Como morrem os pirilampos!

Morram de insolação, seus inúteis, morram! Muhahahahahaaaahhh!

Enquanto eu prossigo com a CaNEIToPiM (Campanha Nacional para o Esclarecimento sobre a Inutilidade Total do Pirilampo Mágico), eis que encontrei hoje com o que pode bem ser ou o meu pior inimigo, ou o meu fã nº 1! Seja como for, digno de uma posta à maneira, servida com batatinhas, feijão verde e regadinho com azeite, só para vocês apreciarem!

Reparem neste cacho de pirilampos: nada mais, nada menos, do que 5 pirilampos e 1 sapatilha a adornar o retrovisor (e a retirar campo de visão ao condutor, diga-se), com sinais graves de queimaduras de 3º grau! Uma análise atenta revela que vários deles já possuem olhos castanhos, sinal claro de um avançado estado de putrefacção, estado esse que fez com que largasse um sorriso de satisfação, do que uma lágrima. Deveras assustador, não acham? Faz lembrar os primeiros filmes do Peter Jackson...

No entanto, a questão de fundo subsiste: quem é que, no seu perfeito juízo, gosta de passear no seu carro com 5 carcaças decompostas de pirilampos a abanar ao sabor das curvas? Se calhar, é alguém que iniciou o meu movimento, e que os ostenta como prémios de caça. Ou então, é alguém que os acarinhou como um Tamagochi, e é apenas uma maneira de os homenagear...

Seja como for, Eu quero conhecer o tipo. Ou então, não. Mmmm é melhor não. Ainda me vende um.