96". É ou não é?

Pois bem, ontem entrevistaram um bófia a falar sobre estes novos aparelhos de detecção de drogas. Vejam bem, a palavra droga já inclui praticamente todas as substâncias que alteram o comportamento do ser humano, e que como tal, são apanhadas pelo aparelho. Mas não, é uma palavra muito pequena. E o agente não fala português, fala policiês! E é perfeitamente lamentável que a polícia portuguesa ainda não tenha recebido formação adequada para começar a falar todas estas palavras com mais de 5 sílabas! Não há mais dinheiro da UE para uma formaçãozeca?!

O resultado foi uma entrevista onde o gajo engasgava-se como uma primeira velocidade mal metida: ele engasgou-se 3 ou 4 vezes para dizer "substâncias psicotrópicas e estupefacientes"... ele foi antropotrópicas, ele foi estupefomórficas, ele foi antropomórficas... uma verdadeira risada.

Porquê? Digam "drogas" ou "calmantes", porra!! Um terço da população portuguesa não consegue ler um horário de comboio! Mas fique alerta, senhor condutor, eles estão aí e não vão hesitar em usar todo este jargão novo em cima de si! Tente não ouvir essa diarreia verbal, senão fica nauseado, e aí ele vira e diz: "Aha, com que então o senhor condutor apresenta sintomas evidentes de alegados consumos de substâncias antropofílicas e estupeficadas!!"

Lembra-se quando foi os controladores do álcool?! Hoje, dizem: "Vá lá, sopre ao balão a ver o seu nível de álcool no sangue". No início, era bem pior!! "Queira o senhor condutor emitir um cosniderável caudal de ar expelido pelos seus pulmões para que este dispositivo electrónico possa aferir a quantidade de moléculas orgânicas de fórmula C₂H₅OH, ou seja, álcool etílico, que estão em consonância atómica com o seu líquido hemoglobular, a fim de atestar se os valores medidos não excedem os limiares estabelecidos pela Portaria 45/87 do Diário da República emitido no dia 1 de Abril de 1983"?!

A Peste verde está a afectar os Golf! Rápido, vacine-os!

Meus amigos, é com imensa preocupação e um grande dever cívico que venho alertar todos os donos de um Volkswagen Golf que o seu carro pode vir a ser contaminado pelo vírus dos faróis verdes! É verdade. Lembra-se do exemplar que apanhei há 2 meses atrás, e que reproduzo aqui abaixo?

O Golf retirado desta posta.

Sim, é verdade! Já é estranho comprar um Golf verde, agora meter os farolins também em cor verde-ranho, já cheira mal... ninguém pode ter assim tão mau gosto! Afinal, ontem acabei de desvendar outra peça do puzzle... e estou deveras preocupadíssimo!! Olhem!

A fotografia não é grande coisa, eu sei, mas acreditem em mim: este carro é verde-ranho até às lâmpadas de trás!!

Sim, é outro Volkswagen Golf verde, com farolins verdes! Quais são as hipóteses de isso acontecer, apanhar dois VW Golf todos verde-ranho em menos de 2 meses, na mesma zona? A minha única explicação é... uma epidemia do grande vírus automobilístico dos faróis verdes!! Ele vai transformar o seu carro num hino à clorofila! Ele vai ser verdinho como o Moutinho! Ele vai ser um pasto para caracóis! O seu carro vai ficar verde!!

Ao que tudo indica, os carros no grupo de risco só incluem os Golf... mas reparem, este foi importado em 2ª mão do estrangeiro! Esta doença ameaça disseminar-se por todo o mundo! Rápido, vá vacinar o seu carro! Dê-lhe uma injecção pelo cano de escape, a ver se imuniza o seu carro desta peste verde que está a assolar o país! Se for dono de um Golf, venda-o já. Venda-o ao desbarato, antes que contamine a si, e comece a usar calcinhas verdes!! O Horror, a tragédia!

Aumente a sua potência e diminua os consumos!

O Ernesto comprou o kit para o seu Renault 5...
Ainda está à espera dos cavalos por correio.

Os leilões são sítios espectaculares para encontrar malta a tentar enganar otários. Tal como este tipo, que promete um kit que dá mais potência e menos consumos no miau.pt. Reparem na estratégia dele: "SOMOS ESPECIALISTAS" (eu cá sei em quê..), Não é magia, é a realidade e outros chavões fantásticos que decididamente conseguem contagiar até o mais céptico...

É engraçado o maralhal de perguntas da malta a dizer se o dito kit milagroso funciona no seu carro XPTO... é que lá atrás diz que funciona em todos os carros, até numa Piaggio AP-50! Ou seja, os clientes-alvo estão lá: burros que nem uma porta. E são muuuuiitos!! E levam sempre a resposta chapa, ou seja, "ficas com mais (inserir número de 10 a 30) cavalos e poupas (inserir número entre 0.5 e 2) litros aos 100 e custa (inserir de 50 a 200) euros."

Quando há alguma pergunta mais "técnica", ou uma fotografia, são estrategicamente chutados para canto. O que consegui perceber é que tem botão on-off, vem com manual de instruções, não precisa de ser soldado, liga à admissão, é uma caixa preta com 4 fios. Ah, e também há um kit Tornado para quem ainda acha que não chega... fenomenal!

Fico é pasmado coim os burgessos que perguntam se serve para certos carros como Mercedes, BMWs ou Audis... realmente, inteligência não se compra. Ah, e se "nao der pode devolver e devolvemos o dinheiro."... pois claro, estou mesmo convencido agora.

Faço aqui um belo serviço público: se tal prodígio tecnológico existisse mesmo, não acham que vinha por defeito em todos os carros fabricados? não acham que seria vendido em qualquer loja, e por marcas reconhecidas e reputadas para componentes automóveis como a Bosch? E já repararam que, ao dar uso às células cinzentas que estão entre as orelhas, evita-se comprar caixas inúteis e fazer figura de parvo?

Uma tábua de passar a ferro à maneira!

Quando saio à rua, apanho sempre malta a querer o meu autógrafo, a tirar fotografias comigo, e a perguntar de onde é que eu tenho esta incrível capacidade de ter sempre xunings fresquinhos logo de manhã para chibar junto do pessoal... OK, estava a exagerar na parte dos autógrafos e tal, mas as fontes de xuning, acreditem, são muito fáceis... são os próprios donos que os colocam na net!

Nada mais fácil do que ir à secção do tuning no StandVirtual para ver obras-primas que... enfim, já estão acabadas, e cujo dono quer agora carro novo para iniciar outra obra... ou então foruns de xuning, ou associações como o Sport Styling Clube do Fundão! Não, não é o clube de futebol local, reparem na palavrita styling ali a marcar a diferença! Pelos vistos, o Fundão quer estar para o xuning como Paços de Ferreira está para o mobiliário!!

Vão à galeria de fotos, e lá encontram vários artistas premiados na competição anual lá da zona (sim, o avô do Uno Type R é lá o guru ou o mahatma daquele clube, e vencedor incontestado!). Para ilustrar a qualidade de xuning que por lá popula, meti aqui um forte concorrente ao prémio estranho/exagero xuning deste ano, um Mercedes C 220 CDI com aileron Matias!

Realmente, um CDI com uma tábua daquele tamanho é um pouco estranho, mas toda a aderência é pouca, meus amigos!! Fica-se sempre com a pulga na orelha e pergunta-se porque é o dono decidiu-se por um Mercedes importado da Alemanha em 2ª mão como tela para a sua obra, e não um Civic todo escafiado... o meu palpite é que usou a prata lá da casa, ou de um fritz qualquer.

E aquela asa bem que dá jeito para pousar o garrafão e outros copos no piquenique da famelga, ora digam se não dá... e no final, pode-se pendurar a toalha para secar, depois da almoçarada. Aquela coisa deve fazer mais downforce a 30 km/h do que um saco de cimento!! Dêem um troféu a este moço, mesmo que seja o troféu do xuning mais original... porque só ele mesmo para se lembrar de meter aquela tábua de passar a ferro num CDI!! Bravo!

A Brisa some e segue para o Guinness World of Records...

Imagem retirada do Jornal de Notícias

Realmente, a Brisa soma e segue na minha consideração... Este fim-de-semana fiz duas A1 para ver a famelga, traduzindo num belo total de 37,60 € em portagens. Ou seja, um preço low-cost para Madrid, o que tem toda a lógica... mas por este preço, devemos ter tratamento de-luxe, não é?

ERRADO! Tive a fantástica sorte de não ter apanhado este acidente, pois foi no sentido Norte-Sul (mesmo assim, apanhei 1 hora de seca por causa de um acidente com um ZX e um Corsa para os lados de Leiria, sentido Sul-Norte). Quando passei por lá, em Coimbra-Sul, encontrei uma fila GIGANTESCA de quilómetros de carros parados e a malta fora dos carros... só faltou fazerem um piquenique no meio da estrada.

Bem que ouvi a TSF, mas não queria acreditar... o tal acidente foi no dia anterior, às 20h00... ou seja, há mais de 14 horas que estavam a limpar a via!!! Diz a Brisa que estava preocupada para que a limpeza não contaminasse lençóis de água, e como tal, tiveram de usar equipamento especial... com a telenovela a incluir bombeiros que não queriam limpar, e horas à procura do equipamento para a limpeza!

Espantoso... uma empresa que é praticamente monopolista das auto-estradas portuguesas, e que se digna a cobrar esta barbaridade numa via onde não há alternativas (bem que eu queria, mas a Nacional 1 não é alternativa, e eles sabem), brinda-nos com este serviço de quem pelos vistos só tinham dois ucranianos a recibos verdes de piquete para limpar a auto-estrada!

Se me acontecesse isso, eu pura e simplesmente recusava-me a pagar a auto-estrada! Segundo o JN, não era o único, havia mais gente revoltado que não queria pagar. Eu não sei se conseguiram, mas não me admiraria muito se a Brisa insistisse em cobrar o valor máximo da portagem! E assim vamos, com a Brisa a quebrar o recorde do Guinness como a concessionária mais incompetente a resolver um acidente, com 18 horas de limpeza!!

Ah, é verdade, quanto à minha viagem pela A1, foi bem divertida... apanhei dois acidentes, uma data de emigrantada sem piscas, uns bons km de obras com faixas minúsculas, vários faroleiros nas minhas costas, e até malta bem propícia a "contra-ultrapassagens", ou seja, uma vontade de me ultrapassar logo assim que acabo a minha ultrapassagem e vêem o meu autocolante GPL...

Eis os meus dísticos favoritos!

Como dono de um carro a GPL, ou seja, um flatulentozinho, somos obrigados a exibir um belíssimo autocolante azulado que é normalmente colado no rabo do nosso carro. Faz lembrar as filosofias da Idade Média, pois quando os leprosos chegavam à cidade, tinham de agitar uma matraca para avisar as pessoas, que normalmente fugiam em pánico. Mais ou menos isso...

Mas este dístico, meus amigos, bem que eu gostaria de experimentar! Claro que não gostava de ser nem surdo nem mudo, mas as vantagens fabulosas que este dístico acarreta não fenomenais!!! Já repararam?! Em primeiro lugar, é um sinal que praticamente diz: "Se buzinas, és mesmo duplamente estúpido!", desencorajando qualquer iniciativa de road-rage. Lindo, um atestado de estupidez instantâneo. E começa-se logo em vantagem na batalha para a prioridade dourada.

Em segundo, para insultar um surdo-mudo, há que recorrer a... gestos! E aí nós, leigos na matéria mímica, só conhecemos o famoso manguito ou o médio estendido. Só! E estamos em pleno território surdo-mudo, ou seja, jogamos em casa dele. O resultado será provavelmente uma série de gestos bem obscenos da parte do surdo, que irão fazer corar mesmo quem não conhece a gramática gestual... ou seja, vamos levar um 15 a 0 do surdo-mudo, e vamos de rabinho entre as pernas para casa. E com uma buzinadela dele, para elevar a humilhação!!

Onde é se compra este dístico? Gostava de o usar uma vez! "Surdo-mudo por um dia" :)

Piso em mau estado...

Esta é daquelas imagens que diz tudo, e mai nada!
Cortesia do colega automobilizado Clio-Thoris.