Ah granda Toy, és o meu herói!

O Jornal 24 horas noticia aqui que o cantor Toy admite que conduz a mais de 200 km/hora. Aqui vai um copo e pasta:

Toy foi apanhado pela polícia em excesso de velocidade e está há dois meses sem carta de condução. Mas esta não foi a primeira infracção.
O cantor revelou ao 24horas que já foi apanhado dez vezes a conduzir com o prego a fundo ao volante do seu Mercedes S320 – e promete repetir a proeza: mal possa meter as mãos no volante vai andar de novo a alta velocidade. Enquanto espera que lhe devolvam a carta, contenta-se com as “boleias” do seu motorista particular (ver caixa).
“Gosto de conduzir e sei que conduzo bem. É por isso que, tendo eu carros potentes, carrego no acelerador”, revela o músico, que jura que costumar andar sempre a abrir. “Ando sempre a mais de 200 km/h na auto-estrada. Só que essa postura custou-lhe cara. Em Novembro, Toy foi inibido de conduzir depois de dez multas e algumas cauções à mistura, que foi pagando até atingir um limite.
“Só num dia fui multado duas vezes. Uma na A1 e outra na via rápida da Costa de Caparica”, relata, defendendo considerar “um excesso de zelo” a atitude das autoridades para com condutores como ele, que “só não cumprem esta regra absurda do limite de velocidade e são penalizados por terem um carro melhor e mais seguro”.
O artista tem uma teoria inédita sobre a causa da sinistralidade em Portugal, que descreve: “Os acidentes ocorrem devido à mania de perseguição que a polícia gera nos condutores. Passam o tempo todo a olhar para as pontes, para cima e para o lado, a ver se há radares ou a pensar que por eles passa algum carro descaracterizado da polícia e depois espetam-se”.
As histórias de aceleradelas e paragens obrigatórias em operações stop do cantor nas estradas da Margem Sul, onde vive, são quase tão conhecidas das brigadas de trânsito como as letras das suas canções. “No outro dia, fui mandado parar e quando abri o vidro o agente da brigada olhou bem para mim e disse: ‘Já sabíamos que só podia ser outra vez o António’”, conta.
Em vários anos de carta de condução e grandes velocidades, Toy garante nunca ter tido um acidente. “Devo fazer cerca de cem mil quilómetros por ano só em Portugal, sempre a abrir, e nunca bati. Foi também por isso que comprei um carro seguro e confortável... no qual [devido ao limite de velocidade] não posso carregar no pedal”, diz.


Eu nem sei por onde começar... este mega-postal claramente julga que existe um código da estrada específico para pessoas com péssimo gosto para o cabelo, como ele. Segundo a sua diarreia verbal, "se tenho um carro melhor que o teu, tem cuidado que sou mau"! Repararam no tom de ameaça à-lá macho confuso se é viril? "Quando tiver a carta, vou pegar no meu carrão e vamos lá à procura de um pacato português para me espetar e mandá-lo aos porcos!"
E o que é que os cromos da BT fazem? Pedem-lhe um autógrafo? Será que eu me safava com 10 multas sem parar com os costados numa prisão? Quem é este anormal para andar a queixar-se de excesso de zelo? O mesmo anormal que, se tiver a tristeza de ter um familiar vítima de um acidente provocado por outro português em excesso de velocidade, de certeza que virá a público apregoar o civismo e respeito pelas regras?! Ó Toy, tu és parvo ou imitas bem?
Andas pela Margem Sul? Também eu. Mercedes S320? Fica registado. Eu que te apanhe a matrícula do teu bólide, e que te apanhe em excesso de velocidade ou a fazer uma manobra perigosa ao pé de mim! Sabes o que vou fazer? Vou ver se falo contigo e peço-te um poster com o teu focinho e o teu autógrafo. Sim, porque hoje és o meu herói. O supra-sumo dos chicos-espertos tugas. És superior ao código da estrada e à polícia. Os outros na estrada são os coitadinhos que, como têm carros pequeninos, não podem andar a velocidades contadas em Mach. E pelos vistos és o melhor condutor da zona, uau! Como é que se obtém esse título? Onde é que me inscrevo?
Lembro-me uma vez, num dos momentos mais negros da televisão portuguesa, havia um programa na SIC que se chamava "Na casa do Toy". Não, não vi, mas tinha que suportar os separadores irritantes entre os anúncios. Sim, já foi do tempo do Guterres, mas na altura também já aceleravas, e levaste com uma visita de algumas pessoas tetraplégicas, que decidiram avivar-te a memória do que acontece quando se é parvo como tu na estrada. E, surpresa, não vai ser o teu Mercedezinho que te vai evitar meter-te numa cadeira de rodas ou numa morgue, se bateres a 200km/h! Já te lembras deles? Andas com vontade de mandares alguém para a cadeira de rodas?
Vou descobrir a tua matrícula e vou alertar o máximo número de pessoas que puder. Pelo que percebi na notícia, estás quase a receber de volta a carta, portanto é melhor prepararmo-nos para tal desastre. Por mim, fica descansado: se vir o teu bólide no meu retrovisor, encosto logo o carro, saio porta fora e vou logo correr para um local seguro, OK? Porque se achas que a tua vida é um brinquedo (percebeste? toy?), eu não acho que a minha seja.